Caro direttore è moltissimo tempo che non scrivo qui. Vorrei poter dire che le cose sono migliorate e in un certo senso è vero ma il fatto che sia qui a scrivere lascia parecchi interrogativi. Chi ha letto i miei post precedenti ha una vaga idea di ciò che mi è successo e le cose sono cambiate molto questa che segue è la mia confessione che sarà totalmente sincera almeno io sono convinto di ciò che dirò lo sarà. Le cose sono andate così dall’ultimo post.. qualche mese fa ho cominciato a chattare con la sua migliore amica dopo due anni che ci siamo lasciati.. lei si era lasciata col suo ex io ero ancora in lutto per te.. abbiamo iniziato a chattare anche in modo spinto a volte con piacere di entrambi ovviamente per quanto fosse possibile in chat ci siamo anche avvicinati.. unica clausola era che lei non doveva dirti che parlavamo o parlare di te in generale cosa accettata seppur con riluttanza. Poi tu mi hai mandato un e mail dicendo che sapevi che parlavo con lei ma che non ti dava fastidio e mi hai anche fornito un contatto… il tempo è passato finché siamo arrivati al punto di rottura. Arrabbiata perché ho detto alla tua amica che mi avevi tradito mi hai mandato un paio di e mail colme di odio e di rabbia e la tua amica anche.. nell ultima nostra conversazione che suppongo per te sia stato un modo di lasciarti finalmente tutto alle spalle sono saltati fuori i nostri rispettivi punti di vista e il fatto che col tempo io abbia talmente rimuginato sui miei ricordi da cambiarli e rigirare la frittata.. il velo dai miei occhi è stato strappato in maniera violenta.. quindi qui ti dirò anche se non lo leggerai mai.. io ti ho amato tanto e con tutto il cuore.. la distanza e la mia inattività sono stati la causa della nostra rottura e anche il mio procrastinare nell’ultimo periodo della nostra storia.. per quanto so che ormai è inutile io ti chiedo scusa.. vorrei meritare il tuo perdono.. per averti dato per scontato.. per non averti saputo dare ciò che meritavi e averti dimostrato il mio amore.. sei stata la prima che mi ha amato in questo modo riuscivi a farmi sentire forte capace.. uomo ma alla fine non ti ho meritata.. avremmo potuto essere felice e avere di più ma non c e l’ho fatta a tenerti stretta. Adesso cerco di vivere la mia vita ma nei momenti di massimo dolore vado a rivedere ciò che scrivi.. vedo che sei felice che sei andata avanti con la tua vita e che sei felice.. nessuna sorpresa sei sempre stata forte ed indipendente e il tuo nuovo ragazzo pare ti ami davvero.. devo delle scuse anche alla tua amica per quanto giornalmente entrambi ci ripetevamo di essere solo un palliativo per l’altro.. ha troncato i contatti con la convinzione che io parlassi ancora con te anche se non era vero e come ti ho promesso nella nostra ultima conversazione dolce non ho detto niente senza cercare di riallacciare i contatti anche se a mia difesa non l’ho mai presa in giro. E ora che per me nutrì solo delusione e odio voglio dirti che ho sempre avuto paura di non meritarti.. avrei potuto fare di più.. mi hai detto che ormai di te mi restano solo illusioni e bugie e che non ricordo niente di ciò che avevamo ma non è vero ho conservato le tue cose e ricordo bene quei pochi momenti in cui siamo stati felici e ci. Stringevamo.. quando esistevamo solo noi.. sono pochi ed è passato tanto tempo da dubitare che siano veri forse non ho nemmeno più il diritto ma non voglio doverti odiare per andare avanti.. tu sei stata e sei importante a volte oso anche sperare che un giorno ci rincontreremo ormai diventati maturi e ci tratteremo come estranei.. o altro io provo ancora qualcosa per te ti penso spesso anche se forse è solo egoismo.. spero di diventare una persona migliore la persona che avrebbe meritato di stare con te.. ora è tutto buio e grigio nelle mie giornate non ho una vita e solo un paio di amici.. quasi mi sono arreso e non credo di aver diritto di essere felice.. è la mia punizione per averti ferito.. mi va bene.. ma sono felice per te e ti auguro tutto il bene del mondo.. mi manchi e mi mancherai sempre sappi lo… magari un giorno spero di rivederti.. questa è la mia storia e il modo in cui sta andando la mia vita ora con angoscia celata per errori del passato.. i commenti sono graditi grazie a chi mi ha letto.
