Lettera a mio padre che non c’è più
“Ciao papà ti scrivo perché parlarti non è più possibile.
Questo è il mio modo per non dimenticarti… sono solo parole…
È successo tutto così in fretta e troppo veloce per capirlo.
In un secondo tutta la mia vita è cambiata e mai avrei pensato questo.. no mai!!! Ma io devo andare avanti anche se tu sei volato via!
Vivevamo pochi momenti insieme, ma ora non ce ne sarà più nemmeno uno!
Quando una persona importante se ne va se è importante in realtà non se ne andrà mai e tu, PAPÀ sarai sempre con noi, dentro i nostri ricordi più belli. Ormai papà non ci sei più, non c’è giorno che non ti pensi, non c’è giorno in cui non pensi a tutto ciò che mi hai detto, a ciò che ci siamo detti negli ultimi anni.
Hai passato gli ultimi 8 giorni della tua vita in un letto di ospedale, non avrei mai pensato che quel martedì 8 dicembre 2009 che da Cento sono venuta a trovarti in ospedale sarebbe stato l ultimo giorno che ti avrei visto… Ho mille domande in testa e nessuna risposta e mai ne avrò finché un giorno anch’io smetterò di respirare.
Mi sono ritrovata sola ad affrontare il mio dolore e, tutt’ ora mi ritrovo continuamente a pensare a te e l’immagine di te all’ospedale non mi lascia ragionare…
Io che andavo a letto la sera senza mai guardare la tv, mi addormento guardandola proprio per non pensare, per non continuare a versare lacrime… ma so che è tutto inutile. Non esistono parole di conforto, non esiste sostegno per un dolore così forte.
Uno è il mio dolore, quello di averti perso, uno è il mio pentimento, non averti salutato e averti detto quanto ti amavo; una è la mia colpa: non essere stata lì con te quando sei andato via; una è la mia domanda: sei sereno ora? Domanda a cui non c è risposta, domanda che mi rifarò ogni giorno della mia vita… per chi è credente è tutto più facile, pensare e rispondersi… non lo è per me!
Ma se è vero che chi muore ci guarda da lassù, allora spero che tu mi assista e che sia orgoglioso di me, perché di me stessa non lo sono per le troppe scelte sbagliate che ho fatto, per tutte le volte che ti ho fatto andare su tutte le furie… non c’è più perdono di ciò ora che non ci sei più, perché solo te potevi darmelo… ma dagli errori si impara ed è per questo che cercherò di non rifarli. Si dice che “ darei tutto per un’altra occasione”…venderei solo l’anima al diavolo per rivederti solo dieci minuti e dirti tutto quello che non ti ho potuto dire, per poterti dire quanto mi manchi e quanto è grande il vuoto che mi hai lasciato!
Tutto questo è impossibile, non succederà mai!
Dovrò convincermi che almeno tu ora sei libero da ogni forma di dolore, che ci guardi e proteggi da lassù e che sei accanto ai nonni, tuoi genitori e ai genitori di mamma, lì con l’amato zio Carlo tuo adorato fratello… che era desiderio tuo poterli rivedere.
Intanto mi manchi… ci manchi a tutti!
Ero e vivo a 360 km da te e, quando è arrivata la telefonata io sapevo già che te ne eri andato, il piccolo Alessandro lo aveva percepito: ero sola con lui quella notte, come tutte le notti, ma non ho potuto accettare che ci avessi lasciato, cercavo di captare le parole di mio fratello quando al telefono mi diceva che te n’ eri appena andato!
Ho visto la mamma arrabbiata con la vita, mio fratello mi ha abbracciato e singhiozzava, a mia sorella in lacrime ho detto “ce lo hanno ammazzato in ospedale”!!! a vederti steso dentro quella bara, inerme e immobile non ce l ho proprio
fatta e ho fatto male perché avrei conservato di te l immagine di un uomo che non ha sofferto prima di morire, invece la tua immagine di un uomo stanco e sfinito, intubato in un letto di ospedale è l ultima immagine che ho di te e mi perseguita perché non ero preparata a vederti così!!!
Poi arrivano e ti portano via e io mi incammino fuori verso la macchina per andare in chiesa e darti l estremo saluto e penso a te papà, il groppo alla gola scoppia in un pianto… i tuoi occhi, il tuo sorriso, i tuoi silenzi saranno solo un ricordo.
Quando è una persona buona ad andare via, forse il dolore è maggiore. Qualcuno ha detto che il tempo allevia il dolore, bèh, quel qualcuno aveva torto: il tempo non riempirà l enorme vuoto che hai lasciato dentro me, dentro tutti quelli che ti amavano e che ti amano… e sono tanti!
Ogni mattina mi sveglio pensando che sia stato tutto un incubo, che non ti abbiamo perso, non l ho accettata la tua morte così, no e non so se e quando ci riuscirò!
Tutto quello che io davo per scontato era invece importante; nella vita nulla è banale perché da un giorno all’ altro si può perdere tutto, così come io e noi tutti abbiamo perso te!
Tante sono le cose che avrei voluto dirti, tutte quelle parole che un po’ per imbarazzo, un po’ per orgoglio non si dicono tra padre e figlia… MA CHE SI TRASMETTONO COL CUORE!!! Io e te ci amavamo tanto anche se non ce lo siamo mai detto né dimostrato come si conviene.
Tanti rimpianti primo fra tutti non averti mai detto TI VOGLIO BENE e non averlo mai sentito dalla tua bocca.. ma penso tu l’ abbia sempre saputo nonostante i miei silenzi come io lo sapevo dai tuoi; il rimpianto di non averti potuto essere di aiuto. Riposa in pace papà”!!!
10 dicembre 2009
tua figlia Giulia
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Ascolta nicolle, rispetto il tuo dolore. So cosa provi, l’ho vissuto
sulla mia pelle. Sappi che tuo padre, si trova in un posto meraviglioso. Ti dico solo questo, compra il libro “Molte vite, molti maestri” di Brian Weiss. Anche se non mi conosci, fidati! E’ di uno
psichiatra americano. Niente ciarlatanerie, prove concrete.
Con questo libro ho ritrovato la pace.
Veramente ne ha scritto 6 mi sembra, stò aspettando l’ultimo che uscirà a breve. Sentire il tuo dolore, mi ha spinto a scrivere, ci sono molte cose che non sai. Fidati, forse non ci sentiremo più, ma
questo libro aprirà la tua mente, e farai come me, ho comprato tutti i libri che ha scritto. Non aggiungo altro. mario
Nicolle sono un papà che non ha figli dicono loro io dico che ne ho sempre tre e sono gioielli che porto sempre nel cuore,non hanno accettato la separazione e da allora loro dicono che non hanno un padre eppure ci volevamo solo separare noi genitori e non da loro.comunque non per dire la mia storia ,ma mi hai fatto bagnare il viso leggendo la tua lettera. dirti solo ricorda la sua ultima immaggine guardala e lui di là capirà quanto gli volevi bene anche se tante volte i dialoghi tra genitori figli si fraintendono,si guardano in un modo diverso ma il bene,l’amore è sempre forte quello che ha un genitore verso i propri figli e viceversa .preciso solo una cosa non è mai vero che una mamma vuol bene più del padre.a volte vedi siamo un pò strani tutti sappiamo di voler bene ,ma lo diamo per scontato che si capisce e tutti sbagliamo a non dirlo ma il cuore non mente.ciao e so come è triste questo periodo,ma proprio in questo periodo rafforza la tua fede,e vedrai che anche lui sarà tranquillo vedendo che non soffri.pensa al tuo piccolo alessandro e poi sappi che tutti i genitori perdonano quello che fanno di sbagliato i figli.gia scrivendo questa lettera hai manifestato la tua sofferenza .lui da lassù proteggerà e ti guiderà insieme al tuo piccolo.ciao gigino
ciao Gigino, grazie èer le tue parole: mi spiace sentire quello che scrivi riguardo la tua storia, io non so che darei per avere avuto e per avere un padre presente in ogni giorno della mia vita e vale proprio il detto : cè chi ha il pane e non hai denti!!! Ti voglio bene papà!!! di mamma e d papà ce n è uno e una sola! i figli non sono di chi li fa, come si dice, ma di chi li cresce!!!! il bene che hai per loro ci sarà sempre…ti voglio bene te lo dico io ciao
Ciao Anch’io ho avuto lo stesso dolore 6 mesi fa. Perdere un padre e la cosa più brutta io l’ho perso in un brutto incidente in moto. Quel maledetto giorno in cui ebbi la notizia volevo solamente morire acconto a lui ma adesso la vita continua difficile si molto però.. Mi manca un casino a soli 35 anni è andato via e stato un brutto colpo e una ferita che mai andrà via nessuno può colmare quel vuoto doloso che sento ogni giorno
ciao,ho perso mio padre morto tre mesi fa.Non c’è giorno e non c’è notte in cui non ci penso. Piango ogni santo giorno e non riesco a rassegnarmi. Tutti dicono che passerà,ma non è così. So di avere altri cento mila buoni motivi per amare questa vita, ma se penso alle cose belle che ancora devo fare, penso pure che lui non c’è e non mi accompagnerà all altare,non vedrà i miei figli….più mi circondo di persone e più mi sento sola,ogni mattina mi sveglio e indosso la mia maschera….e tutti pensano che vada tutto bene….mi manca da morire…
Babbo…perchè mi hai lasciato???
non ci sono parole per spiegare cosa si prova quando una persona cara viene a mancare…anche io ho perso mio padre 3 mesi fa…sto malissimo piango ogni giorno mi sento uno schifo!le persone dicono che la vita va avanti..è vero..ma non è’la stessa di prima..cambia tutto quando perdi un genitore.ho perso colui che io ritenevo la mia vita..come si fa ad accettare una cosa del genere?riposa in pace.
Mi manchi tantissimo Papà…Sono passati gia 2 messi da quando te ne sei andato….Dio xke? Come faccio a vivere senza di te…? Io nn ci riesco…Nn ci riesco…La mia vita nn ha piu senso …senza di te…:( …
Ciao a tutti, leggere le vostre recenzioni mi ha fatto commuovere. tante età differenti in cui affrontare questo grande dolore,e sempre quel senso di cadere in un baratro. vorrei rispondere fra tutti a l’ultima che ha scritto :korinne.
anche io ho perso mio padre, io e mio fratello lo chiamavamo “il borlotto” perchè era robusto. Il 3 aprile sono due anni, e credimi è come se fosse accaduto ieri. io ho 35 anni, non ho molto elaborato il concetto di morte, mi sono affidata come diceva lui a Dio, alla consapevolezza che qui siamo di passaggio. pensa a quello che lui ti diceva, come lui la pensava al senso di sicurezza che ti dava.Ho aumentato le mie preghiere per lui e per quel che resta della mia famiglia. ma sappi che tu esisti perchè lui ha voluto che ci fossi, farti del male farebbe star male anche lui.
Ciao Giulia, è la priva volta che lascio un commento, ma leggendo la tua lettera, ho rivisto esattamente me, è la lettera che avrei potuto scrivere io, anch’io ero e sono a tanti km di distanza, anch’io ho ricevuto quella telefonata che non scorderò mai, anche a me che son credente mi son venuti i tuoi stessi dubbi e tutto il resto di quello che scrivi è uguale a quello che ho vissuto e penso e faccio anch’io! Persino la data è simile, mio padre se n’è andato il 4 dicembre 2009. Oggi è la festa del papà ed è un giorno troppo triste, si rivive tutto quello che hai detto tu nella lettera e tutta la vita insieme! (Per me significa 50anni insieme). La morte non mi fa più paura perchè so(anzi spero) di rivedere mio padre e a dire il vero qualche volta l’ho anche desiderata per poterlo riabbracciare e star con lui. Vorrei dire a mio padre TI VOGLIO BENE PAPA’, MI MANCHI TANTO e spero che tu mi possa sentire. Quanto vorrei rivederlo!!!
la vita di giulia nn e stata facile xke quando perdi un pedre è difficile affrontare quello ke ti sta succedendo a me sono morti un nonno e una nonna e uno e in ospedale ke sta x morire oppure no io affito la mia speranza a dio la madonna e gesù lode a dio prega x noi
Cara Giulia, la tua lettera mi ha colpito tanto. Anch’io ho perso il mio grande e magnifico Papà, ed è un dolore immenso, incolmabile che solo chi ha purtroppo avuto un’esperienza come la nostra forse può capire. Ci sono dei momenti che veramente mi sento perso e sopratutto solo, ma poi nella mia mente arriva lui!!!! ed è proprio lui che mi dà l’aiuto per andare avanti, sopratutto per dimostrargli che tutto sommato i figli che ha messo al mondo se la cavano anche da soli e che forse potrà essere anche orgoglioso di questi suoi figli. Sai qual’era il cruccio più grande per mio padre quando ha capito che le cose erano messe male?? Il non potersi godere le sue due nipotine Giulia 5 anni e Giorgia 2, le mie figlie.
Un abbraccio sincero. Michele
Grazie Rossella per le tue parole…Io ci provo ad andare avanti…Pero e dura..:((
ciao sono serena anche io mi sono trovata un’anno fa ad affrontare la vita senza papà ho solo 15 anni ed ho ancora bisogno di lui….la sera prima che moriva siamo stati fino alle 2 di notte a parlare ed è morto per una gamba ingessata non pensavo mai che sarebbe molto per una gamba ed è successo ogni giorno sto male mi sento male piango e la gente dice la vita va avanti non è vero la mia vita si fermata quel giorno il 30 agosto del 2011 quando l’abbiamo portato all’ospedale che si è sentito male tutto pensavo ma non di vederlo per l’ultima volta ho detto ora va all’ospedale e lo salvano invece no….e morto per uno sbaglio dei dottori ancora oggi non riesco ad entrare in quell’ospedale mi ricorda quella mattina di fine estate e leggere la tua lettera mi ha fatto pensare ha mio padre gli ero cosi legata che delle volte gli stavo col fiato sul collo ma non gli ho detto mai papà ti voglio bene perché pensavo che era banale ma ho sbagliato e mi porterò questo rimorso per tutta la vita….dopo la sua morte sono successi tanti altri dispiaceri alla mia famiglia e vorrei tanto andarmene via per vederlo toccarlo e far tutto quello che facevo quando era qui….prima che moriva sognavo i miei 18 anni il mio matrimonio i suoi nipoti tutto quello che sogna una ragazza ora ho smesso di sognare perché tanto tutto quello che farò lui fisicamente non ci sarà mai….e ora che ho fatto lo sbaglio di non avergli detto ti voglio bene a mia madre glielo dico ogni giorno…..un bacio ti auguro tanta fortuna
ciao io ho perso mio papà il 15 marzo 2012 ed ho solo 12 anni mi sembra ingiusto morire a soli 50 per un infarto e basta non ho parole perchè la mia storia è molto simile a quella di giulia
anche io e mio papà non ci dicevamo mai ti voglio bene mi manchi o robe cosi …
poi anche lui ha perso il papà e suo fratello e poi i genitori di mia mamma ..
io non ce l’ho fatto a vederlo morto cosi sono andata solo in chiesa ma vedere la bara chiusa con lui dentro …. no… no non ce l’ho fatta piangevo piangevo come una fontana con mia sorella e mio fratello …
spero che leggete il mio commento
baci giulia <3
06-09-2012
ciao a tutti, Giulia la tua lettera è davvero emozionante, mi sono ritrovata in tutte le tue parole
anche io ho perso il mio papà il 2/2/2012, un dolore immenso, una mancanza allucinante, un vuoto incolmabile…e come ho gia letto nei vostri commenti, metto la maschera la mattina e affronto la giornata, sentendo i mille la vita va avanti, forza….
forza, ma quale forza…sono in casa con mia madre e mia sorella, non piango mai in loro presenza, piuttosto raggiungo il mio papà, mi chiudo in cappella e parlo e piango,piango, piango, mi mancaaaaaa
anche io non ho mai detto papà ti voglio bene, ho sempre pensato fosse una cosa scontata, io e mio padre parlavamo tramite lettere lasciate sul tavolo la sera… o per sms negli ultimi anni 🙂
li eravamo aperti, ci dicevamo ti voglio bene
l’ho vissuto fino al suo ultimo respiro e forse è stato peggio, ho fissa nella mente la giornata in tutti i suoi momenti,e soprattutto torno a ripetere il suo ultimo respiro…dopo essere stata già provata ( ho perso il mio ragazzo in incidente d’auto) ora non riesco a sopportare anche il volo di mio padre, non ce la faccio.
lui era un punto di riferimento, ha sacrificato ogni attimo della sua vita per noi figli, ci ha lasciato cose bellissime, ha sempre pensato a noi
volevo vederlo nonno, giocare con i suoi nipoti, volevo mi accompagnasse all’altare un giorno, volevo condividere con lui ogni attimo della mia vita.
so che è li che mi guarda e mi segue, mi protegge e in un certo modo ci insegna ancora la strada da seguire, darei qualsiasi cosa pur di abbracciarlo forte a me e sussurargli PAPA’ TI VOGLIO BENE <3
stasera mi sento particolarmente triste ,e’ gia’ 2 mesi che sono cosi’…..dovrei essere la ragazza piu’ felice del pianeta perche’ ho scoperto di aspettare un bambino e invece non la sono.Sara’ pura follia sono gia’ passati molti anni da quando se n e andata mia madre non scordero’ mai quel maledetto 8 dicembre 2001….e mai come adesso sento il bisogno di lei e della sua presenza vicino a me.
Vorrei tanto guardarla in faccia e dirle sorridendo “mamma stai per diventare una bella nonnina!”….Immagino il suo sorriso e la sua gioia davanti a questa notizia, ma tutto questo non e’ possibile.
Mi manca terribilmente e come se non bastasse dopo neanche 2 anni l ha raggiunta mio papa’ e io con i miei 21anni sono rimasta sola senza nessuno senza piu’ nessuna figura di guida vicino.
Mi sono rimboccata le maniche ho iniziato la mia vita…..arrivava la sera e sentivo la casa fredda e deserta ,i letti vuoti e io li a cercare d’inventarmi qualcosa da fare per poter distrare la mia mente.
In questi anni ce l ho fatta,non so chi m ha dato la forza di andare avanti e continuare…ho trovato un buon lavoro,mi sono arredata casa a mio piacimento e ho cercato di gestirmi i soldi che guadagnavo tra bollette cibo e piccoli svaghi.
Ora ho 30anni…sono qua con una creatura dentro di me,ancora una volta mi domando se ce la faro’ di nuovo,se saro’ una brava mamma e riusciro’ a trasmettere a mio figlio cio’ che mi hanno insegnato i miei genitori in particolare mia madre che ha lottato contro un brutto male col sorriso sempre stampato in bocca solo perche’ non voleva farmi vedere l’enorme sofferenza che provava.
Se mi dessero la possibilita’ di esprimere un desiderio, il mio sarebbe poterla ancora stringere tra le mie braccia anche solo per un minuto, e dirle che la amo e non desidero nulla al mondo se non sapere che lei e’ contenta di me che dove si trova sta bene e che il Signore l ha premiata per tutte le cose belle che ha regalato sulla terra non solo a me che sono sua figlia, ma anche agli altri che la conoscevano.
Questo e’ tutto,il mio sfogo di rabbia e tristezza non mi permette piu’ di andare avanti con le parole….
grazie Valentina
I questo perieodo mi sento Tanto sola.vivo in un altra nazione,Mia madre e lontana nonostante la sento tutti I giorni.ho perso mio padre 13 anni fa e come fosse ieri.Mi manca da morire ogni giorno Che passa sempre Di piu’.Era il mio unico conforto,il mio rifugio in tutto.a volte non vedo l’ Ora Di andare a letto per sognare Lui … Spero Che in paradiso e spero Che un giorno Lo incontrero’ .non riesco ad essere felice senza Di Lui.come posso fare,mi manca.A volte credo Che e solo un brutto sogno,e Che al mattino Sara’ con me…
Ciao a tutti!
È per caso che ho trovato questa pagina,sempre se di caso si possa chiamare….ne sono sollevata peró perché c’è qualcuno che,purtroppo,capisce i miei stati d’animo!
Ho perso papá ad Agosto scorso,dopo una malattia vissuta giorno dopo giorno con lui e la mia famiglia,anche lui è morto in ospedale e benché sapessi la gravità non ero pronta,perché non si è mai pronti,inutile dire che quando vedi le persone care star male è come se ti preparassi!!
Da quel giorno la mia vita continua ma non mi sento più bene,non posso poi dare sfogo con le persone care(mamma,fratelli maggiori)perché loro vivono anche grazie alla mia “stabilitá”,sono tutti amorevolmente rivolti verso di me,ed è alle volte molto faticoso!Non esiste giorno che non pianga per la sua mancanza,so che mi proteggerá ma non riesco non ci riesco a non desiderare un suo sorriso!
Volevo cmq è soprattutto dire a quelle persone che non si perdonano di non essere state lì in quegli ultimi istanti….che non conta “poi tanto”perché ora ci osservano e ci proteggono più di prima e sapevano anche allora che non era una scelta dettata non dal non affetto,ma solo circostanze di vita….quella vita che per primi loro ci hanno donato!!!
Spero di essermi spiegata,vi abbraccio tutti!
Ciao a tutti ho trovato questa pagina per caso e ho letto le vostre lettere mi avete fatto commuovere…Io sono nata 30 anni fa mio padre aveva 17 anni e mamma 22…lui da stupido ragazzino nn sì è mai preso la volontà di guardarmi preferiva la droga le rapine e il vagabondaggio a me e mia mamma..lei ha fatto enormi sacrifici x crescermi da sola cercando in tutte le maniere di tirare fuori dal giro mio padre ma nn è servito a niente…quando avevo 2 anni è andato a vivere in francia continuando la sua squallida vita…fino all`età di 28 anni mettendo al mondo un`altro figlio e 3 mesi dopo è morto di overdose…io sono cresciuta con mamma i due nonni materni che x mia fortuna non mi hanno mai fatto mancare niente mia nonna era più di mia madre visto che lei doveva lavorare x mantenermi e mio nonno bè mio nonno era mio padre l`uomo più dolce e buono di questo mondo…7 anni fa purtroppo x la negligenza dell`ospedale mia nonna se né andata lasciando in noi un vuoto incolmabile e mio nonno se né andato un anno fa…ancora non ho superato la sua precoce scomparsa ho smosso mezzo mondo quando la malattia l`ha colpito ma purtroppo senza alcun risultato unica cosa che nn mi rimprovero aver tentato tutto senza mai arrendermi fino all`ultimo…aver trovato la forza ( nn so ancora in che modo ci sono riuscita) ma stargli vicino fino all`ultimo respiro…averlo vestito con l`abito che mi ha portato all`altare averlo pettinato…Lo sentivo in quel momento che mi dava la forza x farlo…io ero il suo amore e la sua bambina e non potevo lasciarlo solo in quei momenti…mio figlio 8 anni ha preso un dispiacere immenso e quel giorno a voluto mettere nella bara i giochi che ci giocavano insieme con il suo profumo e la sua foto xchè nonno nn doveva dimenticarsi di lui…!!! Mi manca terribilmente vorrei fosse un brutto sogno potermi svegliare e averlo qui…oggi sarebbe stato il suo compleanno e come ogni anno mi sarei scervellata x capire cosa gli avrei potuto regalare…e lui qualsiasi cosa gli avessi fatto mi avrebbe detto che non occorreva che gli bastava vedermi…Dio come mi manca….vivrà x sempre nel mio cuore con mia nonna vi amo Lisa
Spero di non avervi messo troppa tristezza ma è stato uno sfogo che mi ha fatto bene
Cara Nicolle, mi chiamo Giulia…posso solo immaginare il tuo forte e profondo dolore..io ho perso mia nonna, l’unica che mi capiva e mi amava veramente…ma so che il mio dolore nn è paragonabile al tuo!..Tuttavia ho una speranza, la speranza di rivederla..e nn in cielo quando morirò cm dicono molti, ma qui sulla terra..Ti spiego..io sono una testimone di Geova e credo molto in Dio e nelle Sue promesse contenute nella Bibbia. Molti insegnano e credono che Dio attira a sè le persone per tenerle con se, ma sarebbe una cosa crudele far soffrire le persone che gli vogliono bene!! Dio stesso si definisce un Dio di Amore…ed è x questo che Dio nn attira nessuno! Dio è amorevole, misericordioso ed è forse l’unico a capirci veramente!! nella Bibbia nel vangelo di Giovanni 5: 28 e 29 si legge: . Non vi meravigliate di questo, perché l’ora viene in cui tutti quelli che sono nelle tombe commemorative udranno la sua voce e ne verranno fuori, quelli che hanno fatto cose buone a una risurrezione di vita, quelli che hanno praticato cose vili a una risurrezione di giudizio.. e qst è solo una delle tante scitture in cui Dio ci promette che tutti quelli che sn nelle tombe commemorative verranno risuscitati!! qst forse può sembrarti irreale ma io credo molto nella bibbia e so in maniera certa che nn è un libro di miti e leggende,ma è come una lettera lasciata da DIO!! Le speranze che Dio ci da nella bibbia sn a dir poco meravigliose, ci danno la forza di andare avanti nonostante questo mondo pieno di ingiustizia e cattiveria. Giulia posso dirti cn certezza che potrai riabbracciare tuo padre, cm io potrò riabbracciare la mia nonnina! 🙂 in Rivelazione o Apocalisse 21:4 si legge:..Ed egli(Dio) asciugherà ogni lacrima dai loro occhi, e la morte non ci sarà più, né ci sarà più cordoglio né grido né dolore. Le cose precedenti sono passate”. Non è bello e incoraggiante sapere che presto tutto quello che oggi ci fa soffrire nn ci sarà più?? Dio nella Bibbia ce lo assicura!! e ci da le prove della sua esistenza e del suo amore x noi!! Vorrei che tu contattassi una testimone di Geova che ti darà attraverso la bibbia la risposta a tutte le tue domande! Ti assicuro che se lo farai non te ne pentirai! Prega Dio e vedrai che lui ti ascolterà! un abbraccio!! Scrivimi al più presto! Ciao..:)
-Giulia
13 giugno 2002.. ore 15:30 è stato l’ultimo tuo respiro..davanti a me ti sei spento come una candela al vento. Mi è caduto il mondo addosso e tutt’oggi dopo quasi 11 anni della tua mancanza non sono riuscita a rialzarlo. Sai la tua mancanza e il dolore si fanno sentire ogni giorno sempre più..vedo i papà della amiche e mi viene una rabbia addosso..ma perché te ne dovevi andare via cosi?? Perché non sei qua accanto a me?? Voglio solo rivederti per un secondo..essere stretta forte tra le tue braccia e dirti quando ti amo!! Si pappi ti amo tantissimo! Sei e sarai l’unico uomo che amerò come amo te.. Ma la vita non si ferma e me l’hai insegnato tu questo..mi hai insegnato che la vita dev’essere affrontata sempre con il sorriso.. che lei non guarda in faccia nessuno e quando decide di colpire ti lascia x terra..ecco a me ha colpito quando avevo soltanto sette anni e mezzo e da allora sto spiaccicata a terra senza riuscire ad rialzarmi.. Ma vado sempre avanti con testa alta perché questo me l’ho hai insegnato tu..spero che tu possa essere fiero di me..
Ti prego con le tua ali proteggi la mamma..sai le mangi tantissimo.. proteggi Ralu è diventata gniocca e si sta per sposare.. proteggi Adi si è fatto alto e molto bello..proteggi i nonni e gli zii..e se hai spazio tra le tue ali proteggi anche me..
Riposa in pace Papino Ti amo!!
per iri…bella e toccante la tua lettera e perdere un papà alla tua tenerissima età è davvero tragico, ma sii forte perchè lui ti vede e ti proteggerà sempre, sorridi sempre , sorridi a lui perchè la vita è una sola occasione dataci per sorridere e non ce n è un altra!!!!!!!!!!!!! un forte abbaraccio da giulia
Iri, ti capisco pienamente….il mio è volato via il 2/2/2012…un dolore incessante….ti capisco perfettamente, ma come hai già scritto tu…il sorriso e la vita….un abbrqaccio
Gesù entra nealle casi dei bimbi e bimbe senza un padre e fallo tu il compi
mio padre é morto il giorno di natale :'(((( e stato uno dei giorni piu brutti della mia vita.. in un giorno bellissimo, quel giorno che aspetti tutto l anno perche tutto e piu colorato, piu sorridente.. Questo natale non so cosa fare vedro tutti quei stati su facebook, quei link
non voglio che viene quel giorno, no non voglio. Mi manchi papà
Ciao papi, ormai è da 4 anni 8 mesi e 21 giorni che non ci sei più, mi manchi da morire. Ricordo quando mamma non c’era, io stavo facendo i compiti e tu, eri appena tornato dal lavoro, quando ti sei alzato dal divano hai avuto un malore al cuore, un infarto. Non mi scorderò mai quando sei caduto per terra. Io non sapevo cosa fare allora ho chiamato mio fratello, poi ho chiamato la mia vicina che ha chiamato l’ambulanza. Mamma era a lavorare cosi l’ho chiamata, l’ambulanza è arrivata dopo 20 minuti. Quei maledetti dottori quando sono arrivati non hanno fatto niente, non ti hanno toccato. Hanno chiamato un’altro dottore, ma ormai non c’era piu nulla da fare.. Ricordo quando ti ho chiesto un bacio e il dottore ha detto ” non può muoversi, è in cielo..” sono scoppiata a piangere. Non dimenticherò mai quel momento..penso sempre a quando io tornavo da scuola e ti aspettavo davanti al cantiere cosi che andavamo a casa assieme, mi tenevi la mano… Che bei momenti..
Però, sono un po’ ” arrabiata ” con te, perche se tu non andavi a lavorare, magari saresti ancora qui con noi.. Penso che la mia vita non ha piu senso senza te ..
PAPI TI AMO! ERI E RIMARRAI IL PAPÀ MIGLIORE ! MI MANCHI.
Il mio papà se n’è andato il 26 Febbraio 2008, io avevo compiuto da qualche mese 12 anni. Ha lasciato che mia sorella si sposasse e poi me l’ hanno portato via… Me l’hanno portato via perché non è stato un infarto o un cancro, ma l’ hanno investito e nonostante siano passati 6 anni io non riesco a dimenticare la sera in cui me l’ha detto mia sorella. Non riesco ad accettarlo!! Non ho potuto nemmeno salutarlo per l’ ultima volta! Rimpiango solo il fatto di non avergli mai detto QUANTO GLI VOLEVO BENE E QUANTO GLIENE VOGLIO TUTT’ ORA!! Mi manchi tanto papà!! Tra tre giorni è il tuo compleanno e io vorrei tanto chiamarti e farti gli auguri ma questo non è più possibile da tanto tempo!! Mi manchi!! Non potrò mai dimenticarti!! Non lo farò mai perché anche se non eri perfetto come non lo è nessuno, ERI PERFETTO PER ME ED ERI IL MIO PAPÀ!!!! Sarai sempre con me!! Prenditi cura di tutta la nostra famiglia papà!! ❤❤❤
Posso capirti xk ank io ho perso mio padre due anni fa per un ingessatura e ancora oggi sto male come il primo giorno e non c’e’ cosa piu brutta di perdere una persona all’improvviso ma posso dirti k oggi l’unica cosa k mi fa stare bene e’ pensare k ank se mi ha lasciato all’eta di 15 anni ho avuto un rapporto stupendo con lui. ti auguro tanta fortuna
Sono molto contenta di aver trovato questo sito perché posso condividere la mia esperienza con ognuno di voi e dire ciò che provo. Non riesco a parlare di questa cosa con nessuno anche dopo tanti anni, nemmeno con le mie sorelle… Non so se succede anche a voi ma quando passo le giornate a ridere e scherzare dopo mi sento in colpa se penso a mio padre che non c’ è più e mi sembra sbagliato tutto ciò. Non mi sembra giusto essere felice :(. Non so se avete saputo della morte di Paul Walker (Fast and Furious), ma quando l’ho saputo io sono stata malissimo per due settimane sia perché era un bravissimo attore che a me piaceva molto ma soprattutto perché pensavo a mio padre e pensavo alla figlia dell’ attore perché non augurerei a nessuno perdere chi si ama e soprattutto a degli adolescenti che la soffrono di più questa cosa essendo un’età particolare… Vi ringrazio per questo sito!! Ti voglio bene papi!! :-*
Tuo padre non vorrebbe mai che tu non ti godessi una risata pensando a lui. Si sentirebbe in colpa per essere la causa di una tua infelicità, non credi? Dovresti invece dedicargli tutti i tuoi momenti di gioia e pensare che mentre li vivi lui è nel tuo cuore e li vive insieme a te. Un abbraccio
Forse hai ragione Olivia. Ma spesso è difficile… Comunque ringrazio veramente ancora questo sito perché è difficile parlare per me di questa cosa con altre persone faccia a faccia. Sono contenta di condividere i miei sentimenti con altre persone che hanno passato quello che ho passato io.
Ventolibero,
mi chiedo come stai… so già che non risponderai ma ti ricordo ugualmente, per tutto quello che mi hai e che hai dato qui.
Ciao zio❤
Non sarà facile dimenticarti!!
Tu eri una parte del mia vita
Oggi è la festa del Papà, sono passati ormai 23 anni dalla tua scomparsa, sono diventato grande adesso sono papà anche io, ma il vuoto che mi hai lasciato dentro in questi anni non si è mai riempito, dico alle persone che leggono purtroppo quando una persona cara viene a mancare, una parte di noi muore con loro, ho passato la mia infanzia a cercare di darmi pace, ma tuttora non mi capacito della tua scomparsa. vorrei solo dirti quanto tengo a te e quanto ti voglio bene, vorrei che tuo nipote potesse saltarti addosso per stringerti forte come fa con me, e dimostrarti quanto ti vuole bene, Grazie papà che ci proteggi e ci vuoi bene da lassù. Auguri, tuo figlio….
Paolo ti capisco!oggi è un giorno un po più doloroso degli altri!Ho perso papà 3 anni fa, è stato tutto per me,è stato perfetto,dolce,affettuoso,protettivo mi ha insegnato ad amare e a capire cosa si prova quando si riceve vero amore!E mi manca, mi manca come l’aria…sento la sua protezione su di me, ma a volte non basta!Auguri papà…grazie di tutto!
Se ne è andato 21 anni fa. Avevo 19 anni, e molto bisogno di lui. La malattia ha vinto. Sono diventato uomo senza di lui.
Ciao pà, mi manca il tuo sorriso, ora che ho quarant’anni dicono che il mio sguardo sembra il tuo, l’avresti mai detto?
Hey Giulia, noi 2 abbiamo la stessa identica storia, apparte che mio padre è morto nel 2011. Mi chiamo anch’io Giulia e ho un fratellino di nome Alessandro, leggendo, mi sono sconvolta da tutte le cose che avevamo in comune.
Non sai quanto possa capirti, il tuo dolore è immenso tanto come il mio.
Sono sicura che tuo padre e il mio siano in pace.
Non sono brava con le parole, quindi ti lascio, ma ti dico che pur non conoscendoti TI VOGLIO BENE DAL PROFONDO DEL CUORE.
Di mio papà ricordo tutte le cose fatte per l’ultima volta insieme.
E se accosto i ricordi mi accorgo di averne veramente tanti.
Mi spiace non esserti stata ad ascoltare come avrei voluto e dovuto, negli ultimi anni.
Ti vedevo crollare piano piano ma mi rifiutavo di accettarlo. E allora fuggivo. Come si fugge dai mostri.
Che brutti mostri sono la vecchiaia e la malattia…….
Ti sono stata accanto tutti i giorni, in ospedale.
E, a casa, ti ho imboccato, lavato, cambiato il pannolone, sgridato. Come si sgridano i bambini che fanno i capricci.
Col senno del poi non sprecherei il tempo a sgridarti per farti inghiottire un boccone che si disperdeva in un fisico ormai marcio.
Mi arrendersi alla tua vecchiaia, alla tua malattia.
Parlerei con te. Parlerei di te.
Parlerei al mio pa’ che ora non c’è più.
Che se n’è andato insieme ai ricordi della guerra, del diploma, della carriera militare prima, dell’ufficio dopo.
Che se n’è andato senza aver mai fatto una vacanza al mare, aver trascorso una serata al bar con gli amici.
Ligio al dovere, tutt’uno con la nostra piccola famiglia.
“Alla scuola va il bambino, va sui campi il contadino, va sui prati il mandriano, va in bottega l’artigiano. Pronti, attenti e con piacere, faccia ognuno il suo dovere”.
Tu l’hai fatto il tuo dovere di marito e di padre, pa’.
Io, il mio di figlia, non lo so.
Ti voglio bene papà.
Voglio credere che ci sia un “lassù” per rivederti.
Emma,
non dovrei nemmeno intromettermi in questo tuo dialogo con tuo papa’. Permettimi solo tre parole: intensa, commovente, dolcissima.
ciao io ho perso mio papà 10 gg. fa. e’ morto all’ospedale. A casa stava bene, poi gli è venuta la febbre e dopo soli 6 gg, mi ha lasciato.ma come è potuto succedere, era un uomo forte.. Sto impazzendo senza di lui. mi manca ogni giorno di piu’ . mi faccio 1000 domande e non riesco a trovare pace da nessuna parte. sto male. io e lui eravamo molto legati,avevo un legame speciale.abitavo con lui e mia mamma,ma con lui parlavo anche x ore senza stancarmi.insieme ridevamo,scherzavamo,dava una risposta ai miei dubbi. era molto buono,intelligente,mi dava consigli,mi aiutava…sempre presente…non riesco piu’ a fare nulla ,ora che se n’è andato, mi manca da morire,nulla ha piu’ senso…mi sento svuotata. non superero’ mai tale lutto..sono figlia unica,parenti assenti…ho solo mia mamma,che pure lei è a pezzi..la vita mi fà schifo…è morto il perno della famiglia e senza di lui ,si vegeta,non si vive…x me è finita…
Ciao io anche ho perso un papà quando avevo quasi compiuto 5 anni e ti dico che è burutto ogni giorno mi ricordo di mio papà dei sorrisi che mi faceva io gli volevo moltissimo bene e non credo che verrà anche per un minuto non arriverà mai io aspetto quel momento che arrivi che quando apre la porta sia lui ma invece no no NN verrà mai !!! Io NN lo dimenticherò mai perché è mio papà e quel vuoto non lo riempirà nessuno mai nessuno!!!
Anche io ho perso il mio papa’ 16 anni fa mi manca tantissimo, per me era il mio punto fermo… E’ stata sempre presente nella mia vita abbiamo superato tanti periodi ma insieme abbiamo sempre superato tutto…. Ma non la sua malattia per un ictus è entrato in coma e dopo 2O giorni si è addormentato
“Non esistono parole di conforto, non esiste sostegno per un dolore così forte”.
Qui ho smesso di leggere, mi si spezza il cuore, non so cos’hai scritto di seguito, ma condivido il tuo dolore, anche il mio papà è volato via, lo scorso 23 aprile… è nei miei pensieri ogni momento del giorno, è la prima cosa che penso quando mi sveglio, ed è l’ultima che mi lascia prima di dormire.
Spero di rivederti un giorno papà, non so dove…
Luciadipaola@Yahoo. It
Ciao papà mio sono 2 mesi che te ne sei volato via e mi hai lascio un vuoto dentro papà quante cosé dovevamo dirci ancora da quando sei andato via la mia vita non è più come prima mi sento sola arrabbiata ti vorrei qui vicino a me anche per pochi minuti il tempo di abbracciarti forte forte a me e
Ciao papà
Ciao papà mi manchi tantissimo
buonasera,io avevo scritto nell’ottobre scorso,quando è morto all’ospedale in pochi giorni,il mio amatissimo papà,..,,l’ho trovato in coma la mattina presto quando sono andata a trovarlo..la sera ero stata con lui fino a tardi e parlava.. sono figlia unica e abitavo con lui.. per me lui era tutto..come avevo scritto ad ottobre… sono trascorsi 9 mesi e 5 giorni e per me non è cambiata una virgola.. ero disperata allora, come adesso.. mi prendono dei momenti d’angoscia senza la sua presenza..dormo poco e male… sono depressa e lo penso di continuo..piango spesso durante la giornata.. il vuoto mi circonda e mi opprime.. il dolore di averlo perduto è incessante……è stato un evento scioccante.. per me il detto che col tempo si leniscono le ferite,per ora non ha avuto alcun effetto..non ci si abitua al dolore,esso logora l’anima.l’unico sapore che ora sento è quello delle lacrime che ingoio. mi sento come fossi dentro una bara aperta… mi auguro che un po’ alla volta,io possa riuscire a venirne fuori…ma è cosi’ difficile.. io cerco…ma la sua morte prematura mi ha spezzato il cuore in 1000 frammenti… era speciale,dolcissimo,intelligente,sempre pronto ad aiutare,unico… un papà esemplare… io vado 2 volte ala giorno in cimitero a trovarlo e a portargli fiori, a volte lo sogno..ma non mi basta piu’ cio’..sono stata traumatizzata a vedere il suo ultimo respiro..ogni cosa parla di lui…ora sono a pezzi…