Non sono capace di amare
Salve a tutti, sono una ragazza di poco più di vent’anni, ho avuto in passato tre storie serie, e la quarta col mio attuale fidanzato. La fine di ogni relazione era data dal fatto che, volente o nolente (nel senso che non ho mai cercato nessuno di mia spontanea volontà) finivo per invaghirmi di un ragazzo che conoscevo nei modi più svariati. Non ho MAI tradito, sono sempre stata io a lasciare i miei precedenti ragazzi perché non potevo sopportare l’idea che pensassi ad un altro mentre stavo con loro. Con il mio attuale ragazzo, dopo cinque mesi assolutamente idilliaci e, per la prima volta, senza alcun problema che riguarda nessuna sfera della coppia, ho iniziato a pensare ad un nuovo collega di lavoro, col quale ho da subito instaurato una bella amicizia ma che col tempo sembra essersi trasformata in qualcos’altro. Molti al lavoro dicono che tra noi ci sia un’evidente chimica, o alchimia, come dir si voglia. Dal momento che ho intrapreso questa mia attuale relazione mi ero detta “Non badare al fatto che ti possano piacere altri ragazzi, non rovinare tutto ancora una volta per l’ennesima sbandata; è il tuo carattere ma ciò non significa che tu non ami la persona con cui stai”. Il problema è che, mentre negli altri casi quando prendevo una “cotta” si trattava principalmente di attrazione fisica e curiosità per quei lati del carattere che i miei ex non possedevano, questa volta mi rendo conto di provare solo attrazione mentale e a maggior ragione non capisco se preoccuparmi o no. Altro punto che mi crea qualche dubbio è il fatto che col mio fidanzato non ci sia alcun tipo di problema, sto benissimo con lui e non mi lamento di nulla, eppure allora perché sembra piacermi l’altro? L’unica conclusione a cui sono giunta, dato che questa è una situazione che si ripresenta incessamente, è il fatto che io non riesca seriamente ad amare qualcuno. Come se non fossi pronta a vedere solo una persona al mio fianco. Eppure desidererei così tanto che questa cotta mi passasse perché so che col mio ragazzo potrei essere davvero felice se non ci fosse l’altro, ma lavoriamo insieme e ciò non è fattibile. Mi sento così in colpa a vedere il mio fidanzato e pensare che potrei provare le fantomatiche farfalle nello stomaco incontrando l’altro, mentre lui mi ama in modo smisurato senza remore. Perciò vorrei chiedergli una pausa per capire cosa voglio io, per comprendere se sono abbastanza matura per una relazione stabile, se riuscirà mai ad esistere per me solo una persona. Cosa mi consigliate di fare? È possibile che davvero alcune persone non siano desiderate ad una relazione monogama?
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17 commenti
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Ma figurati se lui ti ama in modo smisurato senza remore! A qualunque maschio basta vedere due tette ben fatte e altro che farfalle nello stomaco. I deltaplani gastrici su ritrovano, o dei fokker che manco il barone rosso.
Penso che sei molto giovane ancora ed e’ normale essere instabili sentimentalmente. Quindi non e’ che non sai amare. Quando arrivera’ il momento in cui potrai accettare anche i momenti negativi di una coppia, la noia che a volte si prova, la mancanza delle farfalle nello stomaco, e di continuare con la persona che hai scelto, allora sarai maturata.
Sai, non esiste una risposta. Te la devi vivere come viene perché è evidente che ci sono altre forze in campo che impediscono all’amore di concretizzarsi. Anche un amico può trattarmi con i guanti gialli, ma ha un lato privato che io non posso e non voglio discutere. Quando la coppia si svuota della luce spirituale (e non è questo il tuo caso) si celebra la famiglia proletaria e quindi il figlio. Ma questo è chiaro. Sono cose che immagino tutti sappiamo. Anche quando la famiglia per rispetto resta ai margini della vita della coppia di fidanzati, viene naturale mantenere un contatto… ci andiamo a mangiare una pizza? Ma questi sono innanzitutto dei doveri che si uniscono al piacere di vedere un figlio o un fratello realizzato più che sistemato. Magari non ti trovi nella condizione (come umore, ecc.) di vivere l’invito con quella leggerezza, e con quell’entusiasmo, che caratterizza la vita sociale di persone che sono inserite, ma hai nel cuore la gioia. Quando questo non è possibile per cause di forza maggiore, per grandi linee, ti dovresti accorgere se lui vive l’impegno in maniera superficiale o se è coinvolto. Ti assicuro che te ne accorgi anche se non ha famiglia.
Si tratta di un’esperienza che ho vissuto e non ho avuto problemi a fidarmi o ad affidarmi a quella persona. L’ho sentito. Se non l’avessi sentito mi sarei goduta ogni singolo istante della vita insieme a lui perché lo considero una persona brillante. Un uomo del quale non è difficile innamorarsi.
A 20 anni è troppo presto per una relazione stabile quindi,discutibile o meno,nessuno ti vieta di fare le tue esperienze
Certo nessuno ti vieta di fare le tue esperienze ma sappi che se fossi onestà col tuo attuale ragazzo “ti lascio perché mi attrae un altro, e’ sempre andata così anche con i ragazzi precedenti “, almeno eviteresti di seminare illusioni che portano questi ragazzi innamorati a soffrire poi per alcuni mesi! Magari facendosi dei sensi di colpa “ho sbagliato io, non sono così , è stato per colpa di questa cosa qui etc ” andando a minare severamente la loro autostima.
Insomma fai come ti pare, se ti piace svolazzare di fiore in fiore fallo ma almeno sia fin da subito onestà con la controparte che su di te magari ha investito affettivamente !
Se le donne fossero tutte un po’ più sincere molti uomini non verrebbero poi a diaoerarsi su questi siti cadendo in depressione e disprezzandosi .
basta dire la verità : “sono fatta così , non è colpa tua … non sono affidabile per una relazione seria , vado in calore facilmente e non mi basta una persona sola,non so affezionarmi nel senso in cui intendi tu! ”
Non ci vuole tanto … più che altro per rispetto verso chi e’ innamorato
Non raccontate invece la favola a metà del tipo “non provo più le stesse cose di prima etc etc..”
Aggiungete il secondo pezzo!
Cara occhi verdi, l’Amore è una scelta , mente l’attrazione si manifesta per istinto. Non devi pensare che provare attrazione per un altro significhi necessariamente dover interrompere la relazione che hai in corso. È normale e non evitabile che più di una persona possa esercitare il suo fascino su di noi, magari per motivi o aspetti del carattere diversi. Tuttavia, se si vuole avere una relazione stabile, è necessario, ad un certo punto, fare una scelta definitiva a livello interiore e “investire” nel rapporto con la persona che ci sembra a noi più affine (e non è detto che a vent’anni sia troppo presto) . Questo significa anche riconoscere e rinunciare alle “infatuazioni passeggere” (che molto probabilmente si manifesteranno nel corso dell’esistenza) e cercare di guardare avanti concentrandosi sul consolidamento del rapporto con la persona che abbiamo scelto e ricordando di tanto in tanto i motivi profondi di questa scelta.
Sì, ok, ma cinque mesi non servono manco per conoscersi! Diciamo che la vostra conoscenza non potrà sfociare in nulla di più, quindi meglio interrompere subito prima che uno dei due si affezioni troppo…
Ti capisco perfettamente. Io sono un ragazzo di 25 anni, che come te, “migrava” da una ragazza all’altra. Poi il miracolo: ho conosciuto una ragazza, che frequentava ingegneria, molto intelligente, simpatica, estroversa, di una gentilezza che mi commuove. Ora stiamo insieme da tre anni. La cosa che mi fa impazzire di lei è che sa risolvere problemi di analisi matematica, anche molto complicati (per conoscenza integrali doppi e tripli, serie e successioni, equazioni differenziali di secondo e terzo ordine), almeno per me, e lo fa con naturalezza, e questa affinità mentale, addirittura mi eccita e mi eccitava, non sai quanto (Si esatto, quando fa esercizi di analisi, e cerca di spiegarmeli, non arriviamo mai alla soluzione, perchè cominciamo a fare dell’altro;)) e pensa che non è assolutamente il tipo di ragazza con il quale sono stato insieme prima (storie di massimo sei mesi, la più lunga)
Lascia il tuo ragazzo, vivi le tue avventure liberamente perché a 20 anni te lo puoi benissimo permettere. Arriverà un giorno che tutto questo ti sembrerà banale e ti sentirai satura di quella brama di novità che ora provi. Io ho avuto tante storie e anche avventure pienamente volute. Non ho mai pensato che mi sarei fermata con un solo compagno, eppure quando meno me lo aspettavo, quando cercavo l’ennesima avventura, ho trovato un uomo che mi ha fatto innamorare, un uomo serio e affidabile che mi ha fatto sentire per la prima volta il desiderio di famiglia.
Beh susanne …anche se frequenti uno/a solo per qualche giorno si deve cmq un certo rispetto ed onestà , soprattutto se si impronta entrambi a parole il rapporto in un certo modo..cioè “mettendosi insieme ” .
5 mesi non sono pochi per niente …anzi il periodo iniziale della passione è proprio quello più bello e felice in cui ci si innamora eccome e spesso si mette tutto se stessi per questa illusione (vacanze , cene, regalini, le prime parole dolci etc etc.
E visto che la gente anzi anche dopo 20 anni scopre di non amarsi più..allora al contrario non capisco perché non ci si possa “innamorare” dopo una settimana
Ma poi che ci troverà certa gente a ricominciare ogn mese da capo … desiderio di novità haha questa è bella … se vado in un bordello svizzero spiegatemi a questo punto la differenza
No perché se facciamo due conti… diciamo che cambiate (se va bene ma X certe altre anche il doppio) un ragazzo ogni mese , il che vi porta a fare L amore o baciato o xxxxx almeno con 12 uomini ogni anno ( secondo me saranno sui 24 o di più anche ). Facciam contezza che questa tua età delle esperienze dura circa dai 18 ai 28/30… possiamo dire che avrete preso dunque centinaia di piselli (in ogni buco) prima di dire a voi stesse (seee ma chi ci crede ) basta mi fermo e mi impegno con questo (che sarà cornuto cmq)
Ecco io provo a mettermi nei panni di “questo” : ma se la mia dolce amorevole affettuosa moglie/compagna ha preso più piselli di Eva henger da ogni parte , chi mi assicura non sia piena di malattie veneree? Perché dovrei baciarla romanticamente se chissà quanti hanno xxxxxxxxx nella sua bocca? Cosa cambia se vado a escort?
non è una questione di proprietà privata sulla donna … e’ che proprio mi fa schifo dal punto di vista medico e romantico, mi viene il vomito, penso ad un gatto puzzolente di piscio raccattato per strada… ecco!
Esatto RDF:
Io, all’atto di entrare nel solito appartamento vicino alla stazione (usualmente affittato alle baldracche), quando mi apre la porta quella di turno…gli chiedo (prima) se si fermerà per qualche mese o se è una toccata e fuga. Nel primo caso metto subito le cose in chiaro e pretendo pure uno sconto fedeltà.
Rdf, basta accordarsi sul significato dei termini. Se per “innamorarsi” intendiamo una forte attrazione ( vuoi chimica o più idealizzata) verso qualcuno, allora più accadere anche in un giorno, e con la stessa rapidità scomparire come un miraggio nel deserto. Forse dovremmo semplicemente riappropriarci di una sana lentezza, che ci dia la possibilità di assaporare senza fretta ciò che ci accade, e magari avere anche il tempo, che so, per rimuginarci sopra, senza necessariamente dover etichettare tutto. “Stare insieme” non vuol dire assolutamente nulla se non si riempie questo spazio tra parola e pensiero con sentimenti maturati con la giusta lentezza. Perché le uniche e sole vittime di tutta questa frenesia siamo sempre e solo noi, che ci aggrappiamo a definizioni sterili, a eventi che lasciamo scivolare via senza controllo, per poi accorgerci di essere rimasti fregati.
Comunque LosCjaposVergas… tornando al nocciUolo della questione: Dalla bella storiella di fantasia illustrata …traspare una leggerissima voglia di concedersi a più pretendenti…ovviamente a turno, con un ricambio rapido e assolutamente mai tutti insieme!
Ma basta (appunto) saperlo…per starti distante años luz… come saggiamente rilevava RDF… per riallacciarmi al commento (non le baraghe…eh!)
RdF, dal punto di vista clinico, il tuo commento non fa una grinza. Un gatto di strada tuttavia è assolutamente molto più innocuo e il paragone suona crudele per i poveri felini. Vergognati.
Oddio…il fatto che tu non abbia amato questi ragazzi non significa che tu non sappia amare. Semplicemente finora ti sei basata sulla mera attrazione fisica, che di per sè non getta le basi di nulla. Il fatto che finalmente ti piaccia un uomo “solo mentalmente” è in realtà una rivoluzione emotiva. Forse sarà la volta giusta?
Un altro ragionamento che ti chiedo di fare per iniziare a ragionare da adulta (e a 20’anni è il caso) è questo: domandanti quanto dai tu nella coppia. Tu hai detto che col tuo attuale ragazzo stai bene. Di per sè questa cosa non significa molto. Vuoi il suo bene? Ti vedi a trascorrere la vita con lui? Cosa fai TU per rendere piacevoli le sue giornate? L’amore adulto non è solo prendere e pretendere, è anche dare. Potrai tenere veramente ad una persona quando gli avrai dato tanto, l’amore è innaffiare insieme un bocciolo perché cresca un roseto, ma questo impegno non lo si prende con chiunque. Si deve sentire una pulsione interiore che ci spinge inesorabilmente verso quella persona.