Eppure… ancor non mi abbandona

Sono mesi ormai che non ci sentiamo. E forse, chissà, non ci sentiremo mai più. Non so nemmeno dire se sia un bene o un male, ma so di certo che per come stanno le cose sono contento di non averti più sentita.

È stato strano riprendere a vivere senza di te che, nonostante i chilometri che ci dividevano, riempivi le mie giornate. È stato strano iniziare un nuovo cammino senza avere più fianco la mia confidente più intima e la mia amica più cara. È stato difficile soprattutto abituarsi ad una nuova prospettiva di vita: non tanto quella senza di te, ma quella dell’assurdo, data da quel senso di smarrimento di chi crede di conoscere fin nel più profondo una persona ma poi si accorge che la realtà, infida, può sempre smentirti, fino all’ultimo. Anche per via di questa stranezza e di questa difficoltà mi sento lieto che ci siamo definitivamente persi di vista. È pur vero che non mi aspettavo ci saremmo riusciti e soprattutto che ancora oggi ogni tanto sono colto da quella sensazione che è rimasto qualcosa in sospeso, qualcosa di non chiarito. Ma poi mi domando: che senso avrebbe chiarire? A che pro poi? E allora ritorno a capire che davvero è molto meglio che sia andata così, nel silenzio più totale.

Non so con quali motivazioni tu sia scomparsa, probabilmente l’hai fatto più per te stessa che per me, né so se ti ha mai colta la voglia di sentirmi. Comunque sia, ti sono grato per la tua scelta, indubbiamente la migliore, quella del silenzio.

Eppure, nonostante siamo morti l’uno per l’altra, nonostante le nostra strade si siano ormai inesorabilmente divise e ci stiano portando (ma probabilmente già ci hanno portato) ad essere due persone diverse, mi accorgo che ci sei, che la Anna che conoscevo e che ho profondamente amato è ancora qui con me, dentro di me.

Ultimamente ti sogno abbastanza spesso, comunque più di quanto vorrei. Di solito sono sogni strani, dediti a varie interpretazioni più o meno plausibili. L’altra notte però è stato diverso: è stato un sogno più “diretto”, sembrava particolarmente reale, anche se ormai si stempera nella memoria. Ricordo che parlavamo, soprattutto di noi, e ricordo che ad un certo punto dovevo decidere se perdonarti o no. Forse volevi tornare con me. Mi ricordo solo che avevo il volto tra le mani, estremamente in difficoltà sulla scelta da prendere.

E allora mi accorgo che ancora ti penso, nonostante tutto. Nonostante la consapevolezza che, al di là dei (miei) sentimenti, tra noi non andava più bene, pareva non voler proprio funzionare e nonostante il fatto che indietro non si torna. Si può andare solo avanti. Che cosa mi riservi il futuro non lo so, in parte dipenderà da me, in parte dall’ignoto. Forse ci rincontreremo, forse no, forse sarebbe un bene, forse sarebbe un male. Ma sarà sempre e comunque avanti, quel che è stato è stato.

A volte penso che non smetterò mai di amarti, di amare la te che eri, per ciò che sei stata e che mi hai dato, anche se amerò, magari anche di più, altre persone. La sola cosa che mi auguro, triste ma giusta, è di liberarmi definitivamente dal (nostro) passato, per far spazio a quello che verrà, qualunque cosa sia.
Mirko

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