Il mio ragazzo è malato di chat… ha una seconda vita parallela
di
inutiledolcezza
Riferimento alla lettera:
Provo a scrivere a Voi, sono certa qualcuno saprà spiegarmi perché accade questo.... Non riesco davvero a capire.... il mio ragazzo la persona più dolce che conosco..... lo confesso ci siamo conosciuti su una chat quasi un anno fa, una sera che io non avevo nulla da fare, l'ho contattato...
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Categorie: - Amore
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Vale se la grande città del Nord è Milano, io abito qui se hai bisogno di un’amica e parlare …. Ci sono!!!
Vale,
“Comunque devo ammettere che penso a lui ogni giorno e mi batte il cuore quando lo vedo in linea 🙁 Mi manca moltissimo, nonostante tutto:(((” – più che comprensibile, in particolare nella tua situazione d’involontario isolamento emotivo, privo di gratificazioni. non si distrugge di punto in bianco quanto è stato istintivamente costruito e successivamente alimentato.
se puoi e vuoi, cogli la generosa offerta di Isabella, che potrebbe diventarti utilissima amica-sorella. a volte un sincero ed equilibrato ascolto vale più di un mediocre e scarsamente interessato psicologo. c’è soltanto bisogno di confronto per poter progredire. pensa che alla mia età, qui per me è ancora così!
e questa è anche una delle ragioni per cui ancora non mi sono allontanata da LaD, malgrado continue puntualizzazioni in negativo sulla mia persona e sulla mia partecipazione al forum, non essendo possibile opporsi in modo altrettanto incisivo sulle mie idee.
Grazie di cuore!! La città non è Milano, purtroppo ( per la privacy preferisco non specificare) comunque grazie davvero!!
è incredibile come anche quel poco che dava quella persona adesso abbia lasciato un vuoto. In fondo abbiamo passato dei bei momenti, guardando i nostri manga preferiti e guardandoli per ore ed ore. Quel che è strano è che lui quando l’ho mollato mi ha fatto tante raccomandazioni, alla fine è stato pure gentile,e ha detto che lascia aperti tutti i canali di comunicazione. Che strano…prima che ero disponibile c’era poco, e poi invece ha detto cosi…SEmbrava che nonostante tutto volesse continuare a comunicare. Ogni tanto mi viene voglia di cercarlo, ma non credo che faccio bene. Però secondo me non è cattivo ma solo tanto immaturo. Per dire l’età che ha, ragiona come uno di 15.La cosa piu brutta è che mi sono fatta influenzare dalla famiglia, perchè hanno sempre detto ” non ti vorrà mai nessuno” e poi trovo lui che fa cosi..
Hanno pure detto: non sei neanche capace di tenerti un ragazzo…
Grazie!! che gentili!! Spero solo che non gufino e mi portino sfiga, perchè sono due persone talmente negative che possono solo portare male. Gli piace dire brutte cose e poi si compiacciono quando vedono che le cose vanno male proprio come avevano previsto loro. Mi sa che devo proprio fare gli scongiuri ogni giorno, con dei genitori cosi!!! Ho letto tante cose sulla legge di attrazione, e c’era scritto che i pensieri si materializzano e quindi chi pensa che le cose vadano male per forza, è proprio quello che succede. E loro sono cosi: negativi e gufi al massimo.Vedono sempre tutto nero e dicono: rassegnati, rassegnati. Grrr…..
Vale, stagli alla larga.
Quanto a certe idee, non c’è nessun bisogno di opporvisi.
Lo fanno da sole. Quelle del tuo amico come di tanti altri soggetti.
Ciao Golem! non ho capito da chi devo stare alla larga: da lui o dai miei genitori?
Dai tuoi non puoi ancora farlo, temo. Anzi, visto che sei piuttosto matura e concreta alla tua età, fai di necessità virtù fintanto sei in casa loro. Intendevo di stare lontana da quel soggetto. Non ti fare intenerire dai ricordi. È un anaffettivo, e se a 30 ti appare come un 15enne perverso, non è una giustificazione. È un’aggravante.
Ciao.
A self-fulfilling prophecy is a prediction that directly or indirectly causes itself to become true.
Ergo, bum.
Yog: yes, i know…
Ciao Golem, sai qual’è il problema? Noi diciamo che è anaffettivo, ma lui mi ha sempre parlato di una ragazza che ha conosciuto per qualche settimana, e di quanto la amasse, ecc..anche se lei l’ha preso in giro usato e mollato. Ma lui ne parla come se la amasse ancora…E anche di altre dice di averle amate tantissimo e che loro però hanno sempre respinto i suoi sentimenti. A me veniva una rabbia, quando mi raccontava queste cose!! Praticamente sembra che ama chiunque, anche le capre, tranne me. Altro che anafettivo..solo io non gli ho suscitato amore, a quanto pare!
Questa cosa mi fa parecchio male perchè non posso neanche consolarmi con la scusa che lui non sa amare, dato che le altre le ha amate eccome:(((
E da quanto ho capito, con quelle era zerbino e disponibilissimo ecc..Sembra quasi che abbia voluto farmi pagare a me quello che le ragazze hanno fatto a lui. Ma io non lo merito!
In quanto ai miei, per vie traverse hanno saputo che ho conosciuto questa persona, e i commenti che hanno fatto sono stati del tipo che lui ha fatto bene a fare quello che ha fatto e che la colpa è mia ( come sempre) che, tra le altre cose, non sono neanche capace ( parole loro) di tenermi un ragazzo. Be, grazie..se ascolto loro io non sono mai in grado di fare niente…
Sai una cosa? questi sono cattivi e invidiosi marci. Sono ancora li che rosicano perchè al concorso di bellezza del centro commerciale sono arrivata seconda tra 30 concorrenti. Sono sempre li che dicono i giudici non capiscono niente, e bla bla…Hai mai visto genitori che sono invidiosi di una figlia? io mai. Hanno pure detto che non devo credere di essere meglio di loro!!!Ti rendi conto? bha…Intanto io senza dire niente mi sono messa a studiare cinese per conto mio e ho dato l’esame per la certificazione. Ehehe, vedi? altro che non so far niente! 🙂 Peccato che non posso dirglielo, se no poi si inc….ancora di piu, ma almeno ho avuto una bella soddisfazione ^^
Vale, queste persone, non “amano” le persone come quelle che hai descritto ne hanno “bisogno”, è diverso:
ne hanno bisogno per colmare certe esigenze che gli provengono dai complessi che si portano appresso. Non possono dare niente, possono solo prendee. La tipa per la quale lui faceva lo zerbino, evidentemente serviva a soddisfare quei complessi. Inferiorità, masochismo, feticismo, voierismo e chissà quanti altri. Ma dell’altra, come persina, non gli interessa niente, non so se mi sono doiegato. È come uno strumento.
Tu, Vale ti dei fissata come succede s un mare di ragazze chenon riescono ad “avere” il tipo che le interessa, e quando vedono che proprio non ce la fanno, è come diventasse una specie di sfida, si finisce per dare un peso e un valore superiore a quello che il soggetto ha realmente. Prende il valore che l’orgoglio ferito della pretendente gli dà, non quello che meriterebbe, mi hai capito? Conosco bene questo meccanismo.
Vale, è uno sfigato. Ha quasi trent’anni e passa il tempo a pagare donne che si spogliano in cam, masturbandosi, cos’altro vuoi scoprire. Se ti vuoi divertire perchè ti intriga il tipo “complicato” fallo pure, la maggior parte delle “teen” ( e non slo) trovano interessanti questi soggetti caratterialmente anomali. Fa parte della naturale curiosità femminile, per le “stranezze” che applicata in altri campi ha dato anche svolte alla storia dell’umanità a partire dalla preistiria. Come l’uso delle piante come medicinali, la scoperta dei cereali ossevando certe spighe che crescevano intorno alle capanne e quindi inventando l’agricoltura, e tutto ció che a che fare con l’uso delle capacità di osservazione e l’astuzia, visto che era l’unico mezzo che poteva competere con la forza fisica maschile.
Succede anche quando vedono o percepiscono un maschio “diverso”, strano, che fa scattare quella curiosità. Ma se non si ha esperienza di vita, 9 volte su 10 lo strano non è “speciale”, è solo strano, e a volte troppo. Come il tuo.
Per i tuoi genitori davvero non so più chè dirti. Mi sembrano autolesionisti nel parlare in quel modo di una LORO figlia.
Insomma Vale, sei circondata da tipi strani, devi rassegnarti per pó, ma almeno da uno ti potresti allontanare. Sempre che tu lo voglia veramente.
Ciao.
“lui mi ha sempre parlato di una ragazza che ha conosciuto per qualche settimana, e di quanto la amasse, ecc..anche se lei l’ha preso in giro usato e mollato. Ma lui ne parla come se la amasse ancora…E anche di altre dice di averle amate tantissimo e che loro però hanno sempre respinto i suoi sentimenti. A me veniva una rabbia, quando mi raccontava queste cose!! Praticamente sembra che ama chiunque, anche le capre, tranne me. Altro che anafettivo..solo io non gli ho suscitato amore, a quanto pare!”
probabilmente Vale è vero proprio il contrario: tu sei L’ UNICA ad avergli scatenato DAVVERO QUALCOSA. ma lui ne ha troppa paura e preferisce rifuggire quello che NON SA GESTIRE. Il fatto è che per un uomo di livello MEDIO ( da un punto di vista culturale ed emotivo ) è più facile accoppiarsi con le CAPRE, che vivere un legame profondo con una Donna Vera.
“Questa cosa mi fa parecchio male perchè non posso neanche consolarmi con la scusa che lui non sa amare, dato che le altre le ha amate eccome:(((”
no Vale, non le ha amate. queste situazioni di cui lui ti parlava erano solo sue “proiezioni”, nel senso che ti parlava di storie che AVREBBE VOLUTO VIVERE, ma che di fatto NON ESISTEVANO realmente. una storia d’ amore autentica non viene mai sbandierata e sopratutto è difficilmente interscambiabile con altre, come invece avveniva nel suo caso. Io a certe dichiarazioni plateali degli uomini circa certi loro stupendi e idilliaci amori del momento non ci credo neanche più. Le prendo per quello che sono: esternazioni pompose che sottitendono un bisogno, un’ illusione. chi è sicuro di ciò che sta vivendo, non ha bisogno di convincere ( se stesso in primis ) parlandone all’ esterno e in continuazione.
Vale,
il tuo post 109 conferma quanto da tempo penso su il tipo di rapporto sbilanciato in cui sei incappata.
nei casi meno eclatanti e più seri, che sono la maggioranza, si tratta a mio avviso di un incrocio di piccoli-grandi problemi relazionali o personali che, quando la prospettiva di un armonioso rapporto di coppia sfuma, scadono in un pensantore di giudizi ingiustificato.
che questo uomo abbia o meno amato in precedenza non è valutabile dall’esterno. quasi certamente in te ha trovato sintonie d’amicizia, che in questo suo momento non sono evolute oltre. l’interesse dev’esserci stato, visto che non sei stata forzata in niente e che i canali di comunicazione verso di lui restano aperti per te.
purtroppo, per svariate ragioni, la scintilla non è scattata, restando il rapporto un qualcosa di mezzo fra l’amicizia vera e propria e la scopa-amicizia. prendine atto e mettiti il cuore in pace.
Ciao Mariagrazia! ‘ è vero quello che dici te, riguardo questi amori che racconta. A parte che uno maturo non si innamora in due settimane. Quelle erano piu che altro ragazze che non l’hanno calcolato molto e allora lui si è fissato e infatuato e magari ha creduto di essere innamorato. Infatti poi quelle hanno detto: No grazie! Anzi quella che definisce il suo grand amore, ci è uscito solo un paio di volte e poi quella gli ha detto: non mi interessi, non abbiamo niente in comune. E lui, allora….PUM! Innamorato. ( e queste cose sono successe quando aveva 17, 18, quindi piu di dieci anni fa e ancora ne parla. E da allora fino adesso è sempre rimasto solo, ecco perchè poi ha pagato le prost…Per illudersi di avere un po’ di intimità. Poi ha conosciuto me, ma a quanto pare è tornato ” alle origini” dato che preferisce donne a pagamento invece di me.:( Rossana, la scintilla del vero amore da parte sua non è scattata, ma l’interesse fisico si, e anche molto forte. Peccato che davanti alla mia inesperienza abbia preferito un servizio piu ” soddisfacente” andando con donne che certe cose le fanno molto bene, dato che è il loro lavoro.( se cosi possiamo chiamarlo), ma mi fa paura che un uomo mercifichi cosi, preferendo pagare per avere una prestazione, piuttosto che pazientare con me. Anche perchè non possiamo paragonare l’affetto che ti da una ragazza che tiene a te e ti ama e coccola e accudisce, con una che fa cose meccaniche al solo scopo di farti aprire il portafogli!Se avesse scelto un altra fidanzata avrei capito di piu, ma quelle donne cosa gli danno, oltre a quella mezz’ora di porno cam? Se voleva quelle cose e basta, non avrebbe neanche dovuto iniziare a frequentare me, dato che lo sapeva benissimo come sono!! Ma lui quando l’ho conosciuto si è presentato come uno che sta cercando la ragazza giusta per fidanzarsi, che lo capisca e lo ami. Ecco perchè abbiamo iniziato! Se avesse detto che voleva stare single e passare il tempo con video porno avrei detto no
Golem ho capito cosa dici, ma le cose non stanno proprio cosi!Io non mi sono fissata con uno che non posso avere! Io ho amato uno che ha detto per 2 anni di volermi! Un0 potrebbe benissimo dire: no grazie, non mi interessi e non ti voglio. Ciao” Se poi io continuo a rincorrerlo, certo che è colpa mia! Ma lui non ha fatto cosi! Io fino a poche settimane fa sapevo che lui era poco presente per colpa del lavoro! Capisci? E in 2 anni mi ha ripetuto fino allo sfinimento ” Io ci tengo moltissimo, sei molto importante, voglio che tu lo sappia! Non farti venire dubbi! Tu sei la mia fidanzata! Se sono poco presente è solo perchè lavoro molto. Conto nella tua comprensione. Ma non farti MAI venire dubbi sul mio amore perchè voglio mostrarti sempre quanto tengo a te” Capisci?? Non è che io mi fisso su uno che mi scaccia via o dice di non volermi! Lui non ha fatto altro che rassicurarmi! E io solo per caso ho saputo da facebook che lui passava le sere a pagare le prost. per fare le cam porno. Se non avessi letto facebook non l’avrei mai saputo e sarei ancora con lui. Vedi cosa ha fatto? Ma io, invece di arrabbiarmi, ci soffro, perchè gia ho il trauma di non essere voluta dai genitori, poi vedo che pure lui mi rimpiazza con trans a pagamento, e quindi è logico che i miei complessi aumentano..Figurati, abitando con due pseudo genitori che ogni volta che qualcuno mi fa del male gli danno ragione, pensa come divento insicura! Difficle avere autostima, cosi! Tu essendo una persona matura ed equilibrata lo vedi per lo sfigato che è, io invece mi sento inadeguata come se non avessi passato un esame. Anche perchè lui ha ammesso senza problemi che preferisce quelle. Io ci resto malissimo a sentire queste cose, perchè non può paragonare una che fa quelle cose per ” lavoro” e per fargli aprire il portafogli, a una come me, che tiene a lui sinceramente. Anche perchè non credo che tutta la sua vita si possa limitare a “comprare” prestazioni invece di vivere i veri affetti come farei io.
Vale,
spero ti possa rendere conto che, pur avendo grande simpatia per te e desiderando stare dalla tua parte, non è giusto fare i conti in tasca a chi non ha voce in capitolo e si conosce solo attraverso le tue percezioni.
mi sembra d’intuire che in due anni il dialogo fra voi sia stato ampio su temi vari ma scarso su voi stessi. pura impressione, ovviamente!
così come mi viene in mente che un uomo di quell’età possa avere sue esigenze fisiche, da soddisfare senza forzare chi ancora non è pronto a condividerle… vorrei che anche lui si potesse esprimere sul rapporto…
tutte le altre opinioni possono essere valutate solo da te, possibilmente tenendo presenti anche i tuoi limiti, non soltanto i suoi, con la sintesi più spontanea che non eravate adatti l’uno all’altro: ci avete provato, e non avete trovato il punto d’incontro!
per me, è inutile ricamarci su oltre. volta pagina e cerca qualcuno con un’età più vicina alla tua, con cui sentirti maggiormente a tuo agio.
Vale, io dovrei farti solo dei complimenti perchè nonostante le assenze delle persone che dovrebbero amarti e seguirti riesci ad avere un buona lucidità. Hai compreso la realtà dei tuoi genitori e non fai la vittima. Ti sei innamorata di questo soggetto dal carattere borderline, e hai analizzato molto bene la sua e la tua posizione nell’ambito della situazione. Ma non puoi chiederti perchè i tuoi si comportino così e lui ti chiama la “sua” fidanzata e poi passa il tempo a fare “sesso” virtuale. Sono e saranno così
Se non puoi ancora renderti indipendente dai tuoi, ma sopportare quegli assurdi comportamenti NON TENEDONE CONTO però, per quanto riguarda il feticista voieur devi decidere se accettarne il comportamento e subirne le conseguenze.
Proprio ieri scrivevo in un post che l’amore per poter cominciare a essere chiamato così deve essere “cosciente”. Vale a dire che se una è innamorata di un pluriomicida e sa che questo essendo tale potrebbe ammazzarla, ma nonostante questo “lo ama”, che lo faccia pure. Io credo che un rapporto sentimentale debba gratificarci perchè stiamo facendo “QUELLO CHE DESIDERIAMO”. Ma se cominciano i se e i ma e ci si deve “adattare” a quello che impone l’altro non solo non è cominciato niente, è già finito prima di cominciare, non so se mi sono spiegato.
Tu saresti contenta di avere lui che passa il tempo a masturbarsi col computer? Fatti questa domanda, poi chiediti se te la senti, se lui realizza quello che sei, ti fa star bene e se senza di lui stai peggio che con lui e poi decidi. Ma se solo accetti UN compromesso, sarà quello che crescerà e diventerà un bubbone che ti schiaccerà.
Tu ti senti insicura NON perchè tu lo sia di natura, anzi. Una ragazzina come te con quel retroterra familiare si sarebbe già fatta di tutte le droghe del mondo. Tu non sei per niente insicura con la capacità di analisi che hai. Ti fanno sentire insicura, è diverso. Così il primo tipo che ti dà un pò di spazio, anche squallido, e che ti fa “sentire” importante dicendoti “sei la mia fidanzata” ti stende, perchè tu non cerchi altro che un minimo riconoscimento del fatto che non sei una merda. E infatti non lo sei, perchè in qualche modo ti sei ribellata alle condizioni del segaiolo.
Ascoltami, la migliore amica che tu puoi avere ora, sei tu stessa.
Ma sii ambiziosa, non accontentarti del buzzicone dietro il computer, che “ci marcia” con te. Non dare per scontato che tutto quello che ti dice sia vero. Se senti un fastidio è perchè questo c’è.
Ciao
Golem, anche se volessi ormai non posso tornare indietro, perchè l’ho lasciato e lui non mi cerca ne mi scrive. Non lo so se lo fa per orgoglio o perchè sta bene anche senza me, ma comunque ormai non vedo fattibile neanche di cercarlo, perchè sarebbe come autorizzarlo a comportarsi come gli pare. Se lo cerco è come se gli dico che sono disposta ad accettare tutte le cose che fa, e io pur tenendoci non posso stendermi cosi ai piedi di una persona! Se uno mi cercasse e volesse parlarne, ascolterei cos’ha da dire, ma che uno si fa la sua vita e io ancora lo cerco, questo no. Anch’io ho il mio orgoglio! E poi se gli scrivessi penserebbe di avermi in pugno. Già finora è stato sicurissimo di me, che non mi sarei interessata ad altri. Ma appunto, non posso cercarlo perchè sarebbe come dargli il permesso di comportarsi male.
Ma non è che con il primo che mi da spazio casco subito, infatti ne ho molti che mi vengono dietro ma non mi fa nessun effetto i loro complimenti. Invece se lo dice lui mi sento importante, è vero. Il problema è che lui dovrebbe impegnarsi a sbloccarmi e farmi prendere confidenza pian piano, invece di passare subito a pagare donnacce come ha fatto.
Per quanto riguarda i genitori è vero che un altra a quest’ora si drogava! Anche tra di loro si ammazzano da mattina a sera, si odiano a vicenda e si alzano le mani tra di loro come due bestie…In questa casa c’è un atmosfera tetra. Infatti mi sono attaccata a lui perche ha genitori molto buoni e avrei voluto moltissimo vivere con loro, come se fossimo una famiglia.:((( Lui è fortunatissimo, ha genitori e nonni buonissimi, cugini e la sorellina. Beato lui. E lo coccolano molto.
E meno male che ha una famiglia che lo coccola, ed è venuto fuori in quel modo! Tu che vivi all’inferno hai sensibilità e voglia di dare. Chi ci capisce niente. Le persone sono un terno al lotto come vedi.
Il problema dei tuoi purtroppo è frequente. Le frustrazioni vengono scaricate spesso sui figli che diventano il capro espiatorio dell’insuccesso di una coppia. Ma tu devi tapparti occhi e orecchie e pensare a stare meglio possibile in quella casa. Ma se un giorno dovessi uscirne non devi entrare in una peggiore.
Lui invece non ti chiama perché non ha emozioni verso di te, ma questo non deve farti sentire rifiutata. Quel tipo farebbe così con tutte quelle che sa che sono disponibili come te. Devi convincerti che ha dei problemi, e non piccoli, e non sarai nè tu nè nessun altra a guarirli se non è lui a volerlo, ma mi sembra che si senta abbastanza bene così. Non rinuncerà mai alle cam porno. Questo devi saperlo.
Vale, devi cercare di non pensarci, trovando distrazioni dove ti è possibile.
Non so se andrai in vacanza, ma non ti mancheranno le occasioni se sei graziosa come dici. Non avresti bisogno di perderti dietro all’ennesimo caso umano di 30anni. A quell’età, normalmente, si sa almeno cosa si vuole dalla vita, e al limite si fa il porco con donne in carne e ossa. Questo si fa le seghe a … pagamento. Non si finisce mai di scoprire situazioni grottesche.
Quello è giá “morto”. Chiuso nel suo loculo a smanettare su una tastiera e immaginare un mondo tutto suo. È chiuso in un bozzolo come una larva. Lascialo perdere, che hai già i tuoi problemi familiari a cui pensare.
Ciao.
Vale,
ti ha fatto conoscere i suoi parenti o te ne ha solo parlato? non ricordo di aver letto qualcosa in merito nei tuoi post…
capisco, anche, che non ti sia facile provare frequenti attrazioni. per alcune donne, purtroppo, quando parte così è dura venirne fuori con successo!
Ciao Golem, mi fa sempre un immenso piacere leggere le tue risposte!^^ Sai, riguardo lui, io lo vedo sotto un’altra luce in base a tante cose che su di lui, cioè a parte la sua vita personale che è meglio stendere un velo pietoso, però su altri fronti è in gamba perchè si sta per laureare in biologia e già fa il tirocinio con medici ricercatori. E ha sempre detto che farà ogni sacrificio per star bene lui e la sua famiglia. Tiene molto a loro e gli è attaccatissimo. Passa con loro tanto tempo, sia genitori che nonni, perchè gli vuole un gran bene e loro alui. Su questo è molto fortunato. Quando gli ho detto la mia situazione ha detto che gli dispiace, però bho alla fine non ha fatto niente di che..Anche quando sapeva che facevo le feste da sola non ha mai detto di passarle con lui e la famiglia. Sembrava come se non volesse che loro mi vedessero, per non dover spiegare chi sono e che ruolo ho. Loro non sanno nemmeno che lui mi conosce. Ha sempre detto di non avere detto nulla perche loro non gli hanno mai chiesto niente..mah..che bella scusa. Comunque dicevo che sul piano professionale lo aspetta una bella carriera, poi è bravo in tanti sport perche li ha praticati da quando era piccolo. Ha una bella macchina ecc..Di sicuro la sua vita è migliore della mia. Io sono tre anni che non mi compro un vestitino…Sei sicuro che farebbe cosi con tutte? una volta ha detto una cosa che mi ha ferito molto: ha detto che il giorno che trova una che abbia i giusti requisiti, cioè che sia ambiziosa come lui, colta, brava ecc…la prende in considerazione come moglie, per sposarla. Questo quindi significa che io non sono all’altezza? :((( Poi un altra volta invece ha detto che io sono perfetta ma è lui a non essere pronto..Mah..quindi ha dato due versioni diverse! qual’è la verità?Uno prima dice che se trova una alla sua altezza la sposa e poi invece non è pronto? Io non sono neanche una viziata che pretende chissà cosa.
Sono abituata a fare i lavori di casa da quando avevo 12. So cucinare bene, so cucire, stirare, ecc. Non sono una principessina che aspetta il ragazzo che la porta a cena. E di ambizione ne ho molta. Quindi non so perche ha detto cosi. Io ci sono rimasta male. Tu dici che non rinuncerà mai alle cam porno, Golem? La mia paura è che faccia come certi uomini, che si divertono con le donnacce e poi quando è ora di sposarsi prendono una con la gonna lunga tipo suora, cioe tutto il contrario di quelle in cam. Ho già visto uomini cosi. E ci resterei troppo male, perche se voleva una seria allora teneva me.A me manca perche mi vengono in mente piu le cose belle che le cose brutte, cioe i primi tempi, che era piu protettivo e paterno,era molto diverso,mi consigliava, si preoccupava, era piu presente. Stava in cam a guardarmi in cucina mentre facevo le torte, mi insegnava tante cose perche ha una cultura pazzesca, mi ha fatto conoscere musicisti e scrittori che non conoscevo, guardavamo film in cam insieme e poi stavamo a commentare per ore. Sul piano intellettuale ero molto appagata. peccato che col passare del tempo sia finito cosi. Non capisco questo cambiamento.L’avevo scelto proprio perche l’ho visto colto, educato e fine. Un’altra persona.Rossana, dei parenti ha solo parlato, ma ho capito molto dalle foto, da facebook, ecc.ho messo insieme i pezzi del puzzle e ho capito che sono bravissime persone, gran lavoratori e con principi morali. Infatti lui ha ammesso con me che loro sono all’oscuro di quello che fa in cam.Non sospettano niente. Infatti lui è andato a vivere da solo per avere privacy. Il problema è che io avendo genitori che fan di tutto per demolirmi psicologicamente, ogni volta che mi sento rifiutata da lui rivivo il rifiuto che ho avuto da loro, che tra le altre cose dicono sempre che se non ero nata stavano meglio. Allora per questo motivo i comportamenti di lui li ho sempre collegati a quello che vedo in casa,come se le brutte predizioni si avverassero
Vale,
ho provato in gioventù un interscambio mentale appagante come il tuo, che spesso ancora mi manca. in una persona tutto non si può avere. alcuni aspetti di vita in comune sono stati talmente divergenti da far sì che ci allontanassimo.
non ho idea se quest’uomo sia stato attratto, quanto, quali siano le sue capacità relazionali, i suoi punti di forza e le sue “debolezze”. quali, invece, gli aspetti di una personalità più importanti per te… mi sembra, però, che il rapporto fra voi non fosse troppo “acceso”, forse per carenze a carattere personale e/o insicurezze da parte di entrambi.
non ha funzionato. punto!
Vale, ma ques’uomo lavora, studia o fa le due cose insieme?
Comunque, piccola Vale, al di là dei suoi “hobby” solitari, e dei bei momenti che hai potuto passare con lui, tenendo purtroppo conto che date le tue condizioni familiari, bastava un gelatino per farti sentire importante, lui non ha mai preso sul serio la vostra storia. Forse per la differenza di età, forte in questo momento, forse per il tuo adolescenziale candore, ma forse, e sono più sicuro, perchè preferisce vivere di virtualità che di realtà.
Molti oggi, avendo queste opportunitá, optano per una “realta”, che si puó “spegnere” quando se ne ha abbastanza.
Tu parli di una ragazzina che sa fare mille cose, e sa Dio quanti ragazzi che vorrebbero vivere la vita VERA con una donna, ti vorrebbero ad ogni costo. Lui è nel suo nido confortevole, ha le pulsioni sessuali normali per quell’età ma è il classico cagasotto: preferisce delle immagini di un monitor alla realtá, quindi vive di fantasie.
Parla di realtà come prospettiva, la ragazza, il lavoro, e quant’altro, ma non l ‘affronta. Preferisce il “loculo” in cui si chiude. Come una metafora dell’utero materno dal quale pare non essere mai uscito. Anche la laurea da biologo lo conferma. Chiuso in un laboratorio a guardare in un microscopio un mondo piccolissimo, restandone fuori.
Non è nato al mondo quest’uomo, Vale, e non lascerà le cam, puoi contarci. È lo stesso micromondo che osserva dal microscopio, mentre lui è nel suo utero confortevole, collegato col cordone ombelicale allap famiglia che lo mantiene.
Devo scappare.
A presto.
Vale,
è possibile che il disprezzo con cui è stato tratteggiato un uomo con cui hai condiviso bei momenti sia giustificato. mi chiedo soltanto come si possano avere tali certezze nei confronti di qualcuno che non si conosce affatto e che è stato soltanto descritto, sulla base di cosa hai compreso di lui.
consideralo come ti pare, ma possibilmente secondo i tuoi parametri.
È stato considerato con “disprezzo” un uomo di 30 anni di quel genere, perchè se sapessi che a mia figlia diciottenne, che cerca affetto e amore adolescenziale, avessero chiesto certe prestazioni, a quel soggetto gli mettevo una mano in gola, la spingevo fino ai co...... e lo rivoltavo come un calzino. E l’avrei fatto anche se fossi la mamma. Ecco perchè. Basta vedere la punta dell’iceberg per sapere quanto ce n’è ancora sott’acqua.
Pur di andare “contro” si deve mettere in crisi una ragazzina che non ha una guida famigliare, che ha scritto qui proprio per certi fastidi che ha provato, e mettere in dubbio che era nelle mani di uno stronzo, feticista voier e segaiolo?
Carissimo Golem,lui studia e fa il tirocinio nei laboratori, per fare pratica, quindi non è un lavoro vero e proprio, serve solo per mettere in pratica le cose che studiano, quindi non è che pagano un vero stipendio. Ma non credo se la passi male, dato che ha la macchina, è ben vestito, frequenta belle palestre, va in vacanza (io no) Sono daccordo su tutto quel che hai detto.La laurea che ha scelto compresa. Non ha una vita sociale. E’ molto aggrappato ai videogames e cartoni animati, manga e film di supereroi. Il suo universo è questo, il suo rifugio. Ma non gliene faccio affatto una colpa. Anche a me piacciono queste cose. Ma poi voglio affetti veri, cose vere. Capisco che anche lui avrà avuto i suoi problemi ecc. e non è colpa sua. Ma quello che lui è oggi condiziona anche gli altri ( come me). Purtroppo è concentrato troppo su se stesso. l’ultima volta ha detto che gli piace l’idea che tutte quelle donne si spogliano per lui perchè questa cosa lo fa sentire importante, lo fa sentire al centro dell’attenzione. Dice che gli piace la sensazione che quelle si interessino cosi di lui, cioe si diano da fare per accontentarlo. Vedi? paga per avere l’illusione di essere importante. ma secondo me non gli servono queste cose: io l’ho sempre fatto sentire importante: gli ho sempre detto con totale sincerità le cose che ammiro di lui, che mi piace fisicamente, che lo considero intelligente, colto, ecc.. che credo abbia molte doti e potenzialità professionale. E lui HA AMMESSO di sentirsi importante quando io dico cosi, che l’ho molto gratificato, e supportato e valorizzato e messo in risalto. Ma quindi? perchè ha detto che quelle spogliarelliste lo fanno sentire al centro dell’attenzione?? Anch’io l’ho fatto sentire! Mica l’ho trascurato! E poi cavolo, io l’ho fatto per amore, di elogiarlo! Mica per guadagnare dei soldi come fanno quelle! Si sente importante guardando una che lo intrattiene in cam? Mah…Come ho detto, hai ragione tu al 100%. Un po mi spiace…
Vale,
non intendo essere contro nessuno ma nemmeno accettare processi sommari, degni di altre epoche.
se non ti sentivi a tuo agio con quest’uomo, hai fatto benissimo a lasciarlo. questo, però, secondo me, non giustifica un giudizio così violento e pesante, dal quale, semplicemente, dissento.
Golem, non litigare per colpa mia!Mi spiace..Forse lei non ha compreso bene. Non importa.. Sai, quel che mi ha fatto male di tutta questa storia, non è solo le “richieste”, perchè li basta dire no. Ma sono ferita dalla mancanza di sensibilità che ha avuto, perchè gli ho aperto il mio cuore dicendo i miei problemi famigliari( con alcuni dettagli piu tristi che qua non ho detto), e lui che fa, invece di capirmi e mettersi nei miei panni, pensa ai suoi ormoni da sfogare? magari ha pensato che con quel che ho passato fossi ancora piu vulnerabile e ha pensato di aproffittarne? ancora peggio, se è cosi! Io mi sono fidata e mi sono confidata, pensando che mi capisse. Ma lui è abbastanza egoista. Quel che mi lascia basita è che l’ultimo giorno, quando ho detto che a causa delle sue cam e bugie finiva tutto, ha persino detto di essere triste e si è detto desideroso di voler continuare a comunicare. Non mi ha cancellata ne bloccata ed ha avuto un atteggiamento come se fossi solo io a voler rompere, e non lui. Strano, per uno cosi poco interessato! Mi ha pure detto: vuoi buttare via tutto cosi?? ” e in quel momento sono stata malissimo, perchè secondo me è stato lui invece a buttare via tutto. Mah…uno che non ha mai avuto la ragazza, che si dice speranzoso di trovarla ecc.. e poi quando ce l’hai la trascuri x dedicarti a donne a pagamento? probabilmente una come me non la troverà mai piu. Soprattutto perchè io anche se sono giovane gli ho dato davvero molto, ho messo energia, cuore, ecc..Lui ha detto che prima di conoscere me non credeva in se stesso e io sono riuscita ad aumentargli l’autostima. Sai perchè? chi soffre come me, per motivi familiari, è capace di dare molto amore, proprio perchè so cosa vuol dire soffrire. Io dovrei essere piu allegra e spensierata, invece di fare la crocerossina agli sfigati. Ma lo faccio perchè alleviare i malesseri degli altri è un po un modo per non sentire il mio, di dolore. Infatti faccio volontariato.Ma ho bisogno anch’io di allegria!
Vale, a volte sei così acuta nelle riflessioni che non sembri una diciottenne.
Hai fatto una bella analisi, anche della tua situazione, che paradossalmente ha acuito la tua sensibilità. Il suo è un caso opposto, e come vedi l’avevo intuito, e cioè che è “mantenuto” a trent’anni dalla famiglia, ma se vede i Manga, gioca ai videogame e quant’altro, è un castrato suo malgrado. Castrato da tutte le attenzioni che gli provengono da quel cordone ombelicale che non hanno tagliato e che lui non ha intenzione di fare.
Tu ti scervelli sul perchè lui mostri certe “qualità” ma poi le butti via in quel modo. E’ semplice: ha paura. Ma non illuderti che il tuo amore o quello di chicchesia possa aiutarlo, no, certi traguardi si conquistano da soli, e per farlo bisogna mettersi in gioco, cosa che lui non fa, rifugiandosi dietro lo schermo di un computer.
Se è vero quello che dici riguardo le qualità di quest’uomo/adolescente (anche se a 30 anni uno dovrebbe essere già laureato almeno da 5, in biologia) fai conto che sono chiuse dentro una cassaforte di cristallo antisfondamento, la cui combinazione non la conosce nessuno. Neppure lui. Vi intravedi tutte queste belle cose (che vedi solo tu però) ma non si sa come estrarle, sarà anche un bravo ragazzo di fondo, ma è paralizzato nel cervello, forse per colpa del contrario di quello che vivi tu, che non hai attenzioni dai tuoi. Lui ne ha troppe. Io e mia moglie due anni fa abbiamo comprato una casetta a mia figlia e l’abbiamo “cacciata da casa”. Perchè impari a vivere
Tu, aspetta 10 anni e lui sarà sempre lì chiuso nel suo loculo, dal quale NON VUOLE uscire. Sei troppo piena di vita per questo:
“Io dovrei essere piu allegra e spensierata, invece di fare la crocerossina agli sfigati. Ma lo faccio perchè alleviare i malesseri degli altri è un po un modo per non sentire il mio, di dolore. Infatti faccio volontariato. Ma ho bisogno anch’io di allegria!” ESATTO: non devi fare la crocerossina a nessuno.
Peccato che non sei di Milano sennò ti facevo conoscere mia figlia e il suo gruppo. Niente di speciale, tutti universitari, lei a Brera e quest’anno si laurea. Un pò sfigatelli, come la maggior parte di questa generazione annoiata, soprattutto i maschietti, ma almeno “vivono” e hanno speranze.
Te l’ho detto: il tuo ricercatore non è ancora “nato”. E mai lo farà. A trent’anni è già tardi.
Un abbraccetto.
P.S. Ma non ti preoccupare per le litigate, non stare a colpevolizzarti anche per questo, dai. Ognuno dice quello che gli pare.
“La mia paura è che faccia come certi uomini, che si divertono con le donnacce e poi quando è ora di sposarsi prendono una con la gonna lunga tipo suora, cioe tutto il contrario di quelle in cam.”
no Vale, quelli sono i puttanieri VERI, che vanno con donne in carne e ossa e che al momento di “mettere la testa a partito” si prendono una tipa racchia e frigida per essere “sicuri” della sua fedeltà ( si sa che chi mal fa, mal pensa ), e che ovviamente continueranno a tradire con le “donnacce”. il “tuo” lui è semplicemente un segaiolo seriale: ovvero, uno che ha PAURA dei rapporti autentici a tu per tu, e si rifugia in questo mondo fittizio.
Ciao Maria Grazia! Avevo pensato fosse anche lui cosi perche una volta ha detto che se trova una adeguata, brava, ambiziosa, la sposa. 🙁 Ma magari le sue sono solo parole.Hai ragione, ha paura dei rapporti veri e quindi si rifugia nel mondo virtuale. Infatti anche con me che in teoria avrei dovuto essere la ragazza, preferiva vedermi in cam che dal vivo. Ha detto che dal vivo pensa di essere deludente. E’una persona molto complessata..ha bisogno di conferme continue e da me le ha avute, ma a quanto pare non sono bastate.
Rossana, tu non hai capito. Il mio giudizio non è pesante. Dico solo le cose che ha fatto questa persona e come si è comportato con me. Uno che vuole usare una ragazza senza esperienza tu come lo giudichi? e uno che mi lascia in sospeso per cosi tanto tempo facendomi sentire in colpa che lavora troppo mentre invece si diverte in cam con gli uomini travestiti, mentre io sto in casa ad aspettare lui? E uno che ti cerca ogni 15 giorni e quando ti chiama è per chiederti la tua biancheria usata? per te lo giudico troppo severamente? quindi se un uomo tratta cosi tua figlia a te sta bene??? E intanto però, io con i miei giudizi ” violenti ” l’ho amato e mi sarei anche buttata nel fuoco per lui, se ci fosse stato bisogno. Quindi dimmi un po’ tu se sono troppo severa.
Ciao Golem Lui studia ancora perche si è iscritto all’uni solo l’anno scorso. Dice ch prima era indeciso su cosa fare.Ok.può succedere, non ce nulla di male. Però vive solo già da molto. E’ attaccato a loro ma è andato a stare da solo per avere privacy.( Secondo me anche per non far sapere queste cose che fa). Ha sei stanze: per uno da solo è molto. Però quando volevo andare a trovarlo mi ha detto di andare in hotel invece che in casa sua.ha sei stanze e non puo ospitare? e poi mi sarebbe venuto a trovare in hotel.Già questa cosa non mi piace. Comunque io non faccio una colpa a nessuno se una persona ha i suoi problemi, le sue debolezze ecc.Ma quello che ha sbagliato è che è stato egoista, che ha voluto tenermi intorno per nutrire il suo ego e la sua autostima, pur non avendo intenzioni serie. Ed ha anche mancato di rispetto, perchè non bisogna mai usare la gente. Ci vuole sempre sincerità e trasparenza. Bastava dire le cose come stanno, invece di continuare a rassicurarmi che va tutto bene, che ci tiene eccome, e che sono io a pensare male ma invece lui ci tiene eccome.Qua è stato scorretto, perchè sapeva MOLTO BENE i miei sentimenti e le mie intenzioni, e una persona corretta non ti fa perdere tempo cosi. Alla fine ha pure negato, ha detto di non avere mai detto niente. Ha voluto deresponsabilizzarsi. Per fortuna ho conservato i messaggi, almeno ho le prove. Una volta ha pure detto: spero di piacere ai tuoi parenti cosi saranno contenti quando ci sposeremo” E invece poi alla fine ha detto che lui le cose carine le ha dette solo per farmi felice perche ha capito che mi piace che uno parli cosi.Praticamente dice che è stato buono e generoso a dirmi cose belle per farmi contenta. Bah..io non ho MAI detto di voler sentire parole, se non sono vere!Adesso si vuol scuotere le colpe per far vedere che è bravo.mah.intanto chi sta male son io ch sto dimagrendo per il dolore.E Rossana vuol farmi sentire in colpa.ma lui ha detto che nex lo ha amato cosi tanto come me
Vale,
concordo con Maria Grazia: si può trattare, semplicemente, di un uomo che, chissà per quali ragioni di presunta inadeguatezza, “ha PAURA dei rapporti autentici a tu per tu, e si rifugia in questo mondo fittizio”.
si tratta sì di una carenza da non sottovalutare ma, secondo me, nemmeno da demonizzare. ieri sera in tv un esperto di criminologia psichiatrica ha affermato che soltanto il 10% circa di chi commette delitti è affetto da disturbi mentali. quindi, si è tutti imperfetti e pericolosi dal più al meno nella stessa misura, e non vedo la necessità di criminalizzare un uomo che si è limitato a chiederti quanto, responsabilmente, gli hai rifiutato. basta con il “dagli all’untore”!
non è che non ho capito il tuo disagio. lo ascrivo essenzialmente alla notevole differenza di età, più incisiva dai 18 ai 30 anni, rispetto a quanto potrebbe essere, per esempio, dai 30 ai 42. a mio avviso, a 30 anni, con una compagna adatta a lui, quell’uomo potrebbe ancora essere del tutto recuperato. non merita comunque di essere visto in una veste tanto negativa.
NON voglio affatto farti sentire in colpa: forse sei tu che non mi hai capita. perché mai dovrei volerti fare del male? tu hai pieno diritto alla tua opinione su di lui. se avrai altre relazioni in futuro, com’è più che logico supporre, avrai forse modo di renderti conto che c’è pure di peggio in ambito maschile.
“quello che ha sbagliato è che è stato egoista, che ha voluto tenermi intorno per nutrire il suo ego e la sua autostima, pur non avendo intenzioni serie. Ed ha anche mancato di rispetto, perchè non bisogna mai usare la gente.” – hai 100 volte ragione in questi concetti, di cui ti sei via via resa conto. sbagliando s’impara, e non c’è altro modo di conoscere il prossimo. saprai scegliere meglio in futuro e valutare più rapidamente quanto non va bene per te.
a torto o a ragione, intuisco un incrocio di due instabili realtà emotive, che hanno entrambe bisogno di rafforzarsi e di maturare.
PS: ho un figlio maschio, e non vorrei che fosse giudicato con tanta pesantezza, NON da te, senza potersi spiegare e/o giustificare. credi forse che perché l’hai amato sei esente da qualsiasi pecca o imperfezione? che il torto sia esclusivamente tutto suo? che lui non abbia nutrito per te per lo meno sentimenti di amicizia, volendo illudersi di poterli meglio concretizzare sotto altra forma? dei due potrebbe essere più incapace lui di muoversi nel reale, senza che questo debba per forza considerarsi una colpa.
Come vedi Vale, troppe cose strane intorno a questo personaggio, la casa con 6 stanze, non sapeva cosa fare e ha scelto biologia, è mantenuto a trent’anni, e tanti altri misteri che mantiene anche verso i familiari. Mi rendo conto che i tipi “misteriosi” incuriosiscono le donne di tutte le eta, ma questo non è Batman o Spiderman, è un povero diavolo che ha più problemi di un’ospedale psichiatrico. E poi è un asociale congenito, oltre ad essere bugiardo, non ci puoi fare niente con uno così, sarà sempre un “alieno”. Non è come chi ha una personalità talmente forte che si distingue e si isola per l’impossibilità di comunicare con la massa, quest’uomo è solo dissociato dalla realtà, come ti ho detto. Vive nel suo piccolo mondo fatto di immagini virtuali, che si tratti di Manga o di donnine che si spogliano, siamo sempre nel campo dell’immaginario. Lui “NON AGISCE”. Non lo fa con te, come non lo fa con nessun altro. Si lascia vivere come una larva nel bozzolo, ma che non diventerà mai farfalla.
Hai bisogno d’altro. E tu non immaginarlo speciale solo perchè è “misterioso”. Dietro la maggior parte di questi individui “misteriosi” c’è solo il vuoto. E’ la fantasia di donne “innamorate” e incuriosite, come te, che riempie quel vuoto di mille fantasie. E questo è uno di quei casi.
Ciao, un abbraccetto.
Una ragazzina di 18 anni, per quanto intelligente e sensibile come Vale, è facilmente “condizionabile”, come imprinting, da persone da cui è attratta a causa della mancanza di esperienza, fino al punto di segnarne anche lo sviluppo emotivo. Ritenere che un soggetto come quello che si vorrebbe difendere sia recuperabile, e che una adolescente che si è interessata a questo soggetto abbia a sua volta dei “problemi” in termini di instabilità emotiva, significa aumentarne le già precarie condizioni di sicurezza e le provengono dalla famiglia.
Come per la faccenda degli amori non corrisposti, per i quali ho dovuto togliermi la pelle di dosso per spiegare che mi riferivo solo alla mia vicenda, anche qui si ripresenta una specie di “identificazione”.
Se si vuole opporla al mio commento nel quale dicevo che se fosse mia figlia 18enne a ricevere certe richieste, rivoltavo come un calzino il tipo che l’avesse fatto, non è perchè identificavo mia figlia con Vale, caso mai identificavo ME in suo padre, che invece sembra non interessarsi al destino di questa ragazzina, e in ogni caso quella è una reazione “in positivo”, per difenderla da probabili traumi, e non per giustificare una richiesta di un onanista nevrotico e ossessivo, che suona “almeno” inopportuna verso una adolescente di quella età. E basterebbe questo per indicarne il livello di alterazione psicologica da cui proviene. Ancora meno cercherei di farla sentire colpevole di eventuali sue “carenze”, analoghe a quelle del soggetto in questione, e che per questo l’avrebbero avvicinata a lui, perchè questo non la aiuta a sentirsi meno inadeguata, a causa delle vessazioni familiari che l’hanno portata ad avere certe insicurezze sulla sull’immagine che Vale ha di sè, visto che voleva solo un “ragazzo”, non uno che la usasse.
Quel tipo non è adatto nè a lei nè a nessuna donna “normalmente” equilibrata, ma solo ad un gruppo di psicopatologi. Difendere ad oltranza un carattere alterato come quello del soggetto in questione, serve solo a portare avanti una soggettiva battaglia di retroguardia, e forse un bisogno di riscatto personale che con il declamato aiuto al prossimo c’entra come i cavoli a merenda.
Vale, stai tranquilla che non hai niente da rimproverarti.
Rossana,capisco che vuoi dire, ma secondo me lui di colpa ne ha tanta, perchè una ragazza che ti da tutto il cuore, come minimo devi rispettarla, e non prenderla in giro. Uno che mi chiede la biancheria intima, che mi dice che se voglio andarlo a trovare lui mi ” può concedere ” solo un giorno( come se si sentisse superiore a me), e mi dice che non posso entrare in casa sua ma devo andare in hotel e che poi verrà a trovarmi qualche ora e che non devo pretendere che resti tutta la notte, secondo me mi sta trattando da prost… E io non merito questo. Lui sapeva benissimo di essere il mio primo ragazzo e che non ho mai baciato nessuno, e in questi casi una ragazza va trattata come un fiore. E anche questa presa in giro che inventa di essere troppo preso dal lavoro, per avere tempo di fare i suoi comodi con maschi travestiti, secondo me è una grave mancanza di rispetto.Ed anche il fatto che mi sbatta in faccia senza problemi che gli piace molto pagare quelle persone per vederle in cam, che si diverte cosi e intende continuare, invece di chiedermi scusa per le bugie, secondo me vuol dire che per me ha zero rispetto. E avrei tanti altri aneddoti da raccontare, molto peggio di questi. E io scema che sto ancora a piangere e non dormire per colpa sua, che mi sto solo rovinando la salute. perdonami ma non riesco a non giudicarlo severamente. Oltretutto sapeva benissimo quello che soffro in famiglia, e quando ho passato i natali e capodanno da sola in casa, se n’è fregato e ha pensato a star bene lui, senza invitarmi e neanche farmi gli auguri, cosi come non ha fatto neanche al mio compleanno, mentre io invece pur non avendo soldi l’ho coperto di regali al suo comple e gli ho fatto tantissime sorprese. Se un uomo sa che una ragazza ha una brutta situazione familiare, pur non essendo obbligato ad amarla dovrebbe come minimo rispettarla ed essere comprensivo con lei per non crearle altri motivi di sofferenza,capisci? questo non è gudicare severamente, ma fare un amaro bilancio
Golem, io quello che ho capito è che lui è il tipo che se vede una ragazza str..la stima, e se vede che una è dolce e buona perde il rispetto. A proposito, anch’io a ottobre andrò via di qua, come tua figlia. Mi fanno andare in una casa che hanno e non usano ( è tutta vecchia e rotta). be, almeno sto sola e non li vedo. Meglio cosi! Loro sono tutti contenti almeno non mi vedono( Poi farò qualche lavoretto cosi non devo chiedere niente. Tornando a lui, io capisco che ha trovato me, ha visto una ragazza in difficoltà che soffre per la famiglia e che quindi ero vulnerabile e fragile e ne ha aproffittato. una volta ha pure riso e ha detto che io faccio di tutto pur di compiacerlo. L’ha detto in maniera strafottente. Infatti quando ha iniziato a fare strane richieste era quasi sicuro che avrei accettato. Sai, ha fatto tante volte battute ironiche sul fatto che io ho paura di perderlo, che è stra sicuro che non mi interesserei mai a un altro ecc. Era troppo sicuro di me. E a questo punto penso fosse anche in malafede:((( Intanto però vedi? le altre è costretto a pagarle, perchè se non non lo vogliono. le ragazze della mia età di solito non sono profonde, guardano l’aspetto fisico e quindi non lo vogliono.Lo ha perfino ammesso, che sono stata l’unica a vederlo bello e l’unica a tenere a lui. E lui mi ricambia cosi?:(
mah…io ci piango ogni notte, per il dispiacere e la delusione. Per fortuna ad ottobre sarò in quella casetta da sola, almeno loro non possono farmi del male. Voi a vostra figlia fate pagare qualcosa? a me hanno detto che appena trovo lavoro devo pagare l’affitto. ma io se lavoro vado da un altra parte lontano, mica sto li. Io invidio lui che e cosi coccolato da genitori e nonni. Beato lui..avrei tanto voluto che i suoi diventassero anche miei genitori.Ma sono conyenta perche in quella casetta non potranno piu umiliarmi e mortificarmi com fanno adesso.E lui magari in futuro capirà e si pentirà che per una volta che una ragazza l’ha amato, l’ha trattata così
Vale,
sei davvero uno strano mix di sagacia e ottimi ragionamenti (specie su altri thread) ma in ambito emotivo hai impiegato DUE anni a renderti conto con chi avevi a che fare, che ancora rimpiangi.
se quest’uomo è stato così distante e quasi per niente coinvolto, per me rappresenti un caso nel quale non ho mai voluto credere del tutto: quello di chi ama un altro, che immagina come vorrebbe che fosse, senza riuscire a rendersi conto del soggetto reale che le sta di fronte o con cui sta interagendo.
mi dispiace molto per te e spero davvero tu possa trovare una qualche terapia psicologica di supporto, al fine di non cadere più in trappole di questo tipo, di cui hai rifiutato abbastanza a lungo di prendere atto.
scusa se ho faticato a capire in conseguenza, credo, delle tue alternanze di positivo e negativo sull’uomo in questione, che continuo comunque a ritenere falso, debole e inetto, se così lo si vuole classificare, ma non mostruoso, anche in considerazione del vostro elevato livello di comunicazione mentale, su temi di reciproco interesse.
Un personaggio di infimo ordine come questo È SEMPRE UN VIGLIACCO. Forte coi deboli e debole coi forti.
Il fatto che abusasse della tua fragilitá, come le tue ultime descrizioni confermano, non ha bisogno di una difesa d’ufficio per attenuarne lo squallore.
Mi spiace solo che tu ne soffra ancora e che ti senti umiliata da chi ti aveva rapito il tuo ancora ingenuo cuore. Cosa che ti fa sentire ancor più inadeguata. Ma non è così, è esattamente il contrario, gli inadeguati sono questi vermi che approfittano di una ragazzina indifesa, e che gli vuole pure bene. Vale, devi imparare a rispettarti.
Sforzati di non pensarlo più. Merita solo indifferenza.
Cambiando discorso. Io sono interdetto nel leggere dei tuoi genitori francamente, fino al punto di non riuscire a credere a come li descrivi. Ti mandano via per motivi diversi da quelli di mia figli mi pare, la quale non paga nessun affitto perché la casa è sua avendogliela regalata.
Lei studia come ti ho detto e fa lavoretti saltuari, sia perchè è bilingue italiano inglese, che come baby sitter o cimmesa durante le festività. Avendone le possibilità, abbiamo comprato una piccola mansarda su due livelli, poco dustante da noi. Questo perchè cominciasse a responsabilizzarsi, e a imparare a vivere da sola. Come sia io che sua madre abbiamo DOVUTO FARE, ben pou giovani di lei. E i risultati li stiamo vedendo con chiarezza.
Ma è ovvio che non essendo indipendente economicamente la manteniamo noi tramite una quota mensile adeguata alle nostre possibilità, che lei sa amministrare con oculatezza essendo tirchia.
Ma tu come farai a soli 18 anni? Ti passeranno un mensile? E il cibo, le pulizie, lo studio. Non so Vale, io qui mi immedesimo una volta tanto, e se è vero, come spero, che tu stia raccontando tutta la veritá, come padre sarei angosciato.
Tienici informati, ma soprattutto lascia perdere quel co...... immaturo, ti serve e ti meriti uno che di co...... ne abbia due, ma al posto giusto, non in testa.
Ciao.
Ho letto adesso il tuo commento, Golem^^
Grazie per avere detto che non devo rimproverarmi nulla. Per me è un sollievo sentire che non è colpa mia^^.
Vale mi associo a Golem. per l’ età che ho io potrei essere tua madre. e se avessi una figlia della tua età non la manderei mai allo sbaraglio nel mondo là fuori ad affrontarlo da sola. Forse i tuoi lo fanno in buona fede, pensando che così ti responsabilizzi, ma secondo me non sanno di cosa parlano. LA FUORI E’ UNA SELVA, e tu in questo momento sei come un fiore delicato e devi imparare ancora tante cose PRIMA di diventare autonoma. cerca di parlarne serenamente con i tuoi e fai in modo che si ravvedano su questo punto! un abbraccio.
Certo Vale che non è colpa tua, e perchè mai divrebbe esserlo? Tu hai assimilato questo senso di colpa per due motivi concomitanti: un carattere sensibile e i genitori castratori.
I genitori sono il PRIMO RIFERIMENTO AFFETTIVO di un bambino, che attraverso le loro manifestazioni trasferiscono al figlio quanto questo li “rende felici”. E da questa sensazione il bambino VERIFICA l’efficacia del SUO AMORE VERSO CHI AMA. Se questo amore è corrisposto il ragazzo si sentirà “importante” e saprá difendersi da chi volesse umiliarlo. Se non è corrisposto succede il contrario: ci si sente “senza valore”, perchè non si hanno altre esperienze di vita che possano con cui confrontare questa sensazione.
Se il piccolo vede i genitori scontenti, arrabbiati o infelici, razionalizza che la colpa di tutto ció sia la sua.
Questi soggetti ipersensibili si sentirebbero in colpa anche per un terremoto in Cina, per dire. Si sentono di troppo, costretti ad elemosinare un’attenzione, vivendo di umiliazioni. Ed è quello che ti è successo con l’onanista solitario, verso il quale inconsciamente hai usato le stesse esperienze assorbite con il primo vero amore ( non ricambiato) della tua vita: tuo padre e tua madre. Tuo padre soprattutto. Lui non ti corrisponde e a te sembra di non aver fatto abbastanza. Ma lui non ha in testa l’amore per te, ha in testa i travestiti sul web. Non siete dullo stesso piano emotivo. Capisci?
Quindi, ti devi abituare a NON delegare a nessuno il valore della tua persona, specie se questa non ha avuto rispetto per te.
Usi le parolacce? No. Allora ti insegno questa: “ma vaffanculo va segaiolo”.
Ciao.
Rossana, grazie per avere detto che faccio ottimi ragionamenti…sia tu che Golem mi dite cosi, e invece in casa mi dicono che sono ritardata…Che differenza di giudizio:(
Certo se fossi cresciuta con due che pensano bene di me, a quest’ora magari sarei piu felice e meno complessata..E’ vero, ho impiegato 2 anni a rendermi conto, ma forse è successo perchè mi sentivo come una persona che cammina nel deserto senza acqua e all’improvviso vede una piccolissima palma, e ne ha disperatamente bisogno per non morire di sete. ( spero che la metafora sia chiara).Purtroppo “grazie ” al modo come sono cresciuta tendo a vedere le persone meglio di come sono realmente, anzi, per dirla tutta, li vedo tutti migliori di me, più in gamba, più intelligenti ecc.( anche se poi magari non lo sono) e allora finisce che mi metto in una posizione di inferiorità e loro se ne accorgono e ne approfittano. Sicuramente con una insicura come me, anche il più sfigato si sente un leone. E si, in famiglia mi hanno proprio rovinata, e pur accorgendomene, non riesco a evitarlo. Mi sforzo ma poi finisco sempre con l’umiliarmi, e cosi i personaggi come lui ci marciano.Quel che mi spiace è che lui è il tipico che se trova una di quelle autoritarie, se la fa sotto, poi trova me che sono insicura e fragile e fa il superman..La cosa piu assurda è che ancora ci tengo, nonostante tutto. Non mi è neanche piaciuto come è finita, perche alla fine lui ha pure detto: perchè vuoi buttare via tutto cosi?” e in questo modo mi sono sentita come se sto lasciando qualcuno che ci tiene a me…Ma forse l’ha fatto apposta, magari ha voluto farsi lasciare per avere la coscenza a posto, per non essere lui quello che lascia:( Cosi non si sente responsabile. Ma io invece mi sento ugualmente come se sia stato lui a lasciarmi, un po’ alla volta. Comunque ho capito che il mio comportamento e modo di fare non piace a nessuno.Mi dicono” si, sei una brava persona, ma..” E lo dicono come fosse un difetto…non una cosa buona.
Esatto Golem: forte coi deboli e debole coi forti. E una ragazza buona e gentile quelli cosi la considerano debole, senza carattere. Non lo vedono come una bella cosa. E’il tipico ragazzo che se una lo maltratta e lo tradisce allora gli piace. 🙁 Un altro al suo posto, se teneva a me, avrebbe potuto farmi stare con lui a casa sua. Ma ormai ho capito che questo non vuole prendersi nessun impegno e nessuna responsabilità.Non vuole problemi. Vuole solo un computer perche e pu facile accendere e spegnere quando gli fa comodo.I suoi genitori e nonni credendolo single erano preoccupati, gli dicevano sempre di sbrigarsi a sistemarsi,gli chiedevano quand’è che trova una brava ragazza e si sposa, e lui stava zitto, non ha mai detto che ha trovato me:( Gli volevano persino presntare qualcuna e lui non ha mai avuto le p…di dire qualcosa su di me.Quasi come se non mi ritiene all’altezza di una cosa seria. Per quanto riguarda la casa, anch’io per adesso non pagherò nulla perche non lavoro.Loro hanno detto che mi daranno circa trecento al mese, ma io voglio sbrigarmi a trovare lavoro cosi non chiedo piu niente. La casa è piccina e molto vecchia ma va benissimo, almeno sto da sola. Loro hanno anche altre case in città e un altra al mare. Neanche li cercherò. Tanto è un po’ lontano, tipo 3/4 d’ora di bus. meglio cosi. Comunque, lui mi ha tenuta in linea su tutti i social, non mi ha bloccata da nessuna parte: non so se è perche spera che lo cerco..Ma lui non lo fa. sarà impegnato con quell’uomo grassone travestito da drag queen con cui si diverte in cam.Voglio vedere se ai nonni gli porta un coso simile: gli verrà un infarto a quei poveretti. Da come ho visto sono vecchio stampo( in senso buono) e vogliono vederlo con moglie e figli..ah..se sapessero..Sicuramente se avessero visto me gli sarei piaciuta.( almeno credo)
Alla fine mi ha pure raccomandato di avere cura di me e ha detto che ogni volta che guarda il nostro cartone preferito penserà a me..( come mai alla fine è stato cosi gentile?) :(((
“Certo se fossi cresciuta con due che pensano bene di me, a quest’ora magari sarei piu felice e meno complessata.”
si Vale, è proprio così. devi cercare di liberarti dell’ influenza nefasta di chi ti affossa e ti svaluta, pur facendolo in buona fede. eviterai molte ulteriori sofferenze nella tua esistenza.
Devi inoltre sapere che molti uomini tengono ben distinte e separate tra loro le due dimensioni in cui vivono: quella dei rapporti ufficiali e quella nascosta della trasgressione. e nella loro testa, l’ una non dovrà mai incontrarsi con l’ altra. Tu invece sei una donna che esige CHIAREZZA, che esige CORAGGIO da parte dell’ altro, ecco perchè a un soggetto maschile come questo fai paura e gli risulti “scomoda”.
Vale,
“una persona che cammina nel deserto senza acqua e all’improvviso vede una piccolissima palma, e ne ha disperatamente bisogno per non morire di sete. ( spero che la metafora sia chiara).” – la metafora è chiarissima, e pure condivisa da molte più persone di vario genere, età e status sociale, che si possa immaginare. il bisogno di amare, ma soprattutto di essere amati, è il nucleo vitale di gran parte degli esseri umani e, a volte, pur di poterlo soddisfare anche soltanto nell’immaginazione, si può finire con l’accettare qualsiasi compromesso. questa è per me realtà di vita, non romanzi alla Harmony.
“La cosa piu assurda è che ancora ci tengo, nonostante tutto. Non mi è neanche piaciuto come è finita, perche alla fine lui ha pure detto: perchè vuoi buttare via tutto cosi?” e in questo modo mi sono sentita come se sto lasciando qualcuno che ci tiene a me…” – non è poi troppo assurda, in quanto, a mio avviso, farai sempre fatica a trovare qualcuno all’altezza della tua mente che sia però più scafato di te nella sua parte emotiva. credo che, a modo suo, di certo imperfetto, anche lui abbia almeno superficialmente tenuto a te. l’entità di questa sua illusione, parallela alla tua, può conoscerla soltanto lui.
“mi sento ugualmente come se sia stato lui a lasciarmi, un po’ alla volta.” – in effetti anche a me sembra così, e non ci si può far niente in merito.
mi dispiace essere LEGGERMENTE critica anche nei tuoi confronti ma, per mia esperienza, sono convinta che il torto non stia mai da una sola parte: nessuno ti ha obbligata a portare questa conoscenza virtuale sul piano della relazione di coppia. scusami per questa presa di posizione, che per me è onestà intellettuale.
Ha pure tendenze sadomasochiste! Gli piace la virago che lo maltratti! Vale, abbiamo parlato anche troppo del soggetto, non farti impressionare da tutte le finte “gentilezze” che ti è parso di vedere in fase di “addio”, sono tutte strumentali perche sa quanto sei sensibile alle attenzioni, e spera sempre che in futuro possa ancora “giocare” con te. Guarda i cartoni eh? A trent’anni è ancora coi Manga e i Supereroi. È sicuramente recuperabile, ma da Capitan America.
Vale, io ho avuto una certa esperienza nel seguire studenti di architettura, di qualche anno più grandi di te, e valutandone i lavori chiedevo loro delle relazioni esplicative, che nella maggior parte dei casi erano dei cimiteri della lingua, della sintassi e della grammatica. Tu a 18 anni scrivi bene e con le idee ben espresse sia per la logica che per la capacità espressiva, e non capisco come possa sentirti insicura. Non ti confronti anche solo su questo con altri soggetti, anche più grandi di te come età? Cerca di capitalizzare i successi per aumentare la sicurezza di te, e non caricarti gli insuccessi che non dipendono da te.
La famiglia di quel tipo, visti i risiltati che hanno raggiunto con quel campione, che hanno trasformato in un eunuco, non ha meno problemi della tua, contaci. Solo che a lui li ha creati l’eccesso di “dolce”, a te l’eccesso di “salato”.
Dimenticalo. Non sarà mai un uomo. È un cartone “inanimato”.
Golem, grazie dei compliemnti! E’ triste che gli estranei mi apprezzano e quelli che dovrebbero supportarmi pensano brutte cose!Secondo loro sono andicappata, ritardata, dicono che se riesco a diventare una portinaia devo solo ringraziare perchè me è anche troppo. Tante cose non le ho raccontate, ma sono molto peggio di come ho detto( Figurati, quando sono in camera mia, dalla parete sento i commenti che fanno. Sai una volta cosa hanno detto parlando di me? ” A quella li possiamo darle tutto quello che vogliamo perchè è talmente vigliacca che neanche si difende” ( E poi si son messi a ridere). Ti giuro che e tutto vero:( Lo so, sembra assurdo e incredibile, e invece..Io penso che loro siano persone piene di cattiveria. Appena vedono che mi do da fare per migliorare la mia vita, facendo un lavoro uno studio o sport, si scocciano e mi dicono: ” guarda che tu non sei meglio di noi” ” Oppure ” tu sei una m.. e devi stare con le m…” Sono parole da dire a una figlia?? La verità, per dirla proprio tutta, è che finora sono stata terrorizzata da loro, e quindi stavo zitta proprio per la paura. Hanno sempre fatto minacce su minacce di ogni tipo, tra cui: se non fai tutto quello che vogliamo noi ti facciamo morire di fame” ” tu senza noi non sei nessuno” ” zitta o ti prendo a calci”. Giuro, e tutto vero. Ma hanno modalità diverse: lui è uno che ti ride in faccia e ti dice: poveraccia..” ” Non ti dico niente perche tanto non capisci” Invece lei ha un altro modo di fare: è violenta verbalmente e anche con le mani a volte, e usa parole taglienti e piene di odio, volte a mettermi paura. E io finora sono stata zitta proprio per paura, preferendo essere gentile e assecondarli, dato che minacciano di tutto. Ma appena me ne vado di sicuro non mi vedranno piu.Si possono scordare la mia faccia. Io due che mi rovinano la vita non voglio piu vederli. Non mi hanno mai amata ed hanno pure prevaricato con sadismo.Perche devo pregare 2 cosi di amarmi? gli piace vedere che mi umilio?
a un soggetto maschile come questo fai paura e gli risulti “scomoda”.Mariagrazia, hai proprio ragione! è verissimo!Forse perche lui coraggio non ne ha! E fidati, i miei non hanno nessuna buonafede. Sono in malafede e glielo si legge in faccia. E il fatto che abbiano quegli attacchi di collera e dicono sempre che io non devo voler essere meglio di loro mi fa pensare che siano pieni di invidia, frustrazione e cattiveria.
Rossana che significa nessuno mi ha obbligata? Tu vivi di virtualità? se uno che conosco in chat DICE di cercare una fidanzata non dovrei volerlo vedere? se uno dice che NON VEDE L’ORA DI VEDERMI, io ne sono felice! Guarda che e normale fare la prima conoscenza chattando e poi far diventare reale la storia! perche non capisci?Uno puo fare come gli pare, non rispettare e mentire e tu sai dire solo che non ero obbligata?
Sai Golem, io dal vivo sono molto insicura e timida, quindi difficilmente riesco ad esprimere le mie idee. Ho un senso di inferiorità che mi porta a nascondermi, a rendermi invisibile.Per questa insicurezza che mi porto dietro e mi ha marchiata.E cosi non mi metto mai in luce.Quando cammino guardo per terra e tendo a curvare le spalle come se avessi un peso sulla schiena).
” Si sentono di troppo, costretti ad elemosinare un’attenzione, vivendo di umiliazioni. ” questo è esattamente come mi sento io. Anche da piccina ho sempre dovuto elemosinare mezza briciola di attenzione senza mai averla e ho fatto davvero i salti mortali per riuscirci, ma niente da fare. Ho rinunciato gia da tanto e ora mi basta farmi notare meno possibile. Non parliamo mai se non per comunicazioni urgenti.
Mariagrazia, lo so che la fuori è una selva ma preferisco da sola che con due cosi, almeno sarò piu serena. Tanto da due cosi non ho nulla di buono da imparare. Dicono solo: non uscire mai di casa.Se qualcuno ti violenta poi non ti lamentare. Basta che stai chiusa in casa e non ti succede niente. E se qualcuno ti fa qualcosa vuol dire che sanno che sei zocc..
Inverosimile! Il racconto che fai di questi genitori è inverosimile.
“Tu non sei meglio di noi”, detto a un figlio denuncia un’immaturità che mi fa dubitare che queste persone possano avere una vita “normale” anche fuori della vita domestica. Chissà da quali “traumi” pregressi nascono queste aberrazioni emotive. Sembra che si stiano vendicando su di te di analoghe umiliazioni subite. L’animo umano è proprio un labirinto, nel quale si perde anche il proprietario.
Vale, come vedi, invece, sei apprezzata da chi ascolta. Questo mi fa pensare che se tu riuscissi ad entrare in un gruppo giovanile, anche di volontariato, riusciresti facilmente a socializzare. Ma devi sforzarti di non partite con l’handicap che ti è stato inculcato, perchè non corrisponde al vero.
Adesso che stai vedendo che non sei seconda a nessuno, devi essere tu la migliore amica di te stessa. E quando dovessi accorgerti che stai subendo abusi psicologici e non, devi ribellarti e far sentire la voce dei tuoi diritti.
Ci sono ragazzi che soffrono perché orfani di entrambe i genitori. Tu soffri per il contrario. È proprio vero che il mondo è avariato.
Primo esercizio: comincia a camminare a testa alta, come facevano una volta le modelle che si poggiavano dei libri sulla testa per abituarsi a questa postura. Allenati in camera tua, e vedrsi che anche solo questo atteggiamento migliorerà la visione che avrai di te stessa. Prova.
Ciao.