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Lettera pubblicata il 22 Luglio 2010. L'autore, gerardorossi, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
Sto con mia moglie da 12 anni e credo di non amarla più…
di gerardorossi
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Flavio,
mi dispiace, sia per te che per la tua famiglia.
era prevedibile che andasse a finire così: quando un vaso ha lasciato filtrare troppa acqua, in fessure diverse su entrambi i lati, non è facilmente riparabile.
è un buon punto d’appoggio sentirsi capaci di stare da soli, anche se poi magari nella realtà non risulta così semplice.
i bambini e i ragazzini spesso vivono le separazioni sull’onda delle capacità di gestirle civilmente da parte degli adulti. è più importante essere e restare genitori che non coppia.
mi ha fatto piacere avere tue notizie. scusa per il ritardo nella risposta.
Salve a tutti….
Conoscete la mia storia…volevo solo far sapere a chi ha sbagliato come me…che ferire/tradire una persona che ti ha amato x 20 anni..con tutte le scuse possibili immaginabili qualunque alibi..non ne vale la pena!
Io forse non ero più innamorato di mia moglie…e forse come dice qualcuno non lo sono mai stato…Ciò non toglie che prima di mettere fine al mio matrimonio…avrei dovuto mettere a tacere i miei ardori etc etc…Adesso ho perduto tutto…Mia moglie non mi ama più…Come gestire la mia vita in futuro…Premetto che mi ha detto di restare in casa finchè non troverò una situazuione dignitosa…Ma io posso continuare un matriminio solo x l’amore dei figli,non riuscendo a dare quanto dovuto e normale a mia moglie…Toglierei anni Lei…io di me me ne fotto in questo momento…ma il dolore è grande
Non capisco. Qual’è la novità?
Yog
Ma nessuna…parlavo a me stesso suppongo!
Lo supponevo anche io. Ma non lo hai fatto.
Già già!
Flavio,
scusa il ritardo nel rispondere: ho voluto aspettare di avere prima il tempo per ripassare nei commenti i tuoi vissuti.
comprendo molto bene sia il dolore che il rimpianto. a volte si vorrebbe poter tornare indietro e impegnarsi di più nel risolvere problemi di coppia, evitando di proiettarsi all’esterno. spesso, però, se anche questo fosse stato fatto meglio e con maggior buona volontà, da ENTRAMBE le parti, il risultato finale non avrebbe potuto cambiare di molto. non non si costruisce nulla su quanto non esiste più o non è mai esistito! o ci si adatta, fin da subito, alla realtà della routine che deriva dalla quotidianità o è preferibile non farsi troppe illusioni di grandi recuperi.
tralascio la parentesi con l’amante, di cui tu solo puoi valutare i pro e i contro che in essa hai trovato. nemmeno troppo lucidamente ora, che sei invaso dal senso di una totale sconfitta su entrambi i fronti amorosi. tutto quanto riguarda questa relazione potrà esserti più chiaro fra almeno una decina d’anni…
vengo subito all’oggi, in cui mi sembra ti trovi dal più al meno nella situazione di coppia che ti ha indotto a suo tempo a innamorarti. prendine atto e regolati di conseguenza, facendo grande attenzione soprattutto al benessere e alla serenità dei figli.
solo tu puoi decidere se orientarti nel mantenere un’unione di comodo e di facciata con tua moglie, liberi entrambi di gestire la vostra vita sentimentale come e con chi meglio credete, oppure optare per separarvi in modo civile, non facendovi troppo spaventare dalla solitudine, che già è parte del vostro vivere in comune.
ti sono vicina e vorrei poterti essere di maggior aiuto, anche nel ricordo di vissuti che in qualche modo ci accomunano.
un abbraccio.
PS: apprezzo il tuo volerti assumere la responsabilità della relazione extra-coniugale ma, se tua moglie non se ne era resa conto, è stato un negativo soffiare sulle braci, un arrecare una sofferenza inutile, per niente costruttiva.
Ho detto a mia moglie che non la amo più, sposati da un anno e fidanzati da 7.
Io ho vissuto da solo per 3 anni e mezzo in cui lei, per ideali di famiglia (contrari alla convivenza pre matrimonio e le vietavano persino di fermarsi a casa mia a dormire per il week end) ha vissuto a casa dei suoi, limitando i nostri momenti intimi e la maturazione del rapporto, si è chiusa in un percorso di fede 1 anno prima del matrimonio e io ho iniziato a vederla come un’ amica più che come la mia “donna”.
Ho iniziato a sentire in me questo raffreddamento 2 anni e mezzo fa, ma per amore e per rispetto ho sempre cercato di evitare di abbattere questo muro.
Siamo arrivati a non fare l’ amore per 10 mesi di fila, mesi in cui io ho provato in tutti i modi a cercare di capire questa chiusura, senza mai riuscirci.
Non sono mai mancati l’ affetto e il rispetto, ma l’ intimità e la passione (che nei primi 3-4 anni di relazione erano presenti) sono svaniti completamente da parte mia.
Dopo il matrimonio lei si è “risvegliata”, non ha più il vincolo ideologico dei suoi, ed è pronta a viversela senza muri.
Io però non sono più lo stesso, chissà da quanto ormai, pensavo che il matrimonio e la conseguente convivenza, fossero la soluzione, invece mi ritrovo perso e da qualche mese a questa parte è subentrata una forte “distrazione” che però sto cercando di escludere.
Su mio suggerimento, per provarle un po’ tutte, abbiamo iniziato una terapia di coppia ma dopo 5 mesi di sedute non riesco a ritrovare l’ amore e non lo vedo nemmeno in prospettiva…
Non le faccio mancare nulla sul piano materiale e per lei so che mi butterei anche nel fuoco, ma non mi sento più attratto e non vedo un futuro insieme a lei.
Le ho detto che non la amo più e che sono disposto ad uscire di casa anche solo per un mese per cercare di “farmela mancare” ma lei non si arrende e dice che i problemi bisogna affrontarli insieme, cosa che non riesco più a fare.
Francesco, spiace riferirti che è meglio che la minestra la trovi di tuo gradimento. A meno che tu non sia sufficientemente dotato per privarti di casa e mezzo reddito abbondante, atteso che tu abbia 15 sacchi da regalare a un avvocato. Rilassati, stai sereno e se proprio hai bisogno ti trovi un’amante, ormai la cazzatona la hai fatta e pure bella grossa.
Grazie Yog….ora mi è tutto più chiaro!