Gli chiedo se non mi ama più, ma non risponde
Ciao, vorrei raccontarvi la mia storia e spero che possiate aiutarmi.
Ho 32 anni, a 16 anni conosco un ragazzo di 17, ci piacciamo, ci innamoriamo. Mi colpisce per la sua bellezza, per la sua intelligenza vivace, per il suo fare allegro ed io perdo completamente la testa per lui. Vivo con lui la mia prima esperienza sessuale, mi piace da morire, e per 14 anni lo facciamo con la stessa passione.
Viviamo una storia con alti e bassi, perché lui ha un carattere un po’ autoritario e possessivo, mentre io sono più dolce e, per evitare litigi, cercavo di assecondarlo. Forse troppo. Mi diceva che aveva bisogno di vivere i suoi spazi, perciò anche se a malincuore, ho dovuto accettare le sue frequenti uscite e i suoi tanti viaggi.
Ho avuto un’educazione austera, per cui fino a che non mi sono laureata, i miei non mi permettevano di viaggiare con lui. A differenza mia, però, lui non gradiva che uscissi senza di lui, paventandomi, in caso contrario che mi avrebbe lasciata. La paura di perderlo mi ha indotto ad assecondarlo, restringendo così le mie amicizie.
In realtà la mia era sopratutto paura di rimanere sola, poiché sono affetta da una piccola disfunzione fisica, ma che mi ha influenzata molto psicologicamente, pertanto, ho sempre pensato che nessun altro, oltre a lui, mi avrebbe accettata.
Con gli anni, lui entra nella politica locale, comincia a lavorare per una società importante del capoluogo della mia provincia, e si allontana sempre più da me, dicendomi di essere sempre impegnato.
Ma dice di amarmi e che vuole avere una famiglia con me. Io soffro molto per questa sua trascuratezza nei miei confronti, ma lo amo tanto e preferisco averlo poco che non averlo proprio.
All’inizio dell’anno gli chiedo quali sono le sue intenzioni, se vuole concretizzare le tante promesse anche se non nell’immediato, ma lui mi dice di essere confuso, di non sapere cosa vuole, che ha bisogno di tempo per riflettere.
Passano sei mesi, lo chiamo, lo cerco per sapere cosa ha deciso, ma mi dice che non ha tempo per vedermi, gli chiedo se non mi ama più, ma non risponde, gli chiedo se ha un’altra, ma nega.
Io non so cosa fare, piango tutti i giorni, la mia famiglia è preoccupata per me, dice che devo reagire ma non ci riesco. Non faccio che pensare a lui e a chiedermi perché mi tratta così, visto che non me lo merito.
Mi manca una parte di me e mi arrabbio perché per lui non fa niente per cambiare la situazione. Dopo tanti anni, tra sofferenze ma anche gioie, può finire tutto così?
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Categorie: - Amore
26 commenti
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Cara viola, vorrei poterti dire quello che vorresti sentirti dire…
posso solo darti il mio punto di vista.
Io credo che nonostante la tua sia una storia cosi lunga e intensa,sei tu stessa che ripeti piu volte che lui ti ha spesso e volentieri trascurata e aggiungerei io “pilotata”.
nel tuo cuore ora c’è questo dolore, però vorrei invitarti a riflettere su alcune cose:
la tua è una storia che dura da molti anni, hai passato la tua giovinezza con questa persona e hai conosciuto solo un lato dell’amore, ovvero quello con questo uomo.
amare però non vuol dire comandare.
a me sembra che tu abbia sempre vissuto questa storia sotto le dipendenze del tuo ragazzo. lui ha sempre fatto quel che ha voluto,e tu lo hai sempre accontentato.
credo sinceramente che questo suo allontanamento sia la tua fortuna.
ora starai male ma li fuori c’è un mondo da scoprire, altre forme di amore libere e sincere…magari proprio li fuori potrai esaudire i tuoi desideri e realizzare i tuoi sogni di famiglia e felicità..
io la veedo cosi
un abbraccio
..Dopo tanti anni, tra sofferenze ma anche gioie, può finire tutto così?
scusa la brutalita del mio intervento ma forse sarebbe piu giusto chiedersi se fosse
mai cominciata..
Ciao Viola,
sto vivendo una situazione simile, anche se di mezzo ci sono età e caratteri diverse. Il fatto è che io ad un certo punto, senza avere nessun altro per la testa, dopo essere cresciuti insieme mi sono chiesta se lui fosse davvero quello che volessi. Pur con la consapevolezza di non amarlo come la mia indole passionale esige, dopo averglielo detto, di comune accordo abbiamo deciso che l’immenso bene che ci univa reciprocamente era troppo grande per slegarci. E in quel momento sapevo che era mia la responsabilità di fare comunque tutto per lui, indipendentemente dal mio sentimento.
Però sai qual è il punto? Oggi, 6 luglio 2010 posso affermare con certezza che nonostante io sia quella “che non lo ama” (perchè semplicemente ho ritentuto corretto dirglielo), lui è “quello che ama” eppure è il più distante, lontano, arrogante verso me. Mi chiedo dove sia finita la lontana dolcezza. Pensare di non averlo MAI, MAI e MAI tradito -in tutti i sensi, anche non carnali- (l’unica cosa che mi sono concessa è stata qualche passeggiata con un amico, o meglio che credevo tale, subito finite per mio volere quando ho capito le sue strane intenzioni..tutto per Lui, pur essendo “quella che non ama”), di avergli confessato sempre ogni idea che mi passasse per la testa, averlo sempre messo davanti a me, aver preferito il mio dolore al suo, averlo difeso e aiutato in mille situazioni ed essere etichettata per quella “che da meno di lui” perchè sono stata onesta…beh, credimi, fa male. Fa male perchè nel bene e nel male ho vissuto intensamento il “noi”, lui da qualche anno lo fa passivamente, come adesso…stiamo organizzando le vacanze, o meglio sto organizzando le vacanze con lui che sbuffa quando gli chiedo di aiutarmi, che continua a sostenere a parole che vuole andarci ma poi non dimostra un pizzico di entusiasmo. Mi sento sola, devo dirti la verità. Sto talmente male che mi dimentico anche di aver nostalgia per gli anni lontani, in cui eravamo una sola cosa.
concordo totalmente con giulis85.
reagisci, viola, e cerca qualcuno che ti ami dimostrandolo nei fatti, come meriti.
un abbraccio anche da me.
Lo so che è dura da accettare. Ma da come la racconti che non ti ama più è evidente… E non ti illudere per il fatto che non te lo dice chiaramente… non te lo dice perchè non ne ha il coraggio, in compenso te lo fa capire con i fatti. Del resto… sei proprio sicura che il tuo sia ancora amore? non è forse solo paura di non trovarne un altro?
viola mi dispiace sentire persone come te straziate da un rapporto a senso unico, dove tu costruisci sogni e l’altra persona invece di aiutarti a costruire demolisce, A volte e meglio perderla una persona piuttosto che illudersi di averla, se veramente ti ama te lo farà capire, non sei sola ricordati che dio non ci abbandona mai e conosce la tua sofferenza
The Dreamer,
mi rattrista la tua amarezza, più che giustificata.
se posso dirti come la penso, spassionatamente:
1) gli uomini sovente si comportano così. per conquistarti, fuoco e fiamme. poi, sembra proprio vero che amino soltanto quello che possiedono solo a metà…. quando sono ben sicuri di aver messo saldamente le mani sulla loro preda, si afflosciano come un sufflé, ritengono che non sia più necessario sforzarsi a dare quel poco di emotivo che non è nelle loro corde naturali ma che potrebbe bastare a far felice una donna…
2) anche per quanto sopra, sarebbe bene non essere mai troppo trasparenti, per non dar loro la sicurezza che a lungo andare li rende indifferenti. non dico di non essere più che oneste ma di non mettere tutto nelle loro mani.
prova a farlo ingelosire un po’. chissà che non funzioni!
Grazie per avermi risposto. Razionalmente so che è giusto quello che mi dite, dovrei andare avanti e dimenticarlo. ma purtroppo non riesco a zittire i miei sentimenti e per questo che mi tormento.
Care The Dreamer e Rossana… concordo con voi e vi confesso che con gli uomini ho issato bandiera bianca… non li capisco proprio! dicono che siamo noi le complicate, ma io non riesco proprio a capire cosa vogliano! se sei libertina ti vogliono fedele, se sei fedele si annoiano, se dai loro passione e attenzioni vogliono progetti più concreti e vita sociale, se dai loro progetti-esperienze condivise e vita sociale vogliono più sesso e passione fisica… sono stata in tutti i modi qui elencati (riassunto in modo molto semplicistico, ma spero basti a rendere l’idea), a seconda delle fasi d’età e con uomini diversi, quindi i casi sono due: o non ho tempismo, nel senso che mi rapporto nel modo sbagliato con l’uomo giusto e/o viceversa, oppure queste strane creature non trovano mai (ma proprio mai) soddisfazione!!!
bisognerebbe diffidare in partenza delle persone che hanno ambizioni in ambito
politico,l’italia di oggi poi dovrebbe insegnarci qualcosa e dalla breve descrizione
che ne dai,arrogante,sfruttatore,voltagabbana,falso,opportunista,sarebbe proprio il
classico avvoltoio che sfrutta sistematicamente le debolezze altrui,appunto proprio
come i POLITICI !!
Jeanne,
grazie per il sorriso amaro che mi hai strappato stamattina.
secondo me, nell’attuale fase evolutiva del rapporto uomo-donna nel nostro Paese, gli uomini sono talmente confusi da non saper più nemmeno loro cosa cercano…
sensazione dal bordo della pista, però, in quanto io, i remi in barca li ho tirati da anni…
ciao!
viola,
sappiamo tutti che le pene d’amore sono TREMENDE…
se vuoi e se puoi, cerca di razionalizzare il più possibile e di decidere cosa è meglio per te. poi, impegnati a dar corso costante alla tua scelta, qualsiasi essa sia…
in fondo, basta che tu si senta meglio e sia più serena. il resto verrà da sè, con il tempo, che tu lo voglia o no…
Care Rossana e Jeanne,
vi ringrazio. Era uno sfogo, non pensavo nemmeno di ricevere riscontri. Purtroppo credo che non ci sia età per certe situazioni, propendo di più per gli “attori” protagonisti.
Il fatto è che, inevitabilmente, abbandonando anche l’ultimo filo di raziocinio, finisco per dire che lui è diverso da tutti gli altri, che è buono, che ha fatto tanto per me, che nessuno può capire… mi sento come quella pasta per fare le torte..per unirla e compattarla la passi sulla farina..ecco, idem. Mi sto rotolando sulla farina dei ricordi, dell’abitudine, dell’illsione che, anche se sono giovane, tanti anni insieme saranno pur qualcosa per capire chi hai di fronte. Credo di conoscerlo un pò, ma mai abbastanza per la certezza, come negli ultimi tempi sono arrivata a concludere espandendo il discorso sul generale. Dopo diverse riflessioni, credo che il bilancio sia più o meno questo: l’abitudine è uno scoglio sicuro (e quindi necessario per la stabilità), una casa che ci assicura un tetto…ma a lungo andare se non si è imparato ad accettarsi prima ancora che rispettarsi, se non si è entusiasti verso il futuro insieme, se non ci sono progetti comuni, che di fronte ai problemi ognuno và per i fatti suoi, se si diventa ogni giorno sempre più egoisti (mentre all’inizio pur di averlo/a avremmo fatto qualsiasi cosa)…ebbene, la soddisfazione poco a poco si vanifica, da fragranza intensissima non ne resta che uno sbiadito alone.
Nel mio caso mi assumo pienamente le mie colpe, compresa la tristezza che spesso mi assale.
Riguardo a te, cara Viola (che bello il tuo nome!), non ti posso consigliare di lasciarlo, nè di stare con lui, sai solo tu se ne vale la pena. L’unico consiglio che posso azzardare è di prenderlo una sera, chiedergli di andare a farvi una passeggiata e lì spiegagli che stai male, digli quello che hai scritto qui. Esigi una risposta, perchè è il minimo, te lo deve, non sei un calzino da ricambio.
The Dreamer,
concordo con te: sono gli “attori” protagonisti a far la differenza, nel bene come nel male.
ti scrivo come la penso in riferimento a questi tuoi “se”:
– “se non si è imparato ad accettarsi prima ancora che rispettarsi”: vero! accettarsi dovrebbe essere il primo passo dopo che ci si è conosciuti abbastanza, e qui subentra un problema, in quanto spesso non si è nemmeno sicuri di conoscere noi stessi sufficientemente a fondo… finchè un evento non si presenta, siamo tutti bravi a prevedere come vorremmo reagire. peccato che poi spesso il dire e il fare collimino poco…
– “se non si è entusiasti verso il futuro insieme, se non ci sono progetti comuni, che di fronte ai problemi ognuno và per i fatti suoi”: l’entusiasmo per il futuro insieme e i progetti comuni non sono sempre un motivo di collante sine qua non (si può anche condividerli solo negli aspetti più importanti per entrambi) ma l’affrontare uniti i problemi è un aspetto di fondamentale importanza. potrebbe anche bastare da solo a consolidare la coppia.
– “se si diventa ogni giorno sempre più egoisti”: è nella natura umana cambiare continuamente, quasi mai in meglio…
a ogni buon conto, l’albero si riconosce dai frutti. non indugiare troppo a pensare come potrebbe essere o come è stato: concentrati il più possibile sul presente reale e apprezzane al massimo gli aspetti migliori. con il tempo, ti potrebbe succedere di vederne sempre di più e di esserne pienamente appagata.
siamo noi a fare il nostro mondo e dargli i colori che desideriamo…
Buongiorno,
io riporterei l’attenzione su una frase di Viola che, a mio parere può spiegare questo attaccamento: “sono affetta da una piccola disfunzione fisica, ma che mi ha influenzata molto psicologicamente, pertanto, ho sempre pensato che nessun altro, oltre a lui, mi avrebbe accettata”.
Sono fermamente convinto che l’amore sia spesso confuso con il bisogno di certezze e sicurezze. Molte persone amano e sono attaccati al partner perché non si accettano per quello che sono o quello che hanno, tendendo così a limitarsi pensando che “solo lui/lei potrebbe accettarmi”. Così, quando il partner si allontana, ecco salire la paura di non poter più essere accettati.
Conosco personalmente questa sensazione. Ho frequentato sempre scuole private e di conseguenza gente molto benestante, nonostante fossi figlio di una madre single e vivessimo in tre in un appartamento popolare di 60mq. Mi sono sempre sentito, povero in confronto agli altri, nonostante avessi e abbia tutto quello che desideri.
Questo mi ha condizionato tantissimo nelle relazioni con gli altri, spingendomi a cercare l’approvazione di tutti e a non sentirmi mai soddisfatto.
Sono stato fidanzato per 4 anni con una ragazza caratterialmente molto diversa da me. Il primo anno è stato stupendo, poi i litigi, le divergenze e il resto hanno portato all’inevitabile. Dopo esser stato lasciato ho sofferto come un cane, finché non ho capito che non soffrivo per il non avere più il suo amore, ma per il non aver più quella sicurezza e stabilità che lei mi dava. Lei colmava le mie paure e le mie incertezze, lei aveva accettato quello che io non ero in grado di accettare.
A distanza di mesi dalla nostra rottura sto lavorando molto su di me, per evitare che la prossima storia sia una brutta copia di quella passata. Ho capito che il vero amore deriva prima di tutto dall’amore e dall’accettazione di noi stessi e non dalla ricerca di un bastone che ci aiuti a camminare.
Prova a rileggere la tua lettera. Le risposte sono tutte lì dentro.
Ti ci è voluta una laurea per aver il permesso di poter dormire fuori la sera. Da 16 anni sei al traino di un uomo del quale accetti alti e bassi finanche a giustificarli col tuo atteggiamento accomodante. Non discuti le sue uscite da “uomo” ma al contrario accetti che lui ti imponga di startene a casa. Gli chiedi “se vuole concretizzare le promesse anche se non nell’immediato”, come se la tua fosse ancora l’età delle attese.
Ma quando comincerai a decidere qualcosa della tua vita? Qualcosa di cui finalmente tu possa attribuirti la proprietà, e quindi il piacere se la scelta è stata buona, o la responsabilità se si è trattato di un errore?
Finora hai vissuto la vita che gli altri hanno disegnato per te. A quando la nascita di quella che tu deciderai per te stessa? E quel che chiami il tuo “problema”, quella “piccola disfunzione fisica”, non è in realtà l’alibi che dai a te stessa e alla tua paura di vivere cercando una stampella alla quale appoggiare le tue insicurezze?
È sconsolante leggere “ho sempre pensato che nessun altro, oltre a lui, mi avrebbe accettata”. Ma come puoi dire questo se nemmeno hai MAI avuto qualcun altro che potesse davvero provare per vera una tale idiozia? E poi, è amore o pietà quella che tu chiedi a un uomo con questa tua forma mentale?
Perdonami se sono brusco, ma quel che desidero dirti è che a mio giudizio non è importante come finirà con questo fidanzato che peraltro non mi sembra neppure un campione da dover salvare. Quel che è importante è che tu incominci a rispettare te stessa, a volerti bene, a dire di no quando ti va di dirlo e si quando è ciò che desideri.
Del tuo malessere solo tu sei la causa. E allora puoi scegliere di essere parte del problema o parte della soluzione, scegli di essere parte della soluzione. Scegli di vivere…e vivi per te.
Coraggio, G.
Cara Viola, quanto mi ha colpito il tuo racconto…praticamente è la mia storia… Ci conosciamo io a 17 anni e lui 18, siamo usciti in compagnia per qualche mese e poi lui ha deciso che mi voleva al suo fianco…è stato il giorno più bello della mia vita. Oggi ho 31 anni e circa un mese fa mi ha lasciato…dicendo che crede di non essere più innamorato e che sta vivendo una vita che non vuole e che la vita è una sola. Io ho sempre assecondato ogni suo desiderio perchè vederlo felice mi rendeva orgogliosa, serena e appagata. Lui ha alle spalle una famiglia di genitori separati, ma la separazione è stata un pò burrascosa, ha il vizietto del gioco (carte e biliardo), non riesce a mantenere un lavoro per troppo tempo, vive alla giornata e non ha mai parlato chiaramente di progetti per il futuro. Se gli chiedevo se mi amava la risposta fino a qualche tempo fa era …ultimamente era un l’ultimo mese silenzio; ho messo da parte tante amicizie perchè lui veniva sempre prima di tutto. Io sono molto timida e lui invece con i suoi mille interessi mi dava la possibilità di conoscere mondi e persone diverse… Lui aveva la passione del cavallo fin da piccolo e il mio primo regalo importante per lui è stato proprio un cavallo… ho iniziato ad appassionarmi anche io a questo fantastico mondo e così ora ci ritroviamo con un cavallo in comune, che sulla carta è di sua proprietà ma che per tanti anni ho mantenuto io perchè lui non lavorando e perdendo i soldi al gioco non riusciva… Ma tutto questo mio prodigarmi per lui è servito solo a farlo allontanare…perchè ora si sente oppresso. Circa un anno fa ha aperto un locale (bar sala giochi) dove passa la maggior parte delle sue ore (soprattutto notturne) a giocare, ho manifestato malcontento ma poi ho ceduto perchè ho pensato che se era veramente il suo sogno avere questa attività non dovevo essere io a limitarlo… ora mi ritrovo con un pugno di mosche a piangere perchè lui non c’è più, perchè mi manca la dolcezza che comunque aveva quando eravamo insieme, mi manca parlare con lui, mi manca passare dal bar per raccontargli la mia giornata. Anche la mia famiglia è molto preoccupata ma non riesco a reagire. Anche io ho un problema con il cibo che si ripercuote sul fisico per cui penso che nessuno potrà più volermi bene… tutto quello che hanno scritto è ciò che tutti provano a ripetermi da un sacco di tempo…ma nella mia testa solo lui…
sto cercando una soluzione per andare avanti un motivo per cui valga la pena…ma nulla…
E se tornasse? lo riprenderei a braccia aperte facendomi ancora del male… ad inizio anno ho manifestato un leggero fastidio perchè mi sentivo sola (lui non rispondeva ai messaggi e se lo chiamavo dormiva) e io non sapevo più cosa fare… a volte preferiva stare al bar invece di vedere me… a volte uscivamo a cena poi io tornavo a casa e lui o stava la bar o usciva con i “clienti”… eppure ho accettato tutto per amore, perchè io lo amo alla follia e sapere che c’era per me era tutto. L’altra settimana (dopo 3 che non ci sentivamo) l’ho chiamato perchè volevo parlare e capire… erano le 7.30 del mattino e lui mi ha rifiutato la chiamata, poi mi ha mandato un messaggio dicendo che stava giocando… eh no mi sono detta, l’ho richiamato e ho parlato per 40 minuti io… lui ha solo detto che crede di non amarmi più, che non sa cosa vuole, che pensava fosse peggio ma che sta meglio così, che ha preso una decisione e non si sente di tornare indietro… insomma abbastanza per farmi desiderare di non vivere più.
noi piangiamo e loro vanno avanti a vivere…
mi ha anche detto che sono una persona rara che non merita di stare male così, che mi vorrà sempre bene e spera con tutto sè stesso che io possa essere felice e serena… MA SENZA LUI!
non so dirti se dopo tanto tempo può finire tutto così, se c’è una spiegazione oppure no. Per me no, ma forse è perchè sono innamorata… forse quando finisce l’amore è davvero solo un fastidio la persona che ti sta di fianco… purtroppo io non riesco a farmene una ragione e sto “sopravvivendo” solo ed esclusivamente per non dare un dispiacere alla mia famiglia… ma quanto male fa… non sai cosa darei per smettere un attimo di sentire il groppo in gola, di avere gli occhi che bruciano per le troppe lacrime, di avere il cuore che fa male, per vedere almeno un pò di luce nel futuro…
non credo di averti sollevato il morale perchè siamo nella stessa barca…ma vorrei abbracciarti forte e dirti che ti capisco benissimo anche se il dolore ognuno lo vive a modo suo…
Elena
per viola ma anche, forse, per elena
quando in amore si ama troppo, nel senso che si accetta troppo dal proprio partner, rinunciando a farsi valere come persone, degne dello stesso rispetto e delle stesse libertà che gli accordiamo, sorge il sospetto che si tratti di un affetto dipendente.
vale la pena, quindi, se si può e se si vuole, avvalersi di una consulenza psicologica, spesso gratuita, da non prendersi come oro colato ma come supporto per capirsi meglio e regolarsi di conseguenza.
in certi casi, può essere di grande aiuto.
Ciao Rossana,
grazie per il consiglio… e infatti ho iniziato da due settimane a parlare con una psicoterapeuta, ho iniziato ad utilizzare i fiori di bach, mi sono informata per partecipare ad un gruppo di auto-mutuo-aiuto per donne che amano troppo… sto cercando con tutta me stessa di trovare un perchè.
Ma a volte come questa mattina, il dolore è troppo e vorresti solo dormire…per non pensare + a niente.
Intanto io non riesco a smettere di mandargli messaggi…e lui non risponde…
Ma perchè siamo così complicati?
ottimo, elena, vedrai che ne trarrai beneficio.
occorre comunque un po’ di tempo e grande impegno da parte tua. ci saranno ancora giorni molto duri ma verrà un momento in cui ti sentirai più forte e riuscirai a essere sicura di quello che veramente vuoi. da allora in poi, tutto adrà meglio!
niente dura per sempre…
ciao Rossana,
siete in tanti a dirmelo, ma ancora non riesco a crederci e imperterrita sono qui a pensarlo giorno e notte… e lui sarà solo infastidito dalla valanga di sms e e-mail che ho mandato.
Nei momenti di lucidità so che tutta questa energia dovrei usarla per me e non per lui… ma per me è ancora più importante di qualunque altra persona al mondo…
ciao, sono una ragazza di 24 anni e anch’io ho dato tutto al mio amore; sono andata ovunque lui volesse e precisiamo che voleva che io andassi con lui…dopo 6 anni ovviamente alti e bassi cioè litigi vari soprattutto perchè gli chiedevo perchè preferisse molte volte andare dagli amici e non uscire solo con me..e dopo mille risposte dicendomi che mi amava ma che cmq voleva che ci fossi anch’io quando usciva con gli amici…mi lascia dicendo che forse non mi ama più…che forse da un pò era solo abitudine…non ci sentiamo, ci siamo rivisti e gli ho chiesto se mi aveva pensata e se aveva sentito il bisogno di chiamarmi( ovviamente sono io quella che piange giorno e notte perchè desidero abbracciarlo e sogno che mi viene incontro come all’inizio ) ma lui mi ha risposto che si mi ha pensata ma non ha sentito il bisogno di chiamarmi. non vuole che sono triste perchè mi vuole un mondo di bene. sono tristissima ma la mia conclusione? vorrei con l’amicizia riconquistarlo ma forse anke se lo amo non è l’uomo che può ricambiare il mio amore allo stesso modo. e poi penso che più diamo…meno riceviamo…più si è sempre buoni e pronti a fare di tutto, più non si riceve nulla in cambio…lui è una persona bellissima e anche lui era come me che faceva mille cose per me..poi ha smesso e io sempre a desiderare che tornasse come prima ho iniziato a fare di tutto per lui. questo il mio sbaglio. ora però sono combattuta perchè 6 anni vissuti non si possono buttare nel cesso…ma cosa devo fare? credere in un’amicizia come lui vorrebbe o devo dimenticarmi di lui? ciao grazie per lo sfogo
Se ti può consolare anche e a me e successa una cosa del genere.. e sparito dicendo a presto amore ti amo.. e non si è più fatto sentire.
Mi ha cancellata da facebook.. bloccata dappertutto.. e pochi giorni fa avevo una richiesta d’amicizia.. era lui! perchè? sto malissimo
Ciao, ringrazio tutti quelli che hanno accolto il mio sfogo, dandomi il loro aiuto. Dopo 2 anni e mezzo posso dire di avere ripreso in mano la mia vita. Con il mio ex e’ finita, ed a parte un po’ di nostalgia per quello che potevo essere e non e’ stato, finalmente ho capito di non amarlo più’. Mi sono concentrata su me stessa, ho cominciato a chiedermi cosa volevo veramente e cosa mi sarebbe piaciuto fare e ho cominciato a viaggiare. Nei miei viaggi ho conosciuto tante persone nuove, ognuno con una propria storia, di gioia e dolore ed ho cominciato a confrontarmi, rendendomi conto che quello che mi era successo non era poi cosi’ terribile ed insuperabile. L’amore non l’ho ancora trovato, forse anche perche’ ero un po’ satura ed avevo bisogno di disintossicarmi,pero’ ho conosciuto tante belle persone e fatto nuove amicizie che hanno arricchito il mio modo di pensare e ha valutare le cose sotto un’altra prospettiva. L’amore deve portare serenita’ e non sofferenza, l’amore ti deve aiutare a sopportare la sofferenza che la vita ti puo’ riservare, non lo deve provocare, percio’ tutto quello che non e’ gioia non e’ amore
complimenti, Viola! felice d’apprendere che sei riuscita a superare la tua difficoltà in amore.
queste due tue frasi:
– ho cominciato a confrontarmi, rendendomi conto che quello che mi era successo non era poi cosi’ terribile ed insuperabile.
– L’amore deve portare serenita’ e non sofferenza, l’amore ti deve aiutare a sopportare la sofferenza che la vita ti puo’ riservare, non lo deve provocare, percio’ tutto quello che non e’ gioia non e’ amore
segnano un tuo importante passaggio alla consapevolezza e mettono le basi per quanto di meglio la vita ti possa riservare.
mi hai dato gioia. grazie!