Lasciateli perdere! Lasciateli voi!
Riferimento alla lettera:
A tutti i lasciati di ogni ordine e grado fra quelli abbandonati spregevolmente dopo vessazioni, menzogne, raggiri, imbrogli, tradimenti e ambiguità varie, lasciate perdere. State rincorrendo o rimpiangendo individui che vi hanno dimostrato una sola cosa, di avervi volontariamente fatto del male. Premeditandolo e attuandolo. Ma non solo, partendo dalla...
Leggi tutto il testo a pagina 1
Data di pubblicazione: 14 Ottobre 2010
L'autore, aleheavygrinder, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Amore
2.689 commenti
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 1 link per commento.
▸ Mostra regolamentoI commenti vengono pubblicati dopo approvazione, più volte nel corso della giornata.
I commenti devono essere pertinenti alla lettera e aggiungere un contributo alla discussione.
Non sono ammessi scambi personali o conversazioni tra utenti, né insulti o attacchi personali, contenuti futili, promozionali o di propaganda.
Non copiare articoli da altri siti né riportare integralmente testi protetti da diritto d'autore. Usa un solo nome.
Leggi l'informativa sulla privacy.
Ciao a tutti…! Sono al lavoro, ma sono troppo pensante oggi. Devo scappare ma prima se possibile ho una domanda ad Ale(il nostro guru):Adesso ha la reazione del canarino scappato, tempo due mesi e quella è bollita. Che vuol dire questa frase Ale?.Se ci sarete ci sentiremo oggi pomeriggio. Grazie Ale e Truelove. Ps:@truelove:hai assolutamente ragione nel tuo commento precedente. Ho visto che hai capitol la mia storia ver bene, e questo mi fa molto piacere sai. Grazie…
Ciao Truelove! Ma niente è proibito, parlo in chiave più specifica nel caso suonasse un certo campanello. Questo sta a discrezione di chi si trova nella situazione, se la persona che ti suscita determinate cose senti che è a posto, non ci son situazioni latenti (tipo che è legato o è un maniaco o nel mentre sta smaialando e ti racconta balle) e tu non hai pensieri e ti rendi conto che non ti fa altro che piacere beh te ne accorgi e sai decidere in un ambiente diciamo “protetto”, dunque non fai male a nessuno e poi ciao. Ma secondo me la persona prescelta deve essere molto matura e sentimentalmente evoluta, è una cosa tanto intima e preziosa…Io pur avendo le mie esigenze fino ad ora ho rifiutato con cortesia, troppe persone strane, sarebbe stato un disagio e una pena impelagarmi. Importante secondo me è che non si confondano i segnali e non si usi la persona con cui si ha a che fare con fine uletriore a quello. Per farti un es., una mia amica l’anno passato prese a farmi una corte serrata, gran femmina, e mi son sentito subito una strana aria attorno, troppe moine e savoir faire. Ho glissato astutamente e in breve avevo scoperto che si era lasciata da poco e voleva fare incazzare quell’imbecille del suo ex. Lì il male me l’avrebbe fatto anche fisicamente perché l’energumeno mi avrebbe menato. Lei naturalmente non è più mia amica, così impara a giocare coi sentimenti del prossimo (ribadisco, chi nasce tondo non muore quadrato, e si comporta così in amore e in amicizia e in tutte le situazioni). I casini sono spettati ad un altro che come un fesso c’è cascato, quindi occhio alle intenzioni di chi se la vuole spassare perché pochi sono liberi da sentimenti di rivalsa o fini poco chiari), pensa te che razza di scema. Altre donne lo fanno per dimostrarsi che sono attraenti o che possono disporre immediatamente di maschi e lo fanno anche inconsciamente. Come puoi notare da pochi esempi si apre un aspetto nuovo, un mondo, e anche lì è bene conoscersi e avere capacità intuitive altrimenti non si sa a cosa si va incontro e perché soprattutto si ha quella necessità. Potrebbe essere tutt’altro. Ascoltati bene, renditi conto di chi hai davanti e poi decidi. Un salutone.
Anacottaciaio dai non sono un mentore, do le stesse impressioni che chiunque scrive qui fornisce con le proprie storie. Con quella frase intendo che quel genere di reazioni di lanciarsi su questo o quel soggetto casuale come canarini appena usciti da una gabbietta o intessere relazioni delle quali a tutti i costi ci si vanta in modo anormale, spesso per fare ingelosire gli ex e privi di solidi ragionamenti per superare la fine del rapporto precedente, sono quasi tutte destinate a finire in breve tempo. Ciò non significa che tornerà a da te, e tu non devi stare lì alla finestra a guardare la sua vita, taglia, o quel che possiamo dire noi non ti servirà se non a fornire di vetri quella finestra e appianare temporaneamente i tuoi momenti di sconforto. Spero che tu riesca a capire che finché ti informi o ci hai a che fare non ne esci.
ciao ale! grazie mille per i consigli! che tipo la tua ex amica… pensare di far
ingelosire l’ex. queste persone non capiscono che chi se ne è andato se ne frega
di chi frequentiamo, non è geloso.. se anche crede di esserlo è solo per possesso,
non vogliono tornare con noi. il mio ex quando stavamo insieme era geloso.. lo
era solo quando mi guardavano gli altri, perche io non gli ho mai dato modo di
dubitare dei miei comportamenti. forse ero fin troppo tranquilla per lui…forse
persone come lui hanno bisogno di questo per stare bene, di stare con il culo a
mollo, nel dubbio che saranno cornuti.. contenti loro.. quanto al dimostrare di
essere attraenti uno o lo è sempre o non lo è mai. se prima di essere lasciata ero
considerata carina, lo sarò anche dopo.. non mi piacciono questi giochetti. se una
persona vuole stare con me ci starà senza che io lo faccia ingelosire.. o gli faccio
credere che mi perderà..
per quanto mi riguarda per ora è tutta teoria.. a volte mi piacerebbe uscire con
qualcuno, essere spensierata ma ancora non mi colpisce nessuno. non sono
ancora pronta per frequentare altre persone. piu che altro era mettere le mani
avanti, visto che non penso mi innamorerò presto. hai ragione è difficile capire chi
cerca qualcosa solo per consolarsi, o per ripicca. intanto sono fiera del mio no
contact.. sembra quasi di vivere un lutto. ora l’ho elaborato.. sono una notte mi è
capitato di risognarlo e le cose tra noi andavano bene, come se non fosse mai
successo nulla. spero non sia un passo indietro.. anche perche quando mi sono
svegliata sono stata contenta della mia vita reale. sono convinta che passerò lo
stesso delle belle feste…. ragazzi ricordiamoci che c’è molto altro oltre l’amore..
sembra un aglietto ma meglio da soli felici che accompagnati e sofferenti..
un pensiero particolare a tutti quelli che stanno decidendo se perdonare o no..
noi saremmo anche capaci di perdonare, di ricreare qualcosa, ma loro? sono il
vero problema! anche se riusciamo a costruire una nuova storia con l’ex sulle
macerie precedenti, loro con il loro egoismo demoliranno tutto.. tutto il nostro
lavoro, le nostre fatiche, i nostri sforzi, il nostro perdono…
se ci pensate bene siamo noi che abbiamo fatto funzionare queste storie.. perche
non ricominciare da capo con qualcuno incontaminato!?
Di niente Truelove! Tu che ti poni delle domande così sottili sai di cosa stai parlando, del senso laterale del significato ormai usato e stradistorto di certi concetti. La gelosia degli ex per come la vedo io non è mai gelosia personificata, cioè non sono più gelosi di uno e meno di un altro, sono gelosi di tutti a prescindere e non è nemmeno una gelosia spiegabile, somiglia a una vera turba che chissà quali radici ha, e questa cosa crea loro un tipo di sofferenza che può anche non turbarli ma solo perché è la loro qualità principale, come già detto non è per loro un difetto ma la vedono come un modo di esistere al mondo. Ma è anche un carattere specifico, nel mio caso per esempio lei muore ogni giorno e la gelosia la distrugge e ciò, al contrario ;-), è a me che non frega nulla poiché per attestare il mio valore non devo chiedere a nessuno tranne che a me stesso e non ho certo bisogno della bava di chicchessia. Questo certifica l’inversione dei ruoli, è lei adesso che sta prendendo brutte mazzate che non sono sanabili per via della sua natura (io potrei essere geloso, cioè avere una sfumatura breve e circoscritta e reversibile e spiegabile perché di natura non è il mio tratto distintivo fondamentale); eppure come detto a me non importa, non cercavo soddisfazione ma il solo mettere la distanza e la impossibilità di recupero. Ci sono riuscito, non è stato facile, e se lei sta molto male a me non tange, ho una vita e mi sono insegnato come migliorarla a partire dalla sua estromissione.
Piuttosto dovresti vedere la cosa tenendo a mente che il tuo comportamento Truelove nel rapporto è una delle rarità di cui parliamo spesso, dunque oltre al fatto comprensibile che se ne possano fregare o meno, solo il tempo saprà dire di più. Nel caso di persone che hanno amato incondizionatamente come te il tempo porta ottimi risultati, già ora stai riaprendoti al mondo, e pian piano fa fare incontri adeguati con persone di grande spessore umano e serietà, come hai detto tu persone incontaminate e speciali(che esistono e se non si vedono è perché logicamente, niente di strano, non si mescolano ai barbari). E’ una questione di tempi, importante è tirare su il ponte levatoio, scaricare le macerie altrove e fare piazza pulita. Quello che verrà poi sarà sicuramente meglio. La certezza che duri non ce l’ha nessuno, però almeno si potrà fare in modo di non ferirsi e non giocare come hanno fatto quegli ex
Bravo aleheavygrinder!!! Lettera verissima.
Hai ragione su tutto. Queste cose si imparano solo dopo aver subito raggiri, inganni, tradimenti, falsità.
Anche se, nel mio caso, sono stato io il povero stupido sempre a fidarsi, concordo con te nel dire che noi stessi siamo complici del male che ci fanno costoro! Grazie per queste parole.
Se avessi letto questa lettera prima di imparare tutto ciò a mie spese, probabilmente mi sarei risparmiato tante sofferenze inutili!
Eagle, benvenuto, siam tutti nella stessa barca e facciamo luce su tutti i lati di questo poligono che si svela sempre più articolato. E’ che prima di imbatterci in queste entità dannose non sapevamo come stavano le cose, ma ora che la legnata è presa… La cosa più importante come hai bene sottolineato tu è ammettere di aver fatto un errore di valutazione. Pochi son disposti ad ammettere ciò ma sono quelli che ne vengon fuori prima, dunque combatti anche tu, argina e allontana la tua rispettiva ex dannosa e vedrai che se ne esce alla grande.
ciao Ale! grazie come sempre!
oggi forse ho commesso uno sbaglio… non so se vi ricordate che lui ha una sim a
nome mio. gli avevo chiesto un mese fa di metterla a suo nome, perche so che si
puo fare in un centro autorizzato. oggi mi sono registrata al sito di questo
operatore per disattivare un’opzione sulla mia scheda e vedo che sono titolare
ancora della sua. non finisce qui, posso vedere i tabulati telefonici, il suo credito,
quando ricarica, etc. proprio perche risulta di mia proprietà.
qualche minuto fa ho rotto il mio no contact e gli ho mandato un messaggio per
dirgli di questa cosa e lui mi ha risposto con uno squillo.. anche perche io non
avrei risposto. ora ho spento il telefono. non credo di aver fatto questo per
riallacciare un contatto e spero con questo non gli darò modo di farlo. c’ho
pensato molto prima di mandare questo sms e mi sembrava la strada giusta per
non averci piu niente a che fare. anche perche se avrà qualche problema in futuro
con la scheda, sicuramente mi verrà a contattare.. solo che mi è venuta la nausea,
tipo mal d’auto.. forse non sono normale, le mie situazioni non sono normali..
la mia scheda era a nome suo e io l’ho messa subito a mio nome, lui no… mi
sento anche in colpa per aver sbirciato.. forse il marcio c’è… ma non ho voluto
approfondire..
sono un disastro.. vabbe domani inizia una giornata nuova
buonanotte a tutti.
Truelove ciao! Il tuo è stato un atto dovuto, mica potevi rischiare che magari facesse dei danni o si ficcasse in qualche casino con la tua scheda, è una cosa seria che andava regolarizzata, hai fatto benissimo, ora però silenzio e non entrare in quello spazio per controllare poiché sai bene che per quanto è sbagliato che lui continui a tenere quel documento è altrettanto grave che sbirci, sia perché sono fatti suoi a prescindere sia perché non dovrebbe interessarti ;-). L’unica cosa che posso dirti, e solo questo ti deve essere da indicatore ulteriore di che soggetto sia (i famosi segnali da interpretare SENZA informarsi di una virgola), è che se non cambia l’intestatario della scheda (lo avrebbe dovuto fare già da mò) ti da conferma abbondante, fra le altre e ben più gravi che hai già avuto, che è proprio la sua natura quella e allora rivolgiti alla compagnia telefonica o informati su come fare risolvere in breve ma senza mai più avere contatto diretto. Ci sono ex che su queste cose ci marciano e anzi lo fanno apposta per rompere le balle e le usano come pretesti. Ti metto in situazione subito: uno tira la corda e mantiene le cose così come stanno senza risolvere perché sa che anche se sbagliato o illegale o malato è la sola chance che può avere di tenere un legame con chi si è dimostrato suepriore e gli ha reso pan per focaccia obliandolo nella fogna che gli spetta; se l’altro non è a piombo s’infiamma e preso dal residuo sentimento cerca di rinfacciare con violenza la tresca scoperta perdendo clamorosamente di vista il problema da risolvere, cade ingenuamente nella trappola e si sputtana raccontando che ha sbirciato; quello là non fa altro che gasarsi e imbastire la trama, colpevolizzare ancora, ricattare, e continuando insomma ad avere controllo sull’ex. Nel tuo caso delega ad altri, rivolgiti a chi ti pare ma non avere contatti diretti; te lo dico con durezza perché i pidocchi si moltiplicano in un attimo se passa un giorno senza tenersi puliti e basta una disattenzione per far partire un meccanismo infernale che soddisfa la sola e unica falsalogica di quei falliti. Son cose molto sottili ma il punto è ancora uno e inviolabile e sta a monte di qualsiasi recriminazione e voglia di rivalsa: NESSUN CONTATTO serve anche a smascherare chi infimamente usa la falsalogica per ingannare volontariamente gli altri. Sono confusi e malati, bisogna capirlo e averlo ben chiaro. Tira dritta ragazza. Ah, se ti chiama, tu non devi rispondere. Un bacio, Ale.
Ale, grazie del benvenuto 🙂 come dici tu, “ora che la legnata è presa l’importante è ammettere di aver fatto un errore di valutazione.” Un errore tira l’altro, alla fin fine diventa difficile interrompere la dipendenza! Finché è premura, è amore… ma quando diventa ossessione, è un carcere! Mai smarrirne le chiavi!
Mi associo a te nel dire che dobbiamo essere noi a TRONCARE quando le situazioni diventano negative per noi… fa male all’inizio, ma poi è tutto più facile! Finché si è dentro la situazione, non ci si rende veramente conto del male che ci si autoinfligge.
Dopo un bell’interminabile periodo di ossessione, dipendenza, incapacità di vivere senza lei,tempo fa ho “arginato e allontanato la mia ex dannosa”… e ne sono più che felice! Ora sono io ad essere dannoso per lei, perché dice di non riuscire a trovare più nessuno come me (è la più grande soddisfazione… per me che avevo l’autostima sottozero all’epoca!) Ma dico: ti è piaciuto divertirti? Potevi pensarci prima… Ora ne paghi le conseguenze… Sono arrivato ad umiliarmi per lei, da quanto soffrivo! Ora non mi importa un tubo! Ben le sta!
La verità è che non accetta che io sia felice anche (e soprattutto) senza di lei… Ragazzi, mi associo ad Ale nel dire: non perdete mai di vista voi stessi!!! Mai annullarsi…
grazie Ale, proprio mentre sto leggendo il tuo commento mi è arrivato un suo
messaggio in cui mi chiede scusa per la scheda e dice di non avere molto tempo.
poi mi chiede come sto, spera bene e mi abbraccia forte..
ho sbagliato… gli ho dato modo di fare il bravo ragazzo interessato al mio bene…
una parte di me risponderebbe l’altra no.. prevale la seconda. sono stupida, è
ufficiale!
Eagle mi ritrovo nelle tue parole e nel tuo resoconto emozionale che seppure breve è salientissimo, vissuto anche io le varie fasi, e la tua soddisfazione (che non è goduria della sofferenza dell’altro ma il giusto risarcimento seppure postumo per le angherie subite) è per me una musica dolcissima. Applicare un distacco è cosa da pochi, bisogna davvero avere le palle, ma è per il proprio bene e per darsi anche quella serenità in cui capire gli sbagli commessi oltre che per arginare nuovi soprusi. Adesso è lei la vittima, giusto ribaltamento, d’altronde tu le hai dimostrato durante il corso della vostra unione che gente che è disposta ad amare e “annullarsi” (che per me non è indebolirsi ma solo abbassare le difese perché ci si fida dell’altro, quindi prova di onore) non ce n’è! Infatti tutti quelli che mollano senza valutare bene cosa stanno perdendo fanno una fine poco dignitosa. Tu comunque una migliore te la trovi alla stragrande, lei invece no. Giustizia è fatta.
truelove macché stupida, hai solo fatto il tuo dovere di persona civile chiedendo una cosa importante, lui ovvio che si è fatto tutto il film. Ora mettigli una fine senza titoli di coda, e il tempo se è adulto lo deve trovare e alla svelta per questa responsabilizzazione che con l’amore non c’entra nulla ma è solo un atto di cività.
ciao ragazzi…posso chiedervi una cosa? ma perchè con tutto ciò che quel mostro mi ha fatto del male, e illusa e presa in giro, io continuo a immaginarlo in un suo ipotetico futuro felice, insieme a una ragazza felice nel loro eterno idillio??? è un’immagine che corre spesso nei miei pensieri..me l’immagino a passeggiare spensierati, a far dei viaggi, a ridere abbracciati, magari con dei bambini.. non ce la faccio proprio più!! questi pensieri mi fanno star male, ma sono incontrollati e ogni volta provo una rabbia e soprattutto tristezza infinita.. 🙁 volevo io tutto questo insieme a lui..e sapere che lo farà con un’altra..credetemi, mi fa tanto tanto male!
Ciao bimbatriste, per ora sei in recupero ed è normale che i pensieri siano ancora a vantaggio del carnefice, ma più passerà il tempo più ti renderai conto, senza sentirlo mai più, di che persona sia. Adesso è presto e la testa si inganna per attutire il colpo e per non guardare dentro te stessa dove ci sono cose bellissime che sicuramente hai trascurato per lui, dunque ti fa credere che lui sia un bon bon etc. Dipendenza residua. Zero contatti e vedrai che anche questi pensieri se ne andranno via e le cose si ristabiliranno nel modo giusto. Forza, la persona dignitosa e bella sei tu che la troverai e sei ancora tu quella diventerà felice, e questo tuo ex al massimo, per quel che può contare parlarne ancora, troverà una peggiore di lui e anche se sarà una brava ragazza non saprà amarla come già ha fatto con te. Che felicità? Viaggi, bambini, risate, sembra un supermercato per seppellire il vuoto. Bah!
Ale hai ragione! il problema è che non mai stato adulto..
puo farsi i film che vuole, io ora sto bene da sola. anzi sentirlo mi conferma sempre
piu che non fa per me e non c’è piu posto per lui nella mia vita.
bimbatriste forse la tua è gelosia e orgoglio, oltre che amore. non riesci ad accettare
che la tua storia sia finita e un’altra abbia preso il tuo posto. cerca di fare uno
sforzo e di spostare la tua immaginazione su di te. immaginati felice e sicura di te.
tu lo ami molto, quasi da annullarti.. perche non provi ad amare allo stesso modo te
stessa? vedrai che dopo saprai amare in modo piu consapevole anche gli altri. non
farla diventare un’ossessione questa storia. stacca la spina. provaci!
bimbatriste aggiungo che anche io sogno spesso il mio ex, è normale dopo 7 anni
insieme, solo quando mi sveglio torno alla vita reale, dove lui vale meno di un
calzino. non badiamo agli scherzi che ci fa la mente.. perche sono solo questo!
datti del tempo e sarai una leonessa..
Ale il mio ex non si discosta dalla categoria, mi ha mandato diversi messaggi
dove mi dice che si sforza a non chiamarmi, vorrebbe sapere che faccio, come sto;
mi ha detto che ha la presunzione che lui resti importante per me.. è dispiaciuto
perche non è piu nulla.. mah.. che strane pretese. se butti via qualcuno come fai a
sperare di restare importante? l’unica cosa che mi interessa ha detto che la
sistemerà. per il resto continuo con il no-contact.
Se la testa smette di imitare il cuore, dove invece rimangono le cose belle e le vibrazioni e anche i dispiaceri, tutto si risolve con i ragionamenti che appunto stiamo facendo tutti insieme qui. Noi abbiamo affrontato non una ipotesi ma un piccolo viaggio di recupero di quello che non è esattamente nuovo ma coincide con ciò che eravamo prima di imbatterci nelle persone con cui siamo stati. Tuttavia, quello che verrà recuperato sarà aggiornato e migliorato. Scavalcate il tempo delle storia se proprio dovete tornare al passato e ricordatevi come eravate prima.
E allora truelove che se le tenga le presunzioni, perché bisogna essere dei presuntuosi per dire di avere amato qualcuno e poi avergli fatto del male: non si è amato e basta. Se risolve la faccenda del documento va bene, ti leva un’ansia. Secondo me poi il no contact è una cosa che se la persona a cui lo si impone ci riflette un po’, se proprio non riesce ad arrivare a capire il male fatto o l’importanza “tecnica” del provvedimento, scopre che deve solo benedire che l’altro abbia deciso di interrompere i contatti perché con l’aria tesa che c’è oggigiorno un sacco di gente si meriterebbe di essere infamata o pungolata come contrappasso idoneo, senza contare i ricatti e i soprusi che sentiamo ogni giorno alla tv frutto di avventatezza e senso di vendetta. Alti ragazzi, state in alto e fottetevene, coi porci ci stanno altri mica voi che avete amato. Tu truelove sei stata una signora. Si soffre in silenzio, nessuno al di là di chi soffre deve captare una cosa così preziosa come fare estinguere un sentimento per qualcuno. Chi ne è capace è davvero un grande e tutti coloro che scrivono qui lo hanno dimostrato e lo stanno dimostrando. Vi voglio bene e so che l’amore che avete dato ai vostri ex è stato formidabile.
Ciao a tutti, sono stata anche io vittima di sentimenti regalati e non contraccambiati. Ho letto
la lettera e i commenti di ale, che saluto e ringrazio di cuore per ogni singola, meravigliosa
parola, così come anche gli altri, in particolare di giovanna e truelove, molto profonde e
intelligenti. Per questo devo ringraziare Darcy, che mi ha “trovata” tra i commentatori della
lettera su “Suggerimenti su come superare l’abbandono” e mi ha suggerito di dare uno sguardo anche
a questa lettera. Lei mi ha aiutata e continua a farlo con parole e un sostegno incredibili. Spero
di riceverne anche da voi.
Ho amato, amato tantissimo, per quasi due anni, un individuo fragile, un individuo incapace di
dare sincerità anche a se stesso, figuriamoci a me.
E’ finita da un mese, quindi sono ancora nella fase dell’elaborazione del lutto. Sono anche io
preda di incubi notturni e continui brutti pensieri e angosce di giorno.
Ricominciare a prendere quel libro e studiare (per davvero), per il prossimo esame, è stata una
delle dodici fatiche di Ercole, e lo è ancor più tentare di impedire al mio cervello di tornare
continuamente su ciò che è stato.
Ve lo presento il mio ex: storia a distanza, 900 km ci separano, ma questo non è mai stato un
problema, ci si vedeva con regolarità anche per lunghi periodi e si riusciva ad incastrare tutto.
C’erano promesse, belle parole, progetti, acquisti fatti per casa in cui avremmo dovuto convivere
tra breve, in attesa della mia laurea.
Un anno e mezzo, fa mi ha mollata per motivi indefiniti: troppo lavoro, confusione… Io, pur
soffrendo, mi sono comportata nell’unico modo per me concepibile: silenzio ad oltranza: che senso
avrebbe avuto cercarlo ancora? Per sentirmi rifiutare di nuovo? No, troppo doloroso, e così come
una “larva” ho tentato di rialzarmi, con scarsi risultati. Poi, dopo tre mesi, inaspettatamente
ritorna, si fa tutti quei km in macchina, scuse a profusione, promesse.. per me l’estasi! Gli
faccio presente ciò che desidero: “se non hai intenzioni serie, puoi anche tornartene da dove sei
venuto”, ma lui mi rassicura e parla anche coi miei, per risistemare tutto.
Tutto ricomincia e sembra anche meglio di prima. I progetti non si contavano, ci si vedeva molto
più spesso e anche per più tempo. Gli studi procedevano bene, era tutto perfetto, troppo! Ecco che
infatti, mese fa, mi richiama e mi dice: “c’è un problema, non ti amo come meriti. In realtà non
l’ho mai fatto”. “Non è possibile!” mi dico, “mi hai detto ti amo fino a ieri”..
(…continua). Ma immediatamente, realizzo che era stata tutta una farsa. Realizzo che l’unica
ad amare ero stata io e che per l’ennesima volta lui mi aveva buttata via, senza pensarci due
volte. Con freddezza, come un automa. Addirittura, mi ha detto di aver pensato a questa cosa
solo negli ultimi due giorni ( che falso, si aspetta che ci creda?!), durante i quali invece,
continuava a darmi, almeno a parole, certezze e senza condividere i suoi reali pensieri con
me. Da quella “comunicazione”, ho di nuovo alzato il muro del silenzio. Alcuni suoi amici mi
hanno fatto intendere che sotto sotto c’era dell'”altro”.. ma non ne ho più voluto sapere
niente. Lui mi ha inviato anche una mail di scuse, in cui ammetteva che fin dall’inizio non
aveva mai voluto più amare davvero. Ammettendo in poche parole, di non averlo mai fatto. Ho
così capito che lui voleva solo esser amato. Senza dare lo stesso in cambio. Mail a cui ho
risposto col silenzio totale.
Che fallimento. Aver creduto a una favoletta a senso unico..
Sono convinta che il no contact sia l’unica via che ci possa portare a qualcosa di buono, di
veramente buono per noi stessi. Ora sto provando a rialzarmi, ho nuovi interessi e cerco di
affrontare il dolore senza fuggirlo, nella speranza di superarlo.
Alterno momenti no(i maggiori) a momenti si.. nella speranza che un giorno, questo dolore
diventi un puntino all’orizzonte, che riesca a guardare con la consapevolezza e la
soddisfazione di avercela fatta.
Un abbraccio a tutti e scusate per la lungaggine.. ma desideravo condividere la mia
esperienza. elly.
Elly benvenuta, che commento onorevole e composto il tuo…anche se il momento è sbilenco sei stata chiara e molto equilibrata. Darcy e anche i commentatori di questa lettera seguono altre vicende come hai potuto constatare, quindi posso darti sicurezza che sono delle fonti di grande ispirazione per il ragionamento che stai già fecendo e che è partito con una tua conclusione, che è il riconoscimento della Vera persona con cui hai avuto a che fare. E ora come si fa? Si taglia opportunamente, si spegne la luce e si chiude la porta come in tutte le abitazioni dove regna il buon gusto e l’educazione. Perché ti ha già dimostrato una volta del male che poteva farti e sei stata forte a perdonare la sua confusione e ripigliarlo. Una cosa che accomuna molte storie qui è che i ritorni sono solo una aggravante. Quando tu lo hai ripreso eri comprensibilmente “ingenua”, quindi non avevi presente l’andazzo comunitario e la formidabile prova d’attore che un numero terribile di persone sostengono durante le relazioni e non solo, anche con se stessi. In breve, lui non solo non ha amato te ma non sa cosa vuol dire amare. Il liet motif qui è che chi ama non se ne va, non ti lascia sola e vuole stare sempre con te e non ti fa mai e poi mai del male. Quando uno è in gap emotivo dovrebbe fare una cosa semplicissima, ammetterlo e chiedere aiuto alla sola persona al mondo che può risolvere, che può aiutare a risollevare l’autostima, il partener. Ma in questo mondo di finti dove ammettere una cosa simile innesca un pensiero malato (sono debole, mi lascerà), per far sì che non si venga sgamati allora via di balle e insicurezze e pause o terzincomodi occultati. Si sente che hai una tempra vibrante e una testa che fa buoni pensieri. Scegliere di obliare una persona, quindi zero mail, zero informarsi sui socialnetwork, sms del c.... per il compleanno e men che meno amicizie (se leggi i commenti di molto anteriori capirai con stupore perché questi individui ritornano e che cosa in realtà li anima…roba da pazzi..) squilletti etc è una prova di forza. Lascia cantare gli amici che inquinano le cose. Ci sei tu, che sai amare. A te dico, e accoro anche l’opinione degli altri, che una persona con le palle che ti ama e che non ti usa come una pedina quando si sente perso al mondo lo trovi, perché il ragionamento che farai da ADESSO ti darà dell ottime armi di valutazione. Adesso c’è la laurea, c’è la consapevolezza che ti sei davvero tolta da un brutto bruttissimo impiccio. Stai con noi e
(…) mi permetto di suggerirti di intervenire sulle storie degli altri, estraniati, concediti anche di essere dura nelle opinioni, perché riconoscerai fra le tante situazioni quella vicino alla tua anche se distante per dinamiche; è quella sofferenza di fondo che si riconosce in chi sta dalla parte degli oltraggiati a spingere chi interviene ad incazzarsi. Non a caso, chi sa amare in modo continuo e incondizionato ha una capacità di immedesimazione naturale perché SA cosa significa soffrire quindi non si azzarda a torcere un capello all’altro. Forza, vedrai cosa sarai capace di dimostrarti in pochissimi giorni. Un abbraccio, Ale.
Caro Ale… mi sorprendo a scrivere con un sorriso sulle labbra…
nella mia mente ho un pensiero che mi culla dolcemente.. “che bello
essere compresi, viaggiare sulla stessa linea d’onda di qualcuno che
parla la tua stessa lingua..”. Grazie.
Per me sarà un onore poter continuare a parlare con voi e potermi
anche rendere utile, per come potrò, per mettere quanti più mattoncini
possibile, utili per ricostruire anche solo in parte, il sorriso e le
speranze di qualcuno. Qualcuno, come me, che magari è nel buio totale
e cerca una lucina, una speranza, una parola che ti dia
quell’illuminazione che serve per proseguire il cammino ed uscire così
sempre più da quel tunnel in cui ciascuno di noi qui è piombato e non
per propria scelta.
Se oggi sono qui a scrivere, è perché io ho già ricevuto quell’imput,
quella “lucina”. Me l’avete regalata tu, Darcy, e le persone
meravigliose che ho “incontrato” su questo forum. Leggervi mi da la
forza di reagire con decisione e rabbia contro i miei stato d’animo
che mi vorrebbero ridurre a una “larva”, come purtroppo mi son trovata
a vivere le prime tre settimane (facciamo quasi quattro) dopo
l’abbandono.
Che poi, la cosa che mi fa “sorridere”(passatemi l’esagerazione), è il
guardarmi dall’alto e il rivivere tutta la storia dall’inizio. Pensare
a come è cominciata, agli stati d’animo che animavano entrambi quando
ci siamo conosciuti. Ah! Quanti errori fatti! Quanta ingenuità! Una
storia d’amore dovrebbe anzitutto nascere quando i cuori di entrambe
le persone sono liberi da strascichi precedenti. Chi ha ancora ferite
aperte, chi ha ancora il cuore lacerato, non può darti stabilità. Io
l’ho conosciuto che stava sotto ad un treno e sono stata il suo
sostegno, ero una crocerossina 24h al giorno, bastava prendere il
cellulare e pigiare il recall, e potevo star lì anche sei ore di fila
a notte ad asciugare virtualmente lacrime amare.. La cosa mi faceva
star bene. Stavo aiutando una persona, ero in grado di donargli il
sorriso, che bella sensazione! (pensavo). E poi inevitabilmente,
quell’aiuto è divento una droga, una stampella, ci si appoggia e..
patatrack, inizia il lento tracollo..
Poco male, se non altro, ho imparato una cosa fondamentale che spero
mi serva per il futuro.
Fondamentalmente, io ho sempre sostenuto che, sebbene la vita possa
sembrare complicata e contorta a volte, si può fare qualcosa per
semplificarla. Basta sederti un attimo, guardare la tua situazione e
scomporla in “sottoproblemi”, da affrontare ad uno ad uno. >
(…) Così, in casi come questi, c’è gente che, vuoi per troppo amore,
vuoi per incredulità e incapacità di accettare la fine di una storia,
vuoi per paura di restare soli, non si arrendono all’abbandono e
continuano ad incaponirsi, come arieti, continuando a cozzare contro
un muro. Insistere, quando una persona si allontana e ti lascia
spontaneamente, procura solo altro male e frustrazione. Non è certo
piacevole sentirsi rifiutare più e più volte, perché è come morire
dentro ogni volta di più, e questa cosa, andrebbe evitata.Non è la
prima volta che affronto un abbandono. La volta precedente (anni fa
ormai), si trattava di una storia di quasi cinque anni, finita proprio
male, (altro che corna quelle, erano opera di fine intarsiatura, opera
barocca, pomposa e maestosa, realizzata in mesi e mesi di bugie, ben
articolate e recitate, opera d’autore!), che tristezza.Io purtroppo
non sono una che sa reagire bene ai colpi bassi. All’inizio mi trovate
depressa all’inverosimile, allettata, disperata, senza cibo né sonno
per giorni… Che brutta immagine! Ma già dai primi giorni, nonostante
il dolore lacerante, due cose mi erano chiare: il silenzio stampa che
da quel momento in avanti avrei portato avanti nei confronti
dell’infamone, e la cosa fondamentale: mi sono posta una semplice
domanda: “che cosa desideri dalla vita?” E la risposta è stata
“amore!”. Bene. “pensi che da lui potresti avere ciò che
desideri?”..”NO!” Bene. Quindi hai un punto fermo: lui non è la
persona giusta. Soffrirai, ma guarderai oltre.L’amore, dovrebbe essere
il piacere di stare insieme, di condividere, di divertirsi con
semplicità, di guardare serenamente nella stessa direzione. Non un
accozzaglia di tattiche, sotterfugi, fughe, pause(?).. (Pause? ho
detto così? Oh, la “pausa” NON ESISTE, non deve esistere nel vostro
vocabolario, è solo un escamotage per chi abbandona, per fortificarsi
prima di fare il “grande salto” e mollarvi, per dirigersi verso nuovi
lidi, magari già “in caldo”). No, meglio la terapia d’urto: la
chiusura preventiva. Chiudete prima che sia l’altro a farlo! Almeno ci
guadagnerete in salute e amor proprio.. E poi, ovviamente, il no
contact ad oltranza. L’ancora di salvezza, l’unica.Avrei molto altro
da dire..Eccome…Scrivere per me è come una terapia, mi rasserena, mi
distende, mi fa sentire più vicina a chiunque mi leggerà (e avrà
questa pazienza, nonostante i papiri di scrittura…).Un abbraccio
forte, e coraggio!Io non sempre ne ha da vendere, ma ci provo ogni
giorno.
Ale io la soddisfazione di vedermi soffrire non gliela darò mai, anche perche non
è vero, non soffro perche non sto piu con lui. nei momenti di malinconia penso
solo che sono ferita ma senza di lui sto molto meglio. avere una qualsiasi tipo di
contatto mi nauesa e rattrista per cui non mi presto a ripicche e ricatti. mi
comporto da persona civile ma indifferente in modo che lui non si senta
importante, anche perche non lo è piu.
per quanto mi riguarda se dovessi ferire una persona non mi stupirei di perderla,
non mi stupire se avesse una brutta opinione di me. credo che mi scuserei e me
ne andrei in silenzio dalla sua vita. purtroppo in giro non vedo rispetto, molte
persone sanno mentire al partner guardandolo negli occhi. sanno condurre una
doppia vita senza farsi nessun problema. queste persone non amano nessuno,
desiderano solo ricevere. non ameranno mai..