Lasciateli perdere, lasciateli voi

2.689 commenti

• 1351
  Feanor - 14 Aprile 2011 09:42

  @ Guido

  Guido nn scusarti… esprimi un tuo parere, tutto qua.

  Però vedi, dopo 8/9anni insieme, nn puoi pensare che 3/4 mesi di bufera possano così facilmente ditruggere tutto… so che nella vita si può sbagliare, e se così si rendesse conto, perchè nn perdonare?!
  E’ sempre stata lei ad essere più presa in questa storia… quindi una possibilità la concederei… tutto qua. Avrei potuto darle di+, ma nn l’ho fatto e questo mi dispiace, nn l’ho fatto per motivi che nn sto qua a spiegare, insomma sono successe cose oltre la mia volontà, ma lei c’è sempre stata. Nn posso negarlo… io credo che in una storia se le cose finiscono la colpa è di tutte e due… nn solo sua, nn solo mia.

  @ Elly

  Anche a me nn piace chiamare, tante volte… stare sempre li col fiato sul collo… mi basta sapere che la persona c’è… c’è per me… mi basta questo!

  @ Ele

  Si ma volevo fare il gruppo di questo blog… mica con i miei amici!!!
  Per quello mi chiede gli amici… mentre io pensavo che bastasse indicarvi il gruppo dove iscriversi… ho reso l’idea?!

• 1352
  ele - 14 Aprile 2011 11:41

  il mio ex si è fidanzato ufficialmente su facebook… certi amici in comune hanno
  tenuto a farmelo sapere… sono passati 6 mesi da quando è finita e non so quanti
  mesi da quando stanno insieme. rivedo pero le stesse dinamiche, la sua migliore
  amica che ora tornerà a tormentare con la sua morbosità verso di lui, la nuova
  ragazza. lui che salta da una storia all’altra… la sua terza foto nel profilo è lui e me..
  mah… mi aveva detto di non dimenticare e lui è stato il primo a farlo.

  vi ho detto questo anche per farvi rendere conto… io, voi siamo fermi da mesi.. loro
  vanno avanti…

• 1353
  gioe86 - 14 Aprile 2011 17:08

  eh bhe che dire….grazie a tutti…
  ma piu giorni passano e sinceramente piu e peggio….penso e e ripenso…sempre…..e normale secondo voi???e capitato anche a voi cosi……l’unica cosa che ho per svagarmi e il lavoro…e ultimamente ci vado anche malvolentieri e senza voglia……
  quanto fa male …e durissima…..non so se riesco a riprendermi……penso a tutti i momentio belli…e a come all’improvviso ha deciso di interrompere tutto…..e il bello e il colmo…e che mi ignora del tutto….non mi chiama neanche per sapere come sto…niente sms …niente facebook……il che non so se sia normale o meno…ma e cosi….io soffro come un cane …e lei sembra stare piu che bene.
  oggi per vie traverse ho saputo che partira x l’erasmus a settembre per 9 mesi….scelta che io avevo condiviso pienamente….ed era contanta di condividerla con me questa esperienza…si parlava della lontanzanza….di come avremmo fatto……io la rassicuravo e le dicevo che tutto srebbe andato bene…perche ci amavamo….e lei accondiscendeva…….non si e neanche degnata di dirmi che e stata presa ….di condividere con me quella gioia che fino a un mese fa’ condivideva……amici miei non so piu che pensare…..o e talmente abbagliata da questa voglia di evadere…..o non sto capendo piu niente…..so sole che le mie giornate sono buie e prive di gioia…prive di qualsiasi stimolo e sentimento…..prima mangiavo come un bue…..ora a stento mangio qualcosina…..aiutatemi vi prego…..non vi nascondo che mi passano per la testa certe idee strane che spero non prendano mai il soprassalto su di me,nenache nei momenti piu scuri…..
  di nuovo grazie a tutti…..
  cerco di fare tesoro esperienze di chi come me e passato in questo lungo tunnel……
  un ultima cosa vi voglio chiedere….un consiglio…..
  ho pensato di fare un ultimo umiliante , straziante ed ennesimo tentativo…domenica essendo la domenica delle palme sto pensando di portarle una palma benedetta(essendo lei una ragazza piena di valori spirituali,fino a un mese fa’)in segno di pace,voglio dimostrarle ancora che non le porto rancore ne odio,ma che le voglio ancora un mondo di bene….che dite?????lo faccio….
  aspetterò i vostri consigli…..grazie ancora:):):)

• 1354
  Feanor - 14 Aprile 2011 22:01

  @ Gio

  Io nn potrò mai dirti se fare una cosa o l’altra… devi fare quello che tu senti, a seconda della storia, di lei e di te! Secondo me.

  Cmq, il discorso che lei è piena di valori mi fa sbaccanare… ma si sa… è sempre la stessa storia.
  Stai sereno, è pieno di storie che a quell’età finiscono… è come quando uno a 15/16 anni si prende la prima sbornia… è una cosa del tutto naturale! Le storie che vanno avanti, superando il periodo universitario e post inizio lavoro, sono le eccezioni!

  Fatti forza… pensa che sei giovane, hai una vita davanti che ti darà tanto… questa storia, mettila nel bagaglio d’esperienza di vita! Poi se andrà avanti, son contento per te!

• 1355
  ele - 14 Aprile 2011 22:47

  x gioe86
  ciao, devi farti coraggio e non pensare che la vita finisca ora.. ci sono molte altre
  cose, oltre alla tua ragazza, aspetti della vita che avevi trascurato e che ora avrai
  l’occasione di riprendere. come vedi qui su questo forum ci sono molte persone
  nella tua stessa situazione e siamo tutti sopravvissuti. sembra che il cuore scoppi
  nel petto da un momento all’altro, ma il tempo, come una bella crocerossina, cura
  ogni ferita.
  ora dovresti pensare solo a una cosa, lei parte per l’erasmus e prima di andare già
  ti ha lasciato.. è facile capire che non vuole precludersi esperienze a tutto tondo.
  ora tira fuori l’orgoglio e lasciala stare. non credo che la palma cambierà
  qualcosa, se vorrà tornare sarà per tutt’altri motivi..

• 1356
  GUIDO - 15 Aprile 2011 09:14

  x GIOIE86

  @ho pensato di fare un ultimo umiliante , straziante ed ennesimo
  tentativo…domenica essendo la domenica delle palme sto pensando di
  portarle una palma benedetta(essendo lei una ragazza piena di valori
  spirituali,fino a un mese fa’)in segno di pace,voglio dimostrarle
  ancora che non le porto rancore ne odio,ma che le voglio ancora un
  mondo di bene….che dite?????lo faccio….

  non farlo assolutamente. Credimi ti faresti solo del male e
  risulteresti ancora più patetico ai suoi occhi. Tutto quello che provi
  in questo momento è solo il desiderio che questa storia non sia finita
  e che lei ritorni con te. Lasciala stare, lei in questo momento è più
  forte di te e ti distruggerebbe. Solo se vedrà che non ci sei più
  capira la portata della sua decisione. Ci siamo passati tutti e ti
  sono vicino, ma se vuoi uscirne NO CONTACT , è dura da accettare ma è
  l’unica strada.

  in gamba vedrai che il tempo ti sarà amico

• 1357
  elly - 15 Aprile 2011 19:50

  Non riesco ad essere molto assidua ultimamente, ma appena posso cerco di leggervi tutti e di rispondere..
  @Guido, rileggendo i tuoi post, sia per quel che mi hai detto che per quello che hai risposto agli altri, devo rinnovarti i miei complimenti. Le tue parole denotano passi da gigante e concordo pienamente con il tuo pensiero.. specie con quel che hai detto a gioe86 sul no contact come unica chance di salvezza per noi, infatti:
  @gioe, concordo pienamente con quanto ha detto Guido. I “veterani” di questo forum hanno applicato alla lettera il prezioso suggerimento di Ale e la logica che lo ha ispirato: “chi ti ama veramente non ti lascia e chi ti lascia non ti ama (e per quel che mi riguarda, forse non lo ha mai fatto). Se tornano alla carica è solo per debolezza, per calmare il loro delirio derivante dall’incapacità di capire come placare il loro bisogno di sentirsi bramati da coloro che hanno parassitato per tanto tempo, solo per colmare il vuoto che si portano dentro da tempo immemore. La nostra unica ancora è il silenzio. Un dignitoso e benefico silenzio che li farà sprofondare nell’oblio e che ci consentirà, al tempo stesso, di risalire la china.
  I pensieri continui e il dolore sono normalissimi e tutti noi li abbiamo avuti e, in parte, li abbiamo ancora. È normalissimo. E così come adesso li senti forti e tartassanti, tra qualche tempo diventeranno solo un contorno, fino a sbiadirsi enormemente. Non cercarla, lei non potrà mai darti la felicità che cerchi e che troverai, ma con una persona realmente degna di essere la tua compagna.
  @ClitBarton, anche a te dico: sii forte. Fa male ma non hai bisogno di lei. Non abbiamo bisogno di persone che ci hanno gettati via così facilmente. Noi non avremmo mai rinunciato a loro, ragion per cui abbiamo bisogno di persone così. Chiediti cosa desideri realmente.. non è un amore almeno pari a quello che tu le hai donato. Cerca altro da lei, cerca te stesso prima di tutto e una volta trovato il te stesso più autentico, quello che non ha bisogno degli altri, troverai una persona più giusta per cui valga veramente la pena investire
  @Feanor, ho letto il post che hai riportato di selina e devo dire che mi ricorda molto anche la logica della lettera del nostro forum. Niente di più vero. Le sue parole sottolineano come sia sottile quanto tagliente la linea che separa un uomo e una donna che sappiano amare e che abbiano il coraggio di mettersi in gioco in prima linea rispetto a chi di tali virtù è manchevole e per sempre lo sarà.. loro malgrado.
  Il mio discorso sulle chiamate credo siano più che altro il risultato delle mie paure profonde. Analizzo troppo ogni particolare di lui o di me, nell’inutile tentativo di cogliere.. non so quale segnale di cosa. La verità è che dovrei solo agire nel modo più naturale e cioè come voi stessi mi spingete a fare, anche perché noto che lui fa dei passi per cercare di venire incontro alle mie aspettative.. cose che tra l’altro cerco di non rendere troppo pesanti.

• 1358
  elly - 15 Aprile 2011 19:53

  Tu hai creduto in qualcosa di grande e in virtù di questo hai agito. Mi riferisco ai risparmi di cui hai parlato. Adesso è giusto che tu pensi a te in ogni modo possibile. Ciò implica rimuovere qualunque contatto con l’ex, come ti ha detto il buon Guido. Io sono pronta a scommettere che fra qualche tempo una donna si renderà conto della persona che sei e di ciò che sai dare. E allora capirai che le battaglie perse non implicano una sconfitta su tutta la linea, ma solo incidenti di percorso. Hai ancora la possibilità di essere felice, devi solo attendere di aver smaltito tutto l’amaro che la tua storia ti ha lasciato dentro. Ragion per cui, spendi pure una parte dei risparmi per te, per rigenerarti, ma non tutti.. non rinunciare al tuo sogno.
  @Irma bravissima, sono contenta di leggere le tue parole (post 1340). Anche se la strada della risalita è dura e stretta, con forza e coraggio e con la consapevolezza lucida di ciò che erano i nostri ex, cioè mere idealizzazioni non corrispondenti alla loro reale natura di persone deboli e incapaci di essere onesti prima di tutto con sé stessi, si può rinascere a nuova vita.
  @Ele, penso che chiunque fosse il tizio della chiamata.. ti conosca bene e sappia esattamente chi sei. Potrebbe essere una persona interessata a te da tempo senza aver avuto il coraggio di parlarti. Se fosse il tuo ex.. beh, io gli riderei in faccia prendendolo per ciò che è: un poveretto! Riguardo agli amici sono d’accordo con te, molta gente non sa ascoltare. Allora è bene “prendere” solo quel che di buono possono offrire e rendere loro quel che riteniamo di voler regalare di noi, senza perdere di vista la nostra vera natura. Inoltre riguardo lo sport, questo ti aiuterà tanto, credimi. Non puoi insultarlo?! Sai nella mia testa quante volte gli ho parlato demolendolo letteralmente?! Potrei suggerirti anche di scrivergli una lettera che non gli consegnerai mai, scrivere aiuta tantissimo soprattutto quando hai tanto bisogno di sfogare le tue sensazioni più intime e dolorose. Infine, credi veramente che lui abbia dimenticato? Lui ha solo bisogno di una stampella, quello non è amore! L’amore, quello vero, lo costruisci PULITO e non su una base di menzogne e sporcizia! Credi che lui sia o sarà realmente felice? Ricorda le parole di Ale: loro non sanno amare e sono su un piano totalmente differente dal nostro. A loro manca l’hardware per amare. Questa “fiamma” è solo l’ennesima vittima su cui cerca di placare i suoi spasmi deliranti. Ti ricordo che fino a poco tempo fa voleva riprendere un dialogo con te… se ti avesse dimenticata credi veramente che ti avrebbe cercata? Inoltre, pensi che la ami veramente?? Ma manco per sogno… chi fa veramente passi in avanti sei tu, siamo noi. Non è detto che solo perché dolorosi i nostri passi siano in dietro e i loro, per quanto illusoriamente piacevoli, siano in avanti. La strada della crescita e del miglioramento è spesso più stretta e scomoda, quella dei vizi e delle storture è la più comoda e asfaltata.

• 1359
  nebbia - 15 Aprile 2011 22:20

  Ciao a tutti 🙂 come al solito, non potendovi leggere tutti i giorni, ho letto tutti i nuovi post e ho 1000 cose da dire!

  Feanor, anch’io mi sono ritrovata a pensare che quando si arriva ai 30 il “contenitore è ridotto”, però, come diceva Ele, mi sono accorta che questo contenitore è molto più ridotto per le ragazze che per i ragazzi! Facci caso, quando esci la sera vedi più gruppi di donne o di uomini? Io vedo molte più donne e spesso gli uomini presenti sono già “accoppiati”. Non è più come quando si andava in discoteca e si lasciavano entrare le ragazze gratis perchè attiravano i ragazzi, alla nostra età dovrebbero fare il contrario eh eh, per non parlare del fatto che ormai sono le ragazze che prendono l’iniziativa ed i ragazzi non vogliono più fare il minimo sforzo! Comunque tutto questo per dirti che non devi assolutamente temere di non trovare la ragazza per te perchè a 35 anni sei ancora più che giovane e hai 1000 possibilità di incontrare la persona giusta. Si capisce subito quando una persona vale e dai tuoi commenti credo sia evidente che tu sia una persona che può dare tanto alla donna che ama quindi non ti fare prendere dalla malinconia e da pensieri negativi. Riguardo al messaggio della tua ex, credo che se non aveva intenzione di riavvicinarsi non avrebbe dovuto contattarti e hai fatto bene a dirle che non era corretto. Sono d’accordo con Guido per la storia del NO CONTACT ma c’è anche da dire che è giusto applicarlo quando si è sicuri che la storia non ha più speranze, quindi credo sia stato normale da parte tua rispondere, però se ti accorgi che i suoi messaggi o le sue chiamate sono dettate da momenti di nostalgia che lasciano il tempo che trovano allora il no contact diventa necessario! Cambiando discorso…ho notato che citi spesso Ligabue…io l’ADORO 🙂

  Guido ho letto gli ultimi post che hai lasciato e sottoscrivo tutto quello che hai detto soprattutto che “chi ama non lascia, questa è la verità e se torna non lo fa con sentimento , ma solo perchè è debole o insicuro e in preda alle sue paure” Grande davvero! Sono contenta che stai bene 🙂

  Ele, leggerti è sempre un piacere 🙂 mi dispiace che tu sia stata delusa da alcuni amici ma almeno adesso sai di chi non ti puoi fidare…riguardo al tuo ex che si è fidanzato “ufficialmente” un bel “ma chi se ne frega” ci sta, tu che ne dici? 😉 lascialo alle altre, povere loro! Tu te ne sei liberata è questo l’importante! è da un bel pò di tempo che mi ripeto sempre più spesso che è meglio che la mia storia sia finita così e mentre prima lo dicevo per consolarmi adesso lo dico perchè ci credo davvero…ti immagini stare tutta la vita con una persona insicura, debole? Sarei stata sicuramente infelice, e lo stesso sarebbe capitato a te, ti sei salvata cara mia!!!Però avrei un consiglio da darti: cerca di diventare padrona della tua vita, hai detto che per adesso ti limiti ad osservare…perchè?Non lasciarti paralizzare dalla paura, non sprecare altro tempo! Un bacio 🙂

• 1360
  nebbia - 15 Aprile 2011 22:49

  Elly, grazie per i tuoi consigli, comunque il famoso ragazzo è riapparso e questo fine settimana usciamo…vedremo, credo di aver fatto il passo più lungo della gamba 🙁
  Sono orgogliosa di te! Stai facendo passi da gigante e ti rinnovo il mio invito a viverti questa storia con serenità, non fare paragoni, non portano da nessuna parte, apprezza invece gli sforzi che questo ragazzo sta facendo per te 🙂 ma soprattutto fai sempre quello che ti senti 🙂 Un bacio anche a te!

  Clint, per quanto riguarda la tua domanda su quanto tempo ci voglia per dimenticare i torti subiti ecc…ecc…io credo sia soggettivo ma comunque come già ti ho detto, nel tuo caso, per come hai raccontato la fine della tua storia e i motivi di astio tra di voi, non credo che per il momento voi due possiate tornare insieme. Come ti ha detto il vostro amico in comune lei ti ha lasciato perchè ha vari problemi che ha bisogno di risolvere e deve farlo da sola, tu non puoi farci niente. Nessuno può capirti meglio di me, anche il mio ex aveva (ha ancora?) dei problemi (soffriva di depressione e aveva delle vere e proprie fobie) e nonostante io fossi disposta a stargli vicino e a fare di tutto per aiutarlo mi sono resa conto che doveva essere lui a farlo, DA SOLO, io non potevo fare niente! Lo so fa male e vorresti che io ti dicessi che tornerà e che se insisti forse cambierà idea, ma non mi sento di dirti questo, forse un giorno anche non lontano tornerà e si renderà conto del suo errore ma tu non devi vivere nella speranza che lei torni…vivi la tua vita e se lei cambierà idea e tu sarai ancora innamorato di lei starete insieme altrimenti si vede che non era la persona giusta 🙁 Clint scusa ancora per la mia durezza, quando la storia è appena finita purtroppo non si vedono le cose con lucidità, ti presterei volentieri i miei occhi per farti capire quante cose si vedono e si capiscono con il senno di poi! Un grosso in bocca al lupo!

  Gioie86, leggerti mi ha fatto uno strano effetto, ho riletto la mia sofferenza, la mia incredulità, la mia disperazione ma ho anche letto la sicurezza che tutto questo passerà…te l’assicuro, sapessi quanto sono stata male io…non avrei mai creduto che sarei stata capace di rialzarmi, e invece eccomi qui, acciaccata ma viva! e orgogliosa di aver quasi vinto una battaglia che credevo mi avrebbe lasciata a terra esanime…So che probabilmente non vuoi sentire queste parole ma a volte le storie, per quanto belle e uniche, finiscono. La tua ex vuole fare nuove esperienze, ti ha detto chiaramente che quando si è messa con te era troppo giovane ed ora vuole continuare a crescere da sola e anche se fa male è un suo diritto. Tu avrai ancora tante esperienze e anche se adesso non ti interessa e non ci pensi minimamente, quando starai meglio incontrerai delle persone che ti faranno stare bene e che ti arricchiranno come non avresti mai osato immaginare…Coraggio Gioie!

• 1361
  ele - 15 Aprile 2011 23:10

  x elly,
  grazie le tue parole mi hanno tirato su.. però brucia un po. sapere che la cosa è ufficiale mi conferma ulteriormente che sta con lei da molto tempo. ieri mi ha persino cercata.. credo perche adesso si sente la coscienza sporca. se mi cerca è solo per lenire i suoi sensi di colpa. a me non importa se provi o meno qualcosa per me, anche perche non sono interessata ad essere sua amica. però la rabbia è tanta, per come mi ha trattata, per come mi ha buttato via. ieri mi ha mandato un messaggio privato su fb e da lì ho potuto rivedere tutta la cronologia dei messaggi che ci eravamo mandati. giorni prima mi diceva che mi amava, poi di colpo non sentiva piu nulla. forse è bipolare… mah
  se scrivessi una lettera finirei per mandargliela. una lettera piena di insulti..
  forse sono cosi.. amano cosi… leggeri e senza pensare a niente. un giorno è amore, quello dopo no.. mah.. lasciamoli perdere!

• 1362
  ale - 16 Aprile 2011 10:25

  Cari amici, è mesi che non scrivo qui ma leggo tutto, completamente tutto ogni giorno fin da quando ho scritto questo documento. Secondo me siete stati bravi a comunicarvi delle idee lontane e complesse e a scontrarvi in modo sincero. Progressi in questo ne avete fatti. Però incappate in alcuni errori. Davanti ad essi non vale la risposta: “Eh lo so ma è più forte di me..” e quell’altra “Ma allora che si fa?”, perché sono due risposte che altrimenti denotano che non si è fatto neppure mezzo ragionamento utile. Ah..CONTATTI ZERO. Il primo è relativo ai segnali, non quelli dell’altra e nuova persona, ma quanto ai vostri circa la realtà: il segnale che vi dice che siete fuori dallo schifo è il sapere riconoscere completamente ad occhio, senza ragionare, la differenza di concetto di ciò che vivete ADESSO da quel che invece c’è stato col verme. Vi deve essere completamente chiara, soprattutto perché inodore, è in corso, non potreste spiegarvela, ma nel contempo sentite che è come se quelle altre robe là non fossero mai esistite. Il secondo è ciò che vivete con persone nuove, le aspettative o il modo di relazionarvi con esse. Io non mi faccio gli affari vostri, se sbaglierete non sarà per il male che vi faranno gli altri ma per quello che farete voi se non vi rendete conto che davanti ora c’è un’altra persona e non va trattata come gli ex hanno trattato voi: perciò zero insicurezze e seghe mentali, zero uso e abuso. Ricordatevi cosa cercano gli ex negli altri per sfuggire alle loro fustigazioni interiori. Solo questo vi può dire se siete fuori da quell’antico concetto (non lontani, ma FUORI) o se ne siete untori. Ricordate il male subito, e indagate tutte le modalità secondo le quali si può fare male a qualcuno. Vi dirò, non mi sono fidanzato. Sono felice di questo. Una amica diceva: “Parli bene tu bla bla ragionamenti etc ma sei single.” Ed io ho risposto: “Chi ama e si ama, è odiato dai subumani (vedi Ex) e fan di tutto per sabotarlo: li smaschera, è loro nemico. Vedi, ripensandoci, nell’ultimo anno ci sono state tante ragazze che cercavano il giro di giostra, più quelle che volevano una ripassata. Chiediti perché non le ho neppure prese in considerazione. Chi sa amare non si deve aspettare nulla, chi ama non aspetta, e se l’amore è senza nome e senza identità, chi sa amare sa per lo meno riconoscere ciò che invece amore NON è: e se ne bada, piuttosto che legarsi al collo un sasso per appianare insufficienze che con l’amore non c’entrano. Se il partner giusto non arriva, chi sa amare non è al mondo per fare accertare questa capacità da nessuno, neppure attraverso la propria autovalutazione. La relazione uomo-donna, anche quando perfetta, non è prova dell’amore, è un suo passatempo.” In sti giorni, dopo un anno, ho ricevuto mail dalla ex. Cestino, senza aprirle. Ho ricevuto sms, squilli. Silenzio. Non entro nei suoi affari on line dal giorno che tagliai, un anno: io sono morto per lei. Se l’amore è vero, abita il silenzio. alemandes@hotmail.com

• 1363
  GUIDO - 16 Aprile 2011 14:00

  X ALE

  @In sti giorni, dopo un anno, ho ricevuto mail dalla ex. Cestino, senza aprirle. Ho ricevuto sms, squilli. Silenzio. Non entro nei suoi affari on line dal giorno che tagliai, un anno: io sono morto per lei. Se l’amore è vero, abita il silenzio.

  Grandi parole ale bentornato, io sono guarito grazie al no contact assoluto. resto qui solo per un dovere morale , per aiutare altre persone a capire, come tu e altri avete fatto con me quando sono entrato nel forum. un caro saluto e un grande GRAZIE

• 1364
  elly - 16 Aprile 2011 14:19

  @Ele… amore per loro è una parola grossa… grossissima!! Ti faccio presente una cosa: le persone NON CAMBIANO. Partendo da questo presupposto e aggiungendoci che chi si comporta come i nostri beneamati ex sono povere e fragili creature con turbe psichiche non indifferenti, tiriamo un po’ le somme.
  Una persona che inizia una nuova storia, dovrebbe avere quanto più possibile il cuore libero, per lo meno senza bramosie di ritorni al passato. Lui invece ti ha cercata, ti ha scritto, avrebbe voluto riallacciare una qualunque forma di contatto (insano) con te e stai certa che se avesse avuto la possibilità sarebbe andato anche oltre la fantomatica “amicizia”.
  1- Non ha il cuore libero quindi sta con lei, ma il suo cuore è comunque scisso, non dico da amore, ma da una confusione immane che, presto o tardi, riemergerà in tutta la sua furia. E stavolta a farne le spese non sarai tu.
  2- Un uomo che tradisce, tendenzialmente lo fa per indole. Credi che cambierà abitudini??? Ci credi realmente? Ne dubitoooooooooo!!!! Ma stavolta a farne le spese non sarai tu.
  3- È un debole. Non sa resistere agli impulsi momentanei. Non sa guardarsi dentro. Non rispetta prima di tutto sé stesso. Non è in pace con sé stesso neanche in questo momento. Ma questa instabilità non è più affar tuo.
  Sta con lei, ma sono pronta a scommettere che quel “fidanzato ufficialmente”, sia stato dettato da una più o meno velata pressione di lei. E visto che la tua porta l’ha ricevuta dritta in faccia e non ha più potuto mettere in atto le sue nefandezze, tanto vale ufficializzare l’ennesima stampella!
  È un debole. Tornerà ancora alla carica. Sia che la storia continui, sia che non lo faccia. Quella ragazza ha una bella gatta da pelare e non lo sa nemmeno. Sai, più che rabbia, io proverei compassione per questo povero sventurato. Si sbatte a destra e a sinistra, come una palla pazza (sai quelle palline di gomma colorata che lanciavi e che rimbalzavano ovunque senza controllo con il rischio di urtare e rompere qualsiasi cosa? Ecco io lo vedo così). E ancora mi tornano in mente le parole di Ale: loro viaggiano su frequenza totalmente diverse dalle nostre, come se fossero geneticamente fatti in modo diverso.
  Tutto questo per dirti che ne sei fuori amica mia. La rabbia è cosa che riguarda le nostre emozioni coinvolte e deluse, ma di lui non te ne saresti fatta proprio nulla.
  @Carissima Nebbia, sono contentissima per te! Non temere di aver fatto il passo più lungo, perché io credo invece che tu stia facendo passi in avanti solo per te, a prescindere dall’esito di questo incontro. Non temere nulla. Esci, divertiti, fai tutto ciò che senti giusto. Provare anche solo l’emozione di un appuntamento è bellissimo e perché dovresti averne timore? Divertiti e facci sapere com’è andata :).

• 1365
  elly - 16 Aprile 2011 14:20

  @Ale!!! Finalmente.. è bello che tu sia tornato ed è ancor più bello apprendere che hai continuato a leggere ogni cosa di noi. Questo tuo intervento è stato illuminante. Ne condivido ogni cosa. È vero, la consapevolezza di sé stessi è determinante e, prima ancora di cogliere i segnali altrui, è giusto cogliere le proprie emozioni e comprendere su cosa poggiano i nostri piedi. Le nuove persone non devono essere stampelle, ma compagni. A prescindere dagli esiti futuri, è importante mantenere un contatto fermo con il nostro io e ciò che sentiamo.
  Come a dire che in fondo ciascuno deve essere responsabile per sé e con la coscienza a posto.
  Spero di leggere con più frequenza i tuoi commenti. Molti di noi sono usciti o stanno uscendo dal tunnel anche grazie alle tue parole, ma molti altri ne hanno un estremo bisogno ancora. E chi all’infuori di chi ha dato il via a questo meraviglioso cammino di sostegno reciproco può sottolineare e marchiare a fuoco come si deve i punti chiave imprescindibili della rinascita? Continua a far sentire la tua voce..

• 1366
  sat - 16 Aprile 2011 18:01

  Salve a tutti,

  in questo ultimo periodo ho scritto poco, ma non mi sono dimenticato di voi, ho continuato a leggere tutti i giorni i vostri commenti.

  Mi fa piacere leggere di alcuni di voi che stanno riprendendo in mano la propria vita e consapevolezza di se stessi, non posso che complimentarmi con voi e augurarvi che tale consapevolezza cresca ogni giorno di più.

  Mi dispiace invece per quelli che si stanno affacciando a questo mondo fatto di dolore e sofferenza, abbiate fiducia, in voi stessi e nelle persone che scrivono su questo sito. Vi aiuteranno, vi daranno supporto forse più delle persone che vi circondano nella vita reale. Infatti a loro differenza, chi frequenta questo sito sa benissimo cosa significa e cosa si prova.

  @Ale, è un piacere leggerti, spero di poter avere ancora questa possibilità.

  Riguardo me, che dirvi…i giorni continuano a passare inesorabilmente, la settimana scorsa è andata abbastanza bene, un pò meno il weekend, perchè ho visto la mia ex in una pizzeria vicino casa mia, naturalmente lei non ha visto me. La mia reazione è stata strana, avevo rabbia ma allo stesso tempo quel qualcosa che ti fa vedere la persona che hai amato, la persona che non hai più…vederla sorridente, con un bel abbigliamento e vedere che io non sono con lei mi crea parecchi turbamenti interiori. Non credo di esser riuscito a fare molto, ad averla tolta dalla mia testa..riesco a passare giornate diciamo “normali” eppure poi in un niente cambia tutto. Qualche giorno fa ho avuto un brutto risveglio in piena notte a causa di un sogno, con lei protagonista, naturalmente… E poi penso e ripenso… Allo stesso tempo sono circa 2 settimane che sento una ragazza, con la quale non c’è nulla, però ci sentiamo spesso al telefono e chiacchieriamo tanto, siamo usciti insieme un paio di volte. E’ una bella persona, con la quale mi trovo bene a parlare, del più e del meno…e in parte anche della mia storia, visto che anche lei ha avuto una delusione da poco tempo. Forse è grazie a questa persona che le mie ultime settimane sono andate un pò meglio, nonostante gli episodi che accadono e mi portano al baratro..

  Un forte abbraccio a tutti…

• 1367
  ale - 17 Aprile 2011 07:49

  Ciao Guido! Hai proceduto bene, non solo per i provvedimenti ma anche per il tono fermo che bisogna assumere quando se ne parla. Grazie a te per avere rispettato questa idea che alimenta tutte le lettere di questo genere e per avere soprattutto guardato alle storie degli altri, a cui ti sei dedicato, perché è esattamente da lì che si scopre che se ne è già fuori. Nel momento in cui uno si interessa a quel che è capitato di brutto a un’altra persona, nonostante stia a sua volta a pezzi, vede le storie degli altri come vedeva il proprio partner, e si vede in sostanza per la prima volta da fuori, una cosa che prima non era accaduta: un occhio che nasce e che non abbandonerà mai più nessuno che è stato capace di lasciarlo venire fuori. E allora realizza l’imbroglio, e allora sente senza sapere nulla dell’altro precisamente come sta ovunque si trovi, sente la verità che gli è stata negata, smette di sperare e illudersi e si dice: “Ma c...., allora non ero io la merda a cui mi ha portato a convincermi di somigliare!” Ad un certo punto senza neppure accorgersene, chi è stato maltrattato ed ingannato si ritroverà fra le mani il pupazzetto dell’ex e il silenzio è il movimento mortale che torce tutte le membra di quei debosciati. Il silenzio, nessuna mossa, nessuna informazione presa o data, è una pratica che distrugge e nega alla base, per il semplice motivo che è un concetto che poche persone sanno penetrare in modo intellettuale. Per tutti gli altri può anche portare alla follia e gli ex non hanno nessuna cognizione di cosa accadrà loro in questo strano e apparente calmo oblio. Quando tornano è perché soffrono di qualcosa che non sanno identificare, ma è solo l’inizio. Chi interpreta questa misura come disumana e non attuabile, assicuro, è una bestia al pari di chi gli ha fatto male, perché non ha capito il male subito e sicuramente nella propria vita non applica la giustizia. Qui non è un discorso di far tornare la gente o vendicarsi; qualcuno mi spieghi inoltre che violenza vendicativa si attua nel tenere a distanza un imbecille bugiardo, magari è meglio continuare a farsi imbrogliare o peggio costruire quelle belle saghe ridicole di corna-ritorni-omicidi-suicidi-psicofarmaci-malelingue etc. Parlerei in quel modo se mi sottostimassi al punto di fare a mia volta quelle cose, ma per fortuna non solo mi amo ma mi celebro, e se passo al contrattacco son proprio c..... Il discorso è realizzare che razza di stupido giochino è diventato larga parte del sistema sociale, per non dire larga parte di tutto il sistema umano. Perché è un sistema e per garantire la proliferazione degli idioti, che sono il numero maggiore, hanno infiltrato nella normalità delle cose la loro logica obliqua.

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  ale - 17 Aprile 2011 08:07

  Elly buondì ! Sì, sono d’accordo, bisogna controllare bene un certo equilibrio, però c’è una opzione a nostro favore, a favore di tutti in realtà: non avere paura di essere così come si è. Nel senso che se un partner non è contento di quel che siamo noi, e noi sappiamo con certezza che nonostante difetti e insicurezze o altro non le stiamo piegando ad intenti o mascherando o cambiando, non c’è da avere paura se quello se ne va. Peggio per lui, vuol dire che sta cercando l’uomo o la donna perfetti e troverà qualcuno che perfetto non può essere e che lo imbroglierà, o imbroglierà. Quelli non hanno capito nulla di sé stessi perché non hanno ancora capito la preziosa imperfezione degli altri. Vivi il tuo nuovo corso senza temerti, sarà il solo modo per avere anche la garanzia che non stai facendo errori verso chi stai conoscendo. L’ex non c’entra nel tuo caso, guarda a te, l’ex e le storie andate male sono una figura in cui identificare altri disagi. Scriverò ancora qui, ogni tanto però, poiché il forum prosegue di mano in mano appena ci si riconosce nella comprensione della soluzione e ciò per fortuna avviene con regolarità fuori dalle nostre decisioni. Lì è la prova non solo che il discorso corale funziona e tende alla giustizia, ma che tutte quelle cose e l’amore sono fuori da qualsiasi interpretazione e intento per quanto buono che sia, quetso forum è un medium non fra di noi, ma fra noi e ciò che ci misura prima ancora che possiamo chiederci cosa sia.

  Sat, piacere mio. Non infognarti nella fogna che ti vogliono riflilare, anche quella storia degli sms, controlla quale tipo di strana connessione esiste fra quel comportamento della ex e la reazione dei tuoi ma fallo con la tua interpretazione, mentre esci dal campo. Il gioco è malato, loro godono che qualcuno ci stia: tu abbandoni la gara truccata. Sta a te sbalordirti e sparire dove solo tu sai e dove puoi pensare a te stesso, non a loro che pensano a te. Io e altri lo abbiam fatto e stavamo come te. Io alla mia ex e a quelle persone come lei che avevo attorno un tempo ho fracassato qualsiasi strumento radar, ho cambiato loro la posizione delle ossa senza muovere un dito e segnato il limite dentro cui devono stare in questa vita, mi sono fatto inseguire verso una silenziosa linea nera senza via di uscita e li ho comodamente chiusi lì. Sat non devi dare lo sfratto a cose che non possono uscire dalla tua testa, ma devi metterle in una stanza meravigliosa che TU hai costruito al tempo col tuo impegno e sentimento, farle accomodare e poi spegnere la luce e chiudere a chiave. Per non sbagliare, e questo te lo han suggerito già anche gli altri varie volte, scollega tutto. Scollega tutto, fai questo bel regalo a te stesso, e contempla il paesaggio che si disegna senza che tu muova una matita. Vedrai che la verità tornerà da te.

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  ele - 17 Aprile 2011 11:30

  x ale,
  (sono truelove) hai ragione in ogni riga… va eliminato ogni elemento che faceva parte del contesto degli ex. purtroppo non ho eliminato tutti e le persone che dicevano di tenerci, sono quelle che si sono dimostrate false e solo interessate a informarmi delle vicende sentimentali di quel maiale. sarà che io sono troppo buona e mesi fa non me la sono sentita di fanculizzarli tutti, ma ora mi ritrovo a sapere che quel coso è fidanzato ufficialmente.. mah.. saranno soddisfazioni.. 🙂 un po brucia..

  x elly
  mi sono ricopiata le tue parole in un appunto.. anche io la penso cosi, ma forse uno ha bisogno di sentirselo dire anche dagli altri. forse questa rabbia che brucia è dovuta all’orgoglio.. o al fatto che io ancora non mi sono interessata a nessuno. non mi sto guardando dietro, nè sono ferma al passato, solo che non ho ancora trovato una persona che mi piaccia veramente. sarà perche piu o meno vedo sempre la stessa gente e solo qualche persona nuova. speriamo che con l’estate, arrivi qualche bella novità. grazie per l’appoggio 🙂

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  ale - 17 Aprile 2011 14:09

  Eletruelove ri-ciao anche a te. Capisco, ma mica devi affancularli per forza, a meno che non siano pestiferi. Hai presente i leoni all’ombra, quando arrivano le hyene? Parto dal presupposto che se uno ha poco tatto in cose del genere con me ha chiuso, poiché molti lo fanno per raccogliere informazioni e gasarsi a sentire che c’è baruffa. Sono microbi, non contano. Ele, io ho letto che lui si è fatto sentire. Questa informazione dovrebbe darti tutta la contentezza e la sollevazione che ti fa appurare di che pasta putrida è fatto quel coso lì. Chi nasce tondo, non muore quadrato, è l’adagio di questa lettera e di quelle valorose che l’hanno preceduta ed ispirata. Lasciam da parte le info date dagli amici e mille altre cose. Portiamo tutto a dove eravamo rimasti: tu e il silenzio. Nessuna informazione presa, nessuna data. Quel che viola questo amore col silenzio e porta notiziuncole non è credibile: dice cose su se stesso, non su te e X. Sta di fatto che la prova del 9 non sono le mosse di X, ma di tutti gli X del mondo. Osserva, ascolta queste cose.
  Amare e non amare, sono due cose diverse. L’inutilità della convinzione comune è che c’è chi ama di più o di meno. NO. Si ama, oppure no. La prima si espande, come un concetto, e degli uomini e i loro guai se ne fotte, è fatta di bontà infinite da indovinare; la seconda non è neppure un concetto ma una scatola chiusa che è ferma e stantia e si riempie di paura. Concetto, non opinioni diverse nello stesso subconcetto con cui cercano di imputtanare il prossimo gli ex. Tu sei nella condizione adatta per godere della tua vita ora, non considerare le soddisfazioni piccole piccole a cui quei maiali hanno piegato parte dell’attenzione della donna che fa i paragoni con le new entry (cazzodiamine, c’ha la schifostory farlocca e ti ha pure contattata, che vuoi di più per mandarlo afff…???). So che non lo fai, ma quel contesto è simile a quello che ti inquina pensando alla rovina di quel soggetto. Ripensa cosa ti sei garantita perdendo quel verme. La mia ex l’ho riempita di silenzio, l’ho fatta nuova nuova, non hai idea di quanto era dura, complessa e terribile la situazione. Non mi sono allontanato dall’amore, son rimasto dove ero, a pensare però a cosa c’era attorno e nel mentre a me.
  Concentrati su te stessa e lascia stare quel che fa lui: è una farsa da quando si sveglia a quando si addormenta. Cassonetto=Hollywood.

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  Feanor - 17 Aprile 2011 14:37

  @ Nebbia

  Ma di dove sei!??!??!? Che vengo subito!

  No xchè qua da me… nei locali ci sono 100 uomini e 10 donne… ecco perchè anche la più brutta deve sudare per mandare via tutti gli uomini che ci provano!
  Certo che se i numeri fossero invertiti, per gli uomini sarebbe una pacchia, ma credimi è da quando ho 20anni che vedo sempre le stesse scene!
  Sta cosa proprio nn è giusta, dovrebbero fare un regolamento che nei locali devono esserci 50% di uomini e 50% di donne… 😉
  Poi è chiaro che se ci sono 10 donne, 90 uomini nn cuccano e si buttano sul bere… bene per i locali!!!

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  elly - 17 Aprile 2011 18:19

  @Ale,niente di più vero. In tutti questi mesi non ho fatto altro che tendere proprio a questo, centrare la mia vita su un unico soggetto: me stessa. E questo non in un modo egoistico o improduttivo, io dovevo essere il centro e lo strumento per star bene con me stessa e, di riflesso con gli altri. Poi, la realtà torna a guardarti in faccia e mi rendo conto che certi meccanismi di comportamento nati dall’insicurezza e dalla speranza nel tanto bramato idillio cui tutti aspireremmo con LA persona mi condizionano ancora.
  Non è come prima, ma non è neanche ancora quel che avrei desiderato. È chiaro che per compiere quel passo che segna la differenza tra ciò che ero e ciò a cui aspiro, comporta ancora molto lavoro. Mi rendo conto che con una storia in piedi, allo stadio attuale, è più complicato compiere quel processo di maturazione da cui non posso e non voglio prescindere. Io devo essere il mio centro e so di essere in grado di rimboccarmi le maniche e mettermi a faticare per compiere quel che è necessario, quando si presenti l’occasione. Purtroppo mi riesce più facile reagire ai colpi bassi una volta incassati, più che correggere il tiro mentre sono nel bel mezzo di una situazione sentimentale.
  Continuo ad aspettarmi che le vicende sentimentali siano in gran parte “a progetto”: appassiscono dopo un decorso fisiologico. Ma ho compiuto una scelta quando ho deciso di rimettermi in gioco: tra il chiudermi e concedermi l’occasione di tentare con una nuova consapevolezza di me, ho scelto la seconda opzione. Spero solo di crescere a prescindere da come andranno le cose.

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  elly - 17 Aprile 2011 18:20

  @ Ele carissima, se è solo un po’ di incoraggiamento che serve, sarò più che felice di dartene quanto possibile! Ma la sostanza non cambia: quell’ex è come il pesce andato a male.. non puoi impedirgli di infettare le case altrui, ma almeno puoi impedire che continui ad infestare col suo tanfo la tua.
  È perfettamente comprensibile il tuo stato d’animo. Indubbiamente rivolgere l’attenzione ad un’altra persona aiuta, ma… per quel che mi riguarda neanche la singletudine è malaccio se la si sceglie. Mi spiego meglio: io ero serena così come stavo, nessuno poteva ferirmi, non dovevo preoccuparmi di niente e di nessuno. Chiaramente la cosa che mi permetteva di star tanto serena era l’assenza di lui. Il non sapere nulla, niente di niente lo ha reso invisibile. Ad oggi lui è per me un defunto, al punto che il suo messaggio di auguri per il mio compleanno non mi ha toccata più di tanto. Poi è arrivato questo ragazzo e ho ritenuto che valesse la pena PER ME iniziare a conoscerlo, ma senza aspettative. Chiaramente non sono esente da paure.. frequentarlo mi spinge a legarmi piano piano.. e qui riinizia un nuovo capitolo da riscrivere. Spero soltanto di avere strumenti abbastanza affinati per difendermi quel che basta dagli errori che io stessa potrei commettere. Sei una ragazza che non resterà a lungo da sola, fidati, le mie non sono parole di circostanza. È inevitabile. Per cui rasserenati, hai tutte le carte in tavole per arrivare dove desideri. Ti abbraccio forte..

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  sat - 17 Aprile 2011 19:08

  @Ale, ti ringrazio per i consigli. Io ci provo a chiudere tutto in un angolo remoto, ma spesso come ben sai, basta un niente per riaprire tutto… basta vedere lei, la sua auto e quindi sapere dov’è per far cambiare tutto in un attimo. Spesso mi accorgo di quanto in realtà sono debole, e la forza che mostro forse è solo una semplice maschera!!! A volte preferire scomparire da questo mondo, per cancellare tutto quello che ho vissuto e quello che sto vivendo…

  Grazie

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  ele - 17 Aprile 2011 19:58

  x ale
  grazie mille per le tue parole! mi sei mancato! anche io sono dell’idea che o si ama, o no. l’ho detto sempre a lui e lo dirò a chi verrà. certo adesso non mi vedo innamorata, ma sto bene anche da sola. ho solo la nostalgia di avere complicità con una persona accanto. il salame è vero, mi ha contattato, ha cercato di sapere come stavo anche qualche giorno fa. credo non accetti il fatto che io non stia sotto casa sua a strapparmi i capelli. non vuole essere dimenticato e vorrebbe essermi amico. non credo abbia ulteriori fini. però vedo la volontà sua e delle persone che lo appoggiano di farmi sapere in qualunque modo che lui sta bene e mi ha sostituita. all’inizio l’ho accusata questa cosa, ho sentito anche il confronto con la nuova. ma non penso alla sua rovina, nè a quanto sia penoso lui. quando mi vengono a stuzzicare riaffiora solo la rabbia per come mi ha trattata.

  x feanor
  anche dalle mie parti ci sono molte ragazze nei locali, alcuni tendono proprio a favorire l’ingresso delle ragazze per attirare voi maschietti. forse noi dovremmo spostarci dalle tue parti e tu dovresti venire da noi.. 🙂