Lasciateli perdere, lasciateli voi
di
aleheavygrinder
Riferimento alla lettera:
A tutti i lasciati di ogni ordine e grado fra quelli abbandonati spregevolmente dopo vessazioni, menzogne, raggiri, imbrogli, tradimenti e ambiguità varie, lasciate perdere. State rincorrendo o rimpiangendo individui che vi hanno dimostrato una sola cosa, di avervi volontariamente fatto del male. Premeditandolo e attuandolo. Ma non solo, partendo dalla...
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Categorie: - Amore
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Verranno raddrizzate anche loro prima o poi… da un/una stronzo/a che poi scommetto una mano, venereranno pure 😉
Ciao Cronico,
condivido perfettamente quello che hai scritto……ti rimane l’amaro in bocca x non aver capito “durante”!
Saluti.
ESATTO RESTA L’AMARO IN BOCCA…
io non condivido…sara’ un caso su un miliardo..queste persone continuano a fare male ad altre persone..oppure peggio si sposanoe trovano la persona della loro vita.. forse la ruota gira ma magari in altri aspetti dell’esistenza..danno sempre la colpa al partner senza ammettere niente..
Ciao animafragile, le persone sono sfumature, sfumature di uno standard e di una maschera che è la persona che abita e forma e crea la società comune. Finchè non si concepisce un nuovo standard, anche da soli col proprio, coraggiosamente, quelle sfumature sono all’ordine del giorno e vengono alimentate, comunemente accettate, perché parte di un banchetto a cui tutti si servono, ampiamente o limitatamente e che si stende in tanti campi. E comunque continueranno ad esistere come una palestra alla quale, eventualmente, chi ha bisogno di svegliarsi ad un modo nuovo di essere e sentirsi ricorrerà, esattamente per il proprio bene. Sembra strano ma lo ha chiarito Cronico in alcuni suoi post fa, descrivendo la profondità e i livelli delle sue sensazioni su quello che lui ha vissuto. Probabilmente accadrà sempre meno, sempre con maggiore consapevolezza e quindi minori evenutali danni riportati e causati, con persone sicuramente sempre meno addormentate. Sono frangenti che aiutano a capire anche i propri movimenti inadeguati. O accade con la riflessione, o con l’esperienza, ma andare avanti si deve. Di quello che i signorini e le signorine pagano o non pagano non deve importare. Trovano altri standard e la cosa fra loro non emerge, possono anche essere felici in quella dimensione. Va benissimo. Tu dirai: e se beccano quello che li sa leggere? Quello che li sa leggere non si interessa più a loro e non lo possono avvicinare. Anche se per le loro brame e fame sarebbe la grossa preda, non trovano chi ha inaugurato una sua creazione e che in una visione non costruttiva potrebbe benissimo detronizzarli. Ma non possono trasportare quelle referenze in un grado ulteriore, non sarebbe evoluzione. Se lo vedessero, come ho scritto altre volte, sarebbe solo perché hanno smesso di essere nel modo precedente e sono evoluti, hanno smesso di vagare nel ribolto di cui ho parlato all’inizio. Si approvigioneranno sempre e solo fra inconsapevoli che stanno facendo la loro stessa esperienza o esperienze che hanno minimo comune denominatore da condividere, brave persone o disequilibrati come loro.
Un abbraccio a tutti voi. Tenerli fuori dal vostro nuovo corso è una cosa già molto buona. Non è una prova di resistenza. Lo spirito alla base di questo è che l’unico modo per tenerli fuori è appunto andare oltre e creare cose migliori, cioè quello che stavate facendo quando li avete amati e che avreste fatto comunque e che a maggior ragione farete adesso che la lezione è stata ricevuta.Forza.
Se trovano la persona della loro vita e si sposano, mi compro una bottiglia di Bourbon dei più tristi e me la scolo tutta, come uno che dalla vita non ha più niente da chiedere solo perchè finalmente non sono più in giro a compiere malefatte.
E poi ne comprerei un’altra quel giorno che tutto andrà a rotoli e la berrò con ancora più gusto se è stata l’altra persona a fargli male.
Alla fine sulla seconda bevuta non sono molto convinto…uno perchè non lo saprò mai, e due perchè non auguro del male a nessuno.
Io penso che comunque prima o poi si cambia,non per amor proprio forse ma non può andarti bene all’infinito, dai è impossibile.
Fai del male uno e te la cavi,
due,
tre,
quattro…sempre allo stesso modo..
Poi devi per forza pagare…
Ma non ci faccio affidamento su questo, sarebbe una magrissima consolazione.
Credo solo nella giustizia.
Il carnevale è finito per fortuna, adesso comincia una stagione bellissima, solo emozioni e persone degne di nota.
Il passato, questo passato, è una parentesi chiusa e sepolta nell’abisso da dove è uscito.
😉 Un abbraccio!
Ciao Ale Ho visto ora il tuo commento!
Stammi bene e sempre in forma!
Finalmente riconosco lo spirito giusto nei commenti.
Al centro ci siamo solo noi ed è solo a noi che dobbiamo dedicare tutte le attenzioni.
Leggo e rileggo i commenti e ogni volta colgo nuove sfumature. Le colgo perché la consapevolezza cambia. Rileggo e mi rendo conto di quanto per molti di noi il danno sia moltiplicato da meccanismi di manipolazione subdoli di fronte ai quali la maggior parte delle persone impazzisce perché non sono facili da comprendere. Una volta compresi questi meccanismi è più facile dare un colpo di reni e mollare il soggetto che ci ha fatto del male ma poi restano tante questioni da dipanare con se stessi ed è lì che ci vogliono le palle.
La vita di quei miserabili è solo affar loro, basta che non tornino a martoriare chi è sano di cuore e di testa. E se dovessero farlo, legnate di silenzio.
Che stiano bene o male, che ci pensino o no, sono tutte scemenze, cose inutili, pensieri dettati da rimasugli di dipendenza emotiva, come se avessimo bisogno di sapere che stanno male e che ci pensano per sentirci delle belle persone, per avere un risarcimento. Non possiamo avere nessun risarcimento da loro ma solo da noi stessi. Ci risarciamo solo escludendoli dalle nostre vite.
Un abbraccio a tutti
Ciao Cronico, un caro saluto e abbraccio a te, la stagione nuova chiama forte e aiuterà tantissimo chi vuole veleggiare nella buona aria e nelle rotte dignitose! Il prezzo lo pagano, ed è che stanno fermi a quello stadio (diffuso e invisibile)continuando ad andare in giro a collaborare ai giochi e a seminare casini/imbrogli/paura. Veramente brutto, brutto brutto, ma si vede che da lì devono passare. Poi un giorno prendono una bastonata, della quale sapranno solo loro per fortuna, e pure loro risalgono.
Ciao Ale, Cronico, Cate e Animafragile, siete sempre con me, alla fine si…. diciamogli che sono delle persone schifose, che non meritano la nostra considerazione, se non costretti/e dagli eventi, (come succede a me, perchè sono costretta a vederlo per lavoro), diciamoglielo a voce alta, come ho fatto io oggi.
Mi sono tolta un peso dal cuore, questo ve lo garantisco.
Cate, Cronico e Ale
sante parole! 🙂
ciao anche io ieri gli ho detto un po’ di cose nn tanto carine,mi sn tolta qualche sassolino…ma anche se l’ho infamato credo che a lui non interessi niente…spero solo che un giorno provi solo minimamanete quello che lui ha fatto provare a me,gli sto dando ancora importanza ma nn se lo merita proprio.arrivera’ quel giorno dove nn lo pensero’ piu’..non riesco a far ragionare il cuore come ragiona la testa…
Mi ha scritto. Ovviamente in modo apparentemente neutro, in modo da non far capire precisamente ciò che vuole, o voleva. Ovviamente non ho risposto.
Brava rebecca…si vede che sei forte…ho letto qui la tua storia…
Ciao Rebecca, mi rattrista il fatto che lui ti abbia scritto perché immagino cosa voglia dire non rispondere e immagino il casino interiore che ti ha creato. Dalla tua storia si intuisce che sei una persona seria e centrata e che hai dato tanto ad una persona che ti ha vampirizzata.
Adesso lui è nella melma perché come tutte le persone della sua razza, non ammette che una persona come te si sia svegliata e lo abbia rifiutato. Lui che dall’alto del suo ego malato ti ha palesemente manipolata, adesso deve vedere se ha ancora potere su di te per continuare a pulirsi le scarpe sul tuo cuore. Eventualmente per fartela pagare perché hai “osato” alzare la testa e ribellarti.
E potrebbe fare di tutto per arrivare a vincere, te lo ha dimostrato più volte da quello che ho letto della tua storia. E via, si ricomincia con il saccheggiamento! Non permettere questo mai più, che ti ha già rapinata fin troppo, SILENZIO, dignitoso silenzio e che vada a farsi ingannare da chi è come lui.
Questi esseri hanno davvero stufato, hanno rotto, piantamogli un paletto di silenzio eterno nel cuore, altro che di frassino.
Oddio quanto mi inca..o quando leggo queste cose, mi indigno all’inverosimile, mi ribolle il sangue e quando invece leggo che la brava gente trionfa esulto, esulto anche per me che sono ancora a lottare contro tutti gli orrori cumulativi che ho subìto in questi ultimi anni.
Forza Rebecca, siamo tutti con te, io ho lo striscione da stadio 🙂
Colgo l’occasione per salutare tutti e augurarvi una buona serata. Vi abbraccio.
Broken Dream, ci sei ancora? 😉
Cate amore mio si sono qui :)))))
Sono molto felice del tuo ultimo commento perchè la pensiamo uguale, anche se I momenti di debolezza capitano a tutti, ma l’importante è tenerli nascosti e solo per noi stessi. Ieri x esempio ho guardato delle vecchie foto , non so perchè , era tanto che non le vedevo, e dopo ho un po ho chiuso la macchinetta fotografica ,un po di ricordi, è andata cosi e non è colpa mia se è andata cosi.
Ci sono tante persone in questo mondo che ne vale davvero la pena essere innamorati, purtroppo il passato non si cancella, andiamo Avanti giorno per giorno dai.
Bacino a tutti 🙂
Silvia, grazie… Ma non sono così forte, ho anche io i miei problemi e fragilità…
Cate, grazie… Quella fase in cui lui mi ha creato grande difficoltà c’è già stata, durante il rapporto, e poi per più di due mesi, quando mi sono distaccata perché stavo molto male, non ce la facevo più. In quei due mesi ha pianto, si è disperato, e infine mi ha illuso, almeno due volte (non gli rispondevo anche per due settimane, finché non diceva qualcosa di sensato…), affermando tutto quello che era mancato e quali erano i problemi (dunque li conosceva benissimo, ma se non li sollevavo, in maniera estrema, perché stavo male, allora andava bene così…). Quando gli ho fatto capire che ero disposta ad ascoltarlo ancora, e a ritentare, ha ricominciato, con la scusa del brutto momento passato, con le titubanze eccetera, finché non mi sono allontanata definitivamente, perché sì, era un manipolatore.
Ora non mi ha arrecato particolare difficoltà non rispondergli: la mancanza di stima nei suoi riguardi, e l’amarezza che ho, agiscono al posto mio, senza grande sforzo.
Lo schifo, la delusione, il vederlo così diverso da come lo vedevo, mi impediscono “commozioni” amorose.
Non dimenticherò, credo mai, che mi ha dato colpi nel maggiore momento di bisogno e di fragilità; non dimenticherò che non è stato pronto, al di là delle belle parole, di tendermi la mano, quando io lo avevo sempre, continuamente, fatto con lui.
Mi ha scritto che mi amava, fino all’ultimo.
Belle parole.
Stridevano molto, quelle parole, con ciò che veramente, sotto, pensava e diceva, e con ciò che era disposto a fare: nulla.
Non era disposto a fare nulla: non amare, non rischiare qualcosa, non investire qualcosa, nulla di nulla.
L’amore tra noi era esistito perché io lo portavo avanti e mi prendevo tutti i rischi. Nel momento in cui avanzavo qualcosa, ecco che si ritirava… Nonostante non fosse lui richiesto nulla di strano: erano solo le cose che si dicevano all’inizio, che erano uguali per entrambi.
Quindi ho capito che razza di amore era il suo. Perché rischiare la minima cosa per qualcuno che ci fa comodo e che ci sta già dando tutto?
E se domanda qualcosa, si può sempre trovare una scusa lì per lì, no?
E’ molto difficile capire un manipolatore, un vampiro: devi ragionare per due, e devi esercitarti a capire il suo sottotesto. E’ necessario guardare ai fatti, che spesso però, per un po’ di tempo, riescono a farti “sembrare” che ci siano.
L’analisi di ciò ha effetto tossico, ma è necessaria.
Ha effetto tossico perché le emozioni, i sentimenti, il cuore, la pancia, nonché il nostro cervello, rifiutano che QUELLO fosse un rapporto tossico, e non amore: quello di cui noi eravamo certi, perché eravamo certi di amare, e credevamo nell’amore dell’altro.
Nel momento in cui si accetta di guardare questo, ciò è molto doloroso, da guardare bene e da accettare: non si accetta di essere stati manipolati, di avere dato amore mentre dall’altra parte si guardava, essenzialmente, all’UTILE. Non si trovano più, nella storia, i gesti disinteressati; si fanno collegamenti, con episodi e fatti, e tutto, diabolicamente, sembra tornare… Torna che non c’è stato nulla a caso nel portarvi dove si voleva, nulla a caso nell’avere i risultati che si volevano, ma solo per l’altra parte, nulla a caso nell’indebolirvi, progressivamente, mentre ci si rafforzava dall’altra parte in maniera esclusiva e puntuale.
Allora ci si vede e sente all’apice della tossicità. Di lì un gran lavoro di recupero, che è lento, perché si è vuoti da una parte, avendo dato tutto, e intossicati dall’altra…
Bisogna sempre, per trovare la forza, avere presente, che l’amore vero è qualcosa di fondamentalmente positivo, nonostante i problemi. Si cresce, ci si sente più forti, le energie sono raddoppiate, così come il sostegno dell’altro è doppio, quando noi si è malati, o deboli, o sommersi da problemi esterni.
Che cosa faceva lui? Incredibile, ma vero: nel momento del mio maggior bisogno si disperava e lagnava che io “non ci fossi” (e così giustificandosi e spostando l’attenzione dal fatto che lui non c’era…), evidenziava le cose negative, e poi, solo dopo avermi buttata giù, tornava a dire cose positive, evidenziando che io vedevo le cose in negativo. Diabolico, no?
Ecco: capire tutto questo non è facile.
Fortunatamente per me, mi sono ricordata che ero proprio io, a vedere le cose in positivo, e lui a dover essere aiutato da me, nonostante le cose gli andassero molto meglio che a me… Ma doveva continuamente “distrarmi” da me stessa e dalle cose importanti: importante era solo lui…
Be’, amiche, amici: l’amore non è certo questo. E nemmeno l’amicizia. E l’amore senza anche amicizia, solidarietà, sostegno reciproco, ascolto, non è amore.
Grazie per la tua testimonianza Rebecca, hai capacità analitiche supreme e un’esposizione chiara e che non da adito a incomprensioni. Grazie perché queste parole servono anche a me che sto realizzando che tre storie della mia vita sono state all’insegna della manipolazione e forse è questo il motivo per cui ora sto facendo fatica, nonostante l’ultima pseudostoria nemmeno iniziata l’abbia troncata io ai primi evidenti segnali di manipolazione.
Sei una persona forte e matura, continua a scrivere qui perché sei e sicuramente di aiuto
a molti, me compresa.
Broken, sono contenta che tu stia meglio, io arranco adesso ma non mollo 😉
Cicci coraggio, anche voi siete sempre con me 🙂
Cate, grazie… Come vedi, nonostante le mie capacità di analisi (che sempre mi sono state riconosciute e sempre ho utilizzato anche proprio per aiutare gli altri, compreso il mio ex…), ciò non mi ha impedito di essere vittima di manipolazioni, considerato anche che durante la relazione non stavo certo senza analizzare le cose… Il problema è che (nella vita ci sono sempre problemi, dunque non è che analizzassi per diffidenza, ma semplicemente perché l’analisi, di noi stessi, e di un rapporto di coppia, è necessaria, sempre) con chi manipola sei comunque scoperto e indifeso: questo vorrei che fosse chiaro, e non c’è da sentirsi scemi, o simili… Semplicemente tu ti confidi, ti affidi, ami, mentre il manipolatore “studia” le tue debolezze, per utilizzarle al momento opportuno… Insomma, come si capisce, c’è un fare, un agire, un pensare, e un dire, che è l’esatto contrario dell’amore e dell’amicizia (anche chi vi è amico, o amore, conosce le vostre debolezze: ma tutto viene rovesciato al positivo; dunque la persona che vi ama sminuirà, talora, le vostre paure, tenderà a incoraggiarvi, valorizzerà le vostre capacità e la vostra bellezza interiore).
Con tutte le mie capacità di analisi, dicevo, mi sono letta tonnellate di psicologia… Adesso non ne ho più bisogno: so che cosa è successo, che cosa ho vissuto, e so con chi ho avuto a che fare.
A breve sono certa che raggiungerò un’altra fase, perché è ciò che mi è sempre accaduto, nella vita, quando qualcuno di negativo mi ha fatto del male: non avrò più sentimenti negativi verso quella persona. Sappiate che i sentimenti negativi fanno male comunque a chi li prova. Vi tolgono energie, vi rendono “simili”, per effetto, a coloro che vi hanno fatto del male. Cercate di non somigliare mai a loro. Vorrei far notare che, ad esempio nel caso del manipolatore, molto spesso costoro sono stati vittime a loro volta di altri manipolatori: non hanno avuto né la forza morale, né gli strumenti, né l’umiltà di accettare quanto era loro successo e di procurarsi gli strumenti per “curarsi”. Dicevo: a breve non avrò più alcun sentimento negativo. Solo la pietà umana, per qualcuno che già oggi considero un poveraccio.
Parole sante cara Rebecca, mi suguro un giorno di poter dire la stessa cosa, ora come ora non ci riesco, perchè mi sento usata tradita ma almeno non più manipolata.
Ormai sono mesi che l’ho mandato al diavolo, però purtroppo lo devo ancora incontrare per lavoro, domani lo devo vedere e ti garantisco che se potessi, gli metterei le mani al collo….
un abbraccio sincero.
Ciao Cicci… Certo, rivederlo è dura… E’ una situazione molto più difficile. Però dobbiamo fare con quello che abbiamo, o nella situazione in cui ci troviamo (per assurdo credo che essere costretti a rivedere l’ex per lavoro, sia più duro all’inizio, ma più definitivo sul lungo termine; mentre più facilmente, non vedendosi, per qualcuno può essere più difficile, in quanto si può cadere in immagini, ricordi belli, in una sorta di idealizzazione “post” forse anche più lunga a morire…). Fai una prova CON TE STESSA. Quando lo vedi concentrati su te stessa. Lui consideralo come un oggetto (è quello che fanno i manipolatori, anche se spesso lo fanno automaticamente: sono vittime, loro stessi, di un meccanismo negativo…), che so, un quadro, un chiodo, un vaso… Senza pensare che gli vuoi dimostrare qualcosa. Anzi, concentrati sul fatto che proprio non gli vuoi dimostrare nulla: trattalo come uno con cui tu non sei mai stata, perché non lo stimi… Non ti piace minimamente… Non ti attira… Non lo disprezzi, ti è indifferente più che altro… Quello che voglio dire, siccome sei costretta a vederlo, è: prova a esercitarti nell’INDIFFERENZA. All’inizio magari non ci riuscirai, ma poi sì… Si tratta solo della prima volta, dopo sarà fatta: si interromperà un circolo vizioso di sentimenti negativi verso questa persona, di conseguenza tu starai molto, molto meglio. Ti sentirai alleggerita: ti toglierai un peso. Con questo non voglio dire che si debbano reprimere fasi normalissime di rabbia, rancore, ecc. che devono essere vissute, buttate fuori. Lo dico per chi non è più tanto “fresco” di rottura, e magari si trascina da un po’ troppo tempo con questi sentimenti negativi. Oltre un certo tempo si rischia una cronicizzazione… Di qualcosa che in sé è negativa: e che pervade la vostra vita. Se qualcuno vi ha fatto del male, non date loro ulteriore potere di farvene ancora DENTRO. Liberatevene. Tornate a pensare alle cose belle, qualsiasi cosa sia.
Un abbraccio a te Cicci… E tutti e tutte voi
Che belle parole Rebecca!
Aiutano tanto.
Anima fragile ciao!
Ale, anche se non ti leggo da un pò, io in realtà ti leggo tutte le volte che torno “indietro”. Un bacio
Grazie Rebecca, te l’ho già già detto ma mi ripeto, sei una donna meravigliosa (almeno per me), ti farò sapere, sempre se ti fa piacere, come prosegue….
I tuoi consigli li accetto e ne faccio tesoro e ti assiccuro che proverò con tutta me stessa a metterli in pratica.
Buona notte cara.
Bravissima Cicci. Vedrai: si tratta solo di cominciare! Il resto verrà. Sii serena. Chiunque abbia la coscienza a posto, e abbia solo amato, merita di essere sereno.
Ciao Libra, grazie… Forza e coraggio a tutti. Credetemi, che io sto ancora abbastanza a pezzi… Ma è importante farsi forza, cambiare atteggiamento, avere pensieri positivi, anche stando male.
Io ho tanti problemi, economici, lavorativi. E se avessi avuto un lavoro di sicuro ora non stavo così. Non sono più una ragazzina e ho sentito la mia vita finita… Ma che fare allora? Uccidersi? Morire? Si deve provare a cercare soluzioni, sempre. Si deve reagire. Prima si deve coccolarsi un po’, però, e recuperare le forze.
Adesso, pensate, mi sono messa a studiare una lingua, da sola, perché non appena mi sarà possibile sarò costretta a emigrare da questo paese che non offre nulla.
Adesso sono entrata in contatto con una donna di New York che vuole perfezionare il suo italiano. Non avevo idea di quanto potesse ditrarre, mentalmente, concentrarsi nello studio di un’altra lingua. Già leggere mi serviva molto, ma leggere e scrivere in un’altra lingua è incredibilmente terapeutico: si entra davvero in un altro mondo.
Se potete, iniziate subito a dedicarvi a qualcosa che vi piace, che avete rimandato di fare da tanto tempo, in particolare quando eravate impegnati nel vostro rapporto… Cogliete l’opportunità: prima non potevate, ora sì. Rovesciate il negativo in positivo.
Un abbraccio a voi tutte e tutti.
rebecca:leggendoti mi dai la forza di andare avanti,sei davvero una persona con un grande cuore…ne faccio tesoro di cio’ che scrivi…
Cara Rebecca, oggi ho ricominciato SU ME STESSA, non so come spiegarlo ma effettivamente, seguendo i tuoi consigli, mi sono sentita un pochino meglio, l’ho rivisto per lavoro, come faccio ormai da un anno da dopo che ho deciso di chiudere con lui, ho sofferto tanto perchè non potevo liberarmene definitivamente…ma oggi è stato diverso, perchè ho preso coscienza effettivamente di quello che è, un uomo piccolo, piccolo empatico e anche brutto sia fuori che dentro.
Pensa che mi ha salutato dicendomi….CIAO GIOIA DEL MIO CUORE.
Mi ha fatto schifo ancora di più.
Per la tua situazione, invece, sono profondamente dispiaciuta, non meriti tutto quello che ti è accaduto ma sono sicura, che grazie alla tua intelligenza e determinazione, riuscirai a cavartela sempre e comunque, perchè tu e io, come tanti qui…non siamo come loro, sempre bisognosi degli altri e delle attenzionie dei soldi degli altri, alla fine ci bastiamo sempre.
ciao libra come va? cia a tutte il cammino è lungo….dopo 6 mesi cntinuo a provarci..ad andare avanti….
Ciao Anima fragile, io procedo, vado avanti!
Tu hai iniziato il nuovo percorso?
Un abbraccio!
Un caloroso saluto a tutte le femminucce.
Broken ciao un saluto affettuoso anche a te!
Cronico, tu già eri ben predisposto dall’inizio, ti immagino forte e sicuro. Grande!
Ale ciao. 🙂
Bravissima Cicci! Devi essere fiera di TE STESSA. Renditi conto di quello che sei riuscita a fare in men che non si dica. E lui: lo avrà sicuramente notato, quindi ecco la sua ipocrita e stupida frase (dovresti indicarmi dove trovare la tua storia, in quali post). Vedrai: più mostrerai indifferenza, più – probabile – lui farà il cretino. La tua indifferenza a quel punto aumenterà sempre più! Spero che questa prova con te stessa (lui per te non esiste più, giusto?) sia stata solo l’inizio, e spero che da qui in poi, prima di tutto dentro te stessa, cambieranno le cose. Il resto verrà da sé! Un abbraccio
Silvia, Anima fragile, coraggio! Avete iniziato a fare qualcosa che vi piace? Se non lo avete fatto, iniziate almeno a pensare a COSA, basta una cosa sola, che vi piacerebbe fare. Pensateci intensamente, e vedrete.
Siete tutte molto dolci… E si spiega allora che cosa vi è successo… La tendenza, generale, è di approfittarsi di persone di buon cuore, disponbili, che amano. So perfettamente che a essere corretti, dolci, buoni, si soffre molto di più… Ma io vi invito, invece, a coltivare queste vostre bellissime qualità. Voi mi date speranza… Il mondo, senza persone con queste vostre qualità, per me sarebbe uno sconfinato deserto…
ciao animafragile..un abbraccio
Ciao Rebecca, la mia storia non l’ho mai raccontata, mi limito solo a leggere in silenzio le vostre, mi fa ancora male raccontare di me ma sinceramente visto che sto provando e sicuramente riuscendo a dimenticare, preferisco per il momento non riviverla.La mia storia, credimi è uguale se non simile a tutte quelle che leggo qui.
LUI HA APPROFITTATO DI ME IN TUTTI I SENSI, senza mai avere un minimo di rispetto.
Mi rendo conto adesso, dopo tanti anni, che non meritava da me nessuna considerazione e amore, (anche la frase che mi ha pronunciato l’altro giorno lo denota, perchè dopo avermi fatto un male terribile, ha ancora la supponenza di credere che io sia li per lui.
P.S. oggi mi ha scritto ribadendomi che si è lasciato trascinare dagli eventi e che non voleva dirmi che sono la gioia del suo cuore.
non gli ho neanche risposto.
Un caro saluto a tutti.
ciao silvia…spero che va un pochino meglio per te…non sei sola…
rebecca-animafragile83:il mio problema è che mi sento tanto sola..
passera’ prima o poi..
queste cose fanno parte della vita..devo solo pensare che tutto si sistemera’ dentro di me…grazie ragazze..
tu animafragile come stai?
Ciao Cicci, be’, se si è approfittato di te, mi basta sapere questo. A proposito del suo successivo messaggio. Sai cosa penso? Che lui ha notato subito un tuo cambiamento (indifferenza o almeno maggiore indifferenza), e quando ha visto che non ha ottenuto nulla si è sentito imbarazzato e ti ha scritto il secondo messaggio. Al quale non hai risposto, di nuovo: rincarando la dose. Che dire? Ottimo Cicci, ottimo!
Silvia, credimi che sono molto sola anche io, ma per quello ti dicevo di pensare almeno a qualcosa che ti piace e ti fa star bene… A lasciarsi andare dopo occore molto, molto più tempo, per riprendersi…
Credimi che non sto bene, quasi per niente, ma mi sforzo di reagire.
Ad attendersi l’aiuto, il sostegno, la vicinanza morale degli altri (io sono stata “mollata”, si può dire, nonostante abbia lasciato io, proprio nel momento di maggior bisogno, da quello che doveva essere il mio compagno di vita, il mio “amore”, al quale avevo dato tutto), oggi, in mezzo all’egoismo dilagante, si può anche crepare…
Fatti forza, Silvia… Cerca dentro te, e in ciò che ti piace e ti appassiona, per rianimarti… Un abbraccio forte a te, e un saluto a tutti.
grazie rebecca,non sai quanto mi fanno bene le tue parole,mi danno conforto…ho un peso sullo stomaco e un ansia..egoismo allo stato puro anche da parte del mio ex…e quello che mi fa stare cosi è anche il pensiero che lui abbia gia’ un’altra,che mi ha proprio dimenticato…mi ha buttato via cm buttare via una carta…dificile da accettare se hai amato davvero tanto… perché sto soffrendo cosi e ancora ci penso dopo il male che mi ha fatto?dovrei dimenticare ma nn ci riesco
Io ci sono, e ho letto con molto interesse la saggezza di Rebecca.
Io sono d’accordo al 100% con lei.
Restà prima amarezza, poi piano piano solo umana pietà.
La rabbia consuma, toglie energie che in momenti della vita servono.
Via anche lei.
Un abbraccio a tutti.
rebecca sei troppo buona…allora lo sei pure te…e ti meriti anche tu di meglio…
Io sto andando dalla psicologa finalmente..
e sono mlto arrabbiata con lui per tutto sto cercando di buttare la rabbia…facendo sport visto che nn lavoro.
Silvia lo consiglio a te e a tutti il nuovo libro di chiara gamberale l’ho letto mesi fa ma sto cercando di attuarlo da poco e a fatica….leggilo poi mi dici.Anche io mi chiedo mille cose come te è inutile hanno scelto altro..e il mio ex è stato cattivissimo con me..quindi sti cavoli si piange e si va avani non sto ancora bene..ma aspetto fiduciosa…me lo merito anche io..
cronico complimenti stai facendo un percorso stupendo..
Dolce Silvia e dolce animafragile, io dopo un anno terribile, piano piano ne sto uscendo…
Sto ancora male al pensiero dei giorni da incubo che ho passato….ma non ho mai mollato.
Ragazze coraggio tutto prima o poi passa e credetemi sono sicura che esiste qualcuno al di sopra di noi che giudica e prima o poi queste persone pagano tutto il male inflitto gratuitamente.
Vi sono vicina, un abbraccio sincero a tutti.
Ale ma dove sei finito?
Stai bene?
Ciao a tutti ragazzi, ci sono anch’io con voi e vi auguro tutte le cose belle che auguro a me stessa ogni secondo.
@Rebecca
Ti ringrazio anch’io per le tue parole, tanto. Credo che tu sappia fin troppo bene cosa sto passando (www.letterealdirettore.it/non-vedo-un-futuro), credimi ce la metto tutta per essere positiva… ma sappiamo bene che non è facile.
Un momento ci sentiamo un po’ di forza dentro, un momento dopo si ricade nello sconforto… è una giostra crudele quotidiana dalla quale spero scenderemo tutti presto.
Buona serata a tutti!
ciao cicci anche tu sei un grande esempio di donna…io sono letteralmente scappata per nn rivederlo piu’ e ho sofferto enormemente purtrppo e solo io. Spero un giorno di raggiungere la stessa consapevolezza.
Ilaria hai descritto in modo perfetto cme ci si sente..almeno possiamo unire le forze buona serata ragazze…ragazzi..e Ale…
Amiche, amici, ciao… Grazie per le vostre buone parole… Io in questi giorni non sono stata tanto bene: angoscia, rabbia, quella oppressione allo stomaco, che voi sicuramente conoscete. Quelli che hanno rotto da qualche tempo, però, sanno che sono normali alti e bassi. Prima si era perennemente depressi, angosciati, arrabbiati, amareggiati… Poi si inizia ad avere qualche ora, durante la giornata, di sollievo. Infine si iniziano ad avere intere giornate in cui si sta gradualmente meglio, con ricadute in qualche giorno particolare. Si impara, proprio in quei giorni, a tenere duro, e si viene ripagati anche il giorno dopo, come è accaduto a me, che oggi sto decisamente meglio. Non ho mollato con i miei programmi, studio della lingua, movimento, orari regolari, sforzo nei pensieri positivi.
Animafragile, spero che tu ti renda conto, per prima cosa che SEI TU ad esserti allontanata da lui. Anche se, e lo capisco benissimo perché a me è successa la stessa cosa, tu ti aspettavi, credo, PROPRIO in quel momento una sua dimostrazione di bene, rivelatasi il contrario: ti ha dimostrato il peggio e tu ti sei sentita ancora peggio.
Adesso sai due cose: che hai fatto benissimo TU ad allontanarti; e che hai iniziato un percorso POSITIVO. Ecco la seconda cosa: vai dalla psicologa e fai sport (come hai detto: visto che non lavori). Credo che tu ti renda conto benissimo che queste due cose sono due OTTIME cose!
Infatti, il pensiero positivo funziona così: non ho il lavoro, okay, intanto faccio sport.
E’ inutile incaponirsi, sul momento, su ciò che non si può risolvere, ma si deve cercare, per iniziare, un’alternativa che ci faccia DEL BENE, subito.
Anche io, infatti, da anni, vado un poco ad allenarmi. Quando, guarda caso, non faccio movimento, sto peggio. Quando riprendo, sto meglio. Questo è un fatto, e non posso nascondermi che non sia così. Quindi cerco di ricordarmi SEMPRE le cose che so benissimo che mi fanno bene.
Silvia, vorresti dirmi una cosa che ti piace o ti sarebbe sempre piaciuto fare? E’ solo una mia curiosità e non sei tenuta a rispondermi. Un abbraccio forte forte, dolcissima.
Cronico, piacere di conoscerti. Ti ringrazio davvero per le parole gentili. Come hai visto, sì, magari sono saggia (me lo hanno sempre detto), ma devo essere più saggia anche per me stessa. Da sempre ho aiutato gli altri, ma devo imparare a calibrare la misura: questo è un mio grande problema, visti i risultati.
Ilarina, piacere! Grazie per le tue parole. Mi emoziona (emozioni positive, che bello…) sapere di aver potuto dare qualcosa di utile, di buono, ad altri. Leggerò la tua storia. Coraggio Ilarina, per ora, un abbraccio.
Ancora Cronico. Ripensavo. Sì, la rabbia fa proprio male. Però confermo (si veda Animafragile, che sta buttando fuori la rabbia dalla psicologa: sanissima cosa!) che è normalissimo averla, non reprimerla, e buttarla fuori. Poi, come hai detto anche tu, verrà la pietà…
Per quanto mi riguarda, nell’altalenanza delle mie crisi appena raccontate, ho sempre una parte di me che prova dispiacere per il mio ex: so i suoi problemi. Credo che soffra. Che sia stato incapace di superare SUOI problemi, creandone anche a me (come se non ne avessi già abbastanza dei miei, compreso in famiglia). Ma oggi, subito dopo, scatta la rabbia. Come parlandogli dico: hai scelto, affari tuoi, è la tua vita. Vivi come credi. Ma non con me. Io sono diversa.
E’ che però, piccolo dettaglio, i manipolatori non si mettono insieme ad altri manipolatori. Già, proprio così.
Vanno da quelli che non lo sono: così li possono manipolare, ovvio!
Un abbraccio a tutte e tutti voi
Rebecca grazie davvero per le tue parole..anche a me dicono le stesse cose che riesco ad aiutare gli altri ma non me e credo che pure tu hai fatto dei progressi…stai razionalizzando nel modo esatto…io ancora non ci riesco. Sono momenti up/down ti capisco.. Da quello che scrivi sono certa che sei una persona stupenda…e le cose belle prima o poi arrivano diciamo che ora sapremo coglierle prima…anche il mio ex e’ pieno di problemi meglio darmi della pazza che ammettere le proprie colpe..a volte lo faccio anche io…ho sbagliato a persistere a chiudere gli occhi a non comprendere che stare con una persona depressa non lo cambiera anzi…son caduta io…e lui si e’ rialzato meglio di prima..spero di rialziarmi presto pure io senza spolpare la vita di nessuno…lui ha trovato la nuova preda..io non ne ho bisogno….buona serata a tutti
rebecca:mi piace molto leggerti e non smettero’ mai di dirtelo…a me piace andare in piscina e ci sto andando tutt’ora…quello che mi piacerebbe,sarebbe avere qualcuno che mi faccia sentire importante,non parlo solo di uomini,ma anche di ragazze cn cui uscire e che apprezzano la mia compagnia,purtroppo non ci sono,ho delle amiche ma cm ho gia’ scritto una è sposata e l’altra convive.devo trovarmi qualcosa da fare,ma non saprei cosa..mia mamma dice che devo avere pazienza,tempo al tempo e tutto si sistema..io pazienza non ce l’ho…la pazienza è la virtu’ dei forti e io sono debole…a me il mio ex mi ha detto che sono troppo ALTRUISTA,adesso a questo mondo è un male esserlo?!
animafragile:ciao ragazza dolce….
mi tenete compagnia amici,siete delle belle persone,con un grande cuore…
Beh, il fatto che abbia trovato una nuova preda vuol dire che è in agonia. Cerca nuovi specchi perché evidentemente la sua stessa immagine gli è insopportabile. Bella roba! E ti scrive pure… Immensa pietà per un individuo fortemente problematico e stima e onore a te per il fatto di averlo smascherato. Ovvio che adesso il lavoro grosso tocca a te ma ti farà progredire. Lui solo escamotage per non affrontarsi ma alla lunga la paga e anche pesantemente.
Avanti tutta.
Un abbraccio
Animafragile, forse dalla mia avevo due cose: una maggiore esperienza di vita (credo di essere una delle più vecchie qui: mi sembrate tutte e tutti molto più giovani di me) e un certo modo di essere, fin da bambina e poi da ragazza. In breve. è vero che da sempre, se qualcuno aveva bisogno, era debole ecc., io avevo una particolare attenzione… Non so come dire, ma mi si smuove qualcosa dentro. Avevo rabbia per le ingiustizie, in generale, e non mi davo pace che i “deboli” dovessero essere schiacciati dai “forti”. I deboli, molto spesso, sono in realtà gli svantaggiati socialmente, gli sfortunati ecc. I “forti”, molto spesso, sono arroganti, violenti, e ben poco hanno a che fare con la vera forza, ma semmai proprio con la debolezza. Ho avuto, nelle sfortune alterne, nella vita e negli amori, la fortuna di non tollerare certe cose, di avere dei limiti insomma. Questo è stato la mia salvezza, anche se relativa. Quindi, per esempio, in amore o in amicizia, o anche in una semplice conoscenza, cerco di dare, di comportarmi correttamente ecc., ma se mi accorgo che tu sei arrogante, scorretto, ti approfitti, per un poco ti giustifico, ma alla fine la capisco… E con me tu hai chiuso. Non che mi metta a lanciare piatti, urlare (anche se col mio ex abbiamo qualche volta litigato ad alta voce, ma raramente) o a vendicarmi. Semplicemente chiudo, me ne vado, sparisco.
Io mi sono trovata benissimo, con questa “regola”: Animafragile, non si deve mai accettare che vengano superati certi limiti. Ovviamente ognuno ha i suoi. Per me, ad esempio, che qualcuno alzi le mani, faccia nel quotidiano tanti piccoli brutti gesti, sia superficiale, insensibile, egocentrico, che nasconda, che sia ambiguo, che menta. Sono solo degli esempi. Di fronte a certe cose, però, ho discusso: non è che si lascia una persona così, per qualche problema, del resto ci si conosce, poco alla volta. Ma una successiva “prova” è quando tu NON vedi una disponibilità in tal senso: come se, insomma, non ci sia nulla da discutere, su questo e su quello che è accaduto e che TU ritieni che sia necessario dover chiarire. Ciò significa che tu, con una persona IMPORTANTE per te, non puoi discutere, chiarire, mettere in discussione. E questo è un altro segnale, importante. Noterai, che in questi passaggi, con una persona che ha modalità negative, avrai risposte negative: fastidio, arrabbiatura, fare gli offesi, chiudersi nel silenzio ecc.
Dunque: se tu cominci a scoprire di avere a che fare, poniamo, con un arrogante, problematico, manipolatore ecc., sai già dove vai a finire (esperienza).Queste persone cercano di fare un atto di forza: sei TU che ti devi adattare a loro. Mentre invece, dimostrandosi problematiche, io dico loro: sei TU che ti devi correggere.Faccio un esempio: se uno mi torna a casa sempre nervoso, mi tratta con indifferenza, e io sono dolce, gentile, sorridente, Animafragile, io gli faccio notare ciò. Alla decima volta (esempio), se non cambia, allora gli dico che QUELLO è un problema. Se si arrabbia, io mi arrabbio, e mi impunto fino a che non riconosce il SUO modo di fare negativo. Ecco, Animafragile, a me è venuto un mezzo esaurimento nervoso, perché ho fatto una fatica immane: sì, certo, era migliorato un poco… Ma stai sicura, e in parte è successo, che una volta esaurita io, lui mi avrebbe SCHIACCIATO. A quel punto, per come sono io, benissimo, sto pure male: ma voglio vedere chi sei, fino in fondo. E quando ti ho visto, non me la potrai più raccontare. Il segreto di comportarsi bene, amare, sentirsi a posto con la coscienza, è questo: possono anche buttarmi fango addosso, sai quanto me ne frega? Sì, certo, fa male: te lo sta buttando, addosso, qualcuno che tu credevi che avrebbe semmai dimostrato il suo amore. Ma dopo quell’ultimo dolore, tu con me hai chiuso. Tant’è che mi sono venuti a cercare sempre loro: quando erano certi che io mi fossi ripresa. Alcune persone, Animafragile, hanno dei seri disturbi psicologici… Tra questi mettici un certo sadismo. E naturalmente vogliono rapporti sadomasochistici. Be’, io no. Io mi comporto in un certo modo. E se scopro che non è che le tue ferite erano quelle, normalissime, che possono capitare a tutti (tutti ci feriamo e deludiamo, specie in coppia, anche senza volere: questo capita a tutti), ma è che tu NON sei capace di vivere una relazione in modo normale, e DEVI ferire, intenzionalmente, automaticamente (perché sei vittima di meccanismi negativi TUOI), e continuamente… Sai dove ti mando? Animafragile: non puoi costruire niente di bello ed equilibrato, e costruttivo, con certe persone… Quella persona, a te, non poteva darti nulla. Male sì, quello sì, tanto. E lo ha dimostrato. Adesso ti ricostruirai: abbi fiducia. Silvia, che bello nuotare! Due cose al volo: non hai conosciuto nessuno in piscina? Pensa anche a un’altra cosa che ti piace, e dimmela. Ilarina ho finito lo spazio, vorrei scriverti lungamente.