Lasciateli perdere, lasciateli voi
di
aleheavygrinder
Riferimento alla lettera:
A tutti i lasciati di ogni ordine e grado fra quelli abbandonati spregevolmente dopo vessazioni, menzogne, raggiri, imbrogli, tradimenti e ambiguità varie, lasciate perdere. State rincorrendo o rimpiangendo individui che vi hanno dimostrato una sola cosa, di avervi volontariamente fatto del male. Premeditandolo e attuandolo. Ma non solo, partendo dalla...
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Categorie: - Amore
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Ciao a tutti…! Sono al lavoro, ma sono troppo pensante oggi. Devo scappare ma prima se possibile ho una domanda ad Ale(il nostro guru):Adesso ha la reazione del canarino scappato, tempo due mesi e quella è bollita. Che vuol dire questa frase Ale?.Se ci sarete ci sentiremo oggi pomeriggio. Grazie Ale e Truelove. Ps:@truelove:hai assolutamente ragione nel tuo commento precedente. Ho visto che hai capitol la mia storia ver bene, e questo mi fa molto piacere sai. Grazie…
Ciao Truelove! Ma niente è proibito, parlo in chiave più specifica nel caso suonasse un certo campanello. Questo sta a discrezione di chi si trova nella situazione, se la persona che ti suscita determinate cose senti che è a posto, non ci son situazioni latenti (tipo che è legato o è un maniaco o nel mentre sta smaialando e ti racconta balle) e tu non hai pensieri e ti rendi conto che non ti fa altro che piacere beh te ne accorgi e sai decidere in un ambiente diciamo “protetto”, dunque non fai male a nessuno e poi ciao. Ma secondo me la persona prescelta deve essere molto matura e sentimentalmente evoluta, è una cosa tanto intima e preziosa…Io pur avendo le mie esigenze fino ad ora ho rifiutato con cortesia, troppe persone strane, sarebbe stato un disagio e una pena impelagarmi. Importante secondo me è che non si confondano i segnali e non si usi la persona con cui si ha a che fare con fine uletriore a quello. Per farti un es., una mia amica l’anno passato prese a farmi una corte serrata, gran femmina, e mi son sentito subito una strana aria attorno, troppe moine e savoir faire. Ho glissato astutamente e in breve avevo scoperto che si era lasciata da poco e voleva fare incazzare quell’imbecille del suo ex. Lì il male me l’avrebbe fatto anche fisicamente perché l’energumeno mi avrebbe menato. Lei naturalmente non è più mia amica, così impara a giocare coi sentimenti del prossimo (ribadisco, chi nasce tondo non muore quadrato, e si comporta così in amore e in amicizia e in tutte le situazioni). I casini sono spettati ad un altro che come un fesso c’è cascato, quindi occhio alle intenzioni di chi se la vuole spassare perché pochi sono liberi da sentimenti di rivalsa o fini poco chiari), pensa te che razza di scema. Altre donne lo fanno per dimostrarsi che sono attraenti o che possono disporre immediatamente di maschi e lo fanno anche inconsciamente. Come puoi notare da pochi esempi si apre un aspetto nuovo, un mondo, e anche lì è bene conoscersi e avere capacità intuitive altrimenti non si sa a cosa si va incontro e perché soprattutto si ha quella necessità. Potrebbe essere tutt’altro. Ascoltati bene, renditi conto di chi hai davanti e poi decidi. Un salutone.
Anacottaciaio dai non sono un mentore, do le stesse impressioni che chiunque scrive qui fornisce con le proprie storie. Con quella frase intendo che quel genere di reazioni di lanciarsi su questo o quel soggetto casuale come canarini appena usciti da una gabbietta o intessere relazioni delle quali a tutti i costi ci si vanta in modo anormale, spesso per fare ingelosire gli ex e privi di solidi ragionamenti per superare la fine del rapporto precedente, sono quasi tutte destinate a finire in breve tempo. Ciò non significa che tornerà a da te, e tu non devi stare lì alla finestra a guardare la sua vita, taglia, o quel che possiamo dire noi non ti servirà se non a fornire di vetri quella finestra e appianare temporaneamente i tuoi momenti di sconforto. Spero che tu riesca a capire che finché ti informi o ci hai a che fare non ne esci.
ciao ale! grazie mille per i consigli! che tipo la tua ex amica… pensare di far
ingelosire l’ex. queste persone non capiscono che chi se ne è andato se ne frega
di chi frequentiamo, non è geloso.. se anche crede di esserlo è solo per possesso,
non vogliono tornare con noi. il mio ex quando stavamo insieme era geloso.. lo
era solo quando mi guardavano gli altri, perche io non gli ho mai dato modo di
dubitare dei miei comportamenti. forse ero fin troppo tranquilla per lui…forse
persone come lui hanno bisogno di questo per stare bene, di stare con il culo a
mollo, nel dubbio che saranno cornuti.. contenti loro.. quanto al dimostrare di
essere attraenti uno o lo è sempre o non lo è mai. se prima di essere lasciata ero
considerata carina, lo sarò anche dopo.. non mi piacciono questi giochetti. se una
persona vuole stare con me ci starà senza che io lo faccia ingelosire.. o gli faccio
credere che mi perderà..
per quanto mi riguarda per ora è tutta teoria.. a volte mi piacerebbe uscire con
qualcuno, essere spensierata ma ancora non mi colpisce nessuno. non sono
ancora pronta per frequentare altre persone. piu che altro era mettere le mani
avanti, visto che non penso mi innamorerò presto. hai ragione è difficile capire chi
cerca qualcosa solo per consolarsi, o per ripicca. intanto sono fiera del mio no
contact.. sembra quasi di vivere un lutto. ora l’ho elaborato.. sono una notte mi è
capitato di risognarlo e le cose tra noi andavano bene, come se non fosse mai
successo nulla. spero non sia un passo indietro.. anche perche quando mi sono
svegliata sono stata contenta della mia vita reale. sono convinta che passerò lo
stesso delle belle feste…. ragazzi ricordiamoci che c’è molto altro oltre l’amore..
sembra un aglietto ma meglio da soli felici che accompagnati e sofferenti..
un pensiero particolare a tutti quelli che stanno decidendo se perdonare o no..
noi saremmo anche capaci di perdonare, di ricreare qualcosa, ma loro? sono il
vero problema! anche se riusciamo a costruire una nuova storia con l’ex sulle
macerie precedenti, loro con il loro egoismo demoliranno tutto.. tutto il nostro
lavoro, le nostre fatiche, i nostri sforzi, il nostro perdono…
se ci pensate bene siamo noi che abbiamo fatto funzionare queste storie.. perche
non ricominciare da capo con qualcuno incontaminato!?
Di niente Truelove! Tu che ti poni delle domande così sottili sai di cosa stai parlando, del senso laterale del significato ormai usato e stradistorto di certi concetti. La gelosia degli ex per come la vedo io non è mai gelosia personificata, cioè non sono più gelosi di uno e meno di un altro, sono gelosi di tutti a prescindere e non è nemmeno una gelosia spiegabile, somiglia a una vera turba che chissà quali radici ha, e questa cosa crea loro un tipo di sofferenza che può anche non turbarli ma solo perché è la loro qualità principale, come già detto non è per loro un difetto ma la vedono come un modo di esistere al mondo. Ma è anche un carattere specifico, nel mio caso per esempio lei muore ogni giorno e la gelosia la distrugge e ciò, al contrario ;-), è a me che non frega nulla poiché per attestare il mio valore non devo chiedere a nessuno tranne che a me stesso e non ho certo bisogno della bava di chicchessia. Questo certifica l’inversione dei ruoli, è lei adesso che sta prendendo brutte mazzate che non sono sanabili per via della sua natura (io potrei essere geloso, cioè avere una sfumatura breve e circoscritta e reversibile e spiegabile perché di natura non è il mio tratto distintivo fondamentale); eppure come detto a me non importa, non cercavo soddisfazione ma il solo mettere la distanza e la impossibilità di recupero. Ci sono riuscito, non è stato facile, e se lei sta molto male a me non tange, ho una vita e mi sono insegnato come migliorarla a partire dalla sua estromissione.
Piuttosto dovresti vedere la cosa tenendo a mente che il tuo comportamento Truelove nel rapporto è una delle rarità di cui parliamo spesso, dunque oltre al fatto comprensibile che se ne possano fregare o meno, solo il tempo saprà dire di più. Nel caso di persone che hanno amato incondizionatamente come te il tempo porta ottimi risultati, già ora stai riaprendoti al mondo, e pian piano fa fare incontri adeguati con persone di grande spessore umano e serietà, come hai detto tu persone incontaminate e speciali(che esistono e se non si vedono è perché logicamente, niente di strano, non si mescolano ai barbari). E’ una questione di tempi, importante è tirare su il ponte levatoio, scaricare le macerie altrove e fare piazza pulita. Quello che verrà poi sarà sicuramente meglio. La certezza che duri non ce l’ha nessuno, però almeno si potrà fare in modo di non ferirsi e non giocare come hanno fatto quegli ex
Bravo aleheavygrinder!!! Lettera verissima.
Hai ragione su tutto. Queste cose si imparano solo dopo aver subito raggiri, inganni, tradimenti, falsità.
Anche se, nel mio caso, sono stato io il povero stupido sempre a fidarsi, concordo con te nel dire che noi stessi siamo complici del male che ci fanno costoro! Grazie per queste parole.
Se avessi letto questa lettera prima di imparare tutto ciò a mie spese, probabilmente mi sarei risparmiato tante sofferenze inutili!
Eagle, benvenuto, siam tutti nella stessa barca e facciamo luce su tutti i lati di questo poligono che si svela sempre più articolato. E’ che prima di imbatterci in queste entità dannose non sapevamo come stavano le cose, ma ora che la legnata è presa… La cosa più importante come hai bene sottolineato tu è ammettere di aver fatto un errore di valutazione. Pochi son disposti ad ammettere ciò ma sono quelli che ne vengon fuori prima, dunque combatti anche tu, argina e allontana la tua rispettiva ex dannosa e vedrai che se ne esce alla grande.
ciao Ale! grazie come sempre!
oggi forse ho commesso uno sbaglio… non so se vi ricordate che lui ha una sim a
nome mio. gli avevo chiesto un mese fa di metterla a suo nome, perche so che si
puo fare in un centro autorizzato. oggi mi sono registrata al sito di questo
operatore per disattivare un’opzione sulla mia scheda e vedo che sono titolare
ancora della sua. non finisce qui, posso vedere i tabulati telefonici, il suo credito,
quando ricarica, etc. proprio perche risulta di mia proprietà.
qualche minuto fa ho rotto il mio no contact e gli ho mandato un messaggio per
dirgli di questa cosa e lui mi ha risposto con uno squillo.. anche perche io non
avrei risposto. ora ho spento il telefono. non credo di aver fatto questo per
riallacciare un contatto e spero con questo non gli darò modo di farlo. c’ho
pensato molto prima di mandare questo sms e mi sembrava la strada giusta per
non averci piu niente a che fare. anche perche se avrà qualche problema in futuro
con la scheda, sicuramente mi verrà a contattare.. solo che mi è venuta la nausea,
tipo mal d’auto.. forse non sono normale, le mie situazioni non sono normali..
la mia scheda era a nome suo e io l’ho messa subito a mio nome, lui no… mi
sento anche in colpa per aver sbirciato.. forse il marcio c’è… ma non ho voluto
approfondire..
sono un disastro.. vabbe domani inizia una giornata nuova
buonanotte a tutti.
Truelove ciao! Il tuo è stato un atto dovuto, mica potevi rischiare che magari facesse dei danni o si ficcasse in qualche casino con la tua scheda, è una cosa seria che andava regolarizzata, hai fatto benissimo, ora però silenzio e non entrare in quello spazio per controllare poiché sai bene che per quanto è sbagliato che lui continui a tenere quel documento è altrettanto grave che sbirci, sia perché sono fatti suoi a prescindere sia perché non dovrebbe interessarti ;-). L’unica cosa che posso dirti, e solo questo ti deve essere da indicatore ulteriore di che soggetto sia (i famosi segnali da interpretare SENZA informarsi di una virgola), è che se non cambia l’intestatario della scheda (lo avrebbe dovuto fare già da mò) ti da conferma abbondante, fra le altre e ben più gravi che hai già avuto, che è proprio la sua natura quella e allora rivolgiti alla compagnia telefonica o informati su come fare risolvere in breve ma senza mai più avere contatto diretto. Ci sono ex che su queste cose ci marciano e anzi lo fanno apposta per rompere le balle e le usano come pretesti. Ti metto in situazione subito: uno tira la corda e mantiene le cose così come stanno senza risolvere perché sa che anche se sbagliato o illegale o malato è la sola chance che può avere di tenere un legame con chi si è dimostrato suepriore e gli ha reso pan per focaccia obliandolo nella fogna che gli spetta; se l’altro non è a piombo s’infiamma e preso dal residuo sentimento cerca di rinfacciare con violenza la tresca scoperta perdendo clamorosamente di vista il problema da risolvere, cade ingenuamente nella trappola e si sputtana raccontando che ha sbirciato; quello là non fa altro che gasarsi e imbastire la trama, colpevolizzare ancora, ricattare, e continuando insomma ad avere controllo sull’ex. Nel tuo caso delega ad altri, rivolgiti a chi ti pare ma non avere contatti diretti; te lo dico con durezza perché i pidocchi si moltiplicano in un attimo se passa un giorno senza tenersi puliti e basta una disattenzione per far partire un meccanismo infernale che soddisfa la sola e unica falsalogica di quei falliti. Son cose molto sottili ma il punto è ancora uno e inviolabile e sta a monte di qualsiasi recriminazione e voglia di rivalsa: NESSUN CONTATTO serve anche a smascherare chi infimamente usa la falsalogica per ingannare volontariamente gli altri. Sono confusi e malati, bisogna capirlo e averlo ben chiaro. Tira dritta ragazza. Ah, se ti chiama, tu non devi rispondere. Un bacio, Ale.
Ale, grazie del benvenuto 🙂 come dici tu, “ora che la legnata è presa l’importante è ammettere di aver fatto un errore di valutazione.” Un errore tira l’altro, alla fin fine diventa difficile interrompere la dipendenza! Finché è premura, è amore… ma quando diventa ossessione, è un carcere! Mai smarrirne le chiavi!
Mi associo a te nel dire che dobbiamo essere noi a TRONCARE quando le situazioni diventano negative per noi… fa male all’inizio, ma poi è tutto più facile! Finché si è dentro la situazione, non ci si rende veramente conto del male che ci si autoinfligge.
Dopo un bell’interminabile periodo di ossessione, dipendenza, incapacità di vivere senza lei,tempo fa ho “arginato e allontanato la mia ex dannosa”… e ne sono più che felice! Ora sono io ad essere dannoso per lei, perché dice di non riuscire a trovare più nessuno come me (è la più grande soddisfazione… per me che avevo l’autostima sottozero all’epoca!) Ma dico: ti è piaciuto divertirti? Potevi pensarci prima… Ora ne paghi le conseguenze… Sono arrivato ad umiliarmi per lei, da quanto soffrivo! Ora non mi importa un tubo! Ben le sta!
La verità è che non accetta che io sia felice anche (e soprattutto) senza di lei… Ragazzi, mi associo ad Ale nel dire: non perdete mai di vista voi stessi!!! Mai annullarsi…
grazie Ale, proprio mentre sto leggendo il tuo commento mi è arrivato un suo
messaggio in cui mi chiede scusa per la scheda e dice di non avere molto tempo.
poi mi chiede come sto, spera bene e mi abbraccia forte..
ho sbagliato… gli ho dato modo di fare il bravo ragazzo interessato al mio bene…
una parte di me risponderebbe l’altra no.. prevale la seconda. sono stupida, è
ufficiale!
Eagle mi ritrovo nelle tue parole e nel tuo resoconto emozionale che seppure breve è salientissimo, vissuto anche io le varie fasi, e la tua soddisfazione (che non è goduria della sofferenza dell’altro ma il giusto risarcimento seppure postumo per le angherie subite) è per me una musica dolcissima. Applicare un distacco è cosa da pochi, bisogna davvero avere le palle, ma è per il proprio bene e per darsi anche quella serenità in cui capire gli sbagli commessi oltre che per arginare nuovi soprusi. Adesso è lei la vittima, giusto ribaltamento, d’altronde tu le hai dimostrato durante il corso della vostra unione che gente che è disposta ad amare e “annullarsi” (che per me non è indebolirsi ma solo abbassare le difese perché ci si fida dell’altro, quindi prova di onore) non ce n’è! Infatti tutti quelli che mollano senza valutare bene cosa stanno perdendo fanno una fine poco dignitosa. Tu comunque una migliore te la trovi alla stragrande, lei invece no. Giustizia è fatta.
truelove macché stupida, hai solo fatto il tuo dovere di persona civile chiedendo una cosa importante, lui ovvio che si è fatto tutto il film. Ora mettigli una fine senza titoli di coda, e il tempo se è adulto lo deve trovare e alla svelta per questa responsabilizzazione che con l’amore non c’entra nulla ma è solo un atto di cività.
ciao ragazzi…posso chiedervi una cosa? ma perchè con tutto ciò che quel mostro mi ha fatto del male, e illusa e presa in giro, io continuo a immaginarlo in un suo ipotetico futuro felice, insieme a una ragazza felice nel loro eterno idillio??? è un’immagine che corre spesso nei miei pensieri..me l’immagino a passeggiare spensierati, a far dei viaggi, a ridere abbracciati, magari con dei bambini.. non ce la faccio proprio più!! questi pensieri mi fanno star male, ma sono incontrollati e ogni volta provo una rabbia e soprattutto tristezza infinita.. 🙁 volevo io tutto questo insieme a lui..e sapere che lo farà con un’altra..credetemi, mi fa tanto tanto male!
Ciao bimbatriste, per ora sei in recupero ed è normale che i pensieri siano ancora a vantaggio del carnefice, ma più passerà il tempo più ti renderai conto, senza sentirlo mai più, di che persona sia. Adesso è presto e la testa si inganna per attutire il colpo e per non guardare dentro te stessa dove ci sono cose bellissime che sicuramente hai trascurato per lui, dunque ti fa credere che lui sia un bon bon etc. Dipendenza residua. Zero contatti e vedrai che anche questi pensieri se ne andranno via e le cose si ristabiliranno nel modo giusto. Forza, la persona dignitosa e bella sei tu che la troverai e sei ancora tu quella diventerà felice, e questo tuo ex al massimo, per quel che può contare parlarne ancora, troverà una peggiore di lui e anche se sarà una brava ragazza non saprà amarla come già ha fatto con te. Che felicità? Viaggi, bambini, risate, sembra un supermercato per seppellire il vuoto. Bah!
Ale hai ragione! il problema è che non mai stato adulto..
puo farsi i film che vuole, io ora sto bene da sola. anzi sentirlo mi conferma sempre
piu che non fa per me e non c’è piu posto per lui nella mia vita.
bimbatriste forse la tua è gelosia e orgoglio, oltre che amore. non riesci ad accettare
che la tua storia sia finita e un’altra abbia preso il tuo posto. cerca di fare uno
sforzo e di spostare la tua immaginazione su di te. immaginati felice e sicura di te.
tu lo ami molto, quasi da annullarti.. perche non provi ad amare allo stesso modo te
stessa? vedrai che dopo saprai amare in modo piu consapevole anche gli altri. non
farla diventare un’ossessione questa storia. stacca la spina. provaci!
bimbatriste aggiungo che anche io sogno spesso il mio ex, è normale dopo 7 anni
insieme, solo quando mi sveglio torno alla vita reale, dove lui vale meno di un
calzino. non badiamo agli scherzi che ci fa la mente.. perche sono solo questo!
datti del tempo e sarai una leonessa..
Ale il mio ex non si discosta dalla categoria, mi ha mandato diversi messaggi
dove mi dice che si sforza a non chiamarmi, vorrebbe sapere che faccio, come sto;
mi ha detto che ha la presunzione che lui resti importante per me.. è dispiaciuto
perche non è piu nulla.. mah.. che strane pretese. se butti via qualcuno come fai a
sperare di restare importante? l’unica cosa che mi interessa ha detto che la
sistemerà. per il resto continuo con il no-contact.
Se la testa smette di imitare il cuore, dove invece rimangono le cose belle e le vibrazioni e anche i dispiaceri, tutto si risolve con i ragionamenti che appunto stiamo facendo tutti insieme qui. Noi abbiamo affrontato non una ipotesi ma un piccolo viaggio di recupero di quello che non è esattamente nuovo ma coincide con ciò che eravamo prima di imbatterci nelle persone con cui siamo stati. Tuttavia, quello che verrà recuperato sarà aggiornato e migliorato. Scavalcate il tempo delle storia se proprio dovete tornare al passato e ricordatevi come eravate prima.
E allora truelove che se le tenga le presunzioni, perché bisogna essere dei presuntuosi per dire di avere amato qualcuno e poi avergli fatto del male: non si è amato e basta. Se risolve la faccenda del documento va bene, ti leva un’ansia. Secondo me poi il no contact è una cosa che se la persona a cui lo si impone ci riflette un po’, se proprio non riesce ad arrivare a capire il male fatto o l’importanza “tecnica” del provvedimento, scopre che deve solo benedire che l’altro abbia deciso di interrompere i contatti perché con l’aria tesa che c’è oggigiorno un sacco di gente si meriterebbe di essere infamata o pungolata come contrappasso idoneo, senza contare i ricatti e i soprusi che sentiamo ogni giorno alla tv frutto di avventatezza e senso di vendetta. Alti ragazzi, state in alto e fottetevene, coi porci ci stanno altri mica voi che avete amato. Tu truelove sei stata una signora. Si soffre in silenzio, nessuno al di là di chi soffre deve captare una cosa così preziosa come fare estinguere un sentimento per qualcuno. Chi ne è capace è davvero un grande e tutti coloro che scrivono qui lo hanno dimostrato e lo stanno dimostrando. Vi voglio bene e so che l’amore che avete dato ai vostri ex è stato formidabile.
Ciao a tutti, sono stata anche io vittima di sentimenti regalati e non contraccambiati. Ho letto
la lettera e i commenti di ale, che saluto e ringrazio di cuore per ogni singola, meravigliosa
parola, così come anche gli altri, in particolare di giovanna e truelove, molto profonde e
intelligenti. Per questo devo ringraziare Darcy, che mi ha “trovata” tra i commentatori della
lettera su “Suggerimenti su come superare l’abbandono” e mi ha suggerito di dare uno sguardo anche
a questa lettera. Lei mi ha aiutata e continua a farlo con parole e un sostegno incredibili. Spero
di riceverne anche da voi.
Ho amato, amato tantissimo, per quasi due anni, un individuo fragile, un individuo incapace di
dare sincerità anche a se stesso, figuriamoci a me.
E’ finita da un mese, quindi sono ancora nella fase dell’elaborazione del lutto. Sono anche io
preda di incubi notturni e continui brutti pensieri e angosce di giorno.
Ricominciare a prendere quel libro e studiare (per davvero), per il prossimo esame, è stata una
delle dodici fatiche di Ercole, e lo è ancor più tentare di impedire al mio cervello di tornare
continuamente su ciò che è stato.
Ve lo presento il mio ex: storia a distanza, 900 km ci separano, ma questo non è mai stato un
problema, ci si vedeva con regolarità anche per lunghi periodi e si riusciva ad incastrare tutto.
C’erano promesse, belle parole, progetti, acquisti fatti per casa in cui avremmo dovuto convivere
tra breve, in attesa della mia laurea.
Un anno e mezzo, fa mi ha mollata per motivi indefiniti: troppo lavoro, confusione… Io, pur
soffrendo, mi sono comportata nell’unico modo per me concepibile: silenzio ad oltranza: che senso
avrebbe avuto cercarlo ancora? Per sentirmi rifiutare di nuovo? No, troppo doloroso, e così come
una “larva” ho tentato di rialzarmi, con scarsi risultati. Poi, dopo tre mesi, inaspettatamente
ritorna, si fa tutti quei km in macchina, scuse a profusione, promesse.. per me l’estasi! Gli
faccio presente ciò che desidero: “se non hai intenzioni serie, puoi anche tornartene da dove sei
venuto”, ma lui mi rassicura e parla anche coi miei, per risistemare tutto.
Tutto ricomincia e sembra anche meglio di prima. I progetti non si contavano, ci si vedeva molto
più spesso e anche per più tempo. Gli studi procedevano bene, era tutto perfetto, troppo! Ecco che
infatti, mese fa, mi richiama e mi dice: “c’è un problema, non ti amo come meriti. In realtà non
l’ho mai fatto”. “Non è possibile!” mi dico, “mi hai detto ti amo fino a ieri”..
(…continua). Ma immediatamente, realizzo che era stata tutta una farsa. Realizzo che l’unica
ad amare ero stata io e che per l’ennesima volta lui mi aveva buttata via, senza pensarci due
volte. Con freddezza, come un automa. Addirittura, mi ha detto di aver pensato a questa cosa
solo negli ultimi due giorni ( che falso, si aspetta che ci creda?!), durante i quali invece,
continuava a darmi, almeno a parole, certezze e senza condividere i suoi reali pensieri con
me. Da quella “comunicazione”, ho di nuovo alzato il muro del silenzio. Alcuni suoi amici mi
hanno fatto intendere che sotto sotto c’era dell'”altro”.. ma non ne ho più voluto sapere
niente. Lui mi ha inviato anche una mail di scuse, in cui ammetteva che fin dall’inizio non
aveva mai voluto più amare davvero. Ammettendo in poche parole, di non averlo mai fatto. Ho
così capito che lui voleva solo esser amato. Senza dare lo stesso in cambio. Mail a cui ho
risposto col silenzio totale.
Che fallimento. Aver creduto a una favoletta a senso unico..
Sono convinta che il no contact sia l’unica via che ci possa portare a qualcosa di buono, di
veramente buono per noi stessi. Ora sto provando a rialzarmi, ho nuovi interessi e cerco di
affrontare il dolore senza fuggirlo, nella speranza di superarlo.
Alterno momenti no(i maggiori) a momenti si.. nella speranza che un giorno, questo dolore
diventi un puntino all’orizzonte, che riesca a guardare con la consapevolezza e la
soddisfazione di avercela fatta.
Un abbraccio a tutti e scusate per la lungaggine.. ma desideravo condividere la mia
esperienza. elly.
Elly benvenuta, che commento onorevole e composto il tuo…anche se il momento è sbilenco sei stata chiara e molto equilibrata. Darcy e anche i commentatori di questa lettera seguono altre vicende come hai potuto constatare, quindi posso darti sicurezza che sono delle fonti di grande ispirazione per il ragionamento che stai già fecendo e che è partito con una tua conclusione, che è il riconoscimento della Vera persona con cui hai avuto a che fare. E ora come si fa? Si taglia opportunamente, si spegne la luce e si chiude la porta come in tutte le abitazioni dove regna il buon gusto e l’educazione. Perché ti ha già dimostrato una volta del male che poteva farti e sei stata forte a perdonare la sua confusione e ripigliarlo. Una cosa che accomuna molte storie qui è che i ritorni sono solo una aggravante. Quando tu lo hai ripreso eri comprensibilmente “ingenua”, quindi non avevi presente l’andazzo comunitario e la formidabile prova d’attore che un numero terribile di persone sostengono durante le relazioni e non solo, anche con se stessi. In breve, lui non solo non ha amato te ma non sa cosa vuol dire amare. Il liet motif qui è che chi ama non se ne va, non ti lascia sola e vuole stare sempre con te e non ti fa mai e poi mai del male. Quando uno è in gap emotivo dovrebbe fare una cosa semplicissima, ammetterlo e chiedere aiuto alla sola persona al mondo che può risolvere, che può aiutare a risollevare l’autostima, il partener. Ma in questo mondo di finti dove ammettere una cosa simile innesca un pensiero malato (sono debole, mi lascerà), per far sì che non si venga sgamati allora via di balle e insicurezze e pause o terzincomodi occultati. Si sente che hai una tempra vibrante e una testa che fa buoni pensieri. Scegliere di obliare una persona, quindi zero mail, zero informarsi sui socialnetwork, sms del c.... per il compleanno e men che meno amicizie (se leggi i commenti di molto anteriori capirai con stupore perché questi individui ritornano e che cosa in realtà li anima…roba da pazzi..) squilletti etc è una prova di forza. Lascia cantare gli amici che inquinano le cose. Ci sei tu, che sai amare. A te dico, e accoro anche l’opinione degli altri, che una persona con le palle che ti ama e che non ti usa come una pedina quando si sente perso al mondo lo trovi, perché il ragionamento che farai da ADESSO ti darà dell ottime armi di valutazione. Adesso c’è la laurea, c’è la consapevolezza che ti sei davvero tolta da un brutto bruttissimo impiccio. Stai con noi e
(…) mi permetto di suggerirti di intervenire sulle storie degli altri, estraniati, concediti anche di essere dura nelle opinioni, perché riconoscerai fra le tante situazioni quella vicino alla tua anche se distante per dinamiche; è quella sofferenza di fondo che si riconosce in chi sta dalla parte degli oltraggiati a spingere chi interviene ad incazzarsi. Non a caso, chi sa amare in modo continuo e incondizionato ha una capacità di immedesimazione naturale perché SA cosa significa soffrire quindi non si azzarda a torcere un capello all’altro. Forza, vedrai cosa sarai capace di dimostrarti in pochissimi giorni. Un abbraccio, Ale.
Caro Ale… mi sorprendo a scrivere con un sorriso sulle labbra…
nella mia mente ho un pensiero che mi culla dolcemente.. “che bello
essere compresi, viaggiare sulla stessa linea d’onda di qualcuno che
parla la tua stessa lingua..”. Grazie.
Per me sarà un onore poter continuare a parlare con voi e potermi
anche rendere utile, per come potrò, per mettere quanti più mattoncini
possibile, utili per ricostruire anche solo in parte, il sorriso e le
speranze di qualcuno. Qualcuno, come me, che magari è nel buio totale
e cerca una lucina, una speranza, una parola che ti dia
quell’illuminazione che serve per proseguire il cammino ed uscire così
sempre più da quel tunnel in cui ciascuno di noi qui è piombato e non
per propria scelta.
Se oggi sono qui a scrivere, è perché io ho già ricevuto quell’imput,
quella “lucina”. Me l’avete regalata tu, Darcy, e le persone
meravigliose che ho “incontrato” su questo forum. Leggervi mi da la
forza di reagire con decisione e rabbia contro i miei stato d’animo
che mi vorrebbero ridurre a una “larva”, come purtroppo mi son trovata
a vivere le prime tre settimane (facciamo quasi quattro) dopo
l’abbandono.
Che poi, la cosa che mi fa “sorridere”(passatemi l’esagerazione), è il
guardarmi dall’alto e il rivivere tutta la storia dall’inizio. Pensare
a come è cominciata, agli stati d’animo che animavano entrambi quando
ci siamo conosciuti. Ah! Quanti errori fatti! Quanta ingenuità! Una
storia d’amore dovrebbe anzitutto nascere quando i cuori di entrambe
le persone sono liberi da strascichi precedenti. Chi ha ancora ferite
aperte, chi ha ancora il cuore lacerato, non può darti stabilità. Io
l’ho conosciuto che stava sotto ad un treno e sono stata il suo
sostegno, ero una crocerossina 24h al giorno, bastava prendere il
cellulare e pigiare il recall, e potevo star lì anche sei ore di fila
a notte ad asciugare virtualmente lacrime amare.. La cosa mi faceva
star bene. Stavo aiutando una persona, ero in grado di donargli il
sorriso, che bella sensazione! (pensavo). E poi inevitabilmente,
quell’aiuto è divento una droga, una stampella, ci si appoggia e..
patatrack, inizia il lento tracollo..
Poco male, se non altro, ho imparato una cosa fondamentale che spero
mi serva per il futuro.
Fondamentalmente, io ho sempre sostenuto che, sebbene la vita possa
sembrare complicata e contorta a volte, si può fare qualcosa per
semplificarla. Basta sederti un attimo, guardare la tua situazione e
scomporla in “sottoproblemi”, da affrontare ad uno ad uno. >
(…) Così, in casi come questi, c’è gente che, vuoi per troppo amore,
vuoi per incredulità e incapacità di accettare la fine di una storia,
vuoi per paura di restare soli, non si arrendono all’abbandono e
continuano ad incaponirsi, come arieti, continuando a cozzare contro
un muro. Insistere, quando una persona si allontana e ti lascia
spontaneamente, procura solo altro male e frustrazione. Non è certo
piacevole sentirsi rifiutare più e più volte, perché è come morire
dentro ogni volta di più, e questa cosa, andrebbe evitata.Non è la
prima volta che affronto un abbandono. La volta precedente (anni fa
ormai), si trattava di una storia di quasi cinque anni, finita proprio
male, (altro che corna quelle, erano opera di fine intarsiatura, opera
barocca, pomposa e maestosa, realizzata in mesi e mesi di bugie, ben
articolate e recitate, opera d’autore!), che tristezza.Io purtroppo
non sono una che sa reagire bene ai colpi bassi. All’inizio mi trovate
depressa all’inverosimile, allettata, disperata, senza cibo né sonno
per giorni… Che brutta immagine! Ma già dai primi giorni, nonostante
il dolore lacerante, due cose mi erano chiare: il silenzio stampa che
da quel momento in avanti avrei portato avanti nei confronti
dell’infamone, e la cosa fondamentale: mi sono posta una semplice
domanda: “che cosa desideri dalla vita?” E la risposta è stata
“amore!”. Bene. “pensi che da lui potresti avere ciò che
desideri?”..”NO!” Bene. Quindi hai un punto fermo: lui non è la
persona giusta. Soffrirai, ma guarderai oltre.L’amore, dovrebbe essere
il piacere di stare insieme, di condividere, di divertirsi con
semplicità, di guardare serenamente nella stessa direzione. Non un
accozzaglia di tattiche, sotterfugi, fughe, pause(?).. (Pause? ho
detto così? Oh, la “pausa” NON ESISTE, non deve esistere nel vostro
vocabolario, è solo un escamotage per chi abbandona, per fortificarsi
prima di fare il “grande salto” e mollarvi, per dirigersi verso nuovi
lidi, magari già “in caldo”). No, meglio la terapia d’urto: la
chiusura preventiva. Chiudete prima che sia l’altro a farlo! Almeno ci
guadagnerete in salute e amor proprio.. E poi, ovviamente, il no
contact ad oltranza. L’ancora di salvezza, l’unica.Avrei molto altro
da dire..Eccome…Scrivere per me è come una terapia, mi rasserena, mi
distende, mi fa sentire più vicina a chiunque mi leggerà (e avrà
questa pazienza, nonostante i papiri di scrittura…).Un abbraccio
forte, e coraggio!Io non sempre ne ha da vendere, ma ci provo ogni
giorno.
Ale io la soddisfazione di vedermi soffrire non gliela darò mai, anche perche non
è vero, non soffro perche non sto piu con lui. nei momenti di malinconia penso
solo che sono ferita ma senza di lui sto molto meglio. avere una qualsiasi tipo di
contatto mi nauesa e rattrista per cui non mi presto a ripicche e ricatti. mi
comporto da persona civile ma indifferente in modo che lui non si senta
importante, anche perche non lo è piu.
per quanto mi riguarda se dovessi ferire una persona non mi stupirei di perderla,
non mi stupire se avesse una brutta opinione di me. credo che mi scuserei e me
ne andrei in silenzio dalla sua vita. purtroppo in giro non vedo rispetto, molte
persone sanno mentire al partner guardandolo negli occhi. sanno condurre una
doppia vita senza farsi nessun problema. queste persone non amano nessuno,
desiderano solo ricevere. non ameranno mai..
ciao elly,la tua storia è molto simile alla mia, se cerchi sul forum c’è..
che dire, chi se ne va è perche non ama e sicuramente non tornerà da noi perche
avrà capito di amarci. se una persona ci tiene sta con noi e non si pone nemmeno
il problema. vuole progettare, costruire qualcosa insieme. anche io sono vittima
del ritorno di un ex, la mia vita è ruotata attorno a lui per 7 anni finche ho detto
basta. a quel punto è venuto fuori che non era innamorato. loro ci avevano
pensato da tempo a lasciarci, non lo hanno fatto finora perche non sanno stare
da soli ed essere fidanzati con una persona che li ama, che va a letto con loro
senza complicazioni è una gran cosa. non devono fare la fatica di conquistarci e
sanno gia come sono. probabilmente a modo loro credono anche di amarci ma
dopo un po di tempo che le cose vanno lisce, in loro scatta la monotonia e
affinano i loro radar, finche non trovano qualcun altro disponibile da conquistare.
ti posso dire anche che queste nuove persone sono di poco conto, a volte anche
piu brutte di noi, ma sono la novità. a quel punto noi diventiamo un peso, una
palla al piede da scaricare. questo tipo di persone non sa amare, perche passa da
una storia all’altra con troppa facilità, spesso accavallando le situazioni,
sovrapponendo le emozioni.
anche il mio ex un giorno mi diceva che mi amava il giorno dopo, quando doveva
svignarsela, mi diceva che non sa di preciso cosa sia l’amore. noi pero lo
sappiamo e sicuramente non li riguarda perche chi fa cose losche alla persona
che dovrebbe trattare con i guanti è solo un verme vigliacco privo di sentimenti.
un po di tempo fa un ragazzo mi ha chiesto di prendere un caffe, non ho
accettato perche non lo conosco e me lo ha proposto su un social network. però
ci ho parlato. ho spiegato la mia situazione, la mia diffidenza. lui mi ha
raccontato la sua storia, aveva mollato la ragazza una settimana prima di
convivere perche non se la sentiva e non la amava. mi ha detto persino di essere
una persona corretta perche ha detto la verità alla sua ex. è passato un po di
tempo e si è rimesso con lei, ora abitano insieme. capisci che fette di prosciutto
che ha sugli occhi quella ragazza? ti rendi conto lui quanto è stronzo? chi vuole
abitare con il partener lo progetta nel tempo e fa questo passo convinto. se una
persona ti dice che non ti ama poi non puo tornare e dire di amarti. o si ama, o
no. se vai con altri, non ami! se te ne vai non ami, anche se ritorni non ami!
elly, mi ritrovo molto nelle tue parole. scrivere su questo forum aiuterà te ma
anche chi ti leggerà, perche vedere la stessa storia che si ripete, anche se con
modalità diverse, ti fa vedere la propria situazione dall’esterno.
credo che soffrire tanto i primi giorni sia fisiologico, anche perche veniamo delusi
dalla persona su cui avevamo riposto la nostra fiducia. è uno smacco grande che
dobbiamo accettare. un rospo amaro da ingoiare. l’importante dopo è rialzarsi e
trarre gli insegnamenti da queste brutte esperienze.
come dici tu è sbagliato cercare chi ti ha abbandonato, perche sentirsi rifiutare
altre volte avvilisce, ci farà sentire solo umiliati ulteriormente. chi arriva alla
decisione di lasciare non lo fa su due piedi, non è la decisione di un minuto.
dentro di se lo sa da molto che le cose non vanno come vorrebbe; il problema è
che è troppo vigliacco per comunicarlo. io mi sono sentita rispondere che non
voleva farmi soffrire, peccato che con le menzogne e i colpi bassi ho sofferto
ancora di piu. il mio dolore deriva piu che altro dal non rispetto, dalla mancanza
di quella sincerità che dovrebbe esserci tra due adulti. credo sia normale che una
storia possa finire, il problema vero sono le dinamiche in cui questo accade. se
molte persone imparassero a stare da sole e non si buttassero precipitosamente in
fidanzamenti per essere considerati migliori, molte storie disastrate non ci
sarebbero. elly tu dici delle sacrosante verità: in amore le pause non esistono;
dico sempre che ogni pausa ha un nome e un cognome… sono solo una scusa
per lasciare. in genere le persone vigliacche fanno cosi, ti dicono che vogliono del
tempo in cui stare soli, senza contatto, per poi lasciarti qualche tempo dopo. io
non ho avuto l’occasione di vivere pause, il mio ex si è trovato entrambe le volte
qualcuna da sballottolare mentre stava con me. come dici tu ora che posso vedere
tutta la mia storia dall’esterno vedo tante crepe.. anche all’inizio.. quando ci siamo
conosciuti lui era appena uscito da un’altra storia. ho dato poco conto perche era
una relazione di qualche mese ed anche perche non sapevo che lui forse ancora
ci stava.. in questo gesto è rivelata tutta la pochezza di questa persona, ossia un
individuo che non sa stare da solo e aspetta di trovare qualcuno prima di
chiudere con la persone precedente. questo tipo di persone non ci daranno mai la
sicurezza che cerchiamo, perche solo loro stessi i primi ad essere insicuri.
cercano conferme nella relazione…
solo ora capisco che ero uno chiodo che scacciava un altro chiodo, seppure
piccolo. solo ora capisco che servivo nel suo processo di accettazione sociale.
sentivo sempre i riflettori puntati perche dovevo renderlo migliore di quello che
era, dovevo essere la bella persona che lui era riuscito a conquistare. a me questa
cosa non è mai andata giu! una persona deve essere completa di suo in modo da
sapere dare qualcosa in una relazione. se la coppia è squilibrata ci si ritrova ad
essere la balia dell’altro, a rimediare ai suoi errori, ad asciugare le sue lacrime,
senza avere i nostri spazi e senza soddisfare dalle nostre esigenze. scappiamo a
gambe levate da queste relazioni malate. ora abbiamo una maggiore
consapevolezza, sappiamo amare e sappiamo valutare meglio chi ci sta di fronte.
questo natale dovremo essere felici perche non abbiamo piu una persona falsa
nella nostra vita, che ci riempe di bugie e falsità. meglio soli che con loro!
Ciao Truelove, mi trovi perfettamente d’accordo con te. Non esistono
mezze misure, non in amore! Non esiste il “ti lascio, sono confuso”, e
il ritorno perché “mi ero sbagliato”.. Quello è solo egoismo e
incapacità di perdere la cosiddetta stampella. Quello è un bisogno
temporaneo di sostegno in attesa di altro di meglio. Che tristezza
infinita.. E pensi che quei due rimarranno a lungo insieme?.. Pensi
che in lui una sorta di profondo senso di irrequietudine, di colpa, di
frustrazione non serpeggi? Anche solo per il fatto di tradire prima di
tutto se stesso con la decisione di tornare indietro? Si potrà mentire
a chiunque, ma la coscienza (per chi è ancora in grado di ascoltarla,
sempre ammesso che ce l’abbia..)non mente e ti presenta presto o tardi
il conto.
Il punto è che, nel bene o nel male, i genitori, gli amici a volte,
chi ti vuole bene ti avverte che certe strade non portano a nulla, ma
tu ti incaponisci fino a che non ci sbatti da solo la testa. Una
persona a me vicina, si trova in una situazione particolarmente
spinosa.. si sta incaponendo con un tizio più turbato di quanto tu
possa immaginare, ma lei, per paura della solitudine, per amore
dell’Amore che desidera, continua a soffrire nell’attesa… di quella
che io reputo diventerà non certo un idillio, con tutto che le auguro
tutto il bene possibile nella vita e con tutto che mi incazzo ogni
volta che ne parliamo perché non tollero che qualcun altro possa
andarsi a cacciare consapevolmente nel baratro che io, che noi qui,
stiamo affrontando. A volte siamo noi stessi i carnefici di noi stessi
se non sappiamo metterci al riparo. Le dico “guarda me! E’ così che
vuoi stare?? Possibile che non ti renda conto?!”.. Ma non ce la fa
proprio. Sta scegliendo di toccare il fondo, e forse è l’unica via
possibile perché capisca, io più di tanto non posso fare.
L’augurio più grande che possa fare a tutti noi, è di calore, calore
nella nostra vita, nella nostra anima, nel nostro cuore, quel calore
che ci liberi dal torpore che ci imprigiona, quel calore che si prova
quando ci si sente liberi, quando si sa che si è chiuso un capitolo
doloroso, ma che c’è dell’altro molto altro!!! Con affetto.. elly.
Buon giorno truelove. Si, guardare la propria storia dall’esterno, per
quel che è possibile, aiuta, aiuta nel processo di comprensione, ma..
le ferite del cuore, quelle sono ben altra cosa, viaggiano su altri
binari, in cui la scansione temporale ha ritmi tutti suoi. Che brutto
sentirsi solo stampelle, un chiodo scaccia chiodo. Nei momenti critici
della giornata, tipo appena sveglia, o mentre sto alla scrivania
tentando di riuscire a studiare quel tot di pagine che mi ero
prefissata per il giorno, nella corsa contro il tempo verso la data
d’esame, sperando di recuperare ciò che ho trascurato per causa
sua…piangendomi addosso per settimane, lì mi chiedo “ma dov’è la
giustizia!!”. Lì mi viene una rabbia cieca. Mentre quel “coso” ha
sferrato l’ennesima carognata e continua la sua “vile” vita senza
fermarsi a riflettere su ciò che è, io mi perdo in mille rimuginamenti
e perdo tempo per le uniche cose davvero importanti per me.
Come puoi vedere, alterno davvero paurosamente, attimi di positività
ad altri di buio, paura, frustrazione. E l’unica cosa che non tollero
è il pensiero che sono solo all’inizio. Un lutto si elabora, se va
bene in alcuni mesi, e io sono ancora al primo. E una cosa da cui non
posso scappare. Il dolore. E’ vero, a Natale dovremmo essere più
felici e mi impegnerò per arrivarci quanto meglio possibile, ma non ti
nascono, che.. preferirei passasse in fretta in fretta..
Non ci riesco proprio.. Oggi non mi riesce davvero di stare concentrata.
C’è un’idea, un pensiero contorto che non mi lascia in pace oggi.
Mi chiedo di continuo cosa amassi di lui, se lui è così turbato, cosa amavo di
lui? Ma la risposta è che lo amavo per come era, esattamente come era. Sapevo che
era una persona fragile, anche se si atteggiava a grand’ uomo, anche se a parole
sembrava mangiarsi il mondo. Ma sapevo come era. Solo, pensavo che con la mia
vitalità , la mia voglia di fare, l’entusiasmo che ci mettevo nel fare anche le
piccole cose, l’avrei reso felice. Sapevo in fondo di amare di più, di più, ma non
che fossi la sola a farlo. Pensavo stupidamente, di poter colmare quel divario con
la mia forza e così sorridevo per due, pensavo anche le piccole cose per due(non
che lui non facesse nulla, ci mancherebbe..), ci mettevo il doppio dell’impegno
per ogni cosa, e soprattutto, non sopportavo che stesse male o che qualcuno
potesse ferirlo. Combattevo con lui e sarei stata al suo fianco a qualsiasi costo.
Anche se avessi saputo che là fuori qualcuno avrebbe potuto amarmi con la stessa
intensità con cui amavo io, finché avessi avuto la consapevolezza che lui voleva
me e solo me, nonostante la sua interiorità confusa, io non avrei mai mollato la
presa, non l’avrei mai lasciato solo, mai. Questo mi ferisce profondamente. sapere
che avresti rinunciato a tutto per qualcuno, che invece, ha rinunciato a te come
la più inutile delle zavorre. Com’è dura da mandar giù.
Elly vedrai che con lui si arrangia il tempo, e senza informarti capirai benissimo quanto il tempo lavori alla tua rivincita. Portandoti a Natale con serenità, senza uno zero ambulante accanto; a lui beh nella miglior tradizione natalizia un bel sacco di carbone.
il no contact continua..
le mie fantasie su di lui felice a che scompaiono per giorni a che riappaiono,anche per sciocchezze..magari una mamma col bambino in braccio, o una foto di una bella modella sul giornale fanno riscattare il meccanismo “ecco lui sarà felice con una donna così..” 🙁 e poi penso a me e mi dico…”e io che fine farò?? chi mi amerà mai??” pensieri negativi, lo so..voi siete in recupero e io sono di nuovo a terra! non lo chiamo, non lo cerco…ma saperlo felice e tranquillo dopo 9 anni fa più male di tutto…e spero solo che se gli accadrà di esserlo…io devo essere felice NOVE VOLTE TANTO PIU’ DI LUI!!!
è normale che hai la testa altrove e fatichi a concentrarti. ero devi pensare che il
tempo non ritorna indietro e gli esami non aspettano. purtroppo o per fortuna
dobbiamo comunque continuare con i nostri impegni. quando ti distrai cerca di
pensare che sprechi tempo per una persona che si sta divertendo alle tue spalle,
senza preoccuparsi minimamente del fatto che tu soffra. concentrati su te stessa è
l’unica soluzione. purtroppo far uscire dalla nostra vita queste persone non
guarisce immediatamente il nostro cuore. pensa alla laurea e tutte le soddisfazioni
che ti prenderai, da donna forte che sei e sarai.
ti posso dire che lui era alla mia laurea e la cosa mi dispiace abbastanza perche
so che è venuto per dovere e inquina molte foto di miei momenti importanti.
è vero che le persone che ci stanno vicino ci hanno sconsigliato di riprenderli,
purtroppo però finche non ci si sbatte il naso non ci si crede e cosi fanno gli altri.
tutti vogliamo un po illuderci che il nostro caso sarà diverso, la realtà è che le
minestre riscaldate non funzionano ed è la regola.
anche io a volte vorrei che questo natale passasse in fretta, perche sento che sarà
un inverno pungente, che piccherà il mio cuore.. ma da un’altra parte se penso
che deve passare in fretta solo perche sono sola mi viene voglia di viverlo nella
sua interezza perche forse non mi capiterà piu tanto spesso la possibilità di
guardarmi cosi dentro..
un abbraccio ideale ma vero a tutti. anche se non ci conosciamo i sentimenti veri
arrivano e non si puo non sentirli.
bimbatriste e truelove, sono molto belle le vostre esposizioni di stasera. Da parte mia resto in modo semplice certo di una cosa, che per essere felici con un’altra persna bisogna essere due persone corrette. Se uno è bacato non può essere felice: e se non lo è stato con voi che sapete amare, e non ha reso felice voi, come farà ad esserlo con una persona scadente ( tenete fisso in mente che voi siete mosche bianche, gente che si è comportata correttamente e ha amato )? Pensate a questa cosa. Solo questo vi deve fare stare felici le nove volte di più suggerite da bimbatriste. Tostissima bimbatriste, mi è piaciuto quel finale.
@ ale
buongiorno ale, ho ritrovato l’indirizzo del sito. Adesso leggo le 8 pagine così mi informo bene. 😉
@ ale
sto leggendo. Tutta questa sofferenza …. Ma non esiste un modo per dirsi, almeno nella prima fase, “stop dolore, stop” ? Tremendo. Non vorrei ripassarci per tutto l’oro del mondo. Spero non mi capiti mai più.
ciao ale, grazie per il “tostissima” 🙂 diciamo che provo ad esserlo, almeno nelle parole..cmq volevo rispondere alla tua domanda. una parte di me pensa che anche se non mi ha resa felice, e non è stato corretto nei miei confronti..magari questa esperienza, questa chiamiamola “batosta” (perchè lui non si sarebbe mai aspettato che riuscissi a reagire senza di lui, quindi il suo orgoglio ed ego esce ferito e distrutto vuoi o non vuoi..), magari dicevo cambierà certi atteggiamenti e non commetterà con un’altra certi sbagli. per questo sto male…ho buttato veleno per 9 anni per cosa? per far si che un’altra se lo prenda bello e corretto finalmente? e loro siano felici? e a me che rimane??? senza che ancora sia successo niente, to già rosicando! che termine brutto, mi faccio schifo da sola! la gente che prova qst sentimento è proprio “bassa”, ma adesso io per prima rosico su una storia che avrà (perchè ovviamente qualcuna prima o poi la troverà) che ancora manco c’è! cosa farò quando verrò a sapere che è diventata reale??ho tanta, tanta paura..
Bimbatriste sono paure infondate, questi pensieri si dissolveranno quando tu sarai nuovamente “in centro”, e già stai procedendo bene, e ti renderai conto di un paio di cose: che non te ne fregherà nulla e che lui non cambia. Chi nasce tondo non muore quadrato, questa è una massima che ha un valore assurdo. Allo stesso modo in cui tu non hai fatto e non faresti mai la canaglia vigliacca con il tuo compagno, beh quell’altra gloriosa stirpe ricapiterà nell’errore. Se ha rapinato te di 9 anni di vita, pensa un po’ se si mette di buona lena a cambiare con la prima sciacquetta che trova, perché tanto in giro gente che sa amare solidamente come tu hai fatto non ce n’è. Adesso è normale che ti scoccia pure lo strofinamento, ma prendi atto che per lui a mò di canovaccio i sentimenti sono solo strofinabili. Amore zero. E’ un atteggiamento comune fra chi sta appena vivendo i fatti che l’altro è, che l’altro fa, che l’altro può, che etc…Cazzate. Stiamo parlando di bugiardi imbroglioni traditori violenti e quanto di più basso c’è in giro, che sono la stragrande maggioranza. Tieni a mente questo, non te lo devi dimenticare mai. Lo ripeto ad ogni commento. Un bugiardo può fare quelle cose, ma invece di farlo crescere lo tirano sempre più giù. Pensa alle cose magnifiche che spettano a te ragazza, vedrai cosa a breve sarai capace di fare. Poveraccia quella che si piglia quel bidone.
Désirée che bellezza che sei qui!!!! Amici di questa lettera, Désirée è un altro spirito che conosce quello che state vivendo ed io vi invito a scambiare con lei le vostre idee perché ha una prospettiva rischiarante e sa di cosa sta parlando, potete leggerne le gesta su ‘Come riconquistare un amore’. Leggi cara, ma già l’andazzo lo conosci. :))
Ciao bimbatriste, non commettere questo errore, non cadere nel circolo vizioso di
pensare che la prossima lo troverà corretto..
Prova a pensare che se una persona è “storta” di suo e non è stata in grado di
comportarsi con i cosiddetti attributi, per quale strana ragione dovrebbe poi
cambiare con un’altra? Si dice che chi nasce tondo non muore quadrato, perché lui
dovrebbe costituire una eccezione?
Tu stessa, alla tua età, pensi che potresti cambiare il tuo modo di essere? La tua
essenza? potresti forse al massimo, fingere, per qualche tempo, ma non per una vita
intera.
Dunque, non credere che il ranocchio possa poi trasformarsi per incanto nel perfetto
principe, perché è una cosa che non corrisponde alla realtà. Tu invece hai la
consapevolezza e il vantaggio di sapere già chi è lui e che non ti serve un tizio
così accanto. Sbaglio forse? Soffri per l’dea che tu e solo tu, ti eri fatta del
rapporto che avevate, per le tue aspettative, per i tuoi desideri, per il grande
amore che TU hai messo in tutto questo. Tu sai amare, lui no. Tu sai cosa vuoi e cosa
non vuoi, lui no. La sofferenza che provi è la logica conseguenza del sapere amare
davvero, ma del non aver saputo capire a tempo debito (come me), che il soggetto che
avevamo davanti non era quello appropriato. Fatti forza dunque, stiamo affrontando
questo cammino assieme e come vedi non sono immune neanche io alle ricadute. Ma
dobbiamo rialzarci e accadrà! te l’assicuro, accadrà.
Grazie ale, grazie elly..ho pianto mentre leggevo i vostri commenti..non so perchè ho questa immagine di lui finalmente perfetto e cambiato con un’altra…forse perchè ho paura che accadrà. ma come avete ben sottolineato, chi nasce tondo non muore quadrato. forse potrà atteggiarsi a bravo ragazzo per un pò, ma poi ricomincierà a dire bugie, a sentirsi appagato nel tradire o anche nell’essere corteggiato mentre sta con lei, e probabilmente anche a picchiare a volte quando è nervoso o si sente tradito proprio come ha fatto con me?..bè allora lo spero! perchè non è giusto. non è giusto che lui sia felice. non voglio che lui sia felice. non riesco a volere il suo bene..ci ho messo tutta me stessa in questa storia, ho provato mille volte a perdonarlo, fino all’ultimo ho voluto provare..ma lui delude sempre, anche nelle piccole cose. e poi ho notato anche questo: quando gli ho dato l’ultima fatidica possibilità di ridimersi, io stessa non riuscivo a stare bene..non riuscivo a trattarlo bene e fidarmi. anche perchè di natura, per il mio vissuto indipendentemente da lui, sono una persona che ti crea dei muri da scavalcare per vedere se davvero mi vuoi bene e se a me ci tieni (figurarsi poi con lui, dopo tutto quello che mi aveva fatto!)…sapete quanto siamo durati? anzi…quanto è durato?? UNA SETTIMANA! e paradossalmente è riuscito a rigirare la frittata, perchè se parlaste con lui sono IO quella che l’ho trattata male, IO quella che non apprezzava nulla..ripeto, io ammetto di averlo trattato male ma cosa pretendeva dopo neanche 5 giorni di “prova”?? che diventassi come un tempo, succube di lui?? che dovessi allontanare nuovamente il gruppo di amici (splendido tralatro) che mi sn creata da sola?? che dovessi dedicarmi anima e corpo solo a lui come ho fatto per nove anni??..no caro! non dopo quello che mi ha fatto! ha voluto l’ultima possibilità?? come può stancarsi dopo neanche una settimana?? e rigirare splendidamente la frittata come se la colpa di tutto è mia??? 🙁 ha invertito le parti. a senso suo, adesso sono io la stronza e lui il signore che fa lo snob! quanto lo odio, ma quanto!!! spero solo di non vederlo mai felice…
io da parte mia non mi amo per niente..forse come dice ale sono sulla buona strada..ma a volte, devo ammeterlo, mi viene il dubbio che sia stata troppo “cattiva” con lui in quella settimana, che non mi sia comportata bene. (se vi state chiedendo che cosa ho fatto di cosi terribile vi spiego subito che il massimo che ho potuto fare era..
..essere molto fredda e diffidente per ogni cosa che faceva nei miei riguardi, non voler essere piu comandata nel modo di vestire o dalle amicizie da frequentare come già aveva fatto in passato, e nel fargli notare cosa mi desse fastidio nei suoi atteggiamenti in modo tale da vivere una storia serena) ecco tutto. non di certo bugie, tradimenti o legnate come lui aveva fatto con me!
sono proprio disperata. non mi meritavo questa ultima illusione! o intrusione! perchè ero relativamente tranquilla questa estate e lui nei suoi tre mesi di riconquista ossessiva di venute sotto casa, regali e promesse mi ha rovinato tutto di nuovo! io stessa cretina ad esserci ricascata! dopo tre mesi di tuttò ciò..mi dura una settimana! 🙁 Dio quanto sto soffrendo..
P.S. Truelove ti stimo tanto! ho letto tutti i tuoi interventi! sei una ragazza davvero in gamba!
ciao bimbatriste, grazie per il complimento! vorrei rassicurarti su una cosa: niente
che ti abbia fatto in quella settima ha influito sulla sua decisione. anzi tu hai avuto
delle pretese leggittime. lui aveva in mente da tempo di essere vigliacco perche lo è
per natura. quanto al fatto che quella dopo di te lo troverà perfetto ho i miei dubbi..
chi caratterialmente non vale nulla, non lo vorrà neanche dopo. certo all’inizio tutto
è perfetto, magari si confondono le farfalle nello stomaco con un grande amore.
all’inizio lui fingerà di essere quello che non è ma dopo un po che starà con lei verrà
fuori la sua vera natura. le difese per celare il suo vero io cederanno.. a quel punto
quante accetteranno quel pacchetto tutto compreso??
pensa invece alla bella persona che avrai tu..
ciao amici del forum.. stasera ho bisogno del vostro conforto… sabato sera sono
uscita, i miei amici mi hanno convinto. non so se fosse un presentimento ma
volevo restare a casa. morale della favola, in un locale incontro una coppia di
amici che ho in comune con l’ex e questi mi dicono che lui ha un’altra… non che
non lo immaginassi ma avere la conferma è diverso. ora penso che anche loro a
dare notizie di questo tipo con leggerezza non sono stati molto furbi.. vabbè..
sono due notti che non riesco a dormire dal nervoso.. perche ora sono
matematicamente sicura che mi ha tradito un’altra volta.. questi due amiconi
hanno aggiunto che qualche settimana dopo la fine della nostra storia lo stronzo
voleva gia presentargli quella nuova e loro si sono rifiutati perche non riuscivano
a passare cosi bruscamente da me a lei.. mi sembra un po strano che i suoi amici
preferiscano me e non lo abbiamo piu visto e che mi dicano che è partito di
cervello. in ogni caso la mia risposta è stata che me ne frego di quello che fa e di
con chi esca, loro sono suoi amici e uscissero con chi vogliono io non voglio piu
sapere nulla. poi sono tornata a casa e mi sono sdraiata a fissare il soffitto. mi è
scesa solo una lacrima. forse queste lacrime sono quelle che fanno piu male
perche restano come sospese finche non trovano la forza di scendere.
è vero chi nasce tondo non muore quadrato.. chi maneggia merde, prima o poi le
pesta…
ora sono tornata da una giornata a casa di parenti, ce ne è una in particolare che
ha una doppia vita e continua a portarci il cornuto ignaro della situazione.. che
pelle spessa che ha.. le è una ragazza come me, ma a questo punto non abbiamo
piu niente in comune. quando il suo ragazzo ha telefonato, mi ha chiesto ora cosa
faccio? l’unica cosa che mi è venuto da dirle è stata fai finta di non sentire la
chiamata e risparmiaci questa recita.. dopo un po lui ha citofonato, cercava di
baciarla. lei a volte accettava, altre lo evitava.. che schifo!!!!!! la vita è piena di
persone merdose! scusatemi per lo sfogo..
cara truelove il tuo resoconto dimostra ancora che sapere delle cose su tali tumulati soggetti non è una cosa utile. Gli amici si rivelano incauti, come tante volte nei commenti è emerso, e se sono persone a loro volta mature certe informazioni a) se le tengono per loro e riflettono su quanto hanno appreso b) prendono le distanze dal verme. Io personalmente mi sono regolato facendo piazza pulita di ruffiani e postini vari, gente interessata o sciacalli appostati lì. Già li trattavo con sufficienza, adesso li ho proprio estromessi dalle mie frequentazioni. Comunque come puoi notare anche i suoi amici qualche domanda se la sono fatta, ma chi se ne frega se imbroglierà anche loro. Quando cominci a ragionare non ragioni solo quel che hai vissuto ma anche chi hai attorno. Questo momento è un periodo per ragionare la vita intera e su come migliorarla, la cacciata dell’individuo è solo un pretesto.
Quella personcina con l’imboscato è proprio carina alla stregua del tuo ex. A me non viene neppure il desiderio che vengano scoperti, poiché a questi che cosa gli puoi fare? Mettergli le mani addosso non è possibile, oltraggiarli neppure. C’è solo un pensiero valido, valido quanto la nostra posizione di silenzio illimite. Il pensiero deve andare a supporto di chi invece sta venendo ingannato. Spero tanto che tutte queste persone aprano gli occhi perché la situazione comincerà a cambiare quando chi è raggiarto prenderà posizione perduratura contro i farabutti e li emarginerà. Perché tanto anche se li scoprono, l’emozione che gli ingannatori provano nel venire smascherati fa parte di quel corollario di emozioni “forti” che caratterizzano una persona insana di mente e deviata, e le lacrime e la sceneggiata conseguente sono solo un altro atto di una recita infinita. Quella lì che si domandava se rispondere al telefono chissà quanto stava godendo del fatto che sapeva lucidamente che non avrebbe dovuto rispondere e se l’avesse fatto cosa avrebbe messo in atto? Una balla pronta…E nel mentre confidava nella comprensione di chi era lì. C’è gente come dici tu truelove che è orientata al male e non è una sfumatura ma un modus vivendi. Sono falsi da capo a piedi, cosa gli si può fare? Come scrisse Guerriero in un suo commento questa razza di ammalati va solo ed esclusivamente compatita. Vivi fiera.
Ciao truelove,
volevo dirti anzitutto che so che si prova quando scopri che lui ha un’altra. Ti porto in breve
la mia esperienza. Ti ricordi la prima storia di anni fa, durata quasi 5 anni e finita con un
tradimento (scoperto e non confessato), di cui ho accennato qualche giorno fa? Lo sai come l’ho
scoperto io che aveva un’altra? Mi mandò lui un sms cattivissimo (dovuto al fatto che l’avevo
ignorato e che mi ero sfogata con una persona che evidentemente gli aveva riportato le parole
di rabbia che avevo usato contro di lui) dicendomi che lui se ne fregava di me e che già aveva
un’altra, dopo circa 2 settimane da che era finita. Sms a cui ovviamente, non risposi. Poi mi
hanno comunicato, che in quegli stessi giorni l’aveva pure portata a casa dai suoi per
presentargliela… Per presentare me c’erano voluti anni.. Che schifo..
E poi la vita, come vedi, mi ha ripagata con quest’altro bradipo.. che fortuna eh?
Comunque tornando a te, comprendo la delusione ennesima dovuta alla conferma delle sua
ignobilità. Da un lato, potrei dirti che la rabbia per questa amara conferma, potrà forse
facilitarti nel disprezzarlo e quindi nel desiderare ancora di più, se possibile, debita
distanza da lui. Ma non credo a questa filosofia di pensiero alquanto masochistica. Ti
consiglio infatti, di insistere con chiunque conosci e soprattutto con chiunque conosci in
comune con l’ex, di TACERE, di evitare di “farsi la scarpetta nel piatto” comunicandoti tutti i
particolari scabrosi della “vita” di quell’individuo, solo poi per vedere una tua reazione, non
certo per il tuo bene. Non è certo dimostrazione di altruismo o di affetto o di interesse nei
tuoi confronti, raccontarti cose dolorose, che si sa ti feriranno. Sii ferma in questo, non
permettere a nessuno di alitare pure informazioni di cortile per puro sport.
Pensa che una mia “amica”, stava tentando l’altra sera, di passarmi una informazione, non
richiesta, sul fatto che a lui dispiaceva non aver potuto chiarire (cosa poi?!) con me,
dicendomi che lo sapeva in quanto ancora “AMICI” su facebook. Io l’ho stoppata immediatamente,
prima ancora che potesse proferire altra parola, sottolineandole che il nome di quell’essere
NON DEVE ESSERE PRONUNCIATO IN MIA PRESENZA, né alcuna altra allusione.
Mi sembra assurdo come gente adulta e vaccinata abbia bisogno di essere educata all’ABC sul
rispetto del dolore altrui. Ma la verità è che non c’è rispetto.
Ti sono vicina truelove, un abbraccio forte, non sei da sola, ricordalo!
ciao ale! grazie come sempre.. che dire io queste informazioni non me lo sono
andate a cercare.. mi sono arrivate.. certo questa coppia non sarà piu nella mia
classifica delle persone da frequentare! mi sento un po anestetizzata, strana..
come sentissi tutto sotto una campana di vetro. certo non che prima non lo
sospettassi ma averne la certezza ti dà quel tocco di rabbia in piu.
quanto alla mia parente in quanto tale devo frequentarla, a meno che non voglia
fare a meno di tutti gli altri. io non penso minimamente ad avvertire il suo
ragazzo, anche perche non è compito mio. ho detto a lei cosa penso ma sembra
di parlare con una persona stupida, che dice si poi continua a tenere il piede in
due staffe. in realtà non è stupida, si crede furba perche crea degli stratagemmi
per non essere scoperta. mah… sono contenta di non essere cosi..
elly grazie dell’appoggio, forse oltre alle storie sentimentali condividiamo anche il
nome.. ma restiamo nell’anonimato 🙂
io adesso sono strana e mi sento male non per la sua perdita. mi da fastidio il fatto
di essere stata colpita di nuovo alle spalle. so che me la sono cercata ma non avrei
mai pensato che una persona pottesse essere cosi cacca fa sbagliare due volte. il
fatto che il tuo ex te lo abbia detto, anche se lo ha fatto per farti male, non lo trovo
peggio che non saperlo.. il mio ex me lo ha sempre negato entrambe le volte e tutte
due le volte mi è venuto a ricercare. solo che stavolta non mi tiene piu al gancio! si
facesse la sua vita. di una merda come lui posso volentieri farne a meno!
Ciao Bimbatriste. Ho letto la tua storia sintetizzata nei tuoi commenti e da quello che posso aver capito è simile alla mia storia solo a parti invertite. Io sono stato lo stronzo (ma, adesso,a carte scoperte, neanche più di tanto)…e lei quella che mi ha amato(dice lei) per 5 anni fino alla morte. Ebbene: anni fa ti potre dire che era vero, avrebbe dato l’anima per me, ma adesso è tutt’altra persona. Se ti va di raccontare bene la tua storia qui e far 2 parole, io ne son più che felice, senno se ti va mi dai la tua e mail. Perchè dopo 8 mesi mi trovo con il cuore spezzato in 4 parti, nn riesco a far nulla e oggi ci staimo scrivendo dei messaggi (iniziati perchè io le devo dar le sue robe) e ora mi ha detto che ha perso il cuore per un altro che le da felicitàl, è serena etcc..! e ti credo. Quando trovi un altro è ovvio che te ne sbatti del mondo che ti gira accanto!Ovvio. non ha mai avuto il coraggio di dirmelo perche aveva paura di farmi soffrire. Come se io nn lo sapessi già.
Comunque bimbatriste, io son qua. Se vuoi leggiti i miei commenti precedenti su questo post così magari capisci meglio la mia storia, perchè mi sembra di essere come il tuo ex io..e potremmo esserci d’aiuto a vicenda.
sono Rovinato oggi. sono ricaduto a 7 mesi fa.Sono a pezzi. Aiutatemiii……per favore. Ho riletto tutti i suoi messaggi.io son stato troppo innamorato nel risp..lei ha un altro. ha già il cuore occupato etc..io lo0 sapevo, ma ora me la detto.
Vorrei uccidermi oggi. Ma davvero. E io che forse una speranza .un uscita forse…adesso..mi risp che sono solo un ricordo.e distaccata.
AIUTATAMI……