Lasciateli perdere! Lasciateli voi!

2.689 commenti

• 801
  GUIDO - 17 Febbraio 2011 21:05

  x darcy

  Ogni volta che leggo un tuo commento resto affascinato dalla
  limpidezza e dalla profondità del tuo ragionamento. La sacralità
  dell’amore è questo che ci illumina, che ci ha fatto innamorare, è
  questa immensa luce interiore e vibrazione del cuore a cui ci siamo
  arresi e abbandonati quando le sue ali ci hanno toccato. Questa luce
  si è riflessa oltre che sulla persona amata, sul mondo esterno e
  sopratutto sugli altri esseri umani che vediamo quando siamo
  innamorati vediamo nella loro veste sacra per quello che sono, senza
  giudizio o una valutazione razionale. Più approfondisco la conoscenza
  di me stesso, grazie a questo dolore,e più mi rendo conto che sentire
  e provare amore questo deve essere la nostra condizione naturale di
  esseri umani indipendentemente dall’amare un altra persona. Qui vedo
  persone che stanno crescendo, che non si fermano a piagnucolare sul
  passato, ma reagiscono cercando di capire sè stessi e di aiutare altri
  esseri umani in cui sono empaticamente collegati perchè colpiti dallo
  stesso dolore. Io comincio a pensare che tutta questa storia sia stata
  per me una grande opportunità. So di essere cresciuto immensamente, e
  vedo lo stesso processo nelle persone che mi stanno accompagnando in
  questo forum. Quello che sto comprendendo è che , mentre prima pensavo
  che questa luce potesse accendersi solo grazie a un altra persona, ora
  ho cambiato idea.L’amore verso un’altra persona è solo la conseguenza
  di un enorme amore che dobbiamo ogni giorno provare per noi stessi.
  Una persona che si ama profondamente non accetta compromessi , bugie
  mancanze di rispetto. E’ vero e pretende verità da tutti e a maggior
  ragione dalla compagna che ha scelto. Ora non cadrei più nelle trame
  di una finta “amante” perchè ascolterei subito i segnali del mio
  cuore.

  Grazie darcy ti stimo profondamente e pur non conoscendoti
  personalmente so che sei una magnifica persona

• 802
  Kobi - 17 Febbraio 2011 22:33

  …Grazie a tutti. i rngazio ogni volta percheè mi risponete, ci commentiamo a vicenda, e ci sosteniamo. Grazie a tutti.
  @truelove:solo ora capisco che “il buongiorno si vede dal
  mattino” ma questo è un altro discorso.. . che vuol dire? ..non riesco a focalizzare. Perchè lei non mi ha dato, anzi, più che dato, non si è lasciata avvicinare , direi ricopnquistrare, ma non è neppure giusto così.. credo hai capito. perchè? Soo che nessuno ha risposte, ma per cercare magari di capire un pò piu in fondo il pensiero femminile e un cuore che ha sofferto(mi riferisco al suo, sperando che sia vero che abbia sofferto,perchè non so quanto di realmento vero c’era in lei). Grazie Truelove.
  @David 86: David Graziee. Ma secondo te avrei dovuto risp allora? e che cosa?
  Io ti dico,non credo proprio che lei voglia tastare il terreno per riprovarci, ma semmai, (ma credo che entrambe le tue possibilità non siano reali, per me a lei proprio non frega nulla, ma zero, meno di zero sennò a quest ora staremmo parlando di tutt altro, cioè, voglio dirte, cisiamo lasciato un anno fa, tira e molla finito mesi fa…)..lei vuole solo non sapre..rompere. Come in passato ho fatto, essendo stato egocentrico e menefreghista soprattutto, mi facevo sentire o scrivevo a ragazze che stavano male per me, per avermi perso, perchè volevamo magari stare con me, e io no; e io da imbecille le scrivevo. Ma non chissa che cosa è…solo dei semplici sms, ma che bastavano (ora lo so) ad alimentare il suo star male. Come per me ora. La ruota gira per tutto. e io ne sono una prova.Ma io sto dall altra parte, quella sbagliata rispetto a voi. Eppure siamo tutta qua, perchè , in un modo o nell aLTRO, io la amavo, come voi amavate. e in modo o nell altro, ognuno con i suoi modi e mezzi ma verso lo stesso fine non avremmo mai lasciato lei o lui. E quindi tutti abbiamo sofferto. Ivi compreso. Spero solo, per tutti, che passi , passi velocemente…e poi ci troviamo tutti a far festa assieme ..! dai Ragazzi !

• 803
  Evo - 17 Febbraio 2011 22:36

  x Guido

  si, effettivamente tutto quello che scrivi tu mi é passato, a volte mi passa appunto ancora per la testa, inevitabile.
  non si dimentica una cosa cosi, é quello che Darcy ha descritto molto bene, l´immagine della persona che ci eravamo costruiti negli anni dell´amore -“vero” e che lei stessa ci aveva fornito e condito per bene si é infranta per sempre.
  ora, si tratta di vedere per me se quello che mi dice lei, cioé che si é trattato di una stupida sbandata in un momento debole e confuso, dovuto anche alle incomprensioni e alla crisi generale che si erano create tra di noi ad un certo punto sia vero, di fatto, non a parole, perché di belle parole io non me ne faccio ormai piú tanto. non é che adesso sia diventato mega possessivo o geloso o che pretenda chissaché
  come scrivo non sto facendo il colombo su di lei, non ne ho ne voglia, ne tempo, non sarei me stesso, non voglio ridurmi cosi. non mi rimane che accettare quello che mi dice e vedere e sentire quello che succede, nel senso che non mi metto a spiarla ma controllo comunque nel limite del normale e possibile quello che fa, senza esagerare o fare appunto lo stalker…insomma fidarsi é bene, non fidarsi (piú) del tutto é meglio.
  detto questo, chiaro che a livello psicologico rimane una mazzata la cosa e chi decide di ridare una chance a un partner che l ha tradito deve sapere che non é una passeggiata neanche per lui…anzi
  fino ad ora, quando siamo insieme lei riesce poi a farmi dimenticare tutte queste nubi col suo modo autentico di sempre e a darmi tanta sicurezza.
  poi quando non ci si vede puo capitare benissimo che inizio a pensare … e se questo suo modo sincero e autentico fosse invece soltanto una delle tante maschere di un attrice da oscar?
  non posso dire di non pensare a questo, perché dopo l´esperienza non sono (e non posso esserlo) di certo piú cosi naive come prima.
  cosí si caro Guido, é come dici tu, la serenitá totale che si aveva prima in quel senso non c´é piú. perché la fiducia incondizionata non c´é piú. la cosa assurda é che penso che non ci sarebbe piú neanche con un altra donna a questo punto. perché sempre penserei che malgrado i bei momenti speciali, i bei gesti, la dolcezza, le belle parole, etc. alla fine la stessa esatta cosa potrebbe risuccedere o essere vera, cioé che un bel giorno si scopre tutto una falsa, che si debba cadere di nuovo dal fico come un deficente…

• 804
  Evo - 17 Febbraio 2011 22:42

  cosi ora, anche perche lei é tornata di sua spontanea volonta e si sta comportando bene per ora, io accetto questa situazione perché è anche chiaramente un mio impegno (e anche con me stesso) e vedo dove va a finire o a sbattere.
  capisco benissimo tutti voi che penserete questo si è rimesso la bomba a orologeria sulla schiena…magari è vero, la differenza è che adesso indosso una specie di “tuta antibombe”…fará male se scoppierá di nuovo, ma non come la prima volta, quando si era nudi, completamente indifesi.

  oppure, se preferite, prendetelo semplicemente come esempio negativo che vi rinforzi nella vostra lotta col no-contact e al dimenticare il vostro amore, non pensate a riconquistarlo se non vuole…anche se torna non è proprio cosí idilliaco come vi potreste immaginare ,…..perché al momento non so cos´altro dirvi.

• 805
  sat - 17 Febbraio 2011 23:19

  Piccola news… proprio stasera ho ricevuto un suo sms… ha saputo,
  credo tramite sua madre, che mia nonna deve operarsi. Quindi mi ha
  chiesto come stava e poi mi ha scritto so che è una domanda stupida,
  ma tu, come stai? Ti voglio bene. Buona notte.

  Sa che è una domanda stupida, però allo stesso tempo vuole farmela,
  allora perchè non lo fai a prescindere dal contesto, a prescindere dal
  fatto di “approfittare” di un’altra cosa. Perchè alla fine ha sempre
  detto non ti scrivo perchè reputo sia più giusto per te.

  Comunque, le ho risposto semplicemente dicendole che mia nonna si
  opera la prossima settimana, grazie per l’interessamento. Buona notte
  anche a te.

  Nessun riferimento alla sua domanda… non so come interpreterà la
  cosa.

• 806
  ale - 18 Febbraio 2011 08:29

  Riccio26 hai detto le parole incontestabili, che schifo davvero. Pensa
  quanta gente sfoggia questa pattumiera e ancora non sa cosa accadrà.
  Se posso dare un mio parere su una previsione a lunga gittata, ne
  vedremo delle belle fra poco. Perché il problema è che questi fatti
  adesso sono quasi fuori controllo e non è possibile più giustificarsi
  dietro alla classica frase “se ne faranno una ragione”, perché sono
  entrate in cortocircuito due componenti, il possesso e la sensibilità.
  Tutto questo casino non si scatena perché la gente è rincitrullita,
  ma perché non riesce a capire che si trova ad un millimetro dalla
  comprensione vera. Avviene ora una disvelazione talmente forte ed
  inarrestabile che spaventa tutti, impazziscono come i cani
  a capodanno davanti a qualcosa che non è più arginabile ormai ed è
  l’emersione di una coscienza che non si può più comprare. Dico anche
  io che schifo, e sorrido beffardamente. Non si considera che
  sono fatti che interessano la gente che comincia adesso
  a diventare adulta e che non sarà sempre identico ai due tre mesi di
  faville questa convinzione di farla franca, non è una soap dove si può correggere la scena o comunque combinare il male senza pagare. Il ‘perdonismo’ che c’è in giro non ha considerato questo e ha spacciato una sostanza allucinogena come l’irrealtà e l’ingiustizia connessa per soddisfare alcune componenti materiali. I danni sono tanti, enormi. C’è gente che ci ha rimesso le penne, gente che si è uccisa, altri stanno impazzendo proprio adesso. Chi ripagherà questo? Allora la sola cosa da fare è mettere un dubbio alla storia della nostra società e sfidare. Pensa alla storia di Guido che anche
  se di una generazione avanti rispetto a quasi tutti noi che scriviamo, ha trovato una chiave di lettura esatta di una condizione che è un avvicendamento di abissi naturale e non di ingiustizie da accettare. La mia immaginazione mi fa dire che chi capisce ciò e gli aspetti laterali, si guadagna una grossa serenità. Frizzi e lazzi non hanno rivelato il pegno. E il conto ancora una volta si avvicina. Fischia forte Riccio26, perché significa che c’è qualcuno in mare, e di certo non sei tu.

• 807
  David86 - 18 Febbraio 2011 09:13

  Guarda Kobi, io sarei sinceramente per il no contact totale, ma alla fine se lei si fà sentire per cercare di farti stare male, perchè non lo fai anche tu? Cioè vista da fuori a me risulta così, vi siete lasciati tra un tira e molla e l’altro, e ti viene a scrivere che fà festa perchè si è laureata? Ma chi se ne frega! Festeggia e non dirmi niente, che sicuramente festeggerò di più io ogni giorno a svegliarmi senza averti accanto!

• 808
  truelove - 18 Febbraio 2011 09:49

  riccio26 hai tutta la mia comprensione ed il mio appoggio. mi ha particolarmente
  colpito quando racconti di essere stato l’amante inconsapevole della tua ragazza,
  di quella persona che è sempre stata con te. l’unica cosa che mi viene da dirti è
  che una persona cosi è meglio perderla, non ha avuto nemmeno rispetto per
  quello che c’è stato fra voi. ti auguro di rifarti una vita nel più completo distacco
  da lei. non per vendetta ma perche non ti interessa piu!

  guido leggendo le tue risposte mi viene da dirti che c’è un lato positivo in ogni
  cosa.. anche se pur minimo. ti sei messo in discussione ed hai guardato dentro te
  stesso forse come non facevi da tempo. ora sei una persona che riesce a
  trasformare la sua esperienza in aiuto per gli altri.

  kobi con quella frase intendevo che all’inizio di una storia si hanno già quasi tutti
  i segnali per capirne le dinamiche future. purtoppo chi è alle prime armi certe
  cose non le sa, o comunque non sa fornire la giusta interpretazione.
  ti posso riportare la mia esperienza, dopo tutto quello che ho passato sto molto
  meglio senza sentirlo e vederlo. purtroppo se una persona ti tratta male, può
  riuscire a farti disinnamorare o almeno farti rinuniciare a credere in lei.
  se ho ben capito tu non l’hai tradita, ma con i tuoi atteggiamenti l’hai sempre
  umiliata. credo anche che ti amasse perche se no non lo avrebbe accettato per
  anni. ha sbagliato nelle dinamiche, ma lo trovo del tutto normale che sia scappata
  ed ora non ne voglia piu sapere nulla.
  io credo che nessuno ci obbliga a fidanzarci e finchè siamo liberi non dobbiamo
  rendere conto a nessuno. ma quando decidiamo di stare con una persona
  dobbiamo averne cura e rispetto. forse dovresti sfruttare questa situazione anche
  per rivedere il tuo modo di amare e anche per guardare un po dentro te stesso.

  sat finche le rispondi non ne uscirai mai, te lo dico perche ci sono passata. c’è un
  meccanismo che si instaura a livello inconscio. ti fa credere che ne sei fuori, in
  realtà aspetti solo che lei ti messaggi per avere l’occasione di risponderle e
  parlarle.

  evo ammiro la tua tenacia nel salvare questa storia. sai che è un cammino
  tutt’altro facile e come hai già detto devi ritrovare la fiducia. fare il detective
  falserebbe la cosa. si dovrebbe anche evitare di tornare sempre sullo stesso
  argomento o di usarlo nelle liti. ma per fare questo serve un profondo
  cambiamento da parte della tua fidanzata. lei deve aver capito lo sbaglio che ha
  fatto e tutte le sofferenze che ti

• 809
  truelove - 18 Febbraio 2011 09:54

  ha procurato. il perdono vero è difficile, perche significa comportarsi come non sia
  accaduto nulla. personalmente credo che finchè si perdona, l’altro non capirà mai. a
  meno che il tradimento non costituisca l’inizio di un cambiamento profondo,
  nell’altro e nella coppia. ma questo ragionamento deriva dalla mia esperienza
  negativa, quindi no posso generalizzare.. io lo avevo perdonato e lui ha colpito
  ancora… è come camminare su un campo minato ma i pochi che ci riescono ne
  trarranno grandi soddisfazioni. non tutti sono in grado di riprovarci.

• 810
  Evo - 18 Febbraio 2011 10:29

  x Guido

  “Una persona che si ama profondamente non accetta compromessi , bugie
  mancanze di rispetto. E’ vero e pretende verità da tutti e a maggior
  ragione dalla compagna che ha scelto.”

  perfetto questo passaggio e ti dico QUESTO e solamente QUESTO pretendo dalla mia donna ora, perché prima non lo pretendevo, nel senso che non si poneva la questione del pretenderlo, ma dopo lo smacco subito, non posso che pretenderlo.
  e in questo senso quando dico la prima cazzata e io non ci sono piú per lei, vuol dire la prima bugia, la prima ambiguitá, come dici tu, si e molto piú sensibili nel rilevare segnali “ambigui” di prima, perché prima si era acciecati dall´idea dell amore incondizionato, ora non piú. l´incantesimo é rotto.
  e la sfida, dopo che questa idea é stata distrutta, sta nel poterla rivivere ma in maniera piú matura, senza illusioni, con piú consapevolezza e rispetto che mai, rifiutando decisamente qualsiasi forma di ipocrisia e falsitá.

  buona giornata a tutti

• 811
  sat - 18 Febbraio 2011 13:58

  @Truelove, si forse hai ragione… ma allo stesso tempo ho cercato di
  essere quanto più distaccato possibile nella risposta, non ho risposto
  alla sua domanda su come stavo proprio per farle capire qualcosa.

  Sperando che l’abbia capita…

• 812
  Evo - 18 Febbraio 2011 16:21

  x truelove

  dici cose verissime, il paradosso del perdono é quello, da un lato il perdono che fa come se nulla fosse successo ma cosí facendo rischia di scaricare troppo il colpevole, dall´altro il perdono che ricorda e “fa pesare” all´altro quello che é successo, appunto per non scaricarlo troppo alla leggera.
  trovare un equilibrio tra queste tendenze é difficilissimo. me ne accorgo sempre di piú, giorno dopo giorno, vuol anche dire sapere mettersi nei panni dell´altro, aver rispetto dell´altro, eliminare qualsiasi rancore all´interno di se stessi.
  chiaramente solo possibile se anche l´altro, “il traditore” ti viene incontro e dimostra di non prendere il tuo perdono per scontato.
  che situazione paradossale ragazzi a volte…
  ma cosa non si fa per sto amore…
  mi dispiace molto sentire che anche tu, malgrado il perdono, sei stata ripagata con la stessa medaglia. a quel punto peró diventa chiaro che non ne vale proprio piú la pena.
  é mai possibile che questi traditori non imparino mai niente ?
  perché sinceramente ho sempre solo sentito che dopo il perdono, prima o poi lo hanno sempre rifatto, c´é qualcuno/a magari che potrebbe affermare il contrario ?
  perché a volte mi dico tutto questo gioire e soffrire per cosa ?
  d´altra parte lo stesso lo si puó dire per la vita in generale …

• 813
  TonyMi - 18 Febbraio 2011 16:59

  ragazzi mi siete di grande supporto, ma non riesco a vedere i luoghi dove stavo con lei, pensarla che ride con altri ragazzi.
  non riesco perchè non riesco a darle colpe, come ho scritto 3 pagine indietro lei è solo stata onesta a dire fine a un rapporto in cui non sentiva piu amore. puo succedere giusto?

  piu la penso perfetta piu mi fa male pensare che quei due anni sono stata una parentesi nella mia vita, che ora mi appare magari non uno schifo, ma nel paragone con le giornate di prima vinceranno sempre quelle con lei.

• 814
  riccio26 - 18 Febbraio 2011 17:05

  Grazie Ale, grazie truelove, pultroppo la vita è anche questa e si possono incontrare anche questi tipi di persone, ma sono fiducioso sono sicuro che esistono anche persone vere e sincere oltre a questa feccia che mi è capitata, io sono stato solo un pò sfortunato…. Ma secondo voi una persona come la mia ex può riuscire ad amare veramente qualcuno?

• 815
  elly - 18 Febbraio 2011 17:45

  @Truelove, Evo, una celebre frase di Thomas Szasz che amo molto
  dice:”Lo sciocco non perdona e non dimentica. L’ingenuo perdona e
  dimentica. Il saggio perdona, ma non dimentica”. Credo che in questo
  aforisma sia racchiuso un principio illuminante, o almeno, per me lo è
  stato. L’unico problema è metterlo davvero in atto. Credo che tutti
  noi aspireremmo ad appartenere alla terza categoria. Ma quanto si può
  realmente riuscire ad accettare un torto parecchio doloroso in una
  forma che possa davvero assimilarsi nel “perdono”, perdono “senza
  dimenticare”?.
  Forse bisognerebbe convincersi che la natura umana è fragile, facile
  ai cedimenti, volubile.. Ma perché ammettere e scusare tanto scempio?!
  Nel caso che accomuna i più, tra di noi, l’obiettivo è riuscire a
  trovare stabilità ed equilibrio senza dipendere dalla presenza di
  illustri mentitori e attorucoli da strapazzo. Gente infame che ci ha
  illusi ed abbandonati, magari tentanto in tutti i modi di far ricadere
  la colpa su di noi. Meschini miserabili! Che perdono potrebbe mai
  sopraggiungere in casi come questi? Forse semplicemente l’accettare le
  cose per come sono andate ed accogliendo il dato di fatto che,
  quantomeno, un’amara realtà ci ha liberati, giocoforza dalle storture
  di farabutti che noi, accecati dal sentimento, non saremmo mai
  riusciti a vedere. Per chi invece, come Evo, vuole ancora onorare il
  proprio amore verso la donna che ama, nonostante lei lo abbia ferito,
  penso che il concetto di perdono debba assumere le forme di una
  fiducia consapevole, scevra da logoranti sospetti e angosciosi perché.
  Caro Evo, io ho riaccolto il mio ex, dopo che lui mi aveva lasciata
  senza valida ragione. Quando tornò da me ero al settimo cielo. Ero
  consapevole che lui era lo stesso che tre mesi prima mi aveva mollata
  per telefono così, facendomi precipitare in un baratro di inutile
  dolore. Ma ho scelto CONSAPEVOLMENTE di riammetterlo nella mia vita
  principalmente per me stessa e per l’amore che avevo investito in lui.
  Consapevolmente perché sentivo che se non l’avessi fatto l’avrei
  rimpianto per molto tempo, forse per sempre. Ero consapevole del
  rischio, ma ho accettato di mettermi in gioco. Mi sono detta che se
  fossi caduta a causa di quella scelta, me la sarei vista con me stessa
  e non avrei chiesto aiuto a nessuno. Chiaramente ci fu il replay con
  patate ed io non ho onorato la mia promessa di farcela da sola (almeno
  non completamente).

• 816
  elly - 18 Febbraio 2011 18:07

  Mi sono appoggiato ad una cara amica e ho conosciuto voi. Ma non mi sono abbattuta
  come la prima volta. Ho reagito in molto meno tempo di prima. Ho coltivato nuovi
  interessi, ho conosciuto tanta nuova gente, ho proseguito con gli studi, ho compreso
  tante cose di cui prima avevo solo una bozza, un’idea. Sto imparando a darmi da fare
  per me stessa, mi curo di più e l’elenco potrebbe solo continuare. Certo, sarei
  ipocrita a dirti che non soffra ancora ora, ma se devo dare un giudizio razionale su
  ciò che è conseguito da quell’amara esperienza, se potessi farti sentire come mi
  sento adesso, in termini di crescita, di amore per me stessa e di consapevolezza di
  certe dinamiche, quel giudizio non può che essere positivo. E se la bilancia pende
  dal lato positivo, lo devo al fatto che tutto ciò che ho vissuto, l’ho fatto in piena
  consapevolezza e convinzione. Tutto questo preambolo l’ho fatto solo per dirti che,
  sebbene io sia un’aperta sostenitrice del filo conduttore che anima tutto questo
  forum, cioè che l’unica risposta a chi non abbia dimostrato di saper amare sia il NO-
  CONTACT, penso che ancor più importante sia la crescita personale, cosa che potrà
  essere ben salda solo se fondata su un’esperienza concreta che avvalori i principi in
  cui credi. Per cui, se senti di dovere una chance alla donna che ami, è giusto che tu
  segua la strada che senti giusta, perché solo così, comunque vadano le cose, non ti
  pentirai di aver seguito il tuo cuore. Credo che ciò di cui tutti ci dogliamo qui non
  sia l’aver concesso il “perdono” in sé, poiché credevamo in ciò che abbiamo fatto,
  quanto la delusione delle nostre aspettative.

  Riccio26, mi sono chiesta anche io se quei loschi truffaldini ci abbiano trafitti per
  poi correre tra le braccia di un amore vero, quello che avremmo voluto noi da loro e
  che invece non ci hanno saputo donare. Ma la verità credo sia una: come può un
  individuo che non è in grado di provare un minimo di rispetto per una persona che lo
  ha amato, illudendolo, mentendogli, deturpando il suo cuore, provare poi AMORE per un
  altro essere umano? Credo che il rispetto stia alla base di ulteriori evoluzioni di
  esso, quali appunto l’amore. Se mancano le fondamenta solide, qualunque cosa si elevi
  sulla sabbia è destinata a perire. Credo che a tali individui, manchi proprio
  l’hardware per amare. In un certo senso, forse, non è neanche colpa loro. Sono
  vittime di una nevrosi incurabile, che li rende insicuri, schizofrenici e bacati.
  Incapaci di amare.

• 817
  kobi - 18 Febbraio 2011 19:57

  @Truelove: hai perfettamente ragione, e io ne sono consapevole. Ho e sto guardando dentro me stesso, e alla fine sono qui. Nel senso so che ho sbaglaito. Sbagliavo senza saperlo. é difficile da capire per chi non lìho ha mai fatto ma subito. Ok, lo so, mi son comportato da dio verso una che mi adorava (o faceva finta, c’è anche l altra faccia della medaglia), ma ora?? Se io voglio boh, avvicinarla, provarci diciamo , tanto è fantascienza sentimentale, cosa avrei dovuto fare? in che momento?
  Te, sei dall altraparte in questo caso, cioè ti vedo in lei, e io vorrei, se possibile, sapere cosa avresti pensato te? come avresti agito? in che modi?… dopo la rottura? o prima ? Lo chiedo perchè sto diventando molto piu razionale al passato; e cerco di comprendermi attraverso le conseguenze che creano i miei gesti sugli altri.
  Io non l ho mai umilaita.Mai. cioè umilata mi sembra un termine esagerato. Ate Truelove, il tuo ragazzo ti umiliava?
  Grazie.. a tutti . sempre e grazie !

• 818
  GUIDO - 18 Febbraio 2011 23:43

  x kobi

  Mi sono riletto tutti i tuoi ultimi post. Mi era sfuggito il fatto che è già un anno che la tua
  storia è finita. In questi pezzi di frasi che hai scritto è racchiuso il senso di tutto quelllo
  che è successo:

  @Lei mi ha detto che pur di star con me, quando sbagliavo non diceva nulla altrimenti io
  l’avrei magari aggredita e lei aveva paura che io la lasciassi;…..
  … ora ho capito come non mai, cosa bisogna dare e aspettarsi da un rapporto dove c’e’
  vero sentimento, ebbene lo capito si , ma lei non mi ha dato la possibilita’ di
  dimostrarglielo!

  Ora hai capito, questo è il punto fondamentale, e nella prossima storia non ripeterai più
  gli errori di comportamento che hai commesso. In questo sta la grandezza della tua
  storia. Lei continuerà la sua vita e forse crescerà come stai crescendo tu oppure resterà
  nella melma.
  Lei non ha rifiutato te come persona “sacra” , ma è solo fuggita dai tuoi comportamenti
  aggressivi che , lei non aveva la maturità di contrastare , e tu quella di non adottare. Il
  fatto che tu sia una bella persona è indubitabile, altrimenti non saresti qui a metterti in
  discussione , ma al bar con gli amici a parlare male della tua ex. Senza piangere sul latte
  ormai versato, forse potrebbe essere interessante ( io per la mia lo sto facendo) che tu
  guardassi all’interno della tua famiglia di origine, per capire se hai “adottato”
  inconsciamente verso la tua ex gli stessi atteggiamenti aggressivi di tuo padre verso tua
  madre.
  Nel mio caso ho capito che nella mia vita finora è stato così. Ho scelto sempre donne
  belle ma tristi ( come mia madre) che volevo in qualche modo “salvare” col mio amore e
  mi sono sempre comportato come mio padre che non si è mai fatto rispettare da mia
  madre. Ma la mia ex è l’ultima di questo stampo. La prossima volta voglio una donna di
  cuore bella allegra e forte e ti garantisco che mi farò rispettare perchè io ora lo sono.
  Quello che penso del comportamento di lei te l’ho già detto. E’ un anno che ti sta
  succhiando energia se continui a darle corda prima o poi ti strozzerai. Perciò ribadisco
  il no contact assoluto.

  x evo

  Nonostante i dubbi che ho espresso, nel mio precedente post, da quello che scrivi evo, io
  penso che tu abbia la forza interiore di provarci seriamente e consapevolmente. Oltre al
  fatto che sono dieci anni che siete insieme.

• 819
  Evo - 19 Febbraio 2011 12:02

  x elly

  non hai niente da rimpiangere, hai fatto coscientemente quello che ritenevi di fare, come sto facendo io. questa alla fine é la cosa piú importante.
  nel mio caso, quando la mia lei si é ravvicinata e ha insistito, dopo che io avevo imposto un primo no-contact, ferito e incazzato dai fatti, mi sono trovato a scegliere, o dare una chance o continuare il no-contact e farla finita per sempre.
  ho scelto di dare una chance, perché sentivo che se non l avessi fatto mi sarebbe rimasto li, per il resto dei miei giorni.
  ho voluto mettere da parte il mio orgoglio ferito nel nome dell´amore.
  si vedrá come andrá a finire, in ogni caso ho fatto una scelta.
  mi fa piacere sentire che la seconda volta sei riuscita a riprenderti piú velocemente, spero che se succederá anche a me, sará lo stesso.

  x Guido

  ti ringrazio, speriamo …

• 820
  Feanor - 19 Febbraio 2011 12:07

  X GUIDO

  Scusami se mi permetto, però anzichè dirti… mi dispiace molto x la tua storia e bla bla bla… io preferisco tirarti le orecchie, anche se magari lo avrai già fatto tu!
  Come fai, a cadere tra le braccia di una 21enne?!? E’ chiaro che nn può avere la maturità che tu desideri… nn disco di snobbarla, ma almeno vacci piano, vedi come si butta il rapporto, insomma stai attento e sii consapevole che è in una fase particolare della sua vita, quindi aspettati di tutto e di più!
  Inoltre straniera e tu persona benestante. Insomma, una storia quasi già scritta. Quindi la prossima volta, vivila pure la storia, ma tieni sempre a mente queste premesse! Lo devi fare per il rispetto della tua persona!

  Oltre a questo, penso che tu abbia sbagliato anche nello scirvere certi messaggi, immaturi… tipo che nn la volevi vedere più, quando nn era vero, od eri tornato con tua moglie. So che li hai scirtti per vedere la sua reazione, ma questo è sbagliato… l’ho provato pure io, ma credo le donne ragionino in maniera diversa dalla nostra, ovvero, anzichè reagire alle nostre parole (come noi speriamo), pensano che ciò che diciamo è ciò debba essere fatto!

  Sul fatto che lei abbia avuto altre storie in sardegna… nn ho ben capito se fosse vero o no… forse nn ne sei sicuro neppure tu al 100%!??! Boh…
  E ricorda che anche se lei ti diceva di volere una storia seria, ricorda sempre, che ciò che le donne dicono di essere, nn è ciò che le donne vogliono fare. Sono solo delle falsità che si raccontano, praticamente mentono a se stesse!

  Per chiudere, da 1uomo di un’età esperta come la tua, mi aspettavo maggiore saggezza. Ma si sa, l’amore ci rimbambisce!!!

  Spero che questa esperienza, ti serva per portare avanti il tuo cammino!

  P.S. Se ti capitano altre due gnocche per le mani, magari anche giovani, beh mi prenoto per le ferie in sardegna! 😉

• 821
  sat - 19 Febbraio 2011 13:23

  Salve ragazzi,

  ieri ho saputo che l’sms che mi ha mandato doveva mandarlo a mia madre
  o mia sorella, poi invece alla fine lo ha mandato a me, difatti pure
  sua mamma non se lo aspettava, forse io invece si!!!

  Da alcuni giorni non sto bene, soprattutto la notte… vi dico solo
  che stanotte ho pure sognato il mio suicidio, non ce la faccio più
  vorrei che tutto finisse.
  Non c’è più brutto di dover programmare ogni giorno, ogni gesto, ogni
  pensiero… senza quella naturalezza che invece prima
  contraddistingueva il tutto.

  Un abbraccio

• 822
  nebbia - 19 Febbraio 2011 16:16

  Ciao a tutti è da un bel pò che non leggo il forum, mi c’è voluta un’ora per leggere tutti i nuovi commenti e come sempre mi avete dato 1000 emozioni! da dove comincio…
  KOBI mi dispiace tanto se a causa delle mie domande non sei riuscito a dormire, non volevo certo farti stare male, non conoscevo la tua storia e volevo solo capire cosa vi impediva di stare insiemo visto che lei ti amava così e che tu hai capito di aver sbagliato, ma dopo il tuo racconto mi è tutto più chiaro e questo è quello che penso: credo che entrambi avete vissuto il rapporto in maniera immatura, la sua paura di perderti l’ha spinta a sottomettersi a te, ma purtroppo anche le persone più miti, nel momento in cui si rendono conto di dare tanto e di ricevere poco o niente in cambio, si svegliano e reagiscono e questo è esattamente ciò che è successo alla tua ex. Mentre tu hai dato spesso il suo amore per scontato e ti sei fatto forte della convinzione che lei ci sarebbe sempre stata e quando non è stato più così ti è caduto il terreno da sotto i piedi. Non dico che te lo meriti, ma dovevi aspettartelo…quando il rapporto non ha un equilibrio è destinato a finire perchè prima o poi o l’uno o l’altro si stanca. Credo che il tira e molla successivo sia dovuto al fatto che la tua ex si era stancata ma ti voleva ancora bene e non voleva rinunciare a te, ma questo non fa mai bene e in questo ha sbagliato perchè avrebbe dovuto fare chiarezza con se stessa prima di tutto invece che sparire e riapparire a suo piacimento. Come vedi i ruoli si sono capovolti, tu sei diventata la parte debole del rapporto e lei la parte forte. Ma non deve essere così! MAI un rapporto deve essere basato sul rispetto reciproco, dopo quello che è successo tra voi, secondo il mio modestissimo parere, anche se lei tornasse non funzionerebbe! Quindi io ti sprono sinceramente a lavorare su te stesso a mettere questa storia da parte e a non sperare in un suo ritorno che farebbe male ad entrambi. Credo che questa storia ti possa far imparare molto, credo che ti possa insegnare ad essere meno egoista e ad amare sinceramente la prossima persona che la vita ti farà incontrare. In una delle ultime discussioni con il mio ex gli ho detto testuali parole “purtroppo non credo che per noi ci possa essere un futuro, ma ti auguro di cuore di imparare dagli errori commessi nella nostra storia e di non far passare mai più a nessuna ragazza quello che hai fatto passare a me!” e questo è l’augurio che faccio anche a te!

• 823
  nebbia - 19 Febbraio 2011 16:37

  X Kobi continuo…so che probabilmente quello che ti ho appena scritto non ti farà piacere, che vorresti sentirti dire qualcosa di diverso dal semplice impara dai tuoi errori e domani andrà meglio, ma da quello che hai raccontato della tua storia è l’unica cosa che riesco a dirti, credo che un nuovo rapporto costruito su una base sana, di eguaglianza e rispetto reciproco ti potrà dare molto di più di una storia con la tua ex costruita su un passato così ingombrante. Per quanto riguarda l’sms che ti ha mandato, non credo volesse vendicarsi credo solo che volesse condividere un momento così importante come quello della laurea, con la persona che le è stata accanto durante i lunghi anni di studio (e di sicuro non è l’attuale ragazzo, che conosce da pochi mesi) e questo credo sia lecito, ma non devi ricamarci sopra, voleva solo condividere con te questo momento e se a te fa male, non rispondere…io non risponderei al tuo posto. Ti faccio un grosso in bocca al lupo, ti auguro di smettere di guardare al passato e di smettere di rimproverarti per gli errori commessi e di cominciare a guardare al futuro 🙂

  x Guido ho letto con molto interesse la tua storia, avrei tante cose da dirti ma non voglio dilungarmi, voglio solo dirti che non importa la lunghezza di una storia ma la sua intensità. Credo anche che tu sia un uomo sensibile, profondo ed intelligente ma che ha avuto la sfortuna di incontrare una persona in un momento critico della sua vita, un momento di profonda crisi matrimoniale, in cui tutto è messo in discussione, anche la possibilità di amare di nuovo. Conoscere una persona in questo periodo di ha dato la speranza che la vita potesse continuare e la forza di prendere delle decisioni che forse non avresti preso in altre circostanze, come quella di porre fine in maniera definitiva al matrimonio. Ora ti dico, ringrazia di aver avuto la possibilità di provare un amore così forte mentre il mondo che conoscevi stava andando a rotoli, questo ti ha dato la certezza che proverai ancora amore, e succederà quando meno lo cercherai. Ringrazia anche che questa storia sia finita, perchè sinceramente un uomo di 49 deve volere accanto a se molto di più di una ragazzina di 21 che ha ancora voglia (come è giusto che sia alla sua età) di viaggiare per il mondo e farsi le sue esperienze! Con questo non la giustifico, ha sbagliato a presentarsi come donna matura e seria…ma è successo tu hai capito l’inganno ora volta pagina e non rimpiangerla più! Un abbraccio!

• 824
  nebbia - 19 Febbraio 2011 17:01

  X Evo, io credo che nelle situazioni ci si debba trovare, io ero la prima a dire “io non perdonerei mai un tradimento!” e poi quando mi ci sono trovata ero quasi pronta a perdonare…per fortuna che la vita è andata diversamente e mi ha spinto a prendere un’altra decisione se no sarei ancora qui a mangiarmi il fegato per la gelosia e la paura, perchè credo che la citazione di elly :”Lo sciocco non perdona e non dimentica. L’ingenuo perdona e dimentica. Il saggio perdona, ma non dimentica” è azzeccatissima. Dopo un tradimento bisogna perdonare e non dimenticare, io so che di certo non avrei dimenticato ma difficilmente avrei perdonato, quindi avrei vissuto un incubo. La tua storia è diversa 10 anni insieme, lei sempre fedele, tutti possono sbagliare e se tu reputi la tua compagna all’altezza di meritare il tuo perdono allora è giusto che tu lo faccia e che non ti penta o non metta mai in dubbio la tua decisione. Fai benissimo a non fare il piccolo detective, ti devi fidare e basta, se lei è una persona intelligente capirà la grandezza del tuo perdono, se non lo è lo farà di nuovo e questa volta non avrà più un’altra possibilità! Ma vivi la tua storia con serenità ti auguro di cuore che la tua storia sia il lieto fine che noi tutti avremmo voluto avere 🙂

  X riccio26 non rimpiangere la tua ex, quello che ha fatto non ha scusanti! Tradirti col suo ex, usarti come amante mentre stava con l’ex…mentirti senza ritegno! Non ho parole e neanche tu dovresti averne per lei…tu hai lottato fino all’ultimo per un amore che per te era importante e lei lo ha infangato…non merita un attimo della tua giornata davvero!

• 825
  kobi - 19 Febbraio 2011 19:16

  Grazie a tutti per le risposte. Davvero. Stasera, dopo aver letto i vostri commenti (ma fidatevi, le vostre risposte non c’entrano nulla, sono la verità, e io amo la verità, e se fa male, amen, è sempre la verità), mi è passata la voglia di vivere. Vorrei veramente morire, perchè mi manca come l’aria, adesso più che mai. Ma.. Vabbè…! così è andata!
  @ nebbia: grazie per aver espresso il tuo commento. Vorrei chieserti se ci scambiamo le e mail, così se ti va, possiamo scriverci anche con tempi più veloci del forum.
  -purtroppo anche le persone più miti, nel momento in cui si rendono conto di dare tanto e di ricevere poco o niente in cambio, si svegliano e reagiscono e questo è esattamente ciò che è successo alla tua ex.- Giusta affermazione, ma se così è , allora perchè quando io volevo dargliell l’amore, tutto quello che era bloccato in me dal suo e dal miocomportamento, dal tipo impari di rapporto che avevamo, lei non l’ha accettato? Perchè? questione di tempistiche? Davvero troppo tardi? Ma, Nebbia,(scusami se sono opprimente, ma non mi sento per nulla bene e mi verrebbe da sparare domande a raffica..)se mi amava…se ancora mi amava perchè? dirmi di no? Quando ami, e questo lo sappiamo bene noi, e qui tutti ci credono, non dici no!Forse, questa è la mia ipotesi; lei non mi amava più o comunque si era disinnamorata gia tempo prima, ma non ha parlato, non ha detto, non ha voluto farmi crescere con lei per in futuro stare con lei! No?..e questo è da schifosa e persona cattiva, non sicuramente buona e vera(come , nonostanti i miei mille difetti, mi ritengo di essere). Forsed, e qui torno ad un discorso già fatto, lei aveva una maschera! Che pensi te? Se il tuo ex, si fosse comportato così, poi una volta capito che si era illuminato , che aveva capito(mi riferisco al tuo ex), non avresti continuato mil percorso assieme? crescivi te, e cresceva lui. La coppia cresceva.No? O saresti andata a farti asciugare le lacrime da un altra?Dalla novità?che ovvio, non conoscendo, si aspetta il meglio, le cose positive, ma nulla è sicuro però con la nuova fiamma.?
  In una delle ultime discussioni con il mio ex gli ho detto testuali parole “purtroppo non credo che per noi ci possa essere un futuro, ma ti auguro di cuore di imparare dagli errori commessi nella nostra storia e di non far passare mai più a nessuna ragazza quello che hai fatto passare a me!”! La stessa cosa che ha detto lei. Il punto è che io volevo che Lei, si gustasse (passami il termine) il nuovo kobi,