La fine improvvisa di un amore

14.073 commenti

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• 9251
  Adele. - 2 Aprile 2011 13:38

  Luna io so, capisco e vedo le mie paure. Non per questo riesco a
  combatterle. Mi vergogno di esserne sopraffatta, di vederle e non
  riuscire a uscirne. Ho questa voglia di stare bene…e sto meglio.
  Comunque sono sola da 4 mesi. Solo che non faccio il salto nel buio
  (stare totalmente sola dai soggetti che mi fanno male) che tanto mi
  spaventa, ma tanto mi liberebbe…FORSE! Se sapessi con assoluta certezza
  cosa è giusto fare……………… ma tutti andiamo per tentativi!

• 9252
  kerm - 2 Aprile 2011 14:15

  ringrazio ambrogio e adele per le parole confortanti e giuste che sono la via per una seconda nascita..mi piacerebbe sapere anche cosa ne pensano anche gli altri abitanti del forum…stanotte l’ho sognata parecchie volte..uno strazio indicibile..incredebile come la mente umana giochi questi brutti scherzi..vorrei comprare da qualche parte un po di orgoglio e autostima perche i miei non so piu dove sono credetemi..dopotutto quello che mi ha fatto come posso anche solo pensare di chiederle come sta..di sapere come va con la tesi..di volerle fare un regalo..ma non le ho gia dato abbastanza?6 anni della mia vita sono inestimabili..
  @Marco:so benissimo quello che hai passato e stai passando..il doppio tradimento è una cosa che ti distrugge valori che credevi inossidabili..amore..amicizia..tutto disintegrato..speriamo solo di incontrare persone migliori sul nostro cammino..belle persone..
  @ambrogio:la vendetta è sbagliata lo so..non porta a nulla e ti svilisce anche come persona mettendoti al livello di chi ti ha ferito..lo so lo so..ma come si dice in amore e in guerra non ci sono regole..io dico soltanto che un giorno quando staro bene,veramente bene,e magari avro la fortuna di donare amore a chi veramente lo merita..lo dovrò al me stesso di adesso..e me lo sono scritto per non dimenticare..per non dimenticarmi….perche sono sicuro che quel giorno pensero ma chi se ne frega ormai è passato..e sarà li..proprio in quel momento che aprirò quel cassetto..passeranno anni forse..poi non pensare male..so bene come colpire quella persona..e sicuramente non sara al livello fisico..questo mai..non è nel mio stile..

• 9253
  Raffi - 2 Aprile 2011 20:02

  Ciao a tutti….vi leggo sempre volentieri,e leggere le vostre storie mi aiuta a capire e mi tira un pò sù…sopratutto ora,sopratutto nei week end…quando il pensiero inevitabilmente corre a lei…Alterno momenti positivi a momenti bui,come tutti del resto…e non riesco ad immaginare ancora la mia vita senza lei…anche se oramai da 3 mesi mi sono “abituato” inevitabilmente a non averla più intorno a me…

  @Kerm ho letto la tua storia…la vita alle volte è davvero assurda e mi fa paura pensare che certe cose capitano.La sola idea che lei possa avere un altro mi manderebbe fuori di testa…te piano piano ce la stai facendo,è dura,ma io penso che non si debba tenere rancore….tu le hai dato tutto quello che volevi e potevi,quella che ci ha perso è lei…Solo lei.

  Non sò che ne sarà di me e della mia storia…ho paura vi devo dire la verità…qnd la rivedrò non sò come reagirà il mio corpo E la mia testa…..Quale sarà il mio,il suo il nostro responso!?…La Felicità da una parte…e dall’altra io senza lei e la vita…

• 9254
  ambrogio - 2 Aprile 2011 21:45

  KERM io credo che adesso e fino a quando non ti sara’ uscita dalla testa vorrai e desidererai solo il suo male.Non fisico ,ovviamente,ma psicologico.Guarda io vorrei che la mai ex si fosse innamorata o infatuata in pochi giorni di un altro, e che tra un mese lo trovasse a cornificarla, ed a prenderla per il culo.Ecco questo vorrei, e non penso minimamente alla possibilita’ che ritorni, ormai e’ andata,pero’ la sofferenza psicologica quella si gliela auguro con tutto il mio cuore.Poi la vita va avanti e ci sono dolori ben peggiori del mal d’amore,e drammi angoscianti,al confronto dei quali,i nostri patemi sono proprio poca cosa. Io da padre, per farmi coraggio penso a chi ha figli malati, a chi soffre per malattie dei propri cari e stasera vedendo il TG ho assistito ad servizio dove parlavano i genitori di Yara, la ragazza uccisa a Brembate, e credimi, mi sono sentito poca cosa rispetto alla sofferenza di quelle povere persone! Lo so e’ una magra soddisfazione, pero’ puo’ fare ragionare.Certo,io alterno alti e bassi, oggi fino a mezzogiorno ero impegnato in shopping, passeggiate in citta’ ecc e quindi ho pensato poco a lei, poi alle 14, a casa solo, in una giornata di sole, mi e’ venuta una malinconia terribile ed ho avuto una crisi di panico, leggera ,ma l’ho avuta.Impazzivo, poi mi sono calmato ed ho pensato alle cattiverie che mi ha detto per lasciarmi.Ecco in quel momento sono risalito dall’apnea.Sara’ ma alterno momenti di luce abbastanza ampi rispetto al primo mese, anche se la speranza (che prima un po’ nutrivo) che lei possa tornare, e’ pressoche’ azzerata.Anche se molti mi dicono che e’ piu’ probabile che chi non ama piu’ ci ripensi dopo qualche mese e non dopo qualche settimana.Mah. La notte, ecco ,la notte per me e’un incubo,anche io la sogno, la vedo bellissima che mi chiama.E poi mi sveglio con un’ansia devastante.Speriamo passi.Lunedi’ ho incontro con la psico e voglio parlare parlare parlare….Buonanotte ragazzi

• 9255
  Feanor - 2 Aprile 2011 22:05

  @ Marco

  Brutta storia.

  Già vedo il tuo amico, che ti dirà, che nn è colpa sua, che all’amore nn si comanda e tutte ste cose qua..
  Se sei un amico, ti scansi, nn ti metti in mezzo, nn rovini una relazione. Anzi dovresti farlo anche se nn sei 1amico… anche se nn conosci la relazione, xchè nn bisogna mettersi in mezzo a certe cose… e lui l’ha fatto, nella relazione del suo amico. Fantastico… alle peggior cose nn c’è mai fine!

  Gurdala dal lato buono, almeno (spero) lei nn ti ha mangiato casa e soldi!

• 9256
  LULU - 2 Aprile 2011 23:07

  Caspita soffriamo per le nostre sventure e guardandoci intorno ne troviamo altre anche piu’ dolorose…
  Kerm, il brutto momento sicuramente ti fa sentire pieno di rabbia, odio, rancore..ma come piu’ in la’ riuscirai a renderti conto questi sentimenti non sono alro che la coda del terremoto che ha distrutto la tua serenita’.
  dirti di perdonare adesso, di passarci sopra sarebbe sicuramente come dirti la faditica frase porgi l’altra guancia e so benissimo che in questo momento vorresti far tutto meno che porgere la tua di guancia!!
  L’orgoglio e l’autostima le riacquisterai piano piano, non temere di averle perdute per sempre, sono li’ nascoste da qualche parte ma il dolore le ha momentaneamente disarmate.
  E’ vero sie anni con lei sono stati inestimabili…ma tu lo sei sicuramente ancora piu’ inestimabile…fatti un regalo amati, ascoltati urla se ne hai voglia, leggi, esci, fai palestra fai un po’ quello che piu’ ti piace ma amati e ascoltati.
  Luna, bellissime parole, e’ vero sei una persona molto riservata, il tuo stato d’animo era solo intuibile, ma faceva vagamente suggerire un malessere vissuto in prima persona. Sei la nostra spalla, la nostra amica speciale….grazie di cuore.
  Io credo davvero di essere stata gelosa, si gelosa di vedere quella ragazza con il pancione…egoisticament ho pensato dentro di me “adesso cosi’ dimentica completamente nostra figlia”…
  Quando mia figlia l’ha saputo ha pianto, “era pur sempre mio padre, ecco perche’ sono mesi che non mi cerca piu’ e non risponde alle mie telefonate…”
  Non ho avuto parole per consolarla, o forse non ho voluto, sono solo stanca.
  Credo questa e’ davvero la fine
  di tutta la nostra storia.

• 9257
  LULU - 3 Aprile 2011 10:11

  Carletta ho letto la tua storia, scusa se ti diro’ parole che riterrai sicuramente banali, ma vorrei tanto dirti di correre correre il piu’ lontano possibile da una persona cosi’…credo che in realta’ difficilmente maturera’, si prendera’ le sue responsabilita’, sai e’ facile vivere una vita da eterni ragazzi, i famosi PETER PAN e pure narcisisti, forse non lo conosco e giudico male, ma per quello che ho potuto cpire non sara’ mai la persona tu vorresti.
  Come ti capisco ambrogio, anche io a volte mi vergogno di disperarmi o almeno di averlo fatto anche in un modo a volte davvero privo di ragione, ma nel momento di maggior sofferenza e’ difficile guardarsi intorno e notare il dolore degli altri. Ci sono dei momenti di lucidita’ ma si limitano davvero a momenti, poi sentiamo la ferita che ci distrugge, ci brucia e sembra come annientare la nostra stessa anima. Io in certi momenti mi sono anche dimenticata “quasi”, di mia figlia, lei aveva me, e i miei genitori, per fortuna ci sono stati loro…immagina ero talmente fuori di testa che volevo farla finita…egoisticamente pensavo solo a me. Non potro’ mai perdonarmelo, ma adesso sto meglio, anche se ogni tanto qualcosa mina il mio equilibrio. Mi sono detta tante bugie, ho sperato quasi negandomelo che avrei voluto tornasse da me….dopo tutto quello che ci aveva fatto!! beh adesso l’ultima scoperta mi ha fatto capire che e’ davvero meglio cosi’
  Non ho mai parlato con mia figlia del mio dolore fino in fondo, il mio rapporto con lui non e’ quello tra lui e lei….non era giusto incrinarglielo, ma ci ha pensato da solo…e adesso non lo difendo piu’. Ho pensato anche per troppo tempo che forse e’ stata colpa mia, che non ci sono riuscita a tenerlo con noi…ora basta.
  Buona domenica a tutti.

• 9258
  carletta - 3 Aprile 2011 13:55

  Eh Lulù hai ragionissimo, sto cercando di allontanarmi, ma sapessi quante volte mi giro indietro e cado…. Io non volevo andare avanti da sola, volevo restare con lui, e il fatto che il mio amore l’abbia cmq aiutato a fare dei progressi, dei passi che prima di me non aveva fatto ancora a livello personale (anche farsi minimamente “invadere” la casa dalla mia presenza infrasettimanale saltuaria…certo gli face anche molto comodo…), dicevo che forse se avessi tenuto duro piano piano, mooolto piano avrei eroso la sua roccia…. ma io non ho tanto tempo ancora per inseguire i miei sogni, purtroppo il conto con l’età lo dobbiamo proprio fare, e fra pochi gg son 40…. Io se sabato prossimo mi facesse per il mio compleanno il regalo più grande che vorrei, dicendomi che vuole stare VERAMENTE con me, con impegno, dando subito concretezza alle sue parole…. beh, chettidevodì, me lo riprenderei….. Se l’amore fosse un interruttore avrei spento tutto già da tempo… risparmio energetico…. 🙂

• 9259
  carletta - 3 Aprile 2011 14:13

  @AMBROGIO: io mi sento come te, quasi “privata” dalla gioia di godere di una bella giornata di sole, di un giorno senza lavorare… non me le godo, anzi le sento come uno schiaffo proprio perchè le vivo da spettatrice senza di lui, non sono per me. Ieri sera mentre rientravo da una serata con amici ho resistito per non andare da lui, ma so che se mi presentassi lì, dal momento in cui apre la porta tornerebbe tutto come prima, a tirare avanti, anche bene se vuoi, ma senza sbocchi, senza prospettive. Teneri amanti e basta. E’ poco? A me non basta, io desidero di più da lui, volevo MISCHIARMI completamente. Lui non mi vuole. Non riesco ancora ad accettarlo. Io per fortuna dormo la notte, ma prima di dormire…quante lacrime….. E come te, anche io desidero che soffra per amore, per capire quanto male ha fatto, che gli torni come un boomerang ciò che ha fatto a me.

  @MARCO: penso che hai davvero avuto la mazzata peggiore che potesse capitare….tradito nei sentimenti + importanti… al confronto mi sembra di non dover soffrire così tanto perchè c’è davvero di peggio…. Sono con te ti abbraccio per unire le ns forze e tenerci su

  @LULU’ e ADELE: siete donne BELLISSIME, che il dolore ha reso ancora + forti e dolci. Spero di uscire migliore anche io da questa esperienza

• 9260
  sun - 3 Aprile 2011 15:08

  Oggi c’è un sole bellissimo e io mi sento malissimo dentro…mi sento sola come non mai e questa situazione mi distrugge…
  Con lui è sempre un casino…la situazione mi sta sempre più sfuggendo di mano, sto sempre peggio e sta succedendo quello che non ho mai voluto, quello che in 5 anni ho sempre evitato e x cui ho sempre lottato…
  Sto davvero crollando.
  Lo scorso we per me è stato parecchio deprimente, ho pensato tanto a lui, mi sono sentita sola, stavo male.
  Lunedì è arrivato in ufficio con la bomboniera…la domenica aveva battezzato la bimba. Io non gli ho rivolto parola, sono stata acida e distaccata, ho trovato una scusa x andare via a fare delle commissioni, ma poi lui mi ha chiesto delle cose che dovevo fare io e sono rimasta.
  Siamo rimasti in stanza da soli x pochi minuti, mi ha chiesto che avevo, mi ha detto che era stata sua sorella a mandarci la bomboniera, poi niente, non lo guardavo neanche, poi gli ho detto che in settimana sarei andata a cena con un’amica e due ragazzi e lui mi dice “xché mi fai questo?”, gli ho detto che non lo voglio più vedere da sola, di dare un taglio a tutto.
  Dopo mi ha telefonato, ho risposto x concludere i due discorsi di sfuggita in ufficio…mi ha detto che io non so tante cose, che a volte ha tentato di dirmele ma sono cose lunghe e non c’è ancora riuscito, mi ha detto di come sia insoddisfatto del suo matrimonio, che pensa anche al divorzio, che non sopporta nessuno, che non è x niente come sembrava, che lei si era rivelata un’altra persona, che non è mai stato convinto e se avesse saputo che poi la situazione era questa non si sarebbe mai sposato.
  Io ho tentato di dirgli la mia ma poi dovevo rientrare al lavoro.
  La psico mi ha consigliato di sentire cosa ha da dirmi, di ascoltarlo, di capire che vuole da me e poi prendere delle decisioni ferme.
  Anche x lei è evidente che non sono in grado di fare l’amante, mi ha consigliato di vivere la situazione con meno angoscia e pesantezza, ma sarà la terribile solitudine, ma non ce la faccio, non ci riesco.
  Dovevamo parlare ieri ma poi non potevo, dopo mi sono liberata ma lui non ha potuto richiamarmi e io non potevo avvisarlo.

  Non fa che dirmi che mi vuole bene, ma che bene è a mettermi in questa situazione??? Non se ne rende conto che male mi fa? come può essere così egoista? Non si rende a cosa mi condanna? Xché non capisce? xché non mi lascia in pace e si va a cercare un’altra?
  Xché ci devo rimettere io in tutta questa situazione?

  Tutta questa situazione mi fa sentire ancora più sola, bisogna che lui lo capisca e mi lasci in pace xché io non sono abbastanza forte da non rispondergli più…e so che se lo facessi sarebbe ancora più insistente … ! Proverò a parlarci x bene una volta per tutte, ma io non ne posso più di sentirmi così.

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