La fine improvvisa di un amore

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  ambrogio - 31 Marzo 2011 17:23

  LULU, scusa e’ la rpima volta che ti leggo.Pero’ che brutta storia.Fammi capire ,il tuo ex di 64 ha messo incinta una di 29?
  Che coraggio,piu’ lei che lui.
  Sai Lulu, io che ne ho 52 ho perso il mio amore xche’ ho tergiversato x darle un figlio.Lei ne ha 34.
  Ovviamente ho pensato e ragionato moltissimo sulla cosa, ma avendo gia’ due figli di 23 e 17 ed avendo gia’ fatto il mio percorso ,sarebbe stata una stronzata rimettermi in gioco senza il massimo delle certezze.
  Ed ho fatto bene ,perche’ lei che voleva il figlio a dicembre, a gennaio mi ha scaricato dicendomi che non mi amava piu’.
  Pensa che situazione se avessi creduto in lei e l’avessi messa incinta.Oggi non sarei qui a soffrire per un amore forse nemmeno tanto amore a questo punto,perduto, ma per un ‘altra famiglia sfasciata e disperata.
  Che se la prenda qualcun altro una donna del genere.
  Forza cara, a 49 anni hai ancora una vita davanti .In bocca al lupo, anche per me!!!

• 9222
  Raffi - 31 Marzo 2011 20:07

  @ Darik…la vita l’è dura….e se non l avevo capito prima,leggendo le vostre,le nostre storie….mi dico che per “vivere” nel vero senso della parola,ci vuole un tale coraggio,una tale forza,un tale entusiasmo….Ci vuole impegno,giorno dopo giorno,non basta alzarsi tutte le mattine,fare colazione,lavorare,divertirsi e dir di aver vissuto…Vivere è molto di più…

  Oggi a proposito della mia storia,ho scoperto una cosa che mi ha fatto riflettere…..non sò come interpretarla e a detta della gente intorno a me non si può interpretare…Solo lei mi può dare la risposta…quindi rimando…..Cmq mi sembra di essere nel CRUCIVERBA NELLE VIGNETTE DEL “lE ULTIME PAROLE FAMOSE…”

  Un saluto a tutti

• 9223
  darik - 1 Aprile 2011 08:52

  AMBROGIO Scusa, non sapevo bene della storia con la tua ex moglie… Pensavo fosse stata lei a lasciarti… Ma dimmi ti prego : cos’è che hai provato dopo 18 anni di matrimonio e 2 figli (che immagino ami tantissimo) per arrivare a non volere più niente da voi come coppia? Aiutami a capire come ci si possa rendere conto che quello che avevi ad un dato momento della vita non conta più niente ? Sto impazzendo cercando ragioni che prob non esistono… E comunque non penso che tu debba essere punito , qualunque cosa tu abbia fatto , se non l’hai fatta con cattiveria. Io non odierò mai il mio uomo , l’ho amato e lo amo perchè penso che sia una persona corretta e sincera : se ora sta male e la causa ultima del suo male sono io , e nulla si potrà fare a tal proposito … E sia !
  RAFFI Hai ragione sulla vita , ma come si fa a vivere se non ci sono più stimoli ? Se lo scopri faccelo sapere… Così come aspettiamo le tue news (mi auguro positive)
  LULU Ma come cavolo fai ? E’ tua figlia che ti dà la forza ? Io senza di lui non avrò più nessuno per cui valga la pena di alzarsi al mattino…

• 9224
  LULU - 1 Aprile 2011 09:11

  Ambrogio, se vuoi leggere la mia storia e un giorno ti va di perdere un po’ di tempo la puoi trovare dalla pagina 208 post 5192 in poi…
  sai so benissimo che la vita va avanti e sinceramente da quando non c’e’ lui a farmi soffrire va anche molto meglio…ma siccome a suo tempo mi lascio’ una prima volta perche’ aspettavo un bambino ed una seconda perche’ fare il padre con tutti gli impegni del caso gli limitava la sua voglia di spaziare in lungo ed in largo…e vedere adesso la compagna con il pancione mi ha davvero spiazzata!!!!
  Comunque ho imparato che dopo il primo colpo iniziale il dolore pian piano si placa…in fondo cosa mi aspettavo da uno cosi’!
  Come vedi Ambrogio non tutti hanno il tuo senso di responsabilita’….io sono d’accordo con te che se lo prenda lei un essere cosi’….che se la prenda qualcun altro una donna cosi.
  Darik si la vita e’ dura, ma anche se a volte si riapre qualche ferita, e’ bello capire che arrampica arrampica siamo arrivati alla cima, magari nella discesa troveremo qualche sentiero pieno di rovi, ma e’ pur sempre un sentiero in discesa!!! baci a tutti

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  LULU - 1 Aprile 2011 09:15

  Luna come va?….bacini bacini

• 9226
  nick - 1 Aprile 2011 10:28

  @darik.
  “ma come si fa a vivere se non ci sono più stimoli ?” E’ solo un fatto temporaneo… vedrai che strada facendo, man mano che ti abitui, comincerai ad avere dei piccoli momenti di piacere… A me ad esempio é capitato cosi’.
  Domenica scorsa ad esempio, era una splendida giornata. Sono andato al mare com un’amica, mi sono seduto di fronte al mare, mi sono tolto le scarpe e ho infilato i piedi nella sabbia e dopo un po’… miracolo… Mi sono stupito di me stesso.. dopo tanti giorni di sofferenza 4/5 ore di piacere culminate con un bel piatto a base di pesce di fronte al mare!!! il benessere mi é durato fino a lunedi mattina!
  Siamo cosi’. Fortunatamente gli esseri umani riescono a superare anche quelli che sembrano dei traumi incredibili.. e meno male..
  Certo io non ne sono ancora fuori.. Continuo ad avere ampi momenti di dipserazione nell’arco della giornata ma sicuramente rispetto a due mesi fa ora mi sembra di cominciare ad abituarmi anche se soltanto un poco, alla scomparsa della persona amata.

  @Ambrogio…
  ho chiesto al mio psicologo… Come mai non riesco a staccarmi da lei? La penso sempre!! ne sono ancora cosi innamorato? lui mi ha chiesto … Domenica sei andato al mare e sei stato bene.. cosa pensavi di lei? ho risposto… pensavo che se ne pentirà… Lui mi ha detto… ecco ti sei risposto… sei disperato per il suo abbandono prima accetti questa cosa e prima ti innamorerai di un’ altra!!
  Nn so se abbia ragione o meno ma certo il guardare o parlare con altre ragazze e sentire dentro di se che qualcosa si muove é certamente un segnale su cui rilfettere attentamente!!

• 9227
  kerm - 1 Aprile 2011 10:41

  stamattina ho voglia di scrivervi…di condividere..leggo sempre le vostre esperienze e in qualche maniera mi sono di aiuto a capire..vorrei raccontarmi la mia storia brevemente..la storia di un uomo come tanti che sta imparando a soffrire senza scappare dalla realtà imposta da chi pensava di amare per tutta la vita.
  Per molti anni nella mia vita ho pensato solo a me stesso;non ho mai avuto da giovane un gran successo con le ragazze nel senso che fino a 26 anni i miei erano solo fugaci incontri basati per lo piu sull’attrazione fisica che sul resto..molte mi vedevano piu come un amico che come un ragazzo forse perche nella mia testa pensavo che aiutandole in qualche modo mi sarei avvicinato a loro…evidentemente non capivo bene i meccanismi dell’amore e forse dopotutto nemmeno adesso.Poi un giorno incontrai lei..bellissima,particolare,simpatica e con quel pizzico di problematica malinconia che mi ha subito stregato..aveva 19 anni..io 26..non so come sia successo ma le piacqui..non feci niente per destarle attenzione,semplicemente mi prese per mano e mi volle al suo fianco.Io all’inizio ero inebriato ma anche scettico,la vivevo giorno per giorno perche ero cosciente del fatto che alla sua età tutto è molto piu facile e volubile,mi ripetevo che dovevo stare attento perche niente è per sempre e che poteva finire dall’oggi al domani;non per questo comunque non ho messo tutto me stesso in gioco per lei ed infatti l’ho sempre aiutata in tutto nei limiti delle mie possibilità.Non sono mai stato una persona possessiva ed ero convinto del fatto che affinche un rapporto possa essere duraturo ognuno deve avere i propri spazi oltre che ai punti in comune con l’altro,altrimenti il rapporto se troppo oppressivo era destinato a spegnersi con la stessa velocita con la quale era nato.Passa un anno.Due.Tre.Anni bellissimie spensierati,almeno per me ma penso anche per lei.Comincio a credere che tutto cio che mi sta succedendo abbia un senso,che forse anche per me l’amore della vita è proprio lei.Io ho sempre lavorato in questi anni,lei studiava.Ad un certo punto decide che è il percorso che sta facendo non le piace e cambia facoltà,vuole inseguire il suo sogno che è la moda e quindi si sposta a 100 km da casa ed io ovviamente l’ho sempre appoggiata in questo anche se sapevo che l’avrei vista molto meno,cioè solo il fine settimana che passava a casa mia.Altri tre anni passati cosi..e qui probabilmente qualcosa cambia in lei..il suo sogno diventa piu grande ed io inesorabilmente piu piccolo,forse perche ha sempre saputo che io in qualche modo ero sempre li e non ha mai avuto paura di perdermi..in realtà ora credo che avevo piu paura di perderla io di lei.In questi ultimi tempi ovviamente l’ho sempre avvicinata ai miei amici e conoscenti perche lei tra studio e lontananza aveva ben poche amicizie,un errore se si puo definire tale che mi è costato parecchio.
  Arriviamo a cinque mesi fa.Ultimo esame prima della tesi.Mi chiama.Viene da me.Mi abbraccia.Mi bacia…

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  kerm - 1 Aprile 2011 11:20

  Mi abbraccia.Mi bacia.Mi lascia.Qualcosa si è rotto dice.Non mi ama piu.Chiedo se c’è qualcun’altro ma dice di no.La lascio andare anche se sto male.Dignità e orgoglio prima di tutto.E passa una settimana…un giorno mi alzo..per sbaglio entro col suo account su skype perche era registrato sul mio computer..e li scopro l’inferno..lei e il mio “amico” che si scambiano parole che per me sono pugnali.Io a questo punto perdo la testa..mi incazzo..mi dispero..piango..la chiamo e le riverso un odio incontrollabile..lei accetta tutto perche sa di aver sbagliato e dice che faccio bene ad odiarla..diventa un muro di gomma invalicabile..ed io a questo punto non so piu che fare..non mi ero mai trovato in una situazione del genere e quindi faccio di tutto per riaverla diventando un zerbino a tutti gli effetti,piangendo di fronte a lei e provocando probabilmente solo pena e compassione.Ho passato dei mesi terribili questo inverno,solo a casa col mio dolore,un tradimento doppio visto che con quell’amico io mi confidavo pure..ora sono qui..son passati cinque mesi appunto e ancora penso a quello che mi è successo..lo so è una storia come tante..ma tutto per me è stato distrutto, i bei ricordi spazzati via dalle bugie e dal mancato rispetto..eppure sono ancora qui..che mi chiedo cosa fare..come andare avanti..perche per me è la prima vera storia d’amore e non ho ricette se non il tempo per affrontare tutto..No contact docet pensavo..ma un mese fa non ce l’ho fatta e le ho mandato un sms per sapere come stava..risposte fredde ovviamente,sintomo di una persona che ormai ti ha dimenticato,di una persona che ti ha sostituito in una settimana e che quindi covava gia da tempo quella scelta ma aspettava il momento e il porto sicuro per compierla..e mi chiedo anche quanto sia stupido io che penso anche di voler andare alla sua tesi,di farle un regalo…perchè?perche?dov’è finito il mio orgoglio leonino?Passo giorni interi a pensare che nessun’altra mi amerà,che rimarrò solo,che tutto cio mi ha cambiato in una maniera tale da non potermi piu fidare di nessuna donna..ho 32 anni e nessuna voglia di rimettermi in gioco..mi sento brutto,autostima sotto il culo,inadeguato per qualunque ragazza conosca..e mi aggrappo al ricordo dell’unica persona che mi disse di avermi veramente amato perchè..è vero che da soli si vive bene..ma ero abituato a condividere gioie e dolori..e ora devo ricominciare tutto..un’altra volta…e poi c’è lui..lui che me l’ha portata via usando le mie confidenze contro di me..scavando dal basso..perche era invidioso di ciò che avevo lo so..credetemi che se per lei provo un misto di amore odio e compassione..la vendetta materiale nei confronti di quel pseudo amico rimane li..in un cassetto..e quando tra mesi o anni sarà gelida..comunque starò e penso meglio ovviamente..si scatenerà con la stessa forza che aveva mesi fa..lo so..è sbagliato..non mi giudicate male..ma quest’uomo non ha avuto neanche la forza di dirmi le cose in faccia..e pagherà.

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  AMBROGIO - 1 Aprile 2011 11:43

  DARIK Conobbi mia ex moglie ai tempi del liceo.Avevamo 16 anni.Mi piaceva molto,era tra le ragazze piu’ carine,pero’ aveva una storia da qualche mese con un tipo piu’ grande.Dopo un anno lascio’ il liceo ed io la persi di vista.Poi,il destino ci fece incontrare di nuovo.Lei stava lasciando il suo ragazzo, ed io avevo preso una delusione fortissima da una ragazza con la quale stavo da un paio di mesi.
  Un amico in comune mi disse del suo interesse nei miei confronti, ed io iniziai a corteggiarla.Da li ancque il nostro amore.
  Purtroppo i ruoli sono sempre stati capovolti tra noi.Lei si pose come dominante ed io che ero superficiale (avevo 19 anni) volevo anche divertirmi.Lei si impose, ed anadamo avanti cosi’ per circa 8 anni.Il tempo passava ed io mi legai a lei , anche se ,data l’eta’, avevo avuto qualche scappatella,pero’ il mio faro era lei.
  Ci sposammo a 27 anni e rimase incinta dopo due mesi (questo e’ un episodio importante,poiche’ se nn fosse rimasta incinta,probabilmente il ns matrimonio non sarebbe durato) e da li inizio’ il classico percorso della maggior parte delle coppie.
  Il problema fu che io stavo maturando e diventvo sempre piu’ indipendente da lei, er via del lavoro, della mentalita’ e di altre variabili.
  Lei e’ la classica donna casa,famigli,figli e stop.Pur essendo semprepiacente ed affascinante, aveva perso quella femminilita’ che mi aveva conquistato, ed il suo modo di dominarmi a tutti i costi, mi stava soffocando. Dopo la seconda iglia a 35 anni, inizia ad avere crisi di panico, ansia e angoscia.Legavo la cosa al lavoro, ma anni dopo scoprii con l’aiuto di una psichiatra psicoterapeuta, che il mio malessere era dettato dalla situazione e dal rapporto con mia moglie.Lei in poche parole era diventata la mamma dei tre figli, tra cui il piu’ discolo ero io.Iniziava a controllare tutto, a dimenticare di essere la mia amnate e a recitare una parte anonima.
  Io la tradivo saltuariamente poiche’ non mi dava quelle emozioni che le chiedevo.Spesso,sessualmente, si chiudeva in una freddezza imbarazzante.Per me la parte sesso e’ molto importante in un rapporto, per lei assolutamente no,per cui andavo a acercare altrove le emozioni che lei mi negava.Con questo non voglio dire che non l avrei tradita lo stesso, ma probabilmente arebbe stato diverso.
  Come spesso succede,nel tradire, trovi sulla tua strada una persona che ti coinvolge e ti fa perdere la testa, ed a me accadde questo.
  Mi accorsi di non amare piu’ mia moglie gia’ da prima, ma quella fu la goccia che fece traboccare il vaso.
  Stetti malissimo,da una parte avrei vloluto salvare il matrimonio per i figli e per nn farla soffrire, ma dall’altra amavo un’altra donna alla follia.
  Lei se ne accorse, guardando il cellulare, le mail ,il portafogli ecc ecc.
  Uscii di casa per nove mesi, poi ritentammo una convivenza ma dopo un anno e mezzo non ce la facevamo piu’ entrambi.

• 9230
  AMBROGIO - 1 Aprile 2011 11:59

  DARIK-Continua—–
  Laltra donna, la mai amante che si diceva strainnamorata e disposta a tutto, appena uscii di casa si fece mettere incinta dal suo convivente ed ando’ a vivere in unaltra citta’.Io impazzii dal dolore.Avevo rovinato tutto per una stronza.Cmq dopo una analisi profonda capii che non potevo piu’ stare con la moglie che non amavo piu’.Trovai qualche mese dopo la mia attuale ex con la quale ho passato tre anni altalenanti,finche’ due mesi fa ,circa, dopo notti d’amore, richiesta di un figlio, e promesse di amore eterno, mi dice che non mi ama piu’ e che non prova piu’ nulla per me, scaricandomi cosi’,come un sacco vuoto.
  Sto soffrendo,ovviamente, e alterno momenti di buonumore a tristezza desolante, piu’ che altro per come e’ finita e per la meschinita’ di lei nel dirmelo.Pensa che non ha voluto nemmeno abbracciarmi l’ultima sera che ci siamo incontrati.Penso abbia un altro,anche se lei ha detto che e’ semplicemente finito l’amore e vuole divertirsi con le amiche.(MA IL FIGLIO LO FARA’ CON LORO???).
  Vabbe’ cmq se devo essere sincero cara DARIK ti posso candidamente confessare che,nonostante le guerre con mia ex moglie e tutto cio’ che ne e’ scaturito, io credo di non avere ancora elaborato il lutto dell separazione da lei e soprattutto dai figli e dalle abitudini.
  E’ uno strascico che mi portero’ nella tomba.Dopo tanti anni ti rimane sempre qualcosa, e quando ci sono i figli e’ un legame che non si spezza mai!!!
  Oggi, visto che sto male per un amore finito e per il trattamento riservatomi, torno spesso indietro al momento clou della mia separazione, quando,aiutato dalla psico, dissi e trovai il coraggio di dire a mia moglie che non l’amavo piu’. Ecco in quel momento le ho spezzato il cuore,i sogni,la vita.Ho sensi di colpa per questo,molti , e non mi lasciano tranquillo, mi seguiranno sempre.
  Pero’ la vita e’ cosi’, bisogna essere onesti con se stessi.Aggiungo che da quando uscii di casa non ebbi piu’ crisi di panico e l’ansia scomparve, per tornare poi in questo periodo per l’abbandono della stronzetta.
  Spero ,ancora una volta, di superare questi brutti momenti, anche se lo scoramento e la delusione sono terribili, pero’ una volta lo schiaffo lo si da ed una volta lo schiaffo lo si riceve.E’ la VITA…
  Un abbraccio

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