La fine improvvisa di un amore

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• 9071
  Raffi - 11 Marzo 2011 14:59

  @PAT…io credo che Luna non intendesse dire quello che hai scritto….Ognuno è libero di ritrovare sè stesso,ma quando si è in coppia si deve pensare un pò anche all’altra persona….Non si può far finta di essere un isola deserta,ci si deve confrontare anche con la persona che ti sta accanto,e non accollarle tutte le responsabilità di una crisi….

  @LUNA…. mi hai aperto un mondo…davvero!!Sono molto interessanti i tuoi viaggi mentali…arrivano dritti al punto.In questi giorni sto ripensando agli ultimi avvenimenti,e ho capito che la colpa non è assolutamente tutta mia…se di colpa si può parlare….Io ho cercato in ogni modo di capirla,di cercare un punto do unione…lei invece cosa ha fatto?A me sembra nulla….Ha voluto scaricare tutto si di me…forse per paura di guardarsi dentro e di scoprire cose che non voleva vedere di sè stessa….Cosa le “rinfaccio” di non essere stata sincera nè con me cè con sè stessa….Spero trovi il coraggio di guardarsi dentro e di capire….

  Una domanda in generale…anche una mia amica è nella stessa situazione e mi chiedo….
  -Come mai le persone dopo una storia importante finita male…pur riincontrando una nuova persona,che gli piace e con cui vorrebbero stare insieme….non riescono a lasciarsi andare?!
  -Come mai pur volendo dare 10 non riescono a dare più di 4!? E ci stanno anche male per questa cosa?!
  -Cosa deve scattare dentro sè stessi per riuscirci!?

• 9072
  ANNA2010 - 11 Marzo 2011 16:55

  Passata di qui per un nano secondo, tra ufficio e casini veri, ho letto solo l’ ultimo post, quello di Pat. Non riesco a leggere cos’ abbia scritto Lunina in questo momento ma la conosco e sono certa che non abbia scritto quel che tu dici. Ci gioco la mia mano destra, anche se non ho letto con i miei occhi. Rileggi, Pat. Tengo molto alla mia mano con cui disegno e dipingo e credo tu abbia frainteso 🙂

• 9073
  LUNA - 11 Marzo 2011 18:02

  PAT: ti scuso per la tua incomprensione, ma forse dovresti leggere meglio quell’intervento e almeno alcuni precedenti in cui se c’è una cosa che non emerge di sicuro è che io consideri le persone degli oggetti, nè che io creda che il controllo sia una strada valida. Semmai la mia tendenza è quella di affrontare le questioni esattamente dal punto di vista opposto al controllo dell’altro. Ove per controllo dell’altro non si intende solo il fatto di tormentare l’altro, ma anche di tormentarsi tentando di controllare l’altro. Sottolineando però che nelle dinamiche tra individui è necessario anche che noi stessi non ci rendiamo manipolabili, attraverso apparenti concetti di “voglio la mia libertà” che racchiudono però essi del controllo sull’altro.
  A parte che in quello stesso intervento, in cui ho usato l’ironia per mettere in luce dei concetti e dei meccanismi precisi, ho parlato di un certo modo di andarsene o di proferire una serie di affermazioni.
  Sottolineando pure che ci sono persone che anche se non sono stronze in un momento di crisi possono comunque farci male e che quindi dobbiamo comunque cercare di preservarci.
  Non so se tu ti sia sentita chiamata in causa perché stai partendo, perché hai intenzione di partire o perché vuoi aspettare qualcuno che è partito (e tutte e tre le cose sono assolutamente, è ovvio, un tuo diritto) oppure solo perché il concetto che credevi io avessi espresso ti ha infastidito. Tuttavia mi sembra un po’ strano che da una descrizione, ironica sì, ma abbastanza chiara di un certo tipo di atteggiamenti e parole, e non semplicemente del fatto di dire: scusa, ho bisogno di tempo, tu possa aver intuito che io non vedo che un essere umano non e’ un giocattolo che puoi manipolare come e quando ti pare, bensì e’ una PERSONA libera di decidere per se stessa con il PROPRIO cervello. Puoi decidere per te, ma non per gli altri. Essere maturi significa saper decidere per se stessi, non impedendo le decisioni degli altri! Perche’ non lo lasci partire? Se ti ama, ritornera’.
  Forse non hai capito che in quel post, seppure con un tono volutamente di un certo tipo (ma perché talvolta più assimilabile, semplice ed incisivo, non perché l’ironia sia un forma di scarsa serietà riservata agli argomenti…) si stava sottolineando proprio quando ciò non avviene, e cioè quando una persona non si sta comportando correttamente e non perché non ama, ha smesso di amare, o perché si allontana, ma per il modo in cui cerca, appunto di manipolare l’altro/

• 9074
  LUNA - 11 Marzo 2011 18:10

  MARIO: nè io nè Elena abbiamo tecnicamente la possibilità di cancellare i tuoi post, sorry. ciao ciao.

  ANNINA: ciao tesora 🙂

  T.v.b 🙂

  DIANA: ciao, benvenuta.
  Il problema è, a quanto ho capito, se ho capito bene, che questo appunto è un rapporto che, di qualsiasi tipo sia, ti mette nella posizione di non poter mai aspettarti nulla, di dover adattarti a dire in continuazione: io non mi aspetto nulla, non posso aspettarmi nulla… ma anche a non poter mai agire secondo il tuo sentire…
  Le famose relazioni teoricamente basate sulla “libertà” in cui uno dei due è però reso schiavo dal concetto di libertà dell’altro?

  In realtà così si perde la percezione di cosa invece abbiamo il diritto di aspettarci (tra cui il rispetto e l’educazione e la chiarezza… quella vera, non la presunta chiarezza che invece nasconde un’ambiguità fortissima e ci confonde costantemente). A volte non sbagliamo il concetto di cosa è giusto aspettarci dagli altri, ma stiamo sbagliando persona, perché non la vede come noi. Poiché non vogliamo rinunciare alla persona, allora, finiamo con il rinunciare a molte, troppe parti del nostro sentire. Ma è giusto?
  ovviamente Diana ho letto solo alcune righe sulla tua storia, quindi il mio discorso è ovviamente generale.

  ADELE: 😉 🙂

  RAFFI: ti ho letto, ho letto le tue domande anche, ma ora vado di frettissima. Torno dopo.

  NICK: un abbraccio.

  Bacini a tutti/e

• 9075
  diana7 - 12 Marzo 2011 10:51

  grazie Luna, avrai letto poche righe del mio mess ma le tue parole hanno
  centrato in pieno il bersaglio. L’attesa e la pazienza sono le “virtù”
  che ho messo in campo per un anno intero, solo a volte gli facevo
  discorsi seri e la sua risposta era sempre la stessa: sarò migliore,
  cambierò, aspetta che sia io a venire da te! evidentemente uno così ama
  una donna che lo tiene sulla corda, io nn sono d quel genere, sn sincera
  e lo dimostro in tutti i modi, questo a lui nn è piaciuto e l’ho perso.
  Un bacio e un abbraccio amica virtuale e ancora grazie.
  Diana

• 9076
  LUNA - 12 Marzo 2011 15:10

  DIANA: grazie a te per lo scambio. 🙂

  RAFFI: @Una domanda in generale…anche una mia amica è nella stessa situazione e mi chiedo….
  -Come mai le persone dopo una storia importante finita male…pur riincontrando una nuova persona,che gli piace e con cui vorrebbero stare insieme….non riescono a lasciarsi andare?!
  -Come mai pur volendo dare 10 non riescono a dare più di 4!? E ci stanno anche male per questa cosa?!
  -Cosa deve scattare dentro sè stessi per riuscirci!?

  Potrei girare la domanda a te, Raffi: come mai in questo momento tu non saresti in grado di uscire neanche con Monica Bellucci se te lo chiedesse lei implorandoti? O se tu pure uscissi con la Bellucci potresti esserci solo a metà? O come mai potresti sentirti così con la Bellucci, che pure è una bella uagliona, ma poi un giorno potresti scoprire che ti piace uscire con un’altra donna che sino a quel momento non avevi ancora considerato? O perché potresti invece detestare le donne fino all’età dell’ospizio? o perché potresti incolpare tutte le donne di non essere la tua ex? o di somigliarle? perché potresti trattare male chi ti vuole bene? ecc ecc ecc.

  Scende la pioggia, ma che fa?

  Le tue domande sono tanto logiche e sacrosante nel tuo caso, quanto non hanno risposta. O meglio, non hanno una risposta universale. e neanche “personale” non potendo stare nella testa e nel percorso emotivo degli altri. ancora di più che se parlassimo del fatto di salire o meno su uno scooter dopo essersi rotti una gamba andando in scooter.
  Però, vedi, non è solo una questione di tempi ecc, come si evince dalle tue domande, e di trauma trascorso e di tempi di rielaborazione (che sono molto personali), di io vorrei, non vorrei, ma se vuoi come cantava il grande Battisti, o di che significato viene attribuito da ciascuna persona alle proprie esperienze ecc…

  non è solo questa la questione perché tu, Raffi, non stai male solo perché lei ha, a suo dire, a tuo avviso, una disabilità amorosa temporanea… tu stai male per come lei sta trattando te. per l’assenza di empatia nei tuoi confronti. per l’arroganza di alcune sue affermazioni. per la posizione in cui sembra averti messo.
  E poi, Raffi, bisogna anche stare attenti a una cosa.
  Il fatto che io non mi senta in grado di amare al 100% non significa che io abbia il diritto di maltrattare chi mi ama.
  Il fatto che io non mi senta in grado di amare al 100% non significa che io debba addossare all’altra persona un senso di inadeguatezza.

• 9077
  LUNA - 12 Marzo 2011 15:46

  Il fatto di non riuscire ad amare al 100% non è un alibi immunità parlamentare per cui posso trattare male gli altri.

  E inoltre, il fatto di non amare al 100& non è un alibi per qualsiasi cosa anche che non c’entra niente, come la normale educazione e le minime regole di rispetto che stanno alla base di qualsiasi rapporto.
  Non è che se io in questo momento non sono in grado di amare al 100% posso usare questa scusa anche per tirarti un bidone se dobbiamo uscire a cena e mi stai aspettando da quattro ore sotto la neve.
  In quel caso sono una cafona, indipendentemente.

  Non possiamo esigere che una persona ci voglia bene, ci ami, ci ami 10 invece di 4. Non possiamo perché non possiamo controllare i sentimenti nè i pensieri degli altri. Però chi non ci ama, o ci ama 4 invece di 10 (ma poi… che cosa significa amare 4 invece di 10?) non può esigere da noi il fatto che per forza possiamo adeguarci a delle scosse emotive che ci feriscono, di tenerci in stand by, di pensare che dobbiamo subire arroganza… se vuole un buon rapporto con noi, che sia anche solo di amicizia deve coltivare quel rapporto, se non desidera un rapporto con noi deve mettere le sue carte in tavola chiaramente. Se prende una pausa e ci allontana si prende la responsabilità di averci allontanato e il nostro sentire seguirà il proprio corso, in base anche alla delusione, frustrazione, che potremo provare. L’emotività e la civiltà stanno da entrambe le parti, non da una sola.
  Il mio timore, Raffi, è che anche se lei ti dice “Io non ti amo e non voglio stare con te” o “non siamo fatti l’uno per l’altra” e in quel momento comunque sia lei lo pensa tu comunque ci leggi “non è vero che non mi ama solo che non sa amare adesso e quindi non sa quello che prova e dice”. Come se per forza lei fosse bloccata e inconsapevole. I fatti sono che da un mese o quello che è questa persona si è tirata fuori dalla vostra relazione. Non la sta coltivando e ti dice che vuole stare da sola. E che quando tu sei andato a cercarla comunque di fatto ti ha anche respinto violentemente. Questa persona in questo momento, Raffi, non vuole stare con te. Se così è devi rispettarlo, certo. Ma non perché lei ha un’handicap che va rispettato, ma perché questi sono i fatti. E perché devi rispettare anche te stesso rispetto alla situazione. D’altra parte lei deve rispettare te, che sia andandosene del tutto e nel no contact o mantenendo un qualsiasi tipo di rapporto. Il rispetto è una questione reciproca.

• 9078
  Raffi - 12 Marzo 2011 17:14

  LUNA
  Sono d accordo su tutto quello che dici…..sentendo peró l altra parte(di qst mia amica) dove dice che lui pur vOlendo stare con lei e viceversa….non ce la fa…..le vuole bene,non desidera altro che stare con lei….ma non riesce a sbloccarsi,la vuole con tutto se stesso ma nn riesce….e nn sa perchè?!?! Mi chiedo cosa ci sia nella mente umana?!quale sia la chiave per scassinare questa porta?!?!e tuttto questo se lo hirde anche lui…e non riesce a darsi risposta……

• 9079
  marco - 12 Marzo 2011 23:01

  ADELE: Fattelo dire sinceramente ”Curati” qui l’unica che deve avere risposte sei proprio tu che ti permetti non solo di giudicare una persona che non conosci, ma ti permetti anche di entrare in discussioni altrui insomma fatti un bel pentolini di c… tuoi sei a dir poco invadentemente, la tua ignoranza è pari alla tua presunzione sicuramente non stai…b. io non penso di aver esagerato ne tanto meno di aver offeso, non fare la moralista che fai ridere sinceramente e adesso visto che hai avuto il tuo momento di gloria te ne puoi anche andare, mi dici che io non sono forte? da che cosa lo deduci da 4 righe? e tu sei la forte della situazione quella che piagnucola qui dentro,io penso che non si allontanano solo gli uomini da te ma anche la gente perchè evidentemente tiri troppo a giudizio sparando a Zero….. qui nessuna donna mi ha fatto male, non sparare cavolate e non dire cose agli altri mentre te ke dicono a te ed ora sinceramente non mi va neanche piu’ di risponderti perchè ti ho presa già abbastanza inconsideranzione riguardo invece ad ELENA SOLO IL NOME MI RICORDA ULISSE 😉 ahahahah elena ”Cresci” mi stai dando dell’incivile squilibrato figuracce tutto questo per un qualcosa che io non ho usato mezzi termini inappropriati come stai facendo tu, la vera coscienza delle persone e quella di lasciarle libere di fare e di esprimirsi anche sbagliando, io non mi sto lamentando di niente ne tanto meno come te e le tue continue lagne l’umiltà è una parola grande e no penso che ti sia da attribuire a te tale aggettivo, se vuoi ti do lezione di educazione visto che ne scarseggi a livello intelletto e perchè no anche grammmaticale elena fattelo dire soffri di manie di protagonismo prova al c.p.s li ti salvano dare del squlibrato incivili e maleducati senza un perchè è da psicopatici un consiglio mio spassionato esci de casa vivi la vita adesso ho capito perchè stai sempre al pc, da buon intenditore vivi e lascia vivere!!ogni tanto prova a riscoprire il senso della vergogna ogni tanto fa bene fermo restando da persona educata di coscienza e di cosa che tu non sei! ti saluto e non ti rispondo piu’ mi abbasserei alla tua ignoranza.

• 9080
  LUNA - 13 Marzo 2011 02:19

  RAFFI: forse, se costui, il ragazzo della tua amica, si sente così incoerente con se stesso e non riesce a sbloccarsi potrebbe andare a parlare con uno psicologo… però queste sono sempre scelte che uno fa quando se la sente e non quando sono gli altri a pensare che sarebbero una buona idea. A volte le persone hanno anche bisogno di tenersi i loro blocchi e di toglierseli non vogliono saperne.

  Capisco le similitudini che trovi tra la tua storia e quella della tua amica, però mi pare che, almeno da quello che hai appena scritto, ci siano anche delle differenze.
  La tua ex non ti sta dicendo, da quello che racconti: ho un blocco, Raffi, aiutami a superarlo.
  ti sta dicendo: ho un blocco, voglio stare sola, non rompermi le palle. e, invece di dolersi per il suo blocco nei confronti tuoi e della vostra storia, sta anche lì ad elencarti tutte le cose in cui non andresti bene tu (tra cui il fatto stesso di essere innamorato, parrebbe persino) mentre lei ha l’immunità del blocco per cui un’autocritica costruttiva pare non doversela fare.
  Io ovviamente non sono nella tua storia, non conosco nè te nè lei, ma mentre tu continui a centrare la questione su questo suo famoso blocco riporti delle frasi da cui emerge una persona che non fa che rimproverare qualcosa a te o dirsi semplicemente insoddisfatta di una relazione che per lei era troppo serena e troppo seria. Cosa che può succedere anche senza blocchi. Il discorso è però che tu con lei vorresti proprio una relazione serena e seria, e che è una cosa abbastanza sacrosanta, mi pare, quando uno è innamorato. solo che per avere quel tipo di relazione l’altra persona deve esserlo anche.

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