La fine improvvisa di un amore

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  marianna - 1 Novembre 2010 14:34

  Mia dolcissima Luna, e scusate se dico Mia(lo so che le vogliamo tutti bene ed io voglio bene anche ad altre colonne portanti di questo forum-luogo”non luogo”di Vero Incontro)

  Innanzitutto per Bot intendevo quei risponditori automatici(hai presente il libro delle risposte?)che però sembra sappiano sempre cosa dire.Il punto è che la tua grandezza d’animo e di cuore la sento davvero molto e mi sconvolge nella mia solitudine.Adesso potrei travolgerti con mille parole,Luna,però cercherò la linearità perchè sennò non mi si capisce ed io-Cazzolina-ci tengo che Tu mi capisca!Dicono che il Tempo aiuti,no?ecco…forse non è così palese,ma è una cosa molto positiva che Lui abbia riconosciuto una tua crescita spirituale.Il punto importante però è che Tu l’abbia vista e sentita tale crescita in Te.Premettendo che piangere per un pesciolino non fa che denotare quanto il tuo animo sia dolce e profondo.Altro è la superficialità,ne sono certa.Apparte i bambini d’Africa e il bisogno di amare…gli animali non mi hanno mai delusa,mai.Il mio gatto nella sua coerente indipendenza mi ha dato molto più affetto e amicizia di tanti bipedi.Non mi piacciono molto gli esseri umani.In realtà quest’affermazione,credo tu possa capirmi,tradisce esattamente il contrario:ci credo nell’essere umano,nelle sua potenzialità,nella grandezza dello spirito,nella solidarietà,nella partecipazione.perciò,PROPORZIONALMENTE,tanto più credo nell’Uomo tanto più esso mi delude e ferisce.Non avere aspettative,perchè nessuno è nato per soddisfare le tue aspettative.questo concetto zen mi ha salvato avvolte.Oggi ho avuto un’altra terribile notizia,l’Amica comune ha detto ad Alberto(questo il suo nome se non si sapesse)di rifletterci bene perchè ci ha visti carini.Facevo bene a sentire puzza di buffonata.So che l’ha fatto con buone intenzioni.Lui però non vuole sembrare agli occhi del mondo lo stronz0 che mi ha abbandonata mentre io lo amo ancora,quindi,dimenticando in un batter di ciglio le parole che lui aveva detto a Me,mi è venuto a sputare in faccia che quelli sono “amici suoi”che non devo parlare di lui con loro,etc etc.Ovviamente ho detto che avevo solo risposto ad una sua affermazione,dicendole”no non siamo Carini.perchè io lo amo e lui non più.ma lo accetto,che altro posso?” Non credevo che anche questo mi si rivoltasse contro.Da adesso mi sento molto piu’ sola.Ho guidato per tre ore a zonzo,ho realizzato che non ho neppure un posto dove andare a urlare.Dio,come son peripatetica!

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  marianna - 1 Novembre 2010 14:58

  mentre guidavo ho anche pensato di tornare a scriverti”Luna dove abiti che passo ad abbracciarti e via?”:) Il dolore lascia sempre dei canali aperti.affinchè possa uscire e da quegli stessi canali,Luna,possano entrare luce e aria.e’bellissimo che tua nonna continui a vivere in Te.Non so che Dio ci sia,se c’è,non so nemmeno se ci vede.però credo nella spiritualità profonda.e mi spiace ma è così profonda che non tutti la possiedono.Tu si.hai una luce dentro che sa illuminare anche gli altri.anche me,che non so neppure di che colore sei :)ma chissenefrega.Tu e la tua immensa capacità di capire e placare.Forse penserai che sia un’arma a doppio taglio,perchè così empatica automaticamente attiri a te anche le frustrazioni degli altri.e forse vorresti anche tu una”LUNA”che sappia rimproverarti,tirarti su mentre cadi,che sappia farti sorridere.Ebbene,tu questa Luna già ce l’hai,e se ti senti,anche in me puoi trovare Amicizia.non ho la tua forza,lo riconosco,ma ci sto lavorando.Posso chiederti una cosa?Pensi che Lui ti manchi ancora?o forse pensi che(Non lo so)ti spiace come sono andate le cose,che non sei stata forte quando avresti voluto?Del resto,scusa signorina Rambo,ma non eri certo da biasimare.stavi malissimo,non si poteva pretendere da te che facessi lo sforzo inumano di sorvolare sul Tuo dolore per calmare il Suo!a Te luna ci pensi mai veramente?Chi si occupa di Te?Lui oggi ti riconosce una maggiore sensibilità.Come se ai tempi invece non l’avessi avuta.Alla fine temo che tu abbia finito per crederci.Errore!fortunatamente per te conseguenza logica del tuo essere è che sola non sei.Io,conseguenza del mio essere,si.Perchè pretendo che l’amicizia sia assoluta e invece Puttanate.Perchè mi son sempre sentita un pelino più onesta del resto del mondo.Oggi comprendo i miei errori e quelli delle persone che per poco o per tanto mi son passate accanto.Lui…come vorrei mi conoscesse davvero.Come vorrei capisse che non ho mai fatto altro che amarlo.Ma non voglio un premio per questo.voglio solo un pò di pace.Adesso prima di ricominciare a pensare solo al mio dolore chiudo qui.Fa freddo.
  Vi abbraccio e condivido con Voi
  http://www.youtube.com/watch?v=mjZC0wnvk24,perchè la fine di un amore ci spalanca dinnanzi ciò che siamo davvero,nel profondo.

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  angi - 1 Novembre 2010 15:27

  Oggi sono stata alla tomba della mia dolce bisnonnina…e mi sono ricordata del gioco che mi faceva fare da piccola. “il gioco della razionalizzazione”, che non capivo neanche bene cosa volesse dire…
  Se fosse qui lei direbbe: “trovami 5 motivi per cui la vostra storia è finita e 5 per cui vorresti che tornasse”..
  Ora PROVO a trovarne e cerco di essere onesta con me stessa…:
  MOTIVI “NO”:
  1- ero insicura su di lui e altre donne
  2- non avevo tempo per me stessa ed ero distrutta perchè, oltre alle dieci ore circa di lavoro, pensavo a curare le contingenze (prepara la cena e aspettalo fino alle 22, lava, stira…etc)
  3- non ce la facevo ad uscire la sera per quanto ero stanca mentre lui usciva il week end con gli amici e tornava la notte tardi senza avvertire, mi escludeva da tante cose
  4- non parlava mai del nostro futuro nel senso di figli e famiglia ma solo di lavoro
  5- era sempre pronto a sminuirmi
  MOTIVI “SI”:
  1- la mia vita era piena
  2- non sarei stata sola durante i peridi di festa
  3- avevo sempre lui a cui chiedere consigli su tutto
  4- erano 10 anni di vita costruita con lui
  5- vorrei un bimbo da lui
  Ecco, le cose brutte erano anche belle…ci capisco meno di prima. E I VOSTRI MOTIVI?

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  marianna - 1 Novembre 2010 16:02

  Ma mi si legge? cioè io non riesco mai a rileggere quel che scrivo…. ma io esisto davvero? ghghghghgh scusate mi era venuto un Dubbio….. muble muble

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  LUNA - 1 Novembre 2010 17:52

  ANGI: e se invece la verità fosse lì, grazie al consiglio della tua bisnonna?
  i sì pesano davvero più dei no? i sì sono reali quanto i no? no che sono fatti, esperienze, sensazioni mentre, mentre i sì esprimono desideri e paure ma non fatti?

  1. la tua vita era piena di te e di stanchezza e di attese anche se pensavi per due? il due quanto si reggeva su di te?
  2. dici che eri sola quando c’era, anche nei giorni feriali. La paura di essere sola durante le feste c’entra più con te che con lui.
  3. consigli: questo non dipende da lui, ma dalla scarsa fiducia che hai in te nel darti delle risposte valide per te? chiedevi consigli a chi ti sminuiva affinché tu avessi meno fiducia nelle tue idee e percezioni e quindi dovessi chiedere a lui di spiegarti le cose per te? perché lui dipingeva te come quella insicura e se stesso come quello che sa sempre qual è la cosa giusta?
  4. erano dieci anni. so cosa vuol dire. cosa vuol dire esattamente costruiti però? basta che il tempo scorra, senza andare nella direzione che noi vorremmo, perché quel tempo sia costruzione?
  5. il fatto che tu vorresti un figlio da lui è tuo. il fatto che tu volessi un figlio con una persona con cui intendevi costruire delle cose. Ma @- non parlava mai del nostro futuro nel senso di figli e famiglia ma solo di lavoro

  Non so, Angi, non volevo confonderti di più, ma guardare insieme a te quello che hai scritto. I sì e i no.
  Il peso dei no e quello dei sì.
  Quanto quei sì sono cosa tua?
  Questa cosa che hai proposto è in pratica una razionalizzazione delle sensazioni istintive emotive.

  ANNA, MARIANNA, grazie 🙂 poi vi rispondo con più calma, scusatemi, ora devo uscire. Ho letto 🙂
  Marianna: lui la sensibilità me l’ha sempre riconosciuta, credo. Credo perché lo so. Lui in realtà è spaventato dalla mia sensibilità, perché io ho un rapporto molto aperto e coraggioso con la mia rispetto a quello che lui ha con la sua. Io nella mia mi immergo, fino a tuffarci dentro la testa, lui ha paura e ci cammina dentro fino alle caviglie. Più forte no… non mi sono chiesta se sarei dovuta essere più forte, penso anzi di esserlo stata anche troppo alle volte. Ma ti spiegherò meglio.
  In realtà io so benissimo quando sono andata in tilt e certe cose dei miei tilt possono essere cose che oggi non rifarei, però riesco anche a riconoscere perché sono andata in tilt. Quale era la pressione che non riuscivo a reggere.

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  LUNA - 1 Novembre 2010 18:15

  Non sono una, Marianna, che fa le cose per gli altri e non le fa per sè. Intendo dire: non è che non sono capace di tirarmi su da sola, o di farmi un sorriso, o di essere clemente con me, o di non darmi troppo addosso ecc… devo dire la verità, credo di essere una buona amica per me stessa, tutto sommato. Certo, delle cose hanno travolto anche me. Ma tutto sommato io credo che il mio volermi bene, di base, mi abbia molto protetto da danni peggiori.
  Discorso complesso, comunque ho più un’amica mia che una nemica mia dentro certamente. E la mia compagnia mi piace. Anche perché il mio mondo interiore è in tecnicolor. Però è vero quello che un giorno mi ha detto una mia amica.
  Mi ha detto: sì, però io mi sono sposata per qualcosa.
  No, non era una frase utilitaristica. Il contesto era: Mi sono sposata anche perché mio marito ci fosse nei momenti più importanti della vita non dando per scontato che tanto io sapevo cavarmela sempre.

  Ecco, il punto è, io con me sapevo starci e mi sapevo anche consolare. Il punto è: immaginate una persona single a cui capitano dei guai, una persona felicemente sposata a cui capitano dei guai, una persona infelicemente sposata a cui capitano dei guai.
  La persona felicemente sposata comunque secondo me il centro lo troverà dentro di sè, però avrà il valore aggiunto del fatto di tornare a casa e trovare qualcuno che le fa le coccole e di pensare: sabato andiamo a fare una gita al lago?
  la persona single può dirsi: sai che ti dico? (a sè, o agli amici) io quasi quasi per arieggiare un po’ sabato me ne vado al lago.
  la persona infelicemente sposata arriva a casa e cosa trova?
  qualcosa che la amareggia di più?

  Io credo di avere fatto molto per me in quell’anno, e di essermi anche coccolata proprio perché sapevo che avevo dei dolori. E’ vero però che avrei voluto che lui fosse un po’… LUNO 😉 Ma non perché io non riuscivo ad essere LUNA per me. Forse però mi sarebbe piaciuto dire: anche la mia LUNA per me può andare in sciopero.
  E invece, anche se mi diceva che ero troppo emotiva alle volte, in realtà mi pareva piuttosto che lui desse per scontato che io tanto ho i controcoglioni. E li ho. Lui era spaventato dalla morte e dalla malattia, perché i suoi sono anziani?Probabile, e ha altre dinamiche sue. Però ecco lì c’è stata una differenza. Perché era un momento diverso. Mi ha delusa? Sì. Posso andare oltre? sì. Oltre con lui, a seconda di cosa se ne farà delle esperienze, o senza di lui.
  Io per altro ho deluso lui? Idem.

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  teto - 1 Novembre 2010 18:25

  Luna, Disperata, Mavero, e tutti gli altri…grazie, grazie di cuore. Sì, ho detto e
  dato e dimostrato tutto. Questa volta sì, non mi sono nascosto. Forse è proprio
  questo l’errore, anche se non credo nemmeno di essere stato sdolcinato o
  mieloso, non è la mia natura, solo appassionato. In amor vince chi fugge,
  purtroppo è una regola infallibile, o quasi. Quando si dona qualcosa la si dona, e
  chi la riceve pensa di poterne fare ciò che vuole, anche di buttarla via se pensa di
  non avere spazio. È vero, la freddezza merita solo di voltarsi dall’altra parte, ma è
  durissima. Sapete, immaginare che prima o poi si sentirà che quella stessa
  persona sarà fra le braccia di un altro o di un altra, a dimenticarsi di noi, fa
  impazzire. Io mi sento tradito, molto più che se avesse avuto una storia di una
  notte con qualcuno, almeno avrei un motivo per liberarmi di questo male, con la
  rabbia e il disprezzo. Ma io sono stato umiliato, sono vuoto, è tutto assurdo. C’è
  un tale egoismo dall’altra parte, un egoismo incredibile da bambina viziata, che
  non s’accorge che i suoi capricci distruggono la persona che diceva di amare
  tanto e di desiderare (su questo, direi, non mi pareva peraltro ci fossero dubbi).
  Mi sa proprio che devo fuggire io, adesso, e a gambe levate. Ma – pusillanime! –
  non ci riesco, vorrei svegliarmi domani e leggere sul telefonino qualche stupidata
  del genere “mi manchi” o “buongiorno amore mio” (in inglese, ovviamente!). Non
  succederà, e odio fare pena. Mi sono sempre sentito così figo (scusate la caduta
  di stile) e adesso mi sento proprio un povero cristo. Non me lo merito, no. Vi pare
  possibile che qualcuno di punto in bianco vi dica “adesso devo pensare a me
  stessa” dopo che per un anno e mezzo vi chiamava nella notte chiedendovi di
  andare su skype dicendovi di avere bisogno di vedervi, dopo che prima di
  andarsene da qui tre settimane fa vi dice che siete la cosa più bella che le sia mai
  capitata nella vita? Che razza di persona è? Perché sono stato così stupido da
  crederle, perché? Ero pronto a cambiare vita, dopo anni di errori e bassezze, stavo
  volando alto. Devo tornare all’autodistruzione? Non ce la faccio più. Un abbraccio.

• 8338
  Mavero - 1 Novembre 2010 21:38

  Proprio in una bella situazione….ieri mi lascia baciandomi appassionatamente, dicendo di amarmi più di ogni altra cosa al mondo…ma ora non può stare più con me, ha bisogno di prendere tempo,la lontananza l’ha logorata per un anno intero ed ora è sfinita psicologicamente. Ci siamo anche promessi di non perderci definitivamente, non ha voluto il suo cellulare e nemmeno le chiavi di casa , e non mi ha restituito i miei oggetti personali. Tutto sospeso nell’aria, la parola “addio” non è stata pronunciata.Leggo su questo forum di applicare il no contact, ma come faccio? Lei è in stato depressivo ed io dopo questa batosta lo sono ancor di più. E’ stata la donna che mi ha fatto rivedere la luce ora è quella che sta di nuovo facendo calare le tenebre. E a differenza della scorsa volta, avendo dato tutto mè stesso, non ho sensi di colpa, non ho rimorsi, niente di niente, solo il vuoto.E’ proprio vero che quando pensi di avere tutto ed essere felice, la vita ti ricorda che dietro l’angolo sono ben celate sofferenza e solitudine. Da ieri non dormo e non mangio più, riesco solo a fumare una sigaretta dietro l’altra. Boh…io comunque so già che vivrò mesi nella speranza vana che lei mi rivoglia nel suo esistere, perchè mi ha rubato il cuore e forse se lo terrà come ultimo ricordo di mè. Ragazzi, sto scrivendo per sfogarmi, i vostri consigli, pur utili e costruttivi che siano, sono parole che non riuscirò a mettere in pratica….lo so, direte di cancellare tutto ciò che mi ricorda lei, di non rispondere ad eventuali chiamate….ma io aspetto il suo ritorno, o lei o nessun’altra, e quando toccherò il fondo di nuovo, ci rimarrò, forse è il mio destino.

• 8339
  Yra - 1 Novembre 2010 22:26

  Ciao a tutti,
  mi chiamo YRA fittiziamente, ma ha un senso. Sono arrabbiatissima.
  Il mio compagno, mi tratta male, ma se servo scala l’everest.E’
  naturalmente una metafora. il punto è cari amici\che, che fa quello
  che vuole e quando non vuole : OFFENDE,UMILIA e quant’altro.
  Questa sera aveva forse da fare e mi ha inviato 1 sms di risposta
  dicendo che ero un cane randagio.
  Vi spiego: dopo una lunga convivenza ha sottratto i figli a sua
  moglie(con astuzia e …..), ed io sono passata in second’ordine. Ma
  questo lo avrei anche accettato se fosse stato lineare, chiaro,
  sincero.
  Invece no! Non vi annoio con le menate e le violenze subite(perchè
  forse sono soggettive e non reali, forse le vedo solo io), insomma,
  …… il mister fa quello che più gli garba.
  Io L’ho sempre perdonato(è andato e tornato un’infinità di
  volte…..), l’ho sempre riaccolto.
  E io ho la mia casa , il mio lavoro, sono caruccia e anche
  indipendente….e allora mi chiedo perchè?
  Perchè mi chiama cane randagio? Forse perchè ritiene che io voglia
  elemosinare affetto e attenzioni come un cane randagio? Come chi cerca
  comumque e ad ogni costo una briciola di surrogato d’amore?
  Non sto qui a raccontare tutto il male ricevuto, qualcuno penserà che
  è la mia idea e che lui, invece direbbe altro!
  lo so, forse non sono uno stinco di santa e rompo i c*, ma forse lo
  faccio ora, perchè mi sento frustrata e anche umiliata.
  Eh sì se mi vuole vedere se ne fr* di discussioni e altro, ma poi si
  inventa “questioni”…….. Help
  Chi mi dà 1 consiglio? Vi prego;(
  vi leggo da tanto, perchè ….cerco 1 perchè………….

• 8340
  Yra - 1 Novembre 2010 22:38

  @MARIANNA
  6 fantastica, cerca di credere in te.
  Questi maschi vogliono relegarci a un ruolo che non meritiamo, tu non lo
  Meriti perchè sei 1 mito.:d
  @luna,
  Fantastica, empatica. Sei la psicologa?:p
  Grazie a tutti in anticipo!

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