La fine improvvisa di un amore

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  Ada - 3 Maggio 2009 19:36

  Già, Ligabue
  “Si fa presto a cantare che il tempo sistema le cose, si fa un po’ meno presto a convincersi che sia così… so che sei la più brava a non andarsene via, forse ti ricordi ero roba tua… e ci siamo mischiati la pelle, le anime, le ossa ed appena finito ognuno ha ripreso le sue… forse ti ricordi sono roba tua”
  Solo che LUI si è ripreso le sue, a me ha lanciato indietro le mie e io non so più ricomporle, non mi ricordo più come stavano messi i pezzi prima che arrivasse lui.
  Ok, straparlo.

  Ciao e scusami Luna, il resto lo rileggo/rielaboro dopo, adesso non sono capace, non sono “lucida”.
  Ieri notte poi sono uscita con gli amici e questa mattina presto, tornando a casa, gli ho mandato un messaggio. Dopo 3 mesi senza nessun tipo di contatto…. gli ho scritto che mi manca. Sono un’idiota. Naturalmente non ha risposto e non risponderà (abbiamo smesso di sentirci telefonicamente, 3 mesi fa, proprio perchè avevo avuto un crollo pazzesco e gli avevo detto che per me non era una cosa superata, che stavo malissimo ecc… e così lui mi ha detto che se dovevo stare così male non mi avrebbe più chiamata).

  Ciao steffy, pensa che io e lui siamo a più di 1500 Km di distanza ma lui continua a venire qui (c’è la sua famiglia) ogni volta che ha le ferie, sempre negli stessi cavolo di periodi (sai, 25aprile/1maggio, estate, natale…). Sempre. Quando potrebbe starsene lì, dove c’è la sua nuova ragazza o andare da amici sparsi per l’italia…

  Basta, adesso vado un po’ a correre.

• 5372
  Lilly - 3 Maggio 2009 20:05

  Ciao Ada. 1 anno 1 mese e 3 giorni dall’ultimo incontro. 9 mesi e 19 giorni dall’ultima e-mail e telefonata civile. Ogni volta che lo vedo mi sembra di essere risucchiata all’indietro, come se fossi attaccata ad una corda elastica che, ad un certo punto, è più forte di me e mi tira indietro. Però ho notato che ogni volta la corda elastica mi lascia andare un metro più avanti rispetto al punto in cui mi aveva lasciato la volta precedente…..
  Va bene così.
  Un giorno lui sarà così piccolo da diventare solo una delle tante immagini che popolano il nostro bagaglio di ricordi.
  Per ora loro è ancora la valigia più grossa, quella che non ti lascia chiudere il bagagliaio e che ti fa bestemmiare come un dannato.
  Mi sono rassegnata ai tempi lunghi, alle ricadute, ai piangi&ridi, agli sbalzi di umore perchè ho capito che sono tutte tappe di un percorso ad ostacoli che mi porterà, prima o poi, lontano da lui e vicino a me stessa.
  Onestamente non credo nei gruppi di preghiera (quando non c’è una fede sottostante, ovvio)perchè mi sembra un modo per uscire da una gabbia ed infilarsi in un altra….
  Posso provare a dire “grazie signore grazie” all’infinito” ma la corda elastica resta, gli ostacoli restano……la luce in fondo al tunnel, però, la vedo senza che ci sia un sacerdote o un qualsiasi altro “funzionario religioso” ad indicarmela.
  Perchè è una luce che brilla dentro di me e che deve solo uscire fuori.
  Se guardi bene dentro di te nei momenti “si” quella luce….e beh…la vedrai anche tu!

  Ciao Ada. Ciao a tutti!

• 5373
  simona - 3 Maggio 2009 21:56

  @LUNA e @MARGHE
  Scusate se mi intrometto nel discorso, un pò di tempo fa scrivevo nel forum riconquistare l’ex, ma visto che mi è stato chiesto un commento diretto da Marghe preferisco darlo direttamente sul forum…le mi conosce sa che quello che penso dico e non importa se poi la gente sparisce….l’importante, la sola cosa che conta è il rispetto….Non sopporto le persone che dicono quello che pensano come molti di questi tempi anche se hanno vissuto esperienze negative, pensando di essere le sole ad esserci passate….questa cosa mi offende terribilmente….ci sono modi e modi di dire le cose e NESSUNO dico NESSUNO ha il diritto, solo perchè pensa che la sofferenza ti dia il diritto di parlare e di puntare il fucile e sparare a zero di farlo appunto senza rispetto…@LUNA hai fatto bene a rispondere e a sentirti offesa e anche a non rispondere più a chi non sa di cosa hai tu nel cuore,lo sarei anch’io e lo sono, anche se non ti conosco e anche se ritengo Marghe un’amica, ma so quanto ho patito io le molestie morali….da una vita, e ancora ne sto subendo le conseguenze e sto a fatica cercando di uscirne…
  A me sembra un attacco personale, che non ha ne capo ne coda, qualcosa che neanche i bambini delle elementari fanno, qualcosa che tra persone civili e con dolori diversi ma pur sempre dolore, si dovrebbe evitare….
  Perchè ci resto così male?
  Perchè Marghe sa, che quando si parla anche dicendo ciò che si pensa, e questo è lecito, non sempre quel parlare deve essere offensivo anche se mascherato da buonismi…siamo grandi e vaccinati e oltretutto non sappiamo cosa abbia passato LUNA o cosa abbia passato SIMONA o chiunque altro in questo forum , perchè alla fine è vero che ci sfoghiamo ma ognuno ha la sua croce e se la tiene portandone il peso e soffrendone anche per tempi che possono essere indefiniti e lunghissimi….
  Non entro in merito di nulla, parlo solo delle mie esperienze che sono mie e basta o di Luna che parla delle sue e basta e a fatica sta per quanto visto cercando di aiutare con le sue parole ponderate e sagge di stare vicino a chi ne ha bisogno….sei ammirevole sul serio!
  Ora scapperà il putiferio, ma non me ne importa nulla, perchè avrei reagito allo stesso modo, e quando si scende in basso non si può continuare ad infierire, bisogna anche avere il coraggio e l’umiltà di chiedere perdono….se questo non avviene meglio tagliare i ponti, non c’è ragione che tenga.
  @Marghe…tu sai benissimo cosa penso,ne abbiamo parlato tante volte e sono cose nostre, ma sai benissimo anche che quando te la sei presa con me io ti ho risposto…ora mi sento presa in causa e ti rispondo ugualmente…critico chi non ha il coraggio di parlare in faccia lo sai, perchè non ci si può difendere, e tu sei liberissima di dirmi in privato o qui cosa pensi….ma metti un limite alla tua rabbia…perchè spesso se ci ficchiamo in certe situazioni…non è colpa di chi sta al di fuori…
  Spero di essere stata chiara…Un abbraccio Simo

• 5374
  LUNA - 4 Maggio 2009 01:15

  ADA: figurati 🙂 meglio la corsa 🙂 🙂 🙂 Ottima idea 😀

• 5375
  LUNA - 4 Maggio 2009 16:42

  SIMONA: ti ringrazio per il tuo intervento, per il fatto che hai speso le tue energie e il tuo tempo per dire la tua a riguardo di qualcosa che non toccava direttamente te.
  Ho già detto come la penso riguardo questa questione specifica.
  Per il resto, come dici giustamente tu, il proprio vissuto appartiene a ciascuno, e ciascuno sceglie chi renderne partecipe, e come. Soprattutto quando si tratta di un vissuto così carico come quello di cui parliamo in queste pagine.

  baci 🙂

• 5376
  simona - 4 Maggio 2009 17:32

  Grazie a te Luna per essere sempre tanto disponibile, capisco e mi rendo conto che non è facile stare in bilico tra la nostra realtà e una realtà virtuale tanto caotica…ci sono momenti in cui poi tutto si confonde ed è ancora peggio.
  Ho letto quà e la i tuoi commenti e mi chiedo dove prendi tanta pazienza e tanto amore per essere così presente….ma forse non dovrei chiederlo perchè anch’io mi sento così….quindi beh fino a che si può, magari aiutare altri aiuta anche noi stessi.
  Non ci sono limiti in questo…e se si può in un mondo cane come quello di oggi è meglio restare uniti anche se virtualmente….
  Un abbraccio Simona

• 5377
  Naty - 5 Maggio 2009 00:01

  SIMONA, anche secondo me LUNA è proprio un tesoro di persona! Non posso dire di conoscerla, la conosco (qui) da poco e non conosco i suoi problemi, ma ho potuto solo vedere che dà proprio a tutti generosamente.

  Un saluto a tutti.

  PS: anch’io avevo ripreso un po’ a correre, brava ADA!
  LILLY, ‘azz… Conti tutti i giorni, così precisamente…?

• 5378
  Simona - 5 Maggio 2009 09:22

  Buongiorno…sapete spesso e parlo per esperienza personale i ricordi ci portano alla distruzione totale e la cosa che più ci fa male è sapere…perchè lo sappiamo anche se molto in fondo…che non ne vale la pena.
  Continuiamo a camminare in una strada che non ha fine, attaccandoci a qualcosa che non è più…anche se è stato!
  Ma la verità e questo è il mio umile parere è che se qualcosa finisce forse non doveva poi essere….MAGRA CONSOLAZIONE VERO?
  Ma anche se banale ci accorgiamo guardando attentamente che anche se tutto sembra immobile come il nostro dolore poi accade la stessa cosa che accade alle nuvole….dopo qualche secondo che stai con il naso in su la loro forma è cambiata e il cielo è differente…
  so che è difficile e che il dolore attanaglia il cuore lasciandoci senza respiro…ma prima o poi deve passare per forza…nulla resta immutato…capito?
  Forza e coraggio….e perchè no una bella corsa…o musica a tutto volume e ballo sfrenato!
  baci baci simona

• 5379
  Lilly - 5 Maggio 2009 13:52

  Ciao Naty. Sai perchè conto i giorni in modo così maniacale?
  Perchè prima o poi l’ingombro mentale di quel tipo finirà. Il suo ingombro di spazio è finito il giorno X e da quel giorno parte il conteggio del tempo necessario per lo sgombero mentale. Ad ogni giorno di più rispetto al giorno X corrisponde un giorno di meno nel tempo concessogli per togliersi mentalmente dalle palle……
  Naturalmente scherzo…..l’amore non è nè un logaritmo nè un vaso comunicante.
  Conto i giorni perchè al di là dell’autoironia, dell’inneggiare alla ritrovata libertà, della glorificazione della sua sparizione……non ne sono ancora uscita completamente. Di questo sono ben conscia e sono contenta di esserne conscia. Non credo nell’efficacia dell’esaltazione del momento, dell’euforia imposta, delle convinzioni non convinte, della razionalità di cui, a volte, si rischia di fare indigestione pur di convincersi della scemenza di certi atteggiamenti. Credo di più nell’efficacia del tempo (se ben utilizzato, ovvio, ….certo….se lo lascio scorrere e basta…..) che, passando, porta via con sé i momenti acuti e lascia situazioni morbide, annebbiate, con spigoli arrotondati che fanno meno male.
  L’esaltazione del momento va bene, ma è un bell’accessorio. Una cintura intonata ad un vestito che dobbiamo saper portare. Quel vestito, per me, è la pace con me stessa.
  Un pò di tempo fa ho scritto che la sensazione che ho provato quando le molestie morali sono cessate è stata la stessa che può provare un agorafobico lasciato da solo in mezzo ad un campo.
  Le urla, gli eccessi nel bene e nel male, la passione esagerata e spesso teatrale mi sono entrate dentro talmente tanto da diventare punti fermi.
  Quando sono cessate è come se fosse venuto meno un sostegno. Un brutto sostegno ma pur sempre sostegno. Un brutto sostegno perché? Perché chi cerca un sostegno al di fuori di sé dovrebbe sapere che quel sostegno è mobile, si può spostare, andarsene e farci prendere una staccionata dolorosissima per terra.
  Se il sostegno è dentro di noi non se ne può andare così facilmente. Per quanto si sposti si trascina noi dietro. Almeno per un pò di tempo, almeno se e finchè abbiamo la forza di seguirlo, se non ci perdiamo dentro noi stessi…..
  A quante persone è accaduto di perdersi dentro di sè, di lasciarsi andare, di non avere più forza, più voglia di andare avanti come se si diventasse improvvisamente consapevoli dell’ineluttabilità di un destino di mer….che non cambierà mai?
  Tante!
  Ogni volta che una finestra si è aperta, che il gas è stato lasciato aperto, che un flacone di medicinali si è svuotato………poteva capitare a ciascuno di noi (e per qualsiasi motivo). Potrebbe capitare ancora, a dire il vero.
  No! Io mi aggrappo al mio relitto e sto a galla. Prima o poi approderò a qualche isola e mi stenderò al sole ad abbronzarmi le chiappe chiare. E intanto conto…..1-2-3 365-400 conto e sto meglio. L’isola è più vicina.

• 5380
  Lilly - 5 Maggio 2009 14:39

  Ecco perché inventato dentro di me la storia del giorno X.
  Un giorno che per un pò ho visto come il giorno più brutto della mia vita e che ora vedo come un giorno in cui la mia vita è stata costretta a cambiare direzione.
  A piccoli passi sto avvanzando nel mio personalissimo destabilizzante campo e lo faccio cercando di scherzarci sopra e sperando di trasmettere a qualcuno la voglia di alzarsi e di venirmi dietro alla Forrest Gump.
  Come Gump non so ancora bene quale sarà il mio percorso, dove mi porterà ed il tempo occorrente. Ma so che, riportandomi verso me stessa, mi porterà, comunque, nel posto giusto a tempo debito….
  Ora tu Nati, dirai, ……inchia…. ho scritto un commento di una riga e mi hai scritto una filippica…..se ti “dedicavo” un intero post che facevi? Riscrivevi l’enciclopedia Treccani????
  …………Forse si!!!!

  Un bacione a tutti. Ciao ciao.

  Ps. Ciao Luna……non ti sto più amica faccia di formica……qua tutti ti fanno un sacco di complimenti e tu non dici nulla mentre a me hai fatto l’appunto…….snif!
  SCHERZO (ma tu lo sai)
  ……Era per cogliere la palla al balzo e dirti (per la-mi sembra- quattrocentodocisesima volta) che la penso come tutti quelli che hanno appena scritto cose positive su di te!!!! Le allargo a tutti coloro che zompettano in questo forum.

  Bye bye.

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