La fine improvvisa di un amore

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• 4871
  lucact - 11 Gennaio 2009 14:08

  Basta me ne vado. No Luna, resta qui, l’unica forma di disarmonia sono io. Non sono pronto per parlare di me e di quello che mi è successo perchè sono troppo preso per sopportare le critiche. Anche io quest’anno, oltre alla fine di questa macabra storia, ho sopportato un lutto molto importante che ha messo a terra me e tutte le persone che amo, e mi scuso con te, con tina e con tutti quelli che ho offeso in questo forum, perchè mi rendo conto che non c’è nessun posto dove possa stare per dimenticare questo 2008 che è finito e che mi ha portatovia troppi pezzi. Resta Luna perchè non leggerai più nulla di me, ne era mia intenzione attaccare altri per attaccare te, o forse lo era incosciamente e io non lo capisco, mi rendo conto di aver preteso troppo da queste pagine, ho trascinato qui dentro tutto il mio dolore e vi ho infettati con il mio morbo schifoso, con tutto il mio odio e a mia rabbia, sono una persona stupida e l’ho dimostrato, resta qui Luna perchè c’è tanta gente qui dentro che ha bisogno di te e non deve essere una persona irrecuperabile come me a mandarti via, resta perchè hai seminato tanto bene tra le vie di queste pagine, io stesso spesso mi sono aggrappato alle tue parole e ho capito meglio quello che accadeva dentro di me.
  Se te ne andassi da qui aggiungeresti tristezza alla tristezza, invece io andrò via e tu resterai, è meglio così.
  Ti capisco,non è periodo per te di stare in mezzo alla disarmonia e alle polemiche, mi dispiace non aver potuto comunicare in un altro periodo della mia vita, mi dispiace di tutto. Ti voglio bene.

• 4872
  lucact - 11 Gennaio 2009 14:10

  Riguardo te Tina scusami, chi ti ha parlato è un idiota che non sa quello che dice in questo momento, mi dispiace tantissimo averti detto certe cose, ciao anche te.

• 4873
  margherita - 11 Gennaio 2009 14:21

  Buongiorno gente, vi ricordate di me?
  E’ da un bel poco che non scrivo ma vi leggo quasi tutti i giorni…come sto?…abbastanza bene…ormai la mia storia è lontana, tra qualche alto e qualche basso, tra problemi di vita reali le cose vanno avanti.
  Volevo scrivere già da qualche giorno perchè il tono con cui ultimamente dialogate mi ha fatto pensare…
  LUCACT…ma quanta confusione hai in testa?…un suggerimento: parla meno così aggredirai meno e non avrai bisogno di sfogare le tue frustrazioni sugli altri…di Dio in terra per fortuna c’è nè stato uno solo ed era un uomo giusto.
  Un suggerimento a tutti gli altri: ma perchè non lo ignorate? e così invece di concentrarvi su di lui, che con questo modo di fare sta galvanizzando le riflessioni di tutti, magari vi concentrate VERAMENTE su voi stessi e ciò che sentite e non vi dilungate in chiarimenti e scontri ma in suggerimenti positivi ed utili?
  Ciò che mi piaceva di questa lettera era il modo in cui si dilaogava senza giudicarci nè giudicare, senza analizzare comportamenti o parole dette o da dire, l’ unico intento uguale per tutti: eravamo gente che soffriva per amore al dilà di come erano andate le storie, le nostre vite, soffrivamo e cercavamo una via, un aiuto, una parola per tornare a stare meglio, perchè era ciò che volevamo.
  Non importava quando o come, l’unica cosa da analizzare eravamo solo noi stessi per trovare una strada, un aiuto a raggiungere questo.
  Quanto mi son servite le parole e i confronti con alcuni di voi ed altri che ormai non scrivono più a risollevarmi.
  Avete camminato con me e io con voi per un periodo della mia vita e mi son sentita ascoltata, accolta e consolata come ho ascoltato, accolto e consolato al dilà di come io sia stata o di cosa abbia fatto.
  Ma ora dov’è finito tutto questo?
  Polemiche, scontri, bazucca puntati…Ehi ragazzi state perdendo il senso di questa lettera!!!!!!!
  Se preferite ignorarmi fatelo, ma se volete prendete spunto da questo mio post per un momento di sano silenzio di riflessione…
  Un saluto a tutti….

• 4874
  SUNY - 11 Gennaio 2009 15:54

  Luna in qualche modo anch’io ti voglio bene..
  pur non conoscendoti, pur non sapendo chi sei, quali sono i tratti del tuo volto..
  Sei stata una delle persone che mi è stata piu’ vicina in questi mesi e vorrei poter fare altrettanto anche se probabilmente non ho le tue stesse doti..
  Intanto ti abbraccio di cuore..
  io sono molto legata a te..e sentirti cosi’ giu’ mi fa male..se hai bisogno io sono qua!

• 4875
  Luna - 11 Gennaio 2009 17:09

  MAYA: non scrivere non significa abbandonare le persone 🙂 Ho letto, come vedi. 😉 Per quanto riguarda la tua idea, carissima Maya, non posso dirti io cosa è giusto e sbagliato, ovviamente.
  Ti posso dire perché non lo farei io:
  io non lo farei perché se una persona mi avesse fatta sentire rifiutata, abbandonata, e io andassi a cercarlo con una lettera (in cui magari gli dico le cose che gli ho già detto, ma che non ha voluto sentire o capire) un nuovo rifiuto – molto probabile – mi farebbe solo stare peggio.
  Non so cosa c’è scritto in quella lettera, se contiene amore o dolore o rabbia.
  Anche se contiene solo uno schema di ciò che pensi…
  Il punto è che chi non vuole leggere non legge, Maya, e chi vuole sapere viene a chiedere.
  E se il tuo è uno sfogo, fallo, ma se stai cercando attenzione metti in conto che molto probabilmente non la troverai. No da una persona che te l’ha già negata, intendo.
  Ti rispondo e ti ringrazio della tua sensibilità (come ringrazio Tina) e perché voglio precisare che non ho detto che è per Luca che che preferisco lasciar stare. Non stavo facendo una cosa patetica tipo manina sulla fronte 😉 “oh… me ne andrò da questi lidi perché Luca è un cattivone… o lui o me…” 😉
  Sto sdrammatizzando 😛
  e se è vero che il suo atteggiamento mi ha ferita non è perché lui mi ha offesa.
  il mio discorso era più simile a quello di Margherita (ciao, Marghe!), sulla pausa di riflessione, intendo, sul darsi addosso, in generale. E poi specifico, per il momento che sto vivendo io. E sul mio pensiero che qualcosa non tornasse. Quando qualcosa, ti pare, non torna, meglio andare a fare quattro passi. Come sensazione. Serena, anche.

  Lo so che Luca sta male, e non è che mi sono offesa. E non vedo tutto nero. E anch’io voglio bene a Luca, non per buonismo, ma perché alla fine io, mentre sparava a destra e a manca, ho sempre pensato che stesse male. Però saperlo non significa riuscire a sostenere un’aggressività. Di sicuro mentre eri nero nero, Luca, non avevo voglia di darti un metaforico bacio in fronte. di sicuro apprezzo ogni cosa bella che hai portato in questo forum, e le cose belle che hai raccontato o messo in luce di te.
  E non ti processo per un momento nero: ho solo detto: io non ce la faccio, ora. Ma riguardo l’energia non riguardo Luca in quanto tale.
  Siamo uguali io e te, qui. Anche tu hai aiutato gli altri. Tutti aiutano tutti.
  Le affinità sono un fatto naturale, spontaneo, nella vita come qui.

  Devi fare quello che senti, andare o restare, ma non perché se te ne vai tu io resto, o viceversa.

  Il mio punto di vista, per me, è che anche in questo momento io vedo le cose belle della vita, dei rapporti tra le persone, vedo/sento il dolore, ma credo anche nella sua possibile rielaborazione sana. Vedo e sento il dolore, ma vedo e sento anche l’amore.
  E ci credo nn perché nego l’esistenza del dolore, nè della rabbia, nè dell’umana cattiveria, nè delle ingiustizie, ma perché ho la fortuna di avere qualcosa dentro, grazie al cielo, che quando vado verso giù vuole invece risalire.
  In questi giorni più che mai mi rendo conto che nei momenti che contavano ho avuto la fortuna di avere avuto accanto persone che mi hanno aiutato a costruirmelo questo carattere positivo. E finché il mio carattere mi permetterà di vedere – non solo di crederlo – il positivo, di trovarlo sul serio, anche in giornate in cui una parte importante della vita è disperata, allora io ringrazierò non solo il Cielo, ma anche tutti coloro che mi hanno permesso di non vedere il mondo in nero, ma in tutti i suoi colori.

• 4876
  Raganella3 - 11 Gennaio 2009 17:22

  @ Luna e Luca : Suvvia, perchè mai dovete lasciare il sito?
  Le divergenze sono umane, i malintesi anche, gli attimi di idiozia anche. 🙂
  Non siate troppo severi con voi stessi e neppure con gli altri, perdonatevi e perdonate i probabili scivoloni di stile. Siamo esseri umani, non esseri perfetti.
  Luna, capisco che sei in un momento difficile ma non per questo devi rinunciare a scrivere qui. Rendici partecipe di te e di questa tristezza, non isolarti, non censurarti.
  Permettimi di dirti queste cose: secondo me stai sbagliando a fuggire via da qui. Non devi andartene, devi restare. Restare come sei ora, con tutto il peso che senti addosso perchè magari condividendolo con gli altri ti parrà piu’ leggero. A volte pensiamo che la fatica che proviamo durante un cammino significhi che stiamo percorrendo il cammino sbagliato. E Così vogliamo fuggire. Ma non è così: quella fatica è il segno che ci stiamo muovendo, che stiamo abbracciando una scelta e con coraggio la portiamo avanti, è un segno di stabilità. Perciò, ti dico RESTA. E non mi riferisco soltanto al sito ma alla vita in generale: RESTA in questo momento difficile e affrontalo. Non fare guerra a te stessa e non giudicarti: semplicemente abbandonati così come sei.
  Lo stesso discorso vale per Luca.
  Luca, non sei un idiota e non devi andartene. Semplicemente approfitta di queste situazioni per capire che a volte le parole possono ferire e bisogna stare attenti a ciò che si dice, anche se si è dietro ad un monitor.
  Siete entrambe persone che stimo e mi dispiacerebbe non trovarvi piu’ tra queste pagine.
  Ultimamente qui sto scrivendo pochissimo perchè sono comunque arrivata alla fine del mio percorso, sono guarita e comincio a stare bene. Non ho molto da dire sull’amore, in questo momento.
  Però i problemi nella vita non mancano mai, anche se di altro genere.
  Durante le feste, ho scoperto un nuovo modo di vivere che risponde ai problemi: si chiama FIDUCIA.
  Sto provando ad affidarmi a Qualcuno lassù e a credere che la vita è bella, nonostante tutto. E’ bella perchè sono qui, respiro, posso scrivere, posso pensare e posso guardare il cielo.
  La serenità può sgorgare dalle cose semplici ed è alla portata di tutti, se soltanto sappiamo guardare con passione a tutto ciò che ci circonda.
  Un affettuoso saluto a tutti voi.

• 4877
  Luna - 11 Gennaio 2009 18:17

  Non mi fa male leggere che ci sono persone che soffrono (mi dispiace leggere che ci sono persone che soffrono, ma intendo dire che non è la sofferenza, che fa purtroppo parte della vita, il problema) – anche se un po’ ora probabilmente mi viene naturale schermarmi – ma quello che in questo momento mi fa male è sentire un atteggiamento assoluto, in negativo.
  Mi fanno male le polemiche, mi fa male l’aggressività.
  Non perché io non rispetti un’opinione diversa, o perché uno/una non possa avere un atteggiamento negativo, e credere in ciò che crede, qualsiasi cosa sia, non perché uno/una non possa essere arrabbiato…
  però io ora ho bisogno di quiete, di sorrisi, dell’energia che semmai sprigiona una condivisione positiva.
  Ho bisogno della mia compensazione positiva.

  SUNY, carissima, sento che sei qua, grazie 🙂
  e che doti e doti, dai dai… 🙂
  guarda che moltissime delle tue riflessioni sono servite a me. Io posso avere una buona dialettica, ma non significa che non abbia bisogno, quanto gli altri, di ciò che scrivono gli altri 🙂

  Tranq, sto male perché è naturale che sia così, però non preoccuparti. Ha da passa’ nuttata…
  ma come vedi già in questo mio postone c’è più verve… 🙂 Non preoccuparti, davvero.

  Un abbraccio a tutti 😀

• 4878
  Luna - 12 Gennaio 2009 00:38

  Raganella: percepisco le tue ottime intenzioni, ma mi sa che non hai capito quale sia il mio problema. e come lo sto vivendo.
  Forse ti è sfuggito che stavo parlando di un lutto? :O
  O forse, più probabilmente, ti sei preoccupata per me, fraintendendo come io stia vivendo questo momento. E che non sono assolutamente chiusa 😉
  @Non fare guerra a te stessa e non giudicarti: semplicemente abbandonati così come sei.

  ???

  guerra e giudizio?
  Mi rendo conto che alle volte ciò che viene scritto può essere spiegato male o frainteso, ma il mio prendermi una pausa risponde ad un’esigenza molto naturale.
  Non è una fuga, è un incontro, semmai, con le mie esigenze di questo momento. Con le emozioni che sto vivendo e che sono molto intense e private.
  Non è che ho paura di pesare sugli altri parlando del mio problema, è che non sento l’esigenza di parlarne.
  O meglio, mi capita, ma in maniera molto spontanea.
  Così come non capita.
  Io credo molto alla parola, ma anche al valore profondo del silenzio.
  Quello buono.
  Ma non perché mi chiudo. O perché abbia vergogna del mio dolore (?)
  Il mio dolore è ricchissimo di cose, anche di pensieri, di ogni genere, che mi capita di dividere con gli altri, ma…
  devo davvero spiegare una cosa così naturale?

  Semplicemente sono andata a vivere una cosa, molto importante, nel mio privato, con i suoi tempi e i suoi modi, i miei tempi e i miei modi. Calcola che la cosa è freschissima, peraltro. Esistono anche una serie di assestamenti “fisiologici”, tempi, fasi…
  Non sto fuggendo. Sto vivendo le mie emozioni, e se non ne parlo è perché questa è la mia esigenza. Ma non è che nella vita reale io vivo su un eremo, stai tranquilla 🙂
  capisco che tu abbia potuto preoccuparti per me, ma non c’è da preoccuparsi.
  Assolutamente, se avessi bisogno di parlarne ne parlerei. Non sono una che deve fare la forte per forza 🙂
  stai tranquilla 🙂
  Se mi devo sfogare emozionalmente mi sfogo, anche se sono in fila con il carrello, se ho bisogno di fare quattro passi li faccio, se ho voglia di chiamare qualcuno chiamo, se non ho voglia di sentire gente, gentilmente dico: adesso no. Al dolore non puoi raccontare palle, se c’è c’è.

• 4879
  Luna - 12 Gennaio 2009 00:54

  Sto ascoltando la mia pancia, assolutamente.
  Sto vivendo un momento difficile, ma preferisco sentire quello che sento che parlare di quello che sento, e di come mi sento.
  Ma ciò non significa, stai tranquilla, che io non stia facendo anche questo. Che io non abbia un telefono che squilla o che fa squillare altri telefoni. Che io non esca, non parli, non mi confronti. Che io non mi esprima. Che io non ascolti parole che sembrano piovute dal cielo.

  Domani magari la penserò diversamente, anzi, sentirò diversamente, e verrò qui a scrivere mile post su come mi sento. ma vivo il presente.

  Giustamente dovevo rendermi conto io che le persone che qui mi vogliono bene si sarebbero preoccupate per me.
  Ma non preoccupatevi. E non voglio enfatizzare ulteriormente questo momento. Questo no, non lo voglio proprio ed è proprio una cosa di cui non ho assolutamente bisogno.
  Sono momenti che tutti, prima o poi, come si diceva attraversano nella vita.
  Vivo di pancia ogni momento, e cerco di assecondare, in modo naturale, le mie esigenze interiori.
  E la mia esigenza ora è: smetterla di parlare qui di questo momento e usare le mie energie per affrontare questo momento.
  Ora, domani non so.
  Ma ora è così.
  Oltretutto questa è una lettera sull’amore 🙂 e i suoi… derivati 😉

  Un grande abbraccio a tutti.

• 4880
  gatto - 12 Gennaio 2009 09:02

  Maya, scusa perchè gli voui mandare una lettera, a chi serve, a cosa serve, fermati, guardati dentro, ascolta il tuo dolore, non volerlo alleviare con un lettera che non servira’ a nulla, mi spiace dirtelo cosi’ brutalmente, ma lui non ne vuole piu’ sapere nulla di te, ti farai solo un gran male. E’ doloroso, ma da questo percorso purtroppo non si scappa, vivilo, piangi, grida, ma ricomincia da te stessa, non c’è altra soluzione. Se non ha voluto ascoltare e capire prima tantomeno lo fara’, tu lo sai, ma non vuoi accettarlo. Un grosso abbraccio, ti sono vicino
  Luna,
  non sono un granchè nello scrivere, ed per questo che in questo momento vorrei averti qui vicino a me per srtingrti forte e trasmetterti l’affetto che provo per te, vorrei nel silenzio guardarti negli occhi per farti capire che non sei sola, ci sono molte persone che ti amano, e che l’amore deve essere vissuto

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