La fine improvvisa di un amore

14.073 commenti

Pagine: « Prec. 1 … 413 414 415 416 417 … 1.408 Succ. »

• 4141
  margherita - 15 Ottobre 2008 11:02

  Anna hai perso tanto ma lasciando lui hai lasciato tutto quello che hai perso…
  Per me invece la cosa è andata un tantino diversamente, lui era mio maritO, io e i miei figli eravamo la sua famiglia e non ci ha pensato 2 secondi quando piano piano CI ha rovinati tutti per correre dietro ad una che gli riempiava la testa di sogni di gloria, dalla quale si sentiva capito e appoggito nelle sue aspirazioni, fino al punto di innamorarsene, mentre io diventavo la becera che gli tarpava le ali.
  Ad un certo punto io mi son chiusa con i miei figli, mi son detta, pur consapevole che saremmo arrivati alla rovina totale in quel modo, ok..la vita è tua, hai carta bianca, fai quello che vuoi, se non me almeno i tuoi figli li amerai al punto di fermarti prima di rovinarci tutti.
  Mi son ritirata, capisci?…è ciò che ho detto qualche post fa, io mi ritiro, lascio carta bianca, facessero quel che vogliono, ci tento anche all’inizio di far capire quel’è il mio punto di vista, ma nel momento in cui vengo respinta l’unica cosa a cui mi appello è l’amore, quel sentimento buono che non ti fa fare del male alle persone che dici di amare in nessun senso..
  Bè non è affatto così, lo ho imparato a mie spese, anzi io credo che più una persona dice di amarti quando si tratta di dover scegliere manco ci pensa se può ferirti o meno, se può metterti in difficoltà, tanto ti ama, e poi un bel giorno scopre che non ti amam più o meglio ancora ama un’altra.
  Crollò tutto, la cosa peggiore è che crollò proprio il senso che io davo alla vita e che fino ad allora avevo la certezza fosse condiviso da quell’essere che non riconoscevo.
  Mi vennero mille sensi di colpa, era lo scotto che dovevo pagare per averlo voluto a tutti i costi, questo soprattutto, solo che non lo stavo pagando da sola, c’erano i nostri figli.
  Non lo buttai fuori di casa perchè non avevo la forza fisica di affrontare con i miei figli sta situazione, e mi feci una vita con loro e la “figura” del loro padre che ho sempre difeso in quanto tale ai loro occhi.
  Ma poi son cresciuti e piano piano ho raccontato come sono veramente andate le cose.
  Ho taciuto al mondo intero la situazione che io vivevo per tanti anni, manco ai miei genitori che mi vedevano stranita riuscivo a parlare, ci sono riuscita solo l’anno scorso, pensa te….non ti dico la loro espressione, commenti non ne avevano, a parte dirmi che io sono stata brava a far fronte da sola a tanta vergogna…
  Il senso di frustrazione di non contare nulla per la persona che hai scelto come compagno di vita con la convinzione che era una cosa reciproca è una cosa terribile, è come se non esistessi più perchè non hai più nessuna ragione di esserlo, io non esistevo più, ornella non esisteva più.
  L’unica cosa che mi dava ancora un senso al mio esistere erano i bimbi, esistevo per loro, ero comunque la loro madre.
  Per questo io dico sempre che devo molto ai miei figli, io devo loro la mia vita e non in senso lato, perchè a farla finita io ci ho pensato…

• 4142
  margherita - 15 Ottobre 2008 11:32

  Ci ho pensato davvero mannaggia a me e non avevo nessuno, non volevo nessuno a cui parlarne.
  Mi sono resa conto dopo quanto la mia situazione interiore fosse più grave di quanto pensassi mentre la vivevo.
  Pregavo dio di non farmi svegliare la mattina perchè non avrei potuto sopportare il trauma che avrei causato ai miei figli se io mi fossi uccisa.
  Questo feci per notti e notti, fino a riempirmi di pillole per dormire qualche ora.
  Il mio caro maritino non c’era mai a casa e non si è mai accorto di niente, io non gli ho mai detto quanto mi faceva soffrire quella situazione, mai, sbagliato pure in questo, avrei dovuto sputarglielo in faccia, invece niente, facevo finta di nulla quando c’era lui sperando che le cose migliorassero, sperando che una vacanza lo potesse riportare a casa con la coscienza e la voglia di starci ed amarci.
  Con la coscienza mia di oggi invece dico solo che il pazzo nn era lui ma io..eppure è stato così difficile staccarsi da lui che non ve lo potete nemmeno immaginare, lui nn voleva staccarsi da me, anche se non ci stava, lui non voleva perdermi e a tutt’oggi credetemi cerca sempre un appiglio per tenere un filo di legame tra noi.
  Non chiedetemi come hanno fatto le persone a cui ho raccontato la mia parte di verità e che mi conoscono a fondo come ho fatto a sopportare e ridurmi così perchè non lo so nemmeno io.
  So solo che ad un certo punto, una mattina mi son guardata allo specchio e mi son detta io merito di meglio di tutto questo, io devo riprendere in mano mè stessa, quella che conosco, quella che vuol vivere la sua vita non quella che un’altro gli costringe a vivere per amor della pace e serenità di tutti.
  C’è l’ho stampata nella testa questa scena, limpida, venuta spontanea mente stavo stirando i panni.
  Da quel momento è iniziata, seppur silenzionsa la rinascita di me, la riscoperta di ciò che ero e piano piano ho avuto la forza di affrontarlo e cacciarlo di casa e di tenergli testa quando lui non se ne voleva andare.
  E’ andato…è tornato…e ci ho anche risporvato a costruire un rapporto…ma non ci sono riuscita, a quel punto non mi interessava più, non lo amavo più, volevo disamormami di lui e c’ero riuscita, ora ero forte, era solo il mio amore che mi rendeva “debole” nei suoi confronti.
  Per questi motivi e per quello che vi ho raccontato degli ultimi anni della mia vita io dico che sono un’idiota quando sono innamorata.
  Dico a tutte voi che siete giovani state attente, siate preparate e pronte perchè in nome del sentimento amore a volte potete distruggere voi stesse in tutti i sensi…
  Anna cara accettare che le cose sono così brutte è orribile, sei stata fortunata ad essertene liberata quando ancora era una situazione non consolidata appieno.
  I vari perchè, perchè a me, perchè io, il senso di inaguatezza, del nulla di me stessa, di una a cui si racconteranno sempre e solo bugie perchè probabilmente io mi presto a ciò credo non mi lascerà mai come non milascerà mai che IO SONO UNA BRAVA PERSONA…

• 4143
  Luna - 15 Ottobre 2008 14:36

  ANNA: mi rivolgevo a te perché tu hai tirato fuori il discorso (o forse sbaglio? Può essere che mi sia persa tra i post, in caso scusami!) sul “se leggessero qui”, ma le mie erano considerazioni assolutamente generali.
  Naturalmente non conosco nessuno di voi in modo approfondito per poter dire le cose “giuste” 🙂 chissà quante cazzate sparo 😉

  Anch’io sono conosciuta come un cane sciolto, per molti versi. Del giudizio, in generale, me ne frego, e so mettere dei bei paloni, non paletti, se serve. Però nelle faccende di cuore, per il fatto che si pensa coniugandosi in “noi” diventa molto più difficile non dare peso alle sensazioni, opinioni della persona che si ama.
  Conosco persone che hanno fatto scelte anticonvenzionali sbattendosene del giudizio castrante della famiglia, e vivendo serenamente le proprie idee, ma dalla persona che amavano si sono fatte mangiare in un boccone.
  E sai perché? perché erano persone che sapevo avere autocritica, mentre chi avevano davanti no.
  e l’autocritica, il considerare un punto diverso è diverso dal temere un giudizio.
  Ma può essere un terreno molto scivoloso in certi casi.
  A questo mi riferivo.

  ALE (e di riflesso SUNY): scusa, ma non condivido il discorso “prova a frequentarlo un po’ mettendo dei paletti”. Dico quello che penso (magari sbagliando di grosso), ma per lo stato d’animo che sta vivendo Suny adesso sarebbe come dire a una persona di provare a bere un po’ di vino, solo qualche bicchiere, ma tenendo presente che non sa se si è liberata di una dipendenza.
  Forse l’esempio non è corretto, perché Suny non ha un problema di dipendenza dall’ex, però il principio è che se lei deve ascoltare bene, e rispettare, quello che prova. se si sentisse “al sicuro” andando fuori un po’ con l’ex, mettendo dei paletti, lo avrebbe già fatto.
  Se ha scelto una linea “più dura” è perché il suo istinto le dice è che le mezze misure, adesso, per lei sarebbero deleterie.

  MARGHERITA: sì, ci sono momenti di… illuminazione che cambiano la vita 😀 e te li ricordi per sempre.

• 4144
  paola - 15 Ottobre 2008 15:23

  ciao a tutti 🙂 Alonso che fai?? Vuoi ricontattarla? Non incaXXarti poi, perche’ farsi venire la rogna il sangua amaro per una con cui sai gia’ a priori che non c’e’ speranza?’
  Io ho lasciato una volta e sono stata lasciata. Quando ho lasciato ho spezzato il cuore al mio ex, mi sentivo una merda ,ma ti giuro che non me ne fregava piu’ niente di lu e’ brutto da dire ma mi era indifferente dopo 4 anni di storia, meno di un amico, il nulla. Quando mi viene voglia di chiamare il mio ex, penso a questa sensazione di indifferenza che avevo e penso che ora questa sensazione c’e’ l’ha il mio ex nei miei confronti, quindi smollo il colpo. Anchio a volte alzo il tel incavolata e vorrei mandarlo a quel paese per tutta questa sofferenza ma tanto sarebbe inutile..quindi lascio passare quel paio d’ore di rogna facendo un giro..e vado avanti .. io mi voglio riinnamorare un giorno e nel frattempo mi guardo in giro sorrido a chi mi sorride..esco con chi mi invita ad uscire, prendo tutto quello che viene..

  Guardiamo avanti, magari dovremmo aprire un altro blog “guardiamo avanti” dove cerchiamo di concentrarci su i nuovi incontri, le nuove persone che sembrano interessarci..su come riiniziare di nuovo a vivere a “disintossicarci” che dite??

• 4145
  Federica - 15 Ottobre 2008 15:53

  CHE TRISTEZZA!! Già..mi riaggancio all’ultima frase dell’intervento di kikka..queste sono le ultime parole “dette” via sms al mio ex…poco più di un mese fa..accompagnate da un bel “vergognati”..se avete letto i miei (pochi) interventi precedenti conoscete un po’ della mia storia…tanti punti in comune con molte delle vostre..Dopo questo messaggio ho deciso definitivamente di mettere un bella croce su colui che per tre anni ho amato “troppo”, in un modo che ora riesco solo a definire insano..anteponendo le sue esigenze ed i suoi stati d’animo trascurando incoscientemente le mie priorità..scambiando tutto questo per COMUNIONE DI INTENTI..
  Alla nostra storia ha messo fine lui, con freddezza e cinismo adducendo come motivazione la fine dell’amore che provava per me..tenendo però a precisare che ero stata la persona più importante della sua vita e colei che aveva amato di più (quasi un classico)..Si fosse “limitato” a questo sarebbe stato quasi tutto “normale”…considerando la categoria..sarei sprofondata nella mia disperazione così come ho fatto..fino all’accettazione..e invece no..il bastardo dopo qualche giorno di silenzio ha intrapreso la fase dello stillicidio..chiamate, sms, comportandosi da vecchio amico, mostrando preoccupazione per me pur confermando l’irreversibilità della decisione presa..ed io, nello stato in cui ero mi accontentavo anche delle briciole, di quei brevissimi momenti in cui potevo vederlo o parlargli..cosa si arriva a fare Dio mio!!Finchè – per fortuna- un giorno i miei occhi si sono spalancati..parlando con conoscenti comuni (e con cui evidentemente la merda non pensava avrei avuto contatti)sono venuta al corrente di cose fatte e dette, bugie, sotterfugi,che non avrei immaginato..andava in giro dicendo che forse il nostro non era amore…soltanto il giorno prima aveva tenuto a dirmi senza che io glielo chiedessi che non aveva nessun’altra, che non gli interessava perchè la sua priorità in quel momento era se stesso (a questo ho risposto “..e qual è la differenza rispetto a prima?”..quando ci vuole ci vuole)e indovinate un po’ chi vedo solo due giorni dopo al parco? Lui, il cane, e L’ALTRA…ed è stato allora che ho inviato quel sms..e poi nulla..non ho più risposto alle sue chiamate sempre più insistenti nè ai suoi sms..ora chiama la mia migliore amica per chiedere il motivo del mio comportamento..vi lascio immaginare le sue risposte “condite” a dovere..
  Ho attraversato anche la fase della rabbia, del disgusto, della delusione più profonda..
  Ora, non so come, va molto meglio..paradossalmente è stato proprio lui a darmi una mano..
  Frequento persone nuove, mi dedico a me stessa ed ai miei interessi, mi sono ripresa la mia vita, scoprendomi forse più forte di ciò che credessi..non nascondo che momenti di sconforto ancora fanno capolino..sarei bugiarda se dicessi il contrario..ma sto andando avanti, a testa alta..e prima o poi sono sicura che la vita mi premierà…
  Vi abbraccio tutti

• 4146
  ANNA - 15 Ottobre 2008 17:07

  Era Marghe che scriveva del “se leggessero qui “:-)
  Sono certa che, se Lui leggesse qui, chiederebbe per me il ricovero coatto in struttura per gente gravemente disturbata :-).
  D’ altra parte, so perfettamente che nn puo’ capire la gravita’ dei suoi gesti e l’ impatto che hanno avuto sulla mia vita.
  NN PUO’ !!!!! E pazienza…purtroppo per lui nn potra’ mai nemmeno capire e provare tante altre semplici emozioni che hanno reso, negli anni, la mia vita MERAVIGLIOSA, con e senza lui, prima e dopo lui.
  E’ questione di sensibilita’, nel bene come nel male.

  Per quanto riguarda l’ indipendenza dal giudizio altrui sono assolutamente d’ accordo con te. Quello di chi ami e’ diverso da quello della “massa”. Sono due cose ben diverse, come tu, giustamente e saggiamente, fai notare.

  Suny…io, a te, nn so cosa dire…
  Nn ho consigli…ti penso, cara…solo questo!
  Un bacione grande

• 4147
  SUNY - 15 Ottobre 2008 17:53

  Luna praticamente non ha senso che io risponda alle tue parole..hai detto tutto te..quasi quasi stampo le tue parole e le indirizzo a lui..perchè vorrei tanto le capisse:)
  Sei stata molto più chiara di me, una visione ancora più nitida..hai espresso te quello che penso io..Grazie Luna, tanto..
  Ale, adesso non riuscire a frequentarlo..neanche mettendo dei paletti..non me la sento proprio..non sarebbe il momento..ci ha messo troppo tempo per capire quanto li manco, no?Sennò dopo due giorni era già tornato..
  Dall’altro lato il tempo passato è troppo poco per poter pensare che lui abbia avuto veramente modo di capire se setesso e i suoi sentimenti..Perchè il problema non siamo mai stati noi..il problema è solo suo..io posso fare poco..
  p.s:con il mio carattere non potrei mai stare con un uomo senza baci, carezze, abbracci o mano nella mano.non cè niente di più bello delle coccole, dello stare “appiccicati”alla persona che si ama..e infatti è quello che mi manca di più..

  Raganella non lo sto vedendo..ma non sono riuscita a non rispondere al telefono..
  Ora l’ho pregato gentilmente di non chiamarmi più..e se dovesse cmq farlo cercherò di non rispondere..

• 4148
  Raganella3 - 15 Ottobre 2008 18:27

  ma mandateli affan..beep questi uomini di mer…beep! 😀

  Ci vorrebbe una patente “sentimentale” per la gente che si avvia ad una relazione, non so un corso che spiega i fondamentali perchè, a quanto pare, certi individui sono totalmente inetti a vivere un rapporto nel segno della lealtà e sincerità.

  Che schifo. Che schifo. sai cosa auguro al tuo ex, Federica?
  Che questa “altra” alla fine lo tratti nello stesso modo in cui lui ha trattato te e cioè con egoismo e totale falsità.
  Un po’ di giustizia sentimentale a ‘sto mondo non guasterebbe.

• 4149
  Ale - 15 Ottobre 2008 19:06

  luna: forse hai ragione.dall’esterno lo direi pure io.
  non so per filo e per segno cosa prova suny.io ho fatto una considerazione sul mio stato che per certi versi è simile.
  logicamente sono idee che mi vengono cercando di immedesimarmi.
  sta di fatto che tanto non ho questo problema.tanto la mia lei non si fa sentire.gli amici mi dicono di dare tempo.di non mettere fretta.da una parte lo so, ma vorrei sentirla, anche se so che mi farebbe male.
  altri mi dicono che non è detto che sia tutto finito.un mio collega si è lasciato e ripreso più volte e ora vive felice e contento con un bel pargoletto per casa.
  non si può mai dire come andrà.
  solo il tempo ce lo dirà.
  ciao ciao

• 4150
  nelly - 15 Ottobre 2008 19:54

  ma c’è l’univeristà degli stro….dove si formano a dovere e dicono tutti le stesse cavolate??mah…

Pagine: « Prec. 1 … 413 414 415 416 417 … 1.408 Succ. »