La fine improvvisa di un amore

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  SoldierOfHope - 30 Dicembre 2011 08:36

  Buongiorno…oggi è davvero una giornata meravigliosa. Mi sento bene, mi sento vitale che dire…oggi voglio vivere.
  Ieri sera pensavo…caspita posso riprovare l’ebrezza del primo approcio, del primo bacio, del primo “ti voglio bene”, di un futuro “Ti amo”. A pensarci bene non mi dispiace vivere queste sensazioni ancora una volta, o due, o tre…chissà la vita è imprevedibile ringraziando il cielo.
  FIORDALISO molti di noi ci sono passati e molti vivono questo tuo dolore, io stesso lo sto vivendo. Il tempo non basta a farci dimenticare un amore. Il tempo aiuta ma non vive al posto nostro. Posso capire quanto hai dato, sperato, vissuto, amato. Non pensare ad un’altra storia…non è il momento giusto. Non siamo in grado di pensare a donare noi stessi dopo cosi tanto tempo con l’amore che ritenevamo della nostra vita. La vita ti ha portato qui, in questo “forum” per un valido motivo. Qui si condivide e si riflette. Si ricevono consigli che nessun amico può darti, si vive il dolore degli altri e lo si rapporta al nostro.
  Proprio come te non mi va di fare niente, di uscire, di svagarmi. Non ti preoccupare per il momento è normale, l’importante che non diventa una malattia cronica. Non fare niente, pensa e prendi consapevolezza di ciò che vuoi dalla vita. Non chiderti perchè? perchè proprio a me? Chiediti come sarebbe stato dare amore senza riceverne.
  Tutti abbiamo momenti di crisi e con il tempo dobbiamo cercare di renderli il meno aggressivi possibile.
  Un abbraccio…Dany

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  fiordaliso - 30 Dicembre 2011 12:42

  LUNA, leggendo le tue parole mi sembrava di sentirmi parlare. provo esattamente quello che provi tu. un altra storia? non esiste. io intendevo dire che questa storia mi ha svuotata di tutto, e non so se un giorno molto ma molto lontano sarò più in grado di fidarmi di una persona, di aprirmi e di provare affetto. io fino a due mesi fa credevo nell’amore, nella lealtà. invece cosi, improvvisamente tutto è scomparso. ora, non so più nemmeno io in cosa credere. credimi quando ti dico che per me quest’ultimo periodo è stato come vivere un agonia, tra i suoi alti e bassi, tra i suoi “non ti amo più”, “voglio stare da solo”. e ogni volta che tornava dicendomi “ho capito che voglio star con te”, allora era in quel momento che tutto il dolore passato spariva. ma dentro di me sapevo con certezza che qualcosa si era spezzato. ed era cosi. lui è cambiato profondamente, cambiato nelle abitudini, cambiato i suoi interessi. e io forse ero una presenza scomoda. per lui non ero più fidanzata, ero probabilmente un peso. da parte sua non ricevevo più amore, mi dava solo delusioni, gelosia per tutto quello che faceva, umiliazioni una dopo l’altra. e io nel profondo sapevo che quello non era più amore, ma non avevo il coraggio di lasciarlo andare. in cambio io gli davo sempre più affetto, più amore, avrei spaccato il mondo per lui, per fargli capire in tutti i modi quanto io l’amassi. ci ho provato tante di quelle volte che ora non le ricordo nemmeno più. però non è bastato. non sono riuscita a farmi amare. forse ho sbagliato io in qualcosa, forse a volte il troppo amore fa male. fino a quando, due mesi fa, dopo l’ennesima umiliazione non sò cosa mi sia scattato dentro, e l’ho lasciato, ricevendo da parte sua la più totale indifferenza. indifferenza che adesso io, almeno esteriormente e agli occhi degli altri, ho nei suoi confronti. perchè internamente mi sento morire. mi sveglio la mattina e per un secondo appena apro gli occhi sto bene, poi però mi torna in mente tutto. il suo è un pensiero costante che non mi abbandona mai, e non so come farlo andare via. non può andare via, perchè io l’amore per lui ce l’ho tutto dentro, e vorrei urlarglielo contro tutto il male che mi ha fatto. e me ne ha fatto, credimi. dovrei pensare a tutto il male che ho passato a causa sua, agli anni che mi ha rubato, però non è cosi semplice. ogni cosa mi ricorda lui, ogni luogo, ogni oggetto mi fa pensare a lui. e fa troppo male, perchè ora questi sono solo ricordi, e la realtà è che tutto questo non tornerà mai più. questa realtà x me è dura, delle volte inaccettabile. mi sembra impossibile pensare a un futuro con lui, è davvero un dolore immenso che ti toglie tutto l’entusiasmo, la voglia di realizzare qualcosa di buono nella vita, perchè la mia vita era lui.
  delle volte mi chiedo, e adesso cosa farò? cosa ne sarà di me? sinceramente, non trovo una risposta

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  fiordaliso - 30 Dicembre 2011 12:54

  SOLDIER, mi ha colpito la tua frase “Chiediti come sarebbe stato dare amore senza riceverne”. me lo sono chiesta tante, troppe volte, e l’unica risposta che mi sono data è: amalo, continua sempre ad amarlo e forse un giorno anche lui riscoprirà l’amore verso di te. ma mi sbagliavo di grosso. le persone cambiano purtroppo, e non si può fare niente. sicuramente una vita cosi sarebbe stata molto peggio, quello si, però io mi chiedo sempre come sarebbe stato se lui avesse continuato a volermi bene. tutte le cose che avremmo potuto fare insieme, tutti i momenti belli e brutti da condividere…quante cose che purtroppo non succederanno mai. e io ne sento la nostalgia, una nostalgia devastante e una solitudine che non passa mai.
  bisogna però rendersi conto che la vita è cosi, la vita ti dà tanto, ti fa vivere delle emozioni bellissime, e poi tutto d’un tratto te lo porta via. mi rendo conto che la mia sofferenza non può essere paragonata a chi sta veramente male, a chi soffre per una malattia, a chi soffre per la fame e per la sete, a chi piange un caro scomparso troppo presto. è facile parlare cosi, me ne rendo conto, e me le ripeto tante volte queste cose, ma non cambia granchè la situazione. finchè uno non ci si ritrova dentro con tutte le scarpe non può capire

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  SoldierOfHope - 30 Dicembre 2011 13:54

  Per quache giorno questo soldatino non ci sarà. Passerò il capodanno lontanto da questa città evitando di pensare a chi non ha voluto amarmi e a cosa mi riserverà il futuro. Auguro a tutti voi che questo nuovo anno possa darvi e darmi tutto ciò che desideriamo. Spero di ritrovarvi con un nuovo spirito, una nuova voglia di vivere e magari di incontrare qualcuno capace di ridarvi speranza.
  Lasciate alle spalle questo triste anno e aprite i vostri cuori al nuovo.
  A presto…

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  SoldierOfHope - 30 Dicembre 2011 15:06

  Non posso non risponderti FIORDALISO. Non 6 la sola che pensava che dando sempre e comunque amore prima o poi avrebbe capito e sarebbe stato tuo per sempre. Anche io l’ho sempre amata e rispettata anche quando avrei voluto prenderla a calci per come mi rispondeva o trattava. Alla fine puoi intuire come è finita. Qui forse sono l’unico che ha avuto la possibilità di tornare insieme a lei, perchè solo quando si perde una persona speciale si realizza quanto davvero lo fosse. Però ho rifiutato, perchè qui molte persone mi hanno aiutato a comprendere che l’amore è dare e ricevere senza dover chiedere mai. L’amore non è soffrire di continuo per gioire qualche istante. Ascolta LUNA…lei è artefice della mia scelta. A lei devo la mia libertà e la possibilità di amare ed essere amato come desidero.
  Non preoccuparti se soffri, è normale. Personalmente credo sia sbagliato alleviare il nostro dolore pensando a chi sta peggio di noi (per altri motivi). E’ come dire “caspita qui c’è tanta gente che soffre per amore, non merito di innamorarmi ancora”. Quando staremo meglio avremo tutto il tempo di pensare a chi sta peggio.

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  Giusy - 30 Dicembre 2011 19:15

  Ciao a tutti! Mi sono assentata per un po’per problematiche familiari ma eccomi qui. Non ho avuto modo di leggere i vostri post; spero che il vostro stato d’animo in questi giorni abbia potuto “assaporare” momenti di serenità, seppur breve ed alternata a momenti di tristezza, di malinconia…Piccoli passi,passi incerti, confusi, ma la “luce” al di fuori di questo tunnel che ora state percorrendo, vi avvolgerà nuovamente!!!Ogni anno come molti di voi mi ritrovo in questo periodo a “redigere un bilancio” dell’anno vissuto, del tempo trascorso e un velo di nostalgia attraversa la mia mente per i momenti felici, per le persone incontrate, per i momenti persi, per le cose non dette o dette troppo forte, per il bene ricevuto e per il bene dato…Vi lascio queste semplici parole per augurarvi un “nuovo tempo”
  “Non ti auguro un dono qualsiasi,
  ti auguro soltanto quello che i più non hanno.
  Ti auguro tempo, per divertirti e per ridere;
  se lo impiegherai bene, potrai ricavarne qualcosa.

  Ti auguro tempo, per il tuo Fare e il tuo Pensare, non
  solo per te stesso,ma anche per donarlo agli altri.
  ti auguro tempo, non per affrettarti a correre,
  ma tempo per essere contento.

  Ti auguro tempo, non soltanto per trascorrerlo,
  ti auguro tempo perché te ne resti:
  tempo per stupirti e tempo per fidarti
  e non soltanto per guardarlo sull’orologio.

  Ti auguro tempo per toccare le stelle
  e tempo per crescere, per maturare.

  Ti auguro tempo per sperare nuovamente e per amare.
  Non ha più senso rimandare.
  Ti auguro tempo per trovare te stesso,
  per vivere ogni tuo giorno , ogni tua ora come un dono.
  Ti auguro tempo anche per perdonare.Ti auguro di avere tempo,tempo per la vita.”

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  maria kiara - 30 Dicembre 2011 19:18

  FIRDALISO…ciao cara qui è il posto giusto x farti aiutare ed aiutarti,siamo tutti nel calderone dei feriti,doloranti,straziati,abbandonati,maltrattati,anch’io due mesi fa ho dovuto prendere una decisione x tutti e due,dopo 7 anni,a differenza tua un amore bellissimo ecc..ecc..ma ti chiedo con timore ..se lui torna a cercarti tu ritorneresti con lui?? se è si…ti dico solo che è meglio che incominci a soffrire x dimenticarlo,e non a farti trattare male,ad una cosa potresti incominciare a credere,a te stessa!!guarda che il mio non si è piu fatto sentire come se l’avessi trattato male,e non è cosi,chi l’ha visto mi dice che non è solo dimagrito tantissimo ma ha cambiato il suo modo di parlare prima era dolce sorridente,ed io non mi sono resa conto come stava cambiando,voleva la sua libertà??ecco fatto ho spogliato la sua casa,dei miei mobili,e sono andata via,lo amo ancora ma non chiamo e non per orgoglio ma per l’evidenza dei fatti non meritavo di essere accantonata così,mi sono concessa il primi 20 giorni di lacrime,poi mi sono fatta coraggio ho 48 anni,mi sto dedicando a me stessa,mi obbligo ad uscire,mi faccio le unghie,i capelli,non deve succedere che io mi debba trascurare xchè???ma io sono importante,TU SEI IMPORTANTE non entrare nel vortice della soffrenza non lo fare ma non x me non x chi ci legge ma PER TE e tutti noi ti staremo vicini,ti aiuteremo e vedrai che qualcuno come io stessa ci sarà un giorno NO!tu ora hai il mese a completo ma via via sarà sempre di meno,ma sempre decidi tu cosa fare ma considera sempre le nostre esperienze e a volte consigli carissima lavora x dimenticare non credo tu sia convinta che quest’uomo ti ama????tu lo hai amato ora basta gira pagina come facciamo tutti noi vedrai ti vorrai cosi bene che nessuno potra farti piu del male perche non lo permetterai a nessuno e se qualcuno vorrà dovra davvero essere speciale…..ma una cosa alla volta ciao a presto

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  LUNA - 31 Dicembre 2011 01:47

  F)IORDALISO: @bisogna però rendersi conto che la vita è cosi, la vita ti dà tanto, ti fa vivere delle emozioni bellissime, e poi tutto d’un tratto te lo porta via.

  Beh, la vita non è solo così per fortuna.
  Peraltro in casi come il tuo e il mio non è neppure vero che “tutto d’un tratto”. Cioè, ti capisco perché comunque il vero cambiamento iniziale nel mio caso è avvenuto in 24 ore, però capisco anche quando dici agonia e fai riferimento ai tiraemolla. Abbiamo avuto pure il tempo di starci dentro male, diciamoci la verità. E, come sottolinei tu, anche quello è difficile da digerire.
  Non so dire se sarebbe stato meglio un abbandono repentino, però poiché comunque dopo sempre bisogna ripigliarsi e rimettersi in sesto forse anche il tempo rubato, come dici tu, ecc non è che siano stati veramente un guadagno.
  Molte persone qui hanno scritto di quanto male faccia l’abbandono improvviso e traumatico. E posso bene immaginare che sia scioccante! E qualcuno altrove mi ha persino scritto “ti invidio, perché tu hai avuto anche tanto tempo dopo per…”
  da un certo punto di vista certo c’è il concetto: siete stati ancora insieme tot…
  ok, però appunto si accumulano anche brutti ricordi e frustrazioni.
  All’amore puoi probabilmente credere, Fiordaliso, in questa storia e in questa persona (non fosse per un fatto di compatibilità e affidabilità) non più.
  Ripeto che mi sembra naturale che tu ora ti senta svuotata.

  SOLDIER: @Tutti abbiamo momenti di crisi e con il tempo dobbiamo cercare di renderli il meno aggressivi possibile.

  🙂
  e 🙂 anche per la tua chiusa sulla “relatività” alla fine dell’ultimo post.
  In realtà, sai, a volte io mi incavolo con me anche perché ci sono stati tempi in cui altre cose erano più semplici nella mia vita ed io avevo anche più energie ma il malessere per amore e per la storia mi faceva comunque lottare con una tristezza e amarezza interiore.
  Comunque anche sorridevo, e la positività non mi serviva solo per edulcorare la situazione o avere pazienza, ma mi serviva per me stessa. Voglio dire che facevo altre cose belle e importanti per me, come coltivare le amicizie o cose creative o impegnarmi nel lavoro che mi piaceva, comunque (anche se avrei potuto farne molte di più) però mi è capitato di piangere per ore e ore come un vitello o di dover essere triste “per forza”… così se guardo indietro, anche se so perché ero triste e penso anche che era normale provare quelle emozioni, amarezze, anche aspettative, mi fa un po’ incazzare (ma non con cattiveria, bensì con riflessione) il fatto che è un peccato che io mi facessi tirare dentro in quella negatività.

  Mi rifiuto di fare l'”arteficia”, sallo 😉
  ho capito cosa intendi, per i discorsi che si facevano, però è chiaro che l’artefice sei tu, croce e delizia di aver fatto una scelta che non so quanto razionalmente, ma piuttosto de panza, hai sentito per te, in quel momento, corretta verso te e necessaria.

  BUON ANNO, SOLDIER 🙂 e a tutti voi 😀

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  Silver - 31 Dicembre 2011 09:59

  Buongiorno cuori infranti! Come vi butta oggi? Se riuscissimo a vedere le ns. storie dal di fuori come un perfetto estraneo troveremo tante pecche, provateci e’ salutare direi. Prendete un foglio e mettendo a nudo la vs. anima iniziate a elencare i pro e i contro delle vostre storie, due colonne distinte, vi accorgerete che i contro saranno di gran lunga superiori ai pro. Vi renderete conto che avete amato chi “forse” non era in grado di ricambiare o almeno non cosi’ tanto come noi. I vuoti si colmeranno con il trascorrere del tempo, le nuvole si diraderanno, tornera’ la primavera per tutti noi.
  Chiudiamo questo capitolo della nostra vita e mettiamo il libro in archivio, sicuramente scriveremo di un nuovo amore, quello giusto finalmente! Auguro a tutti voi che il nuovo anno porti la primavera nei vostri cuori e che possiate riprendere quel libro per scrivere l’ultimo capitolo della vostra vita : Un amore per sempre, una bella persona con la quale invecchiare felici. Un grande abbraccio a tutti voi.

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  Lele - 31 Dicembre 2011 14:18

  Buongiorno a tutti Voi,
  leggo ogni giorno le vostre parole e riconosco ogni sensazione e tristezza che accompagna le vostre e le mie giornate.. ho scritto su altre discussioni, chissà mai qualcuno ha letto della mia storia, che poi è praticamente la stessa di quasi tutti.. Ma oggi sento troppo il bisogno di scrivere il mio dolore..
  Continuo a farmi domande, ma le risposte non ci sono.. negli ultimi 15 giorni ho dovuto superare compleanno, Natale ed oggi arrivo senza più forze.. sarò completamente solo.. niente famigliari, niente “amici” e soprattutto niente lei… dopo quasi 12 anni.. dove questo doveva essere finalmente l’anno più bello della mia vita. E invece ora vorrei non arrivasse mai la mezzanotte.. non so nemmeno se arriverò io a quell’ora.. se l’amore è la forza che manda avanti il mondo, cosa dobbiamo stare qui a fare? Ami e dai tutto per anni alla persona che hai sempre desiderato, senza mai chiedere nulla in cambio.. e da un’ora con l’altra ti ritrovi sotto terra, senza la voglia di andare avanti, deluso dalla persona che sarebbe dovuta essere la tua vita.. sono ormai quasi 6 mesi che non c’è più, ma mi sembra di andare sempre più indietro invece che avanzare almeno di qualche passo.. non mi ha dato nemmeno la possibilità di affrontare la nostra prima vera crisi.. sparita senza dare troppe spiegazioni.. anzi, dicendomi che erano ormai due anni che aveva dubbi e non mi amava più… due anni… non due settimane o due mesi.. nei due anni in cui abbiamo deciso di andare a convivere, decisione soprattuto tirata fuori da lei.. e fino al giorno prima di sparire continuava a parlarne.. ma leggendo qua e là mi sembra non sia una grossa sorpresa che si possa avere un comportamento del genere..
  E il risultato per aver amato così tanto una persona ed in cambio non aver ricevuto nemmeno la metà è quello che lei passerà il suo più bel capodanno, mentre io la più triste nottata della mia vita.. loro vivono mentre noi andiamo sempre più alla deriva.. perchè dovrei riprovare ad amare? Per poi ritornare in questo stato? Ho dato tanto ed ho ricevuto solo questo incredibile dolore.. C’è chi si rialza subito, chi dopo molto tempo e probabilmente c’è anche chi non lo farà mai..
  Ammiro tutti Voi per la forza che ogni giorno mettete, lasciatemi soprattutto “congratularmi” con Soldier che ha avuto la grande forza per chiudere con lei.. se avessi almeno la metà della tua forza forse vedrai qualche speranza nel futuro.. Credevo che dopo più di 11 anni insieme ci potesse essere qualcosa, ed invece non ha mai dubitato per un secondo della sua scelta.. purtroppo ci sarebbero da dire molte altre cose, ma credo di aver già rovinato la giornata a molti di Voi..
  Scusate lo sfogo, ma oggi dopo 32 anni è la peggior giornata della mia vita… ed ho paura che non sarà l’ultima…

  Un abbraccio

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