La fine improvvisa di un amore

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  SoldierOfHope - 21 Novembre 2011 20:50

  Stasera un po’ di malinconia fa capolino nel mio cuore. Mi piacerebbe raccontarle la mia giornata, ma è scappata via. Che importa? Tanto è finita per sempre e non mi avrebbe neanche ascoltato. Vi auguro sogni d’oro. Spero solo che non torni nei miei, perchè sono stanco di rivederla! Vado a leggere un pochino. Ciao…

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  Sarah - 21 Novembre 2011 22:33

  Buonasera ragazzi!! Anche oggi è alle spalle… pian piano mi sto abituando a questa nuova realtà… pur essendo i nostri uffici separati da una piccolissima porticina non lo sento quasi mai, lo vedo pochissimo e quando ci vediamo parliamo alla spicciola di lavoro e via… mi viene da sorridere (per fortuna non da piangere) se ripenso a com’eravamo fino a qualche mese fa… inseparabili!!! Ci prendevano tutti in giro al lavoro 🙂 Sempre appiccicati.. mi telefonava mille volte al giorno e passava in ufficio con le peggio scuse! Quante risate fino alle lacrime.. che complicità… Adesso passa solo se obbligato dalle situazioni ma nemmeno ci guardiamo negli occhi (con quegli stessi occhi ci siamo scambiati promesse profonde per tanto tempo…)… che dire Giu? Forse hai ragione… sbattere tutti i giorni il muso col dolore o ti ammazza o ti guarisce prima… chissà… forse te ne fai una ragione più facilmente… mah… io so solo che pur essendo io la parte lesa, la persona che ha subito la decisione avrei voluto una chiusura diversa, più calda, più umana. Avrebbe fatto meno male, così è taaaanto triste… mi spiace davvero tanto perchè anche se col dolore indescrivibile che mi ha dato ha pugnalato a morte l’amore che provavo io gli vorrò sempre bene e non lo dimenticherò… non è un ragazzo cattivo… proprio no… ha attraversato un lungo momento di profondo sbandamento e ha fatto davvero un GRAN casino… su tutti i fronti… adesso sta provando, come meglio crede, a rimettere insieme i pezzi della sua vita. Ha voluto salvare una storia di 9 anni, è tornato dalla compagna che probabilmente ha sempre amato… che dire.. gli fa solo onore… certo che a me fa male… fa malissimo… ma bisogna imparare a capire che le cose vanno come devono e che quando una cosa è giusta è giusta. Qualcuno cantava “bisogna saper perdere, non sempre si può vincere”. Lui con me ha sbagliato, ha sbagliato davvero tanto e questo non posso dimenticarlo, mi ha lasciato delle ferite profondissime e immeritate ma non l’ha fatto con cattiveria, è per questo che spero sia felice. Ma sono un essere umano e in quanto tale non riesco a “vivere” la sua serenità, la sua felicità con un’altra persona (anche se si tratta delle persona che c’era da una vita prima di me). E’ per questo che spero di lasciare questo posto di lavoro prima di trovarmi la partecipazione di nozze sopra la scrivania… non sono pronta a questo… sarebbe chiedere troppo! Vi abbraccio fortissimo e vi auguro una serata serena e piena di pensieri positivi!! La vita ragazzi è un dono meraviglioso ed ogni singolo giorno possiamo fare tantissimo per viverla al massimo… vi mando un bacio grandissimo. Sarah.

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  Valinda - 22 Novembre 2011 00:47

  GIU ti capisco benissimo credimi, capisco cosa intendi quando parli di lontananza, di assenza e di conseguente idealizzazione..e di mail che appunto fanno sentire più forte lui e più debole te..quelle mail le ho mandate anch’io e se non mi costringessi a non farlo gliele manderei tutt’ora. pensa che io sono arrivata a cancellare il suo numero di telefono per non cercarlo più..perché lo so che se lo avessi ancora in un momento di debolezza lo chiamerei.. io però con lui non ho mai avuto una storia vera, quotidiana, una vita di coppia. tu sì e quindi comprendo bene anche la tua maggiore sofferenza. che dire? non ci sono parole che consolano…i consigli sono sempre gli stessi ma in questo momento mi sembrano tutti inutili, banali..mi sembra tutto una retorica già sentita, fritta e rifritta. in questo periodo sono così..non mi va di capire, di analizzare, di comprendere, di vedere il positivo in questi problemi di cuore. mi sembra che una soluzione non ci sia e a volte vorrei anch’io scappare su un’isola deserta lontano il più lontano possibile 🙂
  ma scappare dai problemi non serve, perché cmq sono dentro di noi..è meglio affrontarli anche se fa male, anche se ci vuole tempo, tanto tempo. in certi momenti vorrei arrendermi e basta e dire “sì avete vinto voi, voi che non vi affezionate, voi che cambiate partner ogni 3 mesi senza rimorsi e rimpianti, voi che vi spergolate in paroloni d’amore che non corrispondono al vero, voi che cadete sempre in piedi sfruttando il prossimo senza scrupoli, voi che non vi lasciate scalfire neppure da una bella emozione…” in questo mondo di squali viene spesso la tentazione di diventarlo (squali) per non soffrire più, per non avere più dolori, per non essere più il pesce piccolo che viene divorato ogni volta. ci penso spesso a questa cosa ma poi la conclusione è sempre una sola: io squalo non sono e non voglio diventarlo. non giudico chi magari lo è o si comporta da tale ma se lo diventassi sarei cmq infelice perché non sono io..e io voglio essere me stessa, perché essere se stessi è la libertà più grande che esista al mondo. e poi forse come diceva NATY (un caro saluto se ci leggi) qualche tempo fa a un certo punto bisogna capire cosa si vuole dalla vita. e se tu uomo/donna/partner non vuoi una storia con me, non ti vuoi impegnare, hai i tuoi problemi e bla bla bla…e io invece la penso diversamente ti dico arrivederci e grazie. anche se ti amo, anche se piango per un nonnulla ricordandoti, anche se ti porto nel cuore, anche se mi piaci, anche se soffro come un cane…semplicemente perché vogliamo cose diverse e tu (pur con tutte le tue qualità, emozioni ecc) non vuoi quello che voglio io. crescere, essere adulti significa anche questo..e lo so bene, lo so sulla mia pelle, che l’amore non è razionalità…ma alla fine dei giochi contano i fatti, conta la realtà, conta esserci in una storia. e se nella storia ci sta una persona sola la scelta è solo una: troncare, dimenticare, andare avanti, VIVERE…..

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  deluso84 - 22 Novembre 2011 01:31

  a chi lo dici dani…va beh…:(

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  SoldierOfHope - 22 Novembre 2011 08:38

  Buongiorno ragazzi/e sono le 8,30 e si inizia una nuova giornata di vita. Non sto neanche a dirvi chi ho sognato. EH BASTA! Chissà oggi potrei incontrare la ragazza della mia vita…metterla sotto con la macchina e scoprire che l’amore è cosi imprevedibile. O forse, tornerò a casa nell’indifferenza del mondo come ogni giorno.

  @VALINDA semplicemente emozionante. Ricorda che gli squali hanno paura degli splendidi delfini.

  @deluso84 aiutami almeno tu! 🙂

  @ULISSE non credo in Dio…e se un Dio c’è non ha tempo per noi fichè non saremo noi ad andare da lui.

  Buona vita…soldier

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  Manu - 22 Novembre 2011 11:59

  Va beh…non l’avrei mai detto ma…forse mi sto innamorando…
  Un pò ciò mi spaventa perchè non so come affronterò questo nuovo evento della mia vita,ma da un altro lato mi sento diversa,una persona nuova.

  @SOLDIEROFHOPE “Chissà oggi potrei incontrare la ragazza della mia vita…metterla sotto con la macchina e scoprire che l’amore è cosi imprevedibile.”

  Ecco magari investirla no! 😀
  Però si,succedono cose imprevedibili,e io te lo posso assicurare…
  Come ti posso assicurare che x mesi e mesi ho scritto le stesse cose che scrivevate voi tutti,ho avuto i vostri stessi pensieri…e oggi tutto è cambiato…e LUNA ed ELENA che mi leggono da Maggio lo sanno bene 🙂

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  angela49 - 22 Novembre 2011 12:58

  @ SILVER e tutti
  Rieccomi quì, a continuare la mia storia. Sono decisamente più serena e penso che lo sarò sino a che non lo diremo alle mie figlie.
  Abbiamo deciso di comunicarglielo sabato e lì saran dolori.
  Ieri sera è rientrato a casa, per accogliere le figlie che ritornavano, ma nell’attesa abbiamo chiaccherato. Si proprio chiaccherato ed è stata una magnifica serata.L’ho preso in giro per la sua fidanzata 35enne e abbiamo anche riso. Non so cosa mi sia successo, ma ho capito che lo amo, ma amo l’idea che mi ero fatta di lui.Non voglio una persona immatura al mio fianco.
  Così com’è adesso, non lo voglio più. Ho analizzato in questi giorni di solitudine se ero felice, serena e zac…leggendomi dentro .. no non lo ero. Vivevo di luce riflessa. Ma non è questo che voglio nei prossimi anni della mia vita. Sempre ponendo lui al primo posto, tante volte umiliando me stessa, per non ferirlo, cercando sempre di accontentarlo.
  E lui mi ha ripagata innamorandosi di un’altra! Ma che uomo è?
  Glielo detto, che anche mi dicesse che vuole tornare tra qualche mese, così non lo vorrei! Vorrei che dalla porta di casa entrasse mio marito, ma decisamente cambiato, un marito che mi ama, che mi protegge che mi dà sicurezza. E’ rimasto un po’ spiazzato!
  Ci siamo abbracciati diverse volte, con una tenerezza incredibile.
  Probabilmente lui si aspettava una serata fuoco e fiamme piena di discussioni e grida, invece l’ho sconvolto. Come fossimo vecchi amici. Gli ho anche detto della “vestaglietta” che non la mettevo perchè non lo volevo sedurre.E abbiamo riso ! Stamattina mi ha abbracciato intesamente, prima di andare via. So che non tornerà sui sui passi! Si sa la passione è la passione! Ha deciso e non mi illudo, ma un’altra pazza come me dove la trova?
  Adesso è partito per lavoro, torna venerdì.
  Spero solo di continuare ad avere questa forza anche nei prossimi giorni, per poterla trasmettere alle mie figlie.
  Ringrazio tutti di cuore, siete magnifici!
  .

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  sun - 22 Novembre 2011 13:39

  Grazie mille a tutti per i vostri pensieri, per le vostre parole, per i vostri abbracci…mi arriva tutto ed è diventato un po’ come un ossigeno!

  Purtroppo non riesco a capire del perché questo silenzio diventi sempre più insopportabile…pensavo che il passare dei giorni mi aiutasse invece in certi momenti mi sembra più pesante di un macigno!!!
  Forse xché all’inizio avevo ancora delle speranze (parlo a livello di cuore…lì è difficile toglierle!!!) ma ogni secondo che passa sento che lui si allontana sempre di più mentre vorrei essere io a sentirmi lontana da lui!
  Mi viene tanta rabbia xché non posso dipendere così dagli altri…quando si faceva sentire per me era sempre un colpo al cuore…mi emozionavo…giorni fa solo a pensare che potesse essere lui mi era preso un batticuore che neanche a 15 anni!!!
  Ma xché ci si trasforma così???xché il cervello non riesce a prevalere e a farmi dare un taglio a tutto?? Xché lo sogno, xché lo penso, xché lo “aspetto” anche se so di non vederlo mai più???
  Forse se fosse stato chiaro e me ne avesse parlato…invece è stato un fulmine a ciel sereno e non me lo so spiegare, non lo capisco…
  Forse parlarci mi aiuterebbe…ma se non vuole farlo non posso forzare le cose xché rishio di farmi ancora più male!
  Il No Contact è la cosa migliore…ma quanto è difficile, quanto mi fa male il silenzio…invece x lui è stata la strada più facile…non me lo so spiegare, mi arrovello di continuo su questa cosa, cerco di distrarmi ma ogni giorno qui mi pare sempre peggio…
  Mi prenderei a calci per questo, ma come faccio? sono totalmente disillusa, stanca delle delusioni, stanca dei silenzi, stanca dell’insensibilità, stanca dell’egoismo…stanca di non poter avere neanche una puntina di quello che vorrei!!!
  Che poi non vorrei mica la luna…cmq almeno non ho tantissimi ricordi con lui, forse questo mi aiuterà, ma forse non averlo vissuto tanto mi fare rendere ancora più speciale quello che poteva essere…
  Ho capito, alla fine diventerò pazza per queste situazioni…mi pare che la strada l’ho già presa …

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  sun - 22 Novembre 2011 13:51

  @GIU mi sento anch’io nel vortice che hai appena descritto..”Più mi sento rifiutata e più mi attacco al suo pensiero” …cerco di vederla in qualsiasi modo possibile e immaginabile…cerco di trovare qualcosa di “positivo” nel gesto tremendo di sparire dalla mattina alla sera e non farsi sentire più ma non ce la faccio e inevitabilmente mi sento io uno schifo!!! Eppure lo schifo è lui, lo schifo sono loro xché sanno benissimo che il silenzio e l’indifferenza sono le cose che fanno più male!!!
  Io avrei voluto solo verità e schiettezza anche alla fine…era tanto esserlo??? pare di sì…più facile scappare, più facile il silenzio…tanto l’altra non è mica una persona dotata di sensibilità, cervello, cuore…no no, l’altra era solo un giocattolo sessuale, un passatempo…xché faticare anche x mandarla a quel paese???
  E’ così che mi sento…poi riflettendoci so che non aveva solo questa considerazione di me, ma purtroppo io mi sento così e x arrivare a trovare un po’ di pace interiore devo lavorare su me stessa l’impossibile!!

  @VALINDA anch’io vorrei essere lo “squalo” che hai descritto tu…mi chiedo come fanno, come si può essere così cattivi e insensibili??? Nel mio caso questo è anche padre di due figli, si suppone che un cuore debba averlo…ma forse solo x loro, forse al di là di loro non ci sono esseri umani degni…che ti devo dire, non so che pensare!
  Vorrei essere anch’io così gelida e fredda, vorrei capirli come fanno ma poi penso che avere quella povertà d’animo non fa parte di me, mi farei schifo ad essere così insensibile…ma neanche essere quella che sono, a quanto pare aiuta!!!

  @SARAH ti ammiro per la grande forza, il tuo era un amore talmente grande da toglierti qualsiasi forma di egoismo!!! Io l’ho provato una volta un sentimento così…so che è felice con un’altra e non farei niente per rovinare la sua felicità…non riesco neanche ad odiare lei…ce l’ho solo con lui xché era ritornato nella mia vita (c’era parecchia distanza geografica) facendomi illudere e credere chissà cosa, invece stava già con lei… ma mi sono messa da parte, con lui l’ho sempre fatto perché il pensiero di sapere che sta male mi dilania! Adesso sono passati degli anni e anche se mi ha fatto un male indescrivibile io lo ringrazierò sempre per avermi fatto capire cosa vuol dire davvero amare! Questa totale assenza di egoismo da parte mia l’ho capita solo grazie a questo sentimento!

  @Soldierofhope come si fa a smettere di sognarli??? l’ho sognato anch’io e appena ho aperto gli occhi ho pensato…”ma xché non mi chiama?” …bel modo di cominciare la giornata direi…e infatti come pensi che mi senta oggi ?? 🙁

  Forza e coraggio…ce ne vuole tanto di entrambi e io ora ne ho talmente poco, sono disillusa, demoralizzata, con queste sensazioni di abbandono e inutilità che non mi si scrollano di dosso…

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  SoldierOfHope - 22 Novembre 2011 16:54

  @MANU ovviamente scherzavo però non si sa mai…spero di non farle male, anche se mi piacerebbe prendermi poi cura di lei. 🙂 Ho voglia di innamorarmi anche io. Di provare interesse per qualcuna. Peccato aver conosciuto (da poco) una ragazza meravigliosa che purtroppo è sposata.

  @SUN anche io oggi non sono al top. Sento un po’ la sua mancanza. E oggi spesso il mio pensiero va a lei. Sognarla sta diventando,invece, un’ossessione per me. E’ così strano. Quando mi sveglio io mi chiedo “mi hai ucciso in vita, perchè non lasciarmi vivere nei sogni!?”. Il vuoto vive dentro me.

  Sapete…oggi mi manca da morire. Ho bisogno di un angelo accanto a me. Leggervi è diventato l’unico sollievo nelle mie giornate tristi. Anche in ufficio ormai sono rimasto solo. Che tristezza.
  Un abbraccio…

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