La fine improvvisa di un amore

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  Sarah - 20 Novembre 2011 09:57

  questa tempesta per vedere l’arcobaleno e l’attraverserai alla grande… fidati!!!! La vita ti regalerà nuovi amici, nuovi amori, nuove esperienze, nuove occasioni e col passare del tempo tutto il dolore sbiadirà di intensità.. lo so che adesso non ci credi, nessuno di noi qua dentro ci hai mai creduto prima di viverlo in prima persona ma sarà così e come chiedevo a Daniele l’altra volta (SoldierOfHope) chiedo anche a te di continuare a scrivere qua anche quando tutto il male sarà passato perchè le parole di chi ne è uscito sono FONDAMENTALI per chi c’è dentro! E’ bello condividere il nostro dolore con chi adesso soffre come noi, perchè ci aiuta a non sentirci soli, ci fa percepire come “normale” tutto lo strazio che stiamo vivendo, ma è altrettanto fondamentale condividere ciò che stiamo vivendo con chi c’è passato e ne è uscito!! Io ormai non ho più dubbi, il tempo guarisce tutte le ferite, tutte!! Ma anche noi dobbiamo darci da fare!!! Dobbiamo favorire la cicatrizzazione!!! Se stiamo sempre lì, incessantemente, a riaprire la ferita, stuzzicarla, allargarla… se non ci prendiamo quotidianamente cura di essa, con AMORE, con COSTANZA, con COERENZA, la guarigione sarà moooolto più lenta, lunga e dolorosa. Dobbiamo avere un ruolo attivo nel nostro processo di guarigione, ATTIVO… ok piangere, ok soffrire…. ma i pensieri autodistruttivi, autolesionanti, il pessimismo più nero, quello denso come la pece, i pensieri brutti, negativi, cattivi.. son tutte cose che non servono a niente. Pensa a chi ha impiegato anni di lavoro e sacrifici per avere una bella casetta di proprietà, l’ha riempita di ricordi (materiali e non)… arriva l’alluvione, un terremoto o qualsiasi altro evento naturale via.. in un attimo tutto perso… non ha i più NULLA (e devi ringraziare Dio se non hai perso qualche caro!!). Che fai??? All’inizio ti disperi, poi ti rimbocchi le maniche e riparti!! Da zero!!! Se puoi farlo in questo caso puoi farlo meglio se la tua vita cambia non per una disgrazia, un evento naturale, una malattia, un incidente, ma per liberissima volontà di un essere umano che non è morto, non sta male, non è costretto… è sano, sereno, libero… So che tutto quello che ho scritto non aiuta nemmeno un pochino ma è la verità… io non voglio accanto chi non mi ama… certo… mi uccide dentro che lui non mi ami ma, come diceva un mio caro amico, così è! Io voglio un uomo che mi ami, che voglia solo me nella sua vita, che al risveglio pensando a “noi” sorrida felice e sereno, che faccia progetti per il futuro, che abbia a cuore un mio sorriso, la mia gioia, la mia felicità, la mia serenità, che soffra per i miei dolori, le mie lacrime, che mi dia conforto, consigli.. che rida con me fino ad avere le lacrime agli occhi… un uomo che CI SIA! Il resto è spazzatura… e la spazzatura resta FUORI da casa mia. Buona giornata e buona vita a tutti… Sarah.

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  SoldierOfHope - 20 Novembre 2011 10:46

  @Sarah…tutto ciò che hai scritto questa mattina è quello che dovremmo fare noi tutti.
  Proprio ieri ho visto un dvd di Roberto Re “Smettila di incasinarti”. Lo consiglio vivamente in quanto fa comprendere come molti di noi prendono la vita nel modo sbagliato e finiscono, per ovvie ragioni, a viverla in questo modo. Al nostro cervello (in funzione della nostra educazione buona o cattiva che sia stata impartita dai nostri genitori) è stato insegnato a rispondere agli stimoli del tipo “non fare quello (azione cattiva) altrimenti ti capiterà questo (conseguenza cattiva). Noi basiamo la nostra vista su questo concetto ogni santo giorno. Questo perchè la paura, il dolore, la sofferenza sono emozioni che sovrastano quelle di felicità, star bene, gioire. Siamo talmente spaventati dal soffrire che incanaliamo le nostre energie nel pensare a cosa ci fa soffrire. E finiremo per farlo senza rendercene conto. Immaginate solo pensare al nostro amore perduto che sta con un altra persona…che ripercussioni ha su di noi? La risposta è ovvia. Ma la domanda sorge spontanea: “Perchè dobbiamo pensare a quello se ci fa stare male? Perchè non usare quell’energia mentale per pensare a ciò che invece ci fa sentire sollevati-felici-rilassati?.”
  Voglio fare un esempio che mi ha sconvolto. Provate a dire: “NON voglio più soffrire per causa sua, perchè è stronzo/a, mi trattava male, non mi amava…ecc!”. Ognuno di noi non si sente meglio a dire quelle parole. Anzi rivive proprio tutti gli attimi che ci hanno fatto stare male e sentiamo ancora più vivido questo dolore. Il perchè? Perchè il cervello non recepisce quel NON! Allora, sfruttiamo le nostre energie a pensare a quello che vogliamo dal nostro nuovo amore, immaginiamolo come lo vorremmo, cosa dovrà fare per noi e come lo ricompenseremo senza rimorsi, e credetemi ogni giorno starete sempre meglio. Realizzerete cosa volete dalla vita e non cosa NON volete. E lo avrete!!! Certo non cade dal cielo il vostro amore e a chi succede forse ha agito in modo tale che succedesse. Però utilizzerete quell’energia in più che avete sottratto alla vostra negatività per cercare il vostro amore. Quello che vi renderà felici.
  Questo è rivolto anche a te GIOVANNA e PICCOLASTELLASENZACIELO.
  Pensate quanto è forte la mente. E’ bastato dire a SARAH “Immaginami vestito da tacchino sotto il tuo ufficio” per regalarle un sorriso quel giorno e sono certo che in quell’istante lei lo ha immaginato e si è sentita bene! Ovvio non sono un mago nel rendergli la vita felice! Neanche il vosto più grande amore lo saprà fare perchè voi stessi siete la vostra felicità!

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  SoldierOfHope - 20 Novembre 2011 11:06

  Con questo voglio dirvi. Anche io sono solo (a parte due amici). Ma perchè ho questi due amici? Perchè ho sempre voluto che i miei amici fossero loro. Perchè li stimo e sanno come rendermi felici. Perchè nonostante le nostre uscite erano diventate sporadiche io trovavo sempre un po’ di tempo anche per loro. Semplicemente perchè non volevo perderli.
  PENSATE A CIò CHE VOLETE E NON A CIò CHE NON VOLETE! Sicuro che volete chi vi ha fatto soffrire? Solo perchè siamo stati educati che la sofferenza è più forte della felicità!? Io per quanto, pensi alla mia ex, per quanto posso (forse) amarla ancora e desiderarla ardentemente…NON LA VOGLIO! Voglio una ragazza come LUNA,SARAH,PICCOLASTELLASENZACIELO,SUN…ecc. Voglio una ragazza che sappia cosa la rende felice e non come non farla soffrire! Quel vocabolo deve sparire dalle nostre menti!
  Pensate a quanti vocaboli abbiamo per esprimere dolore e sofferenza. Pensate a quanti per esprimere felicità. Vinceranno quelli negativi sicuramente, perchè siamo portati a rapportare tutto al negativo. Come dire “TI AMO DA MORIRE”. Perchè diciamo cosi? Meglio dire “TI AMO PERCHé 6 IL MIO SOGNO PIù BELLO” “TI AMO PERCHé 6 LA MIA GIOIA” ecc.
  Ora potrei dirvi “spero di non essere stato troppo noioso”, invece vi dirò “spero di avervi allietato perchè la vita è bella se la vogliamo cosi”.

  @PICCOLASTELLASENZACIELO anche io oggi sono solo a casa. Meglio, ho tempo per parlare con me stesso, per riflettere come agire e ottenere ciò che voglio dalla vita. Io,sinceramente, dopo averti letto ieri sera, ti chiederei di uscire. Vorrei conoscerti e farti passare questa domenica senza pensare a lui.

  Questa è la mia reazione alla sua azione! E ovvio che non ci incontreremo mai. Però, nello sconforto di questi mesi, troviamo sempre il modo di agire per ottenere ciò che vogliamo. Questo è il mondo virtuale (non si chiamerebbe cosi) noi viviamo purtroppo nel mondo reale! Prendiamone atto e agiamo gente!

  Vi voglio bene…soldier of hope.

  p.s. Oggi sto bene e la vita mi sorride…chissà perchè!

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  Manu - 20 Novembre 2011 13:07

  @GIOVANNA No,non va bene.
  Sono convinta che queste cose che hai scritto le pensi davvero.
  Le pensavo anche io.
  E’ una totale chiusura a non volerne uscire,a non aspettare altro che chi ami un bel giorno si svegli pensandoti,prenda atto di aver commesso un errore,e torni.
  Ma non sarà così.
  Oddio in alcuni casi succede,ma rari.
  La mia amata non è tornata dopo sei mesi,e ti dirò,oltre a non essere tornata ha anche aumentato la dose delle motivazioni per cui non vuole stare più con me.
  Come se fossi sempre stata poco importante nella sua vita,o non abbastanza importante.
  Poi chissà,magari tra un tot di tempo tornerà pure,e io non ci sarò più per lei.
  Cara Giovanna,non credere di valere così poco.
  Perchè se desideri sparire da questa esistenza è piuttosto chiaro che non senti di essere nessuno,e di non meritare di respirare.
  Io posso solo augurarti di trovare spesso qualcuno che possa tenderti la mano,perchè purtroppo a volte si è troppo fragili per uscirne da soli.
  E avere qualcuno che rimetta in sesto la nostra persona con gesti di vero affetto e dedizione,possono aiutare a guardare avanti.
  E’ da un pò che non leggo Ambrogio,e questo significa che sta bene.
  Anche lui per tanto tempo è stato male,ma adesso ha trovato una nuova speranza.
  E sono certa che arriverà anche per te,e questi pensieri neri di morte li laverai via…

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  Giu - 20 Novembre 2011 13:15

  Ciao amici,
  @Sarah
  ti ringrazio per le tue parole. Le altre persone non capiscono mentre tu mi hai dato una parola di conforto dicendomi che quello che ho fatto (scrivere al mio ex del mio successo lavorativo) è stata una cosa corretta e naturale. Alla fine non mi ha risposto.

  Forse non dovrei più scrivere qui, forse dovrei solo accettare la mia solitudine interiore e andare avanti senza pretendere più niente da nessuno, da me stessa.
  Sono chiusa nel mutismo da ieri mattina, non ho detto una parola, non ho messo il muso fuori dalla porta..tranne che per sbrigare delle cose a lavoro ieri mattina.
  Ieri sera ho visto quattro film e basta. Sono andata a dormire piangendo e mi sono svegliata con gli occhi gonfi. Di nuovo nel silenzio, di nuovo ad aggirarmi per le stanze come un fantasma. Non vivo da sola, purtroppo ancora no. Vivo con la mia famiglia che, a ragione, mi ha lasciata andare. Non parlo più con mia madre perchè sarebbe troppo complicato… nè lei mi chiede più niente. Neanche una parola sulla fine del mio rapporto, neanche una parola riguardo al mio futuro. A marzo mi scade il contratto di lavoro e per gennaio dovrei far sapere le mie intenzioni in merito a restare (sempre da precaria e senza aspettative) o andare via. Ma mi credete? Non ho la forza di cercare, di vedere; HO PAURA di tutto ormai. Mi lascio vivere dal lunedì al venerdi e nel fine settimana muoio letteralmente. Sono contenta per te SARAH, per come affronti il tuo presente, per come lo fai tuo. Io non so come si fa, già anch’io come piccolastellasenzacielo ero dipendente da lui. Avevamo il nostro piccolo mondo fatto di viaggi, foto, progetti e di tanto in tanto vedevamo qualche amico… di tutto questo non mi è rimasto niente. Mi sento persa quando le mie sorelle mi dicono “chiama le tue vecchie amiche” come se fosse la cosa più semplice del mondo. Amiche che non vedo da anni e che sono immerse nella loro vita come lo ero io. La dura realtà è questa: non ho amici, non ho un cane che mi faccia distrarre. Mi sfogo solo con voi ormai e se avessi un briciolo di forza aprirei quella porta e me ne andrei per sempre, per conto mio! Cosa mi trattiene? non lo so. La PAURA, la pigrizia, l’essermi abbandonata a questo mondo silenzioso. Ma l’ansia mi divora giorno dopo giorno perchè so che prima o poi gennaio arriverà e io non sarò in grado di fare nessuna scelta; mi lascerò scegliere come al solito. A volte credo di essere INADATTA a vivere, che la selezione naturale abbia sbagliato! Scusatemi ma non ce la faccio più, la solitudine mi si è attaccata addosso e non mi dà tregua. Vorrei finalmente guardare negli occhi di qualcuno che non mi trasmettano “alzati vittima del mondo!” senza leggere “se continui così non ce la fai mai”. Vorrei guardare negli occhi di qualcuno e vedere finalmente un’immagine migliore di me, vorrei poter sentire calore umano. Adesso avverto solo INDIFFERENZA…

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  angela49 - 20 Novembre 2011 13:29

  Ma come si fà ad essere positivi in certi momenti..Giovedì sera mio marito dopo trentanni mi ha detto che ama un’altra e se n’è andato.
  Che è distrutto dal dolore che provoca a me e alle mie figlie, ma non può andare avanti così. Io non mi ero accorta di nulla se non ultimamente che non dormiva di notte,ma pensavo allo stress per il lavoro.L’ho amato e lo amo moltissimo, anche se forse troppo. Mi emozionavo ancora quando tornava a casa alla sera. Che stupida! Le mie figlie non ci sono adesso,tornano domani, e non sanno ancora nulla.
  Come la prenderanno? Lui papà premuroso e attento.Uno smacco così!
  Oltretutto lui 50 anni l’altra 35.
  Una botta di gioventù, come mi ha scritto Silver.
  Sono sola come un cane da giovedì quando se ne andato, e continuo a torturarmi. Giro per casa come un ebete. Non concludo nulla, non riesco a mangiare e pur essendo stata invitata da amici, non me la sento di stare insieme ad altri, per sfogarmi e piangermi addosso.
  e nello stesso tempo stare da sola è terribile.
  Mi avete aiutato voi a passare il tempo e a scoprire quanta gente soffre per amore.Leggo anche delle speranze che date per il futuro, nell’amare noi stesse prima di tutto, ma io sono sempre venuta dopo tutti e vivo per gli altri. Non sarà facile cambiare.Un abbaccio a tutti e grazie

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  Sarah - 20 Novembre 2011 15:24

  Amici miei, mi si squarcia il cuore a leggere tutto questo dolore… anch’io in cuore ne ho tanto perchè la persona che amavo non mi ama e non mi ha mai amato ma vi assicuro che non è un dolore più forte di quello che provo nel “sentire” il vostro dolore, la vostra sofferenza!!!!! In questo momento vorrei poter essere lì, a casa vostra, prendere un bel tè caldo insieme, guardare un film, fare due chiacchiere, magari una lacrima e poi abbracciarvi forte forte.. perchè non c’è niente che a me faccia star meglio di un abbraccio… quello di mia mamma, di un’amica che mi vuole bene, della mia cagnetta (che, poverina, lo subisce). Questo è un mondo virtuale, è vero, ma dietro questo monitor, dietro queste tastiere, in queste case, ci sono tutte persone in carne ed ossa, siamo tutti reali e anche se la distanza geografica (a proposito, io sono di Ancona, voi di dove siete?) non ci permette di uscire davvero a fare due chiacchiere o a mangiare una pizza possiamo comunque fare tantissimo per aiutarci in questo brutto momento della nostra vita!! Ha ragione Daniele (SoldierOfHope).. la battuta che mi ha fatto qualche giorno fa mi ha fatto mettere a ridere mentre tornavo a casa in macchina.. di cuore.. per una volta non ho pianto! Questi sono i “miracoli” del web amici e amiche!! Una parola cara, una battuta, un consiglio… sono doni preziosi!! Riceviamoli e doniamoli! Perchè proprio in un momento in cui ci sembra di aver perso persino noi stessi, donare anche solo una parola cara a qualcuno che soffre come noi, tenergli un pochino compagnia, strappargli un sorriso, ci farà star bene, ci fa capire che anche se a pezzi possiamo ancora fare qualcosa per il prossimo… ed è importantissimo! Cara @Giu come vorrei poterti abbracciare forte forte… capisco ogni tua SINGOLA parola… capisco benissimo come ti senti… so quanto possa far male, quanto possa far paura la solitudine.. mamma mia.. terrore e panico allo stato puro… eppureeeeeeeeee… ti giuro….. non è così!!! Non devi averne paura, mai!!! Devi solo trovare un nuovo equilibrio… tutto da capo… ed è difficilissimo all’inizio… circa 11 anni fa sono stata completamente sola per oltre un anno e mezzo… non avevo più amici ed ero stata lasciata dal mio ragazzo.. se uscivo, uscivo con i miei! Ma sono sopravvissuta!! Sono cambiata, cresciuta, migliorata e, soprattutto, non sono impazzita! La vita poi, piano piano, ha riempito di nuovo la mia vita di piccoli grandi miracoli quotidiani. Quell’esperienza mi è servita tanto ed oggi ho meno paura! Vado anche al cinema da sola e non mi sento una sfigata 😉 Dai Giu!!!!! Dai che sei fortissima!!! Io adoro viaggiare perchè faccio fotografia di viaggio! Se non stai dall’altra parte dell’Italia un fine settimana ti vengo a trovare come fossi un’amica che conosco da sempre!!! E ce la prendiamo davvero una bella cioccolata calda con panna!! Dico davvero! Non siamo mai soli come pensiamo! E non è mai davvero buio come crediamo! Vi voglio bene! A stasera!!! Sarah

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  sumiko - 20 Novembre 2011 16:39

  ciao a tutti. Scrivo su questo forum con gli occhi gonfi dalle lacrime e col cuore triste… vi chiedo scusa sin da ora se qualcuno nel leggere questo mio post si annoierà o penserà che è la solita noiosa storia di problemi di cuore… in realtà non desidero parlarvi dei miei problemi di cuore ma di una situazione che forse può capitare in vari ambiti della vita… comunque in ambiti affettivi.. vi spiego in breve… ho 21 anni e da 3 anni e mezzo ho avuto una storia molto seria con un ragazzo con il quale sono cresciuta e con il quale ho fatto passi molto importanti..e sarò sempre felice di averli fatti con lui… ultimamene però mi sono resa conto che la nostra storia, non ha un futuro chè porterà a qualcosa di concreto…per fatti caratteriali e altre motivazioni più profonde che nn starò qui ad elencare…lo amavo moltissimo ..ma dopo alcune profonde delusioni e sofferenze il mio amore si è affievolito trasformandosi in un affetto e un bene immenso ma che nn è più amore verso un fidanzato ma un sincero e profondissimo affetto verso una persona dall’importanza immensa e verso la quale si prova un altro tipo di amore..quello incondizionato,quello che ti fa sperare la felicità dell’altro qualsiasi cosa accada;dunque avevamo deciso di lasciarci (io più ke altro ho deciso questo) però siamo rimasti d’accordo sul restare amici ,di sentirci e qualche volta ,anche di vederci perchè riteniamo l’uno importante nella vita dell’altro. Lui però lui oggi mi ha comunicato che non ce la fa,che soffre ad avermi vicina e, non potendomi avere accanto come desidera, preferisce starmi lontano definitivamente… io ho deciso di rispettare questa sua decisione ma soffro moltissimo all’idea di non poterlo nè piu vedere nè piu sentire anche solo semplicemente per sapere come sta…io so che dal mio cuore e, soprattutto, dalla mia anima non lo cancellerò mai e che per me lui resterà sempre importantissimo..non lo dimentikerò mai e se un giorno mi cercherà lui mi troverà lì sempre pronta ad offrirgli il bene immenso ke provo per lui e per offrirgli una sincera e pronfonda vicinanza …soffro molto per questo addio… tengo moltissimo a lui… la notte prego Dio affinkè gli doni la serenità..mi kiedo se sbaglio io a volere un’amicizia ma il mio cuore mi dice ke vorrei stargli vicina anche se la nostra storia è finita… è finito l’amore, NON il bene ke gli voglio e l’importanza ke ha nella mia vita è rimasta immutata e vorrei ke non ci abbandonassimo mai…io col cuore gli sarò vicina sempre e spero che le mie preghiere saranno esaudite e che lui, un giorno, mi vorrà affianco a prescindere da tutto… io sarò sempre lì per lui …per sempre…
  grazie a coloro che hanno prestato attenzione ….e che hanno avuto la pazienza di sopportare di leggere sino alla fine…un abbraccio…ciao.

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  sun - 20 Novembre 2011 18:56

  il week end certe volte è davvero tremendo…oggi mi sento come se tutte le difese costruite con le unghie e con i denti durante la settimana fossero tutte crollate! Oggi ho pensato che lui aveva i bimbi e anche se ci conosciamo da poco, la domenica sera quando andavano via avevo sempre sue notizie…oggi ovviamente niente, non so xché in fondo al mio cuore un pochino ci speravo, c’era una percentuale piccola dentro di me che ci sperava e ci credeva!!! Poi ho fatto l’errore di vedere se era online in una funzione che ho qui sul cell e ho visto che c’era, di sicuro parlava con un’altra, è il turno di un’altra adesso! Non avevo guardato niente durante la settimana, poi oggi la debolezza, mi sono messa a piangere ed è come se fosse crollato tutto ed ho guardato. X fortuna sono stata forte a non farmi più sentire, ma quello lo faccio x proteggermi, se è sparito è xché non mi vuole più, rifarmi viva adesso è masochismo puro e almeno questo lo evito!
  Va beh, x oggi ci speravo, non è successo quindi non lo sentirò mai più, mi devo abituare a questo!Ho superato anche questa! Io non lo cercavo tanto per non passare per quella che lo pressava quindi ogni volta i suoi messaggi, le sue telefonate erano colpi al cuore, un’emozione e mi facevano tantissimo piacere! Adesso mi devo abituare al suo silenzio senza spiegazioni…xché se me ne avesse parlato, se mi avesse detto il motivo del suo interrompere tutto mi metterei l’anima in pace, invece lo sparire così è dilaniante. Non gli mando più niente xché sarebbe umiliante un suo ulteriore silenzio…lo so che mi spetterebbe una spiegazione, anche solo due parole, ma se non vuole farlo non devo forzare le cose xché tanto ci starei male sempre e solo io!Sentivo di aver fatto dei passetti avanti, oggi sento di essere tornata indietro, ma che dite, ci può stare un po’ di calo no? domani, anzi già da dopo, spero di tornare forte e speranzosa x il futuro.
  Oggi giocavo con la mia nipotina, pensavo che un figlio è una Forza, uno Scopo di vita…la bellezza di avere una famiglia tua…io non so se ce l’avrò mai e questo oggi mi fa sentire terribilmente sola e inutile!
  Anche lui quando mi parlava dei bimbi, gli si illuminavano gli occhi e mi diceva che quando era con loro non desiderava altro, che era la persona più felice del mondo!
  Deve essere bellissimo sentire una cosa del genere, deve dare grandissima forza! Io invece sento solo una tristezza, tanta solitudine e fiducia zero nel futuro.
  Lui non poteva essere il mio compagno di vita a quanto pare, ma c’era, mi faceva sentire desiderata, mi dava entusiasmo e carica il pensiero di vederlo, mi faceva sentire una donna…oggi mi sento una larva umana!
  Spero mi passi…so che il week end incide tanto e in negativo quindi spero già che domani vada meglio.

• 10400
  sun - 20 Novembre 2011 19:06

  un abbraccio a chi ha sempre una parola di conforto x me…e a Sarah che ammiro sempre di più e anche a Soldier che dopo un crollo si è ripreso ed è più forte di prima!
  Sarah sarebbe bello vederci tutti insieme anche dal vivo e darsi un po’ di conforto, farsi forza l’uno con l’altro quando uno ha un crollo e l’altro è più forte e viceversa…
  Non ho più voglia di sentirmi il cuore spezzato in mille pezzi…sono stanca, tanto stanca, eppure è sempre così…bisogna che reagisca xché non voglio più sentirmi come mi sento oggi, è una tortuna che non posso infliggere a me stessa!
  Nessuno di noi dovrebbe subire questo, vorrei solo essere più forte, meno sensibile, affezionarmi meno alle persone, dare meno me stessa, credere meno a quello che mi dice il cuore…oggi invidio chi il cuore non ce l’ha, chi non ha senibilità, chi se ne frega degli altri, chi pensa sempre e solo x sé…oggi vorrei tanto essere così…almeno non starei male come invece sto adesso…

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