La fine improvvisa di un amore

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  Daniele2891 - 13 Novembre 2011 00:52

  Cia LUNA grazie per averci consigliato altri libri. Perchè qui il tempo passo e li divoro in breve tempo. Piano piano il tempo sembra passare sempre più velocemente, come prima della grande delusione. Ricordo secondi interminabili, giornate durare settimane con il solo pensiero che lei non mi voleva più. Le sue parole riecheggiare nella mia mente, momenti insieme rivissuti come in una realtà parallela. In realtà ero solo a lottare con il mio io, il mio senso di paura e distruzione. Ricordo quando niente poteva scalfire la tenace corazza costruita durante l’adolescenza. Ed ora mi ritrovo a ricucire i brandelli della mia anima che penzola dietro il mio corpo. E’ proprio cosi che mi sento. Dilaniato nel profondo e trascinato dalle ali del tempo. Oggi sono andato a fare shopping ed è stato un rivivere quei bellissimi momenti. Un sognare ad occhi aperti che lei era dietro quella tenda ad attendere e giudicare quella maglia troppo larga o quei jeans strappati. Lei non c’era e non ci sarà più, ero sperduto in mezzo a tanta gente. Quando riuscirò a mettermi in testa che è tutto finito, che la Terra continua a ruotare ed il tempo a farmi invecchiare? Non lo so. So solo che ormai è giunta un’altra domenica e sarò solo su quel giaciglio testimone del nostro amore profondo.
  SARAH, io sono un tipo strano, lo ammetto. Non ci proverei mai con una ragazza fidanza, sposata o lasciata da poco. “Non fare agli altri, ciò che non vuoi sia fatto a te”.E’ una delle regole fondamentali su cui si basa la mia esistenza. Sono sicuro che se finisce dopo tanti anni è perchè non si è degni di quell’amore. Eppure si preferisce abbandonare la persona che ci ha risollevato (e che a mio avviso usato spudoratamente a proprio fin di bene) per tornare da quella “vecchia fiamma” che pensiamo possa regalarci bei momenti passati. Credo sinceramente che presto se ne pentirà. La vita si vive in avanti, chi si volta al passato ha paura di vivere appieno il futuro.
  A domani…sicuramente avrò bisogno di scrivere. E’ l’unico modo per donare attimi di pace al mio cuore impazzito. Buona Notte…Dany

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  deluso84 - 13 Novembre 2011 03:24

  @turin
  Ciao…a quanto leggo qui non sei il primo che scrive questo anche altre lettere sono dedicate al ritorno delle ex…se ne vanno pensando di trovare un qualcosa in un altro che già c’è in noi e quando se ne accorgono taaac tornano…

  @Daniele
  Ciao Daniele capisco sempre quello che scrivi…posso sentire quello che provi!!Pensa che almeno adesso non cè nessuno che può giocare coi nostri sentimenti e non dobbiamo render conto a nessuno…Ora io non ho più dubbi sul chissà di qua chissà di la…La certezza è che non mi ama non mi vuole si tromba un altro e io non riesco ancora ad accettarlo mi viene da vomitare a pensare com’era dolce con me a com’è cambiata e a come si comportava,fino a quando la sentivo,con questo qui va beh…I giorni passano noi qui continueremo a sentirci e che c.... arriverà qualche novità positiva anche per noi ne sono certo!
  Buona notte… Ho sempre paura ad addormentarmi perchè so già che la mattina appena aprirò gli occhi il mio pensiero andrà sempre la… BEh mi preparo anche domani sarà dura…ciao… 🙁

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  Giu - 13 Novembre 2011 10:50

  Ciao ragazzi! Oggi sto peggio del solito. A volte penso che per quanto dura, sia passata un pochino ma poi bastano piccole cose a farmi ripiombare nei pensieri ossessivi. È bastato un maglione ieri sera…. Poi rivedere delle persone che vedevo quando stavamo ancora insieme e sono ritornata alla nostalgia di qualche giorno fa. Per andare avanti sfodero un cinismo che nasconde il dolore quando invece avrei voglia di piangere. Sta Arrivando il natale e non so perchè, al solo pensiero e al solo vedere gli addobbi per strada scende un velo di tristezza che nascondo con qualche frase acida. Mi ricorda troppo Lui, le serate in famiglia, la scelta del regalo, il vederci ogni giorno! Adesso sono solo dentro e fuori e non mi va di fare nulla, non mi va di vedere la felicità degli altri e di questo mi vergogno a morte ma purtroppo è come se stessi vivendo staccata dal mondo. La cosa più grave? Riscopro in me l’attesa inconscia! Forse è mentire a me stessa ma se Lui tornasse (del resto come ha sempre fatto) si smorzerebbe quella terribile sensazione che è stato tutto inutile! Vorrebbe dire che Lui ha preservato il mio ricordo! Quel giorno mi immagino forte e irremovibile dirgli con un sorriso che è tardi! Ma queste sono illusioni che mi allontanano dalla realtà! Mi desto, me ne rendo conto e mi sento ancora peggio. Scusate lo sfogo! Mi sento come una bambina in certi casi! Ci hanno insegnato tante cose a scuola e fuori…ma io a trent’anni non so ancora come si controllano le emozioni e ora scorrono sul mio viso a ricordarmi le mie debolezze! Spero un giorno finisca davvero!

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  Sarah - 13 Novembre 2011 11:21

  Ciao Dany… la mia storia è pulita anche se entrambi eravamo impegnati. Per due lunghi anni siamo stati solo due grandi amici sul lavoro, parlavamo tantissimo, ridevamo, ci scambiavamo consigli, ci capivamo da uno sguardo, vivevamo in onestà le nostre vite fuori dal lavoro con i nostri compagni e dentro al posto di lavoro tra di noi. Non c’è mai stato assolutamente nulla.. mai.. solo un fortissimo legame e una forte empatia. Negli ultimi mesi le cose sono precipitate. Ci siamo resi conto di esserci innamorati ed è stato un colpo per entrambi. Con la massima correttezza (non ci siamo mai nè sentiti nè visti fuori dal lavoro, non abbiamo mai avuto nessun tipo di contatto) e tanto dolore (io ho perso 13 chili in tre mesi ed ero già piccolina, lui è finito da un terapeuta per non partire di testa) abbiamo chiuso le nostre storie e dopo un mesetto abbiamo iniziato a vederci fuori dal lavoro. Ecco perchè ti dico che mi sento pulita e corretta. E’ vero “non fare agli altri ciò che non vorresti fosse fatto a te” ma del resto io non vorrei mai che una persona mi resti accanto amando un’altra.. purtroppo succede di innamorarsi di persone non libere, ma se il sentimento è pulito, sincero e credi davvero possa essere per tutta la vita (io lo credevo) devi fare i conti con la realtà ed essere onesto. Lui ha parlato di me con onestà a lei e ai suoi genitori, in due mesi hanno venduto la casa dove vivevano. Lui ha sempre detto di amarmi davvero, di desiderare per la prima volta in vita sua una famiglia, di volerla con me, mi ha riempito di occhi lucidi, innamorati e di ti amo.. ci sentivamo entrambi “arrivati”. Poi è iniziato l’incubo. Lui sempre freddo, un gelo, distaccato… arido di gesti… diceva di non vivere per via dei sensi di colpa (lei è stata molto male per la rottura e lui ha continuato a vederla tutti i giorni per via del cane che hanno e che si dividevano nel corso della settimana), pensava sempre a lei e diceva che se le fosse successo qualcosa non se lo sarebbe mai perdonato. Io l’ho lasciato libero per due volte in due mesi perchè lo amavo davvero e volevo fosse libero di capire cosa stesse succedendo.. ma lui tornava, mi ricercava, diceva che il problema non erano i sentimenti, la sola certezza della sua vita era quella di amarmi, ma i sensi di colpa. E allora io tornavo e gli stavo vicino.. accettavo l’assenza di carezze, di gesti dolci, di parole d’amore, l’assenza di messaggi, di telefonate, di abbracci.. tutto… gli dicevo che capivo e che avrei aspettato al suo fianco il suo “sciogliersi”. Urlavo e piangevo in silenzio in casa ma lui non l’ha mai saputo. Finchè un giorno, dopo averla vista, mi ha detto che aveva bisogno di staccare un pò perchè non riusciva a “darmi” per via del suo passato… Sintesi del discorso, è tornato da lei e mi ha scaricato in ufficio con due fredde parole. Adesso mi tratta malissimo, è freddo, duro, distaccato. Per lui sono trasparente e non conto nulla… ha resettato tutto…

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  silverix - 13 Novembre 2011 11:33

  Caro Daniele, anche se ora ti sembra impossibile da credere ti do questa notizia… Sei seduto? Allora vado.. “Non è la donna della tua vita”! Ok, lo è stata…ma ora non più! E adesso fai un bel respiro profondo e cerca di prendere consapevolezza del fatto che un giorno sarai molto, molto felice accanto ad un’altra persona. E sarai sereno perchè capirai che la vita è anche rinunciare. Rinunciare per avere poi qualcosa di migliore. Sei ancora un bel giovanotto! E comunque… se arrivi con un bel trilogy al posto dei fiori… ti prendo io tesoro! 😉 😉 😉
  Era per sdrammatizzare un po’…. ^____^

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  Sarah - 13 Novembre 2011 11:42

  Io Dany non gli porto rancore per la scelta che ha fatto!!!! Assolutamente no, te lo giuro… certo.. a 38 anni non si dovrebbero dire certe cose “grosse”, non si dovrebbero fare certe promesse alle persone se non sei sicuro di quello che dici, ma prendere un abbaglio è umano.. credeva di amarmi, si è sbagliato! Credeva di non amare più lei, si è sbagliato! Io invece l’ho amato davvero. Da morire. E adesso vivo ma sono morta. Quello che mi uccide è come mi ha trattato durante e come mi tratta adesso. Io mi ritengo una persona buona e comprensiva… ho sempre sofferto in silenzio e gli sono sempre stata vicina.. gli ho sempre detto che l’unica cosa che volevo era saperlo felice con o senza di me e che sarei uscita dalla sua vita quando lui l’avesso voluto. Ecco perchè dico… ora che vive di nuovo lei, che ha capito che sono stata solo un errore, una parentesi, una “sbandata” (fa malissimo sentirsi questo), ora che io al lavoro continuo a sorridergli serena, a parlargli di lavoro con pacatezza (per poi tornare a casa ed avere bisogno di medicine e di amiche che dormono con me per calmare le mie crisi convulsive) io.. e dico io… che sono sempre stata altruista ed ho sempre messo me stessa all’ultimo posto per la sua serenità ed il suo equilibrio, io avrei solo voluto essere trattata con un pochino di rispetto. Invece mi parla solo di lavoro, mi tratta male, è acido e scorbutico.. ride e scherza con gli altri colleghi come se niente fosse.. con me niente… mi ha ucciso come potenziale futura compagna e mi ha tradito come amica di due anni… tutte le nostre confidenze, i consigli che gli davo, i sorrisi, le risate fino alle lacrime… tutto dimenticato.. adesso solo gelo e distacco… Molti penseranno che sia giusto così, che sia normale.. no.. non lo è… Lo sarebbe se in me vedesse una persona ancora innamorata, che soffre e che spera ancora o che, peggio, fa scenate.. ma non è così.. in tre mesi non l’ho mai più cercato, mai… vivo il mio dolore da sola… di nascosto… il fondotinta copre le occhiaie dovute alle notti insonni.. vestiti larghi coprono gli ulteriori chili persi e un sorriso dolce copre le ferite dell’anima.. quindi non ha motivo.. nessuno… di uccidermi così ogni giorno… come se fossi una parentesi sporca e sbagliata… perchè è così che il suo comportamento mi fa sentire, SPORCA… quasi fossi stata la sua amante… mentre ero la persona con cui stava, con cui voleva creare una famiglia.. diceva lui. Non merito questo astio.. no davvero. Oggi ho parlato con i miei. Ho deciso. Vado via dal posto di lavoro. Forse è una follia, gli permetto di portarmi via anche questo oltre alla vita ma così non ce la faccio… torno a casa correndo in macchina senza vedere la strada per via delle lacrime dovute alla tensione e al dolore della giornata… non voglio morire… e allora ciao… mi rimetto in gioco nel mondo del lavoro… e provo a dimenticare… Ti abbraccio forte… prova a passare una domenica serena… ce lo meritiamo

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  Daniele2891 - 13 Novembre 2011 11:50

  @TURIN
  posso solo consigliarti di lasciar perdere se non è quello che desideri. Le persone non cambiano, e se lo fanno è solo perchè indossano una maschera che pian piano si scioglie e ben presto tornano come un tempo. Una possibilità non si nega a nessuno. Spesso quella possibilità sarà controproducente per entrambe. Torniamo indietro perchè la via nuova ci spaventa, mentre quella che conosciamo bene sembra sempre la più sicura. Ecco perchè tutti soffriamo per amore. Perchè sappiamo cosa abbiamo perso e ci spaventa quello che ci troveremo davanti. Il passato e certo il futuro è tutto da scoprire. Io stesso ho amato e perdonato tante volte la mia ex, eppure amavo i suio pochi aspetti positivi per paura che non li ritrovassi in nessun altra. Ora è tempo di cambiare.
  @DELUSO
  Vorrei poter pensare che non provi le stesse mie sensazioni. Perchè è un continuo star male e lottare contro le fantasie della mente. Pensare a lei solo mano nella mano è come ricevere un pugno nello stomaco, non ci penso nemmeno a lei che si fa un altro! Anche lei è cambiata negli ultimi mesi, ma se è cosi che voleva essere allora lo sarà senza di me. Io sono io e lo sarò sempre, TU NON SEI UN c....! Oggi si, sto male, penso ai bei momenti. Vedo le coppiette darsi i bacini. E tenersi per mano. Passeranno questi momenti, se no li faremo passare costi quel che costi.
  @LUNA
  Per quanto riguarda la mia unica e migliore amica. Non c’è modo di recuperare. L’ho delusa, l’ho tradita, l’ho lasciata sola quando aveva più bisogno di me. Ho dovuto cancellare il suo numero, la sua email. L’unica cosa che rimane è una sua lettera dove diceva di amare la mia semplicità e le nostre passeggiate spensierate. Sono passati 5 anni, un eternità e spero ogni giorno di incontrarla per strada felice, con uomo accanto capace di amarla come aveva sempre desiderato. Mi manchi “Nocciolina”.
  Scusate non ce la faccio più…troppe lacrime.

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  Daniele2891 - 13 Novembre 2011 15:09

  @GIU
  Capisco benissimo cosa provi per via del natale. Ieri stesso andando per negozi, vedevo tutti gli addobbi natalizi e il ricordo di lei che mi trascinava a vedere tutte le cianfrusaglie era cosi vivido. Sinceramente, a me non piaceva eppure lo facevo perché l’amavo e volevo sempre e solo renderla felice. Sempre in cerca del regalo giusto, e possibilmente costoso per sentirmi apprezzato almeno nel momento in cui lo scartava la sera di natale passata con i suoi. Quest’anno a babbo natale chiederò un cuore nuovo. Questo fa troppo male ormai.
  @SARAH
  Vorrei premettere che la mia non era una critica. Era un punto di vista. So che al cuor non si comanda. Ma so anche che i sensi di colpa mietono più vittime di un arma di distruzione di massa. Un mese fa, quando è tornata a parlarmi avrei potuto rinfacciargli tutto il male che mi aveva fatto, tutto il dolore causato dalla sua decisione di scappare senza un preavviso. Eppure ero li tremante nella sua macchina ad elogiarla ed ad augurarle tutto il bene del mondo. A ricordare i momenti stupendi e la nostra passione dicendoci che ci sarebbe mancato tutto. Perchè? Perché ciò che di buono lasciamo di buono otterremo. Un giorno non lontano ripenserà a quelle 4 ore passate in macchina con me e si chiederà come ha potuto lasciare che io andassi via dalla sua vita e perché non sono stato crudele nel rinfacciargli tutto il mio dolore. Io semplicemente ripenserò a lei senza nessun rimorso, con il sorriso e con la consapevolezza che si è distrutta con le sue mani.
  Per il lavoro, non so se è la cosa giusta. Certo è dura, ma ricordo le tue parole di qualche giorno fa. Il tuo lavoro ti piace, te lo 6 conquistato, hai un contratto a tempo indeterminato, i tuoi colleghi ti ammirano. Caspita, vuoi davvero mollare tutto? Cosa ti importa della sua indifferenza? Credi che se ti parlasse staresti meglio? Credo che se si è innamorato di te, e abbia messo in discussione la sua convivenza, sarai una donna affascinante. Perché buttarti via cosi!? Sei anche dimagrita, io ho perso 7 kg in questo mese e mezzo e sai mi sento un altro! Come dico sempre il lato positivo c’è sempre! E poi se vuoi dormire con qualche tua amica che male c’è? Magari potessi stare con i miei amici tutte le sere, a ridere di continuo. Dormirci insieme, NO grazie! 😛
  @Silverix
  Ciao silverix, leggere le tue parole mi ha fatto un po’ paura! Ho avuto una strana sensazione, quasi mi conoscessi. A parte il bel giovanotto! 🙂 Sei spuntata dal nulla…scusa la mia diffidenza.

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  sun - 13 Novembre 2011 15:29

  @Sarah ho letto la tua storia e sono qui con le lacrime…perché non è giusto tutto questo che stai passando, quello che hai passato, quello che ti ha fatto! Anch’io per amore ho sofferto tanto e soffro ancora e non ho subito niente di forte come quello che hai vissuto tu! Ti ammiro per la tua grandissima forza, xché sei fortissima davvero!
  Sei stata esemplare anche con lui e il comportamento di lui non merita nemmeno commenti! Da te ha solo da imparare e forse è il vederti così forte, così superiore, così matura a creargli questo astio. Vorrebbe essere come te ma non lo è nemmeno in mezza unghia!
  Per la scelta del lavoro hai fatto bene se è quello che senti…condividere una cosa importante come il lavoro è una cosa troppo pesante, averlo davanti ogni giorno e in quel modo è una tortura !!
  In bocca al lupo davvero di cuore, ti auguro di trovare un lavoro migliore che ti aiuti a purificarti di tutto quel dolore che non meriti e tu possa esser ricompensata per tutte le sofferenze!
  Anch’io tante volte mi chiedo xché, xché il destino deve sempre infierire con situazioni sentimentali di dolore? Spero un giorno di avere le risposte, spero un giorno di essere ricompensata per il male gratuito che ho subito. Lo auguro con tutto il cuore anche a te.

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  piccolastellasenzacielo - 13 Novembre 2011 16:35

  …io sono stata lasciata dopo sei anni…sono passati due mesi e luiha un’altra,nessun ripensamento…a volte non ci credo…come si può smettere di amare dall’oggi al domani??come vorrei ke ritornasse almeno x una volta la forte sarei io…

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