E’ proprio vero il mondo gira.. ora è lei che mi rivuole
Riferimento alla lettera:
Ciao a tutti, vi scrivo anche per darvi una speranza..... Pensavo non potesse mai più accadere, pensavo ormai di aver fallito, pensavo di averla persa completamente e di convivere con la tristezza nel cuore.. E invece, è successo l'inprevedibile, è successo cio' che non avrei mai pensato. E' ritornata da...
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Data di pubblicazione: 11 Novembre 2007
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Categorie: - Amore
845 commenti
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…”nella testa un po’ di sole ed in bocca una canzone”…
filippo quando si tratta delle ns. vite.. niente diventa banale..io penso che la mi vita si basi su “tante cose semplici ” (ma non banali).. che tutt’insieme fanno un unica gioia di vivere…che comuqnue anche nei momenti piu duri.. anche quando “vediamo tutto nero”..o bnon troviamo il senso nelle cose…abbiamo un unico filo conduttore che e’ LA VITA…
…”e le senti le vene piene di ciò che sei…e ti attacchi alla vita che hai”..
ricostruire la Ns vita.. dalle piccole cose non è banale.. ma fondamentale..!!!!!!!!!
io penso che la vita vera… quella di tutti i giorni sia costruita su cose semplici..ma importanti e cmq tutt’altro che banali….un sorriso.. una parola dolce…un abbraccio dato ad un collega…un sorriso fatto ad uno sconosciuto…..o una precedenza data ad un incrocio…
io penso che la mia vita ultimamente sia stata “poco piena di piccole cose”.. ma incompenso “intasata da grandi stronzate”…e io voglio ricominciare da qui.. perche come dice marco 2° da una piccola cosa.. magari puo nascere un qualcosa che ti cambia la vita…
filippo .. chicca.. l’imprevedibilita delle cose…. è il filo conduttore di tutta la vita..
un abbraccio
chicca da quale canzone hai preso queste parole?
Trovato 883…mmmm…abbiamo gusrti musicali un po diversi…eheh
Se la metti così marco2, allora ho qualche perplessità su questa teoria. Che ad ogni azione seppur piccola si prevede una reazione che ne porta ad un’altra e così via, sono d’accordo perchè lo vediamo tutti i giorni ed è per quello che ci poniamo continuamente davanti a delle scelte.
Però se non ci mettiamo anche un “bilanciamento” la teoria prevederebbe per assurdo che ci potrebbero essere estremismi con totalità di azioni-reazioni positive e dall’altra parte negative, e questa cosa mi lascia molto perplesso.
Sono più per un destino “inevitabilmente già scritto”, che anche se inevitabile, a noi è sconosciuto e quindi tutto da vivere, e comunque una non esclude l’altra. L’importante naturalmente non è la teoria che ci sta dietro, ma è vivere la nostra vita quotidianamente senza sprecare tempo dietro a sogni infranti o all’ipocrisia delle illusione di altri.
Marco 2°…io penso che il destino esista e non esista. Nel senso che di fatto non esiste,poichè ciò che accade dipende dall’interazione di una molteplicità di fattori,ma il prodotto,quello sì,penso non sia casuale,ma è il risultato preciso prodotto dall’interazione di quei fattori…
Sai Filippo, tu hai ragione che importante è vivere la nostra vita quotidianamente. Altrettanto importante è però, come dire, l’ attegiamento con cui affrontiamo la quotidianeità. In questo le teorie, che sono sostanzialmente costruzioni individuali, sono risposte alle domande che ci facciamo, sulla vita, su come gli eventi si svolgono, e su come noi dobbiamo dialogare con essi. Ecco che accettare l’idea che la vita sia imprevedibile, che una piccola azione positiva (il battito d’ali di una farfalla) possa portare alla fine ad un evento sproporzionato e catastrofico (un uragano) ci puo permettere di affrontare meglio eventi per noi senza senso. Ed ecco che non è detto che se noi abbiamo amato, dato, siamo stati i piu “fichi” nel rapporto (io non ci credo), allora il rapporto debba funzionare, e che l’altro, colui che se ne è andato, è il cattivo della situazione, il carneficie. Credo si faccia prima ad accettare che le cose nascano e finiscano, che si ama e si smette di amare, che possano esistere incontri di una sera, che si possa stare 15 giorni in trazione in ospedale, che si possa andare ad una cena con una tipa che non si conosce, e cosi via…
è impressionante,è da tanto che non ritornavo sulla lettera di gighen85,259 commenti forse non rivolti alla sua storia, direi quasi miracolosa.
NOOOO MARCO!!!!!!!!!! E’ di LIGA il testo!!!Non mi puoi confondere il grande LUCIANO con gli 883,senza nulla togliere eh?!ci mancherebbe…
“…LEGGERO…nel vestito migliore,senza andata,nè ritorno,senza destinazione…”
Ah dimenticavo,buona giornata a tutti!!!
p.s. vedo che la disputa caso/destino va avanti…
oook…strano, internet me la dava degli 883…meglio così, molto meglio…Liga è un grande…883…mmmmmmmmmm…diciamo che evito :)…eh si, l’ argomento è intrigante…credo siano proprio due modi distanti di percepire se stessi in realazione al tutto. Con tante contraddizioni, in cui poi spesso inciampo. E non credo che sia un argomento che ci porta fuori tema….nel senso che alla fine quello che ci è successo e il modo in cui abbiamo reagito, in cui ci stiamo vivendo la fine dei nostri amori ha una diretta relazione con la nostra idea del mondo e con gli strumenti di cui, attraverso quella idea, ci siamo dotati.
Ieri sera ha colpito ancora. E’ stata l’ennesima prova che quella che avevo accanto era una persona che mi ero costruita io,nella mia testa,nelle mie fantasie,ben lontana dalla realtà…Mi sono sentita ferita,umiliata,stupida. Stupida perchè ancora una volta ci ho creduto,ho creduto che lui fosse quello che mi dichiarava tanto amore e proclamava grandi valori. Che l’amore possa finire lo si è detto sino alla nausea,ma il rispetto,quello no,non doverebbe mai mancare. Sono giunta alla conclusione(a cui sarei già dovuta giungere da mesi)che il rispetto,la sensibiltà,un minimo di sensibilità,il buon cuore non li ha persi ma non li ha mai avuti e l’amore,caro il mio ragazzo,non sa nemmeno dove cercarlo sul dizionario.Sono sempre stata obiettiva,non ho voluto fare l’errore di attribuire ruoli,io la vittima e lui il carnefice,ho visto con lucidità i suoi e i miei,soprattutto i miei,errori e ho voluto salvare la nostra storia come qualcosa di bello e intenso che è finito,come tutte le cose,ha avuto un inizio e una fine. Avevo preso la decisione di non cercarlo più,di non scrivergli,di non chiamarlo,di non pensarlo(perlomeno di controllarmi nel farlo) e l’ho fatto perchè mi sembrava la scelta più giusta per me e per la sua vita,una vita la sua che ho sempre rispettato. Ieri sera ho avuto la conferma che non ha capito niente nè ora nè prima e la cosa peggiore è che si è rivelato una persona arida,opportunista e senza scrupoli. Non vi sto a raccontare i dettagli della serata perchè me ne vergogno credetemi,mi vergogno di aver annullato me stessa per una persona che dopo tre anni e più di relazione si congeda da me salutandomi con il nome di un’altra. “Ops scusa,mi sono sbagliato,volevo dire…” COSA?COSA VOLEVI DIRE? quello che è uscito dalla tua bocca ieri sera era soltanto un mucchio di stupiddaggini senza il minimo senso. Adesso ti senti forte ma la vita ti ripagherà come si deve. Non ti auguro del male,perchè in fondo al cuore non riesco comunque ad odiarti, non voglio vendetta,non servirebbe,voglio solo giustizia. Quello che ho avuto di fronte a me ieri sera era un tipo d’uomo che d’ora in poi saprò riconoscere e da cui starò ben alla larga:presuntuoso,accecato,vuoto,totalmente vuoto. Sto male,ancora una volta ha ottenuto quello che voleva,ma devo guardare avanti anche questa volta,nella speranza che, come dicono,ciò che non uccide rafforzi. Mi sembra un incubo o forse vorrei che lo fosse. Mi ricollego al discorso sulla vita e il destino e penso che se mi è capitato ciò che è successo ieri sera,beh,penso che neanchè ciò sia avvenuto per caso. Pensavo di averlo già toccato il fondo, ma evidentemente era necessario riguardarci un attimo dentro,per rendermi di nuovo conto della fortuna che ho avuto nel perdere una persona simile. Scusate lo sfogo. Buona giornta e buon weekend
Cara chicca, mi dispiace sinceramente. I dettagli della tua serata sono inutili come dici te. Il suo scivolare su un nome che non era il tuo direi devastante per te. Come potrebbe non esserlo.
Quando mi sono lasciato con la mia ex, ogni tanto ci siamo rivisti, senza arrivare mai all’intimità del rapporto sessuale, ma sempre con una ambiguità sentimentale, probabilmente piu sua che mia. Durante uno di questi incontri, io stavo avendo una quasi relazione con un altra, e dico quasi perche in fondo non siamo mai stati una vera coppia, era una cosa assolutamente in divenire, ancora non chiara, a nessuno dei due, naufragata poi miseramente.
Io non so perche, ma alla mia ex non dissi nulla…A tutt’oggi non so bene perche, l’idea però che mi son fatto è quella di non volerla ferire, di non volerla far star male, perche sarebbe morta sapendo dell’esistenza di un altra donna nella mia vita. Ho cercato di proteggerla in quel momento, e se poi le cose con quella tipa fossero andate avanti, allora piano piano avrei cercato di dirglielo, magari cercando prima di definire meglio i contorni del nostro esserci lasciati, e i nostri sentimenti reciproci. In tutto questo ho cercato di avere con lei il comportamento piu corretto possibile, evitando naturalmente di riprovarci o di finirci a letto, perchè li sarei diventato quel verme che non sono, e dimostrandogli semplicemente quell affetto che una relazione di sette anni ha lasciato dentro di me. Ora chicca, io non so perche e come vi siete rivisti te e il tuo ragazzo…soprattutto perche, visto il momento che stavi attraversando e la necessità tutta tua invece di tenerlo a distanza per recuperare un po di serenità. Probabilmente hai ceduto alla speranza, che ti ha malamente ripagato. Ma io ti ho raccontato la mia storia perchè probabilmente se la mia ex avesse saputo della mia storia starebbe esattamente come te, se a me quella sera fosse sfuggito il nome della tipa salutandola o richiamando la sua attenzione, lei sarebbe stata come te. La verità chicca è che il tuo ragazzo, come me con la mia ex, non ti ama piu, che la sua vita sta andando avanti, che si sta trovando forse una nuova ragazza…e sei solo te che ti illudi che non sia così. Non è per nulla bello quello che ti sto dicendo, ne è bello quello che ti è capitato, io stesso ne avrei sofferto come un cane. Il problema è evitare di finire in queste dolorose situazioni, stando alla larga da chi sai ti puo fare ancora male semplicemente perche sta vivendo la sua vita, e lo sta facendo senza di te. Io non sto giustificando il tuo ex, me ne guardo bene, anche perche non so nulla di lui. Ti sto solo mettendo in guardia da te stessa. Ti sto solo mettendo in guardia per cercare di evitare facili errori che ti riportano ogni volta indietro nel tuo dolore, che alla fine si rialimenta attraverso queste enormi delusioni.
Un sincero abbraccio
Caro Marco, prima di tutto ti ringrazio per la risposta. Ho finito da poco di lavorare e ho una cena fra mezz’ora per cui domani ti spiegherò con più calma come sono andate le cose. Ciò che mi hai scritto sì,può fare male,fa male da morire,ma è la verità e per quanto io non voglia vederla è ora che la affonti come si deve. Ti dico solo che ieri sera l’ho incontrato per caso in un locale,non eravamo d’accordo,figurati. Ieri notte non ho dormito niente,stasera non faccio tardi perchè devo riposare…domani mattina lavoro e il pomeriggio studio per un esame. Domani mi connetto e ti dico se hai tempo di leggere…Sono vuota,mi sento vuota e troppo stanca di stare così…Ti auguro una buona serata,un bacione
Ciao chicca, io la vedo invece, seppur dolorosa, come grande opportunità questa. Hai capito di aver sbagliato a idealizzare una persona… e
quando si realizza veramente di aver sbagliato le cose più importanti da fare sono trovare il coraggio per guardarsi dentro con grande umiltà e onestà e vedere in cosa abbiamo sbagliato ma, soprattutto, isolare i sentimenti per capire razionalmente chi o cosa hanno influito sul nostro “fallimento” e avere l’intelligenza e la volontà di allontanarlo per sempre dalla nostra vita.
Fallire non significa aver sbagliato tutto, ma semplicemente ammettere che loro non erano le persone giuste per noi, perchè per quanti sbagli abbiamo fatto, l’errore più grande non lo abbiamo commesso noi, ma loro, e anche se non è una gara a chi sbaglia di più, ammettiamolo il prima possibile, giriamo pagina e ricominciamo! Perchè nella vita l’unico vero fallimento è smettere di provare…è smettere di vivere.
Era una serata come tante venerdì,le mie amiche e qualche ora di spensieratezza dopo una settimana lunga e pesante. Entro in un locale e vedo i suoi amici,avevo i brividi e non capivo più nulla ma mi volevo convincere che lui non ci sarebbe stato. Poco più in là lo vedo. Gli passo davanti e mi scappa un ciao. Lui mi ferma ed esce fuori con me. Mi da due baci,mi chiede come va e mi fa notare che non ho risposto nè ai suoi auguri di buon anno,fatti l’otto gennaio,nè gli ho scritto per il suo compleanno. Mi parla di quel caos che è la vita…cene,festeggiamenti ma di me nulla,non gli importa sapere come sto,non può immaginare quello che ho passato. Lei è la in un angolo che mi guarda e fuma,le sue amiche sono davanti a me con le braccia conserte e non distolgono per un secondo lo sguardo da me ,da lui. Dopo tutte questa sciocchezze dice che i suoi amici lo stanno aspettando e mi saluta,con il nome di lei. Io mi sento morire e me ne vado, lui tenta di dire qualcosa ma io non ascolto e scappo via. Ad agosto,quando se n’è andato da casa mia senza nemmeno avermi guardato in faccia,dopo aver fatto l’amore con me,pensavo di aver toccato il fondo. Poi a novembre,quella sera in cui ha fatto di tutto per corteggiarmi,adularmi e finire di nuovo a letto con me, doveva essere quella l’ultima volta in cui avevo lasciato che fosse calpestata la mia dignità. Ora a gennaio di nuovo,le sue parole mi hanno ucciso ancora. Ieri mi ha scritto un messaggio in cui diceva che avevo esagerato e che tante volte gli era capitato di chiamare le sue amiche con il mio nome,ma che loro non lo avevano considerato umiliante. Già…le sue amiche. Cosa vuoi che capisca? superficiale e vuoto,lui e loro. Ha concluso scrivendo che era certo che l’amore per me fosse finito e che mi augura il meglio. Si è preso tutto di me e ora mi augura il meglio.
Sono stanca,stanca come non mai di lui e della mia situazione. I miei valori,il mio modo di pensare sono lontani mille miglia dai suoi. Non deve più importarmene della sua vita,nè di chi frequenti. Ho già perso troppo tempo,troppa vita. Ora basta. Farò di tutto per evitare lui e i posti che frequenta,per non rinnovare ogni volta il dolore. Ho tanta paura in questo momento,perchè mi sento fragile come non mai. I progressi fatti in questi mesi sono andati in fumo una sera,ma non posso permettere che mi distrugga ancora. Lui vive la sua vita,ma che se la tenga. Meglio soffrire piuttosto che avere una vita piena di impegni superficiali e di facciata ma completamente priva di significato. Arrogante,pieno di sè,sa dare solo a se stesso e prendere tanto dagli altri. Non merita più una mia lacrima,un mio sorriso,solo l’indifferenza più totale…
chicca…la tua storia per molti aspetti assomiglia alla mia.. anche se pensandoci bene.. qui le ns. storie si assomigliano un po tutti.. anche se ognuno di noi poi ha reagito e sta reagendo in maniera diversa….
chicca ho letto e riletto il tuo commento e da ogni singola parola si vede tanta tanta amarezza…conosco la tua amarezza… come ti senti.. e come ti sei sentita rivedendolo.. e mi chiedo ma quando passa? anche se passi avanti rispetto all’inizio li abbiamo fatti tutti.. anche se ci sono alcune giornate..in cui ci sembra di no….che altro dire… siamo state sfortunate.. o forse no.. nel senso che sicuramente abbiamo imparato qualcosa da questa situazione…
marco 2 ha ragione.. dobbiamo solo aprire gli occhi e accettare la realta per quello che è .. e ricordarsi che se ci avessero amate sarebbero restati con noi.. e che cmq meritiamo una persona che ci ami veramente.. e che NON CI VOGLIA BENE SOLO A META’…
a lui ci sono voluti due lunghi mesi per dirmi che non mi amava piu e a me altri e due per capire chi in realtà fosse,……perhce sai è giusto dire ad una persona “non ti amo piu” pero penso che cmq ci volgia la giusta delicatezza…e anche qui il rispetto….non si sta parlando di un taglio di capelli…o del colore di un maglione…
io chicca non lo odio,.. ne lo disprezzo (non potrei mai)… ne tantomeno lo rivoglionella mia amica.. vorrei solo che tutte le paure che mi ha lasciato.. la diffidenza negli altri.. la paura dei rapporti.. di instaurare situazioni nuove.. ecco vorrei che tutto si dissolvesse..e che lui una volta per tutte sparisse…PER SEMPRE
ragazzi…..sono al lavoro.. ho aperto un cassetto della mia scrivania…e dentro a dei documenti c ho trovato delle foto dove ero con lui…cavolo.. non me lo aspettavo.. non ricordavo nemmeno di averle messe li… che impressione mi ha fatto vederlo li….non me lo aspettavo.. cavolo pero……mi è scesa una lacrima.. ancora.. ancora pensavo non potesse accadere mai piu
Ciao Micole,i ricordi,come abbiamo detto più volte non si possono cancellare,inutile dirti che anche a me sono scese ancora delle lacrime. Venerdì ho pianto tutta la notte,ma serve anche questo. Sai cosa penso?che la rivincita migliore noi ce la siamo già prese,perchè come noi non troveranno nessun altro,io soffro ancora perchè l’ho amato davvero,a mille. Faranno i loro confronti,vedrai.
Ieri ho dovuto vedere lei,per motivi universitari,l’ho guardata dritta negli occhi due volte e lei ha abbassato lo sguardo entrambe,come mai non saluta più,dopo che ha ascoltato le mie confidenza,dopo che sapeva…? che grandi donne che ci sono in giro. Con lei non dovrei prendermela,è senza scrupoli,ma non riesco a non provare rabbia in questo momento. Mi han detto che li avevan già visti più volte soli…Che dire…tanti complimenti a questa bella coppia…io non voglio più saperne.
mah.. anche io da qualche giorno sto un po cosi…. mi vengono in mente tante cose.. tanti momenti non necessariamente belli.. mi vengono in mente le sue bugie.. le sue scenate.. i suoi continui e infondati sospetti…il suo menefreghismo..la sua “minimezza”…tante e tante altre cose ancora.. e un po mi manca …questo è l’assurdo…..
io intanto da due giorni quel cavolo di cassetto non l’ho piu aperto.. ma gia sapere che li dentro c’è un pezzo di lui mi fa star male
io è da quella maledetta sera che ho davanti l’immagine di loro due…sai quando mi aveva detto che voleva una ragazza non migliore ma diversa da me? beh,l’ha trovata. Lei sta a me come il sole sta alla luna,come il giorno sta alla notte. Fisicamente,come persona,come tutto. Ma a lui va bene così. Si diverte e non ha pensieri. Mi fa male ammetterlo ma mi si ritorce lo stomaco al pensiero di loro due…della falsità di lei e della cattiveria di lui…sì,è assurdo, è assurdo stare ancora male…per una persona che si è rivelata un niente. Ma il mio orgoglio è ferito,la mia dignità vuole vendetta…la vendetta è un piatto che va servito freddo e non sarò io a serviglielo, ma la vita…pagherà per tutto il male che mi ha fatto…per la sua presunzione. Chi sputa in faccia ai buoni e sinceri sentimenti,chi ti umilia dopo che gli hai dedicato la vita non può che pagarne le conseguenze…e dolorose…
ciao chicca, ciao a tutti , si è proprio vero la vendetta và servito su un piatto freddo, e sarà la vita a servirglielo….. si accorgeranno tutti e tutte che quello che noi gli abbiamo dato sarà difficile che qualcuno/a possa fare ciò che noi abbiamo fatto per loro…. si forse ci sarà qualcuno/a che sarà meglio di noi o che si accontenteranno di quel poco che gli sarà dato o riceveranno calci in culo e sranno trattati di merda ma purtroppo in questi momenti per loro sarà tutto meraviglioso….si se ne accorgeranno più in là….””””forse”””””…..e allora ecco il piatto freddo servito che gli arriverà come un pugno in mezzo allo stomaco, e sarà li che forse potremmo prenderci la nostra rivincita nel trattarli/e allo stesso modo come siamo stati trattati noi o meglio essere indifferenti alle loro probabili richieste di aiuto da parte nostra …. aiuto nel senso che si sentiranno soli/e che inizieranno forse a mettere nero su bianco quello che hanno avuto tra le mani e che per una cotta , infatuazione o altro hanno gettato noi dentro una fossa, forse inizieranno a star male a piangere a vederci noi probabilmente con un nuova compagna/o e si sentiranno lo stomaco contercersi fino allo spasmo….. forse accadrà tutto questo o forse come aveva detto qualcuno non erano le persone che facevano per noi… allora teniamoci i ricordi anche se dolorosi e a volte strazianti ma cerchiamo di guardare avanti e camminare a testa alta…. a me è capitato che sabato scorso mi ha mandato un messaggio perchè avevo avvertito la madre che era arrivato un collo per loro ed è venuta a prenderlo lei…la mia ex…. come è arrivata lei mi ha salutato con un ciao e io di risposta buon giorno … sono salito in ufficio gli ho portato la scatola con dentro la roba e lei sempre con la faccia che sinceramente non ho capito se ere incaz… o triste la messa nello scooter accennando solo un sorriso a mezza bocca quando ha preso in mano una maglia che forse sarà un regalo per il il suo innamorato… sono rimasto inpassibile fino a quando non ha finioto di caricare le cose nello scooter e poi mi ha detto un grazie e io sempre di risposta gli ho risposto prego e sono salito di nuovo in ufficio….. sinceramente in quei momenti non avevo lo stomaco che si contorceva come era successo in passato …mi sono disamorato di lei ? non lo sò forse ero troppo incazzato o forse il mio orgoglio ha preso il sopravvento… so solo che dopo e ancora adesso penso a lei…. ai momenti dolci trascorsi con lei ai momenti delle nostre litigate ch efinivano sempre con il tenersi abbracciati scordandoci di tutto quello che di brutto era successo…. teniamo duro ragazze/i forse potremmo avere la nostra rivincita , ma penso , almeno da quello che ho capito da tutti i vostri post che se mai dovessero tornare ..si saremo inizialmente un pò sulle nostre, saremo talmente innamorati da riaprire le braccia a loro…un bacio …alle ragazze a voi maschietti un ciao e una stretta di mano..ciao a tutti
Ciao Marco,ciao ragazzi. E’ difficile, e tanto. Io mi chiedo solo quando,quando tutto questo passerà. Quando riuscirò ad addormentarmi serena,senza quei pensieri,auando riuscirò ad aprire gli occhi senza vedermi l’immagine di quei due insieme,quando non sentirò più quei dolori allo stomaco,quando mi sentirò di nuovo viva. Da luglio a gennaio avevo fatto dei passi avanti,c’ersno giorni che riuscivo anche ad essere felice,felice di vivere. Ora sono tornata indietro di ormai quasi sette mesi,il dolore è forte tanto quanto in quelle giornate,calde ma gelide,di luglio. Lui, lei, quello che fanno e faranno insieme mi uccide e non mi dà tregua. Non mi importa se lei non è bella,non è intelligente,non amata e stimata da nessuno,è quella che lui ha scelto o che si è trovato. Non mi aiuta a non sentirmi male da morire. Mi metto davanti la sofferenza di questi mesi,i suoi comportamenti,i pianti,tutto…ma non basta,non basta a togliermi lui dalla testa. Mi chiedo dove sia finita la mia forza,la mia tanacia. Avevo investito tutto,troppo,su di lui e ora ne pago le conseguenze. So che è una fase che tutti hanno passato e da cui tutti sono usciti,con le ferite,cicatrici,ma la luce poi si vede. Il problema è che finchè quel momento non arriva la tua vita è un tunnel senza via d’uscita e le porte ci sono comunque non le vedi o non si aprono…Mi dico forza,mi dico basta,ma la tristezza e il dolore penso che ormai facciano parte di me e non se ne andranno più…Vi auguro una buona giornata