Ciao, mi chiamo Irene e ho quasi 19 anni. sto passando un periodo bruttissimo, probabilmente accentuato dalla mia forte emotività. Il mio ragazzo mi ha lasciato dopo un anno e io non riesco più a vivere. Passo giornate intere a pensare ai ricordi, a come riconquiastarlo, a fare una pazzia per convincerlo a tornare. Ora vorrei raccontare come sono andate la cose tra noi per capire meglio la mia situazione Ci siamo conosciuti 2 anni fa e sin dal primo giorno che ci siamo visti abbiamo iniziato una frequentazione amorosa anche se senza impegno per conoscerci e vedere se si poteva costruire qualcosa. Io non ero molto convinta infatti un giorno ho deciso di troncare,dopo circa 4 mesi e lui ha fatto lo stesso dicendo che era innamorato della sua ex. Pochi giorni dopo però mi sono accorta che mi mancava, lui ha accettato di rivederci ma, poco dopo, mi ha detto che era innamorato di quest’altra ragazza e non voleva prendermi in giro. Sono stata male ma non molto.Sei mesi dopo è tornato da me dicendo che si era sbagliato e stando con lei aveva capito che invece la persona che desiderava ero io. All’inizio non volevo iniziare una relazione ma ha saputo conquistarmi e le sue lacrime ed il suo pentimento parevano sinceri. Ho deciso che era giunto il momento di iniziare una storia seria con lui nonostante i fantasmi del passato che mi facevano soffrire molto infatti è stata dura per me accettare determinate cose anche se appartenevano al passato ma, grazie alla sua dolcezza e all’amore che mi dava ho iniziato a pensare solo al nostro presente. Ammetto che il nostro rapporto è stato sempre complicato causa la mia insicurezza e la ricerca di continue conferme ed i litigi erano frequenti.Dopo una forte crisi a giugno in cui entrambi volevamo chiudere siamo andati avanti e sembrava tutto funzionasse per il meglio. Premetto che ci vedevamo una volta a sett e ci sentivamo poco (a parte i primi mesetti ricchi di lunghe telefonate) perchè lui oltre a studiare lavora tutti i giorni fino a tardi compreso il sabato e a volte la domenica(ha un anno in più di me). L’estate l’ho passata lontana dall’italia x studiare ed è stato difficile andare d’accordo ma è proprio lì che ho capito che non volevo perderlo, che le mie crisi isteriche con minacce di chiudere avrebbero finito x stufarlo. ..ma era troppo tardi.Quando sono tornata è stato un delirio,non ho aggravato il tutto arrabbiandomi x le sue rare telefonate in 3mesi distanti.Ha iniziato ad avere dei probl a venire il sabato e siamo stati anche 2 sett senza vederci ,e i litigi aumentavano.Un giorno sono andata da lui sentendole da mia madre (abitiamo a 40km).Voleva chiudere era sicuro alla fine ci siamo dati un tempo che è scaduto ma non ci siamo lasciati,i litigi infatti erano calati molto.Iniziavo a capirlo di più a nn arrabbiarmi troppo fin quando mi dice un’altra che un suo amico fa una festa e vuole andarci (grazie x l’invito).Io m infurio,lui decide di chiudere venendo da me la domenica,piangendo,mi bacia,lo prego di non lasciarmi,dice di non amarmi più ma so che non è così,parlava di volermi per sempre pochi gg prima.La sua motivazione è stata che era stufo di litigare, che non ce la facevamo.So che sembra che non gli importi nulla di me ma, non è così.Da quel giorno è sparito mi ha solo detto che lavorava anche la notte x la rabbia e ho saputo che non si farà sentire per un pò, per non farmi star peggio.Io ho capito tante cose,mi sono arrabbiata sempre troppo e mi sono sforzata di accettare la sua vita eccessivamente impegnata e invece ora ho capito che non dovevo accettare ma solo capire che mi amava anche se il tempo x noi era poco ma, ora come faccio a convincerlo a tornare da me? non dormo la notte,sono persa,è stato un grandissimo amore non posso credere non mi voglia mai più pensando a come è tornato, a tutte le meravigliose parole,all’amore che mi trasmetteva fino allo stesso giorno in cui,via sms mi ha fatto intendere che era finita. Non riesco e non voglio accettarlo, voglio fare di tutto x riaverlo,non mi arrendo ma cosa devo fare?Con la “bastonata” che ho preso avendomi lasciata so che funzionerebbe perchè mi sono accorta che la cosa più preziosa è sapere che mi ama e che il nostro amore ritrovi serenità. Sarò lieta se qualcuno mi darà dei consigli, e grazie se l’avete letta fino alla fine! bacioni
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si in effetti continuare a sentirci sul sito delle depresse croniche non ci aiuta tanto..il solo aprire ogni giorno la pagina con scritto IL MIO GRANDE AMORE MI HA LASCIATA non è tanto di aiuto..cmq concordo con entrambe! dobbiamo andare avanti! e pure io inizio a vedere tanti suoi lati negativi..prima lo vedevo PERFETTO..ora inizio a pensare e ripensare ai nostri tre anni insieme e a cercare qualcosa di “negativo” per dire: NON HO PERSO NIENTE..
tra l’altro ho una novità pessima per voi..
ieri sera, PER LA PRIMA VOLTA DOPO CIRCA DUE MESI, sono uscita..ho chiamato una mia amica e le faccio se potevamo uscire, lei ha detto di si..io abito in un paese molto piccolo, in montagna, e qui in giro i posti che si frequentano sono sempre i soliti 3 o 4..ieri ho detto alla mia amica di evitare possibilmente certi posti dove avrei potuto incontrarlo..vabbè, esco, inizia la serata, e a un certo punto andiamo in un pub che quando stavamo insieme a me piaceva da morire, invece lui lo odiava e ci si andava raramente..perciò credevo di andare sul sicuro..eravamo li a un tavolo, io questa mia amica ed altre due..mi giro, e vedo lui che sta arrivando con i suoi 2 stronzi di amici..inizio a nascondermi, però mi avrà sicuramente vista..lo ignoro, e dico alla mia amica di andarcene SUBITO..però prima di guardare dov’era..(il pub è minuscolo), vabbè lo cerco con lo sguardo, e lo vedo, a neanche 10 metri da me che sta arrivando li nella mia zona (non da me ovviamente, ma perchè c’erano tavoli), ne approfitto mi alzo e giro a sinistra mentre lui girava a destra, e SENZA GUARDARLO..ecco..questo per me è stato un passo avanti, perchè solo 5 giorni fa l’avrei inseguito, rincorso, implorato anche in un luogo pubblico..ci tenevo ad aggiornarvi nonostante sia una cavolata! 🙂 ciao ragazze.. e in ogni caso, anche io vorrei tenermi inpegnata in qualcosa di divertente, ma purtroppo ho la scuola che mi impegna parecchio.. e visto che guardate film per svagarvi, ve ne voglio consigliare uno.. “500 giorni insieme”.. il finale è stato per me motivo di speranza, in un futuro migliore.. buon primo maggio pure a voi!
Sono strafelice Giada…ti sei comportata nella maniera più giusta… Ragazze…stiamo facendo dei grandissimi progressi insieme… Sapete…io avevo una stima immensa nei confonti di lui…ecco…la sto perdendo…non lo stimo più come una volta…non è più la luce dei miei occhi, ma d’altronde come può essere la luce dei miei occhi una persona che mi ha umiliata e trattata come una schifezza… ora uscirò con un mio amico a breve…uno di quelli che era presente nella peggior serata…quella dopo la quale avrei deciso di partire per due settimane e andare a Mosca dai miei nonni (sì…perchè io non sono riuscita ad andare a scuola per un mese…vi rendete conto di che cosa lui stava facendo diventare la mia vita?!)… Sto riprendendo la mia vita…faccio il corso di teatro (dove sono la più brava XD)…a breve spettacolo… Ragazze…lo vedete anche voi… NOI SENZA DI LORO ESISTIAMO….
Ragazze…daiiiii che stiamo tirando fuori una forza incredibile!!! ;)..Anche se,sono sincera.. io oggi sono ricrollata..perchè un suo amico ha pubblicato le foto del 1 maggio…beh,era felice,stava con gli amici,non mi pensava,era felice e basta.vedere quelle foto mi ha distrutto..vedere il suo viso,vedere lui che non è più mio,credetemi mi sono passate mille domande per la testa..!!Però perchè io non devo essere felice??io devo pretendere la mia felicità!!..anche se con voi sono sincera…ho alti e bassi…anzi,forse più bassi!!! 🙁 E’ veramente difficile..ci si trova improvvisamente davanti ad un ostacolo così grande..che non si sa neanche da dove ripartire..dove mettere le mani..!!e poi si pensa,si pensa…io penso già a come saranno le prossime cose..il mio compleanno,i giorni a venire,l’estate senza lui…che brutto!!come fa a non farsi sentire..come faccio a non mancargli per niente??..io ho pensato che forse domani vado a recuperare la lezione di ballo che ho saltato martedì scorso..sicuramente lo vedrò…e non so quanto è intelligente questa cosa..però voglio entrare in sala,bella come il sole,con un sorriso a 7387847837 denti,ballo,faccio la mia lezione,non lo guardo e alla fine prendo la mia borsa e me ne vado..senza neanche un “ciao”!!!..chissà come reagisce lui…sicuramente mi lascerà andare così..e per me sarà una vera batosta..però almeno mi vede davanti a lui..e si sentirà in difficoltà,si sentirà impotente..come mi sono sentita io in tutti questi giorni..perchè non se lo aspetta che vado,non si aspetta più di vedermi..e perchè non saprà come comportarsi,forse starà male!!!!cmq poi ci penso..tanto ho tempo fino a domani sera…anzi per favore ditemi come la vedete sta cosa…secondo voi vado o non vado???faccio bene??..intanto ora mi vado a fare una bella doccia..e a prendermi cura di me..visto che alle 8 mi passa a prendere quel ragazzo..e voglio farmi bella,questi giorni mi sono lasciata così andare!! stasera appena torno vi prometto che mi collego e vi racconto come è andata..anche se avrò poco da raccontarvi,ma almeno vi dirò come mi sono sentita,le impressioni che ho avuto!!E mi raccomando voglio trovare i vostri commenti…consigliatemi per domani sera vi prego!!!Un bacio a tutte e due. 🙂
oggi dopo 6 giorni sto iniziando a cedere..oggi, con questa pioggia, la tristezza si fa sentire..e la voglia di scrivergli pure. help.
Frayla…io personalmente farei come vuoi fare tu…anche io non vedo l’ora di vederlo solo per non salutarlo e non accorgermi di lui quindi guarda…io non ti so dire se fai bene o no, ma so che farei esattamente la stessa cosa…pure io oggi su FB guardavo le foto, ma di noi due ancora insieme e ammetto che le lacrime sono scese, mi faceva male (ma penso sia normale) vedere le nostre foto ancora insieme… In sintesi…per me ci devi andare…devi andare bellissima e sorridente e non ti devi accorgere di lui…un FREDDO ciao gli mostrerà ancora più indifferenza di quanto mostrerà il silenzio…quindi salutalo, ma fredda e indifferente…forte…
aspetto di sapere come è andata l’uscita… Anche io presto mi vedrò con un mio amico che non vedo da tempo e vi racconterò come è andata. ma ripeto…dovremmo trovare un altro modo per tenerci in contatto..
Ora Giada….è normale che capiti che tu ti senta così, ma non cedere…se non cedi questi momenti capiteranno sempre più raramente…sii forte…non gli scrivere…scrivi qua a noi piuttosto che siamo sempre felici di sentirti
Vai alla lezione solo se sei sicura di farcela, di non cedere a un solo sguardo.. cmq do tanti consigli, ma mi sento morire ogni giorno di più.. oggi cederò nello scrivergli lo so.. perchè da una parte penso che non scrivergli è meglio, dall’altra penso che se fossi in lui penserei che a me non me ne frega niente di lui.. e da un parte voglio fargli sapere che invece lo penso.. discorso complicato ma voi avrete sicuramente capito..
quando sabato l’ho visto però non mi sembrava chissà quanto felice, cioè apparte che è riservato e tranquillo di suo, però a vederlo non mi sembrava proprio euforico.. (illusioni).. tra un po’ questi qui del sito ci denunciano se continuiamo a raccontarci i cavoli nostri apertamente qui come se fossimo a casa nostra XD
ahahaha..lo penso anch’io..!!!quanto cavolo scriviamo!!! xD
..cmq ragazze,come promesso eccomi tornata…e devo dire da una fantastica serata!!! 🙂 🙂 🙂 ..all’inizio è stato strano,quasi mi sentivo in colpa…e invece poi è stato un continuo ridere,ricordare momenti insieme..è stato davvero carino..e sono sincera..delle volte l’ho pensato..e mi dicevo ma perchè non c’è LUI al suo posto..però poi mi dicevo che invece è giusto così..e pensate che lui se ne accorgeva ogni volta che lo pensavo e mi diceva :”basta,non ci pensare!”.. mi ha saputo davvero prendere..è stato davvero bello rivederlo..non avrei mai immaginato mi avrebbe fatto così bene..e sarebbe andata così bene..sono felice ora!!!il mio consiglio è questo…uscite con qualcun’altro..ecco magari qualcuno che già conoscevate e che non vedete da molto tempo!!!io non credevo andasse così..e invece mi ha lasciato una sorta di speranza…qualcosa di bello,anzi di più bello arriverà per tutte!!! 🙂 ..e vi dirò di più..mi ha portato a cena fuori vista lago..poi abbiamo fatto una passeggiata,siamo tornati sotto casa mia,abbiamo parlato a lungo,riso moltissimo…e siamo stati interrotti da un messaggio INASPETTATISSIMO…eh già…era lui..era lui che mi chiedeva come stavo..e ha scritto tutte altre cose confuse…ma ho riposato il cell in borsa…e non l’ho pensato più, gli ho dato il giusto peso,quello che merita..e ovviamente ne mo ne mai risponderò a quel messaggio!!! 😛 ..voglio le mie soddisfazioni..ed ora la palla sta in mano a lui…perchè ha ceduto prima lui..e non avrà risposta da me!!! 😉 sto bene…e deve rosicare…deve capire che è stato lui a perdere..!!..voglio da adesso in poi solo il mio bene..e basta!!!non lo voglio più,anzi ora ho una strana paura ..come che lui torna e io gli dico che ormai è tardi!!!perchè è sempre così??quando lo vuoi non torna,quando non lo vuoi più magari torna lui!!!!! mah….
Giada..non lo cercare…ho capito che è la cosa migliore…fidati!!svagati e basta…!!piano piano starai meglio anche tu..!!gli alti e i bassi ci saranno sempre per noi tutte..ma è normale..ma sono sicura però che piano piano staremo benone!!io per quanto riguarda domani a questo punto non lo so proprio..!!!vi aggiornerò..!!Un bacione e notte a tutte e due. :*
ps. per la prima notte vado a dormire abbastanza serena!!..però domani sveglia presto…come al solito ospedale!!!uffff..!!! 🙁
ciao. alla fine gli ho scritto. ieri sera, gli ho scritto un pezzetto di canzone. mi ha risposto dicendo PAROLE VERISSIME! DOVE LE HAI TROVATE? COME STAI?..e a quel punto non ho più risposto.
so che ho sbagliato.
lo so.
ma io non ce la faccio, io invidio voi e tutta la vostra forza, davvero, vi invidio, ma io non ce la faccio. Ci ho provato, ho resistito, ho resistito 6 giorni dal non scrivergli e dal non piangere, ma questa cosa è davvero più forte di me. Quello che vi ho raccontato sabato è tutto vero, però c’è da dire che io quella serata li non mi sono divertita, stavo male in mezzo alla gente, mi sentivo soffocare, ho passato la sera a chiedere alla mia amica di portarmi a casa, trattenevo le lacrime a fatica, e nei posti affollati stavo male, guardavo gli altri ragazzi e mi sentivo vuota. Infatti dopo averlo visto sono andata dritta a casa. Voi riuscite a impegnarvi, a uscire, io no, neanche con le mie amiche riesco a uscire, perchè loro non mi capiscono. Perciò sto a casa. Capita spesso che dopo mezz’ora mi accorgo che sono stata li seduta con lo sguardo vuoto a fissare il pavimento. Io mi perdo, a volte giro per casa senza meta. Con lui era tutto diverso, lui c’era, sempre, anche se mi trovavo in un posto buio e malfamato ma con lui io NON AVEVO PAURA. Se avevo un momento giù bastava scrivergli, ogni giorno passava a trovarmi, sempre. Lui era tutto, è banale lo so, ma lui era mamma, papà, fratello, fidanzato, marito, amante, migliore amico, tutto. Mi era capitato di leggere da qualche parte che l’amore è come un vaso antico, prezioso, che tu tieni lì in soggiorno in bella mostra e ogni giorno lo spolveri. Poi col passare del tempo, inizio a non apprezzarlo più, quasi a non accorgerti più che è lì. Finchè arriva il giorno che entri in casa di fretta, pensi ad altro, e non ricordandoti di “lui” lo fai cadere. Ed ora è rotto. In mille pezzi. Ecco, voi, per fortuna, siete riuscite a raccogliere i pezzi, incollarli in qualche modo, e a portarlo in cantina. Io, invece, sono ancora seduta a terra a guardare tutti quei cocci e a chiedermi come posso far tornare indietro il tempo. Sapevo che sarebbe stato un percorso duro, e invidio la vostra forza, ma io non ce l’ho. La verità è questa. Se potessi solo chiamarvi entrambe vi spiegherei meglio, sapete qui non si può mai dire tutto, però spero che possiate SINCERAMENTE capirmi. Tutti i consigli che vi ho dato comunque li sentivo e ve li ripeto. Siate forti. Uscite. Sorridete. Non potendo gioire della mia vita, gioirò della vostra, è comunque un piacere.
Aspetto di sentire i racconti della serata di Frayla e le novità di Fleur-de-Lys.
Vi abbraccio.
E scusatemi.
Giada……è banale anche la mia risposta,lo so..ma…TI CAPISCO!pensi che tutte le cose che stai provando,tutto il dolore che stai patendo,lo sforzo che ogni giorno cerchi di fare,il sentirti annientata e debole…pensi che io non mi ci senti?pensi che non soffro??che non mi manca?anche per me lui era TUTTO.era la mia unica sicurezza,era sempre lì..per qualsiasi qualsiasi qualsiasi cosa..dalla più stupida alla più importante,c’era..e come hai detto tu..NON MI FACEVA PAURA NIENTE..basta che avevo lui vicino,mi sentivo completa,tranquilla,vincente..raggiungevo la pace dei sensi.però Giada..devi arrivare ad un punto..in cui elabori il dolore..e pensi a TE,non più a lui,a voi..solo a TE..ad un modo anche stupido per affrontare la cosa e pensare a te..devi prometterlo a te stessa..e non ti nego che è dura,difficile,non ti nego che lo continuerai a pensare SEMPRE,ma reagisci in modo differente,affronti il dolore invece di lasciarlo dentro di te..ti fortifichi..perchè tanto vuoi o non vuoi..ci devi andare per forza avanti!!Io lo penso in un modo ossessivo,tra poco mi andrà in fumo il cervello per quante cose penso ogni giorno..a quanti modi cerco per sentirlo,vederlo ,per pensare a cosa è giusto o sbagliato o ai modi per andare avanti e non pensarlo..però ho capito che il passo avanti più grande che puoi fare è 1° il no contact (e devi riuscirci!)perchè serve ed è positivo per innumerevoli motivi e per te stessa. 2° il pensare solo a te,a come fare per uscirne..poi magari ti prendi dei momenti per pensare anche a lui..ma evita di pensare a voi,alla storia,ai momenti…tanto non torneranno più!!!..per il resto ti direi di chiamarmi quando vuoi..ti ascolterei volentieri..quando ti senti di voler parlare..e magari le tue amiche le escludi perchè non ti capiscono..magari vuoi un appoggio o uno sfogo..chiamami senza problemi sono pronta ad aiutarti…ma come ti mando il mio numero??su questo forum non voglio scrivere miei contatti!!fammi sapere se hai una soluzione!! 😉 cmq ragazze ho deciso che stasera per quanto riguarda la mia situazione,andrò al corso!!voglio vederlo,avere un quadro più completo della cosa…sia che farà più male,sia che mi sentirò meglio..di sicuro servirà a me per capire tante cose..voglio una sua reazione..insomma devo capire..tanto aspettare di più per rivederlo sarebbe forse anche peggio!!!ovviamente quandoi tornò avrò bisogno di scrivere a voi..di raccontarvi..magari starò a pezzi!!!statemi vicine col pensiero!!!:) ..io non vi abbandono!! 😉 un bacio. a più tardi!!!
Giada…hai sbagliato a scrivergli, ma hai fatto bene a non rispondergli… Comunque io e Frayla non abbiamo riattaccato i pezzi del vaso…li abbiamo semplicemente raccolti e chiusi lontano (non buttati)… A me dispiace sentirti così…non devi permettergli di ridurti in questo stato…tu sei forte…io non ti sto dicendo di essere forte, ma che lo SEI già…trova il coraggio di chiudere lontano anche tu i pezzi del vaso (non buttarli…solo di chiuderli)
e Frayla…sono felice per te…stai dimostrando che si può essere FELICI anche senza dipendere da “loro”…io l’ho già detto…io sto perdendo pian piano tutto l’immenso rispetto e ammirazione che avevo per lui…non è più il ragazzo che ho conosciuto…ma un ragazo in grado solo di umiliarmi, non di volermi bene… io come ho detto non lo contatto e non ho intenzione di farlo anche se ogni tanto mi viene da piangere (Giada…piangi…fallo…questo lo devi fare…ti farà stare meglio)… Comunque facciamo così…tanto che quà non legge nessuno tranne noi vi scrivo come trovarmi su FB: Елизавета Никулина (fate copia e incolla)…sono quella bionda con la maglia viola stdraiata su dei cuscini pelosi XD…almeno ci troviamo e la smettiamo di scrivere gli affari nostri qua ma ci manderemo messaggi privati, ma scrivetemi che siete voi…vi aspetto…