Conosco lui tramite un amico in comune. 50 anni, all’apparenza bello, affascinante, simpatico, carismatico. L’ho sempre trovato molto attraente ma mai avrei pensato che uno come lui potesse avere interesse per una come me, cosi diversa dalle altre donne che ha avuto.
– Iniziamo la nostra storia in un momento molto difficile e complicato della SUA vita. Separato da poco dalla sua compagna dopo 13 e dalla quale aveva avuto una bambina e licenziato dal posto di lavoro. Di conseguenza era senza un Euro e viveva ancora da separato in casa per il bene della figlia, nonostante la ex avesse gia’ un nuovo compagno.
– All’inizio era tutto perfetto, lui mi faceva sentire importante, dopo poche settimane mi parlava gia’ di andare a vivere insieme. Mi riempiva di messaggi e mi diceva continuamente che mi amava e che ero perfetta.
– Col passare del tempo, pero’, la situazione si stava facendo sempre piu’ difficile, almeno per me. Lui era continuamente insoddisfatto e preso da mille pensieri, tra la figlia e la ricerca di un lavoro , che per circa 1 anno non trovo’ mai. Fu pero’ la vendita di una proprieta dei suoi genitori ad occupargli la mente in modo esagerato. Di conseguenza la nostra relazione inizio ad essere trascurata, fatta di pochi momenti in cui potevamo vederci, anche perche’ lui doveva pensare a sua figlia prima di tutto.
– Per poterlo aiutare ad alleviare un po’ le sue preoccupazioni mi sono offerta (dopo che aveva recitato per bene la parte della vittima) di aiutarlo economicamente pagando una bolletta della luce (altrimenti gliel’avrebbero staccata), pagando le cene fuori e a volte anche i weekend che passavamo assieme fuori citta’. Nonostante anch’io avessi delle spese pur di poter passare i giorni assieme a lui ero arrivata ad avere quasi il conto in rosso.
– Spesso e volentieri mi sono ritrovata in situazioni in cui mi sentivo presa in giro da lui e succedeva ogni volta che avevamo una discussione. Quando gli dicevo quando una cosa non mi andava bene mi rispondeva: “Sei fantastica”, oppure “Mi piace questa tua sensibilita’”, sminuendo sempre il mio stato d’animo e senza mai fare nulla per cambiare le cose o per capirmi.
– A letto, si, c’era passione ma lui era spesso grezzo nei gesti ed e’ capitato che mi avesse fatto male a causa della sua irruenza. Quando gli dicevo di smettere o di fare piano mi diceva che a lui piaceva cosi e che sentirmi dire di finirla gli faceva passare il piacere. Allora rimasi sempre zitta e il sesso fu un piacere quasi sempre solo a senso unico per lui, senza quasi mai un bacio o delle coccole.
– Dopo 7 mesi e dopo che avevo finalmente smesso di stare alle sue volonta’ e di aiutarlo economicamente, dopo l’ennesima discussione, mi lascia per telefono senza nemmeno voler sentire le mie spiegazioni. Ci sto malissimo, di colpo non avevo piu’ quella figura vicino a me, quella figura a cui volevo dare il beneficio del dubbio e credere a quello che lui chiamava amore. Mi rivolsi persino ad una psicologa perche’ non riuscivo ad uscirne.
– Poi dopo un po’ di tempo lo ricontatto io e ricominciamo a vederci e sentici regolarmente. Lui, pur sapendo che lo amavo ancora, ha continuato questa frequentazione dicendomi sempre che non sapeva se era ancora innamorato di me. Ero pronta a tutto pur di poterlo riconquistare.
– Durante questo periodo usci’ forse il vero lato del suo carattere: freddo, egoista, cinico e estremamente insensibile. Quando provavo a parlargli dei miei sentimenti mi diceva sempre che i miei discorsi non gli arrivavano, che ero una persona noiosa e pesante. Pero’, dopo alcuni giorni, diventava di nuovo l’uomo di cui mi ero innamorata, quello che esisteva nella mia testa, e appena ci ricascavo lui ha iniziato a chiedermi dei soldi per un giro di vendite di articoli. Al mio rifiuto (per fortuna ho avuto persone vicino a me che mi hanno convinto a non darglieli) si e’ molto infastidito e mi ha detto che tra me e lui evidentemente le cose non possono funzionare.
– Passa il tempo e dopo un ultimo incontro voluto da me non ci sentiamo piu’ per 1 anno. L’unico suo sms e’ stato per il mio compleanno. Nel frattempo ero venuta a sapere che si era fidanzato con una sua vecchia amica e anch’io avevo inziato una relazione con il mio attuale compagno.
– Di colpo un giorno mi scrisse un sms per chiedermi un favore, cosi come se nulla fosse, senza nemmeno chiedermi come stavo. Io pensando che lui fosse cambiato e diventato una persona migliore ho continuato ad avere contatti con lui.
– Un giorno ci prendiamo un caffe’ e lui mi abbraccia dicendomi che gli mancano molto i nostri momenti passati insieme, che dal suo punto di vista era tutto perfetto tranne quando litigavamo e voleva che ci vedessimo nei weekend nonostante io gli avessi detto che sono fidanzata.
– Dopo pochi giorni da questo incontro ha ripreso quella confidenza nei miei confronti come all’epoca, chiedendomi favori ecc. A questo punto ho cambiato numero di telefono e l’ho bloccato sui social. Lui ha iniziato a chiamare il mio numero del lavoro chiedendo di me e telefonando con insistenza ogni 2 giorni. Ma quello che mi ha un po’ spaventata e’ che ha detto al mio collega di farsi richiamare lasciando un altro numero dal suo solito e non dicendo il suo nome.
Ora, nonostante tutto quello che e’ successo e nonostante sia passato del tempo, io non riesco a togliermi dalla testa quest’uomo che mi ha letteralmente sconvolto la vita. E’ come se una parte di me non volesse credere al suo vero io ma solo all’uomo fantastico che e’ stato all’inizio.
Come devo fare per uscire da questa situazione? Ci sono giorni in cui lo penso spesso e riguardo anche le sue foto ma so che non dovrei farlo.
Mi diceva sempre che 13 anni non si dimenticano.. nessuno hai mai detto ciò però se si inizia una nuova storia la vecchia si deve lasciare dov’è… Pensa che lei in casa si prendeva il sole sul balcone in topless!!! E io zitta ad accettarlo. Lui mi diceva sempre che tra di loro il rapporto era come tra 2 amici e che lo facevano per il bene della bimba.
Io fui invitata al compleanno di sua figlia e ci furono anche i suoi genitori.. stavamo insieme da giugno e lui si era lasciato a gennaio con la ex. I suoi ancora non lo sapevano e quindi mi presentò come un’amica di sua figlia. Ma ti pare?
Boh! Arrivai ad un punto dove davvero non sapevo piu’ distinguere il bene dal male
“… è molto difficile staccarsi da una persona, seppur rivelatasi sbagliata per tanti motivi, dopo averci investito del tempo e dopo …dopo aver provato un amore profondo dice Vale”. Ecco invece un esempio di immaturità emotiva.
Una chiara, involontaria attrazione chimica, destinata al solo scopo sessual riproduttivo, è conosciuta dai più come “amore”. Ma è mancante di una “EMME” per essere correttamente interpretata, e finchè non si capisce questa differenza, ma sai quante emme costelleranno le future storie …d’ammore?
Per il seguito c’è LaD.
P.S. sometimes I wonder: chissà quanti “ammori” avrò scatenato quando da giovane stallone facevo le bizze con le mie Vale del momento.
Farò una ricerca a tal proposito e la pubblicherò sulla rubrica: “Ammori Mmiei, Ammori Ttuoi”.
@ Vale
“Io ho incontrato lui in un periodo dove la solitudine mi stava annientando e quindi mi sono gettata a capofitto in questa storia. Mi sono anche sorpresa di me stessa perchè non sono mai stata per gli uomini tanto piu’ grandi di me o con figli”
Esattamente quello che successe a lei (la mia “amica”)… si buttò a capofitto in una storia con me e il bello è che l’ho conosciuta in una board simile a questa, ma non feci nulla per tentare di conoscerla come quasi normalmente i maschi fanno… lei mi chiese l’amicizia in primis, accettai ovviamente, poi chat via email, poi mi dette LEI il cellulare per continuare su WA… la cosa quindi nacque in modo assolutamente casuale e non cercata, almeno da me… ma la causa era il marito con cui non faceva sesso da due anni, la trascuratezza dopo solo 9 anni di matrimonio… posso capire il mio (36 anni) ma dopo solo 9…???
Cmq era sola con una vita piatta… questa fu la ragione principale e assolutamente comune direi…
Nik “… spesso si resta legati a ciò che la persona rappresentava più che alla persona in sè stessa …”
Capire questo dettaglio psicologico significa aver fatto un passo avanti importante nella scoperta delle verità nei rapporti umani. Specie in quelli amorosi.
Vale,
alcuni messaggi m’inducono a ripetere personali opinioni nel contesto di tuo interesse.
secondo me, ci sono scelte in cui è predominante l’irrazionale (come quella che hai fatto nei confronti di questo uomo, sposato e capace di esprimersi in modi e toni molto discordanti): si sceglie la PERSONA, nel suo complesso.
poi, di solito quando si è più maturi e più inclini a guardare a un futuro insieme, si tende a scegliere in modo più razionale: si sceglie sia la PERSONA che la VITA che ci si aspetta di poter condividere.
niente di male in tutto questo, a condizione che la storia precedente, se si tratta di opzione tendenzialmente irrazionale, sia stata vissuta fino in fondo, in termini erotici o affettivi, a seconda dei casi.
per questo, in linea di massima, non ci si dovrebbe MAI inserire in rapporti amorosi che non siano stati del tutto chiusi. chi lo fa, consapevolmente, se ne deve assumere tutti i rischi.
segue…
…continua
alla domanda di come si fa a uscirne, rispondo con una tua affermazione: “mai avrei pensato che uno come lui potesse avere interesse per una come me”.
se rifletti su una delle principali motivazioni di questo tuo coinvolgimento, ti renderai meglio conto dell’importanza che aveva per te la conquista di un uomo che in precedenza hai sempre ritenuto irraggiungibile. questo potrebbe essere il nucleo più pregnante che, nel tuo specifico caso, ti lega a lui, nonostante i difetti che hai individuato ed elencato.
molti maschi restano legati, nel tempo, a donne di scarso valore per l’avvenenza delle stesse, che permette loro di incrementare l’autostima.
se vorrai uscirne, lo farai. in questi casi spesso volere è potere, forse però non con l’aiuto del tuo attuale partner, che non ti dà quello di cui al momento senti maggior bisogno.
a mio avviso, dovresti per lo meno essere più corretta con lui, al fine d’instaurare un rapporto vero, non di tappabuchi.
Golem, si, forse e’ anche immaturita’ emotiva, specialmente dopo aver conosciuto il soggetto ma si sa, l’amore talvolta e’ cieco, e per soggetti come me, ipersensibili e fragili ma soprattutto molto sognatrici, e’ facile caderci e ricaderci in questi vortici.
Se dovessi contare i momenti belli che ci sono stati tra di noi li potrei contare sul palmo di una mano. Lui era troppo preso dai suoi impegni (anche familiari) per poter dedicarsi a me – a noi – e quindi in me vedeva lo svago, il relax, ecc. Quando poi anch’io ho cominciato a dirgli cio’ che non mi stava piu’ bene e’ stato il primo a dire che avrebbe fatto un passo indietro. Bel segno di amore o… ammore! 😉
Morale: ho voluto crederci fino in fondo allora e crederci adesso in un suo cambiamento. Ma lui e’ rimasto lo stesso. Se davvero ci teneva a me poteva farsi vivo quando era sparito di colpo e invece non l’ha fatto…. ognuno di noi ha impegni ma se tieni ad una persona 2 min per un sms o un caffe lo trovi.
Golem, evidentemente i soldi spesi in psicoanalisi sono serviti a qualcosa… 😂
Ma il capire e comprendere, non portano, purtroppo, ad un risultato immediato… magari… ed è un anno che l’ho lasciata…
Cara Vale, tu come gran parte di chi è colpito dall’innamoramento, pensa che quelle sensazioni siano “amore”, ma non lo è, non è ancora amore, è un trucco della natura per farci accoppiare e riprodurci. L’Amore NON è cieco, l’Amore vede benissimo e con lucidità l’oggetto di quel sentimento. È l’innamoramento che è cieco, quello che è “comandato” dall’istinto, che con la ragione quasi mai va d’accordo. Le reazioni verso quel soggetto sono mosse in te da fantasie romantiche attraverso una certa sottocultura che continua a alimentare il mito dello “spostato di genio”, “dell’artista incompreso” e altri falliti del genere, che essendo tali per caratteristiche genetiche, fanno fallire tutto ciò che intraprendono, amore in testa.
Ti viene detto che esistono scelte irrazionali. Non è vero, una scelta irrazionale NON È una scelta, ma un assoggettarsi a una decisione che proviene da un ambito sul quale non abbiamo potere: l’inconscio, quello che crea le due Emme in certi ammori. Come il tuo.
Certo Nick, perchè quando “capisci” che vivevi di illusioni, non puoi che “lasciare” il passato; abbandonarlo per quello che era. E allora sì che si è finalmente liberi di essere NOI stessi, e non l’immagine di quello che si vorrebbe o si credeva di essere, condizione questa che richiede continue conferme, che non trovano mai conferme alla fine, essendo appunto illusioni.
È successo a mia moglie, che ha vissuto metà vita con in testa l’immagine di un suo ex non lontana da quella di Vale, e che, malgrado la persona eccezionale che è, stava rovinando la sua vita con l’uomo che l’ha amata e la ama veramente. Sono stato io il suo psicologo, e prima ancora lo sono stato per me, quando mi sono “ammazzato” per capire perchè una persona sana, colta, intelligente e pure molto bella, possa portare con sè un passato “amoroso” umiliante, e usarlo come riferimento di amore incondizionato, per non tradire il casuale fatto di essere stato il “primo”.