Esperienze simili? Mi ha lasciata, è irriconoscibile
Salve, ho 27 anni e sono disperata. Il mio ex fidanzato dopo 2 e 7 mesi di soli alti (mai una litigata davvero pesante) mi ha lasciata all’improvviso dicendo di non amarmi più, di provare solo enorme affetto, un eccessivo senso di protezione ma non più “quel sentimento” e di aver covato tutto dentro per mesi e di non avermi detto nulla proprio per questo famoso “senso di protezione”. Inutile dopo un mese (è passato un 1 mese e mezzo) il mio tentativo di “ricucire” chiedendogli di vederci per provare a far rinascere “il sentimento” (sempre per “proteggermi”).
Faceva progetti di matrimonio, in questi anni ha messo anche dei risparmi da parte con questa finalità perché non ha le possibilità economiche (a lui pesava, ma a me non è mai interessato). Addirittura mi rimproverava di non vedermi pronta a questo passo, di essere ancora ragazzina e invece è scappato lui senza lottare per la nostra storia. Nonostante si sia sempre fatto in quattro per me e la mia famiglia.
Va segnalato che mi ha lasciata in un periodo davvero difficile per me, ho perso il lavoro e non si sa se la mia cara nonna, seppur anziana, supererà un intervento. Nonna che lui adorava e che per un mese è venuto a trovare più volte a settimana. Mi ha lasciata un mese dopo che ha perso il suo secondo lavoro, quello che gli consentiva di mettere da parte i famosi risparmi ma dice che non è questa la motivazione, il problema è “il sentimento”.
Vederlo felice, con i capelli rasati e in giro per locali a fare il galletto con una nuova comitiva mi fa ancora più male. È l’opposto dell’uomo che era con me, irriconoscibile. Lui ha 33 anni e in discoteca non ci è mai voluto andare, le odiava e amava la vita tranquilla. Ovviamente è sparito, mi ha chiesto che io lo aggiornassi sulle condizioni di nonna e io lo sto facendo.
Cosa gli è successo? È irriconoscibile! Dovrei odiarlo per la modalità con cui ha troncato e per tutte le foto che vedo, probabilmente ha anche un’altra, molto diversa da me.
Chiedo a uomini e donne che hanno avuto esperienze simili di aiutarmi, raccontandola grazie.
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Categorie: - Amore
41 commenti
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Ciao cara,
Purtroppo hai ragione quando dici che probabilmente ha un’altra.. in questi casi di solito vincono ego e immaturità, e il desiderio di sentirsi di nuovo giovane e attraente, con qualcuno di nuovo.
Non devi odiarlo, ma solo accettare che putroppo non e` la persona per te. Capisco che sia uno shock, lo sarebbe per chiunque, ed è un duro colpo, soprattuto se non ti ha fatto sospettare assolutamente nulla.
Ti consiglio di non contattarlo piu`, nemmeno per aggiornarlo sulle condizioni di tua nonna. Ora e` fuori dalla tua vita e prima lo accetti, meglio e`. Fatti forza e di a te stessa che la vita va avanti, con o senza di lui.
Se ha messo i soldi da parte potrà sposarsi con un’altra, se lo vorrà.
Cara, mi rendo conto che è molto difficile.
Conosco anche io persone che di fronte a cambiamenti simili … smettono di lottare; CONOSCO ALTRETTANTE PERSONE CHE INVECE HANNO COMBATTUTO E COMBATTONO… per loro stessi!
Devi accettare il cambiamento, se pure è difficile e devi pensare molto più a te stessa : tu sei il centro del tuo mondo e del tuo ego.
Buona fortuna!
Prometeo
Micaela, quasi sicuramente ha un’altra da tempo. È la solita storia: se le coltivano in segreto e poi fanno l’exploit ad effetto. Mi dispiace ma non ti merita dopo ciò che dici di avergli dato tu, onestamente ed in quasi 3 anni di fidanzamento.
magari sei tu che sei menosa, monotona e alla fine lo hai esasperato.
dì la verità: eri stimolante a letto? simpatica nelle uscite? brillante nelle conversazioni disimpegnate?
sapevi sostenerlo e dargli forza?
oppure eri pallosa e gli succhiavi il sangue?
di solito noi uomini lasciamo quando la lei di turno ci fa troppe menate.
Nel mondo di oggi siamo dominati dal paesaggio dell’infanzia e, anche se non ce ne rendiamo conto, tendiamo a prendere sottogamba quei doveri che s’impongono all’uomo per renderlo spiritualmente fecondo. Matteo utilizza la locuzione spinae et tribuli per indicare qualcosa che non dà frutti spirituali. La parola tribolo, cara anche al Manzoni (E dai tentati triboli/ l’irto cinghiale uscir), indica una pianta cespugliosa con spine. Al centro di queste spine c’è un giglio che possiamo liberare attraverso il nostro amore. Il paesaggio dell’infanzia dovrebbe far passare questo amore; purtroppo accade che non c’è nessun grado di separazione tra apollineo e dionisiaco e siamo tentati di restare nelle regole del buon costume e della pubblica decenza per preservare questi sentimenti puri che servono all’uomo per sopravvivere. Agiamo secondo la legge e questo in epoca moderna non aiuta a fare passi in avanti. Ma c’è anche chi non avendo nel cuore questi sentimenti pensa di non aver più nulla da perdere. Per questa ragione è importante mantenere vivo il ricordo delle origini. Si tratta di un modo per generare quel calore, o fede che dir si voglia, per portare l’uomo sulla strada della salvezza spirituale e della pace.
Anonimo, il più vicino tombino quanto dista? Imboccalo!
Non so chi ha abbandonato Rossella, forse il cinghiale, nè perché, ma non capisco la ragione della tua domanda. Te lo ha detto lui stesso che non ti ama più. Omette solo di dirti che evidentemente non ti ha mai amata. Sei tu che non te ne accorgevi, forse perché ne eri “innamorata”, e quella è la condizione ideale per NON vedere come stanno le cose.
Mi spiace. In bocca,al lupo.
nel titolo “ci sono esperienze simili?”
Esperienze simili?????MILIARDI CARA MIA; SEMPRE LO STESSO COPIONE!
“è irriconoscibile”….quante volte lo sentiamo ripetere su queste pagine?nella vita vera? quante volte lo abbiamo vissuto noi stessi? quante volte siamo stati noi stessi ad allontanarci così dagli altri?
La disillusione dell’amore romantico monogamico patriarcale, l’impossibilità della “proprietà privata sul fisico ed i sentimenti di una persona”, le necessità istintuali che per natura fanno la difirreneza con gli insegnamenti culturali patriarcali ricevuti e portano allo scontrarsi di questi due mondi…reale ed illusorio.
Gente che soffre per la disillusione di Ideali culturali, gente che lascia xchè desidera tornare libero e stare con chi i suoi istinti desiderano… Sempre la solita fuffa…ma xchè la gente non si interroga sui motivi di questi atteggiamenti sempre identici? perchè stanno sempre tutti lì a scrivere i soliti commenti da “copione” tipo “che stronzo, che puxxana, chiusa una porta si apre un portone, non meritava il tuo amore, etc etc etc”? …xche’ non vanno mai alla radice del problema?
NOME DEL PROBLEMA: ” disillusione della ideologia culturale dell’amore romantico monogamico patriarcale per tutta la vita, ben imprintato nelle nostre teste dalla culla alla scuola, poi dal pulpito…dalla cultura della società patriarcale millenaria dei nostri nonni”
SOLUZIONE AL PROBLEMA: “la consapevolezza diminuisce il livello del dolore”
Il tuo “ragazzo” ha ormai 33 anni. Pensa che Qualcuno alla sua età aveva fatto già una velocissima carriera (che si concluse in modo assai brusco, ma è un’altra storia). Anche Alessandro il Grande conquistò il più grande impero della storia prima dei 30, e avrebbe regnato a lungo se si fosse limitato ai classici due litri di vino al giorno come noi comuni mortali invece di bombarsene quattro.
Ma torniamo a noi: se invece il massimo della vita che ha raggiunto il tuo tipo è stato racimolare quattro soldi che manco bastano a sposarsi e passava le giornate a preoccuparsi della salute di tua nonna, hobby che prima o poi purtroppo non avrebbe più potuto coltivare, beh, diciamolo: ha fatto bene a investire il gruzzolo in birra, disco e mignotte. In fondo anche lui vive una volta sola. Non è una questione di “sentimento”, è una questione esistenziale.
MEGLIO SAPERE ADESSO CHE PERSONA E’ CHE PIU’ AVANTI NELLA RELAZIONE, CMQ VERAMENTE INCOMPRESIBILE SOPRATTUTTO PER L’ETA’ XCHE NN E’ UN RAGAZZINO,
ORA DEVI RIPARTIRE DA TE STESSA SAPENDO CHE CI HA PERSO MOLTO DI PIU’ LUI…LA SPERANZA CHE TORNI C’è CREDO OVVIO…MA ORMAI SAI CHI E’…CIO CHE E’ ROTTO NON SI RIPARA…RIPARTI DA TE E IL TEMPO SOLO IL TEMPO FARA’ IL RESTO.
Yog, parli di Platini? Si ritirò proprio a quella età.
Michelle, Prometeo e Piccola78 vi ringrazio è così devo pensare a ripartire da me e cambiare il soggetto dei miei pensieri non più “Lui” ma io. È difficile perché è stato il primo e unico fidanzato serio, ma la vita va avanti e devo concentrarmi su me stessa. Un abbraccio
Per Anonimo
Purtuppo di “menate” ne ho fatte troppo poche, lo lasciavo libero di fare ciò che voleva nel rispetto reciproco, ero di supporto e cercavo di sostenerlo sempre ( a letto solo lui lo può sapere). Se fosse un mio film e magari fosse stato così come dici perché non parlane per provare a risolvere? Perché dire che con me non c’erano problemi ma solo un sentimento finito senza motivo razionale? Perciò credo che la verità sia che non era amore vero, poi voi uomini siete diversi da noi ed è difficile capirvi (almeno per me)
Golem hai perfettamente ragione. Cerco di trovare una motivazione ma in realtà non mi ama più, nè mi ha mai amata nonostante sembrasse così nei fatti. Crepi. Buona vita
Per Yog
Ho raccontato, presa da uno dei tanti momenti di sconforto, solo una parte del tutto. Avevamo tanti hobby in comune, viaggiavamo, ci divertivamo molto insieme. Ma è inutile e stupido da parte mia trovare motivazioni altrove, non mi ama più, probabilmente non mi ha mai amata.
Per sospeso
Fa male ma è vero. Finito lo slancio iniziale, la fase emozionale, che ha sempre una fine, ha troncato. Mentre io mi ero illusa del “per sempre” o almeno di avere una storia che avrebbe superato “le tempeste”, invece la tempesta non l’ha voluta affrontare con me ed ha cambiato strada, evitandola. Probabilmente perché l’amore romantico è solo una mia illusione.
Per Lorenzo
Grazie mille! Devo ripartire dall’autostima che ho perso e metabolizzare la forte delusione.
Cara Micaela, benvenuta nella realtà. Storia vista e vissuta in prima persona. 11 anni insieme e poi al momento di fare le cose serie con convivenza e discussioni sul matrimonio e PUFF….sparita nel nulla in un battito di ciglio. La persona che credevo di conoscere molto bene dal giorno dopo ha cominciato ad avere comportamenti molto strani, sempre in disco e a feste (mentre prima ci si andava il giusto, ma non troppo perchè a detta di lei si stufava), con me era astemia (nel vero senso della parola, nemmeno un goccino di alcool) ora feste, foto dappertutto con super alcolici/coktail in mano e amici che mi dicono di trovarla in giro mezza ubriaca.
Vai a capire te le persone, credi di conoscerle e invece…..starai male, ti farai un sacco di domande ovvio, ma prima imparerai ad accettare quel che è successo e che doveva andare così e meglio starai. Io a distanza di 3 anni stò mooolto meglio, non avrei mai pensato. Mi sono rifatto una vita con un’altra persona che amo, e se andrà male anche con questa amen, si andrà avanti ancora. Il ricordo della mia ex è scomparso? Certo che no, non lo farà mai, ma l’ho accettato e prosegue accanto a me nella mia vita. Il ricordo di lei e degli errori che ho fatto con lei mi tiene in guardia dal commettere gli stessi con la mia nuova lei. Certo, ogni tanto il suo ricordo provoca un pò di malinconia, ci penso tristemente per qualche ora, ma poi lo relego di nuovo a ricordo del passato, a volte invece ci penso e se ne và senza toccarmi.
Su forza Micaela, ce la farai, è un processo normale nella vita di tutti bene o male e se ti capiterà di stare male prova a pensare che magari la persona che hai di fianco in macchina, o al centro commerciale, o al lavoro, anche lei quasi sicuramente avrà passato un brutto periodo come il tuo, ma ora è felice davanti a te….io mi sentivo meglio se pensavo a queste cose….ciauzz.
non è vero che non ti ha amata. ti ha amato e poi si è disamorato, come succede a tutti, nel breve o lungo termine.
Quando l’amore finisce ma si rimane forzatamente insieme in quella che diventa una “reciproca sopportazione” per buona pace dei figli e degli investimenti economici…è il normale andazzo delle coppie che non divorziano. Ovviamente con qualche scappatella inclusa.
L’amore se è vero non finisce, questo è destinato a “crescere”, per antonomasia. Se finiscè è perchè non è mai cominciato. Era una “speranza” se va bene. Come si può “amare” e poi smettere di amare. È come se una madre smettesse improvvisamente di allattare il bambino che HA messo al mondo. Quello è il “cuore vero” di quel sentimento. L’altro, quello che finisce, è illusione sessuale, involontario egoismo, immaturità, ma non amore. Ammore piuttosto. Come un Rollex, e non un Rolex. Un “tarocco” insomma.
Un altro equivoco: “Il ricordo della mia ex è scomparso? Certo che no, non lo farà mai”. Questo è sbagliato, perchè si sta “sentendo” quello che si è “dato” e non quello che si è ricevuto, ma collocandolo immeritatamente sulla memoria di uno stronzo o di una stronza. Dimenticare lui, ricordare sè stessi Micaela. Ma per non ripetere l’errore di non farsi amare, immaginandosi l’altro attraverso le nostre illusive aspettative e non la realtà dei fatti.
Quante volte è comparso il termine illusione o suoi sinonimi nei post precedenti? Pensiamoci.
Gran commento Golem, come al solito condivido pienamente 🙂
shaunwhite grazie davvero per il sostegno e per avermi raccontato la tua esperienza. Ci vuole solo un po’ di tempo.
Golem spero di tornare a credere presto che l’amore vero non si spegne e che questo periodo di sconforto possa passare presto. Un caro saluto a tutti
Shaunwhite,
“Il ricordo della mia ex è scomparso? Certo che no, non lo farà mai, ma l’ho accettato e prosegue accanto a me nella mia vita.”
se ti va che sia così, non vedo perché ti dovresti autocensurare. 11 anni sono un periodo consistente, sia di vita che di esperienza dal vivo. chi ha amato non smette mai di amare del tutto, vicino o lontano che sia dalla persona in questione.
in realtà, non ha alcuna particolare incidenza né la durata della relazione né la maturità del sentimento. conta essenzialmente l’intensità e la spontaneità dello stesso.
io lo capisco ragazzi che dia sollievo pensare che “chi ti ha amato non smette mai di amarti del tutto”…rifugiandosi così in questa scusa di origine CULTURALE per placare il dolore emotivo/psicologico che si prova quando si viene lasciati o rifiutati (dolore della disillusione culturale patriarcale) , riversando “la colpa” sull’altro/a che “non ci amava abbastanza”.
Cosa intendiamo per amore? tu “ami” la persona che accende tuo desiderio… Altrimenti ci sposavamo/fidanzavamo con i nostri amici, no?
Il sesso sembra quindi un prerogativa indispensabile per realizzare un rapporto di “amore”. Concepite altrimenti un amore che non contempli alcuna forma effusione (no baci, no carezze, no sesso, no abbracci) ?
Semplicemente l’amore sessuale in natura svanisce e nn esiste in natura la proprietà privata sul fisico ed i sentimenti di un altro essere animale x tutta la vita. Se io amo questo / questa la natura non mi vieta di innamorarmi/desiderare anche quello / quella. Se io non amo più quello/a che amavo 20/10/5 anni fa la natura non mi vieta di andarmene via.
Noi ci affidiamo alla “morale” ma della “morale” la natura se ne frega e non sarà certo la nostra “maturità”, o “etica personale” o “età anagrafica” o “livello culturale” a poter resistere ai nostri istinti. Le persone che reprimono gli istinti sono persone frustrate ed infelici, insoddisfatte, che non vivono serene.
Non vi è mai capitato di disamorarvi di uno/a che prima amavate? o di essere amati da qualcuno follemente e di nn corrispondere minimamente ? Eppure loro non avrebbero MORALMENTE meritato il nostro “amore”? Nn erano sufficientemente attraenti x noi ? nn avevano un buon lavoro? erano troppo introversi? vi sembrano motivazioni che rispettano “la morale”? Il nostro “amore” si basa su questo? non meritano forse i brutti, i poveri, i depressi e gli storpi di essere amati anche loro nello stesso modo e dalle stex persone che desideriamo noi?
Noi siamo esseri animali, mammiferi, razza umana. Rispondiamo per natura all’istinto di sopravvivenza e di riproduzione, che regolano la nostra esistenza su questa terra da milioni di anni e la permetteranno in futuro.
Le razze animali sviluppano nella evoluzione determinate caratteristiche. Mentre l’uccello è stato dotato delle ali noi siamo stati dotati (per scherzo della natura e non per volontà divina almeno fino a evidente prova contraria) della RAGIONE.
MA mentre gli altri animali agiscono istintivamente ma infallibilmente noi agiamo consapevolmente ma fallibilmente.
Tutte le impostazioni culturali che cerchiamo di dare come “risposte alla vita” per via della “ragione”.. non potranno mai cambiare il naturale funzionamento dei nostri istinti animali, che sono molto più forti di qualsiasi “CATENA CULTURALE MORALE”.
Micaela
Un paio di anni e della tua esperienze resterà solo un ricordo.
Ci sono tanti uomini al mondo e tante donne, questo è un fatto.
Quando si è rotto il rapporto con la mia prima fidanzata,
dopo un periodo di incertezza della durata di due anni,
ne ho trovato un’altra con cui ho avuto un affiatamento
maggiore.
Non devi pensare che se non ti ha preso lui non ti prenderà nessuno, questa è la prima cosa che viene
in mente, ma non è la realtà, ci sono uomini cui
tu vai bene, magari anche più che bene.
Te lo auguro Micaela. Basterebbe che non collocassi mai il “cuore” più in alto della testa.
Shaunwhite, quindi tu, ricordandola, continueresti ad “amare” la tua ex, secondo la suggestiva visione rossaniana? E a che serve “amare” in quel modo? Quella sembra la soluzione di chi non ha altro da “amare” che i ricordi, se non i sogni.
L’amore è un sentimento troppo importante per essere impiegato in quella maniera del tutto sterile,oltre ad essere inesistente quando si manifesta in quel modo.
L’amore è “sentito” dall’oggetto amato, è come l’acqua per la pianta, il latte materno per il bambino, il sole per la vita sulla Terra. L’amore si tocca e ci tocca quando c’è, non si sogna. Quello è un esercizio che lasciamo a chi lo conosce solo a parole o attraverso le frasi dei Baci Perugina.
Ora Micaela cerca di vederla in un altro modo più positivo. Sei libera di poter vivere altre storie di amore, di conoscere e frequentare nuove persone, provare nuove emozioni,…si chiude un periodo e se ne apre un altro, nessuno ti dice che sarà peggiore! questo se ne è andato ma molti altri desiderano conoscerti!
E chi è che ha detto che ricordando il ricordo della mia ex io cerco di amarla ancora? Allora per lo stesso ragionamento ogni volta che la trovo fuori dovrei cercare di attaccare bottone per cercare di riconquistarla e invece io ho deciso di precludergli ogni possibilità (anche perchè ci ha provato qualche volta)…il massimo che faccio è un saluto e poi basta, ognuno si fà la sua serata. Ma con questo non è che la voglio cancellare dalla mia testa, sarebbe una missione impossibile, il nostro cervello segue dei meccanismi su cui non abbiamo minimamente il controllo (e non dire che a te non è mai successo,p erchè tu non sei mica un alieno, sei un essere umano come me e come tanti altri) e quindi il suo ricordo spunta fuori inaspettatamente e in maniera incontrollata, a volte molto forte, a volte quasi ininfluente. Siamo noi poi, con il nostro potere di ragionare, che classifichiamo tale ricordo. Io ho imparato ad accettare tale ricordo, ho provato a rifiutarlo con tutte le mie forze, ma mi faceva star male e mi provocava molta aggressività e odio. Non mi piacevo e dopo un’attenta analisi interiore ho imparato pian piano ad accettarlo. Lei è stata una persona importante della mia vita e nonostante il modo brutto con cui mi ha lasciata, non la odio, non la amo e non provo vendetta.
Come detto nei messaggi precedenti, il ricordo di lei e della nostra storia mi tiene ben vigile sui problemi che potrebbero venire fuori con questa nuova storia e magari potrei non fare gli stessi errori che ho fatto in passato.
Tutto qua Golem, io credo che rifiutare e cancellare il passato non serva, dal passato e da quello che ci succede dobbiamo imparare per poter migliorare il nostro futuro.
Si sospeso hai ragione! Solo che in questo momento vedo tutto nero (la mancanza di lavoro e i problemi familiari non aiutano). Oggi è anche il suo compleanno e sto male, in bilico tra la gelosia e la nostalgia. A volte dimentico che anche io esisto, che sono una persona che merita di andare avanti. Ci riuscirò e spero in breve tempo, non posso annullarmi.
Shaunwhite: “E chi è che ha detto che ricordando il ricordo della mia ex io cerco di amarla ancora?”
Infatti, non ero io che lo dicevo. La mia era una provocazione.
Io ho la preziosa capacità di cancellare invece, specie se capisco che è stato tutto un equivoco. La persona che eventualmente mi dovesse “deludere” assume tutt’altra “luce” dentro di me. Sono fortunato ad essere così, perché vivo sempre del presente e con prospettive future. I “ricordisti” sono dei pavidi e degli sconfitti alla resa dei conti.
Sospeso,
per la precisione: personalmente sono sicura (a volte nemmeno poi tantissimo) SOLO di quello che provo oppure ho provato io. non mi illudo mai di essere nella testa di altri, e non metterei mai la mano sul fuoco per nessuno. quindi, niente effetto consolatorio in merito a PRESUNTI sentimenti di ex partner.
ho amato, più con affetto e dedizione giovanile che con passione, il mio ex marito, da cui mi sono separata per serie difficoltà di coppia, dopo più di 12 anni. gli ho voluto bene durante il nostro rapporto, e ho continuato a volergliene fino alla fine dei suoi giorni, anche dopo il divorzio.
per questo azzardato parallelismo ho erroneamente immaginato che Shaunwhite potesse includere nel ricordo anche un affetto, né più né meno i come accade a tutti i coniugi quando sfuma l’innamoramento o la passione.
non siamo tutti uguali. logico, quindi, che per Shaunwhite si tratti di qualcosa di diverso, come ha ben specificato con i post 33 e 34.
Micaela,
scusa l’invasione di campo.
a mio avviso, l’uomo che ti ha delusa può:
– essersi accorto di aver sbagliato scelta (2-3 anni sono di solito un tempo standard per portare a termine una conoscenza sufficiente per prendere una decisione più consolidata su una relazione).
– essere una persona, nonostante l’età, ancora in cerca d’dentità, che quindi si muove in modo superficiale e immaturo con l’altro sesso, incurante dei guai che tale comportamento spesso arreca.
– far parte degli esseri volubili che non sanno, né sapranno mai, cosa cercano; di conseguenza sempre pronti a cambiare orientamento, in tutti i sensi.
ci sarebbero ancora altre interpretazioni meno generiche sull’atteggiamento che hai descritto ma che solo tu puoi identificare con buona approssimazione.
Cara Rossana, prima di me ha avuto due storie a suo dire importanti, una di due anni con una ragazza più grande, svanito (sempre a suo dire) da ambo i lati perché trasformatosi in una bella amicizia e una relazione di 4 anni e mezzo con una sua coetanea interrottasi (dopo lunghi tira e molla per incompatibilità sempre a suo dire) alle soglie del matrimonio (dopo aver dato parola).
Tra le varie e brevi spiegazioni che mi ha dato “a singhiozzo” ha anche detto di non aver completato il processo di maturazione e che essendo una persona che di carattere cerca sempre nuovi stimoli gli è svanito il “sentimento”. Poi si è corretto dicendo che in realtà una spiegazione reale non c’è, perché con me stava bene ma non mi amava più senza un motivo reale.
So solo che devo trovare la forza per andare avanti e spero di riuscire in breve tempo. Grazie davvero per le tue considerazioni
Sospeso: “Tutte le impostazioni culturali che cerchiamo di dare come “risposte alla vita” per via della “ragione”.. non potranno mai cambiare il naturale funzionamento dei nostri istinti animali, che sono molto più forti di qualsiasi “CATENA CULTURALE MORALE”.”
Per fortuna qualcuno lo sa. E non a caso è di sesso maschile.
Non l’hai fatto contento,
ecco perchè ti ha lasciato.
Per non farsi lasciare bisogna
rendersi insostituibili…