È difficile amare…
È la prima volta che mi ritrovo a scrivere su un pc, ma ho davvero molto bisogno di uno sfogo, di parlare. È difficile e non saprei da dove iniziare. Così la faccio semplice e comincio dall’ inizio…
Salve a tutti,
Sono una ragazza di 27 anni ancora impegnata nello studio universitario e da due anni vivo una storia fantastica con un ragazzo di 5 anni più grande.
Grande grandissimo amore ( come penso ognuno consideri il proprio, no? ) il nostro, nato dal niente! Serata autunnale con degli amici di fronte un bel bicchiere di vino bianco, si rideva e scherzava, al tavolo vicino c’era lui. A detta sua è stato un bel colpo di fulmine.. si è fatto avanti letteralmente braccandomi per paura di non vedermi più. Mi ha fatto subito ridere!! Ci siamo innamorati nel giro.. penso di giorni, poi nel giro di mesi abbiamo deciso di andare a convivere. Fin qui tutto bene, purtroppo per cause maggiori abbiamo dovuto lasciare il nostro bellissimo appartamentino e siamo tornati a vivere dai nostri genitori!
Avevo una paura matta che tutto finisse, che si era come spezzato qualcosa, ed invece lui mi confortava, mi rassicurava, dolcissimo! Come era prevedibile però la distanza, ci troviamo in due città diverse e siamo costretti a vederci una sola volta la settimana, ha causato non pochi problemi: subito la mia gelosia si è fatta sentire, come il suo odiare letteralmente il telefono. Si è litigato per gli amici, per incomprensioni futili, per cose che neanche ricordo sinceramente ora, ma alla fine di tutto ce la siamo cavata e siamo andati avanti.
Di qui a poco forse io tornerò a vivere nella sua città ( e quindi il problema distanza è risolto) anche se non insieme.
Mi ero illusa che tutto si stava aggiustando, tutti i pezzi di un puzzle che si era rotto stavano tornando al loro posto, invece all’ improvviso se ne esce circa tre settimane fa che così non va, che sono opprimente, che non vuole tornare a vivere con me, che vuole avere la sua libertà, i suoi spazi!
Inutile dire che me la sono presa da morire. Ero incavolatissima perché era come mi aveva nascosto per un anno un disagio o qualcosa di simile che provava. E come tutte le cose non chiarite prima o poi escono fuori. Lui non voleva parlarne. Mi sono imposta ( non sopporto chi gira le spalle ai problemi) e ho preteso attenzione. Gli ripetevo che avevo capito il suo problema e che si poteva migliorare il tutto ora che era uscito tutto fuori.
Tre settimane infernali: mi ha evitato, trattato malissimo anche se chiedevo solo di stargli vicino in quello che sembrava essere solo un momento di smarrimento, strillato in faccia, mi ha letteralmente abbandonata in mezzo ad una strada in preda ad un pianto improvviso!
Tutti voi direte che dovevo solo aprire gli occhi e capire che non mi voleva più!! Eh già, ma nelle telefonate che ci facciamo ( a tutt’ oggi) dice di volermi un mondo di bene e che è solo una crisi passeggera! Mi sta letteralmente logorando dentro stare nell’ incertezza, non avete idea!
Poi la settimana scorsa mi decido a dire basta io, non volevo neanche che mi sfiorasse con un dito, l’ ho allontanato in tutti i modi! Che rabbia.. si era permesso di dirmi che non sapeva cosa provava per me, che la decisione di non tornare a vivere insieme era categorica, e che se a me non stava bene vivere alla giornata potevo anche lasciarlo.. detto fatto! Mi ha fermata in tutti i modi, mi ha voluto per forza abbracciare, baciare, ha voluto sottolineare che era tutto risolto, che anche se sta in crisi, noi comunque stiamo insieme, che finalmente avevamo chiarito!
Mi aspettavo tutto ma non questo!
Ci ho messo qualche giorno per capire che diceva sul serio. Arriva lo scorso fine settimana, mi telefona per vederci, ci vediamo, stiamo insieme, tutto normale insomma!!
Inizia un’ altra settimana, ma sta volta sono io logorata da mille dubbi: ho fatto bene a stare con lui, mi vuole davvero bene, ce lo vede quindi un futuro con me…
Ieri sera caccio il discorso per telefono ( lo so non si fa, ma non ce la facevo proprio più) e rinizia tutto, mi dice che sono assurda, che non c’ è futuro così, che era meglio una pausa…
Sto male da morire. Mi fa male proprio in mezzo al petto, ho un nodo in gola da circa un mese ormai, e non ne esco! Lo amo da impazzire, è questo il mio grande problema! E parlo di problema perché è davvero difficile amare!
Già.. ho sempre pensato che in una coppia si ci sostenesse a vicenda nei momenti del bisogno, infatti ho cercato disperatamente di capire cosa si doveva migliorare per farlo stare bene, ho cercato solo di esserci! Ho sempre creduto che in una coppia si costruisce qualcosa, e no che si torna indietro dopo due anni e per giunta rinnegando tutto il bene che c’ è stato. Ho chiesto scusa. Ho chiesto di credere in una storia per cui secondo me ne vale la pena!!
Farei di tutto per lui, per farlo stare bene, ma non ce la faccio a pensarlo lontano da me! E in fondo lui non sa cosa chiedermi!
Come si può amare e lasciar andare? Come si fa a voltare le spalle con tanta facilità all’ amore?
Mi scuso per l’ excursus, ma ne avevo davvero bisogno.
Ciao a tutti.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Amore
28 commenti
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 3 links per commento.
Se non vedi i tuoi ultimi commenti leggi qui.
▸ Mostra regolamento
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
Il mio consiglio è: leggiti il libro di John Gray “Gli uomini vengono da
marte e le donne da venere” ed avrai le risposte a tutti i tuoi
problemi. Ti sembrerà strano vero? Ma fidati che è così. Leggitelo e
sono sicura che capirai molte cose. Io le ho capite, oramai troppo tardi
ma non è mai troppo tardi per te di recuperare. Quando leggerai capirai
che è assolutamente normale che il tuo uomo si sia comportato così…
Gray la definisce la teoria dell’elastico… leggi e ne sarai
entusiasta!
Perdonami, non vorrei che la mia suonasse come una critica, ma c’è una cosa che, secondo me, traspare dal tuo messaggio: MANCANZA DI COMUNICAZIONE! E non solo perché eravate lontani o lui odiasse il telefono. Vi siete mai fermati a parlare di voi, di quello che sentivate? Perché, mi spiace, ma non credo che lui “se ne sia uscito” con il “voglio stare solo”, qualche avvisaglia te l’avrà ben data… Lui credeva nella vostra storia, l’hai detto tu stessa che ti rassicurava riguardo la distanza. E tu la sua fiducia come l’hai ripagata? Criticando gli amici, mostrandoti gelosa nei suoi confronti (hai prove che ti tradisse? lo ha mai fatto quando eravate insieme??)… Se fossi in lui anche io apprezzerei la libertà riconquistata. Non so dirti se ha sempre avuto dubbi su di voi, ma qui mi sembra che quella che non crede nella vostra coppia sei tu. Sei tu che continui il discorso, lui sembra voler dimenticare, passarci sopra, guardare avanti e tu insisti… Cosa vuoi che ti chieda? In fondo ha ragione lui, prendetevi una pausa, altrimenti non credo che ci sia molto futuro. E non offenderti, ma nella tua lettera ho letto tanti “io” (io ero gelosa, io non lo facevo avvicinare, io volevo attenzione, io credo…). Sembra che ognuno vada dritto per la sua strada: lui con il fatto di credere nel vostro rapporto e tu con la convinzione che quello che tu pensi è la cosa giusta. Ma ti sei mai chiesta che ne pensa lui? Non sono esperta, ma credo che una coppia, almeno ogni tanto, debba guardare insieme all’orizzonte e viaggiare sullo stesso binario.
Ciao
Clara
ciao clara hai pienamente ragione. in passato non sono stata un granchè comprensiva dico verso noi, e sembra abbia fatto di tutto per rovinarci. ma non credere che i suoi amici io li ho sempre adorati. e mi dispiace che hai letto solo le righe e non tra le righe, ma l’ unica vera cosa che mi rimprovero è la gelosia, forse non fondata, ma venivo da una storia in cui sono stata ripetutamente tradita e direi anche di fronte gli occhi: è difficile tornare a credere se ti sei scottata! dopo il primo ragazzo sono stata 4 anni senza nessuno, alla fine mi sono detta di voler credere che nonstante la mia diffidenza potessi ancora amare! così è stato, credimi! ho sempre cercato di ascoltarlo, di stargli vicino ( perchè è lui che ha subìto un grande trauma da cui ne deve ancora uscire…causa lavoro ad esempio è costretto da più di un anno a fare una vita che odia, sempre con la speranza di cambiare, ma mai un cambiamento!), abbiamo sempre parlato di noi e di quanto ci pesava tutta la situazione. ma ti giuro non c’ era altra soluzione, si doveva aspettare! poi storia telefono: odia fare telefonate lunghissime, così siamo arrivati a sentirci più volte ma in tempi strettissimi! io adoro sentirlo parlare di sogni futuri, di voler costruire una casa, di tutti i suoi problemi! e quando mi ha detto che non mi sforzavo di capire la situazione, mi sono fatta un grandissimo esame di coscienza per capire cosa stava passando, quale era il suo problema! è normale che dico io io io…posso parlare solo per me in questa situazione. il fatto è che vorrei tanto aiutarlo, ma non credo che ‘una pausa’ sia l’ aiuto giusto, e poi non credo molto nelle pause, o si ci lascia o meno, boh!! parlandone e riparlandone, sono arrivata a capire che lui odia la vita che fà, vuole dei cambiamenti, vorrebbe poter decidere di uscire con gli amici quando vuole e non può farlo, mi continua a dire che non vede l’ ora di rimpossessarsi della sua vita privata! il discorso non è molto semplice come vedi, ma…mi vuole bene, continua a starmi vicino e a dirmi che devo anche io ricostruire una mia serenità e poi un domani si potrà riparlare di una vita insieme…sono parole sue queste! anche tu mi dici di lasciarlo e per giunta che sono fatta male io, come a volte mi rimprovera lui…probabilmente avete ragione tutti: il mio volergli stare vicino e crescere come coppia, superando i problemi insieme, non significa amarlo, forse non sono poi così brava a dare amore!Cmq grazie del tuo tempo e della franchezza.
ares grazie mille, forse ieri sera avevo solo bisogno di un pò di comprensione, di sentirmi un pò meno sola…grazie del consiglio…lo leggerò!!
ciao ciao.
Scusa ma io non lo accetterei. Non accetterei che lui non sopporti un tuo pianto,che ti critichi e basta, e sopratutto non accetterei che non voglia piu’ vivere con me. Certo e’ facile stare insieme a una persona sempre allegra e contenta, son capaci tutti…Immagino che non lavoriate, e quindi se c’e’ un problema economico va bene, ma avete quasi trent’anni, mica 18, se lui vuole la sua liberta’ dagliela, ma davvero, in tutto…Altrimenti non dovrebbe essere un sacrificio stare insieme. Cosa vuole aspettare? Boh.
Rivuole la SUA vita privata? Ma sei la sua compagna o una conoscente? La sua vita privata dovresti essere tu, e dopo gli altri…Scusa ma questa storia mi puzza… Questo e’ quello che vedo in lui, senza conoscervi, quindi magari sbaglio.
Infatti non volevo ferirti, mi dispiace se hai pensato che volessi solo accusarti. Sono anche io una persona risoluta, non amo le mezze misure (in questo caso le pause), vedo tutto bianco o tutto nero.
Però (e correggimi se sbaglio) da quello che leggevo, mi sembra che sia tu stessa a dire che lui crede in voi e che quella che ha i dubbi sei tu. Mi spiace che ti abbia tradito, non lo meriti sicuramente! Però qui devi essere decisa tu: o dentro o fuori! Ti faccio una domanda: questo “volerti bene”, da parte sua,in questo momento, è una cosa che ti fa stare bene oppure no? Non ho detto che non dovete superare i problemi insieme, dico solo che mi sembra che non state guardando dalla stessa parte, lui vuole stare insieme a te, tu hai mille dubbi. Non mi sembra ci siano punti in comune. Poi sei tu che conosci la tua storia…
Ciao
Clara
nessuno merita di essere tradito, nè amico, nè compagno, si fà troppo male e a troppe persone! eppure in merito potrei scriverci dei romanzi…comunque lasciamo stare!!vorrei tanto riuscire a stare meglio e non ci riesco, non trovo il modo..è per questo che apprezzo pareri altrui, mi potrebbero aiutare, quindi graziea tutti! sai fino a tre settimane fà di dubbi in me zero(anche perchè ero certa del suo amore verso me..cosa che non riesco più tanto a vedere anche perchè mi ha tagliata fuori dalla sua vita), poi è iniziato tutto: tutti mi dicono che devo guardare avanti e che se mi tratta così non merita tutte le attenzioni che gli do!! poi ognuno ha i suoi difetti, ma io li amo i suoi difetti,anche quando mi dice per sms di non rompere il c…sarò pazza, ma è l’ unico che prendendomi così con violenza riesce a farmi riflettere e capire dove sbaglio. sono maturata caratterialmente da quando sto con lui e lo stesso si può dire di lui. hai ragione dovrei dirgli o dentro o fuori, ma per quanto sono forte di carattere non ci riesco..e che rabbia che mi faccio..mi sto accontentando del piccolo cantuccio che mi riserva, non sono mai stata così!! gli darei tutto, farei tutto per lui. lo vedo sempre più triste per la vita che fà, cerco di spronarlo a migliorarla, lavorativamente e socialmente, ma non c’ è verso! non riesco a stare a guardare mentre sembra che sta combattendo contro cose più grandi..che poi sto malessere se l’ è creato da solo! certo che mi ha legato le mani in questo senso, continua a dire che sono la sua ragazza, mi vuole, ma sembra che deve decidere lui quando vederci o sentirci..non ce la faccio a fare la fidanzata a metà! tipo sta sera ci siamo visti per circa un’ ora a cena, poi era stanco e andava a letto, tutto bene fino a che non chiedo se domani ci vediamo…risponde ‘non so,vediamo domani’!e sai perchè non mi fà stare bene il suo volermi bene ora? perchè è come un bene a metà, non so se è chiaro dove si può trovare la forza di dire dentro o fuori? e se dice fuori poi? ne morirei, sono troppo debole nei suoi confronti, non riesco ad essere così risoluta!
è tosta trattare con una persona che ti ama, ma che sarebbe capace di lasciarti solo per cambiare vita,non sai quanto!soprattutto perchè sto facendo del tutto per tornare ad una serenità di coppia! in fondo neanche lui dice basta definitivamente, e questo mi fà sperare che giorno dopo giorno la crisi passi, non sò,boh!
ciao e grazie!!
Anche io ho un amico per cui farei di tutto. Recentemente ho litigato con due sue amiche, le ho cancellate da FB, non ce l’ho fatta. Ieri mi ha chiesto perchè avessimo litigato, non gliel’ho detto, ma gli ho detto che vorrei vedere solo lui e non più loro. Gli ho detto anche che sapevo di creargli dispiacere non andando d’accordo con loro e sai cosa mi ha risposto: non me ne frega niente se voi non andate d’accordo, ma mi spiace vedere con quanta facilità si litiga… Peccato che la lite non l’ho provocata io. Cmq tornando a te… non dovrebbe essere lui a dire dentro o fuori, ma tu. Credo che a lungo andare, il fatto di sentirsi fidanzata a metà ti pesi più di quanto ti peserebbe lasciarlo perdere.
Spero si risolva tutto per il meglio.
Ciao ciao
Clara
cara clara mi dispiace della tua situazione, non credo sia piacevole! certo che così il tuo amico dovrà dividersi, però non ti preoccupare che se è un vero amico non avrà nessun problema a dividersi tra voi e a capirti…in fondo sei stata sincera da subito…cosa chiedere di meglio da un’ amicizia?!?
forse hai ragione sulla decisione che dovrei prendere, ma non mi sento pronta a buttare un rapporto che credevo durasse per sempre…brutta situazione!! comunque mi ha fatto bene “parlare” con te…grazie!!
spero si risolva tutto tra te ed il tuo amico.
ciao ciao
Il dramma è che questo amico mi piace… ma non ricambia (ultimamente è stato anche piuttosto freddo nei miei confronti). Solo che gli voglio un bene dell’anima. Mi cerca, qualche volta (l’ultima è stata in occasione dell’acquisto della sua casa ed essendo disabile, come me, è strafelice di iniziare l’esperienza di vita da solo) e mi riempie di gioia sapere che mi coinvolge nella sua vita. Ma è molto riservato, non riesco a capire se davvero non gliene importa nulla del fatto che noi litighiamo, mi sento in colpa perché mi sembra che non sopportando le sue amiche (per gelosia, lo ammetto, con loro rideva e scherzava e a me, invece, guardava bieco quando eravamo tutti in compagnia) non ho rispetto per le sue scelte in fatto di amicizia e ho paura che questo lo allontani da me. Spesso mi dice che mi faccio le “pippe mentali” ma non riesco a non farmele, quando vedi che, se è da solo con te ride ed è felice e quando si è in gruppo per lui non esisti.
Tu devi lottare per il tuo amore, ma senza forzare. Se al momento ti dice che non se la sente, devi per forza lasciarlo libero. Tenerlo stretto a te, se non vuole, farà sì che voglia scappare ancora di più, ma questa è solo una mia opinione 🙂 .
Ciao
Clara
non riesco proprio a dormire! sono stata fino a poco fà con lui, ho ancora il suo profumo addosso, ancora nel naso..ed ora si rinizia un’ altra settimana di distanza e di telefono! certo che la serata non è iniziata un granchè: mi ha chiesto spiegazioni su una cosa che ho fatto in buona fede, aggiungerei(ho parlato con un suo amico per chiedergli di stargli vicino almeno lui, in momenti di sconforto in cui non ti dà la possibilità di stargli vicino e in cui pensi è finita sul serio…insomma volevo avere la certezza che non era solo,forse ho sbagliato ma in buona fede). insomma lo ha saputo e non da me! stava un misto tra il geloso e l’ incavolato!!..ma abbiamo parlato, finalmente si è fermato a parlare di noi! cavolo quanto è difficile capire i maschi, però nelle sue frasi leggo tanto amore: vuole vedermi felice…e così saremo felici insieme! e anche se sta sera ho cercato di lasciarlo libero proprio per evitare che non scappi definitivamente da me, eppure poi siamo stati insieme altre 6 ore..pub,cinema e tante coccole..qualcosa significherà penso!! non so ma il mio sesto senso mi fà essere felice. poi può darsi che la storia dell’ amico non la manderà giù,ma ora sono felice!!
ora capisco il tuo malessere! però pensa che se ti cerca un motivo ci sarà! però stai attenta a non fare troppo l’ amica, che poi è difficile sbloccarsi dal ruolo di eterna confidente.secondo me il fatto che quando siete soli ci scherza con te è un buon segno!!cercane altri, vedi se anche lui vede qualcosa di più in te, altrimenti temo che ci soffrirai sempre più! per la storia delle sue amiche non credo che per lui sia un grosso problema,in fondo i maschi neanche si sforzano di capirle le menti femminili!:-)…però fagli capire che anche se c’ è stato un diverbio tra voi, tu il suo mondo,le sue scelte ed anche le sue amicizie tu le rispetti..poi può succedere che tu non ne condivida alcune,non è così grave credimi! ti auguro di riuscire a capire ciò che anche lui vuole, certo ci vorrà tempo, questo lo sai,no?
ciao e speriamo bene per entrambe…
Beh, a mio parere poteva pure evitare d’incazzarsi, non è che hai fatto niente di male. Ma forse lo deve metabolizzare…Per quanto riguarda me, al momento so di non piacergli come “fidanzata” e so (se non te l’ho già detto) che pensa ad un’altra, ma non so chi è. Spero non sia una delle due, perché, altrimenti, me lo sono giocata. Tempo…tempo… ne ho speso tanto per lui, per capirlo, per stargli vicino. Sembrava si fosse aperto e poi ha fatto marcia indietro (nel rapporto di amicizia con me). Spesso mi trovo a riflettere e penso che se fossi stata una ragazza superficiale, l’avrei mandato a quel paese da un sacco di tempo. A volte mi maledico per il fatto di essere cosi sensibile, di essermi affezionata a lui, di fargli sentire la mia presenza (ho perfino pensato di essere troppo oppressiva). Vedi, la differenza tra te e me è questa: tu per lui sei qualcosa, è legittimo se ti preoccupi per quello che gli accade. Io per lui non sono niente, se non un’amica, magari anche importante, ma penso che non accetti che un’amica si preoccupi per lui. E’ molto orgoglioso (non strafottente), vuole arrivare da solo a raggiungere i suoi obiettivi e se gli nomini la parola “aiuto” si arrabbia. E’ giusto che un ragazzo (per di più disabile) della sua età (28 anni) percorra la sua strada da solo, ma mi piacerebbe fargli capire che un pezzo di strada si può percorrere insieme, giusto per alleggerire i momenti difficili. Ma magari sono io a sbagliare, credendolo solo ed invece può darsi che abbia già trovato una compagna di viaggio…
anche secondo me ha avuto una reazione esagerata,dice di non capire come ci sono arrivata,ma nonostante tutto dice di aver compreso che le mie intenzioni non erano malvagie!! certo che l’ amico poteva anche aspettare così l’ avrei avvisato io di persona! e chissà quando lo incontrerò l’ imbarazzo che ci sarà…staremo a vedere.
beh,cara clara hai una situazione per niente piacevole!in primis non penso tu abbia speso del tempo se gli vuoi davvero bene,hai comunque maturato un bel sentimento,no? poi non credo ci sia tanta, o meglio troppa differenza tra noi, si io sono la sua ragazza,ma se lui decide di pensare da solo ai suoi spazi e ai suoi problemi,potrei essergli anche la madre,tanto non mi farebbe entrare…certo io me la sono sentita di preoccuparmi e di fare qualcosa per vederlo più sereno,invece credo che nei tuoi panni cercherei solo di parlargli e poi aspetterei che lui mi cerchi..in fondo al momento sei un’ amica e per far sì che ti permetta di più dovrà cambiare qualcosa.. certo che dovresti cercare di capire se hai qualche speranza con lui oppure se ha un’ altra! però mi suona strano che se davvero gli piace qualcuna non l’ avrebbe detto e per di più ad un’ amica! sei una donna cerca di capire,gioca un pò d’ astuzia…che ne so tipo se ti cerca con lo sguardo,e poi quando siete insieme che ti dà importanza penso che dovresti capire se c’è quella chimica giusta…potrei consigliarti di cercare il modo di parlare chiaro..ma non sarebbe un mio consiglio perchè io non lo farei,chiamala timidezza,non so però io cercherei di capire se ho qualche speranza prima di buttarmi. anche perchè lo sai bene che se ti dichiari e non dovesse andare si allontanerebbe in automatico! io ti consiglierei di stargli vicino,fargli vedere che ci sei…ma bada bene solo se lui ti cerca o almeno se anche a lui sta bene,altrimenti temo che la leggerà come invadenza di uno spazio che si è conquistato con tanta fatica.io fossi in te farei questo e poi starei a vedere come và…insomma giocatela,sperando che veramente non ci sia nessuna nei suoi pensieri. però ci devi credere,capito!
non so se ti sono stata di aiuto…però ci ho provato,poi sai solo tu che la vivi la situazione cosa sarà meglio fare,dico se rimanere amici e non rovinare il vostro rapporto o cercare comunque un cambiamento!!ti saluto con la speranza nel cuore che quella magica scintilla possa scoccare per te…(non ci fare caso ma sta sera sto un misto tra il romantico e il malinconico).
Non hai capito… o forse mi sono spiegata male: a lui piace un’altra (cosi mi ha detto) ma lei non lo sa. Il fatto di perdere tempo non dico sia una cosa in negativo, dico solo che ho cercato in tutti i modi di capirlo, aiutarlo, appoggiarlo, per la situazione che sta vivendo, prendendomi ultimamente dei calci in faccia. Il problema è che quando ci troviamo faccia a faccia io e lui è la persona più dolce del mondo (non mi riempie di attenzioni come una volta, ma dimostra di gradire la mia compagnia) mentre quando eravamo con i suoi amici sembrava si vergognasse di dimostrare che a me teneva, gli sorridevo e si girava dall’altra parte. E’ vero che stava vivendo un momento buio della sua vita, ma non credo di meritarmi l’indifferenza… Adesso gli ho chiesto, per le prossime volte, di vederci solo noi due, dice che non ci sono problemi. Solo che devo essere sempre io ad organizzare e, alla fine mi sembra di essere quella che insiste per vederlo, non vedo l’interesse a passare del tempo con me (come amica naturalmente). A me spiace aver litigato con le sue amiche (non per loro, per il gesto, perché io odio litigare), ma non mi sentivo più a mio agio, volevano a tutti i costi che le cercassi per uscire. Ma se non voglio, cosa devo fare, spararmi?
Ciao
Clara
mi dispiace che le tue attenzioni vengano ripagate con indifferenza, non lo meriti sicuramente! eh già..non avevo capito bene la situazione. certo che non è piacevole guardare una persona a cui si vuole così bene che sposta le sue attenzioni su altro. e parlo per esperienza personale: quanto era tosta amare tanto qualcuno che non ricambiava, io col tempo ho capito che il mio era solo tanto affetto e non amore e sono riuscita a salvare quella che si è rivelata una grandissima amicizia(per capirlo mi sono dovuta staccare da lui,non l’ ho cercato per un pò ed ho visto che mi mancava solo la sua presenza,non mi mancava l’ aria a tal punto da piangerci tutti i giorni,da pensarlo tutti gli istanti)…ma questo è quello che è successo a me!! per i suoi atteggiamenti purtroppo non sono in grado di consigliarti nulla visto che non lo conosco!! mi sento solo di consigliarti di cercare un pò di serenità,con lui o senza e fai solo ciò che ti fà stare bene! non so se mi hai capita..e non credo di esserti stata nè di aiuto nè tantomeno di consolazione…mi dispiace!
Non è difficile capirti. Il problema è che non ho un sacco di ragazzi che fanno “a botte” per me. Così come non ho un sacco di amici con cui uscire. Non mi sto lamentando (per le “pseudo amiche” io mi lamentavo), dico semplicemente che non è facile trovare gente disponibile ad uscire e, anche se quelle due si erano offerte di accompagnarmi, non le sentivo persone giuste per me (se io non voglio uscire con loro, sono io quella che ci perde, sono problemi miei, non penso sia utile insistere). Una, dopo che l’ho cancellata da FB mi ha mandato a quel paese (in altri modi, poco educati) e mi ha detto che mi merito di rimanere da sola. Capisco la rabbia, capisco il dispiacere per averla cancellata (ma se uno basa la sua vita su FB mi sembra esagerato), ma credo che bisogni accendere il cervello prima di parlare, soprattutto se sai che dall’altra parte c’è una persona che sarà allegra e simpatica, ma talvolta fa fatica a legare con le persone.
Ma devi capire che e difficile convivere in un appartamento… Ci sono mille contradizioni… Poi voi donne una volta legato col uomo e vivete insieme cercate di dominare e manovrare indirettamente la vita del partner… E sempre cosi purtroppo!!! E meglio ogniuno a casa propria se ce la possibilità e mantenere la propria autonomia…
Artan,
finchè non ci sono figli, ognuno a casa propria è l’ideale.
vero, anche, che in genere le donne finiscono di essere oppressive. non è stato loro insegnato che possono avere interessi propri, al di là della coppia, esattamente come hanno gli uomini (scappatelle escluse, se possibile)!
Vado controcorrente e ti dico una cosa. Quest’uomo è solo un immaturo e un indeciso e spesso l’indecisione e l’insicurezza nascondono mancanza di interesse. Tu stessa lo dici che non puoi accettare un simile comportamento e hai pienamente ragione.
Dici che vuole i suoi spazi (anche a me è stata detta la stessa cosa dal mio ex ragazzo). E qui dovrebbe sorgere dentro di te almeno una domanda. Prima voleva stare con te, adesso non più. Prima si voleva impegnare ed è un dato di fatto (convivevate); adesso vuole i suoi spazi, la sua libertà come se fossi il suo secondino e non la sua compagna.
Poi dici che lui finalmente (e dico finalmente, perché queste cose è meglio saperle e meglio prima che poi) ti dice che non vuole più convivere con te. E te lo dice quando tu torni nella città dove vive anche lui, quando comincia a intravedere la possibilità di essere nuovamente “imprigionato”. E nel frattempo ti chiama, ti dice che ti vuole bene, ma anche che non sa cosa prova. Poi sta con te, ma poi tutto torna come prima. E quest’uomo ha più di trent’anni, non è il mio ex che di anni ne ha poco più di venti ed è comunque un poveretto.
Una persona che ti maltratta in questo modo è una persona che non ti vuole. Le telefonate, la mancata chiarezza, il non esprimerti i suoi dubbi… In questo vedo mancanza d’amore. Spesso c’è più amore in una rottura matura e pensata in cui i due si allontanano e basta senza telefonate, senza appuntamenti che finiscono in un letto.
Il mio consiglio è allontanarti da lui senza desistere a eventuali chiamate disperate da parte sua. Ricordati che lui è anche quello che diceva di non essere più sicuro (ma prima lo era, no??); e ricordati che più esageri e più tenti di trattenerlo lui si allontanerà vedendo in te la peste nera.
Purtroppo bisogna farsi valere ed è ora che anche tu lo faccia!
Chissa se memi è ancora fidanzata con quell’uomo di 30 anni che l’ha fatta tanto arrabbiare. Sono passati circa 4 anni io credo proprio di noi. Dalle sua lettera emergeva solo la grande insoddisfazione del suo lui. A volte noi donne non riusciamo ad aprire gli occhi quando il nostro uomo non è piu’ innamorato. Perche succede e anche spesso.D’altra parte vogliamo sempre continuare a credere che lui se ci cerca e’ perchè ci vuole ancora. Nooooo mie care amiche …sono i sensi di colpa che attanagliano l’uomo. Ci vuole bene ma vuole intraprendere un’altra strada , forse perchè incline alle responsabilità. Quindi come una danza inizia una specie di tira e molla, di continue incertezze , di incoerenze continue solo perchè non ha il coraggio di lasciarci.Quando un rapporto sta per finire si dovrebbe avere l’intelligenza di chiudere definitivamente senza nascondersi dietro a inutili paure sul futuro incerto che ci puo’ attendere . Questo succede anche alle donne ..i rapporti ormai finiti non si riescono a chiudere forse per i figli, i sensi di colpa, l’affetto verso un compagno o cogniuge che è diventato solo amico. Non si deve avere paura di quello che ci puo’ aspettare . Meglio continuare da soli piuttosto che vivere in completo silenzio oppure con continui litigi davanti ai figli.
Diamo un senso al nostro cammino di vita. A volte l’amore finisce (e l’amore di sfumature ne ha tante) forse perchè c’e mancanza di impegno assiduo e costante.
Va alimentato tutti i giorni ma come spesso capita non si ha la pazienza e primo o poi la coppia implode su se stessa.Cio che ci capita nella vita , e parlo delle esperienze negative, ha sempre un senso. Da ogni dolore dobbiamo trarre la forza del cambiamento e rinnovamento.
ciao cristina:
“Da ogni dolore dobbiamo trarre la forza del cambiamento e rinnovamento”
non riesco a trovare la forza che dici tu
io sono stata lasciata da circa due mesi e mezzo,dopo una storia durata tre anni,sto soffrendo come un cane,non dormo la notte continuo a pensare,soffro di attacchi di panico, perché è andata a finir cosi,ho investito tanto in questa storia…io sono sola e la mia paura è quella di rimanerci,non ho amiche..pur di aver qualcuno lo vorrei di nuovo con me..
@cristina è molto saggia e la capisco profondamente.
Ciao simo. ….. Cosa dovrei dire io allora che dopo 13 anni di fidanzamento e sette di matrimonio sono stata lasciata per un’altra ? Sono passati quasi sei anni da quel giorno e ora sono qui serena rinnovata e con più esperienza. Si perché il mio lutto e’ durato diversi anni ma ho imparato a tirar fuori dalla sofferenza il meglio di me Ho imparato a soffrire , a piangere , a meditare , e soprattutto a PERDONARE me stessa e gli altri. Non aver paura di vivere il dolore perché se lo nascondi dentro di te non ti abbandonerà mai . Il lutto deve avere il tempo di essere elaborato con attenzione perché è solo nell’esperienza della sofferenza che si evolve . A tutto c’è sempre una motivazione . Forse le cose dovevano andare così affinché io potessi diventare quella che sono oggi. All’ inizio ci si sente veramente soli anche perche molti degli amici più cari difronte al dolore spariscono. Ho trovato nella disperazione piu cupa la forza per uscire dal tunnel e così sono stata in grado di rialzarmi . Vedrai cara Simo la luce tornerà anche x te e sarà tutto più sereno .. Una nuova vita dove ritornerà a far capolino una nuova “te” e un altro amore. Ma tu l’amore coltivalo sempre perché è dentro di te e se inizi ad amarti di più e ad amare ciò che ti circonda , sarà in quel preciso momento che inizierà il tuo rinnovamento . Fidati. Con affetto cristina
@cam.. Grazie sei gentile
cara Cristina,ho letto e riletto quello che hai scritto,il punto è che io non mi amo,se mi amassi non perderei tempo a pensare al mio ex e a sperare in un suo ritorno dopo il male che mi ha fatto,gli amici,se stanno bene loro e a loro gli va bene,io ora sono un peso,se gli amici si vedono nel momento del bisogno,io non vedo nessuno…devo elaborare il mio dolore nella mia solitudine,amarmi e andare avanti senza guardare indietro,anche se sono ancora innamorata del mio ex…come dici tu si vede che doveva andare cosi…ma sopprattutto mi devo amare,per come è andata a finire non ho piu’ voglia di fare niente,mi guardo allo specchio e vedo una ragazza cambiata,triste,devo ritrovarmi com’ero prima di incontrare lui,li si che mi piacevo…grazie cristina
Cristina ciao,dopo quanto tempo ti sei ripresa dalla fine della tua storia?io continuo a pensare a lui,a cosa fara’ con cho sara’ e mi sale un groppo in gola…ho bisogno di sentire qualc che mi dica che andra’ tutto bene,ma al momenti nn ce nessuno…
Cara simo .. Se vuoi te lo dico io.. Andrà tutto bene .. È normale quello che stai passando ora .. È la fase del dolore dove sentimenti misti rabbia si mescolano ai ricordi più dolci ..il tempo per superare questa fase e’ relativo.. Dipende da ognuno di noi e dalla forza di volontà .. Una cosa e’ certa tutto e’ ciò è necessario perché precursore del nostro cambiamento . Certo mia cara devi reagire .. Nel frattempo che stai male devi uscire incontrare gente .. Parlare delle tua emozioni del momento, magari iscriviti a qualche corso .. Quello che facevo io quando soffrivo da cani e’ stato andare a correre . Ogni volta che mi assaliva quella morsa al cuore mi infilavo la tuta e scarpe da ginnastica e andavo a correre dopo il lavoro ..correvo correvo e questo mi aiutata moltissimo . Appassionati alla vita vedrai che comincerai a volerti più bene e a guarire.
Cristina grazie…io ho solo paura che se dovesse tornare per come sto.e per quello che provo ancora per lui,ho paura di cedere e dargli la possibilita’ di riprovare…mi ha detto un amico comune che vorrebbe ritornare con me…vedremo cosa succedera’…per la tua esperienza di vita accetto consigli..grazie un abbraccio