Chiedo consiglio
Una rapida premessa. Non sono quel che si dice un esordiente. Ho passato da poco gli anta (ne ho 41). Sono da sempre un single convinto. Oramai vivo da anni da solo in una grande città; ho conosciuto diverse donne nella mia vita, ma se dovessi contare quelle più importanti mi basterebbero e avanzerebbero le dita delle due mani e le relative storie non sono durate più di qualche mese. Non sono un fisico bestiale, anzi, e forse quel poco che ho raccolto è dovuto ad un’educazione post-universitaria e ad una solida posizione lavorativa ed economica (ho casa di proprietà ed uno stipendio piuttosto alto che mi ha sempre permesso di avere ciò che desideravo, pur senza vivere nel lusso sfrenato), oltre ad un modo di fare gentile e affabile. Sostanzialmente dunque ho (avevo?) raggiunto un equilibrio nel mio disimpegno sentimentale ed un po’ per scelta mia, un po’ per scelta delle altre, mi sono (ero?) avviato ad una comoda vita da solo.
Rimane ogni tanto latente il desiderio di avere figli… e anche certe volte fa capolino la paura di rimanere da solo in una di quelle prove difficili che ogni tanto la vita ci riserva (una malattia, un lutto, una sfortuna,…); ma è così.
Circa due anni fa, per motivi lavorativi, ho conosciuto una donna più giovane di me di quasi dieci anni. Per diverso tempo, un anno e mezzo, è stata praticamente solo una conoscente non stretta, anche se avevo sentito dire di una sua eccezionale personalità. Sapevo anche che stava con un tizio, di cui conoscevo praticamente niente, da un bel po’; negli ultimi tempi erano anche andati a convivere.
Alla fine della scorsa estate, per iniziativa di lei, si lasciano, ma continuano a passare tempo insieme. Il mio gruppo ristretto di amici ed il suo, per una serie di circostanze, si mescolano. Il suo ex ragazzo, che nel frattempo ho conosciuto essere un figaccione, un po’ smargiasso, un po’ superficiale, si mette con un’altra delle mie amiche. Lei mostra di prenderla molto male, nei comportamenti, anche se a parole ostenta indifferenza.
In quel momento nasce fra noi una bellissima amicizia, di cui ringrazio il cielo ogni giorno. Abbiamo in comune lo stesso modo di vedere le cose, gli stessi valori, molte passioni in comune. Passiamo molto tempo insieme. Io l’ammiro molto. E’ difficile rendere l’idea se non dicendo che questa è una persona di cui vorrei rimanere amico per sempre; ed è anche molto strano per me che ho sempre considerato difficile la pura amicizia tra uomo e donna.
Per una serie di ragioni (la differenza di età, il fatto che io probabilmente non sia il suo tipo visto con chi stava prima, il mio cuore ispessito da così lunga singletudine, …) ho lasciato perdere quasi sin da subito l’idea di poter avere con lei una relazione diversa dall’amicizia. Con un minimo di tentennamento interiore mi sono detto che il giorno in cui si fosse trovata un nuovo compagno l’avrei presa tranquillamente, sperando più che altro che questo non avrebbe inficiato più di tanto sulla nostra amicizia.
Ed in effetti per lo più è andata così. Recentemente lei si è messa con un altro mio amico, non stretto. Lui è un suo coetaneo ed è oggettivamente più bello di me; è molto intelligente; ha un bel futuro davanti. Insomma è un po’ come una squadra che lotta per non retrocedere che dopo aver giocato al pomeriggio si mette davanti alla televisione per vedere il match scudetto serale di cartello tra le due squadre di testa. Ma ripeto: ero preparato a questo esito ed in fondo ero anche contento per loro.
Beh… e quindi?
Negli ultimi giorni non cambia molto tra noi: ci sentiamo come sempre ed usciamo ogni tanto in gruppo come prima. Loro, come coppia, fanno parte del gruppo come lo facevano da single.
Tutto tranquillo, anche per me, se non che… L’altro giorno un’amica in comune mi fa velatamente capire che c’è stato un momento in cui lei potrebbe aver voluto qualcosa di diverso da me…
E’ stata come la piccola breccia nella diga; ora sono andato nel pallone!
Ho ripensato a tutti i tanti momenti in cui siamo stati insieme, anche da soli, e ho cercato di vederci, di ritrovarci a mente fredda quegli indizi di disponibilità da parte sua… Mi sono chiesto se davvero in alcuni di quei momenti lei si fosse aspettata che mi facessi avanti…
In realtà non mi sono dato una risposta definitiva: all’epoca ‘leggevo’ quei momenti con la tranquilla convinzione che ‘non ce n’era!’. Quella lettura ancora mi influenza e il dubbio rimane, anzi aumenta.
Non so che fare e chiedo consiglio, magari qualcuno ci è passato e può indirizzarmi con la sua esperienza.
Il comportamento di default è quello che probabilmente terrò: non fare niente; se hai avuto un’occasione (e non puoi nemmeno essere sicuro di averla avuta), te la sei giocata, e comunque tutte le ragioni che avevi a stare tranquillo rimangono al loro posto e non rischi di mettere a repentaglio un’amicizia importante oltre che di comportarti in maniera sleale.
Ma c’è una strada diversa?
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Categorie: - Amore
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41 anni non sono pochi per giocare ancora alla volpe e l’uva
Avrai avuto le tue ragioni per la scelta di vita che hai fatto ma mi sembra che tu ci stia ripensando, forse ti sei voluto chiudere in una botte di ferro per evitare la sofferenza e magari per paura di ciò che non conosci. Credevi di non poter essere il suo tipo solo per il suo ex? Purtroppo tutti incappiamo nelle persone sbagliate, tu vorresti essere giudicato per essere stato con qualcuno con cui poi non ha funzionato? Sicuramente la tua posizione lavorativa ed economica ti rendono molto sicuro ma quando parli di rapporti personali noto, da ciò che scrivi, un’insicurezza di fondo. Non hai voluto rischiare e ora ci ripensi. Ad ogni modo ogni lasciata è persa e se lei non si è fatta avanti esplicitamente forse è perché ha letto in te il messaggio “siamo solo amici” e non vedendo altro di più ha preferito fare come hai fatto tu. Ovviamente sto solo facendo delle ipotesi ma questa è una possibilità’. Per quanto riguarda il discorso avere o meno dei figli è un argomento molto complesso ma io credo che sia una scelta che debba venire naturale e non per paura di restare solo e li devi volere con la persona che hai scelto, con la persona con cui stai. Hai vissuto serenamente il tuo essere single, non c’è nulla di male in questo ma forse senti il bisogno di quel qualcosa in più che nella tua vita manca, credo però che tu debba prima capire cosa realmente vuoi prima di fare qualsiasi cosa, anche se questa ragazza fosse single dovresti volerla per quello che è e non per la paura della solitudine per gli anni che passano. Al momento comunque con lei non puoi fare nulla, non puoi intrometterti nella sua storia, poi magari non è nulla di che e si lasceranno o invece no ma tu non hai il diritto di intrometterti solo perché adesso ti sono venuti i dubbi. Fai chiarezza dentro di te prima di tutto, questo è il mio consiglio.
p.s. 10 anni non sono tanti vista la vostra eta’, non ti fare pare per questo.
ma infatti.. ora che vuoi fare? ora lei è impegnata.. puoi far qualcosa, nel senso di parlare chiaramente con lei di questo tuo dubbio solo se lei si ritroverà di nuovo single. per ora non puoi far nulla e ti consiglio di non far nulla… e non stare a romperti la testa sui momenti passati che chissà cosa non hai colto.. è inutile.. viviti il presente.. e solo se ci sarà un’occasione data da una di lei nuova singletudine potrai farti avanti o comunque chiedere chiarimenti. non rovinare la tua e la sua serenità.
Percy, la sua amica ha solo detto che lei “potrebbe aver voluto”, non che voleva….non farti forviare da frasi dette da altri, se avesse voluto te, lo avresti capito dal suo modo di porsi.
Sei un uomo maturo e di conseguenza dovresti sapere come una donna si pone, con gli sguardi e con i gesti, quando vuole da te qualcosa di più e non solo la semplice amicizia….
Trai le dovute conclusioni e continua a vivere come stai facendo, perchè non c’è niente di sbagliato in te.
Un saluto
Ragioniamo… l’amica in comune ti ha fatto velatamente capire qualcosa che ha saputo/capito dalla LEI in questione direttamente, o era una sua semplice considerazione personale che ha espresso così, tanto per, parlando dei massimi sistemi?
Altro punto… se a me piacesse una persona con la quale ho un bel rapporto di amicizia (ma mi piacesse davvero però) l’interessato innanzitutto lo capirebbe, altrimenti sarei io a mandargli dei segnali sempre più chiari per tastare il terreno… e non penso proprio che tu sia un idiota. Ma poi… escludo che se mi interessasse qualcuno mi metterei con un altro!
Io non le ho mai capite certe dinamiche, giuro… se voglio qualcuno o glielo dico o glielo faccio capire. Se sono fortemente presa qualcosa di concreto la faccio, nemmeno a dire che fossi il suo migliore amico dai tempi dell’elementari! Di certo non mi metto con un altro… cos’è, il GIOCO DELLE SEDIE???
E’ solo il mio punto di vista, ovviamente!
Storia drammatica, considerata la tua età. Di default lasci che le cose vadano. E infatti vanno, ma senza di te. Mi hai fatto venire i brividi, ma questo è un problema mio.
Aton, pur trovandomi in difficoltà non credo che la mia storia sia così drammatica, specie considerando situazioni di reale drammaticità che si vedono in giro.
Lasci capire, a differenza degli altri commenti, che non approvi un comportamento passivo o lassista. Beh, anche a me piacerebbe seguirne un altro, ma non riesco ad individuarne uno che sia davvero valido. In fondo è per questo che ho scritto qui.
Mi interessa anche il discorso dei brividi: magari vengono da un’esperienza vissuta da cui poter trarre utili indicazioni per la mia situazione…
Probabilmente le piacevi e tuttora le piaci come persona perché sei valido, affabile..però se avesse voluto di più te lo avrebbe fatto capire e tu te ne saresti accorto..Come diceva qualcuno sopra, non farti fuorviare dalle parole dell’amica comune..Non è il caso di andare in crisi per questo dubbio che ti è stato insinuato. Più che altro se hai voglia di avere una relazione seria mettiti in gioco..poi quella giusta arriva.
Grazie a tutti per i commenti.
Angwhy: la tua provocazione è fuori tema. Nella favola la volpe denigra l’uva per non mostrare o accettare di non poterla raggiungere; io invece ho una considerazione enorme per questa persona ed ero convinto fosse al di fuori della mia portata se non come amica. Detto questo accetto la critica che a 41 anni si dovrebbe essere forse più esperti e scafati.
Sarah: condivido in linea generale il tuo intervento, tranne che in alcuni punti. Non l’ho giudicata in base al suo ex, ma da quella relazione mi sono fatto un’idea di compagno che le sarebbe potuto piacere avere accanto e che non corrispondeva con quello che sono io. Il discorso dei figli e della paura di essere solo non era legato a questa particolare situazione, ma in generale: cioè, quando si vive da soli si affrontano razionalmente alcune delle mancanze che ne possono derivare. Fai un discorso sull’avere o meno diritti, ma ho più di qualche dubbio che nel campo dei sentimenti debbano applicarsi regole meccanicistiche valide per ogni situazione: ammetto che il limite esiste e per me è il senso morale individuale. Hai ragione comunque: devo chiarire prima con me stesso…
camy: ok, la tua posizione è la più ovvia. Quella che io ho chiamato di default.
Cicci, Ilarina e Selvatika: le vostre rispettive frasi “lo avresti capito dal suo modo di porsi”, “non penso proprio che tu sia un idiota”, “tu te ne saresti accorto” sono il mio cruccio. Rappresentano il mio problema: ero così convinto che non ci sarebbe potuto essere altro da tralasciare o malinterpretare ogni segnale oppure in realtà è tutto avvenuto e tutto sta avvenendo come mi aspettavo, diciamo così, razionalmente? Comunque è vero: indietro non si torna…
Hanno ragione Cicci Ilarina e Selvatika. Il pensare “è tutta colpa mia perchè non mi sono fatto avanti!” serve solo a darsi l’illusione che le cose dipendono da noi per cambiare.
Per un periodo ha scorto in te alcune qualità che ammira, che ti fanno apparire sulla carta un potenziale partner e un buon padre, soprattutto se paragonato all’ex che “ci sapeva fare” ma che magari oltre al sesso da fenomeno non andava.
Ma lei resta guidata sempre dal suo istinto, che la porta a cercare qualcuno di piacente, che l’attragga, che le faccia provare emozioni e sono convinto anche io che se l’avessi attratta sul serio si sarebbe fatta avanti lei o comunque ti avrebbe fatto capire palesemente come stavano le cose.
Non so quanto ti convenga alimentare questa “amicizia”, sono convinto che finirai per farti male..
Caro Percy
ti dirò come la penso, anche perchè abbiamo la stessa età ( io 39 ). Innanzitutto, prendi coscienza che NON ESISTE NESSUNA VERA AMICIZIA tra te e questa ragazza. lei TI PIACE, è palese, vorresti con lei qualcosa di più. E forse l’ avresti anche già ottenuta se fossi più sicuro di te e delle tue qualità invece di farti inutili fisme mentali ( quello è più bello, quell’ altro è più altletico, e via dicendo…). La ragione per la quale ti senti tanto attratto da questa donna, secondo me, è sopratutto il fatto che per te è una “preda” irraggiungibile – o per lo meno lo è stata fino adesso. con questo non voglio dire che non abbia quella ECCEZIONALE PERSONALITA’ di cui tutti parlano. E’ solo che conosco molte donne con una ECCEZIONALE PERSONALITA’ MA CHE SONO CRONICAMENTE SOLE, e soltanto perchè concedono ( o concedono TROPPO PRESTO ) i loro sentimenti o il loro corpo. Questo vuol dire che magari quella stessa persona per cui ti arrovelli tanto, non ti sembrerebbe più così STRAORDINARIA se la conoscessi come partner, da vicino… forse stai IDEALIZZANDO qualcuno solo perchè non hai ancora potuto averlo ( anzi averlA) tutta per te… quello che ti consiglio è: cerca di essere onesto con te stesso e con questa persona, falle capire ( magari non subito ma un pò alla volta ) che LEI PER TE E’ QUALCOSA DI PIU’ DI UN’ AMICA, che provi un sentimento reale. e vedi come reagisce… Ho come l’ impressione che il tuo retrocedere e rimanere in panchina a osservare altri che prendono il tuo posto, sia frutto di un’ enorme paura del rifiuto da parte sua. ma non puoi continuare a vivere nel dubbio di non sapere COSA AVREBBE POTUTO ESSERE SE CI AVESSI PROVATO “, è assurdo, non credi ? se invece ritieni – per qualche tuo motivo – non di non avere speranza alcuna con lei, non vederla più, fatti altre amicizie ! dimenticatela. so che le mie due soluzioni sembrano drastiche, ma la vita – sia che uno è single sia che uno è legato a qualcuno – va vissuta appieno e non IMMAGINATA O PEGGIO ANCORA ANALIZZATA SENZA ESSERE STATA TESTATA… non so se ho reso l’ idea. Un grande saluto e in bocca al lupo 🙂
Maria Grazia, grazie per il pertinentissimo commento, che mi dà moltissimi spunti di riflessione. Non sono d’accordo che quella fra noi non sia vera amicizia; in tutti questi mesi lei mi è piaciuta come amica. Penso che in ogni incontro nei primi tempi uno si fa la domanda se la persona che sta conoscendo, se dell’altro sesso, possa essere un possibile partner: questa domanda io me la sono fatta e mi sono risposto di no. Non posso dire se lei si è fatta la stessa domanda su di me e come si sia risposta, fatto sta che io ero (e sono, ad un certo grado, ancora) convinto che lei si fosse risposta di no. Questo, secondo me, ha facilitato, non ostacolato, il tipo di rapporto che abbiamo, che è quotidiano nel sentirci a distanza (lei spesso è chiamata a lavorare fuori Milano per diversi giorni) e fatto di uscite insieme più volte a settimana, quando siamo tutti in città. Questo rapporto si è modificato, ovviamente, da quando lei si è impegnata, ma non si è stravolto (ora che scrivo l’ho già sentita stamattina, ad esempio).
Non so se vorrei qualcosa di più in questo rapporto, a dire la verità… E’ vero: lei mi piace, l’ammiro, andiamo d’accordo su quasi tutto… Forse, come dici, l’ho idealizzata… Ma per stare insieme in altri modi il forte legame che abbiamo sarebbe forse necessario (e forse neanche), ma non sufficiente; sarebbe invece necessario che io le interessassi in quel senso e questo l’avevo escluso, non l’avevo immaginato fino alla confidenza dell’amica comune.
E’ interessante la tua osservazione sulle persone cronicamente sole; potrei quasi arrivare a pensare che lo siamo entrambi e lo viviamo in modi diversi, io con relazioni corte e saltuarie, lei legandosi in quella maniera che hai descritto tu; magari è anche su questo che ci intendiamo…
In base a quello che ho detto, il tuo secondo consiglio non lo posso accettare. In questi mesi non c’è stato un momento in cui non sia stato bene con lei solo come amico anche nella convizione di non avere speranza come partner. La sua amicizia è un valore nella mia vita cui non voglio rinunciare.
Il tuo primo consiglio è invece molto importante per me. Intanto perché viene da una donna, e quindi da una prospettiva psicologica alternativa a quella maschile e a quella mia personale, e poi perché esce dal banale ‘non fare niente perché così è comandato da non-si-sa-quale-autorità e quindi non-sta-bene’. (continua)
Hai anche ragione sul fatto che prima di mettere in atto questo consiglio, al di là di come farlo e di quale probabilità di successo avrei, devo rispondermi alla domanda se ‘lei è per me più di un’amica o se la voglio come qualcosa di più?’… E a questo devo rispondere da solo…
Grazie, davvero.
Andrea: come ho detto prima, averla come amica è un grande valore nella mia vita, ai miei occhi superiore a questo male che potrei farmi… Comunque il tuo commento servirà ad alzare il mio livello di attenzione nel caso la situazione divenisse insostenibile.
Percy non stare a sentire i mocciosi che non sanno soffiarsi il naso, quanto la conosci veramente? Poteva farsi avanti certo ma magari tu, non volendo le hai fatto capire che non ci poteva essere qualcosa di più e non ha voluto rovinare la vostra amicizia. Lascia perdere le strozzate di Andrea che sono tutte uguali, è uno sfigato che con le donne non ci sa fare e si inventa che tutte le donne vanno con quelli che lui invidia, che sono fighi e ci sanno fare e sono pure stronzi mentre quelli come te non vengono visti perché per lui le donne seguono gli istinti peggio di un animale. Tutte storie amico, ora la ripa è fidanzata e anche io ti consiglio di lasciarla perdere, se ti fa male vederla dille tutto e poi allontanati, levati sto peso e non ci penserai più. Se invece sei in grado di sopportarlo e ti passa forse è solo una cotta passeggera e non avrai perso un’amica preziosa. Vedi tu!
Lorenzo, grazie per il commento. Non mi fa male vederla. Ci sono stati alcuni giorni tra quando lei si è fidanzata e la confidenza dell’amica in comune ed in quei giorni ero tranquillo; al massimo mi dicevo: ‘speriamo di poter avere ancora tempo per fare quello che facevamo insieme prima’. L’instabilità è legata alla confidenza, perché mi ha mostrato uno scenario che non credevo (anche adesso non riesco a raccogliere elementi sufficienti per crederci) possibile.
Rimane il tuo consiglio di non fare niente perché è fidanzata; sento però di dover considerare il consiglio di Maria Grazia e di dovermi accertare della premessa, cioè di quello che io provo realmente. Per farlo la devo vedere – questi sono giorni in cui è fuori – e la devo vedere togliendomi gli occhiali dell’amico… A quel punto saprò un po’ meglio cosa sento per lei.
Percy, a me sembra che hai idealizzato troppo questa donna. E non hai colto il senso vero della situazione: questa va con gli altri e non con te! Tu sei il classico bravo ragazzo, utile per tante cose, comprese le confidenze, ma con cui non ci pensa proprio di avere una storia. Questa donna è esattamente il prototipo della maggioranza femminile oggi in giro: il mio consiglio, anche se in effetti non hai avuto una relazione con lei e non sei stato lasciato, è che tu ti legga questa mia lettera http://www.letterealdirettore.it/valore-significato-no-contact/ e metti in atto sia il no contact sia la ricerca di altre donne. Vedrai che lei in breve tempo ridiventerà ai tuoi occhi piccola, piccola, piccola…
Sono d’accordo con Joshua. L’idea della donna un pò bambola e tonta, incapace di intendere e volere è un pensiero falsato, indotto soprattutto dalle donne stesse.
In realtà quando vogliono una cosa sanno prendersela, anche con più decisione e sicurezza degli uomini, per cui sembra sempre che sia necessario fare chissà cosa per conquistarle, ma non è così.
E’ la cultura italica che vuole la donna come cerebrolesa e l’uomo che deve fare tutto, ma se osservi bene riesci a capire nitidamente cosa vogliono.
Il discorso delle relazioni tra amici di sesso opposto è sempre piuttosto complesso. Secondo me alla base c’è sempre un’attrazione. Probabilmente tu non le dispiaci, ma non le piaci abbastanza. O magari è il periodo, ho visto più volte cambiare idea. Secondo me devi concentrarti bene sul cosa fare…o le stai cmq vicino ma devi fare un passo indietro sentimentalmente,se no è un massacro. Dovresti riuscire a viverla come hai fatto fino ad oggi, con disinvoltura e se le cose cambiano ben venga. Oppure provi a staccarti un attimo, non dico sparire, ma limitare e vedi anche cosa fa lei, se patisce o no. Io credo di aver capito che cmq a te piaccia, ma non sei ancora al punto di non ritorno. Se non dovesse funzionare potrai sempre mantenere l’amicizia…ma se ti ossessioni allora no, se vai troppo oltre poi diventa difficile.
Joshua, Andrea, Never, grazie per i commenti.
Per quanto riguarda quelli di Joshua e Andrea, che sostanzialmente mi invitano ad interrompere comunque i contatti nel momento in cui dovesse essere provato (o capirlo da me stesso) che con lei una relazione diversa dall’amicizia non è possibile, ripeto che è una cosa che al momento non voglio fare perché come sono stato bene fino ad ora con noi che eravamo solo amici probabilmente posso farlo ancora.
Never, molto lucido il tuo commento e quindi molto utile per me. Quello che voglio fare è capire davvero se ‘sono io’ ad essere innamorato o qualcosa di simile di lei; quindi indipendentemente da lei. A me lei piace, ma devo fare chiarezza in me stesso su quanto o meglio in prospettiva di quale tipo di relazione. Per fare questo la devo vedere di persona, cosa che non posso fare ora perché è fuori Milano.
Anch’io, come te, non credevo che fosse possibile un’amicizia tra uomo e donna senza uno sbilanciamento di attrazione di uno o dell’altra, eppure nei mesi scorsi mi ero ricreduto.
Il tuo consiglio di staccare un po’, senza sparire, lo prendo seriamente in considerazione.
Percy
Purtroppo secondo me è l’unica soluzione, non fosse altro per il fattore che ha sbilanciato il tutto,ovvero il fidanzamento. Perchè se è pur vero che nutrire speranze da single è dura, nutrirle verso una persona impegnata è un suidicio. Alle volte ci sono persone (parlo per esperienza) con cui stiamo benissimo e c’è molta intesa ma va a sapere perchè non scatta qualcosa. Quindi tendiamo a razionalizzare e a dire a noi stessi quanto staremmo bene con quella persona, non pensando però che a quel punto diventerebbe la nostra partner e non più un’amica e le cose cambierebbero eccome. Cambia il tipo di rapporto, che soffrirebbe delle gioie e problematiche di una relazione. Tutto questo per dire che forse alle volte idealizziamo le cose, cioè, non è detto che da partner staremmo bene come da amici.
Never, tu dici una cosa che io non sento, cioè che il fattore di sbilanciamento sia che lei si è fidanzata; mentre invece è da quando ho dialogato con quest’amica comune che mi sono messo a pensare…
Devo però anche considerare che sia vero e che io non lo riconosca a me stesso…
Ad ogni modo ora mi sono messo in testa di capire prima di tutto cosa io sento realmente per questa persona, indipendentemente dal fatto che la confidenza dell’amica sia fondata o no; ho ancora molti dubbi… E quello che dici tu è verissimo: non è detto che come partner mi troverei bene con lei come mi ci trovo come amico…
Dicevo quello perchè di solito certi sentimenti restano sopiti e ce li facciamo andare bene,finchè non emergono potenziali pericoli (rivali in amore). Poi invece magari hai ragione tu, ma non credo sia un’allusione di una terza persona che possa far nascere o no un sentimento…se è così, è perchè,sempre secondo me, un qualcosa tu già lo provavi. Poi dalla mia esperienza,non eccezionale cmq, credo per per le donne sia un po’ diverso…noi siamo più razionali e diciamo “stiamo bene assieme, mi piace allora può funzionare”, mentre le donne sono più emozionali e ragionano per dinamiche loro. Puoi stargli dietro una vita che non concludi nulla e vanno magari poi con uno conosciuto a caso, come invece puoi ottenere qualcosa con calma e pazienza. Cmq dici bene, per te è essenziale capire cosa provi ma non mi sembra difficile come cosa..l’amore si basa su qualche punto fondamentale secondo me…ti manca molto?sei geloso? andresti a letto con lei? la sentiresti sempre? ecc ecc. la risposta a queste e poche altre domande dovrebbe esserti risolutiva 🙂
Never, mi è difficile spiegare perché non riesco a rispondere a queste o ad altre semplici domande con sicurezza.
Se stessi per perderla, anche come amica, per non vederla più, forse sarebbe più facile. Le domande ‘ti manca?’ e ‘la sentiresti?’ infatti non si pongono: noi ci sentiamo tutti i giorni, anche quando lei è fuori via messaggi.
Anche la domanda ‘sei geloso?’ non è di facile soluzione per alcuni motivi che non ho spiegato prima e che faccio adesso. Il suo attuale ragazzo è un mio amico, anche se non stretto, da più tempo di quanto lo sono con lei. E’ un bravo ragazzo, ma, come dire?… ‘gli piace saltare la cavallina’. E tra l’altro se lo può permettere. L’ho visto lasciare nel giro di venti giorni la sua ex storica per buttarsi in un periodo ‘allegro’ che gli è durato qualche mese. Naturalmente non ho mai parlato con lei di questi aspetti – non sono suo fratello o suo padre – tanto più che lei questi trascorsi di lui li conosce benissimo. Ne ho invece parlato con lui – lo so, forse è un po’ sleale, ma è avvenuto un po’ casualmente – e mi ha detto di essere innamorato. Così cercare di capire se sono geloso è reso difficile dal giudizio che mi sono fatto del loro rapporto e dal fatto che mi sono entrambi amici. Devo anche dare a lui credito di sincerità quando dice di essere innamorato.
Alla fine quindi le vere domande risolutrici sono ‘andresti a letto con lei?’, ‘la baceresti?’, etc… Farmi queste domande mentre lei è dall’altra parte del cellulare mi sembra poco costruttivo. Per questo sto aspettando di rivederla Sabato, quando rientrerà a Milano, per farmele guardandola e guardandola resettando per un attimo il senso di amicizia…
OK! Fammi (facci) sapere allora!