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Lettera pubblicata il 24 Gennaio 2010. L'autore ha condiviso 3 testi sul nostro sito. Per esplorarli, visita la sua pagina autore Gian.
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Categorie: - Amore e relazioni
grazie gian per le tue parole. hai pienamente ragione e difatti seguirò il tuo consiglio…che già sapevo dentro di me essere quello giusto. Mi hai cmq rincuorato ed aiutato a comprendere quale fosse “nella pratica” la decisione migliore; le tue parole mi hanno aiutato a farmi forza. Devo andare avanti da solo per me stesso, poi succeda quel che succeda. Grazie di cuore, un abbraccio a te ed alla tua famiglia
Riprendo la mia storia perché ho bisogno di scrivere quello che sto vivendo ora.
Siamo ancora sposati ormai da 13 anni con 2 figli.
Quello che é evidente é che l’amore é come una nave che inizia ad imbarcare acqua e se non la si vuole riparare affonda.
Le crisi nel tempo ci sono, ma quello che conta é la volontà di rimettersi in gioco.
Quello che mi ha spezzato mi ha reso più forte,ed ora leggo le mie parole con occhi di chi guarda con affetto uno molto più giovane.
La consapevolezza che il dolore é una necessità per mutare. L’importante è pensare a se in questi momenti.
Se stai leggendo queste parole, ti dirò cosa ti serve se ti trovi nei miei post precedenti: prima di tutto pensa a stare bene con te stesso/a.
Dai il tempo alla ferita di poter guarire ed il cervello di elaborare e di comprendere cosa tu effettivamente vuoi.
Quello che é certo, il tradimento é puro egoismo come atto e non c’è giustificazione a quello che si legge in giro e le motivazioni del gesto non contano.
La scelta di proseguire é tua
prima di tutto e poi eventualmente dell’altra persona(perché si é in due).
Quello che devi pensare é che prima di tutto tu ne uscirai più forte nel momento in cui supererai ed avrai fiducia in te stesso.
La domanda che vi farete é, né é valsa la pena? Si e lo rifarei, anche perché ho scelto.
Ora vi chiederete come va?
Come vi dicevo é una nave che nel tempo imbarca acqua, l’importante é che ci sia veramente la volontà di entrambi.
La volontà riguarda principalmente il mettersi in discussione, perché alla fine parte tutto da come si é, con la complicazione che la vita ci regala tante “belle”situazioni da dover gestire.
Di conseguenza tutto si complica.
Infine il matrimonio maturo(dei non sposini) deve lavorare sulla routine del rapporto e dei fattori interni ed esterni.
In tutto questo bisogna capire da se stessi quali sono le cause di squilibrio. Cosa accettiamo ma che in realtà non ci va bene, cosa non vogliamo affrontare, cosa non ci soddisfa.
Ed arrivo alla situazione attuale in cui abbiamo compreso che si sono creati degli squilibri nel rapporto.
Quello che é la mia forza é la mia autostima e la capacità di rialzarmi. Quanto stiamo vivendo adesso é un collasso di basi.
Come sempre l’approccio é affrontare liberamente: il cosa (il problem), perché (motivarlo), come (risolverlo) e soprattutto palesare la scelta(lo voglio affrontare,…non lo ritengo importante ..e cosa ne pensa altro al riguardo riguardo le conseguenze).
Palesare soprattutto questo ultimo aspetto, che può essere anche un “per me senza questo elemento mette tutto in discussione” (con le dovute modalità) aiuta a far comprendere all’ altro l’importanza e fa bene anche a se stessi a liberarsi.
Premesso che l’amore é composto da due persone imperfette e che lo saranno a vita, gioco forza bisogna accettare(o meno) una parte dell’altro o meno.
Non c’è un giusto o sbagliato sul cosa fare, la regola è prima di tutto chiarirsi con se stessi su cosa si vuole.
Ed é qui che entra in gioco l’amore, quella fiamma che se c’è alimenta le macchine imperfette.
Pertanto per poter vivere bene la coppia, bisogna prima star bene con se stessi.
Quindi a quanti leggono con speranza nell’esistenza di qualcosa di immenso, vi dico che esiste, si tratta solo di sperimentarlo con la persona giusta.
L’altra domanda se esiste, quanto dura? Può esserlo tutta la vita o no, dipende dalle scelte che i due fanno. Basta solo la scelta diversa di una dei due per spegnerla.
La scelta per quanto possa essere spiacevole é libertà e permettere la scelta é un gesto di Amore. Che porterà poi ad una continuazione o no del rapporto, ma in ogni caso é soprattutto un gesto di Amore per se stessi.
Gian,
grazie di aver riportato a galla questo interessante tema, che testimonia l’atmosfera del sito nei suoi primi 12-13 anni.
Molto apprezzabili anche gli ultimi post, che potranno di certo essere utili a chi ha sperimentato o sperimenterà situazioni affini.
—
Colgo l’occasione per un caro saluto a Sarah, se ancora legge. Pur avendoci litigato ed essendo state a lungo in dissenso su almeno un paio di temi, conservo ottimi ricordi di lei, come di Luna.
Anche Rossella mi manca molto, cacciata anche lei, pur non avendo interagito che una o due volte in una mezza dozzina d’anni…
Gian,
ho letto tutta la storia e tutti i commenti. Spero che in seguito ci terrai informati sul seguito di questa speciale e ben dettagliata esperienza di vita amorosa.
Ho anche preso nota di parecchi passaggi per me significativi. Su alcuni magari esprimerò nei prossimi giorni miei punti di vista oppure osservazioni.
Per adesso mi limito a riportare un paio di commenti che pienamente condivido:
– “raggio – 4 Ottobre 2012
giani…stupenda la tua storia…meravigioso tu come persona.”
– “milli73 – 24 Gennaio 2010
ho letto attentamente la tua lettera..
non posso far altro che farti i miei complimenti,pensando che la tua compagna è molto fortunata.”
Per me, sei stato molto fortunato anche tu, nell’aver riposto fiducia in una donna che ha saputo meritarla, nonostante le sue incertezze e difficoltà di scelta.
Se ti va di soddisfare una mia curiosità: quanti anni di differenza ci sono fra te e tua moglie?
Peccato che non intervenga più the love expert faretr.
Comunque, quello che è importante è pensare al bello che c’è stato, dai.
Scusa Gìà, una domanda. Ma come hai fatto a farti pubblicare quattro “lenzuolate” (mi si Pass il termine) una dietro l’altra?
Misteri Ladlieni.
@Golem:
assolutamente la vita é composta dal bello e brutto o difficile.
Non lo so onestamente perché sono passati, non ho notato il limite,all’inizio ho scritto in sequenza.
@rossana: pochissimi, ma questo é irrilevante dal mio punto di vista.
La fortuna conta certo, ma soprattutto conta l’aver compreso l’altra persona, senza di questo non sarebbe stata una scelta consapevole.
Grazie!
Gian,
premesso che a 28 anni hai dato prova di una maturità molto rara, per di più in età giovanissima, è vero che la differenza d’età può non aver peso in una relazione amorosa ma, secondo me, è pur altrettanto vero che spesso possa influire se supera i 7-8 anni.
Concordo pienamente con te su
“La regola principale è che non c’è una regola.
(…) In ogni caso una storia e diversa dalle altre e a mio parere non c’è una stessa giusta strada uguale per tutti.”
Quanto sopra in ogni aspetto di un rapporto di coppia. Anche quando si pensa di conoscere gran parte delle pagine del racconto dei sentimenti/vissuti di uno dei due partner o di entrambi, restano a loro stessi grandi lacune di comprensione e/o di consapevolezza.