L’Amore e il Perdono
di
Gian
Riferimento alla lettera:
Ciao a tutti. Sono un ragazzo di 28 anni. Vi racconto la mia difficile storia. La mia ultima esperienza ha subito un'improvvisa battuta d'arresto 2 mesi fa. La storia è molto complicata e per questo mi limiterò ad esporre i passaggi fondamentali. Dopo 4 anni vissuti felicemente con questa persona,...
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Data di pubblicazione: 24 Gennaio 2010
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Categorie: - Amore
Gian,
grazie di aver riportato a galla questo interessante tema, che testimonia l’atmosfera del sito nei suoi primi 12-13 anni.
Molto apprezzabili anche gli ultimi post, che potranno di certo essere utili a chi ha sperimentato o sperimenterà situazioni affini.
—
Colgo l’occasione per un caro saluto a Sarah, se ancora legge. Pur avendoci litigato ed essendo state a lungo in dissenso su almeno un paio di temi, conservo ottimi ricordi di lei, come di Luna.
Anche Rossella mi manca molto, cacciata anche lei, pur non avendo interagito che una o due volte in una mezza dozzina d’anni…
Gian,
ho letto tutta la storia e tutti i commenti. Spero che in seguito ci terrai informati sul seguito di questa speciale e ben dettagliata esperienza di vita amorosa.
Ho anche preso nota di parecchi passaggi per me significativi. Su alcuni magari esprimerò nei prossimi giorni miei punti di vista oppure osservazioni.
Per adesso mi limito a riportare un paio di commenti che pienamente condivido:
– “raggio – 4 Ottobre 2012
giani…stupenda la tua storia…meravigioso tu come persona.”
– “milli73 – 24 Gennaio 2010
ho letto attentamente la tua lettera..
non posso far altro che farti i miei complimenti,pensando che la tua compagna è molto fortunata.”
Per me, sei stato molto fortunato anche tu, nell’aver riposto fiducia in una donna che ha saputo meritarla, nonostante le sue incertezze e difficoltà di scelta.
Se ti va di soddisfare una mia curiosità: quanti anni di differenza ci sono fra te e tua moglie?
Peccato che non intervenga più the love expert faretr.
Comunque, quello che è importante è pensare al bello che c’è stato, dai.
Scusa Gìà, una domanda. Ma come hai fatto a farti pubblicare quattro “lenzuolate” (mi si Pass il termine) una dietro l’altra?
Misteri Ladlieni.
@Golem:
assolutamente la vita é composta dal bello e brutto o difficile.
Non lo so onestamente perché sono passati, non ho notato il limite,all’inizio ho scritto in sequenza.
@rossana: pochissimi, ma questo é irrilevante dal mio punto di vista.
La fortuna conta certo, ma soprattutto conta l’aver compreso l’altra persona, senza di questo non sarebbe stata una scelta consapevole.
Grazie!
Gian,
premesso che a 28 anni hai dato prova di una maturità molto rara, per di più in età giovanissima, è vero che la differenza d’età può non aver peso in una relazione amorosa ma, secondo me, è pur altrettanto vero che spesso possa influire se supera i 7-8 anni.
Concordo pienamente con te su
“La regola principale è che non c’è una regola.
(…) In ogni caso una storia e diversa dalle altre e a mio parere non c’è una stessa giusta strada uguale per tutti.”
Quanto sopra in ogni aspetto di un rapporto di coppia. Anche quando si pensa di conoscere gran parte delle pagine del racconto dei sentimenti/vissuti di uno dei due partner o di entrambi, restano a loro stessi grandi lacune di comprensione e/o di consapevolezza.
Quindi Gian, se non esistono regole fisse, e se ogni storia è una storia a sè, è inutile parlarne, no?
Lascia che sia allora, come va va, e se non va bene potrete sempre dire che ogni storia è storia a sé, che non ci sono regole fisse.
Io invece penso che delle regole esistano eccome, e la prima di queste è “volere” che le cose vadano in un certo modo. Sono certo e convintissimo che l’amore sia un atto di volontà, un progetto. Ma perchè un progetto diventi un’opera finita, bisogna avere ben chiaro gli elementi con cui realizzarla. Certo che se si vive di illusioni e di scarsa conoscenza di sè e dell’altro, è raro, se non impossibile che buttando lettere a caso in una ciotola ed estraendole una alla volta ne ne venga fuori la Divina Commedia.
Che dici?
Gian,
essendomi soffermata a riflettere sulla storia che hai così ben raccontato, ne riporto due passaggi di eccezionale consapevolezza, che possono essere utili ad altri nel momento in cui si trovano a scegliere un partner per metter su famiglia:
– “un sentimento che comunque non le fa venire voglia di baciarmi. Dall’altro quando sta cone me sta bene, si rende conto che sono la persona giusta, con me è serena, si sente protetta.”
– “Una cosa è certa:io sono ancora attratto da lei, lei prova solo un grande affetto.”
Non è detto che una delle due modalità di scelta dia maggiori garanzie per la durata del rapporto ma mi sembra utile che si abbia il più possibile chiara almeno la matrice della propria scelta. Istintiva o ponderata che sia.
Auguro ad entrambi di superare la crisi.
@Golem:
assolutamente condivido. Non vorrei però che il mio “regole fisse” fosse male interpretato.
Mi riferivo al fatto che i tempi e gli esiti non sono dettati, come ad esempio quello di superare determinate fasi.
La volontà é il fattore principale, giustissimo, perché prima deve arrivare da se stessi e per essere una coppia, anche ricambiata dall’altro/a.
@rossana: punti molto interessanti e che identificano una fotografia di quella fase.
La scelta successivamente é arrivata da entrambi e ricambiata.
La durata ha una componente temporale, pertanto dinamica e di conseguenza mutano i fattori che la compongono. Sicuramente i punti iniziali non sono una garanzia, ma una partenza che potranno valere per un periodo limitato.
Siccome noi stessi mutiamo, nel tempo abbiamo la necessità di rinnovare le modalità/ elementi distintivi che fanno funzionare la coppia.
Se a questo ci aggiungiamo fattori esterni alla coppia come ad esempio i figli, di conseguenza lo scenario si complica.
Senti Gian, un rapporto amoroso richiede solo due gambe per stare in piedi, ma devono essere forti, e sono: desiderio dell’oggetto d’amore e volontà di amare. E attento, non sono la stessa cosa.
Sono quei due ingredienti che fanno quel cocktail chiamato amore. Perchè questo, come ho detto qui mille volte, non arriva da solo, ma si “fa” un giorno dopo l’altro, con il comune impegno supportato da quei sentimenti.
Quando leggo “deve sentirsi sicura”, la cosa non mi pare rincuorante. Quelle cose si sentono o non si sentono, il desiderio non lo puoi forzare, la volontà di costruire un rapporto ancora meno.
Queste sono le “regole” a cui penso, che sono certo valgono, o dovrebbero valere, per tutti. Tutto il resto sono elucubrazioni di chi crede di aver capito cose che forse non ha mai sperimentato, e probabilmente troppo immaginato.
Ti dirò una cosa, quando una coppia smette di baciarsi, non si ama più. Figuriamoci se non ci si bacia già prima che l’amore inizi a “farsi”.
Cerca di non illuderti troppo su quella ragazza. La disillusione potrebbe farti malissimo.