Da amico di letto a “quasi” fidanzato: delusione
Racconto brevemente la mia storia.
Conobbi quest uomo 8 anni fa, rapporto inziato basandosi sul divertimento: contatti una massimo due volte al mese, appuntamento, sesso e basta, il giorno dopo ognuno si faceva la sua vita. La cosa è andata avanti per tutti questi anni ed è nata una bella amicizia, ovviamente nel corso di questi anni ognuno ha avuto le proprie storie senza problemi dato che il nostro rapporto era basato solo ed esclusivamente sul sesso.
Il problema è sorto circa un annetto fa, quando le cose tra noi cambiarono e ci avvicinammo molto: non era più solo sesso, entrambi ci siamo resi conto che stavamo bene insieme anche al di fuori delle lenzuola.
Lui cambiò notevolmente atteggiamenti nei miei confronti, cominciò a comportarsi da “fidanzato a tutti gli effetti”, addirittura mi disse di essere geloso di me.
Parlammo molto di questa situazione inaspettata che si era creata e, conoscendo il tipo di uomo (farfallone, irresponsabile e poco serio nelle relazioni) gli dissi chiaramente che se voleva potevamo provare ad avere una storia, che ero disposta a mettermi in gioco, altrimenti facevamo un passo indietro e amici come prima.
Anche perchè alla base c’era una bella amicizia che nessuno dei due voleva rovinare.
Le cose andarono bene per un po’ di mesi, qualche alto e basso ovvio, ma tutto procedeva tranquillamente fino a quando di punto in bianco divenne freddo, distaccato, arrogante e presuntuoso. Seppi che in quel periodo aveva di nuovo avuto a che fare con una sua ex piuttosto invadente che gli aveva recato diversi problemi anche a livello legale, di cui mi aveva parlato diverse volte lamentando la sua ossessività e la sua possessività.
Gli dissi il mio punto di vista riguardo il suo modo di gestire la situazione, per me sbagliato e da lì si offese e sparì.
Gli stetti dietro per un po’ di tempo poi di fornte alla sua arroganza e presunzoone lasciai perdere. Finchè un giorno scoprii che lui aveva ripreso a vedersi con questa sua ex, tramite una foto postata sui social. Dalla rabbia girai questa foto a lui e gli dissi che non ne volevo più sapere e lo bloccai.
Si presentò diverse volte sul mio posto di lavoro (lavoro in un bar) ma per tutte le volte mi ha ignorata.
Tempo fa decisi di sbloccarlo per cercare di chiarire la situazione e mantenere almeno un rapporto civile ma scoprii che anche lui mi aveva bloccata ovunque.
Ora, so che ho a che fare con un mezzo uomo irresponsabile e poco maturo, ma secondo voi come mi dovrei comportare? Cercare il dialogo tramite qualche amico in comune per farmi almeno sbloccare (dato che con quello che stiamo vivendo è impossibile vedersi di persona) e cercare di mettere un punto a questa situazione o dovrei lasciare perdere del tutto?
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19 commenti
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Bah, direi che la minestra è inacidita e ormai non serve scaldarla o sanificarla con la candeggina. Lascia perdere
Ma come parlate? “amico di letto”? che significa? ti concedi gratis e al bisogno tipo clinex chiesto in prestito? spiega: tu ti “prostituisci” in cambio di cosa? briciole attenzionali? ripiega sui droni, magari attirandoli con uno specchietto. e lascia stare le allodole!
Un rapporto civile? Che vuoi dire? Cosa vuoi da questo tipo, un futuro? Trombavate, ognuno per sè, è chiaro che stavate “bene” insieme. Ti verrà a cercare quando ne avrà “bisogno”. Ma perchè non vi fermate alle evidenze? Sono quelle che contano, assieme ai fatti.
Prostituirsi?? Ho solo detto che il nostro rapporto era iniziato senza alcun impegno basandosi sul divertimento e sul sesso. La vita è la mia, mi sento con la coscienza pulita e non mi reputo di certo una prostituta.
Ognuno l atto sessuale lo vede a modo suo, c’è chi come me riesce a viverlo anche come puro e semplice divertimento.
Insomma, usare se stessi e l altro per puro piacere momentaneo, come oggetti. Che non è il favorire la felicità. Escludendo la vostra componente emotiva, psicologica e spirituale, che quindi ne andrà a soffrire. E da essa dipende anche il corpo fisico.
Eli,
secondo me, dovresti mettere un punto a questa relazione. di rado ho suggerimenti e proiezioni nette per il futuro.
il rapporto andava bene sulla base del puro rapporto fisico, e ammiro la tua capacità al femminile di mantenerlo tale per otto anni.
dagli ultimi, imprevedibili sviluppi, sembra che non ci siano grandi possibilità di una serena interazione in altri aspetti. inoltre, ben conosci quanto il tuo “amico” sia farfallone e inaffidabile.
non è che non si possa mai cambiare, ma accade molto di rado, e non mi sembra questo il caso. qui dovrebbe prevalere il raziocinio, esattamente quello messo in atto finora.
mi dispiace per l’equilibrio psicofisico perduto, che dovresti cercare di ricostruire altrove.
Io invece credo che solo tu puoi sapere cosa sia meglio per te.
Non avevate intenzioni serie. Quindi … cosa ci si può aspettare ora?
Ciao,
in passato ho avuto a che fare anch’io con un tipo del genere. La situazione non era la stessa perchè siamo stati insieme 8 mesi . Però, credimi, da come lo descrivi è uno superficiale e opportunista. Io e lui abbiamo iniziato a vederci da “amici speciali” dopo la nostra rottura e non ha mai perso occasione di trattarmi male quando voleva. Arrivati ad un certo punto era diventata quasi una quotidianetà farlo fino a che non è sparito senza spiegazioni. Solo dopo mesi scoprì che si era fidanzato con un’altra. Non serve a nulla cercare di chiarire con questo tipo di persone, ci ho provato anch’io e la risposta è stata che i miei discorsi non gli arrivavano.
Lascia stare, so che è difficile perchè ora provi qualcosa di piu’ ma se lui avesse voluto chiarire avrebbe fatto un passo in avanti. Scusa la franchezza ma tornerá quando sarà di nuovo solo e allora sì che sarai di nuovo al centro dei suoi pensieri.
Meriti di meglio, fidati.
Eli,
con il commento 7, immancabile e irrinunciabile, hai adesso sia la completa analisi della situazione che la più ampia scelta d’azione, a seconda del condizionamento esercitato dal piacere fisico di cui hai per molto tempo usufruito e che nessun altro “amico” sarà mai in grado di offrirti.
complemento utilissimo, soprattutto nel tuo caso, più che nebuloso, di grande coinvolgimento emotivo e di difficile soluzione.
Ma infatti. Perchè dilungarsi in inutili barocchismi lessicali, spesso autocompiacenti, quando il succo che ne viene fuori è quello.
Less is more.
Ho letto i commenti e non posso che darvi torto.
La sola cosa che non ho compreso è il motivo per cui lui si sia spinto così oltre per poi mandarmi a stendere e di conseguenza rovinare tutto.
Per anni ci siamo divertiti, io non ho mai preteso nulla da lui, perché dopo 8 anni andare oltre per poi fare lo stro**** e rovinare anche quel minimo do amicizia che si era creata?
La situazione è così chiara per (quasi) tutti quelli che la leggono dall’esterno che è imbarazzante doverlo evidenziare. Tutti i rapporti di solo “sesso”, e il vostro quello era, sono destinati ad esaurirsi, anche quando l’emozione erotica viene scambiata per amore, specie nei più “romantici”. Come ho avuto modo di dire per un’altra storia, un rapporto di “amicizia” sarebbe stato un bel vantaggio se il rapporto avesse imboccato la strada dell’amore vero, che prevede un progetto comune da perseguire un giorno dopo l’altro. Evidentemente i sentimenti non erano così “veri”. Insomma avete visto, e immaginato, le vostre cose in maniera diversa, quindi in fondo non comunicavate realmente, e quando non ci si “capisce”. Senza bisogno fare panegirici retorici pieni di banalità, è chiaro che non siete fatti per stare insieme come speravi tu, che oltre tutto hai definito quello che ti sembrava un fidanzato, un “farfallone” Mettici sopra una pietra tombale. Di questi tempi non è neanche difficile.
Sei venuta a chiedere risposte a sconosciuti, che te le hanno date sulla base della storia da te raccontata. Tutti concordano nel dirti che 8 anni buttati nel cesso sono davvero un peccato. E non perche la vostra relazione abbia un qualsivoglia valore, ma perche 8 anni sono un tempo estremamente lungo per capire se una persona ti ama o no.
Poi tutti concordemente di dicono che lasciar andare e’ l’unica strada che abbia un senso, e tu ancora “non sei d’accordo” e riproponi la medesima domanda in salsa diversa. Se non l’hai capito, il problema e’ la relazione alla quale tu soltanto, ma forse nemmeno, dai valore. A lui certo non frega un granché e in 8 anni te lo dimostrato ampiamente.
Come puoi pensare di cambiare il risultato della tua equazione se continui a mantenere gli stessi fattori? Lui e’ lui, tu sei tu. Il risultato non puo che essere quello che hai visto in 8 anni. Quanti altri ne vuoi buttare?
Commento al commento 13:
Less is more – e soprattutto niente barocchismi e nemmeno banalità!
lettura scorrevole e piacevolissima!
Che tristezza infinita questa lettera e capirai che bella amicizia.
Ennesima riprova che le amicizie di letto sono tali semplicemente perché è l’uomo a tenere le distanze.
Casi come questo fanno proprio pensare che si stava meglio quando si stava peggio.
Bene, dopo ampie e dotte glosse la sentenza è tratta: ti sei divertita, e hai fatto divertire, per 7 anni e poi avete fatto la madre di tutte le cretinate, confondendo la vetta etica del divertimento con il vilissimo grufolare di Otello che fu assassino pria di volger l’opinel da 8 contro di sè.
Mal per voi, incauti.
Aho’, se ve piace divertirvi, poi nun venite a piagne che ve la siete presa in quel posto!
ciao Elly,io ti consiglierei di lasciar perdere perchè quando una storia non è trasparente e sincera più ci si affossa cercando di rimediare peggio è