Adolescenza, i semplici dubbi di un ragazzo

Non saprei da dove cominciare, forse è bene partire da uno stato sobrio per poi, magari per concludere, passare ad una disastrosa fine. Non dovrei neanche preoccuparmi per l’eleganza di questa domanda, in fondo, pensandoci, è la prima volta che invio qualcosa contando il fatto di potermi esprimere al meglio come se stessi parlando con uno psicologo, o un amico che sappia di conoscermi meglio di me stesso, e che magari abbia qualche dote particolare in ambito psichiatrico e che abbia già un futuro conservato. Sono stanco di parlare con me stesso, e questa sta partendo come una lettera, una epistola o un messaggio dedicato a non so chi, e non come una domanda. Mi spiace, sono stupido.

Tra un po’ di tempo compirò sedici anni, sono ancora un po’ piccolo e ingenuo per parlare di quel che mi sta succedendo mettendo una maschera vittimistica in primo luogo, ma so che questa domanda suonerà di per sé come vittimismo, e me ne dispiaccio. Non vado più a scuola, e forse questo è l’unico modo per variare un po’ la mia giornata e magari interagire con qualcuno che sia passato sopra i sedici anni con un palmo sopra terra. Non ho molti amici, contandoli saranno sì e no tre, tre dei cui mando spesso via quando si presentano sotto casa. Però sono il primo a cercarli quando… non saprei, li cerco quando penso a loro.

Ho una vita serena, non andare a scuola sarebbe il sogno di un qualsiasi adolescente, e soprattutto un qualsiasi adolescente sognerebbe di avere la sicurezza di non vedere più una classe per il resto della propria vita, e non sono affatto triste. Ho un problema di balbuzia, ma non mi ha mai causato un blocco permanente in ambito sociale. Al massimo qualche presa in giro, ma è normalissimo. Quindi, per concludere la filippica, dove sta la domanda?

Ho letto di molte persone, di molti miei coetanei che stanno davvero male. Persone con una grande intelligenza, persone meravigliose, che hanno poco e che da quel poco riescono a far uscire tutto. Quando leggo certe cose, quando, anche per caso, mi metto in contatto con certe persone, nasce quella piccola forma di gelosia, gelosia primitiva che mi rende furioso per un motivo inesistente.

Quando capisco che ci sia qualcun altro più triste di me, o qualcun altro che abbia un pubblico più vasto del mio e che riesca facilmente ad esibire la parte più strana e quasi interessante di sé io vorrei sotterrarmi e sotterrare la persona assieme a me. La gelosia nasce da cosa? Periodicamente mi ripeto: “è normale, fa parte dell’adolescenza. ” Tutto quel che faccio è un fattore scaturito dal mio periodo adolescenziale, no?

Molte persone mi hanno spesso ripetuto di ambire a qualcosa e che, come consuetudine, senza un foglio di carta non si va da nessuna parte. Non posso che assecondare le loro richieste, perché so che nel momento in cui ambisca a qualcosa, o che mi appassioni a qualcosa o che, anche per un solo momento, mi innamori di una passione, il tutto scomparirà perché sono un ragazzino.

Sono ossessivo, ma non sono triste. Mi ossessiono a tante cose, fingo di non interessarmi per mostrare la parte stronza -perdonate il termine- e interessante di me, la parte che spesso funziona ma che alla fine di ogni giornata mi rende vuoto. E mi ripeto, quindi: “fa parte dell’adolescenza. ” In più ho tre fratelli, uno dei quali è un diciottenne che avvalora quel che dico raccontandomi di quel che era lui alla mia età.

Giornalmente faccio congetture, pensieri e mi pongo domande inutili su argomenti inutili e su cose che si rendono man mano delle tattiche sociali per impressionare qualcuno. Mi piace molto stare da solo, ma nel momento in cui mi metto d’accordo con un amico di uscire viene quella sorta di ansia che ti divora tutto. Non dormo la notte perché penso all’indomani. So stare da solo molto tempo, a patto che non pensi a nessuno. Un giorno qualsiasi, se mi arriva la telefonata di qualcuno ho la paura che il giorno seguente possa richiamarmi. E mi ripeto, ancora una volta, “fa parte dell’adolescenza. ” Ma non è tutto parte di un periodo… così mi domando se io stia impazzendo, ma il mio inconscio non la pensa così. “Sei soltanto confuso”, dice. Ho gli ormoni a mille, non ho mai avuto una ragazza né ho mai baciato qualcuno, il che rende il mio organismo vulnerabile a qualsiasi forma di vita che sia femminile. (Questo è adolescenziale, però. )

Ho anche il terrore di andare in un ospedale psichiatrico, anche se non c’è alcun motivo di pensare di andarci, non sono pazzo né tanto meno fuori di testa, sono soltanto confuso. Ma il terrore si trasforma in emozione perché sarebbe tutto a scopo esibizionistico.

Non fraintendete, non sono una persona cupa, sono molto sorridente, rido spesso. Ma prima di andare a letto sono costretto a creare tattiche per l’indomani affinché qualcuno pensi che io stia male così da vedermi come persona intrigante.

E anche adesso… l’idea di inviarvi tutto questo è strana, sarebbe meraviglioso sentirmi dire, come è già successo “sei soltanto confuso… crescerai. ” Ma sarebbe anche stupendo leggere da qualcuno di voi: “vai da un buon analista. ”

So che confonderò anche voi e so che il 98% delle persone che vedranno quant’è lunga questa domanda non leggerà, ma poco importa… le risposte saranno uguali in qualsiasi caso.

Mi dispiace davvero se vi farò perdere tempo, sono i semplici dubbi di un ragazzo.

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