Abbandonata da un’amica

Buonasera. Sono una ragazza di 24 anni e da 21 conosco quella che ho sempre considerato come la mia migliore amica. Abbiamo frequentato le stesse scuole fino al liceo, quando abbiamo scelto indirizzi diversi, ma proprio da quel momento abbiamo iniziato a vederci più di frequente proprio al di fuori dell’ambito scolastico (considerate comunque che io ho iniziato ad uscire di casa da sola per motivi “ludici”  intorno ai 14 anni e la mia amica anche). Il venerdì era la nostra “giornata del cinema”, il sabato era tutto dedicato alle nostre passeggiate in centro, per negozi, in pizzeria. Se non potevamo vederci comunque ci sentivamo per telefono e le chiamate duravano sempre ore. La consideravo una sorella. Crescendo sono ovviamente cambiati i nostri impegni e le nostre esigenze, in particolare da quando lei ha iniziato a lavorare ed io invece a frequentare l’università. Se di persona riuscivamo a vederci un po’ meno rispetto ad un tempo, attraverso chiamate o messaggini ci sentivamo praticamente 24 ore su 24, ogni giorno. L’inizio della svolta si è verificato quando lei ha ricominciato a praticare, a livello dilettantistico, uno sport di squadra che le è sempre piaciuto molto: da lì sono iniziati i problemi. Ogni giorno mi scriveva o mi chiamava per lamentarsi dei suoi compagni di squadra, del fatto che non si impegnassero, del fatto che lei giocasse solo per vincere e gli altri invece no…e io le davo corda. Mi spiaceva sentirla così giù di morale e cercavo in ogni modo di darle consigli, rinunciando al mio tempo (e parlo di ore su ore su ore) per lei, anche se il suo era ed è uno sport che detesto da sempre e mi risultava comunque abbastanza difficile vedere delle problematiche dove le vedeva lei. Però pensavo che, da amica, i suoi problemi, piccoli o grandi che fossero, importanti o insignificanti, dovessero essere anche i miei problemi.

Ma un anno e mezzo fa ho iniziato ad avere io dei problemi. Come un fulmine a ciel sereno mia nonna (che la mia amica conosceva bene, aveva pranzato più volte a casa sua negli anni precedenti) si è ammalata di un male incurabile e mi sono ritrovata da sola con mio padre a dover gestire la situazione. Tre mesi in ospedale, di notte e di giorno, sono sembrati infiniti. Tralascio i dettagli perchè penso che sia una situazione dolorosa che in molti hanno dovuto affrontare…in quei mesi la mia amica sapeva che cosa stavo passando, sapeva quanto io fossi attaccata a mia nonna. Mi disse che sarebbe andata a trovarla, che l’avrebbe chiamata. Non lo fece mai, sebbene mia nonna chiedesse sempre di lei. Non mi telefonò neanche una volta, mi scriveva dei messaggini solo per dirmi che la sua squadra aveva perso, che lei era arrabbiata…o che aveva passato tutta la giornata sdraiata sul divano a guardare la tv. Non volevo essere commiserata da lei, per carità. Ma avrei solo voluto la sua vicinanza. Vicinanza che ovviamente non c’è stata neanche quando mia nonna è venuta a mancare. Non una telefonata, niente di niente…anzi, si lamentò pure perchè il funerale non si sarebbe svolto nella chiesa vicino casa sua ma a ben sei chilometri di distanza. Nonostante tutto non me la sentii di troncare il rapporto e continuai a tenermi in contatto con lei, anche se solo più tramite messaggini sul telefono e in modo notevolmente più distaccato, sperando in questo modo che capisse che c’era qualcosa che nel nostro rapporto non andava. Un giorno però tutta la mia frustrazione esplose in un colpo solo e le scrissi tutto quello che pensavo circa il suo comportamento: inutile dire che sembrò cadere dal pero. Per lei tutto quello che (non) aveva fatto era assolutamente normale…lei non poteva mica far niente per farmi stare meglio!

Nel frattempo io, complice il dolore per la perdita di mia nonna, che non ero stata in grado di superare, ero caduta in una forma di  depressione mista ad attacchi di panico-attacchi di rabbia, così frequenti da indurre il mio medico a prescrivermi degli antidepressivi. Li assunsi per otto mesi, dopodichè mirifiutai di proseguire con la terapia a causa dei numerosi effetti collaterali che constatai. Più per sfida che per altro, decisi comunque di mettere al corrente la mia “amica” di questa situazione. Speravo che la mia precedente tirata d’orecchie l’avesse scossa dal torpore, speravo che mi dimostrasse che ci teneva a me e che il suo atteggiamento menefreghista dimostrato in precedenza fosse stato solo un incidente di percorso…ma non fu così. Il suo unico gesto per starmi vicina fu scrivermi due messaggi, uno per chiedermi se i farmaci funzionavano davvero come si vociferava e uno per augurarmi buon compleanno. Di telefonate neanche l’ombra. Non parliamo poi del campanello di casa, quello è rimasto muto per mesi (e abitiamo a tre km di distanza). A questo punto cercai di farle nuovamente notare che non si stava per niente comportando da amica, ma nulla. Ancora una volta per lei era tutto normale, al massimo ero io quella che sbagliava perchè non me la sentivo di uscire di casa e di andare a trovarla…perciò decisi di interrompere i contatti. Dopo mesi, a fine estate, mi mandò un messaggio chiedendomi come avessi trascorso le vacanze. Non le diedi risposta. Ma a Natale, sebbene lei non si sia fatta sentire e io neppure, tutta questa storia mi è tornata alla mente (non che nel frattempo l’avessi dimenticata…) ed io mi sento rancorosa e in cerca di vendetta più che mai, anche se me ne vergogno. Com’è possibile che un’amica si comporti così? Devo pensare che non gliene sia mai importato nulla di me? Oppure la sua è “solo” (“solo” si fa per dire, per me è una cosa gravissima) superficialità?  Come posso sfogare questa mia frustrazione? 

Scusate la prolissità…e grazie per l’attenzione.

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