The right choice!

Qualcuno di voi, gentili amici, ricorderà la risposta fulminante dello scrittore interpretato da Jack Nicholson in “Qualcosa è cambiato” alla domanda: “Come fa a descrivere le donne così bene?”: “Penso a un uomo, e gli tolgo razionalità e affidabilità.” Se ci aggiungiamo il mai abbastanza celebrato motto di Seneca: “Chi si fida delle donne può fidarsi anche dei ladri”, potremmo anche chiudere qui la trattazione.

Ma io, fra un congresso carnale e l’altro, resto un romantico e un inguaribile ottimista. Pertanto vi esorto, se proprio volete prendervi una compagna fissa, sempre ammettendo e non concedendo che esista ancora qualche sparuto esemplare di femmina così nell’Occidente del 2021 d.C., a scegliervela:

– gentile: una “donna con le palle”, col ghigno da vincente (frustrata) e/o il muso da eterna insoddisfatta, è in fondo un’infelice repressa che vi creerà solamente dei problemi con le sue profonde e irrimediabili disperazioni vanamente compensate da un’aggressività che chiama solo ceffoni;
– senza tatuaggi: il tattoo, specie se diffuso, sconcia il corpo più armonioso ed è simbolo di conformismo e acriticità. Mentre voi vi spaccate la schiena per lei, una tatuata si farà facilmente montare dalle “amiche” per farsi poi… montare dagli “amici”;
– fornita di valori quali onestà e pudicizia. In altre parole, dev’essere disinibita a letto con voi ma vestire decorosamente quando esce. Niente hot pants “per sentirmi libera”, niente minigonne per andare in ufficio. Attenzione, però: quando una vi dice “Io sono fedele, io non tradisco, io ho dei valori” è più facile che sia una bugiarda che vuole rifarsi ai vostri occhi un’inesistente verginità. Se una è interiormente sana e non un bagascione, non ha bisogno di proclamarlo ai quattro venti: lo dimostra;
– generosa e affettuosa. Una che vi scrocca le cene, non fa una mazza dal mattino alla sera tranne comprarsi profumi da 190 euro e, pur vivendo in un minuscolo bilocale, fa venire una donna delle pulizie perché non ha voglia di spazzare per terra è un esemplare da cui fuggire a gambe levate. Idem se non vi fa sentire chiaramente desiderati e si nasconde dietro la stupidata del: “Sono timida, poco espansiva, riservata” ecc. ecc. Specialmente se è poco incline al sano sesso di coppia. Sappiatelo: chi non ha fame, è perché ha già mangiato.

Il resto magari la prossima volta, adesso mi preparo per uscire con una, non rispondente ai requisiti di cui sopra, che tuttavia al 99,97% bomberò. Ciao!

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