Sento un vuoto. Un tormento dentro. Dalla mattina alla sera il mio pensiero fisso è lui. Un lui che non mi ama e io stupida che, solo pensandoci, gli dò importanza. Sono piena di paure, sono diventata una larva, non ho voglia di vedere nessuno e non ho amicizie vere sulle quali poter contare. Non ho interessi. Vedo il tempo che scorre, la gente va avanti mentre io non riesco proprio a muovermi e a trovare il coraggio e la forza di mandare al diavolo quest’uomo. E’ come se fossi affetta da “cecità” nel momento in cui “ritorna”: perdono tutto e mi abbandono completamente per avere un pò di affetto. Il dopo è sempre traumatico: nascondo la mia voglia di piangere e la paura dell’abbandono. Ora ho un nodo in gola ma non posso piangere. Questo mondo mi fa proprio schifo e non credo in niente. Sono sempre stata una persona sorridente, onesta, con tanta voglia di amare e di vivere ma con lui ho perso tutto. Non ho voglia di gettarmi tra le braccia di nessun altro, ho solo voglia di guarire una volta per tutte ed essere indifferente davanti ad un suo possibile tentativo di ritorno, tanto si sa dove andiamo a finire. Vorrei tanto essere forte, decisa e più “cattiva”. Le persone così sono quelle che vengono più rispettate. La sensibilità e l’amore sono valori che non contano più niente. E’ un bene essere egoisti? Ok, allora per favore aiutatemi a capire come si fa a diventarlo senza provare alcun senso di colpa e non curandomi del prossimo! Basta piedi in testa e romanticherie! Voglio restare in piedi! Voglio, a questo punto, essere una donna diversa, visto che quella che sono non è mai contata per nessuno! Sono stufa di soffrire! BASTA! (Scusate lo sfogo, ma non ne posso proprio più).
Grazie a chi mi risponderà.
Una buona giornata a tutti Voi.
Ciao Tristezza…mi rispecchio tanto nella tua lettera e penso di capire il dolore che si prova. Ho sempre dato in maniera incondizionata senza neppure rendermene conto. Dopo l’ ennesima delusione ho però deciso di iniziare un percorso perché l’ essere sempre così severa con me stessa, il senso di colpa e il fare da stampella a tutti (soprattutto i miei ex) mi stava solo portando a sentirmi ogni giorno più insicura e ad amarmi sempre meno. Egoista? No purtroppo ancora lontana dal sano egoismo ma più vigile. Ho perso il disincanto e sono diventata più diffidente ma questo mi permette, se non proprio di evitare situazioni spiacevoli, almeno di bloccarle prima che vadano oltre. Ho imparato ad ascoltare le sensazioni di disagio, senza volerle a tutti i costi razionalizzarle o sminuirle per giustificare l’ altro. Ho imparato a valutare più i fatti che le parole e, per me pare brutto a dirsi, ma ho imparato anche a verificare quello che l’ altro può darmi senza preoccuparmi solamente di quello che io posso donare per far stare bene. Solo il fatto di fare questo, per me, prima sarebbe stato impensabile perché non sarei mai riuscita a ragionare in questo modo.
Ora mi sto vivendo serenamente la mia solitudine co più consapevolezza e tranquillità. Spero che la mia testimonianza ti sia stata un minimo di conforto. So quanta fatica ci vuole ma l’ alternativa credo sia soccombere emotivamente. Di cuore in bocca al lupo