Sono un uomo infelice, distrutto dalla gelosia retroattiva
Riferimento alla lettera:
Tutto cominciò più di 24 anni orsono! L'allora mia fidanzata (oggi mia moglie con più di 20 anni di matrimonio felice alle spalle) 19 anni lei e 18 anni io ci siamo conosciuti ed è stato amore a prima vista, grande amore! Il primo anno trascorse in maniera meravigliosa, tanti...
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Data di pubblicazione: 5 Giugno 2007
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Categorie: - Amore
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Non so si possa definitivamente debellare, perchè a mio parere questa gelosia è un qualcosa che portiamo dentro di noi, almeno nel caso mio. Io penso a deviare il problema, ma ad arginarlo completamente mi risulta difficile… Nonostante tutto, dopo averlo oltrepassato diverse volte, il problema diventa sempre minore ed è più facile da deviare.
Dentro di noi le migliori qualità e i peggiori limiti. La miscela di queste caratteristiche diventa il ns. modo di essere e di affrontare la vita. Non sempre riusciamo a discernere in modo obbiettivo le cose e a volte quello che gli altri saprebbero affrontare e risolvere con estrema facilità, per noi diventa ostacolo insormontabile che ci causa difficoltà e amarezze.Basterebbe aplicare il criterio utilizzato quando si visità un museo. Se ci si avvicina molto ad un quadro e lo si osserva, si percepisce in modo generico il senso che l’artista ha voluto trasmetterci. Ma continuando ad osservarlo se lentamente ci allontaniamo, inizieremo a cogliere colori, sfumature e dettagli che l’essere troppo vicini ci aveva impedito di notare. Continuando ad aumentare la distanza si arriverà al punto in cui il quadro altro non sarà che un indistinto perimetro coperto dai colori di cui non si comprende il senso e la bellezza. Eppure il soggetto è sempre lo stesso. Nella vita di coppia con il ns. partner abbiamo fatto il percorso opposto. Lentamente ci siamo avvicinati, sino a quando, alla giusta distanza abbiamo saputo cogliere la bellezza dell’insieme, che era ovviamente il risultato del cammino ed esperienze compiute, una persona, che sino a quel momento ignorava la nostra esistenza. Credo che si debba sempre mantenere il ricordo e la consapevolezza di cosa abbiamo osservato quando eravamo già vicini all’altro, ma non così prossimi da non vedere i singoli dettagli. La vera risposta e soluzione non può venire dall’altro ma da noi stessi e non può essere cercata con la ragione bensi con il sentimento. Rotolarsi in un prato e copulare….beh ci riescono tutti, anche i gatti, ma osservare il cielo e stringere la mano dell’altro è ben altra cosa, che ci pone su un livello ben superiore e che solo con noi e viceversa l’altro ha scelto di vivere. Il futuro è sempre determinato dal presente….il passato….non conta e non può nuocere, al limite evidenzia il valore di ciò che siamo oggi.
Io sto soffrendo fortissimamente di gelosia retroattiva, ma la mia storia forse è un pochino più complicata. Sono una ragazza di quasi 28 anni e sto insieme a lui da quasi 5 anni (li compieremo martedì se ci arriveremo )dico così perché in questi giorni siamo in pausa. Io ero e sono vergine. Sono asessuale, e mai nella mia vita vorrei fare sesso ma amo le coccole anche quelle un po’ spinte. All’inzio della storia lui mi raccontò nei dettagli tutto ..tra l’altro con una delle 2 ex si era messo insieme mesi dopo essere stato respinto da me la prima volta. L’ho visto poi piangere per lei. All’inizio ne soffrivo ma non come adesso, forse perché facevamo gite ed uscite (premetto non abbiamo mai dormito insieme) e in certi posti sul lago sentivo di piacergli. Poi dall’agosto del 2012 in poi il nulla! Stop alle gite. Stop a tutto. L’anno seguente, spinta da una mia amica che mi dava la colpa cercai di forzarmi contro la mia natura e siccome avevo avuto le chiavi di casa di una signora anziana che era in vacanza (abitiamo entrambi dai genitori, lui ha 16 anni più di me )gli propongo di andarci. Lui rifiuta e dice che il momento sarebbe stato quando avremmo avuto la casa libera (cosa impossibile per entrambi, o almeno per me è così) .Mi sentì rifiutata, mi ero forzata per nulla. Poi dal settembre 2013 un infortunio al braccio, errori medici e una lunga trafila. Ora lui soffre d’ansia ed è un’ameba in preda agli psicofarmaci. Mai presentata in famiglia (anche se sua madre è una vipera ),mai presentata ai suoi amici. La mia gelosia retroattiva è a livelli epocali. Ho pure provato a toccarlo (lì) ma mi ha respinta ..a me certe coccole piacciono ma ha inventato una scusa. Non provavo da ormai 4 anni. Non so che fare, ho sofferto tutta la vita di bullismo, di delusioni su tutti i fronti e pure qui mi sento la ragazza di serie b.
Potresti ripetere per favore? Tu stai da cinque anni con un uomo, hai 28 anni e non hai mai fatto sesso con lui che ne ora ne ha 44, che ti respinge alla richiesta “coccole” spinte (?). E soffri pure di gelosia retroattiva?
Giuro che io, nonostante i miei anni e l’esperienza di vita, più frequento questo sito e più scopro un’umanità che non immaginavo potesse esistere.
Io credo che quella gelosia sia l’ultimo dei problemi che avete da risolvere.
ciao golem, si esattamente. Come ho scritto però non sono interessata al sesso (penetrazione per intenderci), in quanto sono asessuale. Sono interessata solo alle coccole, comprese quelle “spinte”. E più mi sento rifiutata, più la mia gelosia retroattiva cresce, anche perché lui mi ha raccontato tutto nei dettagli ( senza che io ponessi domande).
Penso che immaginerai che la tua é una situazione assolutamente straordinaria alla quale non oso dare una definizione di natura psicologica.
Trovare una persona che possa accettarla e costruirvi intorno un rapporto é un’impresa che mi pare titanica, specie se si sovrappone la caratteristica “demolente” della gelosia retroattiva.
É evidente anche ad un profano che sei colma di insicurezze e timori che andrebbero indagati dal classico specialista “bravo”, anzi, molto bravo, di cui peraltro vi é scarsità. Qui non credo che nessuno possa darti una mano concretamente.
Il sesso completo, quando é equilibrato, é il più importante “mezzo di comunicazione” di una coppia, privarsene significa vivere come un “cieco sordo muto” con uno nelle stesse condizioni.
Auguri.
Io sono asessuale. Il sesso non fa parte di me, non mi interessa. Non ho bisogno di uno “bravo” in quanto l’asessualità è un orientamento sessuale. Peccato ci sia poca informazione. I rapporti bianchi per scelta esistono. Nel mio caso non è nemmeno una scelta perché sono così di natura. Lui ha accettato questo mio modo di essere, non avendo un alto desiderio, anzi tutt’altro. Al punto in cui siamo è lui il più asessuale, in quanto rifiuta anche certe coccole ..che io pur essendo asessuale (ce ne sono di vari tipi )accetto di buon grado. La gelosia retroattiva è un demone, un titano dal quale è difficile liberarsi, soprattutto in una situazione come la mia
Ciao Lady Moon.
Condivido appieno l’opinione di Golem, comprendere non è ne facile ne possibile. Ma lungi da esprimere “consigli”,permettimi di esprimerti la mia opinione.
Tu sei prossima ai 30 anni,lui ai 50.Quindi due persone adulte,che hanno o dovrebbero avere formato in se una serie di pareri e opinioni su se stessi,sugli altri e su ciò che le circonda.Insomma la consapevolezza di se stessi e di quello che si vuole per noi stessi.Definisci te stessa “asessuale” che significa “mancanza di orientamento,interesse e stimoli”verso la sessualità.Dopodiché dici che lui,ha avuto un paio di “storie” quindi una persona con un’orientamento emotivo/sessuale,abbastanza comprensibile.
A questo punto,perdonami,voglio esternarti le mie ipotesi.
Dopo un pò che vi frequentate il tuo lui tenta qualche approccio,si tratta di un uomo con più di 40 che prima di te ha frequentato un’altra persona,quindi non proprio un tombeur de femme, tu blocchi le sue anvançe, si sente rifiutato umiliato e ferito.Punta quindi in un altra direzione,approccia un’altra persona,la cosa finisce e torna da te. A questo punto tu affermi che “le coccole spinte” ti piacciono ed in questo passaggio ti descrivi molto. Se si esclude la penetrazione,non restano che la masturbazione e le stimolazioni orali, termini che tu non usi.Il rimettersi assieme però pone di nuovo i problemi di prima, che non essendo stati affrontati, si ripresentano tali quali.A questo punto lui racconta il suo percorso, forse anche enfatizzando il suo “bagaglio” di esperienza per tentare di farti sbloccare dalle tue posizioni, ma in te scatta il malessere della gelosia. Visto che tu non ti smuovi,lui ti rifiuta e a questo punto ti trovi a vivere il disagio della gelosia e quello di sentirti di serie b.
Penso che entrambi dovreste cercare di comprendere maggiormente il disagio dell’altro,senza lasciarsi distrarre dai propri.
Se a 50 anni hai avuto due esperienze,probabilmente o sei un timido oppure non sei particolarmente “acceso”. Quando una persona a cui sei interessato ti rifiuta e non sai che fare,magari millanti quello che avresti voluto essere, che magari non coincide con il vero vissuto.
Tu non hai un grande interesse in merito, i motivi possono essere molteplici,educazione,credo religioso..si potrebbero addurre i più disparati motivi,senza mai azzeccare quello giusto..a un certo punto tu apri uno spiraglio “amo le coccole” quindi mimamente il contatto fisico ti piace.Parlatevi chiaro in modo franco e…BUONA FORTUNA
Assolutamente no, sono atea e non provengo da ambiente bigotto. Sono così perché è il mio orientamento. In verità lui niente aveva chiesto di metterci insieme quando io mi ero da poco lasciata con un ragazzo che avevo amato molto, per questo l’avevo rifiutato. Poi lui si è messo con un’altra ragazza e ci siamo persi di vista per un annetto per poi ritrovarci. A quel punto mi ha fatto tutti i racconti. Poco dopo esserci messi insieme. Molti asessuali amano le coccole..per coccole spinte intendo che mi piace masturbare il mio ragazzo, baciarlo con passione. All’inizio queste cose c’erano, poi lui si è chiuso sempre più, un po’ anche perché per via della gr ero diventata aggressiva. Purtroppo a volte i tarli fanno esplodere. Ci sono persone che si sono fidanzate adolescenti, sposate e hanno avuto solo una persona ..non significa. Vorrei non soffrire di questa gelosia retroattiva e recuperare il vecchio rapporto ma non so come fare
Ciao Lady Moon
Molte persone, per non dire quasi tutte provano il malessere della gelosia. Possesività, insicurezza, voglia di esclusività….sentimenti che possono innescare il demone della gelosia. Le nostre azioni sono condizionate da due “organi” cervello e cuore. Purtroppo la miscela non è al 50%. La parte raziocinante vale un 20% la parte emotiva è quindi predominante. Di conseguenza quando una situazione ci ferisce o ci causa dolore quasi sempre gestiamo la situazione sul piano emotivo che per altro è molto prevedibile.
Conosciamo una persona, dopo un po la conoscenza diventa un rapporto stabile, riceviamo le sue confidenze sul passato e…blocco, rifiuto della cosa, paura di essere stati presi in giro,rabbia, richiesta di chiarimenti o negoziazione, depressione….poi dopo un po di tempo l’accettazione. Una linea di emozioni sempre uguale e prevedibile,che purtroppo in alcuni casi diventa un cerchio che dalla depressione, riporta al rifiuto alla paura e alla rabbia che a mano mano aumenta. Come in molte altre situazioni della vita bisogna saper reagire a queste situazioni indesiderate, cercando di cogliere gli aspetti positivi di ciò che stiamo vivendo dando maggior spazio al nostro raziocinio. A ben pensarci abbiamo di fronte una persona che nulla ci deve, ma che si descrive a noi e si confida su aspetti che normalmente taciamo. Beh di sicuro ha con noi un rapporto un po speciale. No? Saper gestire in modo un pò meno emozionale può aiutare. Sul fatto poi che esistano persone che dalla adolescenza in poi hanno frequentato e vissuto con un unico partner…mah…nel mio percorso di vita ho visto che prima o poi questa situazione li ha condotti perlomeno occasionalmente a complicare la vita a se stessi e a chi viveva con loro e adesso che non sono più un giovanotto sono più che mai convinto che i due cuori e una capanna di adolescenziale memoria, esistano solo nelle pubblicità dei cioccolatini. Dici che vuoi recuperare il rapporto, questo é un fatto. Lo vuole anche lui? Parlare,chiarirsi, tollerare le altrui debolezze, esperienze e diversità.. senza questa miscellanea di azioni difficilmente si riesce a produrre dei cambiamente e come ben sappiamo “se fai sempre le stesse cose otterrai sempre gli stessi risultati”…e poi scusa, tu sei gelosa del suo passato, ma anche tu hai un passato….riflettici!
Lady moon io sinceramente sono un po senza parole….e far stare ME senza parole..credimi…che non è un impresa facile..e te ci sei riuscita! Complimenti!
Ora che mi sono ripresa dallo schok della tua lettera ti posso rispondere…
1) io credo che i rapporti bianchi o matrimoni bianchi siano una delle tante cagate in questa vita! Ovviamente intendo quando lo si vuole che sia così e non invece quando lo sì e’ perché invece si è costretti per gravi problemi sessuali ( tipo impotenza..vaginismo..dispaurenia)……quando non si hanno questi problemi scegliere di non fare sesso per me è una cosa demenziale!
Cmq è una tua scelta ed è la tua vita!
Probabilmente ti fa schifo il sesso…e molto sicuramente se ti sforzassi a farlo sentì resti solo dolore e così sarebbe ancora peggio!
Devi prima aprirti mentalmente prima del livello fisico..ma se non vuoi è una scelta tua!
Ancora non riesco a capire come sia possibile che in 5 anni tu non abbia neanche mai dormito insieme a lui . e come un uomo possa accettare una cosa simile…è evidente che anche lui non sta tanto bene e non sia a posto! Mi viene spontaneo pensare Che nel mentre stava con te sicuramente ha avuto altre storie di sesso con qualcuna perché un uomo che rifiuta il piacere e il sesso..non è NORMALE..come non lo è una donna!
Cara ragazza ti credo che soffri di gelosia retroattiva! È ovvio! Se ancora lui ti ha raccontato tutto nei dettagli le storie con le sue ex…sesso compreso è ovvio che vai continuamente a fare paragoni!
È normale …loro gli hanno dato tutto…tu solo metà… È per questo che non sei mai stata presentata in famiglia! Non sei la sua donna…sei come un amica…una sorella e basta!
Tutto quello che gli hanno dato loro ( le sue ex) e che non sei in grado di dargli tu…ovvio che ti corrode..hai ragione!
Ora ti rifiuta semplicemente perché si è rotto le palle di questa situazione assurda! Perché la vostra storia da compagni di scuola che andate in gita è assurda! Non è una vera storia d’_amore!
Mi spiace.
Ma credo che avreste bisogno di aiuto e sostegno di qualcuno specializzato dall’esterno..tipo un terapista di coppia…se avete i soldi ..altrimenti ragazza io credo che dovresti farti suora!
“Ora che mi sono ripresa dallo schok della tua lettera ti posso rispondere…”
Sofia, sei unica! 😀
Comunque Lady Moon secondo me non è strana o malata. Esistono le persone come lei, cioè le persone “asessuate”, a cui il sesso non piace. E’ una realtà. Non sono persone disturbate e nemmeno anaffettive o incapaci di amare, sono semplicemente persone a cui il sesso non piace e non interessa. Però Lady Moon secondo me dovrebbe trovarsi uno come lei, perchè se al suo partner invece il sesso piace e vuole farlo, è chiaro che tra loro si crei una spaccatura.
Io non sono religiosa e non vedo perché dovrei farmi suora. È vero quello è il principale motivo della gelosia retroattiva, però io purtroppo anche cercando di andare contro la mia natura sono stata comunque rifiutata. Ora lui con questo problema degli attacchi di panico e dell’abuso di psicofarmaci è totalmente in preda a sé stesso. Comunque da una parte forse il suo rifiuto può essere stato un bene, perché io sarei andata contro la mia natura di asessuale. Non sono pazza o malata, non ho interesse per il sesso, e lo vedo come una forte violazione della mia persona. Non fa parte di me e se non ha fatto parte per 28 anni, lo sarà per tutta la vita. Sul fatto del dormire invece mi dispiace molto..quella è una di quelle cose che avrei voluto vivere ma che purtroppo mi sono state private. Purtroppo è vero, per il fatto di non essere mai stata ufficializzata mi sento di serie b,e non serve fare sesso per presentare ai genitori la propria morosa. Mentalmente poi pensare di voler fare questo enorme sacrificio per lui 3 anni fa, e sentirmi dire che non era il caso/il posto e che bisognava aspettare l’impensabile ha accresciuto in me un senso di frustrazione e gelosia retroattiva. Una delle ex la conosco pure, e oggettivamente parlando sono molto meglio io di lei sia come estetica, sia a livello culturale e di educazione. Non è per vantarmi, anzi, l’altra non la conosco ma intuisco fosse migliore di me. Questo accresce in me difficoltà ulteriori, perché mi domando lei è stata trattata diversamente (anche a livello di regali, uscite, generosità in generale), lui è andato a conoscere i suoi genitori mentre i miei no. Questa situazione mi porta disturbi fisici, soffro da anni di ansia, e di sindrome da colon irritabile. Per il resto è una brava persona, a volte ho provato a chiudere però poi ne sentivo la nostalgia.
Grazie Maria Grazia, finalmente una persona che ha capito. È vero, inizio a pensarlo soprattutto per via della gr, lui ormai pur volendo in preda agli psicofarmaci non sarebbe nemmeno in grado di farlo..per questo credo che il problema voler far sesso da parte sua non sia più presente.
In sintesi; sono come sono, non sono minimamente intenzionata a modificare e cambiare il mio pensiero e il mio modo di essere. Confrontarmi e mediare i miei punti di vista con quelli altrui, assolutamente no, perchè io sono fatta così e se sono stata così fino ad adesso, di sicuro non cambio. Inoltre mi permetto di essere gelosa di intimità passate, che io non avrei mai consentito. Ma dato che adesso lui a causa degli psicofarmaci non sarebbe più in grado di farlo, il problema di volerlo fare forse non si porrebbe più. Complimenti proprio un bel modo di porsi. Vi è però una soluzione per avere un compagno conforme ai propri desideri. Si va all’IKEA e si ordina in scatola di montaggio il modello di partner che più ci aggrada. Gli altri esseri umani possono essere simili a noi, ma è pressochè impossibile trovarne un altro uguale a se stessi. Pertanto o accettiamo le altrui diversità oppure lasciamo al loro destino coloro che non la pensano come noi e cerchiamo chi con noi ha maggiore affinità. Se ci si continua ad incaponire nel voler ciò che si vuole a qualsiasi costo, molto probabilmente si resta con un pugno di mosche. Ma sicuramente ci si metterà nella condizione di vivere e far vivere grandi amarezze.
Molto probabilmente ho sbagliato a mettermi insieme a lui, credevo di riuscire a gestire la cosa, che sarebbe passato col tempo ed invece no. Va sempre peggio. Purtroppo ci sono per me dei must assoluti (ognuno ha i suoi )e fin qui andrebbe bene, se non fosse che è dura buttar via 5 anni a cuor leggero. Soprattutto quando i sentimenti ci sono, ma il resto non si incastra. Se non provassi più niente per lui, non avrei questo problema chiuderei tutto e buonanotte al secchio ..a questo punto saprei benissimo che per me vanno bene solo uomini vergini e asessuali, o quanto meno se non vergini ma che non hanno gradito l’esperienza. Oppure in assenza niente, non cadrei di nuovo in una situazione complessa per me. Purtroppo è davvero dura uscire da questa situazione senza le ossa rotte. Il mio fidanzato se non fosse “macchiato” (e qui si parla di gr, potete capirmi) sarebbe la persona che vorrei accanto. Io spesso l’ho trattato malissimo, anche senza nessun motivo..ma la mia situazione è complicata. Io non posso e non voglio cambiare il mio orientamento sessuale, non sarebbe giusto ma se sapessi come superare la gr ne sarei felice. Qui cercavo confronto, ma ho ricevuto attacco immotivato. Perché? Perché non mi piace il sesso? Cosa c’è di male? Io sono fiera e felice di ciò che sono, felice di essere vergine e di continuare ad esserlo. Il mio problema ha un solo nome gelosia retroattiva..ma forse avete ragione nel dire che soluzione non c’è, se non chiudendo questa storia. Boh
La tua GR è solo la punta dell’iceberg di molti altri problemi, che ignori o vuoi ignorare.
Credo che le storie che chiuderai in vita tua saranno molte. Probabilmente senza neppure averle mai aperte.
Se cerchi confronto devi essere disposta ad accettare gli altrui punti di vista, se un parere discordante dal tuo, viene vissuto come un attacco, allora non cerchi confronto ma conforto. Nessuno di noi, quindi nemmeno tu, potrà mai avere la certezza che il proprio punto di vista e il proprio modo di essere siano un riferimento assoluto e quindi esente da difetti ed eventuali cambiamenti. Se si descrive se stessi e le proprie tematiche lo si fa per conoscere l’altrui pensiero ed eventualmente trarne spunto. Ma se si approccia questo percorso, in modo pregiudiziale….il tutto si riduce ad un esercizio di scrittura e ad una perdita di tempo….e la GR continua ad essere un tarlo.
Lady Moon,
dal mio punto di vista la gelosia retroattiva ha la sua principale radice in un sentimento d’inferiorità, nel timore di non essere abbastanza amati o anche nella consapevolezza di una concreta incapacità d’amare nell’altro anche la differenza.
si può ovviare aumentando la propria autostima, rispetto al partner, oppure affiancandosi unicamente a persone affini, sia per temperamento che per esperienze.
cerca, se puoi, un aiuto da parte di persone professionalmente preparate a sviscerare la tua personale problematica. ti potrebbe essere utile per uscirne meglio e prima!
Grazie Rossana! Golem il punto che sembra che mi stia dando della pazza. L’asessualità è una realtà che esiste, è tangibile. Sicuramente dopo questa esperienza non aprirei altre storie se non con persone con vissuto simile al mio.
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rossana – 23 maggio 2016 12:49
“Lady Moon,
dal mio punto di vista la gelosia retroattiva ha la sua principale radice in un sentimento d’inferiorità, nel timore di non essere abbastanza amati o anche nella consapevolezza di una concreta incapacità d’amare nell’altro anche la differenza”.
Diagnosi perfetta Rossana. Brava.
Certi sentimenti pessimi, come gelosia, invidia e perfino odio gratuito, sono la carta d’identita delle persone peggiori, le quali vivono fiere delle loro bassezze senza nemmeno pensare di uscirne, persone che fanno ridere, mai prenderle seriamente.
Mah sai sulle pazzie si può discutere. Dico solo che ti leggo granitica, e corazzata, e le corazze servono per proteggere punti ipetsensibili e delicati dai pericoli. Ma impediscono anche le “carezze”. Mi sono spiegato?
A me invece è piaciuta la tua analisi sulle “persone peggiori”. No che non le prendiamo sul serio contaci. Riderci si, viene automatico.
Però almeno tu che l’hai capita dovresti spiegarci qual’è la “differenza” che dovremmo amare nell’altro, ma che non riusciamo a fare quando siamo sotto GR.
(Lo stile “evuotocativo” di Rossella è contagioso)
Lady bloom sai io ho sempre pensato che nella vita LA NON CONSAPEVOLEZZA E IL NON RENDERSI CONTO DELLE COSE..FOSSE UNA DELLE SALVEZZE PIÙ PREZIOSE E RARE NELLA VITA…e continuo a pensarlo! Il non renderti conto di te e di come stanno realmente le cose è una cosa favolosa! Dio quanto avrei voluto essere così… Tipo la nostra rossella..chi sta meglio di loro!
Invece…sono totalmente estremamente diversa…sempre attiva…con i piedi per terra..estremamente e brutalmente realista su tutto e tutti….molto consapevole delle cose…ma è ovvio che la paghi a essere così…
Ti invidio lady bloom..invidio la tua non coscienza e consapevolezza e il tuo essere deciso di come sei!
Io se fossi al posto tuo…alla tua età mi vergognerei da morire a dire di essere ancora vergine..oppure di stare per 5 anni con un ragazzo e invece di essere una donna vera a letto….fargli il solletico o le carezze come se fosse un bambino…!
Cioe’ …non vorrei che manco l’aria sentisse una vergogna simile..però te va bene così… Ma stai così adesso ovvio! Hai sbagliato fin dall’inizio a metterti con lui! Perché gli uomini normali scopano! E chiunque incontri se non è come te avrà un passato sessuale normale!e sempre fara’poi il confronto con te…con le sue ex che invece loro erano donne totali al 100%..con te ci si puo’/fare i grattini…come i bambini…ma dubito perfino esistano al mondo uomini che siano come te!
Hai visto la sua ex e hai detto che ti sei meglio di lei a livello culturale e di educazione e estetica ok…ma alla fine sai che c.... che se ne fanno gli uomini? Certo è importante essere non oche ma con cervello ma loro puntano molto quasi un 80% di una storia sul buon sesso!
Non so mi spiace molto per te ragazza… Davvero.. Però sonfelice che non ti rendi conto. .meglio così…
Ahaha oddio Diego, Sofia ma state bene? Sofia dovrei vergognarmi di essere vergine e di non fare sesso! E poi sarei io ad avere problemi? Le cose di cui vergognarsi nella vita sono ben altra cara mia, come il trattare male le altre persone. Diego parli di bassezze e giudichi senza conoscere, qui si parla di gelosia retroattiva cosa c’entra l’invidia?!?cosa c’è di cattivo nel provare gelosia verso il proprio partner? Golem sono granitica semplicemente perché è il mio orientamento sessuale, come se dicessi ad un gay di andare con una donna ..non avrebbe senso! Comunque Sofia io ho scelto come nick lady moon, non bloom ..spero davvero tu non abbia più di anni 16 se no sarebbe molto grave, lo dico per te!