Ritrovarsi dopo tanti anni ma…
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Salve,
vi racconto un’esperienza che vivo da poco più di un mese, cioè da quando in fb mi richiede l’amicizia un amico di adolescenza. Oggi siamo quarantenni e non ci incontriamo da quando eravamo ragazzi e nulla più sapevamo l’uno dell’altra neppure il fatto che viviamo in città diverse. Ai tempi io avevo una cotta per lui. Forse anche lui, almeno dice oggi. Io sono libera e lui sposato con un bimbo piccolo. Non so com’è ma ci siamo ritrovati simpatici e da subito abbiamo iniziato a sentirci telefonicamente quotidianamente e chiacchieriamo per tanto tempo. E’ un ridere continuo, una sintonia che non riusciamo a spiegarci e ci stupiamo ogni volta su questa assurda sorpresa ricevuta quasi per caso: il piacere di sentire un’affinità particolare che mai avremmo immaginato. Non fa che dirmi che si rispecchia in me, che siamo sulla stessa lunghezza d’onda per modo di pensare e per i tratti di personalità, che è come se ci conoscessimo da sempre e così via. Insomma la situazione fa molto piacere ad entrambi. Io comunque vivo la situazione anche con un velo d’ombra perchè temo che il gioco possa portarci delle preoccupazioni. Capiterà che ci incontreremo perchè a volte lui torna nella città in cui sono rimasta e se ci piacessimo anche fisicamente? Gli ho raccontato le mie perplessità e che mi dispiacerebbe che ne derivassero difficoltà per una cosa nata per caso e che viene vissuta al momento come un gioco, ma con segretezza perchè non l’ha condivisa con la moglie. Del suo matrimonio, al momento, non mi dice niente, così come io no ho raccontato le mie esperienze. Come dice lui non c’è niente di male in tutto ciò e perciò questi pensieri possono farci sentire a disagio senza che ci sia motivo. Ma forse io non so vivere con leggerezza le cose che capitano e al fluire della vita faccio qualche resistenza. E’ vero che non bisogna fasciarsi la testa prima del tempo e vivere il momento ma la paura di soffrire mi trattiene. Avete voglia di dirmi la vostra? Grazie
Data di pubblicazione: 8 Maggio 2011
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Categorie: - Amore
33 commenti
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fiorella…. scusa se ti dico queste parole, ma….
ma lo sport preferito di voi donne è portare via il compagno alle altre? ( per poi lamentarvi quando la stessa cosa accade a voi, ovvio)
vi siete ritrovati dopo 40 anni. bene. forse eravate innamorati senza saperlo.. peccato. tu sei libera e lui ha famiglia. (parafrasando cio che le donne dicono spesso agli uomini… ma che, ragionate con al passera?) é SPOSATO HA FAMIGLIA. se fossi una donna, capiresti che anche quella frequentazione epistolare, è deleteria. se non per te, per lo meno della SUA famiglia. ah gia, finche si tratta di donne, va tutto bene, giusto? e poi è un co...... pure lui, se ti dice che non c’è niente di male… scusa, se TUO marito si mettesse a sentire quitidianamente e piacevolmente una vecchia fiamma, tu come la prenderesti, calcolando che tra l’altro hai pure un bambino piccolo? ragazza mia… vi vedo sempre a sparare a zero sugli uomini perchè ragionano con una parte anatomica. e invece voi che sapendo di un uomo sposato fate in modo di insinuarvi nella coppia? a che pro, poi? ah già. felice una donna, felici tutti. scusami se sono un po ruvido, ma altre parole non me ne vengono. comunque… avete 40 anni. e due vite diverse. e non potete tornare ad averne 14…. ne avete 40! il passato è passato.
Se non ci fosse niente di male perche’ tiene la moglie all’oscuro di tutto ?!
Io se sento dei vecchi amici / vecchie amiche non ho problemi a dirlo a mia moglie, anche se ci fosse stato del tenero in tanti anni fa.
Percio’ in realta’ lui ci sta progressivamente provando, ma e’ sposato con prole. Tu fai finta di niente finche’ dopo le prime trom.ate non scoprirete che tra di voi ci sta una gran passione fisica, percio’ tu ti innamorerai, lui ti dira’ che sta in crisi, che lascera’ la moglie ma non subito, bomberete a volonta’ finche’ come al solito non verranno i nodi al pettine dopo qualche mese o anno. Ovvero che o lui non lascera’ mai la moglie e non vi sentirete più ma tu ci rimarrai male, oppure lui lascera’ la moglie ma ci sta la prole di mezzo percio’ e’ un casino e la cosa si riperquotera’ su di voi come coppia, e tu ci rimarrai male.
E non accenno nemmeno all’aspetto che dovrebbe essere più importante per voi adulti responsabili: questa bambina non credi che sara’ più felice con un papa’ e mamma uniti ?
dancan perchè parli a tutte le donne, se ognuna è diversa? e rispondi a me come se io fossi le donne. Chi scrive comunque racconta la sua personale esperienza, null’altro oltretutto svelando di sè? no, non sei un pò ruvido. Hai solo scambiato questo spazio per un tiro al bersaglio! Ma è uno sport che si pratica altrove…
… lo capisco che per lui sia molto piacevole…. e chi sta meglio di lui.. ha moglie, figlio a casa e anche chi lo rende allegro, lo fa divertire… secondo me dovresti smettere di sentirlo.. perchè scusa se te lo dico e sono sono brusca, ma ti parlo come ad una sorella maggiore… ma sai cosa capiterà?????? che vi incontrerete…. vi piacerete.. farete sesso e lui se ne tornerà dalla moglie come niente fosse.. fino a che ricapiterà dalle tue parti e allora… di nuovo sesso e tu ad aspettare sue chiamate (che per ovvi motivi saranno rare e segrete)….. è questa la vita che vuoi??? vivere nelll’ombra di un’altra donna???? aspettare un uomo che è di un’altra?… (sappi che gli uomini sposati MAI E POI MAI LASCERANNO LA MOGLIE X UN’ALTRA)… questa vita potrebbe essere anche piacevole a 20 30 anni… quando non si hanno ancora le idee ben chiare su cosa si voglia e su cosa sia pretendere rispetto da un uomo… ma a 40 anni…. mi sembra una vita davvero triste.. e non raccontarti la solita bugia che ci raccontiamo noi donne – d’altronde non faccio niente di male e poi è un gioco- perchè con questi giochi si rimane SEMPRE scottate.. un abbraccio
Condivido tutto . Ma come cxxo fate a stare su facebook a 40 anni?
Ma non vi vergognate , na roba per adolescenti per flirtare e farsi i c.... degli altri?
Dopo certo , che altre riflessioni , come ha fatto Duncan , che sono sacrosante , manco vi vengono in mente .
Invece di costruirvi una vostra vita , concretamente , stiamo a infilarci nelle situazioni trasgressive ed eccitanti ..
Ma datti da fare per le cose serie che un giorno magari ti porteranno ad avere un compagno di vita ed un figlio , invece che ste minchiate da sfigati! E poi dopo rimani sola e senza prospettive.
La felicità a buon mercato , senza impegno e fatica , è di scarsa qualità , ricordalo.
Certo che beatiful e sex and the city e stronzate simil , vanno veramente regredito a livelli pietosi!
Cara Fiorella,
poco importa se lui dice ‘non c’è niente di male’!
Se così fosse,perchè non ne ha parlato con la moglie?E’ chiaro che questo incontro vi renda elettrici,vi faccia magari fare un salto indietro a tempi più spensierati,ma è rischioso!
Gli uomini,purtroppo,hanno spesso la brutta abitudine di nascondere la testa sotto la sabbia…sa benissimo anche lui dove si rischia di andare a parare,ma evidentemente è quello che vuole,magari perchè sta in crisi con la moglie,o con se stesso,e cerca di tranquillizzarti per evitare che tu fugga.
Però,mia cara,ci hai visto giusto,eccome!
Vero è,che è lui ad avere una famiglia a cui rendere conto,tu sei libera!Però,per la serie ‘chi ha più intelligenza la usi’…lascialo andare!Altrimenti rischi di infilarti in una dinamica sporca che probabilmente neanche vuoi.
Comincia ad interessarti mooolto della sua famiglia,della moglie in particolar modo!Manifesata la curiosità di conoscerla,magari…che so…invitali tutti al completo a venirti a trovare!Insomma:batti sul chiodo ‘moglie’ e dalla sua reazione capirai che quel che cerca è una relazione parallela.
Occhi aperti!Pensa alla tua felicità!
Ti abbraccio!
@dancan
perdonami ma,per quanto io condivida il non infilarsi nelle famiglie altrui,non mi sembra questo il caso!
Lei non mi pare si sia messa a fare la rovina-famiglie corteggiando dannatamente un uomo sposato!
E tra l’altro,un uomo SPOSATO non dovrebbe preoccuparsi di PROTEGGERE la sua famiglia,invece di andarsene in giro a fare lo splendido per sentirsi giovane e fico??!!
Beh aria85 sono d’accordissimo che il primo a dover proteggere la propria famiglia e la propria coppia e’ lui.
Ma non ci nascondiamo dietro ad un dito: una persona che ha veramente a cuore di non essere una rovina famiglia gli avrebbe gia detto, a questo marpione, che assolutamente non vuole creare casini con la moglie e che percio’ o lui fa le cose alla luce del sole e coinvolge anche lei, oppure e’ chiaro che lui sta facendo un gioco sporco volto a mettere in piedi una relazione clandestina extra-matrimoniale. Secondo la Constituzione, e secondo me, la famiglia e’ fondata sul matrimonio. A questo punto il mondo si divide in due categorie, e fiorella deve scegliere a quale appartenere. La famiglia “non rovina famiglie” percio’ “non voglio creare casini con tua moglie, e poi hai una figlia, percio’ non ti far venire idee strane”, oppure la categoria “rovina famiglie” molto pilatesca, ovvero “se non ci pensi tu alla tua famiglia figurati se ci devo pensare io, me ne frego più di te, e chissene sia di tua moglie che di tua figlia”. Io una differenza tra le due risposte la vedo, e per me la seconda categoria e’ da rovina famiglie. Chi a più coscienza la usi..
Infatti, sottoscrivo tutto cio che dice Aria85! E poi è facile giudicare, tutti pronti a scagliare la prima pietra! Fiorella, in bocca al lupo!
Cara Fiorella io non ci vedo nulla di male, se la vostra amicizia rimane telefonica e rimane tale. Sei tu che sai dentro di te cosa c’è, leggilo. Parlare con un uomo anche se solo un amico spesso porta a battute stupide che però rimangono fini a loro stesse.. io non vedo sempre il marcio dietro ogni cosa..
@colam’s
Infatti mi pare di capire che siano proprio i dubbi su quanto potrebbe accadere che hanno spinto fiorella a scrivere questa lettera!
Se penso ad una rovina famiglie,mi viene in mente una che tampina un uomo sposato in maniera forsennata,sostenendo di esserne innamorata,e che questo suo sentimento sia la cosa più importante da realizzare anche a discapito della famiglia al di là della barricata.
Ma continua a non sembrarmi questa la posizione di fiorella!
Come giustamente fai tu,condividere la proprie conoscenze con la propria moglie è possibile se non si ha nulla da nascondere!E soprattutto,se una tua amica si facesse sotto con te,probabilmente la allontaneresti…ma se sei tu a coltivare un’amicizia all’insaputa di tua moglie,magari con la speranza di andare oltre,allora,chi è più responsabile??
Bei ragionamenti .
Quà non stanno parlando di una “bella amicizia” . Che fate finta di non sapere leggere ? Quà si parla se lasciarsi andare , fisicamente , o meno. Si devono incontrare e la moglie , ovviamente non sà nulla .
Si sentono tutti i giorni . Cosa accadra probabilmente?
Descriviamo i due possibili scenari:
1) Ci và a letto e lui lascia la moglie . Un uomo tutto d’un pezzo , ci sarà da fidarsi per il futuro.
2) Ci và a letto e lui non lascia la moglie . Passano gli anni , ne ha 40 la signorina, non 20 .
A proposito vi auguro un compagno che a 40 anni sta in chat a beccare , così poi passando dalla parte della moglie o compagna , magari vi ritorna il senno.
Ma probabilmente per ragionare così , siete donne a cui gli assi nella manica non mancano, e la cosa non vi preoccuperebbe piu’ di tanto .
Ok vero – va beh al massimo fiorella rischi di essere una “rovina famiglie” passiva. Comunque l’impressione generale suscitata dalla tua lettera mi pare chiara, a parte le diverse sensibilita’ degli utenti: questo qui vuole provarci con te ! Ci stai ?
Piantatela con sto …di fb!
Tu hai dei dubbi ma secondo me, in fondo, la situazione non ti dispiace.
Mi fa piacere leggere i vostri punti di vista perchè arricchiscono il mio, sebbene alcuni non posso condividerli perchè non mi riconosco in essi.
Mi riferisco soprattutto alla mia recente entrata nella categoria delle “rovinafamiglie”, che forse perfino è una categoria che non esiste se non nel nostro quotidiano esercizio di semplificare le cose della vita perchè ci risulta difficile afferrarne la complessità. Mi capita sovente di tendere nell’immediatezza verso questa modalità di rappresentarmi le cose che avvengono e per questo lo dico.
Non credo che fb sia necessariamente uno strumento malvagio o per adolescenti. Per ognuno è una cosa diversa e forse alcuni non lo usano credendo che possa soprattutto essere usato per rimorchiare e la cosa li potrebbe spaventare.
Ringrazio chi, fra questi Aria85, aggiunge le sue parole alle mie per rendere più esplicito uno stato d’animo che non ho espresso fino in fondo ma graditamente vedo non essere isolato, nè così oscuro.
Credo inoltre che non staremmo qui a parlare se certe visioni delle cose avessero la forza di imporsi da sole senza nessuno che le accompagni a noi. Ma vivremmo in un mondo che non è quello che ci appartiene e nel quale a quanto pare stiamo in molti scomodi e vorremmo aggiustare.
fiorella… lasciamti precisare un paio di cose.. innanzitutto, se posti qualcosa su un forum pubblico… ci sarà sempre chi la pensa come te, sia chi non la pensa come te. se volevi una pacca sulla spalla o qualcuno che ti giustifica, l’hai trovato, ma hai trovato anche chi non la pensa cosi. se non vuoi essere criticata, non scrivere. è semplice, no? in secondo luogo… tu puoi anche darla via a chi ti pare e piace. a gratis o a pagamento. puoi anche andare a fare la papi girls. a me non me ne frega un beneamato. io ti ho solo detto il mio pensiero. punto. a questo punto però aggiungo qualcos’altro, al mio precedente post.. mi dici ‘perchè parlo con te come se fossi tutte le donne, dato che ognuna è diversa?’ scusa, ma io non ho mai trovato nessuna donna, che sia felice del fatto che il suo uomo si sente in continuazione e si trova bene nel sentire una vecchia fiamma. perchè, tu, quando il tuo compagno inizia una relazione con un’altra sei felice? ( a parte gli scambisti, ovvio, ma penso che per loro, la cosa è limitata al puro sesso) quindi?
sembra che tu cerchi qui quell’approvazione per qualcosa che stai facendo… ma la vita è tua. io ti ho solo detto come la penso io.
una domanda… ma non ti sembra che a 40 anni sia un po tardi, per fare l’amante? cioè….. ti ricordi che lui non è libero, vero?
xfiorella….lascialo se hai la dignita’. e come dice colam’s in ogni caso da come andranno le cose nulla di buono avrete. ce i figli mezza. se nn ci fossero figli allora perche no?!
Cara Fiorella,
è la prima volta che scrivo a questo forum. Penso di condividere le opinioni di chi ti critica fermamente su quello che stai facendo. Posso farti un esempio: sei sposata (anche se so che non lo sei) da 10 anni o più, e ad un certo momento incontri una persona che ti fa stare bene, ecc. ecc., e credi quindi che questo nuovo uomo sia l’amore della tua vita. A questo punto decidi di metterti con questa nuova persona, lasciando tuo marito e tutto quello che avete costruito negli anni.
Prova ora a ribaltare la situazione: prova ad immaginare d’incontrare il tuo ipotetico ed attuale marito, dopo 10 anni di matrimonio avuti con l’altra persona. Faresti lo stesso ragionamento di prima.
Questo per dirti che purtroppo in un rapporto c’è la rutine, abitudine, e quindi è umano pensare che incontrare un’altra persona, metta in dubbio tutto ciò che hai vissuto negli anni precedenti. E’ normale dopo che hai mangiato la minestra per anni, provare la pasta è molto meglio. Ma prima o poi ti stuferai anche della pasta, e cercherai qualcos’altro.
La costanza e la ragione fanno la differenza tra le persone. Di storie simili le ho viste tante, e credimi, ci sono sempre in mezzo persone che subiscono e soffrono. E’ il male di questo momento, dove molti rapporti (d’amore e di lavoro) sono effimeri, privi di fiducia e di costanza. Cambiare è molto facile. Ci sono matrimoni e relazioni che finiscono per internet, o per altre stupidaggini simili. Mettiti nei panni di chi ne soffrirebbe. Nel tuo caso penso che lui voglia intraprendere una relazione con te, lasciando all’oscuro la moglie… è proprio ciò che capita tante volte, ogni giorno, senza rispetto… che schifo!
Non sono un moralista; tutti noi siamo attirati dall’avventura e dall’emozione. Ma nel tuo caso, qualcuno ne soffrirà della situazione.
Ciao,
ha ragione Dancan se andate a leggere la mia lettera ne avrete la prova.
E propio quello che è successo a me.
Pensate sempre a quello che fate perche come si dice non fate agli altri quello che non volete che facciano a noi.
La lettera è le solita corne.
Ho letto diversi commenti, anch’io mi sono ritrovato a scoprire che mia moglia aveva ritrovato su FB dopo quasi 39 anni una suo vecchio flirt di pochi mesi (2 esattamente). Mi aveva nascotto l’amicizia che gli aveva chiesto e i pochi messaggi intercorsi, lui abita all’estero quindi non c’e’ stato nessun tradimento. La cosa mi ha fatto soffrire perche’ non immaginavo che mia moglie potesse ricercare anche se per curiosita’ un suo fidanzatino, chiedergli l’amicizia e inviargli sms per le festivita’ e il suo compleanno. Ho scoperto che aveva nel cellulare il suo numero che aveva memorizzato con il nome di una donna. Alle mie domande mi ha risposta che era stata solo curiosita’ e basta. Ma mi chiedo e’ giusto far soffrire una persona che da 40 anni condivide il tetto coniugale…ne vale la pena per la sola curiosita’e poi perche’ se era solo curiosita’ perche’non parlarmene.Mi dice che io e lei in quel periodo (eravamo giovani studenti) non si stava insieme…e questo puo’ giustificare una mancata sensibilita’ nei miei confronti ? Mi sono sentito tradito psicologicamente, non e’ successo niente (lui vive all’estero)ma mi sono sentito solo e Vi chiedo se e’ tutto normale, oppure sono troppo geloso…ma se fossi stato io come l’avrebbe presa lei ? Lei mi dice che e’ stata solo curiosita’, anch’io sono stato su FB a ricercare mie ex fiamme ma mi sono limitato a visualizzare il profilo, alcune foto e stop , non volevo andare oltre …sia perche’ potevo provocare magare disagio alla persona e a me stesso e poi non ne valeva la pena dopo 40 anni…non ha senso, la curiosita’ ha un limite. luca
Ciao Luca, mi dispiace per come ti senti e capisco che la cosa ti abbia colpito.
Un classico caso di quelle cose che per il partner possono avere davvero anche un’importanza assolutamente relativa e passeggera e di pochissimo conto, o avere auno scopo legato ad un proprio abbassamento di autostima magari o chissache^ più che essere realmente legate all’interlocutore e che per chi le scopre diventano bombe esplosive di sensazioni di delusione, malessere, costruendo anche castelli di supposizioni e restano cose difficili da dimenticare.
Vorrei che si capisse che non ragiono su un piano di giustificazione o giudizio, cerco di guardare la dinamica della cosa dall’esterno.
La tua reazione è emotivamente “umana”, anche rispetto al tuo modo di essere e al tuo vivere la relazione con tua moglie. Un’altra persona potrebbe viverla peggio o meglio di te, ma chi scrive sei tu.
Se ho capito bene questa scoperta tu l’hai fatta di recente, mentre non ho capito la cosa riguardo al fatto di quando eravate studenti (la loro storia di due mesi?).
Lui è lontano, si sono mandati dei messaggi di auguri, non c’era la volontà di incontrarsi. Non sto minimizzando, ma penso che sia il fatto che tua moglie non te lo abbia detto, che abbia usato un nome falso sul cellulare ecc che ti abbia turbato ulteriormente, ferito e che ti abbia fatto pensare ancora più male. Se lo ha fatto per non farti preoccupare ha ovviamente peggiorato le cose, probabilmente lo ha fatto perche’ voleva farlo e per riservarsi lo spazio di farlo.
Ma fare cosa? Tua moglie sa cosa le è passato per la testa, è in grado di dirtelo e tu in grado di ascoltarlo?
Quello che intendo dire è che se ne parlate sarebbe il caso che lei fosse sincera e che tu prendessi la cosa per quella che è, da lì le tue considerazioni. D’altra parte selei minimizzasse la cosa non per mentirti ma per dare a te le proporzioni che per lei la cosa ha avuto davvero, ed è evaporata, potrebbe farlo perché per lei non conta nulla e ti ama, non per pararsi il didietro.
In quel caso sarebbe davvero un peccato se il vostro matrimonio andasse in crisi per una chat, se e’ stata davvero stata una sciocchezza, anche se comprendo che la cosa non ti piaccia affatto.
Il punto è, secondo me, se la cosa vi dice qualcosa di voi, del punto in cui state voi, o di lei, il punto in cui sta lei con se stessa.
Siamo tutti d’accordo che sarebbe meglio che non lo avesse fatto proprio, non avesse sentito manco una sua spinta a farlo, che si fosse fermata prima di chiedergli l’amicizia ecc ecc.
Intendo dire, il problema non sussisterebbe. Ma è successo. A questo punto io preferirei capire cosa è effettivamente successo, capire cosa è passato per la testa davvero della persona con cui sto (che mi piaccia o no)e anzi soprattutto come si sente ora rispetto a se’ e noi piuttosto che fare delle mie supposizioni.
Personalmente ti posso dire che, come diceva Colam’s, posso e potrei scambiarmi gli auguri di natale e compleanno e anche fare una
una chiacchierata al bar con un ex proprio perché non ho pendenze sentimentali e/o rimpianti e/o intenzioni bellicose e non colgo, a ragione, intenzioni bellicose. Certe persone le sentiamo non perché sono degli ex, ma… nonostante lo siano. Non perché sono “marpione”, ma perché il livello di scambio, anche sporadico che sia, è di tutt’altro genere. E non ho avuto e non avrei problemi a dirlo che sento queste persone, anzi mi sentirei a disagio io a doverlo nascondere.
Tanto più ove non ci sia ragione di farlo, ma avviene, di nasconderlo, in teoria per ragioni “gelosia” infondata altrui o di “non far preoccupare l’altro a vuoto” (e veramente a vuoto) di solito la cosa, se scoperta, produce un effetto centocinquantamila volte peggiore.
Non lo dici per non far preoccupare l’altro di una cosa di cui non ha ragione e nel momento in cui scopre che non glielo hai detto crede che se c’è una bugia o un omissione chissà che roba pazzesca c’è sotto.
La questione dovrebbe essere in teoria semplice:
a te dà fastidio che io senta Gigetto, amo te, dunque non ho nessun problema ad eliminare ogni contatto con questa persona, dimostrandoti quanto ti amo.
In realtà si entra anche nell’opposizione e nella difesa del proprio spazio o meglio anche delle proprie intenzioni reali: perché non devo sentire questa persona per una versione della cosa che tu dai mentre la verità è un’altra?
Per me la strada è quella di dire la verità, di cercare di far capire all’altro i propri perché. Non sempre funziona…
Scusa se mi sono dilungata sul tema, ma per dire che di per se’ ex non è per forza sinonimo di flirt o rimpianto e che bugia o omissione non è per forza sinonimo di “volevo farmi un giro in giostra” a tua insaputa.
Nel caso di Fiorella, l’autrice del topic, non so come sia andata a finire, ma c’era una frequentazione quotidiana e intensa e pure in aumento e francamente condivido molte delle risposte che ha ricevuto. Il fatto di chiacchierare con un uomo sposato non fa di te una rovina famiglie o intenzionata a sfasciarle, ma se cogli che la cosa sta prendendo una certa piega, all’insaputa della moglie, anche a te stessa puoi chiedere: in cosa mi sto imbarcando? lui qualcosa sta cercando (solo il fatto di sentirsi importante per qualcuno dall’altra parte, a parole, una fuga alla noia o ai problemi quotidiani, una conferma delle proprie capacità seduttive, una spalla su cui piangere, sesso, una storia, altro?) e tu cosa stai cercando, che sia emotivamente parlando o no? Scegliere se continuare a stare sulla nave o no.
Nel tuo caso non mi pare ci sia stata una frequentazione neanche epistolare così assidua, anche se costui è apparso dopo 39 anni sotto mentite spoglie nella rubrica e lei lo ha cercato per curiosità.
Solo parlando con tua moglie puoi capire che significato dà lei alla cosa.Magari minore che fare un pomeriggio di shopping – non suona bene, intendo come senso per lei. A quel punto entra in gioco come però ti senti tu e anche se ti rassicura a suff.
Luna, ti ringrazio per la risposta molto esaustiva e sensibile, io e mia moglie ne abbiamo parlato e come ho gia’ scritto mi ha dato delle risposte che senz’altro sono legate alla curiosita’ e allo spazio personale che forse lei si voleva prendere, dopo questo chiarimento il ns. rapporto e’ migliorato ma cio’ che ancora non ha fatto a mio avviso e’ quel passaggio sottile e sensibile di lavorare su di se’ arrivando anche come hai scritto tu : amo te e cancello tutto rubrica e facebook !!! questo lo sto’ aspettando…io nel frattempo continuo ad amarla e anche lei lo sta’ facendo ma questo passaggio ancora non lo ha fatto….spero che prima o poi lo faccia. Un saluto Luca
Luna, scusa se ora mi dilungo io. Ti chiarisco che lei si e’ anche giustificata dicendomi che nel periodo giovanile, ci eravamo lasciati per 2/3 mesi e che aveva avuto questo flirt e quindi aveva tutto il diritto di contatarlo perche’ io e lei non si stava insieme….e’ vero… ma oggi lei e’ sposata da molti anni con me !! ed un minimo di riguardo o sensibilita’ lo poteva avere..non credi ?? Comunque Luna, credo che alla base di tutto cio’ ci sia stata la curiosita’ nel voler rivivere un “flash” ( solo messaggi) giovanile (che lui nemmeno si ricordava di lei) senza altri motivi specifici ma soprattutto mia moglie una volta scoperta ha difeso il suo spazio e tuttora nonostante abbia penso capito la leggerezza che ha fatto non fa’ niente perche’ e’ orgogliosa…( non ha eliminato numero dal cellulare etc), credo che il tempo la faccia ragionare e magari cancellare ogni possibile contatto ( senza farmelo sapere naturalmente per non darmela vinta!!)Sono fiducioso e ti dico che a volte certe banalita’ mettono a dura prova un rapporto che dura da molti decenni. Ti ringrazio per il tuo commento molto professionale e lineare dove mi hai spiegato le dinamiche che si sono potute verificare sia da parte mia che sua ( lei naturalmente pensa che il problema sia solo il mio). Un saluto Luca
Luca, grazie a te. Forse tua moglie ora non te la da’ vinta perche’ va un po’ in «opposizione». A logica si direbbe: te lo chiedo, lo fai, finita la’. A volte non succede perche’ si va in opposizione. Non contro l’altro, ma al modo in cui ci chiede una cosa (secondo noi) o per il significato che attribuiamo a non farlo, per noi stessi, ecc. Le ragioni per cui si va in opposizione sono anche molto personali, caratteriali… Ti faccio un esempio “scemo”: l’adolescente che non mette a posto la sua stanza tanto piu’ gli viene chiesto, perche’ non ha voglia e pensa ad altro, ma anche come manifestazione di indipendenza ecc. Ovviamente tua moglie non ha 15 anni, ma succede anche al marito che non fa proprio cio’ che gli chiedi e tanto piu’ se glielo chiedi ecc, tipo portare le immondizie. Non e’ la stessa cosa, ovvio, ma come concetto. Io ovviamente non so perche’ tua moglie non fa questo passaggio, ma il fatto stesso che sia stato un “suo spazio” magari mi fa pensare che voglia gestirne anche la chiusura. Capisco cosa dici sulla sensibilita’ nei tuoi confronti e «come dovrebbe essere», e sapete voi, dico che forse appunto il nodo della questione non e’ il tizio, ma cosa si sta e ti sta dicendo tua moglie con questa cosa.