Ho perso la rmia agazza per un problema irrisolvibile
Buonasera,
vi scrivo per chiedervi aiuto piu’ che altro.. Sto vivendo un periodo molto brutto della mia vita.. A 22 anni finalmente ho trovato la persona giusta per stare al mio fianco.. Una ragazza stupenda ai miei occhi, piena di allegria e molto seria.. Lei ha solo 17 anni ma e’ una ragazza molto intelligiente e cio elimina la differenza di eta’ tra di noi.. Abbiamo vissuto insieme 8 mesi fantastici, ci siamo amati e ci amiamo ancora, solo che dopo questi mesi e’ successo il peggio.. Mia sorella ha iniziato a non parlarle senza darle delle spiegazioni valide..
Io ho sbagliato a non affrontare da subito il problema, ma ero troppo preso da altri miei problemi che mi condizionavano la vita e intanto la mia ragazza stava male per questo problema.. Si sentiva di troppo quando veniva a casa mia.. Ed io le dicevo sempre che tutto si sarebbe risolto, che mia sorella avrebbe capito prima o poi che non e’ una persona cattiva.. Insomma, l’ho lasciata procedere commettendo il mio piu grosso errore.. Solo 5 giorni fa mi sono deciso finalmente a chiedere a mia sorella di parlarle anche se non le andava a genio.. Di dirle cio che non le stava bene di lei, anche per darle una spiegazione a tutto questo odio, perche la mia ragazza non sapeva neanche perche la odiava tanto.. Fatto sta che la sera eravamo a casa mia e mia sorella le ha rivolto la parola, ma come sempre solo per il minimo indispensabile e trattandola senza rispetto.. Allorche’ la mia ragazza decide di lasciarmi il giorno dopo, tramite messaggio perche’ dice che non sarebbe mai riuscita a lasciarmi guardandomi in faccia.. Lei mi ama ancora tanto ma non riesce a vedere un futuro in questa situazione.. Pensa a quando saremo grandi ed il problema persistera’.. Pensa che in questa situazione si rovinera’ l’adolescenza.. Non riesco a convincerla del fatto che ora io ho risolto i miei problemi e che sono completamente al suo fianco per difenderla.. Ho parlato con mia sorella pregandola di parlarle per il mio bene.. Perche’ senza il suo aiuto lei non ritornera’ mai da me perche ci sta troppo male e sa che ci soffro anche io.. Le ho chiesto di amarla se mi ama perche se la odia fa del male anche a me.. Di parlarle con rispetto almeno, ma lei niente.. E’ troppo presa dai suoi motivi per cui non parlarle.. Motivi assurdi come ad esempio:
– Non mi piace caratterialmente
– E’ una persona maligna
– Si fa i conti nelle tasche altrui
Non si preoccupa di sacrificarsi per il bene di suo fratello, nonostante sia l’unica cosa importante che le abbia mai chiesto e nonostante io farei di tutto per lei…. A questo punto non so piu’ cosa fare per aggiustare questa brutta situazione.. So solo che noi ci amiamo e che lei sta rinunciando a noi per il nostro bene.. Ma io non riesco a rinunciare a lei.. E’ una storia troppo bella perche’ possa finire per colpa di una persona esterna.. Non voglio abbandonarla, voglio continuare a lottare ma ogni sforzo mi sembra invano.. Apritemi la testa a nuove idee.. Vi prego! 🙁
Data di pubblicazione: 23 Ottobre 2012.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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Ci sono passato pure io , forse con più aggravanti in quanto i problemi li creava mia madre, e noi eravamo fidanzati in casa da anni. Pero’ almeno i miei fratelli/sorelle non rompevano e restavano neutri. Con il senno del poi ti direi che da un lato mia madre doveva farsi i fatti suoi perche mi ha fatto passare anni di me.da, ma dall’altro non aveva tutti i torti (non eravamo adatti perche’ avevamo progetti lavorativi e famigliari incompatibili, la mia ex effettivamente era fredda anche lei e aveva alzate d’ingegno che non aiutavano).
Non so bene se nel caso tuo tua sorella dovrebbe farsi gli affari suoi oppure se ha colto degli aspetti della ragazza che tu non vedi.
Per quanto mi riguarda memore di questa esperienza con la mia nuova ragazza e attuale moglie ho innalzato un muro violento intorno a noi e non permetto a chiunque di metterci becco. Detto questo mia moglie e’ meno criticabile.
Caro ragazzo, sarò sincera…tua sorella si meriterebbe un bel ceffone che probabilmente non ha mai ricevuto da chi l’ha educata nel corso degli anni. Non sò ora quanti anni abbia ma sicuramente è una persona adulta o quasi.
Scusa se sono dura ma io sono cresciuta in una famiglia che mi ha sempre insegnato che il legame ed il rispetto maggiore nel corso della vita é quello per i propri fratelli, non esistono legami più forti nelle amicizie; si può essere critici, si può anche essere gelosi (magari tua sorella lo è di te e della tua storia), si può discutere anche animatamente sia con il proprio fratello che con la compagna con cui magari non c’è affinità…ma eliminare senza rispetto il dialogo in modo capriccioso, infantile per futili motivi no…questo è inammissibile.
Ora stiamo parlando di una storia d’amore che magari durerà per sempre oppure no però, mi spiace dirtelo, l’atteggiamento di tua sorella mi fa pensare alla classica persona che, alla prima divergenza anche con te nel corso della vita, alza un muro. Anche io ho 2 fratelli, ho avuto modo anche io di non trovarmi d’accordo nel corso degli anni su svariate questioni, come spesso ho nutrito antipatie verso fidanzati/e, marito ecc…ma mai e poi mai alzerei un muro nei confronti di chiunque…ed è per questo che ribadisco, come ho fatto all’inizio, che a tua sorella è mancato qualche bel ceffone…!!! L’unico consiglio che ti do, dopo aver tentato inutilmente di chiederle spiegazioni e farle cambiare atteggiamento e quello di “lasciarla bollire nel suo brodo”…ignorala. Cerca la tua ragazza facendole capire i tuoi sentimenti e che, per quanto riguarda tua sorella sei indifferente al suo stupido atteggiamento, mentre la tua ragazza ha tutto il tuo sostegno e comprensione e… Auguri!
Ciao,
questo NON e’ un problema irrisolvibile. Questo è assecondare dei capricci. Capricci perché, anche qualora avesse delle buone motivazioni, nel momento in cui non si presta ad un dialogo diretto spiegando le sue rimostranze, tua sorella dimostra un’alta immaturità.
Ho vissuto un’esperienza molto simile.
Sono d’accordo con gli altri. Prendi in mano la situazione. Senza pregare nessuno, metti in chiaro in famiglia che è lei che vuoi, che a tua sorella piaccia o meno. Il mio compagno non ha permesso che la sua famiglia ci dividesse.
Possibile che un giovanotto di 22 anni si faccia intimorire dai capricci di una sorella?
Se tu sei davvero convito che la tua ragazza è davvero quella giusta -come dicevano, che sia per sempre come no-, hai il diritto di viverti questa storia con serenità.
Se hai la fortuna di avere un lavoro, ti consiglio di iniziare a prendere in considerazione di andare a vivere per conto tuo, una soluzione economica e modesta, e poi chiederle di venire con te una volta maggiorenne.
Ma scusa, i tuoi genitori in tutto questo che ruolo hanno?
Spalleggiano o in qualche modo danno credito ai mutismi irrispettosi di tua sorella?
I miei genitori le hanno parlato, si ci sono litigati ma lei ha la testa dura.. La mia,ormai, ex non vuole cambiare idea per nessuna ragione.. Pensa che così non può andare bene, che c’e il bisogno di andare d’accordo, non si può rovinare l’adolescebza per mia sorella.. E anche se si dovessero perdonare non dimenticherà mai tutto il male che le ha fatto.. Le ho proposto di tutto, anche come hai detto tu di andarsene a vivere insieme ma non se la sente.. Le ho detto di non venire più a casa mia ma dice che non va bene e in effetti ha ragione.. Pensate ai compleanni e alle feste in generale.. O a quando saremo più grandi.. Cosa faro? Andrò da solo dai miei? C’e la sto mettendo tutta ma non si più che fare..
senti può anche essere semplicemente che sta usando il pretesto di tua sorella per lasciarti e che non ti ama più.
Guarda caso ora può dire che non è colpa di nessuno, né tua né tanto meno sua, è colpa di questa sorella, eh già ! La tua ex ovviamente non cambia idea, ha trovato la storiella perfetta. Certo è molto molto giovane, però quando io trovai la persona giusta a 28 anni a me non me ne è fregato nulla di eventuali amici o parenti poco contenti, mica dovevo vivere con loro, volevo vivere con lei ! Mica mi farei scappare la persona giusta tanto per far contenta mia sorella, ma che-me-frega-a-me.
Con questa qui è finita per sempre, fatti una ragione. E non avercela per forza con tua sorella, non credo che questa tua ex sia uno stinco di santo.
Non sarà una santa ma non è neanche cio che dici tu.. Lei è diventata anoressica per questa storia.. Se ne stava andando di testa.. Forse ha solo bisogno di tempo per riprendersi, dopodicchè deciderà se affrontare mia sorella.. Oppure deciderà di evitare per non rischiare di illudermi.. Metti che poi non riesce a prevalere, saremo di nuovo punto e a capo e mi lascerà di nuovo..
Ok beh forse la tua (ex) ragazza e’ ancora un po’ troppo sensibile ed immatura. La famiglia del mulino bianco non esiste e la realta’ e’ fatta di suocere e nuore, cognate e cognati e vario parentame che non scegli ma che fa parte del “pacchetto fidanzamento”. Non esistono famiglie nelle quali tutti sono bravi, normali, equilibrati e si vogliono tutti bene. Anche con gli eventuali prossimi ragazzi si trovera’ male, presto o tardi, con qualcuno (un parente, un amico del partner,..). Forse non e’ in grado di stare in coppia realmente.
Ragazzo caro,
permettimi un po’ di sana sincerità.
Per quanto mi riguarda, NON E’ POSSIBILE. Nè che lei abdichi a VOI per tua sorella, né che tu ti riduca a pregare quest’ultima: sorda, cieca e muta ai dissapori che si stanno creando.
Ora cerco di riassumerti la mia storia, per farti capire perché ti dico così e che in fondo una soluzione, se lo volete da entrambe le parti (sia tu che lei) c’è.
Ho conosciuto il mio ragazzo che ero poco più che una bambina. Lui non solo aveva una sorella estremamente egocentrica, acida e invidiosa -tra l’altro da sempre- di lui, a mio sfavore ho avuto anche una “suocera” che ogni 2-3 giorni fermava mia madre per strada o si presentava a casa mia per creare zizzania. Come se non bastasse, in questo bel quadretto la cornice è l’adulazione che questa madre prova per la figlia, la simbiosi in cui vivono, la considerazione di quasi perfezione che hanno l’una per l’altra. Siamo andati avanti mesi e mesi così. E il mio livello di sopportazione, proporzionalmente alla crescita, ad un certo punto si è totalmente esaurito. Ero una ragazzina, è vero. Eppure non mi sono mai permessa di mancare di rispetto. Certo, non ero una santa. Avevo i miei difetti e il primo, se tale vogliamo considerarlo, era la difficoltà obiettiva di fare buon viso a cattivo gioco. Finché qualche anno dopo è arrivato il giorno della rinomata goccia che fa traboccare il vaso e da allora, dopo aver messo in chiaro le cose con lui, ho iniziato a prendere coraggio e rispondere a tono alle offese indirette e “subdole” (per usare il termine spesso usato dal mio ragazzo) che continuavo a ricevere.
Ma in tutto questo caos non mi è nemmeno sfiorato per la testa di lasciarlo, come dice Colam’s mica dovevo stare con i parenti, era lui che volevo. Era, anzi è, quello giusto. Fatto stà che, resosi anche lui conto che la situazione non reggeva più, prima mi ha convinta a parlare con un faccia a faccia, secondariamente arrivati alla consapevolezza che “gli idilli durano poche ore, in casa mia si mangia pane e si sputa falsità”, i rapporti si sono interrotti. Viviamo da me, stiamo piano piano costruendo un futuro, nella speranza che le situazioni lavorative si stabilizzino e sia possibile finalmente spiccare definitivamente il volo.
E’ vero che i Natali non sono in famiglia, come ho sempre sognato anch’io. Ma i Natali sono UNO all’anno, i restanti giorni sono 364. E la serenità di 364 giorni paga e strapaga la convenzionalità di un giorno di festa sempre più commerciale e sempre meno sentito.
Ognuno nella vita fa delle scelte e ne paga o ne benefica delle conseguenze. Non tutti hanno la voglia, il piacere o il coraggio (dipende dai punti di vista e dalle priorità) di fare scelte drastiche come la nostra e non sto dicendo nemmeno che sia la migliore, è solo la nostra. Noi abbiamo scelto una vita di coppia fondata sulla PRETESA di essere accettati in 2 o, in alternativa, non esserci né uno né l’altro. Voi avreste anche l’alternativa che si chiama compromesso. (segue)
(continua, 2) Compromesso che noi, per caratteri, principi e convinzioni, ovvero i pilastri su cui si fondono l'”io” e il “lui” che diventa un “noi” prima psicologico-intellettuale poi fisico, abbiamo consapevolmente scartato.
E’ vero, fa paura. A poco più di vent’anni fa paura pensare al domani ed escludere i genitori e futuri nonni dei tuoi figli dalla tua vita. Ma chi nasce tondo non muore quadrato, su questo la tua ragazza ha ragione. E se non accetti di vivere nell’ambiguità, nelle altalene, tra incomprensioni, fraintendimenti, lamentele, sguardi biechi, musi e pettegolezzi, se dalla famiglia, almeno da quella, ti aspetti di più, se sei disposto a soffrire a lottare per lei, ma vuoi qualcosa di più profondo, allora scegli una vita diversa. Scegli di dissociarti, costi quel che costi. E in preventivo ci metti mancanze, vuoti, qualche rimpianto, qualche lacrima. In cambio della freschezza, della leggerezza, della libertà di vivere senza una maschera, che inevitabilmente finiresti per indossare frequentando chi non ti rispetta e non ti vuole accettare. Scegli la tua nuova famiglia, quella che costruisci con la persona che hai scelto.
Questo è il mio pensiero. Contestabe, discutibile quanto vuoi.
Però, permettimi di dirti, che se lei non accetta nemmeno la tua disponibilità a mettere in discussione il tuo rapporto con la tua famiglia e di adeguare il tuo futuro ad un VOI (le hai proposto meno incontri, una convivenza), come trovo si faccia in una coppia matura, allora forse Colam’s non ha tutti i torti nell’insinuarti il dubbio di un pretesto.
Non ti ho scritto la mia esperienza per il gusto di mettere in piazza un pezzo della mia vita, a dire il vero ne ho la nausea di tutta questa storia, ma te l’ho scritto perché vorrei che tu realizzassi che SE SI AMA -DA ENTRAMBE LE PARTI QUINDI ANCHE DALLA PARTE DI LEI- SI AFFRONTANO INSIEME QUESTI PROBLEMI, che diventano tra l’altro piccolezze di fronte ai grandi dispiaceri della vita. Se lei non è in grado di affrontare delle problematiche di così basso spessore (senza nulla togliere alla grande sofferenza e mole di stress che comporta) qualora si parlasse di malattie o reali problemi di grossa portata -che ovviamente non vi auguro mai-, che farebbe?Per inciso, a 17 anni alla corona dell’adolescenza mancano ancora pochi un paio di grani, la legge italiana a breve la considera maggiorenne, ergo un’adulta seppur ancora giovane.
D’altro canto ti invito a prendere in considerazione le parole di Ro “l’atteggiamento di tua sorella mi fa pensare alla classica persona che, alla prima divergenza anche con te nel corso della vita, alza un muro”. Comunque andrà a finire questa storia, ricorda che attraverso la consapevolezza e la MEMORIA (che è relativa al perdono) potrai trarne ispirazione per la prossima volta: fossi in te terrei completamente fuori tua sorella dalla prossima storia, con la stessa ragazza o con un’altra che sia.
Tanti auguri! Aggiornaci se le cose si sistemeranno,brinderemo virtualmente per voi
se dopo soli 8 mesi la storia finisce non bisogna disperarsi. Era destinata a finire.
Solo dopo diversi anni si conoscono le persone, e forse neanche dopo quel tempo.
T.D, apprezzo la tua storia ed il tuo consiglio.. E, hai ragione.. Se mi vuole realmente deve affrontare i problemi, non evitarli.. Anche se è irrisolvibile, non importa.. Se mi amasse realmente imparerebbe a conviverci se mi vuole veramente, cosi come vorrei averla io adesso qui al mio fianco, come tutte le domeniche.. E invece ho dovuto mangiare senza lei.. Mi sembrava di masticare chiodi a tavola.. E ora mi ritrovo a un bivio.. Cosa faccio, le sto affianco per farle capire che ha un appoggio se decidesse di affrontarla oppure non la cerco cosi se mi vuole veramente, sente la mancanza e mi cerca?
Non saprei theMystero , non so se sia il caso di elaborare strategie per una cosi .. Riprendo il tuo ragionamento e lo porterei fino in fondo (certo e’ facile quando non si e’ coinvolti) : non ti ama realmente, quindi finisce qui, no contact e te ne trovi un’altra.
Caro ragazzo,
se avessi una soluzione credimi che te la darei.
Posso solo dirti cosa farei al tuo posto: tenterei un’ultima volta di parlarne faccia a faccia, tranquillamente, con rassicurazione ma al contempo fermezza, facendole capire che è assurdo dividere una coppia felice a causa di una sorella. Parlandole dei tuoi pensieri e dicendole quello che hai appena scritto: di riflettere sul fatto che forse la sorella è un pretesto e in quel caso il tuo diritto di sapere almeno la verità, se non altro per non avere dei rimpianti senza senso. Se invece la sorella è il reale problema insormontabile che si trova davanti, allora di non temere, dille che lo affronterete insieme, mano nella mano, a testa alta, che è lei al primo posto (scusa, lo sto dando per scontato visto che le hai proposto una convivenza, un passo così importante). Chiedile cosa vorrebbe, cosa si aspetterebbe, con la ragionevolezza che dimostri. Mi metterei a parlare a tavolino di questa situazione anche con i miei genitori, dal momento in cui ormai sono coinvolti nella questione (lei era ospite a casa loro, non a casa tua né a casa di tua sorella). Va da sé che, a prescindere dalla ragazza, i miei rapporti con la sorella d’ora in avanti non sarebbe né confidenziali né tanto teneri, mi dispiace ma sono dell’idea che una sorella che mette così in difficoltà un fratello non meriti la solidarietà fraterna, non dopo che il fratello ha provato e riprovato, invano, a cercare dialogo ed equilibrio che lei ha freddamente ignorato. Ti auguro davvero tanta serenità.
Ciao
Td e colams.. inanzitutto vi ringrazio perche avete preso a cuore e state seguendo il mio problema.. Vi aggiorno sull’evolversi della situazione.. Ieri sera finalmente sono riuscito a farle dire chiaramente i veri motivi della nostra separazione.. Vi riporto il suo messaggio:
Io non volevo mettervi contro e mi sono fatta da parte. In questi giorni ho realizzato che se realmente avessi voluto fare qualcosa l’avresti fatta al momento giusto, non ora che la cosa e irrecuperabile. Non cel’ho con te per questo, ne tanto meno voglio che tu ti senta in colpa perche i problemi per cui hai ignorato questo erano problemi serri e reali. Non saremo mai tranquilli. Se tornassimo insieme prima o poi tu smetterai di accettare tutte le mie condizioni. Io ho 17 anni e devo fare le cose che si fanno a 17 anni, non quelle che si fanno a 25. Devo vivere la mia adolescenza… Non posso tormentarmi con quuesti continui avvelenamenti di sangue, ne tanto meno posso giocare ad essere grande come ho fatto fino ad ora…
Il mio messaggio di risposta e stato:
Ok.. Va bene.. Ho capito e imparero qualcosa per le prossime ragazze.. Il rispetto per la mia ragazza e la prima cosa.. Ho sbagliato a non provvedere subito nella speranza che tutto sarebbe tornato apposto senza il mio intervento.. E quando ho cercato di recuperarla era troppo tardi.. Scusami per come mi sono comportato ma non l’ho fatto perche non mi importava.. Solo non sapevo come fare.. Vorrei poter tornare indietro ma ormai non e piu possibile.. Quindi non mi resta che dirti addio piccolo pulcino mio.. Mi dispiace che sia finita cosi.. E perdonami se ti ho rotto le palle in questa settimana ma penso ce mi capirai.. Un’ultima cosa.. Cerca di capire che non troverai mai il ragazzo della famiglia del mulino bianco.. Avrai sempre qualcuno con cui non andrai daccordo .. Ma come hai detto tu, capisco che non e ancora tempo per queste cose.. E sappi che ti iamo e credo che ti amero per sempre.. Non e un modo per fare non so cosa.. E solo cio che provo e non ho paura di dirtelo o sentirmelo dire adesso.. Grazie di tutto
lei risponde:
Adesso e realmente finita….adesso realizzo, e adesso sono sicura del fatto che sei veramente la persona migliore che io abbia mai incontrato. I miei sentimenti per te non svaniranno da oggi a domani. Tu non ti devi scusare per aver voluto una spiegazione, devo scusarmi io per non essere stata chiara sin da subito, pero pensavo che avresti sofferto di meno. Capisco che ora sara presto per te, pero sappi che potrai contare sempre sul mio aiuto e che spero che un giorno potremo eliminare l’imbarazzo e il rancore… Grazie per tutto quello che hai fatto per me e scusa se io a volte non ho fatto abbastanza. Ti portero sempre nel mio cuore e avro sempre un bel ricordo della nostra storia.
Continua..
Io le rispondo:
Ultima cosa.. Semmai dovessi sentirti un giorno di voler riprovare ad avere una storia con me sappi che se non saro impegnato per te saro sempre disponibile.. Non mi dimentichero mai che sei una persona speciale e non pensero che sara una ‘minestra riscaldata’ perche la nostra storia non e finita perche non poteva funzionare, ma solo perche non ce la sentivamo ad affrontare delle situazioni difficili in determinati momenti.. Ok? :–) buona notte amore mio.. Ti auguro tutta la felicita che meriti..
E lei (e l’ultimo tranquilli :-D):
Io ti auguro piu della felicita che meriti. Se un giorno ci sentiremo di affrontare tutto questo sappi che non eesitero a cercarti perche anche per me non sarai una ‘minestra riscaldata’…spero cheora tu possa essere piu sereno e he passato un po di tempo riprenderai in mano la tua vitadi sempre! Se dovessi avere bisogno del mio aiuto sai dove trovarmi. Spero sul serio che anche doopo quello che c’e stato noi potremo avere comunque un bel rapporto.. Tanta tanta felicita :-*
Ora.. Io non rispetto piu mia sorella e vorrei chiederle come si ci sente a non essere rispettati da una persona a cui tieni.. Vorrei mantenere questa posizione irrispettosa fin quando lei non capira che non e cosi che si ci comporta.. E se un giorno dovesse capirlo vorrei riportarmi questa ragazza a casa.. Voi cosa ne pensate? Mia sorella capira con le brutte maniere che non va bene comportarsi cosi? La mia ex sara disposta a tornare con la persona che ama se quest’ultima ha agito in questa maniera schierandosi totalmente dalla sua parte?
Perche a questo punto l’unica cosa che mi viene da pensare e che lei mi ha lasciato per non farmi litigare on mia sorella e perche non si sentiva protetta da me.. Io la rivorrei.. Perche lei mi ama e io la amo.. E al giorno d’oggi e difficile trovare ragazze serie e che mi piacciano esteticamente..
PS: scusate per la lunghezza e se non ho messo accenti, ma dal tablet e complicato! 🙂
mmmh non so riflettici un pò..
la vostra storia è finita tutta all’acqua di rose, e quasi ti direi che ti invidio perché con la mia ex la fine è stata più brutta. Però nel mio caso le ragioni per cui è finita sono chiare e intrinseche al nostro rapporto, legate a come ci siamo scoperti proprio incompatibili su temi importanti. Questo per dire che per quanto riguarda tua sorella non so se aveva percepito delle negatività reali della tua ex oppure se ha fatto la ragazzina gelosa. In ogni caso penso sia più sano , anche per il vostro futuro, che tu la “educassi” ad un sano “fatto gli affari tuoi, io non creo casini con i tuoi ragazzi, tu lascia stare le mie”.
Nel vostro caso credo che devi comunque metterti l’anima in pace per un anno o due. Mi sembri un caso diverso dai molti che si leggono su questo sito perciò FORSE per te sarebbe un bene tenere un contatto molto saltuario, tipo un “ciao come va” ogni tre mesi, invece di tagliarla via dalla tua vita. Ma comunque “taglia” il cordone con lei, lei vuole vivere la sua adolescenza ergo divertirsi, farsi altri ragazzi, fare esperienze, e tu devi ripeto metterti l’anima in pace.
Per come sono fatto io preferisco una rottura definitiva, è più sana. Così come vi siete lasciati state creando il rischio di mettere le corna alle vostre relazioni future, perché quando uno dei due sarà in crisi con il partner potrebbe venire naturale risentirvi, e magari ovviamente rivedervi – confidarvi – baciarvi – sono confuso – amore di una sera – come se non ci fossimo lasciati mai – ecc.
Oggi vorrei inviare questo messaggio a mia sorella:
Buongiorno.. Voglio informarti che non cel’ho con te a tal punto da non parlarti.. Pero non riesco a comportarmi rispettosamente nei tuoi confronti.. Voglio che tu capisca che non è giusto non rispettare una persona che ci tiene a te senza un motivo valido e importante.. Voglio che tu tocchi con mano cosa si prova a non essere rispettati da una persona da cui vorresti essere rispettata.. Voglio metterti in testa che qualsiasi ragazza porterò a casa sarà giusto che tu la rispetti.. Che sia sarah o chiunque altra non importa.. Io non creo problemi con i tuoi ragazzi, tu non crearne con le mie.. E soprattutto che se proprio non vuoi rispettarla devono esserci delle motivazioni veramente serie e valide.. Non si può fare come hai fatto, smettere di rispettare una persona per delle motivazioni così vaghe o per dei racconti della gente.. Se non accetterai tutto questo sappi che la prossima volta non rinunciero alla mia ragazza per un tuo capriccio.. Rinunciero a te, a malincuore, se continuerai a comportarti come una bambina.. Voglio che tu capisca tutto questo mettendo da parte il tuo orgoglio, riflettendoci a mente libera.. E scusa se te lo scrivo tramite messaggio, apparentemente potrebbe sembrare che io non abbia le palle di dirtelo in faccia, ma te lo scrivo per mex perché mi conosco e so che non sarei riuscito a dirti queste cose così pacificamente..
Mmmm perche’ no.. Conoscendola come pensi che reagira’ ?
Io sarei stato più sintetico (cosi lei ha meno appigli per controbattere) del tipo “questa e’ l’ultima volta che mi crei casini con una mia fidanzata, la prossima volta e’ con te che taglio i ponti”.
Sai una cosa? Hai perfettamente ragione! 🙂
Comunque mia sorella e’ un tipo molto orgoglioso.. Anche se infondo e’ buona.. E’ solo che si sta facendo fare il lavaggio di cervello dal ragazzo.. Io comunque ora le mando questo mex.. Pero’ adesso rivoglio la mia ragazza.. Non mi importa se dovro’ rinunciare a mia sorella.. Tanto prima o poi si rendera’ conto che la mia ex e’ una ragazza buona.. E’ inevitabile.. Prima o poi come se ne sono accorti tutti si rendera’ conto che il ragazzo e’ un maligno e furbo.. E’ che fa il fesso per non andare in guerra..
Cioe’, capite dai messaggi che vi ho riportato che non e’ un amore qualunque.. Questo per me e’ l’amore perfetto.. Secondo me non esiste di meglio e non voglio accontentarmi di una ragazza che mi piace, ma con cui non mi trovo o viceversa.. Siamo troppo compatibili..
– – – Edit – – –
Potrei andare a casa della mia ex domani sera e dirle che non e’ giusto che sia lei e anche io a pagare le spese per gli errori di mia sorella.. E’ arrivato il momento che inizi a prendersi le sue responsabilita’ e che inizi a pagare per i propri errori.. Se non vuole rispettarla allora sara’ il momento di escluderla dalla mia vita.. La mia ex merita di far parte della mia vita, mia sorella se si comporta male no..
Cosa ne dite?
Potrei dirle anche che semmai mia sorella dovesse comportarsi ancora senza mostrare rispetto saro’ io a riprenderla e chiederle di non parlarle proprio.. Inoltre non permettero’ piu’ a nessuno di compromettere la nostra storia..
Cosa ne pensate? Puo’ funzionare?
Se avete qualche idea aiutatemi per favore.. Farei di tutto per recuperare la nostra storia.. Devo solo trovare il modo di convincerla che ora sara’ diverso da parte mia.. Non permettero’ piu’ a nessuno di intromettersi..
PS: Ho scritto a mia sorella:
Voglio informarti che la prossima volta che crei casini tra me e la mia ragazza sara’ con te che tagliero’ i ponti. Buonanotte
Lei mi ha risposto:
Con me queste minacce del cavolo non funzionano. ‘Notte.
E io le ho risposto:
Non e’ una minaccia.. Ti sto solo informando.
Spero reagiscano anche altri per sentire altre campane.
Per quanto mi riguarda avrei due commenti:
– ti stai intestardendo sulla tua ex rischiando di farla irretire mentre vi siete lasciati civilmente. Il fatto che sia stato civile non puo’ farti dimenticare che vi siete lasciati. Lei ti ha detto grosso modo di lasciarla stare che deve fare le sue esperienze
– e’ strano che anche tu pensi che il partner di tua sorella e’ “malefico”. A questo punto puo’ essere che tua sorella si e’ fatta venire le fregole per la tua ex come ripicca perche’ sa che il suo ragazzo non e’ ben visto ?
Può darsi che si sia intestardita per questo..
Cmq non è che mi sono intestardito.. È solo che la amo.. Sono tranquillo ma allo stesso tempo non riesco a sbloccarmi dal cercare una soluzione per risolvere.. Perché tutti e due vorremmo passare la vita intera insieme, quindi perché separassi per un problema del genere..
Comunque dalla risposta di tua sorella si evince che è un bel peperino, poteva benissimo dirti “scusami” o “mi spiace non volevo” invece è rimasta nella sua posizione, quasi rispondendoti “stica..i”.
Praticamente una relazione di forza e non di fratellanza.
Beh, in bocca al lupo, almeno per il futuro non hai la “cappa” di tua sorella sulla testa e potrai scegliere liberamente per la tua ragazza.
Si infatti.. Una sorella dovrebbe volere il bene del fratello e viceversa.. Ma a quanto pare per lei non è così.. O almeno apparentemente.. In ogni caso si beccherà solo silenzio da parte mia..
Lei non è più un problema che mi riguarda..
Secondo te come posso farmi perdonare per non averla difesa da subito?
MYSTERO, quando si è molto giovani credo sia normale essere ancora più disorientati nell’affrontare situazioni come la vostra. Lo dico perché l’ho provato. Avevo l’età della tua lei, poco più, e ho vissuto una storia importante e seria, col tormento però di una suocera distruttiva, che nella sua ‘persecuzione’, senza senso (gelosia) aveva coinvolto anche nonna e zia. Un incubo. Io e lui stavamo bene insieme, pur giovanissimi gestivamo, con naturalezza, anche il fatto che lui lavorasse fuori città e quindi che il nostro fosse stato da subito anche un rapporto a distanza. Un aspetto che non ci creava problemi. Saltavamo sui treni (avevo 18 anni) come fosse normale, per incontrarci in varie città italiane. Da quel punto di vista pure bello, guarda, nel brutto di non poter vedersi in città come tanti coetanei. Ma in questa e altre cose eravamo insieme giovanissimi e grandi. Io coi miei avevo dei miei scontri (no su questo punto, anche perché avevano brontolato per i primi treni, severi e apprensivi, ma io avevo tenuto duro e avevano capito) ma lui era stra bene accolto dai miei e parenti miei tutti e amici (e io dai suoi amici). Peraltro suo padre era felicissimo di noi. E’ indescrivibile la guerra che ci fece. Con motivazioni assurde per davvero. Lo dico io che erano assurde? Sì. Ma lo ha ammesso anche lei a anni di distanza. Quando la vita ha fatto crescere anche lei e quando, tra l’altro, lui una donna pessima l’ha poi sposata e da cui si è lasciato. Io son la prima a dire che bisogna separare i ‘files’, noi due e la famiglia. E per quanto fossi giovanissima anche allora non scappai al primo disagio. Ma appunto è indescrivibile. Lui soffriva a sua volta e anche sbagliò. Col senno di poi posso dire che penso che facemmo del nostro meglio per l’epoca, calcolando anche la giovane età, i nostri caratteri, e che riguardo una dinamica simile andavamo totalmente ‘a braccio’, non avendo mai visto e vissuto niente di simile e appunto essendo così giovani. Lasciai io. E non me ne sono mai pentita. Mi stava, ci stava realmente rovinando la vita e la salute. Non riassumo ma posso dire che ancora oggi sento i crampi allo stomaco se ci penso. Non è rancore, son passati 20anni. Ma è per dire quanto fu terribile.
e quando penso a quanto in un’età ‘spensierata’ dovevamo soffrire così. E penso a me che ero proprio ‘piccola’ e indifesa comunque pur essendo una con ‘le palle’ e ricordo anche le sue lacrime, di lui, e i nostri litigi a causa sua. Anche senza rendersene conto, perché eravamo per forza sempre tesi. A volte lui veniva a trovarmi in giornata in città, facendosi km e km, veniva dai miei. Non glielo diceva, perché lei, a gratis, andava fuori di testa. E mia madre gli diceva che comunque non doveva mentire a sua madre. Era a disagio anche lei. Aveva 19 anni, era maggiorenne. Ma da madre la mia comunque si sentiva a disagio, è normale. Io non so se la tua lei ti ama tanto, non so se il suo vostro problema sia solo questo. Capisco te, e anche i suoi 17 anni. E’ vero che i parenti di lui o lei non si scelgono, e che dipende da come, come coppia si gestisce la cosa e quanto sentimento c’è, però siete anche molto giovani. Io a 17 anni ho vissuto un primo amore che posso dire non mi è mai parso troppo faticoso per la mia età anche se lui aveva una malattia che gli/ci condizionava cmq la vita e una ‘mamma-bambina’, cioè lui aveva i suoi problemi con lei. Poi ci siamo lasciati, perché non eravamo ‘destinati’ a stare insieme per sempre e perché lui non era il grande amore della mia vita, e entrambi dovevamo fare i nostri percorsi, ma comunque nessuno dei due pensa a quella storia come una ‘storiella’ neanche ora che siamo adulti. No rimpianto, eh. Giusto valore per ciò che si è condiviso. – Può darsi che anche per altre ragioni non tornerete insieme, parlate chiaro e in ogni caso, se voi due vi siete fatti del bene, questa resterà una storia che ha avuto valore. E da questa esperienza avrete imparato delle cose. A me la mia aveva (ha) insegnato molto. Che non ti scegli i parenti, nè tuoi nè altrui, ma conta come gestisci i rapporti e la tua serenità e quella di coppia, mettendo anche i giusti paletti. Lo sapevo a 20. I parenti non si scelgono, la mia suocera ‘storica’ (relazione quasi ventennale) una donna (di suo, in generale) difficilissima. Ma per dieci anni non ha mai rovinato la mia/nostra vita. Avevo imparato una sanissima autoprotezione e anche lui pareva gestire benissimo. Morale? Il mio secondo inferno (e ben più contorto) è iniziato quando siamo andati a vivere insieme. Lui (dinamiche comunque diverse) ha gestito peggio a 35 e dopo che l’ex a 20… Non riassumo, troppo complicato. E assurdo. A te MYSTERO posso dire: mi sembra che tu cerchi di guardare con obiettività i comportamenti di tua sorella e il vostro rapporto. Metti dei sani paletti ora, che torni con la tua ex o no. Non potrai cambiare il carattere della sorella e il fatto che usi certi atteggiamenti molesti per condizionare gli altri. Ma puoi vaccinarti tu, e non cadere nel tranello.
Mah Mystero domanda difficile , secondo me solo facendo passare un Po di tempo cosi che lei man mano dimentichi i rospi ingoiati .. In realtà non saprei consigliarti su come farti perdonare da lei , io la mia ex non la difesi (proprio come te) ed ex e’ rimasta , senza chiarimenti o perdono. Nel mio caso oltre al timore reverenziale che avevo verso la mia famiglia si aggiungeva del risentimento che covavo verso la mia ragazza (inn realtà non mi piaceva più com’era) ..
Tra noi era una storia bellissima.. Certo, le litigate c’erano come in ogni storia, ma sappiamo entrambi di essere fatti l’uno per l’altro.. Lei non mi perdona il fatto di non averla difesa da subito, io vorrei difenderla d’ora in avanti.. Ma lei ha paura che il problema risorga tra qualche mese e sarà ancora più difficile lasciarsi.. Ha 17 anni e ha paura di rivivere quell’esperienza terrificante che l’ha portata a odiare una persona (cosa che non le era mai capitata).
Io d’altro canto non riesco a rassegnarmi alla fine di questa storia.. Vorrei farle capire che ora ci sarò io a proteggerla da queste cose, ma è troppo ferita e incavolata al momento.. Forse è meglio farla stare in santa pace per un po.. 🙁
Beh per me la storia è diversa.. Io e tutti i parenti e gli amici ci vorrebbero rivedere insieme.. Eravamo troppo belli.. Era amore puro.. 🙂
Non ho mai avuto tutti questi amici che mi aiutano di loro spontanea volonta per cercare di aiutarmi a ritornare insieme.. Ora penso che le darò un po di tempo per starsene tranquilla.. Ha sofferto tanto e ora non sarebbe disposta ad accettare di nuovo quella situazione, seppur con il mio aiuto.. Quindi le darò un po di tempo.. 😉
Hum senti ma se la vostra coppia era cosi ben vista da parenti e amici, perché non dire a tutti (in modo graduale e pacato , senza fare la campagna di propaganda a tappe forzate) le ragioni per cui vi siete lasciati ? Metterebbe tua sorella sotto pressione , no ?
Già fatto colam’s.. Già fatto.. Man mano che i parenti mi chiedono, se si interessano gli racconto tutto.. E ne ho già un po dalla mia parte.. Di cui 4 che sicuramente le diranno qualcosa.. 🙂
Oggi ho parlato con la mia ex e le ho raccontato un po di cose.. Le ho chiesto scusa per come mi sono comportato.. Le ho detto che io ora sto provando cio che ha provato lei per tanti mesi e sinceramente non so come abbia fatto a resistere tanto..
Comunque ora sa che se torna la difenderò con le unghie e con i denti, solo che non vuole rimettersi con me perchè crede che mi imporrebbe dei limiti troppo pesanti e non avremmo più una bella storia..
Dice che mi imporrebbe di non parlarmi più con mia sorella, neanche se si rendesse conto dei propri errori.. Ma io non posso non perdonarla in tal caso.. Devo perdonarla, perchè io per ora non la sto parlando per metterle pressione, per farla riflettere e farle venire qualche dubbio sul ragazzo.. Ma se sene rende conto devo perdonarla.. E lei dovrà cercare di farsi perdonare dalla mia ex..
Non può pretendere questo.. Ma magari tra qualche giorno le passa.. Anche se ha la testa dura e quindi non ne sono sicuro! 🙂
PS: Le ho chiesto se riesce a vedersi in un futuro con un altro e mi ha detto che non ci riesce proprio, ma neanche a vederlo con me, per il motivo sopra descritto..