Pensano che non posso avere un ragazzo e una vita sessuale
di
LillaPorpora
Riferimento alla lettera:
Situazione surreale e dolorosa. Sono una ragazza di 23 anni e la maggior parte della gente pensa che non posso avere un ragazzo e una vita sessuale. Talvolta pensano che non posso neanche avere degli amici, ma mi soffermerò sul piano della sessualità. Sono una ragazza carina, e me lo...
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Data di pubblicazione: 24 Gennaio 2017
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Categorie: - Me Stesso
Ciao LillaPorpora, io ho vissuto entrambe le “due vite” di cui si parla qui. Perchè sono stata una ragazzina minuta, bruttina ed emarginata PRIMA, per poi diventare una donna attraente e corteggiata POI, con l’ immancabile affibbiature dell’ etichetta di “puttana” che viene apposta in questi casi da parte di alcuni uomini ignoranti e maschilisti e di altre donne invidiose ( come giustamente Sofia ha riportato ). Ad oggi, non saprei dire quale delle due condizioni sia preferibile all’ altra.. Secondo me ( come tutte le cose ) hanno insite in loro aspetti sia positivi che negativi e comprendono vantaggi e svantaggi. Ho sofferto anch’ io per molto tempo, prima che il bruco che tutti vedevano in me diventasse una “farfalla”. Poi sono diventata adulta, e a quel punto ho compreso cosa fossero i PROBLEMI VERI. Un caro saluto.
Maria Grazia grazie anche a te per la tua risposta, il confronto fa sempre piacere. Il mio problema più grande è però, come ho detto, che io NON SONO BRUTTA. Non sono una gnocca attraente ma sono una ragazza graziosa, mediamente attraente, ed è così da quando ho 13 anni, ma la maggior parte del mondo mi ha sempre tagliata fuori o percepita in modo ridicolo. O percepita in modo tenero, perché tanti non mi dicono queste cose con cattiveria, ma con dolcezza che si usa con una bambina o ragazzina. A volte preferirei essere brutta sul serio almeno ci sarebbe un motivo valido, invece no, è una situazione curiosa che mi rende confusa. Fisicamente mi piaccio e non è quello il problema, sto soltanto cercando di capire quale sia la causa e trovare la risposta. Perché nessuno mi dice che sono brutta, ma che sono vergine pudica e non so nulla del sesso si, a parte i ragazzi con cui sono uscita ed esco tutt’ora, e queste cose mi sono state dette anche da donne brutte davvero.
Lillaporpa, te capisco fino a un certo punto. Dimostri meno anni della tua età? Meglio per te. Personalmente sono molto più attratto dalle “brave ragazze”, quello che poi si combina tra le lenzuola non è affatto detto che corrisponda all’impressione iniziale. È il solito divergere tra fenotipo e genotipo.
Lilla, nella mia vita mi è capitato di conversare con uomini di vario tipo ( dal bellissimo al “niente di che”, dal ricco al povero, dal manager al disoccupato, dal “bulletto” al tipo tranquillo ), e chiaramente ognuno di loro aveva una sua personale visione delle cose. Ma quando si parlava dell’ argomento “amore”, tutti indistintamente erano concordi sullo stesso punto: e cioè che quando ci si innamora VERAMENTE di una donna, quando la SI AMA, la si ama PER QUELLO CHE E’, indipendentemente dal suo aspetto, dai suoi difetti ( fisici o caratteriali ), dalle circostanze contingenti, da ciò che si dice di lei. Insomma INDIPENDENTEMENTE DA TUTTO. Tu semplicemente non hai ancora trovato LA PERSONA PER TE, quella che sia in grado di condividere con te un sentimento autentico, che è tutt’ altra cosa rispetto alla semplice attrazione sessuale. La quale, quest’ ultima, ha comunque una sua “dignità”. L’ importante è che la si sappia riconoscere per quello che è e non la si confonda con L’ AMORE. L’ amore vero è una cosa bellissima, ma è anche molto “impegnativa”, presuppone una crescita in temini di evoluzione personale da parte dell’ individuo che si appresta a vivere questa esperienza. Crescita che tu ancora non hai raggiunto, è evidente. Altrimenti non ti baseresti su stereotipi ( solo la donna molto bella può essere amata e desiderata/non sembro una donna adulta e di conseguenza i ragazzi mi disprezzano ) e riusciresti invece ad accettarti e a vivere serenamente senza farti condizionare in alcun modo dai giudizi e pettegolezzi altrui, proseguendo a testa alta per la tua strada. Nella vita di ognuna di noi ci sono anche i deficienti, ma quando si è mature ( intendo mature di testa ) questo non intacca in nessun modo la propria autostima. Costruire un legame profondo e saldo con qualcuno presuppone una condizione di equilibrio interiore, altrimenti non possiamo dare nulla di significativo all’ altro a livello affettivo..
..Inoltre ritengo che se l’ ambiente che ti circonda è limitato o inadeguato, dovresti forse cominciare a circondarti di persone di altro tipo. Anche la qualità delle proprie frequentazioni e le modalità di interazione con gli altri sono importanti, nell’ ottica di voler trovare il partner adatto a noi.
Yog, peccato, non potresti mai essere attratto da me. Io sono una cattiva ragazza. E la cosa peggiore è che non posso nemmeno consolarmi con la narda!
Maria Grazia, grazie ancora per la tua risposta e per la tua gentilezza, ma non credo che hai capito quello che ho scritto e detto. Eppure mi sembra di aver scritto in maniera chiara e articolata 🙂 (non è un attacco a te ma una semplice affermazione, anche simpatica vista la faccina che ho messo dopo, e un po’ mi dispiace che spesso non vengo capita nonostante padroneggi benissimo la lingua italiana).
-Non c’è nessun problema a trovare la persona giusta, ho avuto una relazione autentica e MATURA, con una persona che mi è stata accanto anche durante le mie crisi e che ha fatto di tutto per spronarmi conoscendo le mie insicurezze personali, non mi ha mai denigrato e detto le cose che la gente mi dice, semplicemente nei dettagli aggiuntivi ho scritto che la risposta che mi ha dato quando gli ho esposto il problema non mi è sembrata tanto “normale”. Semmai è strano il ragazzo che mi ha detto ciò che ho scritto nella lettera, ma con lui c’era una relazione senza impegno e dopo il mio ex ho sempre avuto relazioni senza impegno. CONSAPEVOLE. Ovvio, quando vivevo la mia prima storia VERA, non pensavo a queste cose, ero più sicura di me e con il mondo in mano. Poi le frasi curiose delle persone sono tornate, ma a relazione finita, e dopo che io avevo fatto il punto del mio passato, come se i miei dubbi si fossero avverati. E’ da mesi che frequento diversi ragazzi, anzi sono appena stata scaricata da uno perchè ha scoperto che faccio il doppio gioco, come ho scritto e riscritto il problema non è quello, ma la percezione di “persona diversa” che gli altri hanno di me.
-Non ho MAI DETTO che solo le donne belle possono essere amate nè che i ragazzi mi disprezzano perchè non sembro donna. Ribadisco che il problema non è quello. Dall’inizio della lettera ho detto che la vita sessuale ce l’hanno tutti, anche i brutti, solo i deformi o le persone con handicap gravi non ce l’hanno (o ce l’hanno tra di loro) io vengo vista in modo diverso non per l’aspetto, Continua…
, ma perchè SONO IO. Ho detto che trovo impensabile pensare di una normalissima umana che non può fare sesso o trovare l’amore, sarò mica un alieno? E’ ovvio che le persone brutte vengono amate, quindi, a maggior ragione, perchè pensare cose del genere di una ragazza graziosa, o perlomeno gradevole? Il discorso mio finale era un altro. PER ME “la cattiva ragazza” ha più fortuna nella vita della brava ragazza. Semmai ho detto che SOLO “le cattive ragazze” possono essere amate e desiderate, non solo le belle donne. Non ho mai parlato di bellezza. E’ anche questo uno stereotipo, certo, magari un po’ infantile. Ma intendevo che è meglio fare invidia che pietà. E che “la cattiva ragazza” si gode la vita e piace agli uomini, al di là del maschilismo, mentre la brava ragazza in nome di delle inesistenti regole morali si limita la vita. E poi quanti uomini tradiscono la brava ragazza con “la puttana”? Discorso bellezza: ovviamente se sei bello hai più fortuna nella vita e non si può negare. E ti assicuro che questo discorso lo fanno anche molti uomini rivolti alle donne… “voi volete solo il tipo figo” ecc… Personalmente mi ritengo una ragazza matura e cresciuta. E non ho detto che non sembro DONNA, ma che NON MI TRATTANO COME DONNA, non i ragazzi, ma la gente che pensa che non posso avere una vita sessuale. Penso che non mi trattano nemmeno come PERSONA per pensare queste cose. Fisicamente ho un aspetto normale, come già ribadito, sembrerò un pochino più giovane ma è una cosa comune oggi, e poi nemmeno più di tanto. Però le persone mi dicono queste cose STRANE E ANORMALI. Non era una lettera che parlava di insicurezze fisiche, ma di surrealità della situazione. Di nessuna persona si pensa che non può avere una vita sessuale, bella o brutta che sia. Di me sì. Perchè?
Lilla, anche secondo me tu ti fai troppe pare! Ma cosa ti frega se c’è gente stupida che pensa che tu non possa avere una vita normale? C’è gente che lo pensa anche di me, o di altri, se è per questo. E credi che ciò possa davvero condizionare l’ esistenza di un individuo? Poi scusami, se ambisci a una situazione affettiva stabile e tranquilla, forse non dovresti frequentare più persone in contemporanea, ma soffermarti su quella che ti sembra la più idonea e vedere un pò come va o non va. Il mio non è un giudizio morale ma solo un consiglio. E devo contraddirti sul fatto che hai vissuto una relazione MATURA con quella persona di cui parli: NON l’ hai vissuta, altrimenti le cose non avrebbero preso quella piega. La qualità di un rapporto si può valutare solo a posteriori, e nel tuo caso mi sembra di capire che questa persona si è rivelata diversa da come pensavi/speravi. Poi dici che le cosiddette “puttane” hanno vita più facile delle altre. Si, se ci si accontenta di essere classificate solo come “pezzi di carne” o oggetti del desiderio. Ma personalmente di donne a cui sta bene così non ne ho mai conosciute e io stessa non sono così. TUTTI ambiamo a “qualcosa di più”, ad avere un’ interazione profonda con qualcun altro. E’ normale, è nella natura umana. A te piacerebbe se invece che una specie di “aliena” ti considerassero solo una donna da letto? Io non credo proprio. Beh, quella è la vita di una donna considerata da tutti una “puttana”. E’ una cosa molto diversa dalla “cattiva ragazza” consapevole, che si gode il bello della vita perchè si fa rispettare anche a costo di fare la “stronza” e non permette a nessuno di approfittarsi di lei o di sottrarle quello che le spetta. Io penso che hai solo bisogno di CRESCERE, di fare le tue esperienze, di compiere un percorso evolutivo che ti permetta di giungere a una condizione di maggior consapevolezza. Solo a quel punto sarai FORSE pronta per accogliere seriamente qualcuno nella tua vita..
…Per adesso, concentrati su te stessa, sul capire chi sei e quali sono i tuoi reali obiettivi. E se queste “maldicenze” influenzano davvero in modo serio la tua vita considera l’ idea di trasferirti altrove, anche se spero non sia questo il caso. Per quanto riguarda gli uomini che tradiscono con le “puttane”, quelli non sono VERI UOMINI, ma solo mezzi maschi che, non avendo le palle di vivere alla luce del sole le loro vere inclinazioni, acconsentono ad un’ esistenza di facciata facendo in segreto quello che non hanno il coraggio di fare pubblicamente. Sono individui senza carattere, insomma, che vivono di etichette e di ipocrisie. Quindi sono persone che è meglio perdere che trovare. Ricordati che UN VERO UOMO non si fidanza con la “brava ragazza” per poi tradirla di nascosto con la “puttana”. Ma semmai si fidanza direttamente con la “puttana”, o non si fidanza proprio! 🙂
Il considerarsi mature e l’ ESSERLO DAVVERO, sono due cose diverse.
Ciauz! Anzi CIAVO! 🙂
Maria Grazia: non capisco il tuo giudizio sulla mia relazione, visto che non ne ho minimamente parlato ma l’ho messa solo per fare un punto della situazione. Non ho scritto da nessuna parte che lui si è rivelato diverso da quello che credevo, anzi ne parlo bene perchè è stato un punto importante nella mia vita perchè mi ha fatta diventare più sicura di me. Visto che parliamo di MATURITA’ non giudichiamo le vite degli altri senza conoscerle, soprattutto dietro un pc, e soprattutto se non si è spiegato niente della cosa. Da quando è finita ho conosciuto solo persone (ragazzi che mi hanno frequentato compresi) che hanno cercato di buttarmela giù, quindi ti chiedo cortesemente di non farlo anche tu. Non è che una relazione è matura solo se dura per sempre, l’amore e le storie possono finire, quasi tutte finiscono, è la vita, quasi niente è per sempre.
Non voglio legarmi con nessuno adesso, solo divertirmi, non cerco cose serie, poi è chiaro, prima o poi troverò quello che mi farà battere il cuore, ovvio che lo scopo della vita è trovare luna persona con cui legarsi, ma attualmente non ne ho voglia. Mi sembra un po’ maschilista il discorso della vita delle puttane, perchè lo stesso allora si potrebbe dire degli uomini che vanno con tutte, e invece nessuno ne parla così. Le “puttane” prima o poi si sposano e fidanzano anche loro, e quelle che vedo non mi risulta abbiano una vita infelice, anzi.
Maria grazia si fa troppe paranoie e seghe mentali perché non ha PROBBLEMI e sta troppo bene!!!
Vedi che il giorno che arriva una batosta( perché la vita bastarda è così.. Ti manda sempre batoste prima o poi) tutte ste minchiate le passano di colpo!!
Vedi come le passano in fretta le seghe mentali della gente che la vede in modo strano!
Stai tranquilla!
Sofia hai seriamente ROTTO. Ma che vita hai se passi la tua vita su un sito internet a fare i torroni moralisti agli estranei? Ribadisco: non ti piace quello che leggi? Non rispondere. Te l’ho spiegato in mille modi: che la sofferenza è qualcosa di personale e soggettivo, che lettere come la mia ne trovi a bizzeffe se giri su internet, e nessuno degli utenti viene attaccato ma capito, ma tu niente, ti sei impuntata e continui a rispondere con le stesse cose, come un disco rotto. Io non devo ascoltare cosa dicono gli altri? E tu no devi perdere tempo a farti il sangue amaro per una lettera che non ti piace e dare lezioni di vita a una che manco sai chi è e che potrebbe anche essere un fake che scrive cose false! Se fossi davvero matura non vivresti su internet e te ne fregheresti delle cose che non ti piacciono. Io ho postato solo due volte qua e a distanza di tempo, a volte leggo storie di altri per passare il tempo ma finisce lì, tu vivi su un sito internet, e ti reputi pure matura. Probabilmente nonostante tutti i problemi che hai avuto i tuoi medici non ti hanno fatto raggiungere la maturità psicologica di capire che la sofferenza degli altri è personale e non esistono cose peggiori o migliori. Io questa maturità l’ho raggiunta e non giudico mai i problemi degli altri. Anche i miei vecchi amici erano come te, conosciuti in un luogo di “sofferenza”, ci eravamo alleati per farci forza, e poi alla fine ognuno pensava ai suoi problemi dando del viziato all’altro. Gli psicologi ci provano a creare empatia, ma la gente, sia che abbia problemi psicologici o no, è sempre egoista. Fidati che se non avessi problemi non sarei in terapia da 10 anni, e problemi ne ho anche di altro tipo, tra cui situazione economica pessima e genitori vecchi e malati, ma non sono cose che ti interessano. Continua a flammare e ad attaccarmi, io non ti risponderò più.
penso che fra qualche anno cambierà questa percezione degli altri. te lo dico per esperienza personale. anche a me davano almeno 10 anni meno, avevo oltre 20 anni e ne dimostravo 14… è brutto non sentirsi considerati per la propria età, ti capisco, ma ti tranquillizzo: tempo pochi anni e riconquisterai terreno. 😉
LillaPorpora, io mi sono semplicemente attenuta a quello che tu stessa hai scritto a proposito di questa persona, la quale – dici – ha fatto delle osservazioni infelici sulla tua situazione. Ecco, mi riferivo a questo; e mi era parso di intuire che la cosa ti aveva delusa e rammaricata, ma se mi sono sbagliata tanto meglio! Sul fatto che anche le belle storie possano finire te ne do atto. Ma se finiscono è perchè, per quanto belle fossero, NON ERANO AMORE, tutto qui. Basta accettarlo.
Hai frainteso il mio discorso! Io non ho assolutamente detto che lo scopo della vita è trovarsi l’ anima gemella! Ho solo detto che in ogni individuo c’è la propensione innata a cercare qualcuno con cui stabilire un legame profondo, indipendentemente da tutto. Ma io personalmente sono dell’ idea che si possa essere felici pur non avendo una relazione stabile, e anzi se la condizione di single è una libera scelta accompagnata da un’ esistenza entusiasmante e piena di interessi, penso addirittura che ciò sia preferibile alla vita di coppia. Ma questa è solo una mia visione personale.
Ti sbagli, quando parlavo della vita di certe donne non facevo un discorso maschilista, tutt’ altro. Intendevo dire che la vita di queste donne è tutt’ altro che allegra e semplice come molti la dipingono, proprio perchè sono costantemente sottoposte al giudizio altrui e discriminate nella prospettiva di avere una relazione seria.
Mi dispiace per i tuoi problemi, che spero risolverai in fretta e nel migliore dei modi, ma per il resto sono d’ accordo con libera: questa tua situazione è solo momentanea e PASSERA’. Non occorre preoccuparsene più di tanto..
.. Anch’ io ho sempre dimostrato molti meno anni rispetto alla mia età effettiva, e da giovane questo mi creava non pochi problemi perchè molti mi vedevano solo come una ragazzina in eterna fase puberale e non mi prendevano sul serio. Adesso invece sono una donna 40enne che sembra una 30enne e non ti nascondo che la cosa comporta in sè vantaggi non da poco.. 🙂
Un saluto.
Tranquilla maria grazia, quella risposta non era un attacco ma una spiegazione dei fatti. Per un momento, e ora sono paranoica sul serio, ho temuto che tu fossi la sua attuale ragazza e che mi avessi riconosciuta nella storia (di cui forse lui avrà parlato a lei) e mi avessi risposto così perché lui ti aveva detto che di me non gli era mai importato nulla, l’ho pensato per il saluto in veneto visto che io sono mezza veneta, purtroppo quando si ha sofferto per anni di una patologia paranoide dovuta al bullismo e alle cattiverie della gente ogni tanto rimangono dei piccoli rimasugli del disagio psichico. Avevo comunque intuito che fossi una donna molto più grande di me e che non c’entrassi nulla, ma ogni tanto il mio cervello va in tilt 🙂 Ma tutto quello che ho scritto nella lettera non è frutto di qualche rimasuglio della malattia paranoide ma VERA REALTÀ. A parte qualche fissa paranoica sono sempre stata lucida e sana. Il discorso sull’amore lo vedo diverso da te. Ma ognuno su questo tema ha la sua opinione. Non è vero che se una storia finisce è perché non c’è mai stato amore, altrimenti si dovrebbe dire che le storie ventennali che finiscono non erano amore. L’amore può finire, non è sempre un sentimento eterno, e nell’ arco della vita si possono amare diverse persone. Poi figurati, alla mia età, dove i giovani hanno una relazione di 1 anno, un’altra di 1 anno, un’altra di 2 anni, un’altra di 6 mesi, un’altra di 5 anni, per poi ricominciare di nuovo da capo. L’amore è spesso un sentimento effimero. Poi no, non mi ha fatto una battuta infelice, ha dato una risposta un po’ “filosofica”, per me anormale comunque, ma non molto diversa da alcune risposte di qui, proprio perché essendo una situazione insolita per la gente è difficile capirla. Per il resto la penso come te. Lo scopo della vita è legarsi a qualcuno, la singletudine è un periodo della vita, che ti lascia il vuoto alla lunga, molto più appagante la vita di…
…coppia.
Allora pensa ai tuoi genitori..e alle tue condizioni economiche…pensa a questi reali PROBBLEMI e lascia stare le altre …lo dico per te..per un consiglio..OK? Ciao..
Per il resto che hai detto su di me non ti rispondo perché tanto non me ne importa nulla di ciò che pensi quindi..fa lo stesso..ciao..
Ciao Lilla, io vivo in Veneto ed è una regione a cui sono molto legata. Ma in realtà in quel saluto c’era sopratutto un’ allusione a mò di “sfottò” verso chi ha “incriminato” quel “ciavo” come espressione di utenti fasulli. Lascia stare.. una lunga storia noiosa e irrilevante. Tornando al tema, spero veramente che tu possa lasciarti alle spalle le problematiche che finora ti hanno attanagliato, paranoie comprese. Ma non ti illudere, anche in futuro la vita continuerà a riservarti dei “momenti no”, è nell’ ordine naturale delle cose. L’ importante è fortificarsi e imparare a gestire al meglio questi periodi, trasformandoli in momenti di riflessione e di “costruzione” per ciò che verrà. Non voglio attaccarti sull’ idea personale che tu hai dell’ amore; io sono di un altro avviso, sopratutto se devo basarmi sulla MIA esperienza, e non ho problemi a spiegare il perchè. Ma rispetto chi non la pensa come me. E per quanto riguarda la “singletudine”, può essere una condizione negativa come positiva, tutto sta a come la si vive e da quale prospettiva si guardano le cose. Peraltro “singletudine” non significa automaticamente “solitudine perenne”. Io per dirti ho una bella storia in questo momento, con un uomo molto più giovane di me ( tranquilla! Non è quel ragazzo di cui parlavi! 🙂 ) . Ma ufficialmente sono single. E penso che lo rimarrò fino alla fine dei miei giorni.
Per il resto, su con la vita ragazza! lotta e reagisci per riprenderti TE STESSA. Credimi, NE VALE LA PENA.
Non arrabbiarti con Sofia, la conosco abbastanza per dirti che è una ragazza sincera e in buona fede, anche se può apparire un pò “estrema”. 🙂
Un salutone.