Lei (2)
di
geko77
Riferimento alla lettera:
Quante volte ho scritto, cancellato e buttato delle lettere. Non riesco a trovare le parole per dire quanto mi manca. Ora che non c'è più tutto mi sembra così vuoto, questa sera sono tornato a casa dal lavoro mi sono soffermato sulla porta di casa senza aprirla, mi ricordo quando...
Leggi tutto il testo a pagina 1
Data di pubblicazione: 21 Settembre 2010
L'autore ha condiviso 5 testi sul nostro sito. Per esplorarli, visita la sua pagina autore geko77.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Amore
Sapevo di non sbagliarmi, si capiva un sacco che eri un cancro, anche io come te ho avuto le mie esperienze per poi approdare in quest’ultimo mio rapporto che all’inizio dell’anno è naufragato, sì ho sofferto ma ho tratto davvero del beneficio da tutto questo, perchè dopo tanto dolore è arrivato quello che tu definisci, amore per me stessa..e anche se adesso lui volendo è sempre lì che non riesce ad allontanarsi sono io che ho le redini in mano e vado dove voglio..ho “calcolato” il mio “valore” e adesso attendo la serenità e l’amore di un uomo maturo..perchè purtroppo mi rendo conto che non è l’età a renderli tali..io invece ho donato il mio cuore ad un pesci..mmmmmmm grosso errore…
e tu che segno sei?mi ha sbalordito la tua intuizione,devi esser una persona molto profonda che sa leggere il dolore degl altri perché l ha vissuto sulla propria pelle,dicendo che ora potrai esporti verso un nuovo amore,è già un passo avanti rispetto a quel che ho letto di te in precedenza,chi ci amerà sarà la persona che non abbiamo cercato ma che lei ha trovato noi,ma io ho ancora un viaggio molto faticoso prima di riuscire a far entrare nella mia testa la parola ‘fine’perché?bè il profilo del cancro potrebbe già parlar da se,hai detto una cosa giustissima in un tuo post,anche se tornerà per un motivo o un altro torneranno sempre gli stessi problemi per cui ci si è lasciati,è molto triste,sapere che la cosa più forte a questo mondo per alcuni individui è così facile da decapitare,come uno schiocco di dita,oggi sei il centro del universo,domani sei in un cassonetto della spazzatura,e quando non hai più le così dette’fette di salame’la realtà ti guarda e ti ripete come hai fatto ad esser così sciocca e ceca?non si può dimenticare,ma non si può nemmeno morirne,le speranze e la fiducia nel prossimo te le fanno finire sotto i piedi…e per me stare da sola ora è la cosa che più mi fa respirare so che è la cosa migliore che possa fare,domani arriverà sempre,ogni giorno che passa è uno sguardo in meno rivolto al passato,pregando che tutto questo amore si plachi,inabissandolo nel posto più segreto del mio cuore dove nessuno mai potrà sfiorarlo ne cancellarlo ne udirne le pene di tutti questi mesi di silenzio,il rispetto più grande è anche per il mio dolore per quanto ho saputo amare,forse non proverò più una cosa così intensa,ma non c è cosa più bella di saper il vero significato delle parole,che oggi giorno fioccano con tanta superficialità,scambiando un ti amo,per una cotta per un attaccamento per un infatuazione,e poi ‘ops’ ecco che le cose finiscono e che i sentimenti si sono confusi ecco le ‘pause di riflessione’e tutto ciò che oggi sembra quasi una moda per poter scappare dalla parola’impegno’e rifugiarsi a scaldar letti ogni volta diversi,saltando come grilli
Giovanna, sono un cancro come te, è per questo che mi sono riconosciuta subito in te, sì ho fatto dei passi avanti, ci sono stati dei mesi in cui ho fatto veramente fatica perchè lui ( l’uomo dei pesci) con cui ho passato ben 3 anni della mia vita, nel corso dei quali lasciata ben 2 volte, per la seconda volta ha fatto di tutto perchè non mi allontanassi da lui, ho fatto molta fatica anche perchè prima di riuscire a dire no, ci sono stati dei sì..non me ne pento perchè solo così ho potuto vederlo con occhi meno appannati, dopo il solito buco nero dal quale non ti sembra di scorgere neanche un raggio di luce, ecco che poco a poco invece la luce arriva e ritorni in te, più forte, piu’ bella perchè no?..quando stiamo meglio siamo anche più splendenti agli occhi della gente..
Non voglio dire che non ci penso, anche perchè di storie lunghe ne ho avute altre, ma questa rimarrà in assoluto l’emozione più intensa della mia vita, quella che se vuoi, mi ha fatto più male ma che mi ha resa più forte..adesso sì è vero, ho voglia di rimettermi in gioco, accadrà oppure no..chi lo sa..Non hai idea di quanto comprendo il tuo bisogno di restare da sola, il mio periodo di salutine è durato quasi un anno, non riuscivo ad avvicinarmi e a fare avvicinare nessuno, se non magari per un mio semplicissimo bisogno fisico..sai poi cosa c,è? che magari si attraversano periodi in cui le storie leggere fanno parte della nostra vita e quando poi caschi dentro ad una relazione vera e propria, lunga, importante, intensa…bè si fa davvero fatica a rivivere la leggerezza del passato..almeno i primi tempi sicuramente..Gli ultimi 2 anni sono stati pesanti per il cancro, non so se ti riconosci in questo, sì abbiamo avuto in mano un rapporto ma mai veramente tranquillo..ma credo che le stelle miglioreranno per noi, l’opposizione si sta allontanando…L’inizio dell’anno è stato tremendo,ma già a dicembre dell’anno scorso si cominciava a sentire nell’aria che qualcosa non andava, come anche la primavera scorsa..
la tua è un analisi perfetta,io sapevo che i pesci stanno bene col cancro sopratutto nell amicizia…bè la mia è ‘una tragedia greca’non sai in due anni quante volte mi son sentita dire basta,quante mortificazioni e lavaggi del cervello,ma quando è arrivato quello vero mi sembrava impossibile,io ciò sbattuto il muso due volte e la seconda mi ha ridotto ad un semi vegetale per 5mesi,ora sono sette mesi ma testarda come sono ancora la parola arrenditi non mi bastava e trovavo qualsiasi cosa pur di vederlo sono quasi tre mesi di totale distanza e forse nel mio vocabolario la parola ‘rinunciare’non esiste,ho sempre lottato per ogni cosa nella mia vita ero un treno che non si fermava mai,ma quando ti impongono quel che tu sai ma non vuoi capire è un farti male da sola,ci si finisce per auto distruggersi…non posso dire di esser felice ma ho rimesso ogni cosa nel proprio cassettino,il mio cervello era completamente sfasato,pieno di perché?di domande senza una risposta,per me è incomprensibile smettere di lottare o auto imporsi una cosa che in realtà non vuoi fare,io e lui siamo come le calamite però abbiamo lo stesso polo e così invece di congiungerci ci allontaniamo,non so se hai capito il concetto….ma ora so che ho fatto tutto quello che era in mio potere mi sarei fatta schiacciare da un tir,ma se davanti a te hai tipo’la muraglia cinese’dove vai?non c è niente che puoi fare!!e allora l unica cosa sana che potevo fare era imparare a volermi bene,lo sai anche tu quali sono i nostri desideri nella vita e ci credevo veramente tanto in lui…per un pò anche chi mi voleva bene l ho allontanato,perché non mi piaceva vederli soffrire per me o con me,ed il mio equilibrio era dire ‘sto bene’!anche se dentro urlavo dal dolore,comunque tornando al cancro non capisco perché gli attribuiscono il colore giallo,io detesto il giallo!!
Il giallo non mi piace per niente, adoro il nero nell’abbiagliamento e non disdegno il verde smeraldo,comunque…
Resto un pò così nel vedere che ci sono successe le stesse cose ma soprattutto i tempi che quasi coincidono..anche io come ti ho già detto con lui ci ho sbattuto la testa 2 volte, il problema è che ci sono persone che insieme hanno una chimica che difficilmente, pur non andando bene le cose, riescono a lasciarsi alle spalle…e anche io purtroppo ho fatto stare male delle persone, come vedevo in loro un coinvolgimento me ne andavo, inizialmente dicevano di sentirsi in grado di reggere la situazione, perchè poi lo sai che non riusciamo a mentire e quindi erano al corrente di tutto, ma io lo vedevo che non era così e che pur di starti vicino si zerbinavano, e non c’è niente di peggio per me che avere accanto un uomo così..
Quanti anni hai Giovanna? Io ben 33…
ciao liù è la prima conversazione quasi normale che faccio da sette mesi senza calcare sempre sul mio dolore,pure io amo il nero da quando mi ha lasciata sono fissata col grigio,ma come oggettistica mi piace il blu,e sono dannatamente metereopatica,per non aggiungere quanto sono lunatica,se mi alzo storta so già che finirà così la mia giornata….non ho mai amato prima di lui ho voluto bene però quando dall altro lato vedevo troppo sono sempre fuggita perché in qualche modo sapevo che avrei potuto ferire,ma purtroppo sempre persone sbagliate,ti dicono ti amo e tu ci rimani per non deludere continui dicendoti ‘magari col tempo mi innamoro’ma niente da fare e quando invece ho abbassato le mie difese ecco la botta della mia vita,era il mio sogno che si realizzava io avevo lui ed ero la donna più felice del mondo perché avevo lottato così tanto per averlo(quando invece nella vita mi son sempre cascati in mano)ma a distanza di tanti mesi so che stare lontani è la cosa migliore perché se solo ci trovassimo davanti scatterebbe sempre quella scintilla,e sarebbe sbagliato perché ci faremmo solo altro male,più io che lui questo sicuramente!è un cancro un dannatissimo uomo meraviglioso.e per me sarà sempre così,mi ha fatto tanto male,ma non so esser arrabbiata,perché il rispetto e la stima prevalgono sul mio dolore…è difficile da spiegare e comprendere….io ne ho 25 però mi han sempre detto che ho il ragionamento di una ‘vecchia’ma…confondere ideali valori e modo di viver sensato,con ‘vecchia’non so se prenderlo più come un complimento!
Il nostro problema è proprio questo, non possiamo odiarli, almeno per quanto mi riguarda è così, lui ha un sacco di difficoltà emotive che purtroppo è impossibile spiegare in questo testo, nella sua vita ha sempre lasciato dopo poco le persone con cui stava perchè non è in grado di affrontare un rapporto quotidiano e non è mai tornato indietro e non si è mai pentito, soffriva ma per se stesso non per gli altri,credo dipenda dal fatto che nella sua vita non gli sia mai mancato nulla, con dei genitori che lo hanno coccolato fino ad oggi, che è un uomo, non facendogli mai scoprire cosa significhi la parola difficoltà, sacrificio.. Mentre la sfortuna o fortuna, chiamala come vuoi, ha fatto sì invece che incontrasse me…così diversa da lui in tutto.. e che, nonostante queste sue crisi, non trovava la forza di lasciarmi andare, ma soprattutto di pensare altre persone vicino a me, è un problema che deve affrontare da solo, come ho fatto e sto facendo io…rischierebbe di diventare davvero un rapporto malato, anche perchè vicino a queste persone rischi davvero di ammalarti anche tu..
So cosa intendi sai, abbassare le difese per noi, già è difficile perchè siamo sempre un pò diffidenti di natura, poi se le cose vanno pure male…anche io mi sono chiesta ogni tanto se col tempo sarei stata in grado d’innamorarmi di qualcuno che frequentavo, ma siccome, come già credo di averti scritto, non facciamo beneficienza..proprio non riusciamo a fingere…ed ecco che andiamo…
Non so se succede anche a te, ma io nella mia vita non sono mai riuscita a provare interesse per una persona da subiot, anzi al contrario, le storie più emozionanti le ho vissute con persone che in un primo momento avevo addirittura scartato…capita anche a te?
ciao,oggi sono decisamente nervosa,io non ho avuto una famiglia perciò il mio grande obbiettivo nella vita era questo,non mi importava dei soldi la carriera il divertimento o altre cose fa ragazzina,avevo il mio grande scopo,ma come ti ho detto mi sono piombate davanti persone che a parole ti promettevano,ma in sostanza non mi davano nulla,persone che fino al giorno prima avevano mannina attaccata che ancora li svegliava perché incapaci di svegliarsi da soli,per me queste cose erano inconcepibili da accettare perché il mio uomo doveva esser superiore ho sempre desiderato esser protetta e non che io dovevo fare anche la parte dell uomo…è stato un fuggi di qua e di la,finché non ho sbattuto la faccia davanti a lui che all inizio non mi voleva mi diceva sempre che non saremmo mai stati nulla,ma ciò sbattuto la testa talmente tanto che mi sono pure ammalata,e il suo starmi lontano è stata la cosa migliore,ma se fosse stato coerente con se stesso,deciso,tutto questo ora non sarei costretta a passarlo…il suo esser limitato non gli ha dato la possibilità di concepire cosa vuol dire amare…ma ha capito benissimo cosa vuol disse essere amato!so che non tornerà mai proprio per questo perché non potrà mai darmi ciò che io desidero..e credimi,esser costretti ad arrendersi perché ti viene imposto da queste cose(che per come ho sofferto io nella vita mi sembra assurdo) e ammettere a me stessa tutto questo fa un male atroce
Le nostre personalità hanno bisogno di una figura dominante, perchè ci pensiamo già da sole a badare a noi stesse, tu non hai avuto una famiglia e io ne ho una che continua a scrollarmi addosso tutti i problemi del mondo e che mi ha costretto a crescere in fretta, forse troppa, e siamo incappate in persone deboli fondamentalmente, il nervosismo ci sta..passo tante giornate così, nonostante tante cose per me siano cambiate, o meglio le mie priorità sono cambiate..
Nessuno ti capisce più di me..sarebbe più facile porre fine ad un amore se è proprio l’amore che manca.. non come è successo a noi..è quasi inaccettabile..ma siamo coerenti e ne prendiamo atto..però nessuno può dirci quanto dobbiamo soffrire,restiamo al nostro posto se vuoi, ma quanto stare male, quello lo decidiamo noi..
hai ragione,io ora che sono completamente sola non ho bisogno di nessuno non mi serve un tappa buchi,sono in grado di fare qualsiasi cosa da sola,si forse anche perché l esser diventata grande quando le altre giocavano ancora con le bambole,mi ha reso così,anzi un tappa buchi mi darebbe pure fastidio perché ho il mio ‘equilibrio’ (squilibrio)e visto che so come sto..non voglio che nessuno si affezzioni a me,mi viene anche il pensiero di comprarmi una fede,così la vedono e mi lasciano in pace,chiusa nel mio amore e dolore,perché nessuno all infuori di me può sanarlo!!certo ho un gran bisogno di affetto di attenzione ma quello che avevo da lui…con la coda dell occhio io sono sempre a pensarlo,anche se mi impegno per cercare di star bene anche se a volte mi arrabbio per quello che mi ha fatto,ma è una rabbia che non riesce a sovrastare quel che ho nel profondo dentro di me..
Bè Giovanna, che dire..è stata davvero inaspettata per me questa corrispondenza, oltretutto con una donna…solitamente sono più propensa a parlare con gli uomini..ma forse quelli di una volta…
Spero davvero di sentirci ancora..magari con novità più serene..grazie per avermi ascoltato o letto come preferisci…
idem liù,avrei potuto scrivere io tutto ciò che tu hai scritto tu,quando vuoi sono qua in giro 🙂 un bacio ciao