Ho lasciato il mio cuore in una cassetta della posta
Oramai è finita, me ne sono andata. Lui era fuori ad Albenga per qualche giorno, io me ne sono andata.Dopo l’ultimo litigio non ce l’ho fatta più.Sto scrivendo da lavoro, non riesco a fare nulla, la mia roba è tutta qui fuori in una macchina,stanotte dormo in un appartamento condiviso in attesa di qualcosa di meglio, vado in un posto un pò grigio, vuoto, con estranei…una coppia…senza di lui.Gli ho scritto una lettera ribadendogli quello che ho cercato di fargli capire in due anni e mezzo, gli ho spiegato perchè me ne sono andata, ho letto e riletto quella lettera come se avesse il potere di farlo venire da me come un incantesimo. Immagino già come reagirà e mi farà male, mi fa già male. Mi manca in ogni piccola cosa, quando sento una moto, avevo imparato a distinguere la sua moto dalle altre solo dal rumore, mi manca quando sono al lavoro perchè quando tornavo gli raccontavo tutti gli aneddoti e le cose strane che sentivo, mi manca dormire accanto a lui e sgridarlo perchè si prendeva tutta la coperta, mi manca cucinare per lui,mi mancano i suoi occhi,mi manca sentirlo cantare,mi manca il divano sul quale guardavamo i film,prima di andarmene ho stretto la sua sedia immaginandomi che ci fosse,ieri ho dormito con una sua maglietta addosso, col suo cuscino nel suo posto. Oggi dovevamo fare due viaggi per portare la mia roba ma poi ci siamo riuscite in uno e in quel momento mi sono accorta che volevo ritardare a tutti i costi quel momento. Quando ho portato le ultime cose ho preso le chievi,le ho dato un bacio come se salutassi lui e lentamente le ho fatte scivolare nella cassetta della posta, sembrava un attimo interminabile. Ho lasciato il mio cuore lì dentro,la mia anima, tutto, ho pianto, piango anche adesso, lo amato come non ho mai amato nessuno, mi è sembrato di vivere l’inferno per questo amore, ho lottato fino alla fine, mi dispiace lasciarlo, fra poco è il suo compleanno…a ottobre dovevamo andare a lucca…a Natale in Francia…non vedremo mai questi posti insieme, forse non lo vedrò più…Mi mancherai sempre… Ti Amo Simo.
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Categorie: - Amore
86 commenti
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Così, senza motivo?
Ciao Sarah..Posso capire perchè l’hai lasciato?..almeno da quello che scrivi questo mi sembra di capire..
Fare la cosa giusta fa sempre male,si sa…ma col tempo sarah ti renderai conto che lo hai fatto per il tuo bene e ne sarai felice.
ho scritto varie lettere al riguardo,la prima volta che stavamo insieme ho scoperto che voleva ancora la sua ex,ho scoperto i loro messaggi di amore,ho sofferte per le sue menzogne i suoi tira e molla, le sue insensate sfuriate, la sua indifferenza…si era riavvicinato ma non mi amava,mi dice perchè non ci sposiamo,mi vuole regalare un anello ma dice solo che mi vuole bene e non devo essere gelosa perchè due persone che si sono amate si amano per sempre anche se poi non stanno insieme,me ne ha dette di tutti i colori,mi terribilmente ferita, sempre…dopo l’ultimo litigio me ne sono andata.
Una testimonianza struggente e commovente.
In questo periodo sto provando lo stesso.
Mi hai aperto una ferita che sanguina ancora abbondantemente.
Inbocca al lupo. x tutto.
in bocca al lupo per tutto sarah, cerca di stare serena, hai fatto la scelta giusta.
Un abbraccio
concordo con Almost-Imperfect, Sarah, e ti sono vicina.
ho il cuore a mille,lui è tornato e mi ha mandato mille messaggi,ho trovato 24 chiamate non risposte,dice che mi vuole, che gli mancavo e che non mi ha chiamata perchè gli avevo detto che volevo stare sola,dice che sta impazzendo e che vuole che sia io la donna della sua vita e vuole darmi tanto amore, dice che rimaneva in quella casa solo perchè ci stavo io.gli ho risposto con un messaggio dicendo che ero al lavoro e che si doveva calmare, gli ho detto che sto male e che parleremo ma non gli ho detto quando nè dove sto.ora sembra si sia calmato non mi sta scrivendo più.io credo che reagisca così solo per lo shock e che mi voglia solo perchè ha realizzato che è solo,non me la sento di sentirlo, ho il cuore a mille, ho dovuto prendere delle gocce per calmarmi e ancora sono un pò agitata.stasera devo vedere per una casa ma non voglio dirgli nulla,avrei preferito il silenzio a questo punto ora è tutto più difficile, io comunque non gli credo, penso sempre che mi voglia perchè è solo, troppo comodo reagire così dopo che me ne sono andata,ora pretendo molto di più e io non credo che lui sia in grado di darmelo.
@sarah
se ti dovessi rispondere così, senza tanto pensare, ti direi vai e parlaci, dagli un’altra possibilità.
Però riflettendoci, da quello che hai scritto sembra che tu di possibilità gliene hai già date anche troppe ed hai ragione sai, quando dici che potrebbe cercarti solo perché è rimasto solo.
Quindi che fare? Visto che hai preso una decisione difficile cerca di mantenerla ancora e vedi come si comporta. Prenditi un pò di tempo e distanza, guarda che passi farà lui e poi decidi, con la testa e con il cuore.
Magari potresti scoprire che questa nuova dimensione ti sta bene e che ti fa stare più tranquilla; chi lo sa, a volte si rimandano delle decisioni che ci sembrano impossibili e poi si scopre di stare molto meglio così.
ieri mi ha chiesto cosa doveva fare, se aspettare che mi calmassi per poi fargli sapere qualcosa, io gli ho risposto un si secco.lui è una persona che si tiene tutto dentro quindi può anche stare male e non esternarlo ma io continuo a non crederci mi sembra che quel messaggio sia unmodo per buttare tutto su di me mentre lui se ne sta a casa a fare i c.... suoi, non riesco a credere che stia male e ora non lo voglio vedere.ieri ho concluso per la casa,devo solo farmi fare una dichiarazione dal mio datore di lavoro che attesti che sono a tempo indeterminato e portare un acconto, dal primo di ottobre sono nella casa nuova,forse tutto questo è successo per un motivo,l’ho trovata pure per caso questa casa e c’era anche un ragazzo prima di me per vederla ma non voglio dover arrivare sempre a cose così estreme per cambiare le cose,se solo mi fosse stato vicino…
Sarah,
concordo con Almost-Imperfect.
pensaci diecimila volte prima di tornare sui tuoi passi: le persone non cambiano dall’oggi al domani… meglio farsi tagliare un braccio che rischiare una lenta devastante cancrena…
Sarah,
sono molto contenta che hai trovato casa e ti auguro di trovare in essa anche tutta la serenità di cui hai bisogno per vivere meglio.
brava! ce l’hai fatta a guadagnarti una bella fetta di autonomia in tutti i sensi!
dai su, brava sarah, io tifo per te!
Ciao Sarah,
è davvero difficile la scelta che hai intrapreso.
Come avevo già scritto in un altro post, ho pensato anch’io di andarmene. Come te cerco ed ho cercato di sistemare e ricucire il rapporto. Ma proprio ieri sera ho riflettuto ed ho la sensazione che certe ferite non si riesce a ricucirle!
Andartene via è un segno di coraggio e consapevolezza. Capisco quando scrivi che continui ad amarlo; la speranza è sempre l’ultima ad andarsene. Ma prova a riflettere; riesci a dimenticare tutte le litigate? Riesci a dimenticare tutte le brutte parole? Io sinceramente credo che la vita ad un certo punto ci mette davanti a situazioni pesanti, crudeli ed insostenibili.
Andarsene da casa è il passo più doloroso e nello stesso tempo è un atto di coscienza e responsabilità, perché è il primo passo verso una rinascita (almeno quando si è ancora giovani). E’ il passo più difficile e penso che dopo di questo ne verranno altri dolorosi, ma mai come questo che hai appena fatto.
Ritieniti “fortunata” (se così si può dire) che non avete figli: nel mio caso con i figli di mezzo, tutto si complica e tutto si annebbia.
Appoggio in pieno ciò che hai fatto. Hai avuto un coraggio che io non ho; sei tu ora a tenere in mano la tua vita. Io sono ancora come una “bandiera” che il vento sposta a proprio piacimento.
Dai tuoi interventi percepisco che sei una bella persona, quella persona che tanto avrei voluto incontrare, quella persona che ciecamente ho visto nella mia compagna.
Sarà davvero fortunato chi catturerà di nuovo il tuo cuore.
Un caro saluto!
lui vuole sapere dove sto ma io non gli dico nulla, credo che abbia paura che io me ne vada con un altro, lui dice che dopo che me ne ero andata la prima notte ha compreso quanto fossi importante ma non ha mai chiesto perdono per il tradimento,per le offese, le gridate, ha detto che ha sbagliato ma non basta,mi manca ma mi chiedo se vale davvero la pena investire di nuovo in una persona che mi ha ferita così tanto.
Sarah,
al di là dei sentimenti, a cui non sempre si riesce a comandare e che tu sola puoi conoscere a fondo, a mio avviso, giunta al punto a cui sei ora, non sarebbe opportuno ritornare sui tuoi passi, nemmeno se strisciasse ai tuoi piedi.
lo potrebbe fare oggi ma domani tornerebbe quello che è sempre stato, e tu torneresti a soffrirne. non sei sua madre, che tutto può capire e perdonare, ma soprattutto non sei tenuta a fargli da madre. una coppia armoniosa non funziona così!
@sarah
non ne vale la pena! Almeno secondo me.
Certe parole, certi atteggiamenti, e soprattutto il tradimento non si riescono a dimenticare.
Non fare come me; io combatto ogni giorno per accantonare in un angolo il sospetto, la menzogna, l’offesa………. non è facile, è quasi impossibile.
Investi su te stessa; non so quanti anni hai, ma sicuramente sei giovane e ragazzi di valore sicuramente ne troverai. Magari ci vorrà tempo, ma prova a pensare quanto sarebbe bello vivere senza tutti i guai che la tua relazione ha portato.
Hai una grande fortuna! Il coraggio! E’ una dote che non tutti posseggono. Hai dimostrato di volere la propria felicità e la propria autonomia.
Un caro saluto.
Nigel,
leggendo questa frase “Io sono ancora come una “bandiera” che il vento sposta a proprio piacimento.” mi sembra di rivivere il tuo stato d’animo e ti sono vicina.
so quanto sia arduo e doloroso trovarsi in certe situazioni che sembrano non offrire vie d’uscita. cerca di resistere, se puoi, per i tuoi bambini, almeno fino a quando non siano grandi abbastanza da poterti comprendere.
un abbraccio.
sta diventando un incubo,insiste nel vedermi e nel sentirmi,oggi mi scrive se ci vediamo nei prossimi giorni e io gli dico di no,mi scrive perchè faccio così, ancora???non sono bastati due anni per capirlo???poi gli ho detto che stavo male ed ero in ansia e lui ha risposto “finalmente sei stata chiara che ci volveva?” poi mi manda un altro messaggio dicendo che un giorno viene dove lavoro e mette nella cassetta della posta la chiavetta per internet,gli ho detto che non mi serve,ma che rabbia che mi fa, gli dico che non lo voglio vedere nè sentire e poi vuole venire dove lavoro???la pennina per internet è una scusa perchè non mi vede mai online,è pazzo,perchè fa così???
Sarah,
comincio seriamente a dubitare che questo tuo ragazzo abbia più problemi della media.
se per un paio d’anni gli hai espresso il tuo disagio per come si stava evolvendo la vostra relazione (e a quanto ricordo ne avevi tutte le ragioni), è esagerata la sua attuale reazione.
continuo a temere che abbia bisogno di una presenza costante a carattere materno. o forse non ti credeva capace di una tale decisione…
speriamo che, passato il primo sconcerto, con relativa disperazione, si possa calmare e comprendere meglio quanto è successo.
non incontrarlo se non sei sicura di poter mantenere il controllo mentale.
mi ha scritto ancora, dice che non devo aver paura di vederlo,che lui farà di tutto per non mettermi in ansia…e come?alla fine ha scritto “sono sempre io…”appunto! è questo il problema, non lo capisce?proprio perchè è sempre lo stesso non voglio tornare indietro,quanto tempo perso a dare tanto a qualcuno che mi ha ferita così tanto,quando mi rivoleva come ragazza l’ultima volta, mi disse che non dovevo temere che mi ferisse perchè lui non lo avrebbe mai fatto…si è visto!!!Quanta rabbia sto provando!
continua a torturarmi, dice che vede di avere poco tempo e che sta bruciando troppi anni della sua vita, mi chiede di scegliere se tornare o meno ma io gli rispondo che non posso scegliere così,dice che mi sono allontanata da una persona che non è più lui,che lui è diverso,sono passate solo due settimane in cosa sarebbe diverso?gli dico che se mi amasse lo farebbe indipendentemente da una mi arisposta,dice che vuole me, che sono perfetta che non esiste nessun altra,peccato che queste parole arrivino con due anni e mezzo di ritardo dettate magari dalla paura di rimanere solo,non credo in lui,lui per me non mi ama,può aver capito che ha sbagliato ma troppo comodo dire che ora è diverso,gli ho detto che lui non ha voluto nè vedere nè sentire dove stavano i problemi tra noi,lui si è accomodato lasciando fare tutto a me,io dovevo dimenticare,io dovevo azzerare tutto,io dovevo sopportare che lui e lei si sarebbero sempre amati,sempre visti,sempre sentiti,dice che non posso capire se dargli una possibilità se non ci vediamo,perchè?se lo vedo e mi fa due moine lo capisco???se mi amasse non mi chiederebbe una risposta adesso,lui non mi ama ha preferito perdere tempo dietro a una donna egoista come lui, ripenso a quando mi diceva fino a poco tempo fa che non mi avrebbe fatto del male e che io non avrei dovuto temere nulla, peccato che di male me ne ha fatto,le offese, le urla,i silenzi,la solitudine…no non posso tornare indietro.dovrei troncare ma è anche difficile lasciarlo andare e mi fa rabbia il fatto che voglia risolvere tutto subito, io che ho sofferto per due anni e mezzo dovrei ora permettere a lui di essere libero?è così ingiusto!
Sarah,
questa sua affermazione, che hai riportato: “io dovevo sopportare che lui e lei si sarebbero sempre amati,sempre visti,sempre sentiti,” non sta nè in cielo nè in terra, se non come VERA amicizia, che ci può anche stare dopo la FINE di lunghe e importanti relazioni.
tu hai atteso due anni e mezzo un cambiamento o una concreta dimostrazione d’amore da parte sua? chiedigli ora di attendere a sua volta lo stesso tempo vissuto malamente da te per avere una tua definitiva risposta. non si può decidere nulla di sensato finchè si è confusi… ne serve incontrarsi per esserlo di meno…
mi ha chiesto scusa per come mi ha trattata l’ultima volta che ci siamo visti, ora dopo due settimane!!!ma poi si giustifica col fatto che si sentiva ferito…belle le sue scuse!!!e le scuse per avermi tradita, mentito,per avermi lasciata sola,per avermi continuamente ferita e offesa,per tutti i pianti che mi sono fatta e mi faccio tutt’ora,le scuse per aver spezzato il mio cuore dove sono???dove?ho aspettato due anni queste scuse, mi dice che vuole che le cose vadino nel verso giusto,il suo verso semmai,prima dice che lui è diverso ora e io mi sto allontanando dall’uomo che mi ha trattato male e non dal suo vero io ma poi mi scrive “sono sempre io…”ma chi sei???in due anni e mezzo di convivenza dove c.... eri?sei sempre tu quello che mente,sempre tu quello che ferisce,sempre tu quello che ama,le mie amiche mi chiedono se lo amo ancora ma anche se lo amassi ancora come prima a che servirebbe?non mi fido di lui,perchè tornare coi dubbi,con la rabbia e col dolore nel cuore?perchè tornare a soffrire ogni volta che lo vedo al cellulare con la paura che scriva a lei?perchè tornare attendendo un amore che non c’è?la verità è che il mio cuore sa già che non deve tornare ma ho paura di scoprire quanto grandi siano ancora i miei sentimenti perchè sarebbe più difficile.ancora non sono nella casa nuova,mi sento ancora in bilico.non l’ho mai perdonato!
Sarah,
non sei affatto tenuta a perdonare: ci mancherebbe!
quando scrivi: “non mi fido di lui,perchè tornare coi dubbi,con la rabbia e col dolore nel cuore?” ti stai già dando la risposta da sola.
sei uscita da un incubo, fai del tuo meglio per non ricaderci. il rispetto e la fiducia non si comprano al mercato, e senza di quelli non c’è vero rapporto che possa reggere, se non sul sacrificio di uno dei due.
non mollare! presto avrai una casa tutta per te, dove potrai avere per lo meno qualche ora serena…
l’ho sentito per telefono non sembrava stesse male,gli ho chiesto se mi ama e mi ha risposto “penso di si…a questo punto si…”vi lascio immaginare la mia delusione…
Sarah,
ormai dovresti conoscerlo! non ricordo quanti anni avete ma, da come l’hai sempre descritto, non posso che ritenerlo immaturo e con qualche suo problema non risolto, che non sei tenuta a risolvergli tu, anche perchè non ti sarebbe possibile farlo…
pensa a te e a organizzare meglio la tua vita. hai imparato molto da lui, e di questo dovresti essergli grata. non subito, lo so, ma nel tempo l’esperienza che ti ha dato modo di fare ti sarà utile.
Cara sarah, credo che a questo punto dovresti cominciare a pensare ad un numero di telefono alternativo, in modo da evitare di essere continuamente chiamata da lui; potrebbe fare la vittima di proposito, solo per riaverti e poi, poi sarebbe come prima, ma con un ulteriore vantaggio, quello di aver di nuovo vinto su di te.
Come dice rossana, se è cambiato (??!) sarà anche in grado di aspettarti per il tempo che serve
mi manda un messaggio al giorno,ieri una poesia ma io non sto rispondendo e cancello subito i messaggi,da quando ci siamo sentiti mi sono risentita in ansia.io non credo in un cambiamento,lui stesso dice che in fondo è sempre lo stesso quindi anche se mi amasse,anche se non vedesse più l’altra (cosa che non credo farà)lui non esprime emozioni,mi fa snetire sola a chiedermi e richiedermi cosa prova veramente.oggi pensando a lui sentivo il gelo intorno a me.io non posso stare con qualcuno che non mi fa sentire amata,io non sono come lui.non può funzionare e nonostante tutto questo mi fa male.
ma vedi che è lui stesso a servirti la soluzione su un piatto d’argento?
… anche se non vedesse più l’altra… se proprio vuoi toccare il fondo (a volte purtroppo serve) e farlo toccare a lui, basta che ti accerti del proseguo della sua relazione parallela.
Cos’altro può fare quest’uomo per apparire ai tuoi occhi ancora peggio di così? Forse una volta appurato anche questo aspetto, sarai finalmente libera di lasciarlo perdere, senza farti troppe recriminazioni.
Dai retta, cambia numero, sparisci del tutto, meglio così… Oppure, l’altra soluzione; ma portare ancora umiliazioni nella tua vita che senso potrebbe avere, pensi ne valga la pena?
ha continuato a tartassarmi dicendomi che mi voleva vedere, come se vederlo avrebbe fatto avvenire un miracolo,oggi dopo l’ennesima insistenza mi ha fatto imbestialire,dice che lo tratto come una pezza e che sono crudele nel non rispondere ed io ero pure a lavoro,ma che c.... vuole???alla fine mi sono arrabbiata e gli ho scritto che non voglio più nè vederlo nè sentirlo,mi ha risposto che non sono stata capace di fare l’ultimo sforzo,che non vedrò mai la luce nei suoi occhi e alla fine mi scrive buona fortuna…quanta presunzione,questo è un ricatto psicologico…non esiste luce nei suoi occhi,mi scrive “non sentirai mai le parole che ho dadirti, solo parole?mah!” che cazza di frase è?se mi avesse amato me lo avrebbe detto,ci siamo pure sentiti e non ha avuto il coraggio di dirmelo,mi lascia tanta rabbia,tanta amarezza, tanto dolore,fino alla fine mi ha distrutto,non poteva risparmiarmi l’ultima pugnalata, doveva infliggermela,io non sono stata capace?io???e lui?è solo un egoista e gliel’ho detto,non voglio mai più amare,non voglio mai più sentire le cazzate di un uomo, le menzogne,i silenzi,mai piùlo odio con tutto il mio cuore,il solo fatto che lui esista mi distrugge,mi distrugge una sua parola,un suo silenzio,la sua presunzione,il suo pretendere da me sempre sacrifici,io sono quella a detta sua incapace di lottare fino alla fine,peccato che lui non abbia lottato fin dall’inizio,questa è la fine della storia più orribile della mia vita,non lo dimenticherò mai e la prossima volta che un uomo si avvicinerà io non me ne innamorerò,non crederò in lui,non cucinerò per lui, non gli farò sorsprese,non cercherò di renderlo felice,non gli sarò di supporto,per lui io non ci sarò.non dimenticherò mai tutto questo dolore!
coraggio, Sarah, tutto passa e niente di quello che ci capita di vivere è mai del tutto inutile o dannoso.
se ritieni di aver lottato abbastanza, hai tutto il diritto di smettere di lottare. l’amore non è lotta solitaria ma bensì pacificazione, gioia, serenità…
cerca di tenerlo lontano, onde evitare di continuare a soffrire inutilmente.
oggi mi scrive ancora, dice che non riesce a crederci che non mi vedrà più e che aspetterà finchè riuscirà…provo tanta rabbia il solo fatto che lui esista mi fa soffrire…
Sarah, sei stata tu a permettergli di avere tanto potere. adesso devi sforzarti d’imporgli di smetterla.
ha ragione Almost-Imperfect: taglialo fuori. cambia numero al cellulare e chiudi l’attuale mail oppure cedi e torna indietro, dandogliela ancora una volta vinta. tieni presente, però, che se molli ora sarà ben difficile che tu possa poi provare di nuovo a lasciarti questa storia alle spalle in futuro.
comunque, rimanere a metà del guado è la cosa peggiore per te. almeno dal mio punto di vista…
@rossana,ciao. Non so se ti ricordi di me…forse ci sei rimasta male per il mio comportamento e hai tutte le ragioni del mondo per esserlo e ti chiedo scusa. Ci tenevo solo a dirti che tra 7 mesi mi sposo!!!!!!!:)lui e’ tornato ed io ho deciso di dirgli della bambina. E’ una settimana che conviviamo;abbiamo deciso di fare questo passo importante(compreso quello di allevare nostra figlia,insieme) non perche’ e’ una scelta di comodita’ ma perche’ ci amiamo. Ora sembra andare tutto bene e per il meglio…quei brutti momenti di agosto mi sembrano un brutto sogno. Grazie per essermi stata vicino,per le tue parole che mi sono state d’aiuto…grazie per essere stata l’unica persona ad esserci e per avermi fatto ritrovare me stessa.per avermi fatto capire che le cose(perfino le + assurde) non sono mai cosi come le vediamo noi.mi hai aperto un mondo e se ora ho trovato la forza ed il coraggio di fidarmi di qualcuno al di fuori di me stessa e’ anche grazie alle tue parole. Vorrei che questo momento non finisse mai. Per la 1 volta in vita mia sono davvero felice ed entusiasta del mio futuro….per cui grazie mille!!!!! @per tutti quelli che ora si trovano in difficolta’ o che hanno perso le speranze e la voglia di vivere;vivete perche’ la vita e’ meravigliosa!!non sono certo io a dovervi fare la predica…ma io ho trovato la forza di reagire e rialzarmi,di. Combattere per le cose che ritenevo davvero importanti ed ora che ho tutto quello che ho sempre sognato mi rendo conto di quanto sarei stata stupida a lasciar andare tutto e a lasciarmi andare…..e’ vero,la vita a volte e’ crudele,difficile ,dolorosa…a volte soffri talmente tanto che non vedi via d’uscita..a volte vorresti sparire per non sentire + quel peso sullo stomaco,a volte vorresti nasconderti perfino da te stessa…vorresti urlare e farla finita..ma proprio in quei momenti non dimenticatevi che dopo l’uragano arriva sempre il sole!!soffrirete,piangerete,urlerete e pensarete che nulla ha + importanza di quello che avete perso….ma non e’ cosi!non smettete mai di sorridere,di vedere il bello della vita,di gioire anche delle piccole cose…non smettete mai di cercare e desiderare per voi stessi il meglio.non c’e’ nulla di più bello della vita..per cui,non perdete tempo,non rimandate a domani…xk gia’ oggi potete essere felici!!!!!!!!!!!vi abbraccio infinitamente e spero che x tutti voi questo momento sia solo di passaggio. Chantal,melissa,marco.
ciao Chantal,
come avrei potuto e come potrei mai dimenticarmi di te? ho il pregio/diffetto di vivere intensamente le mie relazioni e, da qualche anno, anche il pregio/difetto di non aspettarmi niente da nessuno… pertanto, apprezzo ancora di più il tuo rifarti viva ora che sei felice… non sono in molti a farlo e mi fa piacere che, anche in questo, tu faccia positivamente eccezione.
mi ha dato GRANDE gioia apprendere le ultime, bellissime, notizie. tutti i miei auguri più vivi e più affettuosi per i facenti parte del vostro “piccolo mondo a due”, che sta preparandosi a diventare “a tre”. grazie di cuore di avercene fatto parte.
ti ho pensata, qualche volta, ma non avrei mai forzato, più di quanto già non abbia fatto, la tua scelta di non… “avvicinarti troppo”. ogni volta che vorrai intervenire qui con il tuo nick di ora, sarò sempre contenta di incontrarti di nuovo.
un abbraccio speciale.
beh, non smettere di sorridere non è proprio semplice, non tutte le volte… comunque, cerchiamo adsso di essere utili alla sarah, che la vedo piuttosto in crisi.
Io continuo ad insistere sulla necessità di tagliare ogni cordone. Sai sarah credo che tu in parte aspetti questi contatti e nonostante il male che ti ha fatto, almeno, ti senti considerata e cercata.
Però, prima di farti convincere a tornare sui tuoi passi, tirati indietro e sparisci del tutto. Perché prima o poi a questa situazione cederai, non saresti qui a scrivere ogni giorno che lui ti ha cercata; se tutto questo tu non lo volessi, avresti spento da mo’ il telefono.
Ecco, diciamo che è meglio non scherzare con il fuoco e che potresti non avere una seconda occasione per migliorare la tua vita.
Vorrei farti notare che se quest’uomo ti avesse veramente voluto, come minimo ti avrebbe fatto la posta a lavoro; voglio dire… facile e comodo fare la commedia e mandare un paio di messaggi al giorno e poi per il resto: tabula rasa.
Una persona che veramente ti vuole, ti cerca con ogni mezzo, hai voglia a dire che lo fa per rispetto…
Senti davvero, ti ripeto anch’io ciò che dice rossana, perché vuoi ancora rimanere così a metà? Avrai di meglio, anche nell’ipotesi di rimanere da sola per un pò.
Almost-Imperfect,
spesso, a ragione, si giudica negativamente chi (maschio o femmina che sia) è incapace di chiudere una storia prima di iniziarne un’altra.
a mio avviso, a volte è difficilissimo uscire da una gabbia amorosa, che noi stessi ci siamo costruiti, senza avere la prospettiva di un altro amore. in certi casi è necessaria una forza di volontà quasi sovrumana per agire contro i propri sentimenti e i propri sogni (Sarah lo sta dimostrando). meglio sarebbe stato per lei se avesse potuto essere distratta da altre possibilità di relazione, più allettanti, piuttosto che ricadere nel vuoto in cui si trova ora. la sento terribilmente sola!
però se la sta cavando benissimo, fra l’altro rispettando appieno quanto da sempre va dichiarando. spero di tutto cuore che ce la possa fare a reggere, nonostante il grande dolore che la sua scelta e la sua sensibilità le impongono.
credo ci tenga informati per una richiesta indiretta di essere sostenuta. per questo le scrivo… in tutta onestà, esortandola a fare quello che mi sembra la cosa più giusta per il suo bene. è ammirabile!
@rossana anche in questo ti sei distinta e ti ringrazio,nonostante tutto,per le tue parole che credimi pensavo e penso di non meritare. Aspettarsi o non aspettarsi nulla dagli altri,come hai detto tu,puo’ essere un pregio o un difetto…sicuramente se nn ci si aspetta nulla in cambio si finisce per essere contenti di tutto cio’ che ci arriva. Sinceramente ero un po’ imbarazzata a riscriverti xk non penso sinceramente di essermi comportata bene con te,sopratutto a livello umano. Hai detto bene tu un giorno:”e’ come se mi avessi invitato a casa tua e io ti avessi detto che nn ne avevo voglia”. E sinceramente sono ancora 1 po’ in difficolta’ nei tuoi confronti. Forse non mi crederai,ma il mio”rifiuto” nei tuoi confronti(se cosi si puo’ Chiamare) e’ pura paura di affezzionarmi…e rimanerci male ,in seguito, non potendo vivere questa nostra “amicizia “alla luce del sole. In te ho trovato davvero la mamma che ho sempre sperato di trovare e che tuttora spero di poter vivere un giorno. Più passavano i giorni e più’ mi rendevo conto che neceSsitavo di sentirti,anche solo per spiegarti la mia giornata(cosa che forse nn era fondamentale per te). Non prendermi per pazza,ma io penso che tutto questo sia il frutto di un amore famigliare che mi manca;purtroppo quando sento una persona vicino a me,scappo proprio per la paura di non esserne delusa. Scusami per non essere stata sincera e per essere sparita cosi. Anche io ti ho pensata e non ti nascondo che a volte ho avuto la tentazione di scriverti e di sentirti…… Quando ho scritto la prima volta su questo forum(ad agosto) ero cosi fragile che non avrei sopportato un’altro “fallimento” tanto meno avrei mandato giu’ un tuo possibile “abbandono”. Mi ha fatto piacere conoscerti e mi ha fatto ancora più piacere rendermi conto che nn provi risentimenti verso di me. Non pensare che ti abbia preso in giro o che quello che ti dico sia tutto una messa in scena;penso davvero che tu sia una bellissima,complicatissima persona:):) e mi dispiace non riuscire a vivere i rapporti,qualunque essi siano,in modo più sereno. Chissa’ ora magari melissa mi aiutera’ in questo…o forse avere una mia famiglia mi permettera’ di vivere le cose come arrivano senza avere paura di essere sbagliata. Ti ringrazio per gli auguri che mi serviranno sicuramente:) mancano solo 4 mesi e mezzo e gia’ ho il panico:)…… Che dire,vai avanti cosi come ti ho conosciuta io!!sei una grande donna,5i questo non ho dubbio. spero vivamente un giorno di rincontrarti…magari questa volta con la piccola:) mi farebbe piacere sapere ogni tanto che stai bene e renderti partecipe delle mie news….spero che tu abbia capito i pensieri confusionali che ho cercato di esprimere qui sopra e spero tu capisca che purtroppo non dipendono dal mio volere…se cosi fosse,cambierei molte cose e lo sai! Un abbraccio speciale anche a te,ti auguro il meglio per te e per tuo figlio(scusami se mi permetto di nominarlo). Un bacio:chantal,melissa marco.
Cara Chantal,
il tuo messaggio, così aperto e sincero, e così dolce, anche includendo nel tuo pensiero augurale mio figlio, mi ha un po’ commossa.
è vero: sono complicatissima. invecchiando mi sembra, però, di essere abbastanza migliorata rispetto al passato… soprattutto nel senso che riesco a capirmi di più e di conseguenza a pormi in modo più netto nei confronti del prossimo (almeno, così mi pare)…
comprendo tutto quello che hai scritto. non hai idea di quanto avrei bisogno anch’io di qualcuno con cui condividere, di tanto in tanto, le piccole cose di ogni giorno ma, ogniqualvolta mi apro ad un’amicizia, metto subito in evidenza la mia incapacità di continuità, derivante essenzialmente da motivi di salute ma anche a tutela della mia e dell’altrui sofferenza nel caso in cui il rapporto non potesse continuare o dovesse con il tempo perdere d’intensità. ho imparato che non basta la buona volontà iniziale per poter mantenere intatti i sentimenti e preferisco la spontaneità a qualsiasi forma di banale consuetudine.
alcuni fiori, come le orchidee, durano a lungo; altri, un solo giorno o anche soltanto poche ore. tutti hanno la loro specifica bellezza, i loro diversi colori e i loro profumi… possono appassire sotto i nostri occhi nella realtà ma anche, se lo vogliamo, restare sempre intatti nella memoria, nel loro massimo fulgore. questa per me è la vita più vera!
ora tu hai marco, con cui approfondire ed ampliare il dialogo. e poi avrai melissa (nome stupendo!), che assorbirà tutte le tue attenzioni e gran parte delle tue risorse. goditi questo momento magico, che ti auguro duri molto a lungo, ma soprattutto goditi fin da ora, con la massima intensità possibile, la tua bambina. per il parto, non ti preoccupare: non c’è niente di più bello e di più naturale! andrà tutto bene e melissa avrà fin da subito l’immenso dono di avere una mamma e un papà felici di accoglierla. cosa si potrebbe volere di più?
non sei per niente “sbagliata”. sei soltanto umana, nè più e nè meno di tutti gli altri. il diventare mamma, il poter contare su affetti costanti ti aiuteranno, a poco a poco, a superare le ansie e le difficoltà del passato. sarà come rinascere. sono tanto felice per te, che meriti ampiamente quanto sta ti sta accadendo.
l’indirizzo mail che ti ho dato resta valido. scrivi quando vuoi e quando ti senti di farlo. sarò sempre contenta di avere tue notizie.
a modo mio, ti voglio bene.
Sarah,
scusa l’invasione di campo.
con te ho meno affinità ed entrambe siamo più parche di parole. non so nemmeno se i miei messaggi ti siano graditi…
ti sono vicina lo stesso in questo tuo difficilissimo momento.
un abbraccio.
@rossana
si sono d’accordo, volevo solo sostenerla un pò, di certo non penso che sia incapace di a prendere una decisione; a me di solito aiuta di più chi mi dice le cose per spronarmi e di solito mi relaziono con gli altri allo stesso modo
lo so a volte è fraintendibile, ma non la volevo criticare, ci mancherebbe
mi sento stremata,ho finito il trasloco e ora sto in mezzo agli scatoloni,domani dovrò comprarmi un materasso nuovo dato che il mio è un mattone e non riesco a dormire.ho fatto una visita ieri e mi hanno dato altre gocce per rilassarmi e riposare.stamattina mi sentivo sola e arrabbiata,mi sono distratta e sono caduta per strada e ora mi fa un pò male il ginocchio,è una scemenza eppure ho pianto,mi sono sentita una sfigata.
@rossana,e’ proprio vero che le donne in gravidanza sono molto più sensibili delle altre!!!….non riesco a smettere di piangere per il tuo commuovente messaggio! Marco dice che mi sono gia’ calata nella parte della bambina:):)insomma,parlare della mia figlia,per ora composta solo da noi 2,e” ancora strano per me. Alla mia eta’ divento mamma,convivo e mi sposo!!!ancora mi sembra impossibile…dall’altra parte necessito di questo,l’ho desiderati tanto entrambi e sapere che per una volta sono riuscita a fare qualcosa per me stessa…..beh,non ha prezzo. ti ringrazio per l’apprezzamento del nome di mia figlia(e’ un nome che ha molto significato per me e poter chiamare mia figlia melissa e’ quasi stata una scelta d’obbligo)E’ stato molto bello il paragone delle orchidee e credimi quando ti dico il piacere che ho avuto nel trovarti;posto un po’ insolito in cui mai avrei pensato di poter trovare persone in grado di capirmi nel mio essere più profondo.e tu hai capito ogni cosa di me,penso che siamo molto più vicine di quanto pensiamo. Mi auguro che nominare tuo figlio non ti abbia dato l’idea di essermi spinta “oltre”..insomma spero che la tua commozzione derivi dalla gioia:) GRAZIE rossana,a nome di tutti e tre. Non voglio darti l’idea di approfittarmene,ma quando riusciro’ a superare questo mio problema verso gli altri sarai la prima persona che vorro’ vicino e te lo dico sinceramente.spero che la bimba e marco mi aiutino in tutto questo e sopratutto mi auguro che melissa cresca il più serena possibile.ho ascoltato il tuo consiglio e sono entrata in maternita’ per seguire meglio la gravidanza. Per quanto riguarda il tuo essere complicata e il tuo essere riuscita migliorare…….come ti dissi a agosto,penso che ognuno nel bene e nel male e’ quello che e’ e non potremmo essere diversamente da quello che siamo. Come ti dicevo allora,sei molto scettica riguardo al rapporto con tuo figlio; non so come siano i vostri rapporti ne mi permetterei di giudicarli qualora li sapessi( capisco la difficolta’ da mamma ora) ma mi risulta molto difficile credere che tu hai completamente toppato(passami il termine:) ) forse,quello che ti “manca”e’ solo sicurezza. Tutti vorrebbero avere una mamma come te. Io mi sono affezzionata soltanto sentendoti attraverso un semplice computer:) se ti avessi per me, non ti lascerei andare via. Rinnovo i miei auguri(che non sono un addio) e colgo l’occasione per ricordarti che nulla e’ impossibile da sistemare se lo si vuole davvero;qualunque esso sia.tutto si puo’ recuperare…perfino i rapporti con le persone. Non avere paura,invecchiando hai sicuramente un bagaglio notevole in più che ti permette di vedere le cose diversamente e non e’ un male. Fallo per te stessa rossana,credici. Credi ancora che nulla sia impossibile……….ricordi? Un ‘orchidea puo’ durare tutta la vita ,i fiori di stagione se ben annaffiati,possono darti grandi soddisfazioni. Ti ammiro e ti abbraccio tanto. Ps si e’ mossa!!!!e che sensazione:)….ti voglio bene anche io a modo mio.
ma no, Sarah, non sei per niente una sfigata! a tutti succedono piccoli guai supplementari quando si è tirati per i capelli da eventi duri da affrontare per un periodo abbastanza lungo.
non piangere, se non per sfogarti un po’. quello che stai scrivendo mi ricorda tanti momenti simili ai tuoi vissuti in passato, solo che io non ero così sola: avevo anche un bambino piccolo a cui badare e pensare…
anche in ospedale, con un polso rotto o un’intossicazione da farmaci, ero solita recarmi da sola. in quelle circostanze, anch’io piangevo… inutilmente, solo per scaricare la tensione…
ma tutto passa, per fortuna, anche se a volte dura davvero troppo a lungo… non ti perdere d’animo! ce la stai facendo… fra poco avrai un intero fine settimana per riprendere forze.
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Almost-Imperfect,
quello che ti ho scritto voleva essere soltanto un incoraggiamento indiretto per Sarah.
sono contenta che anche tu la sostenga. a volte finisco per sentirmi sola anche qui… 🙂
Chantal,
grazie di tutto quello che hai scritto, che di certo può essere utile a rincuorare indirettamente anche Sarah.
non avere dubbi: mi ha fatto piacere il tuo accenno a mio figlio, che è per me la persona più importante e più cara, in cui è racchiuso tutto il mio futuro. hai ragione affermando anche tu, come un mio giovane amico virtuale indiano, che nulla è impossibile.
dando supporto qui, ho trovato supporto anch’io per il problema che mi travaglia e forse questa nuova spinta mi permetterà di riaffrontarlo con strumenti nuovi. spero di averne le forze per poter realizzare il mio desiderio più grande: quello di rimediare al male che (involontariamente) è stato fatto e di poter, a suo tempo, chiudere gli occhi per sempre in modo sereno. vedi, a causa della profondità con cui ci relazioniamo, già sto scivolando in particolari intimi, che mi verrebbe istintivo cancellare e che invece lascio, per amore di dialogo…
essere una buona mamma non dipende soltanto dal proprio volere (che non sempre è potere), altrimenti quasi tutte le donne lo sarebbero (persino tua madre, forse…). a volte pesanti eredità di famiglia (genetiche o comportamentali), influenze negative derivanti dalla persona che sta con te e rifiuta la tua maternità o eventi esterni inevitabili condizionano pesantemente. gli anni dell’infanzia di mio figlio, non per causa sua, sono stati per me i più disastrosi, sotto tutti gli aspetti, e lui non poteva non risentirne. inoltre, essendo maschio, fin dall’adolescenza, com’è giusto che sia, ha preferito il padre come punto di riferimento… vorrei poterti dire di più sui nostri attuali rapporti ma non posso farlo qui.
prenditi i tuoi tempi. scrivi quando vuoi e quando ti senti. sii serena e pensa in positivo, per rendere ancora più luminosi questi tuoi mesi di attesa.
un abbraccio.
sto sistemando la casa,ieri ho smontato i letti perchè mi sono presa un materasso nuovo,ho spostato i mobili,ho fatto lavori pesanti,io che non prendo mai un cacciavite in mano ho smontato i letti con violenza…mi sono ricordata di tutte quelle volte che ho avuto bisogno di un uomo in questo genere di cose e anche se potevo averlo c’era sempre una scusa…”sono stanco, poi vediamo…mi scoccio,chiama qualcun altro…”molti si lamentano che non ci sono le donne di una volta e gli uomini di una volta?che non sono capaci di spostare un armadio vuoto???chi ha bisogno di un uomo???io no!
è tutto così strano,ieri mentre tornavo a casa mi sentivo come se non fossi io,non sono io quella che si è trasferita,non sono io quella che va in una palestra nuova,non sono io che sto vivendo queste giornate…io sono ancora lì…quando le mie amiche parlano dei loro vuomini,dei piccoli aneddoti di vita quotidiana,mi viene da rispondere pensando a lui,a le cose che faceva,ma dopotutto lui non è mio,non lo è mai stato e non lo sarà mai.mi stupisco ancora del fatto che una parte di me lo pensa ancora,è come un peso fisso sul cuore.stavo male ieri,sono andata a fare un corso di pilates per non pensare,mi sono sentita sola.una mia amica mi dice di non pensarci che quello giusto arriva quando meno te lo aspetti,le ho risposto che quando non me lo aspettavo è arrivato lui per questo sono terrorizzata all’idea che compaia qualcun altro nella mia vita.per me questo fantomatico “lui” è un sogno chiuso in un cassetto e rimarrà tale,se provo ad aprire quel cassetto a contemplare quel sogno,si trasforma in un incubo,allora lo lascio chiuso nel mio cuore,lo sogno ogni tanto ma il sogno dura pochi attimi,mi dà quel benessere momentaneo e poi finisce lì,prima di pensare che ci sarà un lui che mi abbandonerà ancora.lui è solo un sogno.
ieri mi sono accorta che avevo dimenticato altra roba da lui,l’ho chiamato,non l’ho nenache salutato,gli ho detto che mi deve mandare al più presto la mia roba,mi ha chiesto di vederci,gli ho risposto:”nel mio cuore c’è solo rabbia non c’è spazio per nient’altro”, lui mi dice di non farmi prendere dalla rabbia e io gli rispondo che non sono affari suoi.come al solito la sua voce era priva di emozioni,mi è smebrato di avere un infarto dalla rabbia che provavo,poi ho pianto e ora sono di nuovo furiosa.
Sarah,
non è che la scusa delle cose lasciate da lui nascondesse in realtà il tuo desiderio di sentirlo?
a mio avviso, se smettesse di cercarti lui, per ora non dovresti sfrugugliarlo per procurarti altri dispiaceri. è troppo presto…