Lasciateli perdere, lasciateli voi
di
aleheavygrinder
Riferimento alla lettera:
A tutti i lasciati di ogni ordine e grado fra quelli abbandonati spregevolmente dopo vessazioni, menzogne, raggiri, imbrogli, tradimenti e ambiguità varie, lasciate perdere. State rincorrendo o rimpiangendo individui che vi hanno dimostrato una sola cosa, di avervi volontariamente fatto del male. Premeditandolo e attuandolo. Ma non solo, partendo dalla...
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Categorie: - Amore
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Ciao Sat, come stai? Io di ritorno da Pasqua, da me, dal mio isolamento. Me ne sono andata con socnosciuti o quasi, in posto sperduto nell’UMBRIA. Non c’era nulla, solo verde, natura, umido, profumo di terra. Insomma tutte quelle cose che ti rimettono al mondo. Sono andata via da tutto e tutti, dalle amiche che mi davano della solita matta irrequieta, ma loro ora non capiscono che per quanto assurdo, ho bisogno proprio di stare sola. Per il fatto che sto male per non avere un compagno e non c’è nulla che vorrei di più di un abbraccio e qualcuno che si prenda cura di me, devo POTER CREDERE DI SAPER CAMMINARE CON LE MIE GAMBE. Non c’è un modo facile Sat, ma Ale ed Ele hanno ragione, devi imparare nuovamente a camminare sulle tue solide zampette. Non puoi basare la tua felicità su qualcuno, perché l’unica persona su cui tu potrai contare sempre, sei solo TU. Le persone, anche con le più buone intenzioni, anche se ti amano tanto, alla fine posso decidere di lasciarti, di andare via, di non camminare più insieme a te. Allora bisogna imparare a stare soli, perché solo stando bene da soli si è più capaci di costruire un rapporto sano. Un rapporto che non è dipendenza, non è bisogno di riempire, di colmare qualcosa, ma un rapporto che è un incontro ed una crescita, dove si è totalmente noi stessi, dove si mantiene la propria individualità e ci sifonde allo stesso tempo.
Sat può essere che lei è inizio e fine di tutto? Allora davvero il problema non è lei che non c’è più, ma che tu non sei in grado di dare un senso alla tua vita. Spostiamo l’attenzione da lei, a te. Perché non ha senso un Sat solo, un Sat individuo? Pensi davvero di ave fallito come uomo? Così grave è la tua colpa?
Va bene sentirla se ti fa stare bene, perché parole gentili della persona che più hai amato, possono guarire profonde ferite. Ma poi vai avanti. Davvero Sat tutto un giorno si attenuerà, diventerà più semplice e meno faticoso. La prova che affronti oggi ti cambierà per sempre…e tui assicuro in meglio.
Perché non fai qualcosa di assurdo, qualcosa di nuovo, Sat perché non pensi di cambiare vita, città, di uscire da un vortice che tu stesso hai creato. Forse ti terrorizza l’idea di cambiare vita, ma non devi cambiare regione, magari città, ricominciare. Proprio perché tu fai così fatica a ricominciare dove sei, per i ricordi che ti imprigionano, forse vuol dire che devi solo spostarti.
Proprio per come hai affrontato la tua seprazione, senza opporre resistenza, senza scenate, è indice di un carattere dolce, sensibile, inteligente e profondo, hai capito senza bisogno di continuare a chiedere e chiedere…hai capito e hai lasciato andare. Io non lo saprei fare. Questo vuol dire che sei un carattere più gentile e quindi anche forse più rassegnato…e invece NO…ti devi arrabbiare….devi essere infuriato e solido su di te….bisogna impare a crescere amico mio. Qui tutti, a tutte le età, cerchiamo di crescere, perché non si finisce mai di imparare.Forza Sat siamo qui! Un abbracc
@ Ele
Match Point, è un gran film, diverso dai soliti di Allen… è abbastanza commedia/drammatico.
Però ci sono delle differenze..
– lui è più fico di me
– lui gioca meglio di me
– il suo circolo è + fico del mio
– e per finire, lui ha per le mani due strafighe!!! Tra cui la burrosa Scarlette!!!
Tolte queste cose… ecco si, allora sono io!!!
“Battute” a parte… il film merita molto… anch’io avrei voglia di rivederlo, ma avendolo visto con Lei… beh ho ancora 1blocco psicologico.. e da buon cinefilo, mi dedico ad altri film!
@Nebbia, grazie per le tue parole…hai ragione quando dici che l’amarezza non passerà, quell’amarezza per tutto ciò che si voleva fare con quella persona. Sto cercando di far continuare la mia vita, in questi 5 mesi ho cercato di non chiudermi a casa, ho conosciuto nuove persone, ho fatto cose che non facevo da anni e che mai mi sarei sognato di fare… alcune forse per reazione altre magari non so..forse non ci credo nemmeno io eppure le ho fatte. Il vero problema è quando si fanno bilanci e si sente di aver fallito in quella storia dove stavi puntando tutto, perchè credevi in tutto ciò che ti dava e in tutto ciò che avrebbe portato al tuo mulino.
@Ele, io nelle varie ricadute in genere invece mi sono fatto più male…mai mi sarei aspettato una tale caduta di questo tipo, e con questa intesità. In realtà in altre lettere ho fatto commenti per aiutare gli altri e difatti molti vedevano in me una persona che stava superando certe cose, ma poi come vedi forse non è proprio così. In questo ultimo mese, come ho scritto, ho conosciuto una ragazza quasi per caso, una ragazza che anche lei non sta benissimo a causa di una storia finita, una storia non lunghissima e a distanza. Ebbene in questo mese ho cercato di esserle vicino, di non farle fare i miei stessi errori o quanto meno di limitare al minimo di cadere in certe trappole di questo gioco.
@Adele, i tuoi commenti mi segnano sempre profondamente e per questo ti ringrazio, mi diventano gli occhi lucidi… sul discorso di basare tutto su una persona ti do ragione, non è giusto. Però quando stavo con questa persona non lo facevo o comunque non mi rendevo conto, me ne sono accorto dopo, quanto era forte quel legame con lei e con le altre persone che mi volevano bene. Più che fallito come uomo, credo di aver fallito in quello che stavo costruendo, in quei 9 anni che crescevano ogni giorno di più, lì mi sento che ho fallito che non sono riuscito a dare il massimo. Si, ho lasciato andare liberamente quella persona col massimo del rispetto, e senza pressare su nulla, naturalmente ciò non significa che mi sta bene così… però capisco e voglio un gran bene a quella persona, per cui mi sono comportato di conseguenza.
Oggi è arrivata una bella notizia, per la famiglia della mia ex, infatti è nato un nipotino… sono felice per loro ma allo stesso tempo triste per quel nipotino di cui si parlava tanto… ma adesso io non faccio più parte della loro famiglia… spero possa portare a loro tanta serenità perchè lo meritano, e possano “dimenticare” me e i miei problemi.
Grazie a tutti. Un abbraccio.
@ Sat
E ricorda fai tanto sport… lo sport ti rigenera dentro e fuori, ti fa più tonico, più leggero, ti fa sentire più forte, e noi abbiamo bisogno di questo!
Fai uno sport, datti degli obiettivi… che ne so, devo correre 10km in 1 ora!
Oppure devo alzare x kg entro y mesi.
Devi darti degli obiettivi, per “fregare” la tua mente!
@Sat, Adele mi ha strappato le parole di bocca: DEVI INFURIARTI. Non ne trovi motivo? Lei non ne ha colpa? Non trovi un colpevole? Beh credo che la prigionia in cui sei rinchiuso basti e avanzi!
Riflettici bene: 5 mesi non sono tanti in confronto al lungo periodo di vita vissuto con lei. Ma per quanto il tuo carattere possa essere mite e rassegnato, non durerà per sempre. Conosci il detto secondo cui bisogna temere di più le acque chete? Tu stesso arriverai ad un punto in cui ti romperai le scatole e sradicherai e sovvertirai tutto e tutti. Si dice che Dio non dia prove più dure di quelle che una persona sia in grado di affrontare. Potrai essere credente o meno, ma credo che questa sia una sacrosanta verità. Penso anche io, come Adele, che tu debba trovare te stesso. Ho sempre sostenuto che il periodo post abbandono sia uno dei periodi più fecondi per la crescita di ciascuno, ad ogni età. Tu adesso stai così male perché non sei riuscito a trovare la dimensione giusta del tuo IO. Non riesci a reagire come vorresti perché non indirizzi i tuoi passi con convinzione verso la giusta direzione.
Sentirai un po’ di sollievo nel momento in cui sentirai fortemente di starti prendendo cura di te senza un secondo fine, ma solo per te. Esempio? Non magari quando uscirai forzosamente per non pensare a un problema X, in quanto questa la vedo più come un’azione passiva: il fine è “non pensare, non avvertire dolore”, anche se poi ti ritrovi isolato in un angolino e continui a pensare a X.
Immagina di aver intrapreso una nuova avventura: per me è stato l’essermi trasferita nella mia città e aver conosciuto nuove persone la prima volta che fui lasciata: mi sono dovuta ingegnare per reinventarmi .
Oggi l’essermi iscritta a un corso di ballo. Mi sono creata una nuova passione e non per evitare di pensare, ma unicamente per PURO PIACERE. Ho scoperto una passione sopita, un interesse che mi ha portata a occupare gran parte del mio tempo libero. Il mio unico intento da quando ho iniziato ballo era divertirmi. Poi chiaramente ho conosciuto altra gente e.. beh i passi successivi li conosci.
La differenza tra me e te? Solo il desiderio di ribellione e di amor proprio. Io non sono più in gamba di te. E cappero quando ti dicevo che tu non puoi vedere ciò che molti dall’esterno vedono in te è vero!
Ma prova a scrivere e a mettere nero su bianco i tuoi pregi e ciò che sai fare. Scrivi di tutti i traguardi che sei riuscito a raggiungere da solo. Scrivi Sat, scrivi. Io stessa ho scritto e ho scritto tanto!
(continua)
@Sat, Adele mi ha strappato le parole di bocca: DEVI INFURIARTI. Non ne trovi motivo? Lei non ne ha colpa? Non trovi un colpevole? Beh credo che la prigionia in cui sei rinchiuso basti e avanzi!
Riflettici bene: 5 mesi non sono tanti in confronto al lungo periodo di vita vissuto con lei. Ma per quanto il tuo carattere possa essere mite e rassegnato, non durerà per sempre. Conosci il detto secondo cui bisogna temere di più le acque chete? Tu stesso arriverai ad un punto in cui ti romperai le scatole e sradicherai e sovvertirai tutto e tutti. Si dice che Dio non dia prove più dure di quelle che una persona sia in grado di affrontare. Potrai essere credente o meno, ma credo che questa sia una sacrosanta verità. Penso anche io, come Adele, che tu debba trovare te stesso. Ho sempre sostenuto che il periodo post abbandono sia uno dei periodi più fecondi per la crescita di ciascuno, ad ogni età. Tu adesso stai così male perché non sei riuscito a trovare la dimensione giusta del tuo IO. Non riesci a reagire come vorresti perché non indirizzi i tuoi passi con convinzione verso la giusta direzione.
Sentirai un po’ di sollievo nel momento in cui sentirai fortemente di starti prendendo cura di te senza un secondo fine, ma solo per te. Esempio? Non magari quando uscirai forzosamente per non pensare a un problema X, in quanto questa la vedo più come un’azione passiva: il fine è “non pensare, non avvertire dolore”, anche se poi ti ritrovi isolato in un angolino e continui a pensare a X.
Immagina di aver intrapreso una nuova avventura: per me è stato l’essermi trasferita nella mia città e aver conosciuto nuove persone la prima volta che fui lasciata: mi sono dovuta ingegnare per reinventarmi .
Oggi l’essermi iscritta a un corso di ballo. Mi sono creata una nuova passione e non per evitare di pensare, ma unicamente per PURO PIACERE. Ho scoperto una passione sopita, un interesse che mi ha portata a occupare gran parte del mio tempo libero. Il mio unico intento da quando ho iniziato ballo era divertirmi. Poi chiaramente ho conosciuto altra gente e.. beh i passi successivi li conosci.
La differenza tra me e te? Solo il desiderio di ribellione e di amor proprio. Io non sono più in gamba di te. E cappero quando ti dicevo che tu non puoi vedere ciò che molti dall’esterno vedono in te è vero!
Ma prova a scrivere e a mettere nero su bianco i tuoi pregi e ciò che sai fare. Scrivi di tutti i traguardi che sei riuscito a raggiungere da solo. Scrivi Sat, scrivi. Io stessa ho scritto e ho scritto tanto!
(continua)
Io stessa sono insicura e piena di paure. Ultimamente me lo sono sentita ripetere diverse volte e cavolo è vero! Ma è vero anche che le paure possono essere ridimensionate! Le paure non hanno nulla a che vedere con le situazioni che viviamo o meno. Le situazioni della nostra vita sono là, sono come un quadro con certe caratteristiche: le nostre emozioni poi lo coloreranno e il quadro assumerà una luce diversa a seconda che prevarrà la luce del coraggio o il grigiore delle nostre paure.
Quando gli altri ti suggeriscono di iniziare ad aiutare gli altri, ricordati che tu lo hai già iniziato a fare e quella persona che hai aiutato sono io. Ricordati di quando ti esponevo le mie paure e tu mi hai saputo consigliare. Ricordati di queste cose importanti. Sii consapevole che questi gesti ti fortificano! Per come ti conosco, caro Sat, tu sei sicuramente una di quelle persone da cui io vorrei ricevere un consiglio. E non parlo delle frustrazioni che ti affliggono in questo momento della tua vita, io guado oltre e guardo alla persona inquadrata che sai essere e alla sensibilità e alla capacità di ascolto di cui sei dotato. Non fermarti solo a demolirti, ma caxxo guarda che capolavoro sei oltre il dolore, oltre le sofferenze. Non devi identificarti col tuo dolore, ma il dolore è solo una parte di quello che sei. Tu sei altro, molto altro, troppo altro per arrenderti. sat, incazzati.
@Guido, sono perfettamente d’accordo con la tua analisi. Ognuno di noi ha potuto constatare quanto di buono ci sia nell’applicare il no contact. E’ stata la nostra ancora di salvezza e arma di rivoluzione della concezione di noi stessi.
Ciao a tutti ragazzi volevo informarvi della mia situazione dopo l’incontro avvenuto ieri, 4 ore insieme, siamo stati benissimo come sempre 🙂 Alla fine ci siamo anche baciati, lei mi prova ancora qualcosa lo so ma non vuole per qualche strano motivo ammetterlo a se stessa… Cmq da domani (perché oggi mi ha contattato lei solo per dirmi che mi ha amato tanto…) no contact TOTALE. Io da domani penso a me e basta! Sono cmq contento di averla rivista l’ultima volta, e credo che questi tre mesi mi abbiano maturato, oggi riesco ad accettare anche una decisione del genere pur non condividendola sia chiaro. Ragazzi non odiamo i nostri ex non serve a nulla basta entrare nell’ottica che siamo tutti diversi l’uno dall’altro che ognuno di noi vive l’amore in maniera differente. Ci sono persone con valori più profondi come noi che con queste altre persone non potranno mai combaciarsi nonostante si amino. Io credo cmq che quest’esperienza mi cambierà per sempre, sono più maturo non mi illuderò più e mi aspetterò sempre di tutto. Se mai un giorno dovesse tornare non so come reagirò perché non so come sarò… So solo che non negherò mai ad una persona che ho amato e mi ha amato così tanto di rivedermi perché ho rispetto per l’amore e l’avrò sempre 🙂 Un bacio e un abbraccio a tutti ragazzi siate forti il dolore passerà, la settimana prossima riprendo la palestra e pian piano ritornerò anche a sorridere ne sono sicuro, ciao e grazie a tutti 🙂
@Feanor, forse inizio la palestra…sono in fase decisionale !!! 😉
Elly, forse non riesco a trovare la giusta direzione verso cui orientarmi, una direzione che mi possa dare dei momenti di sollievo ma soprattutto una direzione che sia giusta da percorrere, con tutte le difficoltà che si possono presentare. Ad esser sincero quando dici di scrivere di me non so a cosa ti riferisci..su cosa so fare non ha importanza, mi conosci e sai che sono una persona abbastanza modesta da questo punto di vista; invece sui traguardi raggiunti non saprei, a cosa ti riferisci, a qualcosa in particolare?
Grazie per le tue parole, io non credo di averti aiutato chissà quanto ho solo cercato di essere me stesso e in queste situazioni si hanno dei quadri molto più chiari anche delle altre persone che soffrono per amore. Credo che tu sia riuscita a risalire, grazie alle tue forze e alla tua determinazione.
x Feanor
stranamente anche io l’ho visto in “dolce” compagnia al cinema.. pero vorrei rivederlo lo stesso. ultimamente alcuni film mi hanno aperto gli occhi. comunque, sarà per la parte da stronzo che aveva, ma io il protagonista a suo tempo non l’ho trovato tanto figo..
Paul
come hai fatto a baciarla sapendo che per lei era finita? è vero che non è giusto odiare gli ex, ma non dobbiamo nemmeno stare fermi ad aspettarli.
x elly
anche io vorrei iniziare ad andare a scuola di ballo.. ormai i corsi sono quasi al termine quindi vorrei provare a settembre. anche se siamo lontane, tu che corsi fai? all’inizio sei andata da sola? a settembre volevo andare anche io con una amica ma poi avendo rinunciato lei, non mi sono iscritta piu nemmeno io. amica consigliami 🙂
x sat
anche io quando cado faccio dei botti enormi.. quello che intendevo è che adesso riesco a rialzarmi. hai presente quando ti fai male in pubblico ma non puoi gridare? ecco faccio cosi, dico qualche sproloquio interiore, mi faccio una risatina per quanto sono stata stupidotta e mi rialzo. continuo a camminare anche se la botta fa male. credo che tutti noi abbiamo tutt’ora dei momenti neri, che spesso teniamo per noi. nessuno qui ha i superpoteri. pensa che io a volte devo girare lo sguardo quando vedo dei gesti carini tra coppie, talmente mi da fastidio. poi c’è il resto delle volte, che per fortuna sono il piu volte, in cui mi piace vedere che nel mondo c’è ancora amore. qui ti capiamo tutti. non è semplice affrontare questa demolizione. abbiamo investito tutti tanto in quelle storie e sono andate in fumo. ma non si può stare tutta la vita a piangere sul latte versato. bisogna rialzarsi e lasciare il passato alle spalle.
x Guido
il no contact è come una vitamina, va presa ogni giorno finche non ci si dimentica, perche non se ne ha piu bisogno.
x tutti
http://www.youtube.com/watch?v=Iz3nDTKV0cM prendetela a ridere… la ruota gira.. ora saranno caz..i loro e di chi se li è presi! 🙂
Ele ci siamo baciati perché in quel momento ci sentivamo di farlo, ed è stato un bacio intenso come non succedeva da mesi, questo mi da garanzia che per lei è più un problema di testa che di cuore. E’ come se si fosse imposta che deve finire e dice che non mi ama più anche se nel profondo del suo cuore sa che non è così. Per me lei sta mentendo a se stessa e quel bacio, quelle 4 ore insieme ne sono la prova. Non sono cmq riuscito a farle cambiare idea e io cmq ci metto tante motivazioni come che tra poco farà 28 ed è ancora una bellissima ragazza, il suo passato con una storia lunghissima piena d’errori e tante altre. Ovvio non giustificano la sua scelta ma so che mentalmente possono creare disagio specialmente nelle donne l’ho notato che accade, cmq sia ormai è andata sarò sfortunato in amore e chissà forse un giorno sarò fortunato in altri ambiti, un saluto a tutti ragazzi 🙂
@ Sat
Togli il forse e vaiiii!!! Obbligatorio!!!
@ Ele
L’hai visto “Se mi lasci ti cancello”!??
x Feanor
si l’ho visto e anche quello con lui.. forse questo film adesso non riuscirei a rivederlo..
x Paul
anche io se rivedessi il mio ex molto probabilmente mi vorrebbe baciare di nuovo, ma non perche mi ama. per abitudine, in fondo l’ha fatto per anni. ma questo non toglie che continuerebbe a stare con l’altra. per come la vedo io è solo un modo per tenerti a mollo, cosi in caso cambiasse idea tu sei pronto a riprenderla. chi ti ama non se ne va. anzi che per 4 ore, ti bacia per tutto il giorno e per quello dopo. e quello dopo ancora.
Cara Ele, andare a scuola di ballo credo che sia un toccasana e sono contenta che tu stia valutando l’idea di iscriverti :). Io mi sono iscritta ai corsi di salsa cubana. È molto simile alla portoricana, solo che se ne differenzia perché, a differenza della portoricana, in cui le figure si sviluppano su linee rette, nella cubana le figure tendono a svilupparsi in modo circolare. Quando mi sono iscritta era già novembre. Non ero partita con l’idea di iscrivermi, ma solo con l’idea di seguire le prime due lezioni gratuite a cui una mia amica mi aveva trascinata. Poi mi sono accorta che mi piaceva sul serio e mia madre mi ha spinta a iscrivermi.
Francamente ti consiglio di iscriverti anche da sola, tanto socializzerai all’interno del gruppo di ballo, col quale, molto probabilmente, andrai alle serate settimanali. Vedrai che non te ne pentirai :).
@Sat, quando ti dicevo di scrivere intendevo il mettere in risalto le tue capacità, i tuoi pregi e le piccole o grandi battaglie che tu da solo avevi vinto nella tua vita. Ma potresti anche scrivere per sfogarti, per liberarti delle tue amarezza.. scrivere è a dir poco terapeutico quando si sta male. Non c’è una regola precisa, era solo un suggerimento rispetto a ciò che a me ha fatto bene..
ciao ragazzi..e “colleghi”..mi son sempre ritenuta una persona estremamente razionale..ma perche ho dovuto leggere qui la tecnica del no contact per capire quante soddisfazioni sto dando a chi non mi merita?L’amore rende irrazionali..e se poi finisce con l’uscita di scena e immotivata di uno dei due..siamo ad un passo dalla stupidità assoluta..son passate 24 ore dal mio ennessimo sms al quale come al solito non ho ottenuto risposta dopo 2 mesi di semi-latitanza..ma prometto è l’ultimo..leggere esperienze simili alla mia mi è davvero di aiuto..leggo e rileggo come se stessi studiando il manuale di recupero della mia vita(mentre altri adoperano un manuale per prendersi gioco del prossimo)..repetita juvant..voglio ripartire da Me solo da Me..
Ele ma lei non sta o almeno non dovrebbe stare con nessun’altro, per me ha semplicemente una confusione mentale di ciò che vuole che purtroppo rovinerà per sempre il nostro rapporto ma il bacio era sentito lo so… Cmq ieri primo giorno di no-contact totale e anche se ieri ci ho messo un pò a prendere sonno so che con il tempo andrà meglio. Ovvio che c’è tristezza e rassegnazione dentro me però se penso che non ho più scelta o vado avanti o resto per sempre allo stesso punto…
Un abbraccio a tutti!
Mi sto chiedendo una cosa, se voi davvero leggete tutto il forum e tutti i forum simili, a partire dal titolo e via via tutti i commenti e il tema che è stato sviluppato durante le discussioni, o se vi lanciate a c.... sull’ultimo commento che vi conviene leggere per sentirvi dire quello che vorreste. Perché penso che sia così, dato che apposta non potete farlo, non mi sembrate molestatori professionisti.
Caro Paul, mi rivolgo a te ma ciò valga anche per gli approcci simili al tuo in corso su questa lettera ora e che come vedo da mesi non portano a un tubo. Io leggo quel che scrivi anche in altri forum Paul. Il tuo intervento su Come riconquistare un amore, un forum sul quale io e altri utenti in epoca recente abbiam continuato un onorabile concetto in modo coriaceo, fermo, mi ha sconcertato. Quello in cui rispondi gaiamente ad una utente che è chiaramente in difficoltà emotiva ed esistenziale. Questa posizione che hai esternato la rafforzi qua. Tu la lettera si vede non l’hai letta, perché se l’avessi letta non ti saresti messo a scrivere con le attitudini che hai; fan presa su utenti distratti dal cazzeggio di questi ultimi periodi del forum grazie all’altra logica che usi, poiché non avresti avuto nessuna possibilità di essere accolto garbatamente da chi quella logica la sa sgamare, quelli che sono ok ora e aiutano gli altri. Infatti a nome loro parlo. Dunque, tu scrivi su quel forum e rilanci anche qui che gli ex non vanno odiati, che bisogna averne un buon ricordo, appoggi quelle cose promosse dalla persona che commentava prima di te. Trovami per prima cosa una traccia di odio per gli ex fin da quando è partito il forum: questo dice molto più sulle tue intenzioni che su quelle di chiunque scriva e cooperi a questi documenti. Infatti nessuno odia gli ex, il no contact di cui si parla è silenzio, non odio o intenzione. Ma questo tu non lo sai, o meglio, non lo vuoi vedere. Paul, sai cos’è che non riesci a spiegarti del comportamento della tua ex che tanto ami bazzicare e tanto ami non perdere? Non è certo la sua confusione mentale circa la vostra relazione, per la quale ho rispetto, attenzione; quel che lei adesso sta facendo con te è cercare di manovrarti in tutti i modi per non fare scoprire cose che tu sicuramente hai intuito e stai cercando di raccontarti in altro modo, stai scrivendo una traccia di film che ti aiuti a venirne fuori senza sapere più del dovuto. A lei va benissimo: elargisce effusioni, ti confonde, ti controlla, e appena avrà la certezza che tu te la sei bevuta questa buonauscita, avrà il tuo beneplacito per mostrare il risultato di tanta stranezza. Attendi i tempi, sarà così. Ad ogni modo, quella utente sull’altro forum è una di quelle che come te è indebolita e abbacinata, non vuol vedere in faccia ciò su cui deve lavorare SU SE STESSA che con l’ex non c’entra. Così giustifica le schifezze vissute, perché anche se non le cita tu non hai idea di che cosa deve avere subito quella. Ma se tu le scrivi (.continua)
(….) quelle cose che hai scritto, anzi non aspettavi altro che una utente ti offrisse uno strappo di spostamento dell’asse logico per venire fuori allo scoperto con il fardello che stai cercando di occultare, tu la esponi a danni allucinanti. Perché quella ci perde gli anni dentro quella turba, quella corre il rischio che se vede una che è plagiata la incita a restare lì alla mercé di un figlio di puttana che la rimpinza di balle e pur di non prendere in mano la sua vita si mette nelle mani di una carogna. Pur di non applicare la responsabilità di compiersi come individuo. Rileggerla è uno strazio, dice delle cose che si contraddicono anche a livello letterario in un modo indecente. Tu Paul devi andare a cercare i commenti di Andrea nella lettera di Come riconquistare un amore, corri ai commenti della fine di agosto 2010 e leggili e non dimenticarteli mai, perché adesso tu hai detto che inizierai il nocontact, ma in realtà sai che lo terrai fino a quando lei non schiocca le dita e tu ci andrai poiché sai che il ricatto è che venga fuori con la new entry che certamente si sta lavorando adesso e tu non lo vuoi, perché all’ombra di lei inoltre tu resti bloccato come uomo e pensi che nessuno lo veda.
Prima di dare false speranze a gente la cui autostima è distrutta da anni, mesi, decenni di violenze e vessazioni, plagi, tradimenti, sottomissione, privazione, elemosiona, caro Paul, pensaci cento volte. Sono le stesse speranze finte che tu ti dai per non tirare fuori le palle e imporre la tua dignità. Non dico queste cose perché ti odio o odio la tua ex o la mia o quella di qualcun altro, lo dico perché mi rompe le palle vedere come si possano perdere dei mesi in balia di se stessi cazzeggiando sui forum senza formulare un concetto, poiché gli ex non possono fare proprio un bel nulla, sono inetti che non amano, si infatuano. Come fai a dire che una persona che ti tiene lì al guinzaglio per i suoi comodi, per fare compagnia alle sue devianze, ti ama? Guarda a te, te che invece hai amato, e imponi giustizia e onore. Leggi tutti i commenti, ricordati di Andrea. Se tu non leggi la storia di Andrea, non riconoscerai mai nessun Andrea fra tutti quelli che leggerai ma vedrai solo il nascondiglio dove non affrontarti.
Io sono duro con chiunque nella vita, ma tengo che ne veniate fuori, perciò non mettetevi a commentare se non avete risolto prima i vostri autoinganni, perché basta anche solo uno che spara la stronzata e tutte le pivelle ci cascano perché la prima cosa che vogliono le persone stordite da una perdita è farla facile, ripigliarsi l’ex ai tempi della gloria, ma questo non succederà, anzi aprano gli ombrelli queste fighette perché SE NON SI TAGLIA tempo poche settimane dalla divisione la merda cade a pioggia. Se DEDUCETE che in un forum c’è un trend che ha le palle, allineatevi con fiducia, o leggere diventa uno strazio perché leggerete cose che non vorrete leggere o non siete ancora forti per leggere, dedurre, assimilare.
Mikina, e tu che hai?
ciao a tutti e parecchio che non si scrivo ma vi leggo tutti i giorni.
non mi sta andando eccelentemente bene….ma pian pian sto andando avanti….ma basta un attimo…un ricordo che si sprofonda nuavamente nell’abisso……
il fatto che mi chiedo è????….la mia ex da quando mi ha lasciato non si e mai fatta sentire e mai un messaggio….tranne x pasqua un messaggio freddo su FB…….io qui leggo di ex che hanno lasciato che chiamano…mandano messaggi x sapere come stanno….ma la mia lei niente…..bhà…..
@paul
anche io sto nella tua stessa situazione…..e un problema di mente e non di cuore e si e fissata che non vuole vuole amarmi….il problema e qst e te lo spiego brevemente……lei 20 anni amante della cultura spagnola….brava ragazza mai uscita di casa(casa chiesa e scuola)….inizia l’università…ambiente diverso …culture diverse dalla sua…..si pone la possibilità di fare un erasmus in spagna…per 9 mesi…….ecco il problema….IO PER LEI ORA STO AL DI SOTTO DELL’UNIVERSITA’…….me l’ha detto chiaramente…..dice che prima non era cosi…..pero ora e cosi……vuole pensare al suo futuro studio e erasmus…e mi ha detto che il sentimento non e piu qll di una volta….ecco perche dico che e un problema di mente……io credo che in fondo si possa recuperare…ma lei e molto ferma….secondo me mi vede come un ostacolo per i suoi progetti….vorrei farla ritornare sui suoi passi…..ma e piu di un mese che di concreto non ho fatto niente oltre che a ZERBINARMI;:):)…..vorrei ripercorrere con lei i nostri passi….ma lei si rifiuta….in fondo sa se uscirà con me ci sarà un qualcosina….e quindi evita a tutti i costi…….posso mica rapirla…..le uniche volte che ci siamo visti e perche io sono piombato in casa sua senza preavviso….ma capirete che in casa non e lòa stessa cosa……che devo fare?????
un saluto affettuoso a tutti!!!!!
@ ale
Bentornato, trovo che questo tuo intervento sia più che opportuno per l’amore per la propria vita e il senso di dignità che suscita. Le tue parole hanno fatto la differenza nella mia vita, da nessuna parte, anche qui sul sito, ho trovato tanta verità e tanta forza tutte insieme. Quando ti leggo, so che la vita è molto di più della gabbia sudicia in cui il mondo ha costretto i nostri desideri e i nostri sentimenti. Grande.
@ tutti
Approfitto per dire anch’io qualcosa. Leggo sempre questo forum e “come riconquistare un amore” e francamente negli ultimi tempi ho visto tornar fuori gli stessi concetti sbagliati che ci hanno fregati. Forse la mia esperienza in questo è esemplare, ma finché ho creduto, per ingenuità e romanticismo e cedimento alla logica comune, che l’amore fosse compatibile con le angherie ho firmato la mia condanna a morte. Io ero morta, toglievo a me stessa la forza vitale per donarla tutta intera a un vampiro che mi diceva che teneva a me ma i problemi, le difficoltà, i dubbi, le confusioni, sono bloccato…tutte cazzate. Tutte bugie dette con la coscienza esatta di farmi un male bestiale e architettate per tenermi legata per i suoi comodi. Sono arrivata qui devastata da due anni così e la verità che leggevo nei post era allucinante, io che credevo di amare un dio in terra -che poi per chissà quale motivo pur amandomi non voleva stare con me, anche se i problemi erano oggettivi- ma mi spiegava perfettamente tutte le cose strane e i soprusi che quello là mi faceva da due anni. A quel punto ho iniziato a mettere insieme idee molto ordinate e fin troppo semplici. Chi ama vuole stare sempre con la persona amata. Chi ama non lascia. Chi ama non sparisce. Chi ama supera ogni difficoltà. Chi ama non si va a cercare un’altra persona. Se io resto incollata a uno che non vuole stare sempre con me, mi ha lasciata, è sparito, prende difficoltà ma diciamo pure oggettive come alibi per stare lontano, che però A ME questa cosa mi devasta, IO ho un problema. E se dico che lo amo, che lo amerò sempre, che lo voglio lo stesso anche se mi ha riempito di male, che l’amore è eterno e minchiate analoghe che se volete potete andare a leggere sull’altro forum, mi devo ricoverare. Ma addirittura, se ho provato come ho provato ad avere pazienza, a capire, ad amare di più, a superare ogni limite umano perché ci credevo da matti, e il risultato è stato scoprire che nel frammentre (neologismo che rende la mia rabbia a riguardo) la bestia superava ogni difficoltà di ordine pratico e teorico a vantaggio di una che egli stesso ha poi definito un puro caso capitato in un momento di debolezza, embè, lui è una merda ma io se sono una persona lo cancello dall’universo, proprio perché ha dimostrato di essere una merda e generalmente le merde si evitano. E in effetti ha ragione lui, l’altra è stata un caso, io potevo capirlo da prima che lui non mi amava come diceva e finanche dimostrava, e qui torniamo alle piccole semplici verità di cui sopra(…)
E dunque il problema mio, ma forse un po’ di tutti, è che alla prima manifestazione di quella cosa che non è amore e che è solo la perfidia di tenersi stretto uno che ti ama da morire mentre tu ti fai i c.... tuoi, abbiamo continuato a starci, ad amare anche contro l’evidenza e contro noi stessi. Questo è sbagliato. Questo è il vero male, quello che noi stessi ci facciamo, gli ex sono innocui, degli impostori di cui poi, ripensandoci, l’istinto ci aveva pure avvisato che qualcosa non andava. E’ questo nostro travisare la realtà che ci danneggia, il nostro credere alla cazzata che l’amore possa essere fatto di no, di ma e di se, di dubbi, confusioni e distrazioni. Se uno ha amato veramente e gli capita di imbattersi nel farabutto di turno (essenzialmente persone confuse che non distinguono l’amore dall’uso, che non amano se stesse e quindi mai ameranno nessuno) trascorre i suoi giorni nella cura di se stesso e dei suoi sentimenti. Chi ha amato veramente e scopre quanto e in quale modo raffinato è stato ingannato si tiene alla larga da imbrogli ulteriori e fugge come la peste chi gli ha fatto del male. Chi ha amato veramente ed è stato devastato di male capisce che deve rivolgere tutto il suo amore a se stesso, proprio perché ha amato sinceramente e oltre ogni limite, e come abbiamo provato sulla nostra pelle non tutti ne sono capaci. Io ho ricevuto tanto di quel male che voi non potete neanche immaginare, eppure non potrei farne a mia volta, perché quella persona l’ho amata. Pensate un po’ che persona è questa, che amata profondamente ha provocato, coscientemente e intenzionalmente, il mio dolore infinite volte. E ditemi se posso ancora perdere tempo a parlare di lui e non invece guardare me stessa e dirmi quanto sono fiera e felice dell’anima che ho, e dedicarmi a colmare da sola, con le mie forze e le mie risorse, quella mancanza antica che mi ha messa nelle mani di chi ha usato la mia fiducia e la mia stima per farmi del male, anzi peggio, che mi ha incatenata tra le sue mani quando dentro di me sentivo che le cose non quadravano. Io non voglio mai più essere ferita così, voglio sapere chi sono e quello che merito, non accettare nulla di meno e essere cosciente di avere una qualità rara, saper amare, me lo dicono i fatti. E alla fine, anche il male gratuito, ingiusto e infinito che mi è stato fatto io l’ho usato per me stessa, quindi sono pure meglio di quando l’ho incontrato, che quasi quasi lo devo pure ringraziare…
Ho scritto sull’onda del sentimento, avevo voglia di dirvi a che punto sono i miei pensieri, e spero che possa servire a qualcuno come le parole di alcuni sono d’aiuto preziosissimo per me.
Vi abbraccio tutti con affetto, 😀
Ale se ho capito bene mi accusi di aver dato la mia personalissima opinione perché secondo te è condizionata dal mio stato attuale? E quindi dovevo tener conto di 2800 persone che postano al giorno per dare cosa un opinione!?!? Ma sei fuori? E’ un forum libero dove chiunque può dire la sua le persone che pensano a suicidarsi per queste cose hanno problemi ben più seri dell’ex che l’ha lasicati o traditi, hanno problemi mentali e dovrebbero andare da uno psicologo no a scrivere su un forum…mah roba da pazzi…
Ale ammettiamo che tu abbia ragione, che lei ha un altro o che mi abbia tradito e non riesce a dirmelo? Non dovrei scoprirlo prima di accusare una persona? Dovrei dare per scontato che sia così? Che vuole dire il tuo discorso che è meglio pensare di essere cornuti a tutti i costi?
Cara Darcy, stima e onore a te e alla tua intelligenza, alla tua profonda capacità concettuale e al sentimento d’altro mondo che sai dare. La tua voce nuova è il risultato poderoso che hai ottenuto e insieme la persona magnifica che ti sei dimostrata, casomai ce ne dovesse essere bisogno di appurarlo.
Leggete le parole di Darcy in voi stessi.
Paul, non ti accuso di aver scritto, ma di aver scritto determinate cose per sfuggire ad altre non tenendo conto di quel che stavi sostenendo, senza contare il pericolo di commettere un abuso sulla fiducia dei lettori.
Le 2800 persone che scrivono, che in relazione a ciò che può riguardare te potrebbero essere non più di 10, meriterebbero tutte 2800 di essere lette, perché i tuoi commenti quelli che dai casini ne escono li leggono sicuramente e si fanno una idea, e tu infatti come ho supposto io i loro non li leggi. Se li leggessi, saresti in grado di dire a uno anche a costo di renderti antipatico che non è un forum ad esempio la soluzione di un dramma ma una chiacchierata serena col medico invece che toppare e infilarlo in qualche falsa speranza. Fra di essi c’è chi vorrebbe sostenere sinceramente uno come te, altri provano a scappare da sé stessi, altri hanno il cuore in mano e vorrebbero essere aiutati immediatamente, altri stanno in silenzio e leggono tanto e ne vengono fuori senza scrivere una riga. Io, per non sbagliare, me li leggo appena ho un po’ di tempo libero. Eppure a me non frega nulla dato che sono sereno e i miei casini li ho risolti. Chiediti perché allora ti leggo e scrivo un commento per aiutarti e tu invece, nuovamente, tergiversi. Potevo ignorarti invece che scrivere questa nota e avrei avuto tutto il forum dalla mia parte. Rifletti su questo.
@Darcy, hai espresso il tuo pensiero in modo lucido e pulito. La tua analisi è impeccabile e quel che hai detto in merito al tuo stato d’animo, alle tue nuove consapevolezze, a quel che desideri e a quel che sai di poter dare, oltre che di volere, dovrebbero essere il traguardo di tutti coloro che hanno vissuto queste nefaste esperienze con tal genere di subumani (anche se per certi versi, mi rendo conto che senza quelle esperienze, cavolo, noi oggi non saremmo questi, non ci saremmo evoluti a questo modo.. quindi dovremmo anche “ringraziarli”(?) giusto ? 🙂 )
@Ale, io ti devo molto in quanto, da quando ho letto la tua lettera, ho compreso che quella stessa giustizia di cui io avvertivo l’esigenza, quella giustizia di cui avvertivo il profumo e l’essenza, era la stessa di cui tu scrivevi tanto animatamente e che tanto hai sostenuto e continui a sostenere.
@Paul, mi riferisco a te, ma il discorso è rivolto in generale soprattutto ai nuovi arrivati.
La libertà personale è una prerogativa intangibile per ognuno di noi. L’importanza di leggere i commenti precedenti deriva prettamente dalla necessità di comprendere bene e fino in fondo su quale binario si muove la discussione per potersi allineare. Ma c’è di più. Questo forum, in particolare, si basa un un concetto fondamentale, che è poi quello che ha espresso benissimo anche Darcy e da cui riprendo le sue stesse parole: “Chi ama vuole stare sempre con la persona amata. Chi ama non lascia. Chi ama non sparisce. Chi ama supera ogni difficoltà. Chi ama non si va a cercare un’altra persona. “
In virtù di questi semplicissimi concetti, si è sviluppato ed è cresciuto questo forum. L’idea di base è che noi siamo persone dotate di una qualità non comune: SAPPIAMO AMARE. Lo abbiamo dimostrato, abbiamo amato fino in fondo persone che, è evidente, non erano dotate della nostra stessa qualità. La dimostrazione? Ci hanno lasciati, traditi, mentito, ci hanno messi nell’angolino. Il bello è che pretenderebbero pure ti continuare a tenerci a quell’angolino, legati ad una spessa catena fatta di menzogne ed inganni. Tu credi davvero che una persona che ti ama correrebbe il rischio di perderti? Tu al suo posto l’avresti mai fatto? No caro Paul. La verità è che l’amore è più semplice di quel che vorremmo credere, a volte, per paura di guardare in faccia la realtà. Perché sarebbe troppo devastante ammettere a noi stessi che non ci amavano, perché ci avevano detto il contrario fino al giorno prima! (come ha fatto un emerito pezzo di fango che è il mio ex). Eppure è questa l’unica verità. Prova ad immaginare l’amore in modo un po’ più razionale: immagina di avere fame o sete.. lì davanti a te ci sono una bella fetta di torta o una bella costoletta (fa un po’ te in base alle tue preferenze alimentari) è una bella brocca d’acqua fresca fresca, la più limpida che tu abbia mai immaginato. Sono lì per te, cosa fai? Diresti mai: “no grazie, ho fame ma.. non mi sento pronto!” oppure “ho bisogno di tempo!”,(continua)
(..) non ti sembrerebbero scuse banali e quasi idiote? Se hai fame e sete e ciò di cui dici di aver bisogno ce l’hai lì di fronte mangi e bevi e basta! Allo stesso modo.. una donna che dice di amarti ma di non voler o poter stare con te.. ma dai.. è come il tipo di prima: dice di aver fame ma non mangia, però assaggia e spizzica.. ma che senso ha? È lo stesso principio per cui io non credo alle pause di riflessione, non credo a problemi familiari o esistenziali che tengano, non esistono problemi che non possano essere risolti insieme. Quando i problemi ci sono, dovrebbero essere risolti assieme, non essere la scappatoia e l’alibi per fuggire. Se poi una storia finisce, FINISCE. Qui poi entra in gioco l’amore che dobbiamo avere per noi stessi. Se riconosci che non esistono sfumature tra l’amare e il non amare, non dovresti neanche ammettere le storture conseguenti. Continuare a frequentare o sentire un ex è la premessa per aggravare la propria sofferenza. È come mettere la testa sotto la sabbia raccontandosi morbide e gigantesche bugie. È più comodo continuare ad ammettere che l’ex ti ami ancora perché sarebbe troppo doloroso ammettere che in realtà forse non l’abbia mai fatto. E sulla base di queste bugie, continuerai sempre ad aspettarti un suo ritorno che tu crederai essere avvenuto in nome dell’amore, ma che invece, ti garantisco, avverrà solo in nome dell’egoismo, di un egoismo senza confini. E molto probabilmente ti dico anche che lei tornerà e tornerà stanne certo! E tu l’asseconderai. Ma ti renderai conto che non sarà tutto chiaro, tutto pulito. L’avverti dentro te stesso che c’è qualcosa che non va. Starete assieme e poi, dopo un po’, inspiegabilmente, lei si farà venire un’altra crisi e sparirà ancora e tu resterai lì in ginocchio a chiederti perché. E se continuerai a raccontarti la favoletta che lei ti ama.. non ne verrai mai fuori. Ecco spiegato il senso e la necessità di leggere i post precedenti. I veterani tra noi, abbiamo seguito tutti questa linea guida e non ci siamo mai sognati di raccontarci storielle sui sentimenti dei nostri ex: tutta spazzatura. E non si tratta di odiarli. Sono convinta che se chiedessi ad ognuno di noi se odia il proprio ex, troveresti che quasi nessuno ti direbbe di odiarlo, ma ti risponderebbe che ama sé stesso e ne ha profondo rispetto, per questo motivo non si compromette con i giochetti perversi di quei subumani egoisti e insicuri.
@ Paul
Scusami ma trovo che Ale abbia ragione in pieno. Lo scopo di questo forum è di far acquisire a chi legge consapevolezza circa certi meccanismi che alcune persone mettono in moto in nome di un preteso amore. Le cose sono semplici in fondo. Come è già stato detto mille volte chi ci ama non ci lascia. E chi ci ha amato ma poi decide di prendere un’altra strada lo fa con rispetto e lealtà verso la persona che gli è stata a fianco. Se chi stava con te ti lascia oppure ti coinvolge in un circo di detto e non detto, di paranoie mentali, di pause di riflessione e quant’altro non ti ama e non ti rispetta nemmeno. Semplicemente si serve di te per autogratificare il suo io rispecchiandosi come Narciso nell’amore che tu continui a sbandierare per lei. L’errore più grande che possiamo fare è quello di farci invischiare in questo gioco; l’errore più grande che possiamo fare è quello di perdere la consapevolezza di quella che è la realtà. E allora cominciamo a farci film mentali del tipo “dice che non mi ama ma io so che non è così”…. “mi ha baciato ergo sotto sotto sono io l’uomo che vuole”… e via discorrendo. Niente di più sbagliato. Se ti richiama, se ti messaggia, se ti bacia ancora è perchè tu sei una potente iniezione di autostima per il suo ego, ma ciò non toglie che di te non gliene frega un accidente, non solo come ex fidanzato, ma come persona. Ci cercano per specchiarsi nei nostri occhi abbagliati dall’immagine di loro che ci siamo costruiti, fanno la ruota come il pavone e poi continuano per la loro strada senza nemmeno un pensiero sul fatto che il loro comportamento ci abbia potuto far stare male. Scopo del forum è di mettere in luce questi meccanismi. E te lo dice una che fino a poco tempo fa si zerbinava senza nemmeno avere coscienza di farlo. Te lo dice una che come te si illudeva e costruiva castelli su di un sms o su di una parola. Questo forum mi ha aperto gli occhi. E se oggi sono una donna “in rinascita” lo devo anche a quelli, come Ale e gli altri, che mi hanno “spronato” indirettamente a vedere la realtà per quella che è. Non si tratta di odiare gli ex. Odiare è una parola grossa e l’odio è comunque un sentimento. Si tratta di prendere le distanze da loro per la nostra salute, fisica e mentale. Io ho interrotto ogni tipo di contatto, non voglio vederlo nè sentirlo. Parlando di lui (raramente…) non uso nemmeno il termine “il mio ex” perchè quel pronome possessivo davanti ad ex mi fa sentire come se tra me e lui ci fosse ancora un legame. Non c’è più niente. Quindi è solo l’ex. Senza mio. Ma cosa ne sarebbe di me se su questo forum mi avessero consigliato di “esserci sempre per lui”, di rispondere ai suoi messaggi, di rincontrarlo quando me lo avesse chiesto? io lo so: starei ancora a fare l’analisi logica ad ogni sua frase per scoprire “il senso” nascosto oltre le parole. Qui ho imparato che senso non c’è n’è perchè queste persone sono degli insensati. Per i quali esiste un solo rimedio: stargli alla larga il più possibile…
… rileggi quello che hai scritto: hai passato 4 ore con lei che ha ribadito il concetto che non ti ama. chiaro no? eppure tu scrivi che “senti” che il suo non ti amo viene dalla testa ma non dal cuore!?! Il giorno dopo ti manda un sms per comunicarti quanto ti ha amato… E la tua conclusione è che tu per lei ci sarai sempre….Mi spiace dirtelo e ti chiedo scusa: ma credo che tu non abbia ben compreso quanto viene detto qui a proposito di certe persone, dei meccanismi che mettono in atto e di quanto noi possiamo (anzi dobbiamo, lo dobbiamo a noi stessi!) fare per tirarcene fuori. Per cui comprendo e condivido il punto di vista di Ale: così facendo si rischia di vanificare mesi di riflessioni e considerazioni, facendo passare il messaggio che “si, và bè mi ha lasciato, a volte però mi cerca ancora, allora forse… “. No amico mio. L’unica strategia valida è un taglio netto e assoluto con chi ti ha fatto del male e non coltivare false speranze di ritorni e cambiamenti…
Concludo con un ringraziamento a tutti coloro che mi hanno scritto parole di incoraggiamento dopo il mio post e con una frase che ho letto di recente: “l’amore ti fa stare bene; se non ti fa star bene allora è un’altra cosa”.
darcy e elly
i vostri commenti sono impeccabili e mi ritrovo in ogni parola
ale
concordo sulla tua linea e sui tuoi interventi per non far deragliare il forum su binari oscuri e poco utili. però comprendo in parte anche chi non riesce ad allinearsi con noi che ce l’abbiamo fatta, perche io stessa due anni fa sono ricaduta nella trappola del ritorno. a suo tempo avevo trovato questo forum e avevo letto i post di “guerriero” ed altri veterani. dentro di me sentivo che quelle parole erano giuste e leggevo senza partecipare. tutti quei pensieri cozzavano con la mia voglia di farlo tornare e con l’incredulità di capire. cosi mi sono rimessa con quel maiale (mi scuso in anticipo per la durezza del termine ma non trovo aggettivo piu adatto) e ho dovuto per forza abbandonare questo forum. ma quella vocina dentro di me ha sempre continuato a mettermi in guardia, tant’è che nel frattempo mi sono creata un mondo mio di amicizie e mi sono trasferita nella mia città natale. finche ho trovato il coraggio di rompere con questi meccanismi e di venire a scrivere su questo forum. questo per dire che finchè si è accecati da questi ex i consigli servono a bene poco.
x gioe86 e paul
il mio è un modesto parere, ma già il fatto che scindiate tra testa e cuore lo trovo errato. se una persona ti ama veramente lo farà sia con la testa che con il cuore. nessun ragionamento la porterà lontano da voi a meno che non basi le sue scelte sulla convenienza. in questo caso che ve ne fate di una persona cosi?
mettevi dall’altra parte, voi direste le stesse parole alla persona che amate? credo di no. le vostre ex vi stanno sottoponendo a dei ragionamenti di comodo; potrà anche non esserci la terza persona, ma vi stanno trattando da ruote di scorta. ora se ne vanno e se va male torneranno.
gioe l’erasmus poi viene considerato come un’esperienza parallela. è facile che ci si innamori di qualcuno o si abbia un’avventura. mi dispiace dirlo ma perche credi ti abbia lasciato? perche non vuole precludersi niente. è come dire ti lascio perche mi sei di intralcio. dove sta qui l’amore??
feanor
non ho il tuo contatto su facebook..
“Chi ha amato veramente e scopre quanto e in quale modo raffinato è stato ingannato si tiene alla larga da imbrogli ulteriori e fugge come la peste chi gli ha fatto del male. Chi ha amato veramente ed è stato devastato di male capisce che deve rivolgere tutto il suo amore a se stesso, proprio perché ha amato sinceramente e oltre ogni limite, e come abbiamo provato sulla nostra pelle non tutti ne sono capaci.”
Darcy, queste sono parole che tutti dovrebbero portare nel cuore, e io le voglio sottolineare perchè è esattamente la conclusione del percorso di ormai 5 mesi di no contact. Io sostengo che il no contact non debba essere attuato come una strategia, ma debba venire naturale. Per noi che abbiamo amato non dev’essere la soluzione a un problema (e qui mi riferisco a Paul) ma la sua stessa fine. Il concetto sostanzialmente è che, come ha espresso Darcy con parole meravigliose, se ci vogliamo bene ci eclissiamo da loro e dal male che volutamente ci hanno fatto e ci farebbero se tornassimo e se concedessimo loro di tornare. Loro fanno parte di un universo parallelo in cui è normale giocare coi sentimenti e finchè noi glielo permettiamo e non fuggiamo via da quel modo perverso di ragionare non potremo mai sentirci bene. E’ da ribadire che il no contact non dev’essere un modo per provocare loro reazioni ma dev’essere assolutamente un modo per disintossicarsi dalle tossine che ci avevano rifilato quelli. E’ come smettere di fumare, lo si fa per se stessi, e i risultati si vedono a lungo andare.
@ale
che ho?ho sintetizzato un pò la mia storia in “improvvisa sparizione di uno dei due”,quindi si evince da questo quale possa essere il mio stato d’animo..visto che sono io quella che non ha piu avuto notizie dell’altro che continua a negarsi..tuttavia sento che mi sto riprendendo e mi sono imposta il no contact(anche se da poco).Leggere di persone che hanno esperienze simili può esser d’aiuto e questo è il mio caso,sono passata dall’apatia totale,dal rifiuto del quotidiano alla ritrovata voglia di vivere!!ovviamente tutto in modo graduale,con alti e bassi,ma con una migliore concezione di me e una peggiore di lui.
X GIOIE86
Bentornato. Non ti preoccupare, anche lei , dopo un prolungato NO CONTAT ti ricontatterà. La mia ex , ci ha messo quasi 3 mesi, ma l’ha già fatto per 2 volte più vari squlli anonimi. Sarà in quel momento che dovrai fare la scelta giusta e cioè donarle un oceano di silenzio, se avrai la forza di farlo ti garantisco che ne uscirai alla grande e rafforzato.
Se le risponderai farai il suo gioco e tornerai indietro come uno scalatore che è quasi in cima all’Everest e alla fine inciampa per ruzzolare rovinosamente a valle. Ma soprattutto non ti servirà a nulla, appena lei saprà di averti ancora in pugno diventerai di nuovo il giocattolo che una bambina butta in un angolo e LEI SCOMPARIRA’ DI NUOVO creandoti ulteriore sofferenza.
Rileggiti ogni tanto la lettera iniziale di questo forum …
@ale Nessun contatto ragazzi e ragazze. E’ una prova durissima da affrontare, lo so, ma se non siete capaci di rompere la dipendenza emotiva vi assicuro che strade alternative al sacrosanto no contact non ne esistono per liberarsi da tali rogne.
Ragazzi ho capito perfettamente cosa intendete però secondo me la psiche umana non è così semplice. Tutto parte dalla testa se per un qualche motivo si crea una condizione mentale dentro di te che ti dice di non amare, anche se ami l’assecondi per la paura che sia vera… Da qui si dice la paura di amare no? Io credo che le persone che avete identificato voi esistono eccome ma possono esistere anche quelle psicologicamente deboli e che si fanno condizionare da eventi passati o possibili futuri. Non sto dicendo che la mia ex fa parte per forza di quest’ultima categoria ma credo che esistano, da qui dico di non odiarli semplicemente perché sono condizioni mentali che a volte possono capitare… Non sempre si deve capire e condividere, si può anche capire ma non condividere ed è quello che sto facendo io con la mia ex. Ma perché vi ostinate a dire che non può rendersi conto di essere condizionata solo mentalmente? Io ne ho sentite di coppie che hanno passato periodi così e ad alcune dopo è andata molto meglio di prima, dopo si sono amati molto più di prima e altri ovviamente si sono lasciati. Poi dipende tutto dalle due persone nel caso specifico, cmq ho capito quello che volete dire sia chiaro e visto che non ho il tempo materiale di rileggermi 2800 persone vi saluto e non posterò più. Un abbraccio a tutti quelli che soffrono 🙂
Paul no, è meglio averne la certezza a partire da dei segnali, perché anche se tu lo scoprissi attraverso prove certe, anche se lei te lo confessasse con le parole più sincere del mondo (cosa impossibie perché quel tipo di individui mente sempre, quindi siam sempre daccapo), sarebbero prove che non valgono nulla rispetto alla potenza e concretezza e utilità di una tua valutazione a partire dal rigore del silenzio dato, e ciò ti servirà non nei confronti di lei ma del tuo percorso futuro per non sbagliare più o comunque accorgerti fin da subito di chi hai davanti e nel caso mandarli a ca.... in men che non si dica. Se tu dai silenzio, ed è difficile perché si capisce che sei innamorato ma devi farti forza e osare, quelle condizioni di oltraggio le rifletti osservandole in te stesso poiché se ti han gabbato o sospetti che qualcuno ti stia gabbando è perché in qualche modo ospiti una parte di quelle logiche, come chiunque. Ma non rilfetterai solo per te stesso, ma anche per l’intero sistema delle relazioni al di fuori della loro strumentalizzazione, e imparerai a diffidarne, condannarle e liberartene, poiché un po’ tutti le abbiamo e dobbiamo scioglierle se non vogliamo far male agli altri e a noi stessi incappando magari in un altro soggetto rincitrullito come gli ex. Se tu tagli, a quelle valutazioni ci arrivi anche in modo inconscio. Non deve essere una ingannatrice a dirti o a farti sapere quel che ti ha combinato o che ti sta combinando ora, ma ci devi arrivare tu senza sapere neppure una informazione a riguardo. Questa è la prova, nessun forum la sa realizzare. Non è pregiudizio o sospetto (non c’è appunto odio nel forum che invita a tagliare con gli ex) ma deduzione del mondo che ti circonda. La maggior parte di quelli che scrivono qui e che hanno risolto hanno ricostruito le loro storie e scoperto delle verità al di là delle informazioni di cui disponevano, che a volte erano esaurienti o scarsissime (hanno tagliato, non hanno più saputo nulla); lo han fatto ricombinando e rileggendo dei dettagli che NEL CORSO di quella relazione avevano trascurato o interpretato secondo quanto quelli là volevano intenzionalmente fare interpretare in un certo modo. Siccome sono dettagli e tattiche fissi, che hanno analogie ricorrenti miscelate o camuffate anche all’interno del senso comune (vengono assunte per buone), è stato cruciale fare i giusti raffronti con altre storie anche diverse per svelarne la sottesa trama schifosa (ecco perché si deve leggere il più possibile), come è stato duro ma necessario, ha causato dolore e disillusione, scoprire in quella silenziosa rivelazione la certezza di esser stati ingannati. Poi uno trova anche le prove, voci, chiacchiere, cazzate, ma se non le riconosce prima dentro di sé nell’altro modo non gli servono a nulla, perché il problema è l’altro, stare bene con sé stessi e imparare a stare in campana.
Elly molto molto bene. Brava e giusta.
Anna grazie a te che partecipi: eloquente e ineccepibile.
Ele, comprendo, ma infatti contesto quella attitudine. Come dire: sì, gli altri vincono i 100m solo perché io son seduto sul divano. La faccenda è netta. O si è sempre accecati e si prova a dimenarsi ma stando sempre dentro quel subconcetto, o non lo si è più e appunto non si sbaglierà mai più e il forum a cui si arriva DOPO la rivelazione è uno degli strumenti di armonizzazione di questa nuova autocoscienza. Si deve sapere con esattezza da soli se si è ancora là o no, il forum e i consigli in questo sono inutili e dannosi. Non valgono quei discorsi o paure di essere in balia di un errore in chi ha risolto. Tu l’hai vissuta quella cosa, quell’errore, e lo ammetti. Ora dove sei? Lo saprai tu. Bisogna verificare cosa si è fermato, e si troverà una soluzione definitiva; se no si incappa sempre nel dubbio che l’altro sia un pericolo, e probabilmente è così, ma non ci si accorge per tempo. Per quanto la mia ex fosse, secondo il modo ridicolo di dare valori al mondo, effettivamente la peggiore espressione umana, quelle che in alcuni casi estremi sulla pelle degli altri ci fanno gli affari, i soldi, le inducono alla pazzia e oltre, io penso però che tutti gli ex siano infimi allo stesso modo. E si neutralizzano semplicemente col silenzio, come tutti gli scemi. Si rinuncia all’intero pacchetto, si cambia concetto. Io ho ripreso a scrivere perché mi hanno fatto accorgere di quanto sia pericoloso mollare l’attenzione anche su un forum per vedere scatenarsi delle distorsioni pericolose. Ma in me questo non avviene, non è che scrivo perché son torturato dalla paura della ex, sono ad un livello più suggestivo della faccenda. Trovo sia giusto pensare agli altri.
Paul, è semplice. Lei non ci arriva, è ciecata da quella attitudine ed è proprio in quella melassa che hai timore di indicare con certezza. Di testa ne abbiam una sola, carattere pure. Si chiama personalità. Se questo non ti basta a capire che lei è fatta tonda e quadrata non diventa…Pensa a te ora, fai buona vita. Dai che se ne viene fuori.
Mikina, appunto non sapendo che pesci pigliare, fa una cosa e regala a questo fuggiasco un po’ di silenzio. Chi ti ama non gioca a nascondino, dunque chiudi la porta. Se torna, soprattutto con belle parole e mazzi di fiori, avrai la prova che è solo un imberbe e lo lascerai fuori definitivamente visto che tanto gli piace la libertà del bosco. Tu hai le giuste perplessità e preoccupazioni, lo capisco, per questo meriti uno che dialoghi in modo armonico con te e in te, non di un latitante che non sa amare a cui piace farsi rincorrere.
Mi piace la vostra reazione di questi giorni, si vede che state ragionando. Incazzatevi più spesso e con sempre più maggiore prontezza, e se vedete che se la stanno raccontando per farvi fessi, in qualsiasi ambito, uscite dal gioco e date silenzio. Senza trascurare una cosa, che, riprendendo l’adagio di tante lettere precedenti, nel mentre la ruota sta girando.
Elly grazie anche a te per aver colto l’esigenza e aver difeso con gli argomenti questa pagina e grazie anche a Guido che rinnova le basi del nostro discorso, fino ad Irma che ha avuto una situazione difficile ed è riuscita a gestirla con durezza come andava fatto; tutti voi fate diventare questo strumento uno dei pochi angoli on line in cui non avere paura di ammettere errori o approcci distorti nelle faccende relazionali. La paura di voler aprire gli occhi soprattutto è quella che va vinta e ciò non avviene sotto la minaccia di un commento acerbo che si può incassare, io me ne sono beccati certi in altre lettere che sconfinavano nella maledizione e me ne sono sempre fregato perché me li lanciavano quelli che le schifezze le fanno e le difendono ma mai le argomentano, pivelli. Qui non guariamo nessuno né suggeriamo, ma spieghiamo attraverso delle intuizioni e dei collegamenti le ragioni di certi comportamenti in apparenza slegati dall’andamento o esito di una storia. Le somme le si tirano quando uno prova ad applicare queste discussioni alla propria situazione, previo silenzio dato.
@Paul, le persone “psicologicamente deboli e che si fanno condizionare da eventi passati o possibili futuri” , non sono poi così diverse da quei mentecatti dai quali da mesi diciamo essere la nostra rovina.
Per quanto possa esistere la paura di amare, nel momento in cui una persona si renda conto di amare, nel momento in cui dica di amare, nel momento in cui “si comprometta” in un certo senso, ci si aspetta che si onori quel sentimento e la persona che l’ha suscitato. Non si può ammettere che dopo tot tempo, magari tot anni, quella ci ripensi, ti pianti in asso (tralasciamo con quali nefandezze) e tu, ferito e addolorato, debba pure rincorrerla per ricordarle che ti ama! Questo per il semplice fato che, in questo caso, l’amore non ha mai abitato veramente lì. Rispetto. E amore significa anche amore per sé stessi, che non è egoismo, ma giustizia. L’amore non va rincorso né elemosinato, accettando i più turpi giochetti.
Il concetto che ti ho appena esposto, che parla solo di amore e dignità, un amore vero che abbraccia tutti, non ultimo sé stessi, capirai bene che non ammette tante scappatoie.. questo concetto o lo si riconosce in modo naturale e pacifico, oppure non basteranno anni di discussione per trovare un compromesso. Posto che l’amore (per gli altri e per sé stessi) non scende a compromessi.
Alla fine dei giochi, le alternative sono due: se non si accetta un amore che sia limpido, forte e rispettoso, un amore che non chiede e non tergiversa, si può sempre dire “io resto della mia idea e tu della tua” e pace. Io spero sempre che un seme possa germogliare, prima o poi.. chi lo sa?
@Ale, grazie a te di aver fatto sentire ancora una volta la tua voce. Questa ha ristabilito la giusta angolazione e prospettiva di osservazione di situazioni che, alla base, sono manifestazione dello stesso grosso lurido inganno. Le manifestazioni sono svariate, le ferite e la matrice, unica.
Posso capire la difficoltà e la paura, talvolta, di affrontare una verità pungente e dolorosa. Ognuno di noi ne ha avuta. E arrivare a dire ciò che oggi difendiamo con tanto ardore ci è costato lacrime e sangue, notti insonni, tormenti, ripercussioni varie nella vita di ognuno di noi e.. in certi casi anche la paura di amare. Come tu mi insegni, la paura però deve essere tenuta fuori dall’amore, in quanto non ne fa parte, è una cosa completamente diversa, che riguarda ciascuno di noi e non l’altro. Sono i conti in sospeso col passato probabilmente, traumi non completamente smaltiti e compresi.. si fa quel che si può, è ovvio.
Ma almeno ci si deve provare. Nella vita non finiremo mai di apprendere.
Grazie a te e grazie a ogni persona che ha fatto sentire la sua opinione con tanta forza. Ciò fa capire che in tutti questi mesi, tanti semi sono diventati germogli. 🙂
@ Ele
Semplice, cerca il mio nick, quando vedi un bel ragazzo in foto, sono io! Ahahaha…
😉
@ale
grazie..piu vi leggo e piu cerco di stare meglio..le tue parole mi ricordano molto quelle delle mie piu care amiche, non le ho mai ascoltate,secondo me non erano in grado di capirmi,in realtà hanno capito prima di me quanto mi facesse stare male quell “amore”..ma me ne rendo conto solo ora che riesco a vedermi da fuori,a gurdarmi allo specchio con piu lucidità.Sono stata troppo accecata e non ho capito chi mi son trovata davanti.I perche sui suoi silenzi credo che abbiano superato quello che provavo per lui..per cui non ha senso disperarsi per un “non amore”.E’ anche vero che mi ripeto tutto questo in continuazione..per non ricascarci..e continuo a praticare il no contact..che ho anche interpretato come un “IO AL PRIMO POSTO”..ce la farò!!
Mikina ciao, non preoccuparti se inizi più tardi a mettere in pratica, importante è che ti sei accorta della tua attenzione che è cambiata nei confronti del problema. Noi che scriviamo ci abbiam sbattuto la testa come è successo a te, non ne volevam sentire, e in tanti abbiam pagato le conseguenze di mesi bruciati alla fiamma di tradimenti, soprusi, bugie, tempo perso. Ora continuiamo a scrivere esattamente perché ne siamo fuori e perché sappiamo quanto è difficile realizzare che proprio la persona che si ama è troppo spesso quella che di noi se ne fotte. Finché non ci si accorge in sé stessi che quella necessità di tagliare è un reale sos, sembra tutto impossibile, un incubo. Sono contento che te ne accorgi e che cominci. Adesso vedrai che non solo starai meglio, ma si metteranno in ordine tante cose a tuo favore senza che tu lo sappia neppure. Brava, prenditi cura di te, leggi e scambia idee con le tue amiche.
@ paul
Ho molto pensato a quello che hai scritto nel tuo ultimo post 1484 e alla possibilità che uno in amore possa farsi condizionare dalle sue paure. Effettivamente può accadere e mi spiego. Se tu hai combinato qualche guaio alla tua ragazza, l’hai ferita, maltrattata, disprezzata, trascurata, offesa, tradita, posso capire che lei ti ami ancora, soprattutto se ti amava sinceramente, ma abbia giustamente paura di te e del male che certamente le faresti ancora se solo lei te ne desse occasione tornando con te. Allora ci può stare che lei ti veda, tu senta il suo amore ancora, lei ti baci con trasporto ma la sua testa le dica mollalo. Se tutte queste cose tu non gliele hai fatte e lei esce con te, si trattiene a lungo, ti bacia e poi ti molla stai sicuro che le porcherie le sta facendo lei.
Poi però perché non vuoi postare più? Il forum è libero e tutti siamo qui per scambiare pareri per un aiuto concreto e un arricchimento di ciascuno. Se qualcuno esprime opinioni dure è per una forma di amore per la verità che è quell’amore per se stessi che ha salvato più di uno fra noi in questi ultimi mesi. Se io mi permetto di essere dura con qualcuno è perché tengo a quel qualcuno come ho tenuto a me stessa e non posso stare zitta di fronte ai soprusi e alle cattiverie che sta subendo così come le ho subite io. Se non faccio questo la mia posizione di rifiuto delle angherie che mi stava facendo quello là non è vera. Non potevo più sopportarle per me, ora non posso più sopportarle per nessuno.
L’amore è la cosa più semplice e più innocua al mondo, è un mondo fatto di menzogna che ha convinto tutti che l’amore possa essere fatto di confusioni, paure, blocchi, limiti, bugie, dubbi. Mi viene in mente una cosa che ha detto Benigni la sera in cui ha parlato dell’inno nazionale. “Se la felicità è a caro prezzo, non è di buona qualità”. Ho pensato a chi ci ha fatto tribolare per stare con noi e mi sono detta che ha ragione lui, non ne vale la pena. Chi mi ama non ha bisogno di essere inseguito e convinto per stare con me, infatti io che ho amato ho detto sì e non avevo alcun dubbio.
Care anna, elly e irma, avete scritto cose molto giuste, è bello vedere tanta forza, decisione e chiarezza di idee. Sono felice che ne stiamo uscendo con pensieri così importanti, leggete e ascoltate in giro, in tv, alla radio, nelle opinioni, nelle canzoni, non c’è nulla del genere, solo confusione e cinismo. Vi ringrazio, siete d’esempio e di conforto.
Saluto tutti con molto affetto, 😀
quanti giorni mesi e anni sprecati della nostra vita…
E’ un po’ che vi leggo e penso in silenzio.
E’ la prima volta che dopo essere stata lasciata non ho chiamato a raccolta i miei amici e non ho cominciato a raccontare per filo e per segno cosa fosse successo dettaglio dopo dettaglio della mia ennesima relazione finita male.
Il silenzio ma soprattutto nel silenzio il pensiero ha cominciato a muoversi. Ho cominciato a vedere con occhi diversi intorno a me..gli amici, le mie passate storie, la mia vita, le mie relazioni professionali
la trama era la stessa condita di vittimismo, mancanza di fiducia, di autostima e di certezze personali.
Incastrata sempre a rimuginare sul mio passato e con l’ansia/angoscia del futuro ma il mio presente dove è…
Vita sprecata e sospesa tra passato e futuro senza un presente, unica cosa certa.
Ci lamentiamo, ci colpevolizziamo, ci facciamo trattare male.
Ci facciamo convincere di una realtà umana che di umano ha veramente ben poco.Ci disperiamo quando ci lasciano e ogni volta nella nostra mente è un abbandono invece qualche volta è una vera salvezza:-)
Abbiamo bisogno di conferme perchè non abbiamo una identità forte e pensiamo che l’altro ce la possa dare così che quando vanno via e come se ce l’avessero portata via…invece chi va via proprio non ce l’ha un’identità…non sanno chi sono…
ma la nostra è comunque debole..
quante pippe mentali invece di vivere intensamente…
vivere significa crescere e trasformarsi ogni giorno in persone nuove
piene di vitalità.
Bisogna rafforzare la propria identità e creare non riprodurre.
Non riprodurre il passato ma ricreare un presente, non riprodurre in storie nuove quelle vecchie ma crearne delle nuove…
E’ stato molto bello e intenso leggere ale, darcy, elly e anna..
la mia pelle ha reagito e il mio istinto mi ha detto: vedi cinzia il pensiero nuovo, pulito sincero, vero e non malato di esseri umani nutre..non distrugge ma ti arricchisce.
Siamo stati troppo tempo a contatto con pensieri e realtà deformati ma quando invece il messaggio che ci arriva è carico di umanità e amore da parte di un altro essere umano come noi…abbiamo compreso che i rapporti umani sono questi… e non altro…
Cinzia brava, hai scritto una cosa magnifica, ripigliarsi il proprio tempo, il tempo della propria vita. Dopo aver amato e aver pensato di esser stati quelli sbagliati nella coppia, si è stati alla fine rapinati. Qualcuno è andato via o lo abbiamo dovuto spedire nel silenzio con in mano parti della nostra verità ed esperienza. Riaverlo è impossibile, come è sbagliato farselo dare da altri. Adesso chiunque abbia ragionato come te Cinzia, ha scoperto una possibilità. Tirare fuori la giustizia e riprenderselo dal futuro che è sempre nuovo e questo lo si fa tenendo alla larga i ladri di tempo. Se si tengono alla larga, si sta anche tenendo alla larga la propria ingenuità e disistima che sono complici di quelle perdite.
Bravissima Cinzia, resta qui e continua a far muovere il pensiero. Tra un po’ ti renderai conto che non hai fatto nulla, non hai mosso nulla, sei solo entrata in un altro concetto che ha modificato tutto, la realtà e te stessa. La realtà tornerà ad essere pulita e umana come è veramente e non come è stata deformata e insozzata da persone che si odiano e odiano chi li ama. E tu ti ritroverai ad essere la persona che dovevi essere da sempre e non ti avevano mai fatto essere, e questo succederà senza che tu abbia mosso un dito, semplicemente sarai entrata in un pensiero che la persona che è in te percepisce finalmente umano. In questo semplice commento hai detto tutto, resta qui e continua a scrivere. Ti abbraccio, Darcy
x ale
dove sono? io sono nella fase post rottura della campana di vetro.. sono nella fase che amo me stessa piu di quanto potrò amare altre persone. insomma la fase della consapevolezza che per essere amati prima bisogna amarsi. ormai il passato è solo una strana storia da raccontare. se arriverà qualcuno di interessante ben venga. ma non voglio cercare.
con il mio post intendevo dire che, anche se è giusto indirizzare queste persone in attesa degli ex, servirà a ben poco se loro stessi non saranno i primi a volerne uscire. è come parlare a chi non vuole ascoltare.
x feanor
ci sono troppi feanor su facebook.. 🙂
x darcy
quoto l’intero post
x cinzia
dici bene! è inutile rimuginare sul passato, cercare di capire… è soltanto qualcosa di irrazionale. in ogni caso lontano dal nostro modo di ragionare e di amare. credo che l’amore non sia mai “a senso unico”, quando ci si accorge di non essere amati, si ha una sorta di istinto di sopravvivenza che ci fa allontanare e piano piano disinnamorare. basta togliere questi ex dal piedistallo e vederli per come sono. perche stare con una persona che vale meno di noi?
@ Ele
e per chi interessa FB
mandami il tuo nick FB a questo indirizzo
scrivi_qua@yahoo.it
Saluti
P.S. Nn pensavo ci fossero molti Feanor su FB… cmq io sono quello originale! 😉
X cinzia
Quoto al 100% quello che hai scritto. La perdita di un ex è un opportunità per migliorare, per crescere per riprendere in mano la propria vita e andare avnti fortificati.
Grazie alle vostre parole, specialmente di Darcy e Ale, ho maturato delle riflessioni sulla mia persona e su come dovrebbe essere un rapporto di amore. Se è vero che il passato insegna, io ho imparato che non si deve più ricadere negli stessi errori:
– Rimanere se stessi. Smettere di pensare che da soli si sta male. Detto questo, l’amore per se stessi implica che non bisogna cambiare per l’altro, se per stare bene si devono perdere i propri amici e interessi, o peggio si tende ad annullarsi e darsi al 100% all’altro, è segno che l’unica cosa che si deve cambiare è il partner.
– Cogliere i segnali. L’amore non va a braccetto con alcuni sentimenti come la paura e il dubbio. Quest’ultimo fa crescere delle aspettative che non verranno mai soddisfatte e creeranno tensioni e sensazioni di malessere che sono il segnale che si sta portando avanti qualcosa che con l’amore c’entra poco. Uno di quei falsi amori per colmare la solitudine. Se è vero amore il dubbio non esiste e se non affrontiamo questo siamo solo degli impostori.
– Non perdere tempo. Non credere che una volta colti i segnali che la storia non è quella giusta tutto si aggiusterà col tempo. Bisogna non ingannare nessuno, tanto meno noi stessi raccontandoci che l’amore risolverà ogni cosa. Se siamo abbastanza sinceri da capire che di amore non si tratta non solo non si risolverà niente, anzi peggiorerà.
– Riconoscere l’amore vero. Ora che siamo cresciuti sentimentalmente possiamo riconoscerlo, l’amore che come l’energia non si crea nè si distrugge. L’amore vero se ne sta lì, comincia con l’amore per noi stessi e per le persone care che ci sono vicine nonostante tutto. Chi ci lascia semplicemente non ci ha mai amato, perchè come ho detto l’amore non conosce pause, non finisce. Pretendiamo l’amore che non si aspetta niente, che non ha dubbi nè paure, che non grida, non scalpita, che non fa a gara per essere primo.
– Non colpevolizzarsi. Se è andata male non è colpa di nessuno, l’unico errore è stato quello di valutazione di una storia che, pensandoci, doveva comunque finire. Il rapporto di coppia è come una pianta, se non la si nutre con l’acqua dell’amore non cresce e inevitabilmente muore.
Ultimamente ho pensato molto, e sono arrivata alla conclusione che queste regole io non le avevo seguite, non avevo colto i molteplici segnali che le prospettive per andare avanti non esistevano. Sono stata anch’io un po’ impostore. Fosse stato per me avremmo continuato all’infinito. La sofferenza, quella sì che è stata vera, ma ora non mi fa più paura. Le cose brutte che ci accadono sono come mostri: la prima volta che li vediamo ci spaventano, più fiutano la nostra paura e più ci mostrano unghie e denti. Ma poi, una volta conosciuti siamo in grado di ammaestrarli e metterli al guinzaglio.
@Cinzia, ti faccio i miei complimenti. Hai saputo cogliere il meglio dalla tua esperienza, che è poi l’esperienza di tutti noi qui. Come ho già detto in altri commenti, questo è per te il periodo della rinascita, in cui ti trovi in una sorta di bozzolo dentro al quale ti ricostituisci e ti rifocilli.
Ne uscirai con una nuova consapevolezza e con tanta forza rinnovata.
Hai sottolineato un aspetto importantissimo: la nostra forza non deriva da chi abbiamo accanto, ma nasce dentro di noi. È da qui che bisogna partire e poi non trascurare un aspetto importantissimo: prenditi cura di te, coccolati, divertiti. Fai cose il cui fine non sia fuggire dalla realtà, ma farti sentire viva e nella realtà, ma in un nuovo modo, che è il tuo modo. Adesso ci sei tu e da qui si riparte. Inizia un nuovo capitolo di cui tu sei la protagonista.
@Irma, leggendo la tua riflessione non ho potuto fare a meno di pensare che al tuo posto.. avrei pensato le stesse cose. Mi rispecchio molto in quel che hai scritto. Credi fortemente in te stessa e bando alle paure.
Inoltre guarda quanta strada hai fatto con le tue gambe! Sii fiera e orgogliosa di te.. 🙂