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Lettera pubblicata il 5 Aprile 2010. L'autore, Nik, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
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Ciao io ho una storia perfettamente uguale ,ma cn il tradimento posto dopo la venuta dei bambini. Di cui loro hanno 6 e 4 anni..Lei si innamorò di un altro per poi tornare suo suoi passi pentendosi per ciò Ke aveva fatto nei confronti di tutti noi, e oggi vivo con un pensiero fisso e un rimurgito sulla scelta di tornare per nn far soffrire loro ma tutt ora soffro io ;sentendomi costretto per forza maggiore a dar d obbligo ciò Ke nn voglio dare( la mia presenza )..E con un altra Ke può darmi amore sincero e puro e la paura nn e solo quella di ferire i figli ma anche la costruttivita materiale e lasciare e cominciare di nuovo da capo..
Quando si è nel dubbio, la miglior cosa
è temporeggiare.
Col tempo ogni domanda trova la sua risposta
e spesso sono le circostanze
a decidere per noi e di solito decidono
la cosa migliore.
I figli sono importanti, e un domani
non ti perdoneranno la tua scelta.
Non si crea la propria felicità su quella
degli altri o della propria famiglia.
Non si tratta di vivere da frustrati, frequenta
pure l’altra persona, ma metti in chiaro questo.
Se questa deciderà di non accettare, beh la scelta
sarà comunque fatta, significa che non ti ama abbastanza.
Se accetterà, nonostante non possa averti al 100%,
significa che ci tiene a te.
Poi è la vita stessa a fare delle scelte,
puoi anche opporti sì, ma allora devi essere
pronto a pagarne il prezzo.
Premetto che la nostra era una storia “clandestina”… io 47 anni lei 26…. io sposato con due figli e lei fidanzata…. io un pò scontento del mio matrimonio e lei della sua relazione. Ci siamo conosciuti per caso ma l’intesa è nata subito. Tre anni di passione, amore, sesso… tutto tranquillo ma lei voleva giustamente di più. Io non ero pronto nè sicuro, non sapevo cosa fare ed ho temporeggiato. Lei non ha retto più… troppe difficoltà, troppo tempo da parte mia per decidermi e poca tranquillità da parte sua. Lei ha chiuso sia con me che con il fidanzato tutto d’un colpo. Aveva bisogno di tranquillità e nessuno di noi due, in modo diverso, gliela dava. Ho scoperto che si vede con un altro ragazzo che esce da una situazione simile, miglior amico del fratello, appena lasciato. Ora io sono a pezzi… li ho visti proprio stamane insieme e mi piange il cuore. Ho perso le mie certezze… non so quanto valga il mio matrimonio ora che ho in testa solo lei, forse il vero amore della mia vita… non so, ma ci sto troppo male. Ci siamo sentiti al telefono e le ho detto tutto ciò che potevo dirle… il mio amore, le mie debolezze, il mio stato pessimo. Lei ha risposto che ora è tranquilla… che non dimentica i tre anni passati insieme ma che merita una vita vera… non una clandestina. Non so come uscirne… le ho chiesto di sentirci spesso così magari mi passa prima… magari sbaglio ma non riesco a farla uscire dalla mia vita così, in questo modo. Forse recuperare il rapporto con mia moglie potrebbe aiutarmi perchè magari con l’altra è stata solo una bella e dolce storia. Non posso parlarne con nessuno e mi sento morto dentro… non ho voglia di fare niente… sono finito. Spero che qualcuno di voi possa capirmi e consigliarmi… vorrei uscirne fuori ma non so come. Sto male…
Maky,
se con tua moglie non ci sono state fratture insanabili, come pare d’intuire dal tuo scritto, secondo me faresti bene a cercare di riprendere e ricostruire il rapporto con lei, che immagino sia ora solo di facciata.
è un bene per la famiglia, nel suo insieme; ti permette di stornare la mente dall’amante, che alla sua età desidera giustamente una vita piena e non clandestina (che non ti è per niente facile offrirle), e potrebbe, nel frattempo, favorire una comprensione approfondita sia di cosa vi lega che di cosa vi allontana.
provaci! credo ne valga sempre la pena, soprattutto se il tentativo è fatto con impegno e convinzione!
Ormai la storia clandestina è finita
e puoi provare a ricostruire il matrimonio,
dato che dici che vuoi bene a tua moglie e ai
figli, se ti impegni ce la puoi fare.
Ciao Rossana e grazie per il tuo pensiero.
No… non ci sono state e tuttora non ci sono fratture con mia moglie, lei è una donna stupenda che non merita tutto questo. La colpa è stata solo mia. Ne abbiamo parlato e le ho detto di attraversare un momento di crisi coniugale omettendo chiaramente “l’altra” per non farla soffrire… lei mi ha compreso, anche perchè i problemi di coppia sono “normali” ed ora cerchiamo di andare avanti… ma è difficile quando la testa ed il cuore sono da un’altra parte… situazione disdicevole ai più ma è capitato…
Non riesco a smettere di pensare all’altra, ora non ci stiamo sentendo nè vedendo, forse farebbe più male a tutti e due.
Non riesco a capire come si possa dire “ti amo”, “facciamo un figlio”, “vieni a vivere qui da me” per poi da un giorno all’altro chiudere tutto… questo mi tormenta e mi fa porre sempre la stessa domanda… “era lei l’amore vero”? “perchè non ho deciso”? Mi rendo conto che non sarò più lo stesso perchè in 3 anni ho provato emozioni indescrivibili e che mai più proverò. Sento ancora di amarla e per questo sto male. Fatico a comprendere che sia tutto finito ma me ne devo fare una ragione… per forza.
Maky,
resisti, se puoi, con il no-contact. sforzati di farlo per la famiglia, e anche per la ragazza, che è ancora così giovane per scegliere ponderatamente e imbarcarsi in problemi quasi di sicuro più grandi di lei. lasciale un pieno futuro e tutta la sua giovinezza, se ti riesce. non insistete nel tormentarvi inutilmente!
cerca di renderti conto quanto sentimento c’è davvero in te nei suoi confronti e quanto, invece, non possa trattarsi di una sbandata sensuale di mezza età, quando negli uomini subentrano dubbi sulla virilità e sulle possibilità di continuare ad attrarre.
di solito le donne, dopo la menopausa, si rassegnano più facilmente al preludio di “fine giochi”, anche perché la loro principale funzione di mettere al mondo dei figli è stata espletata. per il maschio “fecondatore” è diverso!
ti chiedi come ha potuto dire frasi e poi, improvvisamente, ritrattarle nei fatti. è difficile che chiunque sia minimamente sano di mente annulli un sentimento dalla sera alla mattina. questo avviene quasi sempre a poco a poco, nel tempo, magari, senza che l’interessato se ne renda del tutto conto, o mentre se ne rende conto ma desidera continuare a insistere… a sperare… fino a quando il raziocinio non prende il sopravvento con un deciso: no, basta!
d’altronde, non ti è mai successo di promettere a una donna di renderla felice, come forse hai fatto con tua moglie, che ora saresti pronto a far soffrire atrocemente, in un’età in cui non ha più grandi possibilità sentimentali, pur riconoscendole tutti i meriti che le attribuisci?
tutto questo è semplice dire, dall’esterno, ben lontana da tormenti che però ricordo benissimo. fai come puoi, meglio che puoi, ascoltando e prestando fede soprattutto a te stesso.
se davvero vuoi, e sei sicuro di quello che vuoi, ce la puoi fare a rimettere insieme, in un modo o nell’altro, una buona vita di coppia. stai a vedere come si muove l’ex, in quanto NON dipende affatto tutto da te!
Mario, “Era lei l’amore vero”? Ci dici?
Certo Mario, è ovvio. Ogni volta che partono gli “ormoni” è SEMPRE amore vero. Gli ormoni servono proprio a quello, perché se si ragionasse durante quei momenti capiresti perché a quasi 50anni si perde la testa per una 26 enne che te la dà e ti fa sentire un galletto.
Gli amori si costruiscono, e richiedono tempo e impegno, non ti arrivano dalle gonadi gratis. Quello serve alla natura per motivi suoi.
Una volta che c’è la base
puoi ricostruire con tua moglie.
Queste attrazioni succedono in quasi tutte
le coppie, poi a volte si resiste e a volte no.
Però se c’è la base, cercate di parlare fra voi,
magari non raccontargli la storia.
Ti libereresti la coscienza, ma a spese della
sofferenza di tua moglie.
Attua il no-conctat e torna a costruire
la tua famiglia …
Che dire… tutti i vostri ragionamenti non fanno una piega… forse lei attratta dalla maggiore età, da come fa sesso un uomo rispetto ad un ragazzo di oggi ed io attratto da quella giovane, fresca e bella… che dire… ho vissuto e non dimenticherò. No contact sicuramente… anche per una mia dignità ed orgoglio personale… spero passi presto questa malinconia. Concordo sulla famiglia ma voi sapete che è difficile… in questi casi ed in questi momenti ci si sente infelici… ma quando cerco di ragionare un attimo capisco di aver fatto una stronzata… forse ho cercato amore in chi non poteva darmelo, attesa la giovane età…
Forse è stata una sbandata di mezza età che come tale svanirà con il tempo… ma mi duole ammettere che ho messo in discussione ciò che ho creato, cioè la mia famiglia. Oramai il rapporto è sentimentalmente incrinato e spero, anche con i vostri consigli, di ritrovare la via giusta…
ma ora come ora mi chiedo… dov’è la felicità? la ritroverò? perchè vivere di rimorsi e non di passione? perchè sopravvivere e non vivere? Mi rendo conto di ragionare da stupido ragazzino… ma questo è il momento negativo che mi toglie la ragione… spero di ritrovarla e di lasciarmi solo un bel ricordo alle spalle…
In ogni caso grazie a tutti voi…