La fine improvvisa di un amore

14.073 commenti

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• 8871
  kate - 19 Febbraio 2011 09:48

  @Giorgio scusami, ma resto sempre dell’idea che l’amore e i rapporti non dovrebbero essere così complicati facendoti uscire di testa…ci sei passato, ci siamo passati tutti e tutti sappiamo che prevenire e meglio che curare, poi non possiamo piangere se quando le cose sono cosi chiare noi le cerchiamo lo stesso.
  Caspità, a me sembra ovvio che questa ragazza (non so quanti anni abbia) sia più tesa verso il suo compagno, e nel cercare di non farlo dispiacere che verso di te…che ribadisce sei suo amico…ma neanche gli amici si trattano così…forse non te ne sei mai accorto, ma in amicizia a volte il rispetto è maggiore delle storie d’amore.
  Non si decide , si pente, entra in crisi di pentimento perchè lo ha tradito e tu sei “l’Altro”…penso ma è sempre il mio modesto parere, che una donna o un uomo che fanno così lo faranno sempre perchè è la loro natura…indecisi, ballerini, in fondo “COMODI” nella loro situazione instabile, perchè è come una carica di energia.
  Non entrare in questo gioco, non farlo, sei ancora in tempo….e quando sarà tardi poi soffrirai più di prima perchè questa doveva essere la storia che ti faceva dimenticare in parte quella passata dandoti serenità…
  Non meriti una donna che ti chiama e che ti manda sms e ribadisce solo che sei amico, perchè neanche gli amici si trattano così…se vuole esserti solo amica e dico solo amcia dovrebbe essere col cuore in pace e comportarsi da tale.
  C’è poco da domandarsi e da farsi…scusa la parola pippe mentali!

  Un abbraccio

• 8872
  elena - 19 Febbraio 2011 10:33

  ADELE, se tornano alla carica è solamente per scopi egoistici. Una specie di “limbo” che apparentemente ci finiscono e fanno ricadere quelle/gli che definitivamente non riescono a chiudere la storia. Sono nevrotici, hanno bisogno di scaricarsi da ansie e frustazioni che non sono in grado di sopportare facendosi carico di tutte le responsabilità e termini che comporta una relazione sana e gratificante. Non ci penserei due volte a chiudere con questi esseri.
  Ma chiudere e non voltarmi più indietro, a costo di restar sola.

  GIORGIO72 anche tu, vedo un pò di energie non incanalate a voltar pagina e rimanere aggrappato a quello che poteva essere trà voi, ma che ha scelto lei per te.
  Lò sò, è difficile chiudere e non voltarsi più, ma vedrai che presto o tardi queste persone arriveranno ad un dunque con loro stesse. E se si accorgeranno di aver perso qualcosa di importante, ormai tu, sarai già lontano e scelto per te.
  Il mio ex attuale, ha scelto modalità diverse di rivalsa con me. Ma se prima ho subito, ora non subisco più. Ho capito che la rabbia che ha dentro, fà solo male a se stesso e demolisce anche i rapporti più belli.
  Ho tirato dritto ed ora stò meglio. Se un domani dovesse tornare, ho delle cose belle da dirgli: bello, ricordati ciò che mi hai scritto!!
  La dignità paga sempre.

  Ciao

• 8873
  elena - 19 Febbraio 2011 13:02

  vi posto una interessante visione analitica. Tutti i comportamenti da adulti, sono da ricercare nell’infanzia, quando i soggetti non ancora formati, ricevono l’imprinting. Un es del mio ex, aveva un padre fortemente autoritario e amatore.Trattava sua moglie come uno zerbino. Non le faceva mancare nulla, ma quando si trattava di essere paritari, succedevano i disguidi.

  http://www.emotivia.it/comportamento_incidente.htm

• 8874
  LUNA - 19 Febbraio 2011 14:36

  GIORGIO: @Non vuole che torni a casa dei suoi perchè preferisce che vada a
  viver da solo cosi che riesca a maturare… Questo non p il pensiero di una
  persona ke vuol chiudere. é triste ma e cosi, questo è il pensiero di una persona
  che vuol ancora sperare!

  Quando ho letto questa frase ho pensato: NON VUOLE CHE LUI…
  ok, ho capito, gli vuoi bene, dico lei a lui, ma saranno un po’ anche c.... suoi di lui dove va?
  E’ chiaro che le cose sono più complicate di così, che possiamo essere in crisi con qualcuno, lei con lui (e lui con lei) avere una serie di ragioni per cui vorremmo scappare da una situazione diventata pesante e una serie di ragioni per cui vorremmo restarci ecc ecc ecc.
  Però la cosa che mi è venuta in mente è (magari dico na minchiata colossale): che sia un tratto caratteriale o che sia una cosa dovuta all’ansia lei sta manifestando una certa dose di volontà di controllo per cercare di tenere le cose in equilibrio e sedare l’ansia, e forse anche raccontandosi, prima allora che agli altri, qualche palla:

  es: voglio che lui se ne vada (lo voglio davvero?) però che se ne vada come dico io. A casa dei suoi no, ma secondo delle modalità che mi faranno sentire a) più sicura b) meno in colpa c) più in pace con me stessa. Ma tutte queste cose potrebbero anche essere sintomi della sua ansia, di lei, rispetto alla situazione. ansia nella quale solo lei può andare a indagare veramente, per capire cosa nasconde cosa. quali sono le reali motivazioni. Oppure può anche non farlo, ma intendo dire che in questo momento si sta certamente incasinando la vita, mi pare, invece che risolvere dei problemi.

  voglio parlare con te 3000 volte al giorno, voglio sfogarmi con te, voglio che tu ci sia, ma controllo la cosa ribadendo che siamo solo amici. così – apparentemente – mi tolgo un pensiero ansiogeno che possa succedere qualche casino anche tra me e Giorgio.
  Ovviamente con questa forma di controllo (ripeto, mica dico che sia del tutto consapevole, o forse anche sì, ma non si rende conto che genera stress, non lo toglie) non risolve una cippa di niente. Perché tu comunque continui a provare delle emozioni, che altri non possono controllare (desiderio, empatia, frustrazione, anche incazzo, se non ora in seguito magari sì), a rimuginare (lei può darti tutte le versioni che vuole, ma non può controllare i tuoi pensieri).

  ecc ecc.

• 8875
  LUNA - 19 Febbraio 2011 14:51

  Ora, Giorgio, vediamo se riesco a spiegarti bene le mie sensazioni (che sono sensazioni, ovviamente, che possono essere tutte sbagliate non essendo, ovviamente, dentro nessuno di voi TRE):
  fermo restando che tu possa piacerle davvero, non sto assolutamente dicendo di no, che lei possa provare per te stima, attrazione, simpatia, considerazione come persona, questo è un momento in cui lei è in preda alla confusione. E, attenzione, non lo sto dicendo come giustificazione per cui tu dovresti farti girare come un calzino o non ascoltare i tuoi meccanismi di difesa (di fatto ci parli dei suoi problemi con lui non solo per la parte che riguarda te, ma talmente ti ha investito con i suoi problemi con lui che pare quasi che siano diventati anche i tuoi, si sta perdendo il confine tra ciò che ti riguarda realmente e ciò che assorbi in maniera indiscriminata), ma come dato di fatto. Una persona può chiamarti 3000 volte al giorno anche per compulsione. Non solo ma anche. Non ce la fa più a reggere da sola la sua situazione a casa e la sua incapacità di risolverla, e quindi è giunta alla fase di “esternizzazione senza freno”. Il problema è che: questa fase sua, il fatto che lei si senta frustrata per la piega probabilmente assurda della relazione con lui (non è, mi pare, una convivenza normale, soddisfacente), che soffra per questo, che si renda conto che dalla vita vuole altro (non necessariamente un altro, ma vivere diversamente), che non capisca bene qual è la sua parte nell’evolversi delle cose in generale, che si prenda troppe o troppo poche responsabilità attraverso delle contorsioni e incoerenze emotive e mentali (voglio, ma come dico io, sì, ma amici, spero, invece no ecc) ecc ecc è di per sè umano: la signorina ha fatto il botto. Il problema è che questo botto ora, forse, è in piena fase di nevrosi, non di risoluzione. Ora è possibile che domani mattina riesca a raggiungere il suo istinto e la piena consapevolezza è dire: VOGLIO QUESTO, qualsiasi cosa sia, che attraverso le nuove emozioni che ha provato per te/con te riesca ad ascoltarsi, in una o altra direzione. ma può essere pure che invece no, che questo nuovo limbo le serva in realtà a rimandare qualsiasi decisione scaricando ansia e basta. ecco perché ti inviterei non a giudicare, ma a non farti trascinare in questa fase, anche di bugie in nome dell’educazione. Dire: mi interessi, ma credo tu debba fare chiarezza dentro di te PRIMA DI TUTTO non mi sembra una violenza fatta a nessuno.

• 8876
  Valinda - 20 Febbraio 2011 01:40

  Per me è un momento un po’così di calma piatta, di down forse
  fisiologico, forse tristezza, forse solitudine.. le mie ultime due
  storie “importanti” in cui ero presa, emozionata, innamorata si sono
  concluse – sebbene con modalità diverse – con loro insieme ad
  un’altra. Loro con un’altra donna, un’altra storia, loro felici. e io
  invece – almeno all’inizio – ero sola e tutt’altro che felice. la mia
  autostima è andata a farsi friggere e ammetto che mi sono sentita
  sbagliata, mi sono chiesta cosa non andava in me, sì ADELE mi sono
  sentita in colpa. mi sono sentita in colpa per tanto tempo, mi sono
  messa in discussione, mi sono messa all’angolo, mi sono guardata
  dentro e mi sono fatta anche a pezzi credo. sollecitata anche da
  un’insicurezza e una bassa autostima personali. vedete io invece di
  pensare ragionevolmente che magari la storia non andava bene, che non
  eravamo compatibili ecc davo la colpa a me. e sotto sotto a volte lo
  faccio anche anche adesso, perché è umano chiedersi “cos’ha lei che io
  non ho” e stupidate simili..che non portano a niente sia chiaro, ma
  che rimbalzano in testa in cerca di impossibili risposte. poi ti
  guardi indietro e vedi ricordi sempre più sbiaditi, non vedi più
  quell’amore perfetto che credevi di aver trovato, non vedi quella
  passione che per te è tutto..non vedi amore punto e basta. e io non lo
  so se sono guarita, se sono arrivata al distacco, all’estraneità
  rispetto agli ex o se sto ancora pateticamente rosicando… ma mi
  sento di guardare avanti, pensando che il bello in amore deve ancora
  venire 🙂 e non perché devo, ma perché mi viene naturale. e se ho gli
  strumenti per affrontare queste cose e questa malinconia è anche
  grazie a voi miei cari e a questo forum 🙂

  un abbraccio a tutti, spero che stiate bene 🙂

• 8877
  Deluso976 - 20 Febbraio 2011 11:40

  Mi associo a quanto scritto da Valinda, ne condivido in pieno sensazioni ed emozioni. Ho 35 anni e nella mia vita mi è “capitato” di innamorarmi solo due volte, l’ultima delle quali…è accaduta qualche mese fa. Non sto a ripetere ed a ripercorrere i tratti di questa storia nella quale avevo gettato, forse con troppo impatto, tutte le mie risorse, le mie forze. Chi vuole conoscerla, può cercare negli altri commenti miei. Sono trascorsi più di tre mesi e mezzo da quando è andata via e mi sento ancora troppo svuotato e solo, nonostante gli innumerevoli impegni nei quali cerco di catapultarmi (lavoro, sport, volontariato) e nonostante la presenza di tanti amici che in questi mesi mi hanno dimostrato un affetto per me inaspettato, a volte. E’ vero, è come sostiene Valinda, mi volto indietro, i ricordi appaiono un pò più sbiaditi, tra poco non ricorderò neppure la sua voce ed i suoi tratti somatici. Mi manca ancora tanto, forse troppo, già sarei dovuto ripartire, dare forza alla mia famiglia per affrontare la malattia di mio padre ed invece sto mancando. “Hai l’elisir del vivere sereno” dicevano alcuni amici di me, poco più di un anno fa….oggi questa serenità non so più dove abiti, mi pesa sempre più stare solo, non basto più a me stesso! E, con qualsiasi ragazza che incontro, anche solo per scambiarci due battute, mi viene di fare un paragone: “Si, è una bella persona, ma non è come lei”. E’ in me, fisso, questo pensiero, nonostante sia stato accusato, offeso, ridicolizzato, tradito (moralmente, quanti giuramenti ci siamo fatti!!!) da chi vedevo nel mio futuro…un tempo, del quale, sono stato derubato. Non so se mi innamorerò mai…ancora…ma è giusto, in questa vita, lasciare una traccia e le tracce perenni sono solo quelle d’Amore, che io oggi riverso sui più deboli, ai quali cerco di dare il mio modestissimo aiuto, sui poveri di spirito e di fisico e da tutti quelli che in me trovano, anche semplicemente, un amico che sa ascoltare.

• 8878
  elena - 20 Febbraio 2011 12:23

  VALINDA
  pensa in positivo. Pensa che ci sono persone al mondo, che, al posto di responsabilizzarsi nei rapporti, creano barriere, inculcando agli altri che sono loro che non sono responsabili. Scaricano le loro ansie, i loro malumori, i loro scaricabarili su di noi e noi (in fin di bene) non abbiamo fatto altro che accoglierli, cercando di donare un pò del nostro amore così immenso.
  Tutti/e quelle che passano da una relazione all’altra, non fanno altro che riportare ansie, paure, colpe ripercorrendo sempre quelle strade mille volte. Non si evolvono. Peggio per loro, noi saremo già oltre,
  Un abbraccio

• 8879
  rapli - 20 Febbraio 2011 16:11

  Purtroppo avete vissuto due storie parallele che per qualsiasi motivo non avevano lo stesso sentimento in comune. Forse poco dialogo o forse tu, giustamente pensavi che lui condividesse lo stesso tipo di amore. Mi fa star male da parte tua pensare che una persona possa fngere per così tant tempo, non curandosi del male che ti avrebbe provocato una volta saputo.
  Dimenticare è impossibile, come difficile è pensare di riuscire a “voltare pagina”. L’unica cosa che ti potrebbe “aiutare” è aggiornare la sua figura, paragonando ciò che era per te e ciò che veramente lui è. immagino sia difficile, ma la verità è che lui è diverso da te. Meglio sia successo ora e non un domani, però lui poteva rivelare il suo stato d’animo da molto prima piuttosto che provocarti tutto questo.
  Cerca di non aspettarlo più, ti fai solo del male, più di quello che immagino tu abbia.
  Forza e coraggio, passerà anche questa.

• 8880
  Adele. - 20 Febbraio 2011 20:06

  VALINDA fatti una promessa, non dimenticare mai. Dici che ti sei
  sentita in colpa. IO LO CAPISCO COSA INTENDI, nella mia prima vera
  storia importante ho falsato tante cose per questo senso di colpa, di
  inadeguatezza, mettendo me come unica colpevole del far andare male la
  storia. Per questa persona sono stata male più del dovuto, pensando
  che se io fossi cambiata, migliorata e bla bla, lui sarebbe tornato ed
  avrebbe visto che bella donna ero. Così ho fatto, ho lavorato sodo e
  duro e sai una cosa? Alla fine ho fatto comunque bene, perché mi sono
  riscoperta, ho capito tante cose di me, ho lavorato sulla mia persona
  per recuperare sicurezza e sulle cose che non mi piacevano e poi ho
  avuto un illuminazione. Devo dire che questo ragazzo è tornato da me
  un po di tempo fa, abbiamo parlato tanto, è stato utile per
  comprendere che lui aveva gli stessi sensi di colpa, la stessa
  frustrazione. Insomma mi ricordo che gli dicevo cose, che io reputavo
  essere il problema della separazione all’epoca e lui non capiva…non
  capiva perché nel far andar male la storia….sempre si è in DUE. Così
  adesso per quanto ancora debba lavorare su di me…..so che le se le
  cose vanno male, non devo lottare e lottare, per migliorare qualcosa
  di me e far andar bene il rapporto….ma mollare perché quella persona
  magari non mi merita….e così che sono sola adesso…ma forse mi
  voglio più bene.. per cui approfitta di questo momento per riflettere
  e cercare di trovare una persona che ti apprezzi in tutto e per tutto
  e ti ami per la bellissima donna che sei.
  DELUSO76 dopo l’ennesima delusione, molti di noi qui dubitano che ci
  sia qualcosa….di buono ma cerchiamo di non pensarci troppo 🙂 e di
  non lasciar scorrere la vita nella malinconia delle cose perdute. Mi
  convinco sempre di più che se solo vedessimo la vita più colorata,
  magari non troveremmo subito quello che stiamo cercando, perché per
  quello ci vuole una gran fortuna, ma almeno ci godremmo tante piccole
  cose meglio. Per fare il paragone è normale..per quello ci vuole
  tempo. Ma un giorno accadrà che farai sempre il paragone, però pur
  essendo la totalmente diversa, ti farà tornare la voglia di
  conoscerla. Abbi solo pazienza…mi si dice che 3 mesi sono pochi. Io
  direi che aver riscoperto degli amici e aiutare il prossimo, sia una
  cosa meravigliosa che aiuta lo spirito e un giorno….un girno
  qualcosa cambierà.

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