La fine improvvisa di un amore

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  LUNA - 1 Agosto 2010 23:21

  Io penso, Giorgio, sinceramente (ma forse mi sto sbagliando e forse non lo dovrei proprio dire) che tu in qualche modo stia comunque continuando a giustificarla, nel momento in cui passi da descrivere un angelo ingenuo alla persona che si è data alla vita di lustrini, come se ci fossero dei compartimenti stagni.
  Mi spiego meglio, però.
  Capisco quello che intendi, e anche il fatto che è vero che le persone, sopratutto in certi momenti di crisi o semplicemente di cambiamento possono prendere delle strade che ce le fanno sembrare tipo rapite dagli alieni… e peraltro può pure succedere… non è che non succeda che qualcuno davvero abbia dei cambiamenti così pazzeschi e repentini da farci chiedere: ma questo chi è? ma con chi sono stato? ma com’è possibile?
  tuttavia… tuttavia alle volte la cosa che dentro di noi enfatizza la sensazione è anche la perdita dell’intimità, intesa non come fatto fisico, ma il fatto che la persona sia andata verso un mondo altro che non ha a che vedere con noi… il fatto che abbia spostato il centro… poi che lo abbia fatto effettivamente così è…
  non ti sto dicendo che la tua ragazza non stia vivendo una fase effettivamente superficiale, o perlomeno più superficiale, e che non possa averne bisogno e quindi viversela come dici tu…
  ma io ho l’impressione che quando tu parli della sua profondità tu sia poco obiettivo (scusa se sono così’ diretta, io faccio delle ipotesi e le dico come mi viene, ma ovviamente sai tu per te) su un aspetto non di poco conto… e cioè la sua intelligenza emotiva, e il fatto che la sua sensibilità sia anche un tantino autoreferenziale, e un po’ comoda… il fatto che al di là della sua possibile ansia da prestazione e i suoi logoranti scrupoli di coscienza questa ragazza non si sia messa in gioco perché mettersi in gioco è anche faticoso… mentre aspettarsi uno sconto dall’esterno (va bene, dai, ti giustifico, farai la prossima volta) o usare dei grilli parlanti esterni e sbuffare perché sono proprio dei rompipalle è molto più comodo che affrontare la vita in prima persona…
  a te andava bene sostenerla, sentirti indispensabile a mostrarle che la vita è un’altra cosa, a lei andava bene qualcuno che lo facesse, senza lo scatto di agire sul serio…
  poiché le persone sono fatte di mille sfumature, è chiaro che la tua ragazza era tante cose, anche tante meravigliose cose… ma vi siete incontrati e scontrati su una diversità di base… incontrati nella forma, forse, dell’interdipendenza,

• 7632
  LUNA - 1 Agosto 2010 23:35

  scontrati sul fatto di avere due visioni della vita molto diverse.
  Giorgio, il mondo non si divide solo tra persone profondissime che apprezzano le cose semplici della vita e persone superficiali che vivono solo di lustrini e concerti e superficialità… esistono probabilmente anche gli estremi, chi si ritira sull’eremo a bearsi solo del tramonto e chi se non ha tutte le cose di moda ecc ecc non vive… ma esistono duemilioni di sfumature in mezzo…
  la superficialità che tu ora vedi nella tua ragazza non mi sembra legata tanto al fatto che esprima, mettiamo pure, un enfatico entusiasmo rispetto alle cose più superficiali (e può darsi pure che lei sia contenta davvero, e che tu legga tra le righe un disagio che non c’è, anche se conoscendoti a te non può dire che figata e basta, pure se lo fosse, o comunque sa che reazione aspettarsi da te, per come tu guardi la vita… in fondo ti conosce, o no?) ma ad un’impostazione di pensiero e di comportamento che va al di là di ciò… tipo sono purtroppo un animo tormentato dalla mia profondità, che ci posso fare… va bene, ma siamo sicuri che il logorarsi di pippe mentali senza agire, fare una scelta, affrontare un c.... di niente, non muovere il proprio culo per andare a fare un esame (per chi lo fa l’esame? per te? per sua sorella? per sua mamma? o per se stessa? a chi deve rendere conto nel momento in cui riesce, fallisce, tenta o non tenta?), non basare il proprio rapporto nella vita sul fatto di fare delle scelte consapevoli, valutando i pro e i contro, sia indice di profondità?
  è una forma di scomodissima comodità, scomodissima, certo, perché mette in continua dipendenza dalla pagella degli altri, dalle giustificazioni esterne ad agire o non agire, dal chiedere agli altri le proprie sicurezze, anche base, ma è comoda… è comoda perché alla fine puoi dire che sei sempre insoddisfatto, ed è terribile essere sempre insoddisfatti, cazzarola se lo è, ma le persone che non lo sono forse sono anche quelle, al di là di coloro che vanno dallo psicologo, anche coloro che scelgono cosa vogliono fare e no…
  non sto facendo un processo alle lacerazioni interne di questa ragazza, ma sto dicendo che purtroppo se non vuole crescere nessuno lo farà per lei. non è che questa donna bambina ti ha delusa perchè era una donna bambina? dove sarebbe la vera novità, perdonami? nel fatto che non si fa più indirizzare/sculacciare/perdonare da te?
  Mi odi? sì, mi sono permessa un po’ troppo. Ovvio che probabilmente non ho capito

• 7633
  giorgio72 - 2 Agosto 2010 00:45

  Alice ciao a te e grazie mille per avermi scritto.
  Son qui a scriverti dopo una srata in compagnia dei miei amici che son venuti a trovarmi a casa. MI fanno ridere (dopo 3 mesi qualche sorriso seppur un po finto riesco a farlo) mi tengono compagnia e l’hanno fatto sempre da quando mi ritrovo in questa valle di lacrime. La serata finisce nonostante il pensiero sia fisso su di lei e sopratutto nonostante le mille domande che mi frullano in testa (chissà cosa sta facendo, chissà con chi è, fose starà facendo l’amore con quello li o ancora magari passeggiano mano nella mano…) insomma na tragedia. Gli amici vanno via ed io resto solo e quei pensieri che prima riuscivo quasi a contenere, perchè distratto da una battuta, adesso prendono il sopravvento e diventano ingovernabili… La mia mente non riesce a gstirli, ha perso l’autocontrollo e la sicurezza che aveva prima. Adesso è in balia del cuore è lui che governa da 3 mesi a questa parte, è lui che batte il tempo e scandisci i ritmi del mio corpo. Sono quasi incredulo non mi riconosco più, non riesco ad immaginarmi cosi fragile, cosi “umano” io che mi son sempre definito una persona forte, io che credetemi ho superato delle cose terribili e che son rimasto aggrappato alla vita anche quando era solo un filo a soreggermi. MI sto logorando ma son consapevole che la via d’usita passa per la sofferenza, per il buio più pesto e non potrebbe esser diversamente perchè se l’avessi dimenticata subito anche io avrebbe voluto dire o che il mio sentimento era effimero e sarebbe stato tristissimo, o ancora che mi fossi comportato al pari di lei cercando di cancellare velocemente 3 anni che per me son stati bellissimi. Francamente preferisco soffrire e pensare di non aver perso tempo in questi anni. Sarò masochista ma preferisco cosi. Inoltre ho sperimentato che la sofferenza ti fa tirare fuori forse la parte “migliore” quella più profonda, quella delle infinite riflessioni che spaziano dalla ragione della vita alla strada per ritrovare l’equilibrio e quindi la felicità. Forse oggi nonostante tutto sono una persona migliore. Non so ancora quale sarà la direzione della mia vita ma son sicuro che anche da questa triste storia ne uscirò, spero prima o poi, arricchito. Per cercare di rimpire le mie giornate di solitudine ogni tanto scrivo. Se siete interessate scrivetemi e magari vi fo leggere qualcosa.magari per amicizia possiamo scambiarci via mail i contatti msn. Fatemi sapere a me farebbe piacere. Grazie ancora a tutti baci

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  angi - 2 Agosto 2010 09:23

  Ciao a tutti, ciao Giorgio, ciao Alice. Che bello leggere da altri quello che sto provando e ho provato proprio ieri sera…a cena con un gruppo di gente tra amici e gente appena conosciuta. Ho preso una leggera sbronza, la prima dopo 2 mesi, cosa che avevo giurato di non fare perchè volevo rimanere lucida…
  Beh, insomma, fatto sta che gli ho mandato un messaggio, il primo dopo 2 mesi, e ci ho scritto che mi manca come l’aria che respiro, perchè è vero, come dite voi, mi manca mi manca mi manca…e l’estate è una tragedia perchè l’anno scorso ad oggi eravamo insieme in grecia. Mi manca. Nessuna risposta, ovvio. E non è tutto, per la prima volta dopo 10 anni ho dato un bacio ad un altro che, indovinate un pò, gli assomiglia un sacco fisicamente. Vorrei bloccare le telefonate e i messaggi da e per il suo numero perchè non voglio dover sentire il desiderio di scrivergli. basta. Passerà, speroLuna spero che tra qualche tempo riuscirò a parlare come te…

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  marianna - 2 Agosto 2010 10:17

  Ciao a tutte/i 🙂

  Vorrei dire solo due cose…. L’amore vero si vive in due. È una verità, mi spiace dirlo, assoluta. Non può esistere un amore unilaterale. Non è amore vero quello di chi soffre e piange e si fa domande e cerca e ricerca un qualcuno che non ha più bisogno alcuno della nostra presenza… Banale e sterile il mio pensiero? Sarà…. Però mi sembra che li facciano in serie…. Cioè pare che certi comportamenti, (come nel caso di chi parte in quinta in una storia con mille ti amo e progettoni di vita e bla bla cuoricini e stelline e fiorellini e poi alla prima difficoltà volta le spalle e ciao, oppure si rinnamora con la velocità di uno starnuto…o lascia ma deve controllare che fai, se parli con qualcuno e con chi e perchè, e dove vai e quando mai…..etc etc…. )son comportamenti prodotti in serie. Cominciano davvero a darmi la nausea.
  Due sere fa quell’imbecille ( ormai ai miei occhi è solo un imbecille fstidioso) mi ha scritto in un sms” io ed il mio gatto ti vogliamo tanto bene, sappilo! ” 😐
  Che il suo gatto mi voglia bene non è affatto una novità per me…per me è come un figlio….. Ma lui può anche evitare di esistere per quel che mi riguarda. Non mi ami più e io lo accetto. Ma cosa vuol dire voler bene? A chi vuoi bene? Questo voler bene che è solo morboso controllo della mia vita….come se ti facesse male sapermi serena,non dico felice…. Bah…….. Anzi blllleeeaaaahhhhhhhh!
  In una settimana ho conosciuto 456789234153 persone nuove . Mi invitano ad uscire, hanno piacere della mia presenza. Lui se la tira . 😐 ” ….devo uscire con mio fratello”….si si…tuo fratello!(?) Ma che facessero quel che vogliono. Ma basta stare male. Alice,valinda,loredana e tutti voi. Basta. Riprendiamoci davvero….. Ok il forum è un grande sostegno. Io ne sto diventando quasi dipendente. Mi sono affezionata a voi. Alle vostre storie, ricchissime di umanità e sensibilità….. Ma forse è ora di dare un taglio a tutto ciò. Luna ce lo dice da migliaia di righe 🙂 (bacio)
  Però scusate…..accendiamola sta luce, basta avere tortellini sugli occhi! Nessuno può fare pipì per te! Nessuno può decidere per noi, solo noi! Solo noi possiamo e dobbiamo stabilire che da adesso e per sempre meritiamo rispetto, fiducia, libertà e serenità! È un nostro diritto porcaccialamiseria! Non meritano un attimo della nostra vita…..non meritano ,non perchè siano cattive persone…..non è una colpa il non amare più….

• 7636
  marianna - 2 Agosto 2010 10:21

  non è una colpa il Non amare più….. semmai non sapersi comportare….non capire che ci fanno male se restano in agguato, se non prendono una posizione definitiva, se non la smettono di colpevolizzarci o controllarci…..eccheccaz….non meritano più un attimo delle nostre vite….un solo attimo del nostro bene. questo amore finirà, quest amore unilaterale…. resterà il segno, l’alone. e sticazzi. un alone non mi renderà mai felice. non mi darà mai nulla di utile e necessario. basta basta. detto questo VI ABBRACCIO e vi ringrazio come sempre per tutto ciò che di bello mi avete indirettamente dato. BUONISSIMA GIORNATA 🙂 vogliatevi bene

  …”io cerco boschi per me e vallate col sole più caldo di te….non sarà facile ma sai si muore un pò per poter vivere……”

• 7637
  riccio26 - 2 Agosto 2010 12:29

  Ciao a tutti, heidi, luna, alice… mi ha richiamato sabato sera, mi ha detto che nn era uscita con il suo ragazzo perchè voleva parlare con me, mi ha detto che mi ama, che gli manco, che si è rifidanzata per non cadere in depressione perchè quel poco di tempo che sta con un altro si distoglie dal mio pensiero… poi mi dice che non possiamo tornare insieme che dobbiamo rifarci una vita tutti e due….ma perchè è cosi egoista? perchè io la vedo felice con lui ma lei mi dice che non è vero? mi sta facendo uscire pazzo..

• 7638
  Valinda - 2 Agosto 2010 13:57

  Ciao a tutti..Alice, Luna, Giorgio, Marianna. stamattina ho chiamato e
  non sono andata a lavorare..non stavo bene, un forte maldistomaco non
  mi dà tregua e poi riposo sempre male. sento su di me tutta la
  stanchezza di nervi accumulata in questi mesi e l’ombra di un po’di
  depressione. io che ho sempre mangiato con gusto ora non ho appetito,
  mi sforzo di mangiare ma con poco piacere purtroppo. ma domani è un
  altro giorno e vado avanti. ierisera sono uscita con alcuni amici
  (tutti maschi io ero l’unica donna) ma mi sono divertita, uscire fa
  bene ricordatevelo. mi sono sentita di nuovo bella tra la gente. certo
  come te GIORGIO anch’io mi logoro ma è inevitabile. come dici tu noi
  tenevamo alle nostre storie quindi la nostra – anche se fa male – è
  una reazione normale. provo a darti un consiglio in base alla mia
  esperienza come dice anche Luna non giustificarla, non giustificare il
  suo comportamento. ovviamente non conosco nei dettagli la tua storia,
  però penso che questa cosa possa valere per tutti: i nostri ex
  potevano scegliere di capirci, di venirci incontro, di sistemare le
  cose, di riprovarci, di continuare a far parte delle nostre vite, DI
  AMARCI. invece CI HANNO VOLTATO LE SPALLE con un altra/o com’è
  successo a me o in altri modi. i fatti sono questi purtroppo. la
  sofferenza ci sta tutta ma questo non dobbiamo dimenticarlo mai. io
  finalmente sento di avere la lucidità necessaria per gridarlo a voce
  alta.

  un abbraccio e grazie per i vostri interventi…

• 7639
  giorgio72 - 2 Agosto 2010 17:16

  Ciao Valinda e ciao LUNA. Purtroppo non ho molto tempo per scrivervi ma sicuramente lo farò stasera cercando di metter nero su bianco ciò che sento e penso delle vostre parole/consigli. Io son sempre stato un tipo molto deciso e spesso vedevo le cose bianche o nere. Una delle cose positive che mi ha lasciato questa storie è la consapevolezza che esistono altre sfumature tra bianco e nero e credetemi son davvero felice. Probabilissimo che io tenda a giustificarla, forse un po anche per me stesso per “lenire” il mio dolore e giustificare anche a me steso il suo comportamento, ma forse è anche vero che in determinate situazioni scatta qualcosa che proprio non ti fa ragionare obiettivamente. In ogni caso non importa ciò che scatta, non importa chi o cosa sia a farlo scattare, il risultato è il medesimo e non cambia la sostanza delle cose.
  Lei ha deciso di prendere una strada che la porta lontano da me… peccato credo che insieme potevamo esser felici, credo che sarebbe stato bello costruire passo dopo passo un futuro insieme. Lo sognavo adesso dovrò ricominciare da capo chissà da dove e chissà con chi ma non mi arrendo spero solo che sia la volta buona.
  Un abbraccione a tutti

• 7640
  Alice - 2 Agosto 2010 21:33

  Ciao a tutti,
  Luna, Giogio, Valinda (carissima), Heidi… e tutti tutti.
  come state?
  io oggi no schifo… forse sono un gambero e ho camminato all’indietro? no no. è l’estate. le poche cose da fare. amici e amiche sempre piu’ sposati-e, sempre più incinte e attorno a me il deserto. questo week sono stata sola. ieri ho proferito la prima parola alle sette di sera. mi è mancato molto questo fine settimana. dio che pretendo? no nulla. è che a voi lo posso dire. certe volte penso alla sua vita perfetta, al suo lavoro perfetto, alla sua casa perfetta, ai suoi amici perfetti, ai suoi viaggi perfetti, alla sua serenità perfetta, alla sua nuova donna (se ce l’ha) che sara sicuramente perfetta. oggi, di nuovo dopo tanto ho pensato a lui. e ho provato rabbia per tutte le sue cose perfette. mi sono detta: cavolo non solo mi ha lasciato… ma è possibile che gli va tutto bene? io sto facendo tanta fatica. stanotte ho dormito con un suo pigiama. era tanto che non mi sentivo cosi’. ero abbastanza serena. proiettata in un futuro che sarà sempre meno faticoso grazie al passare del tempo. ma questa maledetta estate ti salta addosso. le ferie, maledette! preferirei lavorare.
  stasera mi sono riletta tutti gli sms che avevo scaricato sul pc. per un attimo mi sono sentita cosi’ bene solo a ripensare come ero felice.
  scusate è stato solo un momento.
  spero domani sia ok.
  spero l’estate passi presto.
  spero che la sua vacanza sia orribile.
  che la sua nuova ragazza sia noiosa.
  che al lavoro sia stressato.
  che gli si rompa il tubo della cucina.
  scusatemi.
  un pò di cinismo.
  guardiamo avanti va
  baci

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