La fine improvvisa di un amore

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• 7461
  heidi - 7 Luglio 2010 18:40

  Brava Lilly!Sottoscrivo!
  Ma dico, forsennato è colui che pensa che a qualcuno piaccia farsi del male, che addirittura lo scelga. L’amore non va ragionato, analizzato, valutato, l’amore è irrazionale, illogico, improvviso e meraviglioso. Quando arriva lo si vive con trasporto e passione. Quando un amore finisce come il mio, senza un motivo apparente e senza spiegazioni, ci si dà della scema, per non aver capito i segnali premonitori della fine, ma non si può fare alro che questo. Il consigliare di fare scelte razionali in amore, mi sembra un’assurdità! Un grande abbrax a tutte. Coraggio ragazzi è dura, ma non può piovere per sempre!

• 7462
  alice - 7 Luglio 2010 20:46

  lilly, ciao….. non hai nessuno e non hai neanche voglia di cercarlo… capisco benissimo l’amarezza in questa frase… io ne ho 33, esco da una storia che mi ha spezzato le gambe… emozioni e sensazioni che a dire il vero non ho mai provato. si mi ricordo altre storie, altra passione, altre sensazioni… nulla si avvicina… eppure l’ho perso. io vivo nella tremenda paura di non sentirmi piu’ cosi’, di non provare piu’ certe cose.. anche io sognavo una famiglia. sognavo bambini e il classico matrimonio in chiesa. poi la casa al mare, le vacanze, il natale assieme con tanti ragazzini che circolano intorno all’albero.. nodi amari in gola… ritrovarsi qui, sole e con un amore tra le mani che non riesco a far scivolare…. che mi manca, mi manca da morire in ogni attimo, in ogni giorno, in qualunque situazione…
  è un casino….

• 7463
  sun - 8 Luglio 2010 01:25

  @Lily ben detto!!!Bravissima!!! Nessuna di noi ha scelto di innamorarsi della persona sbagliata, nessuna di noi ha scelto di soffrire…ma in ogni caso dobbiamo tutte essere fiere ed orgogliose xché quella che abbiamo vissuto è Vita Vera e Pura, fatta di Emozioni, Sensazioni, Sentimenti…è andata male, ma almeno abbiamo Amato…abbiamo Vissuto!
  Abbiamo ancora vita davanti, io ho 33 anni e non credo più in tante cose…ma DEVO e Voglio andare Avanti e cercare di avere quel minimo di felicità e stabilità che penso di meritarmi!!!

  @Alice non lo so se tutto è Normale…ma è x me anche così!!! Io pensavo di esserne uscita…penso che un anno fa la storia stavo finendo e io ho vissuto settimane da vegetale…sono stata malissimo…è passato un anno, 365 giorni e piango ancora x lui! In questi mesi sono uscita con due persone…ma non ce la facevo… Dopo averlo rivisto una settimana fa nemmeno ora potrei uscire con un altro…non posso farmi sfiorare da nessun altro…
  Con lui c’era confidenza, sintonia, emozioni, brividi…finché non smaltisco la sbornia di emozioni non posso vedere nessun altro…mi chiedo che “vogliono”, “loro” non sono lui, chi li conosce?cosa sanno di me?non sono le sue mani, le sue labbra, non sono lui!!! E lo stesso vale anche x una semplice chiacchierata…non è la sua voce, non sono le sue risate e i nostri sguardi di intesa, non sono i nostri sorrisi, non sono le nostre chiacchiere e i nostri abbracci, non sono il nostro capirci anche con una sola parola che ne racchiude mille…
  Adesso devo “disintossicarmi” di nuovo…piano piano i ricordi si offuscheranno e forse sarò pronta a riaprirmi di nuovo…ma ora non mi interessa. Anch’io penso a quelle che dopo poche settimane hanno altri come se niente fosse, le invidio…io non ce la faccio x ora.

• 7464
  Lilly - 8 Luglio 2010 23:49

  🙂 🙂 🙂 Almeno tra noi (alcune) cornute e tutte mazziate siamo solidali:
  Un bacio a tutte!!!!!

• 7465
  LUNA - 11 Luglio 2010 03:40

  Ciao 🙂 Ciao, Lillyna :DDD
  Alice: sì, è normale. E’ normale stare male.
  Ed è vero che è un lutto. E, ti dirò di più, anche se non è la stessa cosa a volte, sopratutto quando il lutto è stato preceduto da una “malattia”, corta e intensa, o anche lunga che sia stata, forse può accadere, anche riguardo i ricordi, quello che accade quando perdiamo qualcuno dopo che un male lo ha portato via.
  Cioè iniziamo a ricordare quando la relazione era sana, come quando, perduto qualcuno che magari stava già da tempo in un letto d’ospedale, tanto che ci eravamo adattati a vedere quella persona in un letto d’ospedale perché altrimenti se ogni giorno ci fossimo ricordati com’era non avremmo potuto resistere a vederla stare male, a vederla diversa, cominciamo invece a ricordarla sana, quando magari avevamo 3 anni e ci sorrideva, e ci sembrava forte, ci dava sicurezza, e a ricordarlo ancora di più ciò che è stato ci sembra un tempo che non potrà tornare… i ricordi, almeno questa è la mia esperienza con il lutto vero, allora cominciano a uscire come da un rubinetto che non si può fermare, e associati a qualsiasi cosa… basta un nulla o quasi, anche solo che sia tornata la primavera…
  ma la differenza (e non è la sola, certo) è che chi muore non ha scelto di andarsene, neppure se ha scelto veramente, paradossalmente, chi invece ci lascia ha scelto.
  La sensazione di perdita è sempre terribile, da che mondo è mondo, e gli esseri umani quando la incontrano possono solo superarla e andare avanti.
  Alice, dici che pensi a Natale. Forse pensi a Natale perché è una data particolare, forse perché ti ricorda altri periodi di serenità solo tuoi, forse perché – e conosco questa sensazione – dire: tra sei mesi, un anno magari starò bene, tornerò ad essere me e guardare il mondo senza questo filtro oltre a esprimere un desiderio di normalità, e che il dolore finisca, significa immaginarsi più uguali a se stessi in equilibrio. Quando dici tra sei mesi pensi a te oggi, a come vorresti essere… O forse sono proiettiva, e parlo di me.
  La mancanza di qualcuno che amiamo o abbiamo amato è una cosa quantomai seria. Aggiunta alla caduta dei progetti e dei sogni – nostri, condivisi realmente o sognati da soli ma verso qualcuno, ma a volte si fatica anche a cogliere la differenza, almeno all’inizio o a capire veramente quando è iniziato il fatto di sognare da soli – ancora di più. Aggiunta alla perdita di se stessi, la percezione della perdita di sè, dovuta ad agonie emotive, a tira e molla, a rabbie ricevute sotto altra forma ma pur sempre rabbie ancora di più…
  E’ vero che ad un certo punto i perché lasciano davvero il tempo che trovano, anche se intasano la mente. Perché il fatto è la fine. Il vero fatto è la destabilizzazione, che sia per la fine e basta o per il comportamento che l’ha resa ancora più assurda e dolorosa.
  Si tende a volte a chiudersi pensando che non vale la pena tornare nel mondo, perché ci si aspetta di tornare nel mondo e in mezzo alla gente, nel momento

• 7466
  LUNA - 11 Luglio 2010 03:45

  in cui si starà BENE. In cui l’equilibrio sarà completamente ripristinato, in cui la capacità affettiva sostituirà la sensazione di panico ed inaffettività e chiusura. Di fatto probabilmente si pretende troppo sia quando ci si aspetta la propria “normalità” antecedente per uscire dalla gabbia sia quando si pretende di tirare il motore riempendosi troppo di gente, di incontri per i quali non si prova interesse usando come banco di prova del proprio equilibrio una maratona di new york. In realtà è chiaro che ognuno ha il suo ritmo, i suoi tempi, le proprie chiavi. Continuo a pensare però che arieggiare un po’ la mente e le emozioni faccia bene. Che sia pure permettendo solo a ciò che può sembrare un’inezia di portare un po’ di luce e anche banale quotidianità.

  LUCA: fermo restando che non mi interessa certamente farti cambiare idea ammetto che ho sorriso riguardo il fatto che il problema starebbe nella ricerca di 10 minuti di orgasmo promiscuo, nel senso che tu non hai letto mi sa le stesse lettere che abbiamo letto noi in questo forum. Anche rifugiarsi nei luoghi comuni che elenchi tu e un modo per non guardare la realtà, a mio avviso.
  Schematizzare, giudicare. E’ chiaro che le esperienze insegnano, e che sapere ciò che si desidera veramente dalla vita, in senso sano, sereno, dargli valore, può aiutare a riconoscere ciò che non collima con i nostri desideri. e a non travestire qualcuno delle nostre aspettative cedendo a sconti eccessivi nei confronti di qualcuno che in realtà è lontano non da un nostro ideale, perché ovviamente nessuno è perfetto, ma proprio dal nostro sentire, dal nostro modo di guardare la vita. Non credendo che stiamo camminando in due quando camminiamo più soli di quando siamo soli, anche se c’è di mezzo un’adrenalina o magari una paura dell’abbandono, o un responsabilizzarci per due (mentre l’altro no) che chiamiamo amore.
  Però una cosa è sicura: se un giorno avrò un figlio spero di averlo con un uomo che desidera averlo con me, proprio con me, per amore, sintonia, complicità, lo stesso sguardo sulla vita, e in modo naturale, unendo, in modo sano, testa, istinto e cuore. E non perché stava cercando una donna, a priori, con cui fare un figlio e ha fatto una specie di test su un campione tipo la doxa.
  Ciò detto pour parler.
  Dubito che un’indagine sulla media dei partner procapite, mescolando sesso occasionale e relazioni stabili, possa dare grandi risposte. Non sui temi che trattiamo qui. A parte che una volta le persone neanche avrebbero ammesso di avere avuto più partner, pure se li avessero avuti, ci hai pensato? E che se tu hai avuto una donna sola e il tuo vicino di casa 53 la media è 27 a testa? 😉
  Il mondo spesso è un bordello, quello dei sentimenti poi… ma mi sa che le ragioni non stanno proprio tutte lì, dove non batte il sole.

• 7467
  Bubu - 11 Luglio 2010 20:00

  Ciao a tutte/i!
  E’ da un pò che non scrivo,ma sempre ho continuato a leggervi. A volte
  il carico emotivo delle emozioni che leggevo era pesante e duro,così
  tanto dolore,tanta tristezza. Vorrei dirvi che ho trovato la cura e
  dispensare coraggio e abbracci a tutte, ma non è così.
  Eppure qualcosa si muove,e credo lo sappiate anche voi,piano piano
  qualcosa cambia,non lo ammettiamo ma dentro di noi siamo ogni giorno
  più forti e più libere.
  Vi aggiorno su di me,mi libero anche di questo peso,non ne parlo quasi
  mai con nessuno,è difficile,frustrante,umiliante,ma è la mia vita.
  Innanzitutto ho dato un esame! Ho preso 30,e non davo esami da 2
  anni.Non è una cosa da poco.Ora sto studiando per un altro che è il
  16. Spero di riuscire a concentrarmi come è stato con l’ultimo.
  Lui si è rifatto sentire, non l’ho visto cmq. Dovevamo andare a un
  concerto il 4luglio mesi fa gli avevo regalato i biglietti,mi ha
  scritto dopo20giorni che non lo vedevo nè sentivo questo: “Ho pensato
  molto se andarci insieme.Ho voglia di rivederti ma ora non me la
  sento.Mi manchi troppo e poi vederti così bella come sei..Non
  riuscirei a non farmi condurre dagli eventi.Mi sto prendendo cura di
  me:faccio la dieta,mi sveglio presto,corro,vado a letto presto non
  bevo e non esco quasi mai.Sinceramente:mi annoio mi sento fragile e
  chiuso in me stesso ma non voglio che ora cambi perchè credo che mi
  farà bene.Il silenzio la calma la routine e il troppo tempo per me..Ti
  penso e mi manchi molto, in fondo è per questo che è meglio se non ci
  vediamo domenica.E’ un regalo di compleanno splendido il tuo e mi ha
  reso molto felice,sarei felice anche se volessi essere tu ad
  andarci.Confido che capirai e non ti sentirai offesa o rifiutata.Non
  c’è motivo giuro.E ANCHE SE NON SONO PRESENTE CHE NON TI SENTIRAI
  ABBANDONATA”
  Ho messo maiuscolo l’ultimo pezzo..
  Ok. Quando ho letto il msg ho pianto.Come una bambina.Sono tornata
  bambina in quel momento.Una parte di me lo sapeva.
  Io non ho risposto.Poi la notte dopo il concerto mi riscrive un altro
  sms bellissimo su quanto fosse stato bello,era con un amico,che gli
  ero mancata tanto e che non dovevo essere arrabbiata xchè non eravamo
  lì insieme.Gli ho risposto brevemente il mattino dopo.Poi Ieri mi
  manda un’email con due canzoni allucinanti di Cocciante(Che tra
  l’altro non reggo)sulla sofferenza in amore,sul perdere una donna,con
  urla pianti e dolore,tanto che manco ho finito di sentirle,mi veniva
  l’angoscia!!!!
  Immaginate me:che soffro da 1 mese come un cane,o almeno,per 20 giorni
  come un cane,abbandonata dal giorno alla notte,buttata fuori da casa
  sua,sentire quelle canzoni su lui sofferente.Era tragicomico!!
  Vi giuro la vita è ironica,ma già lo sapete.
  Il dolore ti apre la mente,ti fa percepire di più tutto.Le emozioni
  sono amplificate.Ora sento mille emozioni
  diverse.Paura,sollievo,attesa,sgomento,tristezza,sfiducia,vertigine,li
  bertà,sogno,forza,vergogna.
  Non so chi è.E’ un uomo senza anima.Ma è l’uomo che amo.
  Abbiate pietà di me, vi prego.
  Un abbraccio.

• 7468
  sun - 12 Luglio 2010 13:47

  @BUBU io non penso che sia un uomo senz’anima e so che di sicuro non hai colpe, xché amare non è mai una colpa…non ho letto la tua storia prima, xò penso che lui sia immaturo ed insicuro… Se sente questo sentimento forte x te xché ti ha lasciata? Xché soffrire quando potreste stare insieme e vivere la vostra vita insieme??
  Ecco…è questo che non capisco!!!
  Anche x quanto riguarda la mia storia…io lo sento che mi vuole bene davvero, tra noi c’è complicità, c’è intesa, c’è un bene sconfinato che ci unisce…ma purtroppo non si può vivere una storia come si deve…e io non capisco xché … non pretendo matrimoni di certo, nemmeno io sono sicura, ma almeno provare a vivere e costruire qualcosa insieme…!Ne parlavo con la psicologa l’altra settimana…lui vede tutto in negativo, lui non vuole soffrire xché vede la storia solo come fonte di sofferenza…lui si rifugia negli affetti familiari, razionalizza tutto e mette da parte i sentimenti!
  Ha sofferto in passato e x lui storia vuol dire solo sofferenza (…(cmq so che forse se non vuole è xché oltre a volersi dedicare solo ai progetti professionali in totale solitudine gli mancherà la famosa “scintilla” nei miei confronti)!!
  Sono vigliacchi, hanno paura, non hanno le palle x affrontare la vita con le cose belle e brutte che ci offre…più facile “evitare” e stare soli con il loro infantilismo!!!
  Forse non hanno l’irrazionalità tipica dell’animo femminile..quella parte Emozionale che ci fa rischiare, che ci fa Vivere, che ci fa buttare in quello che ci dice il cuore, che ci spegne la mente e ci fa vivere in base alle sensazioni.
  Mi verrebbe di prenderli a schiaffi !!!
  Di tutto questo alla fine ne soffriamo noi…che invece vogliamo solo e “semplicemente” amare…

• 7469
  sun - 12 Luglio 2010 13:54

  c’è il rischio che io di qui a un mese lo riveda…non so se è meglio o peggio…so che staccare del tutto è l’unica soluzione…eppure so che non è giusto, so che non è giusto che si butti via tutto così… se lo rivedrò glielo dirò…ma poi so che tutto finirà e questa volta non dovranno esserci “auguri” x le feste o robe varie a creare il pretesto (come è stato x entrambi in questi mesi) x risentirci…dovremo dirci davvero addio x sempre, rompere definitivamente del tutto…solo a pensarci mi si dilania il cuore xché io gli voglio bene proprio come persona, non solo come ragazzo…ma purtroppo non c’è altra soluzione.

  Nel week end, come ogni week end da mesi mi sono sentita terribilmente sola e soprattutto una Fallita…1 anno fa di questi tempi stavo malissimo x lui…è passato 1 anno e anche ieri ho pianto x lui…mi sono sentita terribilmente sola e mi sono chiesta x quale motivo non potevo avere lui di nuovo nella mia vita…ecco, questo non lo posso accettare e non me lo posso perdonare!!!
  Il dolore non è certo così dilaniante come un anno fa, ma c’è, c’è ancora eccome…e allora mi prenderei a schiaffi !!!
  Io mi sono impegnata tantissimo in questo anno ad andare avanti, ho fatto davvero l’impossibile ma pare non basti…
  Poi se aggiungo il fatto che pensavo di avercela fatta, che mi sentivo forte, che pensavo di aver dimenticato ed è bastato un secondo x crollare mi sento ancora più fragile ed inutile.

• 7470
  Elena - 12 Luglio 2010 16:27

  che argomento scottante e che purtroppo mi tocca da troppo vicino… faccio parte anche io di quella schiera di persone che sono state lasciate e soprattutto per telefono dopo 13 anni di relazione.
  Alti e bassi ci sono stati ovvio…ma ho sempre creduto avremmo vinto su tutto e su tutti (veramente lo credo ancora, forse xchè è passato solo un mese)… cmq lui mi lascia per telefono dicendo che ci sono troppe cose che non andavano, che la vita è una sola e non la stava vivendo come avrebbe voluto ma che non sa cosa vuole, che da anni ha visto le cose peggiorare… e io dov’ero?! visto che non mi sono accorta di tutto questo malessere? Ora io sono qui a piangere tutto il giorno, a casa, con gli amici, a lavoro ecc… l’ho cercato e l’ho supplicato, ho provato a far leva su quanto di bello avevamo… NIENTE… ora lui sta meglio, pensava di fare fatica invece non è così, gli manco ma vuole portare avanti la sua decisione.
  Ha un’altra? non lo so e non so se mi farebbe stare meglio saperlo…
  ieri gli ho di nuovo mandato dei messaggi…indifferenza e silenzio più totali…so che devo farmene una ragione ma nulla…sto male davvero e sono senza una spiegazione.
  Mi trovo a 31 anni senza aver concluso molto nella vita, sola (xchè cercavo di assecondare lui in tutto) e non so cosa farò…non so cosa mi piace fare… il mio futuro lo vedo nero, triste e vuoto… spero solo che questa sia una fase e che presto passi… solo per non svegliarmi più con magone e lacrime sempre pronte a scendere…
  tutti ti dicono che passerà con il tempo…ma come si vive nel frattempo? e poi siamo sicuri passerà…? ma…
  Forse è vero che ci sono cose a cui non possiamo dare una spiegazione ma è normale chiedersi “dove ho sbagliato? perchè a me? e ora cosa faccio senza lui?”
  e neanche sapere che lui sta meglio fa trovare quel briciolo di dignità per dire che vali qualcosa e che puoi vivere anche tu…
  E poi è normale chiedersi sempre cosa fa, dov’è, con chi è…farsi 1000 domande ed essere gelosi se non si sa nulla… pensare di morire se esce o se è con un’altra? Qualcuno mi ha messo in dubbio che questo non è amore…è ossessione.
  ma cosa fare per superare questa sensazione? e non stare così male per qualcuno che ha deciso che non devi + fare parte della sua vita?
  BUBU ti capisco… anche il mio ex è senza anima eppure lo amo ancora…tanto, ma anche dirglielo non sta cambiando la situazione. Ha deciso ed è così… e io cosa dovrei fare adesso per iniziare una nuova vita? sempre ammesso che riesca da qualche parte a trovare la voglia….di ricominciare tutto e di fidarmi di nuovo della vita e dell’amore…

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