La fine improvvisa di un amore

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• 7381
  Bubu - 20 Giugno 2010 11:00

  Odio la domenica.
  Non vi auguro nemmeno buona domenica perchè odio chi me lo dice.
  Comunque…no dai…cerchiamo di stare bene oggi! Eh?
  Qui è brutto e fa freddino, è in sintonia con me stessa, quindi direi
  che è perfetto sto clima, starei peggio se fuori ci fosse un sole che
  spacca le pietre. Ho appena fatto il mio pianterello mattutino, dopo il
  solito risveglio angosciante, e l’ho pure sognato stanotte.
  Adesso vorrei vedermi una puntatina di un telefilm poi studiare sono
  accanto a una tazza di the fumante. E voi che farete?
  Un abbraccio.

• 7382
  ANNA2010 - 20 Giugno 2010 13:17

  http://www.youtube.com/watch?v=FY5H8gUbEOk

  per le girls…

• 7383
  ANNA2010 - 20 Giugno 2010 13:33

  Io vado a vedere la partita a casa di amici in campagna e poi mi becco una bella festa in un altro giardino in perfetto stile messicano. Il secondo step mi preoccupa perche’ c’e’ un’ ora di strada, non sono persone che conosco poi cosi’ bene, fa freddo, non ho voglia di far finta di essere felice e nemmeno di parlare…
  Seguissi l’ istinto dormirei fino alle 18:00 e poi andrei in ufficio ( mio eremo prediletto ) a leggere qualche tristezza che, tanto, nella libreria non manca mai.
  Uff…cosa non si fa per campare 🙂
  Un abbraccio anche a te, Bubu

• 7384
  Giusy - 20 Giugno 2010 15:11

  Buongiorno a tutte care ragazze!
  @Bubu, tranquilla non vi ho augurato buona domenica!!
  @Bubu qui c’ è il sole, il mare e le spiagge che pullulano di vita ;bambini che corrono e giocano felici.Il mare sebbene oggi ci sia un po’ di vento, ininterrottamente compie il suo percorso, le sue onde si infrangono e ogni volta con la sua forza si spinge sempre più in là sulla battigia…come la vita d’ altronde…pensi che tutto sia immobile, che tu sia immobile cara Francy, Alice e che non riuscirete ad oltrepassare questo scoglio che ora è dolore,è rabbia,è paura, è incertezza, è indifferenza alla vita che ci circonda, alle parole che sentiamo pronunciare, agli eventi e ai progetti altrui ma in realtà non è così….le onde faranno il loro dovere ma sarete voi a propagarle facendo piccoli sforzi che vi possono sembrare enormi e inutili.
  Dobbiamo scendere a patti con la realtà, questo è il primo passo sebbene questa realtà non ci piace,non sembra appartenerci,non l’ abbiamo cercata, desiderata, voluta ma ora la nostra realtà è questa;non ha senso lasciarsi ancora umiliare, cercare contatti,cercare risposte a tutti i costi.
  Piccole onde ogni giorno, piccoli passi,un po’ di amore in più verso noi stesse…ne abbiamo dato così tanto ma quando si tratta di noi perchè siamo così avare??? Ci insegnano fin da piccoli che è meglio dare, donare ma non ci insegnano ad amare per prima noi stesse;se avessi amato più me…non so se qualcosa sarebbe cambiato ma non avrei permesso innanzitutto a me stessa di “farmi così male”.
  Ora la buona domenica ve la auguro perchè la meritate;la meritiamo!!!
  Un abbraccio a tutte!

• 7385
  elena - 20 Giugno 2010 15:54

  oggi mi guardo I GIORNI DELL’ABBANDONO con Margerita Buy.Quanto mi piace questa donna.
  La prima volta che ho visto questo film, mi sono proiettata nella protagonista. Che angoscia, ma quanto mi ha fatto pensare e rivedere situazioni simili che stavano succedendo nella mia vita
  Oggi quello stesso film, lo rivedo con serenità. Il mio approccio è diverso.
  Ho passato giorni ed intere notti a ritrovarmi con un dolore vicino, svegliandomi e cercando qualcuno al mio fianco.
  Notti in cui, non riuscivo nemmeno a respirare, a vivere, a starci.
  I giorni erano uno uguale all’altro. Non una mia dimensione, ma una dimensione proiettata a capire che cosa lui stesse facendo o pensando.
  Poi, dopo essermi martoriata per la cent’unesima volta, mi sono detta che se volevo ricominciare, sarebbe stato meglio riiniziare da me.
  Piano piano, ho cercato gli amici, i conoscenti, la mia famiglia. Ho iniziato una nuova attività lavorativa, una nuova me. Ho tagliato ponti e buttato schede di cellulari. Ora vivo.
  Ogni tanto qualche lacrima scende ancora, sono una sentimentale, ma riesco ad essere obbiettiva a valutare quale siano le mie direzioni e prendere decisioni con il rispetto che devo a me stessa, condividendole con pochi.
  Con calma, ci arriverete anche voi e ve lo auguro con tutto il cuore.
  Vi abbraccio

• 7386
  alice - 20 Giugno 2010 19:52

  http://www.youtube.com/watch?v=RvCY6HBHSEI

  cara elena, io i primi che mi sono lasciata vivevo in compagnia del dolore. me lo sentivo talmente tanto addosso che ogni sera prima di andare a dormire gli davo la buonanotte….

  oggi qualche lacrimuccia è scesa.. sono andata a vedere la partita a casa di amici e sono passata (per forza unica strada) sotto casa sua vecchia. ho sbirciato con la coda dell’occhio, quasi a pensare che se sbirciavo solo per un secondo i ricordi non mi assalissero. e ho visto noi sul terrazzo a cenare, con l’aria calda dell’estate e a fantasticare su quello che abitava di fronte che aveva una casa spaziale con un divano bianco e un tappeto enorme. se avessi potuto sarei tornata indietro ed avrei citofonato ai nuovi inquilini chiedendogli, per piacere, di farmi stare 5 minuti, solo 5, su quel terrazzo. avrei voluto che il tempo si fermasse. “vi prego solo cinque minuti”. come dice fabio volo I’ll trade all my tomorrows for a single yesterday. che darei per sentirmi a casa di nuovo. per rivivere quell’aria che aveva un profumo buonissimo. e non ancora cosi’ fuori luogo, fuori mano. certe volte penso a come cavolo faccio a ricordarmi ogni santa cosa. ogni situazione, ogni emozione. ce le ho tutte dentro. bellissime. lui non si ricorda niente. spesso parlando mi prendeva anche in giro di questi miei dettagli. già, ero da prendere in giro forse. chissà…

• 7387
  francy1 - 20 Giugno 2010 20:27

  ciao a tutte e un saluto speciale a LUNA, ALICE , GIUSY
  e’ quasi un anno da quando mi ha lasciata, non si fa piu’ vivo, l’ultima volta che abbiamo parlato (saranno 4-5 mesi)gli ho fatto capire che parlare del piu’ e del meno non mi piace e’ una cosa brutta. E lui? come ha reagito? e’ sparito. e’ cosi’ egoista che nonostante e’ stato lui a distruggere tutto, aspetta che mi faccio viva io?? cosa che non faro’. se ci fosse un modo x capire cosa pensa, vorrei sapere se ora e’ felice, se e’ riuscito a cancellare tutto e se per lui ora sono un lontanissimo ricordo.Ma com’e’ possibile??? LUNA no, non posso immaginarmi sorridente, non ci ho provato, sono prigionera anche di me stessa, sono stata sempre ottimista ma questa volta mi sento stufa, stanca, priva di energia, delusa, non so perche’ forse perche’ ho gia’ 34 anni, e le persone che mi circondano sono immature, non c’e’ speranza,
  tranne queste lettere qui ‘ di lui non parlo piu’ a nessuno, dico che e’ tutto finito fra noi, che si tratta di una storia ”sepolta” x sempre, ma lo dico x convincere chi ? io non ci credo davvero, mi sono iscritta in palestra leggo libri riviste vado al mare ma c’e’ sempre lui nei miei pensieri, la fine e’ stata cosi’ improvvisa e inaspettata, era davvero un’altra persona, x 3 giorni (gli ultimi) ero davanti ad uno sconosciuto. fino ad allora era perfetto, non c’e’ niente da rimproverargli. almeno a mia conoscenza

• 7388
  clown - 20 Giugno 2010 23:09

  Ciao a tutte!
  Entro oggi come lettrice, come ragazza che sente il vostro dolore, la vostra delusione. Mesi fà qui ero una di voi e forse per alcuni versi chissà lo sono anche oggi.
  Qualsiasi cosa vi dica oggi non credo vi aiuterà o almeno a me non aiutò. Conosco quella sofferenza, la mancanza di appetito, l’insonnia, il sentirsi vuote, piatte, gli incubi, lo svegliarsi la mattina e sapere che è tutto finito e l’essere contenta che la luce del giorno cali così che illumini meno la ferita, lo stare in casa, il non alzarsi dal letto e cercare paradossalmente tutto quello che ci ricorda lui. LUI….lui quello che rappresentava la mia vita, il presente, il futuro..LUI…che definivo fantastico, bellissimo, dolcissimo, serio…LUI …la persona per la quale avrei dato la vita senza neanche esitare un attimo.
  Poi dopo 13 anni il sogno si infrange, lui è confuso ma mi ama…si talmente tanto che mette incinta la collega dopo 2 mesi che mi molla.E il mio principe azzurro non mi sveglia con un bacio ma con una SBERLA!!!Una sberla fortissima..e inzio a vedere il mondo. All’inizio dolore tanto dolore…tantissimo e quello che vedo non mi piace. Ad un tratto e senza neanche volerlo mi trovo catapultata nell’oceano e sapete una cosa???non cè solo Nemo…no no…ma cè lo squalo, il barracuta e altri pesci che non sapevo neanche esistessero. Ma l’istinto di sopravvivenza ti porta a muoverti, male ma cerchi di tenerti a galla e all’inizio è solo una sopravvivenza. E il pesniero di lui è sempre li, al mattino, in una musica, in una foto, in una strada, in un negozio in una lacrima…è li quotidianemte ogni volta che lo incontri per la strada con suo figlio. Parli e parli, ascolti i consigli, le parole e piano piano capisci…capisci che nn devi sopravvivere ma vivere, che puoi scegliere della tua vita, che puoi farcela, che prima di tutto vieni TU perchè solo TU non puoi voltarti le spalle. Sbagli, fai esperienze diverse,alcune piacevoli altre meno ma VIVI.Poi il tempo passa

• 7389
  Bubu - 20 Giugno 2010 23:23

  Buonanotte ragazze, dormite bene.
  Ora che è sera è tutto bello e tranquillo,faccio grandi progetti
  xdomani, mi sento forte e serena,più che altro stanca, stanca senza
  aver fatto niente.
  Non vedo l’ora di dormire,ma aspetto il risveglio con ansia,è
  orribile.
  Mi rifugio nella fiducia e in un pò di sana fede in quel che non posso
  sapere,solo così tutto è più accettabile.
  Neanche nei ricordi,mi sembra di non avere più ricordi,è tutto svanito
  come se fossero il presente,ma non conscio.
  Una volta un mio amico mi disse che sono una drama queen…che ridere
  forse è vero però.La tragedia mi rappresenta,amo le emozioni forti.Ho
  rischiato tutto sempre se ne valeva la pena. Forse ora però sto
  perdendo il lume della ragione.
  Discorsi troppo elaborati per la notte.Devo dormire
  Notte piccoline,vedo le vostre anime colorate trovare un pò di
  gioia:fate tanti bei sogni

• 7390
  clown - 20 Giugno 2010 23:25

  …inizio a prendermi cura di me…a buttarmi nel lavoro per iniziare la mia attività privata e ci riesco, continuo le specializzazioni…e non mollo. Ci sono stati periodi in cui ho sentito fortemente le ricadute, ci sono stati dei momenti in cui ho snetito fortemente il nostro legame ma anche la forte impossibilità di tornare indietro e la parola che riecheggiava: è finita!!!Il trucco è soffire, stare nel dolore, sentirlo, viverlo.Mi sono messa molto in discussione e non è stato facile. MI è rimasta la rabbia di non aver la possibilità di chiudere, di vomitargli in faccia il mio dolore, la sua pazzia, il suo menefreghismo.Poi una mattina come tante ti svegli e la sera rifletti e ti accorgi che quel primo pensiero non era più lui, che gli occhi risorridono di nuovo, che puoi rivedere un bambino senza pensare al suo e che ti emozioni di nuovo. Anche se dentro rimane quella malinconia nel pensare che forse allora è davvero tutto finito se tu neanche più tu lo mantieni in vita.Per me son passati 2 anni e e mezzo lui nel mio cuore ci starà sempre..so che è pentito e che non vanno daccordo e non nego che è quello che gli ho augurato.Ma oggi sono una donna, sono maturata, cresciuta, fortificata.Perchè quel senso di umiliazione mi ha resa degna di me stessa,io mi guardo allo specchio io cammino a testa altae io sto scegliendo…scegliendo di frequentare un ragazzo che potrebbe piacermi davvero..ma senza dimenticare me.Una coppia è formata da 2 individui..2 entità non UNA!Non so se la vita sia stata crudele con me, ma so che mi ha dato una 2 change..la possibilità di vivere, di imparare a nuotare. So cosa sia la solitudine ma anche la capacità di ricostruire nuove relazioni, nuove amicizie. E un giorno voglio sposarmi e avere un figlio che non nasca per errore ma per amore..si AMORE…perchè io nonostante tutto ci credo ancora!
  Ieri in un negozio ho letto: se una donna ruba il vostro uomo la migliore vendetta è LASCIARGLIELO!oggi dico…verissimo!:)grazie per avermi letta

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