La fine improvvisa di un amore

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• 7311
  silvy - 14 Giugno 2010 12:16

  Cari amici,
  E’ un pò che vi leggo senza commentare. Il mio cammino è parallelo a quello di francy…
  anche io tra poco “festeggio” l’anno dalla separazione. La situazione è diversa da quella
  che vivevo all’inizio quando mi sembrava mi mancasse l’aria, mi sentivo soffocare e avevo
  degli attacchi di tachicardia. Ma il pensiero di lui torna… torna mentre sono in macchina
  da sola, torna nei miei sogni, torna perché a volte basta una parola… Sono arrivata al
  punto in cui mi sono convinta che lui non lo rivoglio indietro, non ne avrei più la forza.
  Ma come dicevo, mi guardo intorno e sono sconfortata. E non vedo soluzione. Inoltre,
  oltre al rimpianto per il tempo sprecato ad elaborare il lutto per la perdita, anche quello
  sprecato insieme a lui negli ultimi due anni, quando ormai era chiaro che arrancavamo
  verso una meta che non c’era, ma non c’è peggior sordo di chi non vuol sentire!
  Alice: non lo sento e non lo vedo più ormai da tanto tempo… mi sembra di esserci stata
  insieme una vita fa. Forse anche a me sono rimaste delle parole in gola, ma ho deciso di
  non farle uscire e sai perchè? Perchè se dovessi scrivergli mi aspetterei una risposta e
  non è detto che ci sia…e ci rimarrei male, o magari ci potrebbe essere ma non sarebbe
  quella che vorrei, o magari darebbe adito a dubbie interpretazioni. Ed io non voglio più
  arrovellarmi il cervello. Alice fallo per te stessa!
  Un abbraccio

• 7312
  alice - 14 Giugno 2010 12:56

  luna che dire… alice dolcissima? alice cretinissima….
  ieri mi ha detto che gli stò dando il tormento… che non c’è niente da chiarire… mi ha minacciato dicendomi che non mi avrebbe mai + risposto… perchè si era stufato… lui non capisce me, io non capisco lui. lui non capisce che ho tante cose non dette io non capisco/ACCETTO che non mi voglia + sentire. credo abbia un’altra… ieri ho sentito la voce… non so da dove cominciare perchè in ogni cosa che faccio mi sento terribilmente cretina.. perchè sto male e mi manca… credo che ogni cosa che faccio è per non sentirmi cosi’.. cioè faccio qualcosa per non sentirmi stupida mentre sento la sua mancanza… non so vivermi il mio dolore.. mi sembra insormontabile. e non lo so affrontare.. perchè non posso affrontare il dolore per una persona che non gliene fotte una mazza passatemi il termine. non importa nulla. anzi. se io sto male e ho bisogno di parlare lui mi risponde che vole stà sereno. cioè in sintesi è l’esato contrario. io non sono affatto serena senza lui, lui è totalmente sereno senza me.
  e qusto mi fa male… mi fa male sapere che sta bene senza me e che addirittura sono diventata un pensiero.
  è un casino… non ho i mezzi per andare avanti… un miscuglio di confusione, dolore e non sapere dove mettermi le mani…

• 7313
  Bubu - 14 Giugno 2010 14:02

  Sempre io.
  Sono tanto giù. Mi manca.Adesso sarei da lui normalmente.Avremmo
  appena finito di mangiare e magari saremmo un pò sul letto a
  riposare,oppure cmq l’avrei sentito.Invece niente,niente più
  buonanotte o buongiorno,niente di niente.Dalle 1000chiamate al giorno
  a zero.Io con lui a parte i momenti brutti stavo da dio.Mai stata così
  felice o innamorata.Ogni volta che lo vedevo mi dicevo quanto mi piace
  ed è proprio il mio uomo.Lo adoro.
  Non nego che mi ha fatto del male e che ancora me lo faccia, con
  leggerezza,non se ne rende conto neanche.Ha come dei meccanismi
  interni io non so spiegarlo.
  Ieri pensavo che non c’entro io, che è lui, che non riesce ad
  affrontare una vera relazione e quindi scappa.Mi ripeto che non è
  colpa mia..ma se ripenso al litigio,ero io che gli chiedevo quella
  cosa,ero io che non mi fidavo.Avevo fatto dei gran passi
  avanti,giuro,anche se lui negava fosse vero..aspettavo sempre ad
  arrabbiarmi o preoccuparmi,e poi infatti non era niente e mi
  tranquillizzavo,al max tenevo il muso un pò, non so se mi spiego,ma a
  lui anche quello dava tensione,non lo voleva,voleva l’armonia,la
  leggerezza.Se non gli avessi rotto le palle venerdì adesso saremmo
  ancora insieme,se avessi aspettato con più calma come diceva lui..Non
  so vorrei tornare indietro nel tempo.Non voglio andare avanti.Non
  voglio superare niente.Voglio solo noi.Il nostro calore.L’amore.
  E’ vero all’inizio della storia ero più sicura di me,era più un
  gioco,potevo non sentirlo per 10giorni e non temere niente,ero sicura
  di tutto.Ma dopo tutte le volte che m ha lasciata sempre d botto e per
  pretesti vari,dicendomi cmq che l’amore non c’entra, sono diventata
  insicura,ansiosa,mi spaventavo se lui non rispondeva,una parte di me
  pensava il peggio sempre.Perciò non ho retto l’angoscia sabato e gli
  ho chiesto insistentemente cosa avesse e delle conferme su di noi.Solo
  per questo.Avevo paura.tanta.e sapevo perchè: per il terrore di
  perderlo,di perdere tutto.
  Un abbraccio forte a tutti voi.

• 7314
  ANNA2010 - 14 Giugno 2010 15:53

  ALICE FERMA BASTA STOP!!! TI STAI UCCIDENDO!!!!
  Ogni giorno vai piu’ giu’. Guarda che mi alzo da qui e vengo a incatenarti 🙂
  Sei intelligente, fermati e rifletti.
  Lui e’ da un’ altra parte, nella sua vita, a farsi i fatti suoi.
  Tu sei nella TUA e lo devi lasciare andare.
  Mantieni la tua dignita’ e trova il coraggio di non farti fare piu’ male! Ti prego…consideralo disperso a Katmandu senza telefono, mail e nulla altro…

• 7315
  ANNA2010 - 14 Giugno 2010 16:10

  Alice, torno un attimo da te perche’ sono un po’ preoccupata.
  Non e’ vero che non hai i mezzi per affrontare il dolore o, meglio, li hai tu come tutti gli altri. Il fatto e’ che a TUTTI sembra di morire. Io poi tante cose non ve le scrivo nemmeno per vergogna. E’ dura, da mozzare il fiato, da stato di morte apparente, soprattutto all’ inizio ma e’ li’ che devi TRATTENERTI DAL CHIAMARE/CERCARE LUI. Non e’ il tuo ossigeno anche se sembra esserlo. So cosa ti passa in testa. E’ come essere un drogato in piena crisi d’ astinenza che cerca la sua dose e pur di averla ruba persino. Non si guarda in faccia a nessuno pur di sedare quel dolore ( che pero’ torna piu’ forte di prima ). No way : bisogna disintossicarsi e farlo e’ penoso.
  Io ti penso…non sei da sola!

• 7316
  Bubu - 14 Giugno 2010 16:52

  Sto leggendo un pò di vostri post vecchi..caspita in certe cose,
  sensazioni, dio mio, mi ci ritrovo in pieno! E’assurdo però,oggi sono
  uscita a pranzo con 2 amiche e mi sentivo un pesce fuor
  d’acqua,parlavano dei loro fidanzati,di una che si sposa,le solite
  cose di cui avremmo parlato anche “prima” ecco,io avevo le lacrime che
  mi pungevano gli occhi.Sono stata un’oretta e con una scusa sono
  tornata a casa,ma in realtà non sto bene neanche qui,mille regalini
  suoi, o cose comprate insieme,ricordi..almeno qui sono +al sicuro..da
  che poi.E’ come se nessun luogo mi bastasse,vorrei essere sempre
  altrove,in realtà vorrei essere dove è lui.Sentirlo ridere.Prendermi
  la mano.Baciarlo.Sentire il suo odore.
  Se penso che è davvero finita e dentro di me lo sento..mi sento
  morire.Provo a non pensare a niente,tranne quando cerco conforto e
  leggo i vostri post. E’ presto lo so,ma non riesco a fare niente credo
  che lavorare tenermi impegnata mi aiuterebbe ma ho la testa altrove.
  Da una parte è solo 2 giorni che non lo vedo…dall’altra è una vita
  che non lo vedrò.
  L’idea di una vita senza di lui mi distrugge.
  Ha detto che mi ama anche mentre mi lasciava. Io credo davvero che a
  suo modo mi ami.Siamo così belli insieme..belli intendo come
  completezza,come un ballo perfetto.
  Mi manca la sua casa, dove stavamo spesso, le sue piante,le cose
  nostre,i nostri film, i libri, le nostre passioni,gli stessi
  interessi,quel capirci subito,quella sintonia stupenda.
  Scusate se vi annoio con ste cose..E’ che mi sfogo un pò.
  E l’ho già vissuto 4 volte questo vuoto infernale,almeno le altre poi
  è passato e abbiamo ricominciato.Purtroppo questo è l’ultimo atto,era
  così deciso,categorico,come se gli avessi fatto qlc di orrendo.
  Probabilmente non è normale tutto ciò,nè lui e i suoi cambiamenti
  continui,nè io che non reagisco e rimango inerme e sento solo dolore,
  e non rabbia. Niente rabbia.Solo mi sento schiacciata contro un
  muro.Inerme,nella speranza di nn so bene cosa.
  Ancora un abbraccio.

• 7317
  alice - 14 Giugno 2010 17:42

  grazie luna, grazie anna, grazie alonso… sono un pò di corsa… ma non c’è nessuno di roma?
  vi scrivo dopo
  un bacio

• 7318
  Alonso Q. - 15 Giugno 2010 09:21

  Ciao Bubu,
  dimmi se ho capito bene.La tua frase “la mia vita senza di lui mi distrugge” è riferita a un mezzo uomo che andava a donne nei suoi viaggi mentre stava con te,a un mezzo uomo che a trent’anni vive dipendendo dai suoi,a un mezzo uomo che ti ha lasciato cinque (5!!!) volte per poi tornare dal suo giocattolino,da un mezzo uomo che mentre ti lasciava ti diceva ti amo solo per tenerti incatenata???? A mio avviso dovresti dirgli solo una parola.Una sola.GRAZIE.Grazie per essere sparito,grazie per averti regalato questa splendida possibilità, la possibilità di ricostruirti,di riprendere in mano la tua vita,di viverla come vuoi tu e non farla dipendere dalla sua luna,dalle sue voglie.Le tue passioni,le tue idee restano,accudiscile, alimentale,rendi la tua esistenza speciale, senza di lui.Perchè chi ama non lascia.E’ solo l’ennesima menzogna.

• 7319
  Alonso Q. - 15 Giugno 2010 09:34

  @ Alice:”non sapere dove mettermi le mani…”
  le mani devi metterle solo su di te,davvero.L’unica soluzione è provare a cancellarlo,a rimuoverlo.Allontanti da lui o da ciò che può ricordartelo.Tieniti lontano da foto,internet,luoghi legati a sensazioni e emozioni.ISolati per difenderti.Col tempo li andrai a riprendere.Resteranno sempre cose non dette o spiegazionid a avere/dare.
  Io ancora oggi mi trovo a immaginare un incontro con lei e un eventuale dialogo.Ma nel corso del tempo questo dialogo è cambiato.Da una valanga di domande,volte a farla ragionare su quanto fossimo felici insieme (pensiero che ora mi fa sorridere) fino a una sola parola, quelle che ho suggerito di dire a Bubu qui sopra:grazie.Nulla più.
  Ho avuto un’opportunità,mi ha fatto un regalo splendido.E i suoi errori sono legati a doppio filo con i miei,nessuno ha più colpe dell’altro,non provo rancore.Ho solo voglia di vivere,voglia di esistere più di prima.Ma ora posso farlo con la consapevolezza di non voler ricadere in idiote dipendenze che assomigliano così tanto all’idea di amore che c’è ai nostri giorni,ora posso farlo con le armi giuste per difendermi e per allontanarmi quando le cose non mi vanno.Ora posso farlo con il desiderio di vivere e godermi ogni singolo attimo,che sia vedere un raggio di sole tra le nuvole o incontrare nuove persone.

  ps:”mi fa male sapere che sta bene senza me e che addirittura sono diventata un pensiero.”

  alice,se fosse amore non dovrebbe farti star male sapere che sta bene…

  ps2:non sono di roma ma la amo follemente avendoci vissuto felicemente per un po’.. 🙂

• 7320
  heidi - 15 Giugno 2010 10:08

  Luna siiiiiiiiiiiii”…e perchè, anche se quest’uomo tornasse, non sarebbe la felicità e la serenità per te. Potrebbe riempire per un attimo il senso di angoscia che ha creato, che la relazione ha creato, probabilmente proprio con il malessere poi riempito, diverse volte…..”
  Bubu, ma sei sicura che non abbia un’altra? Se non sbaglio stavate insieme e lui stava ancora con la sua ex, e se ne avesse già un’altra?
  Alice, Silvy, se anche tornassero, sarebbero altre persone non più l’uomo che avete amato, ormai lo strappo c’è stato!!!!!:CHIUDEREEEEEEEEEE!! Non è affatto vero che come gli ex non ne fanno più, L’amore ritornerà, anche se resterà per molto tempo il rimpianto di un amore che poteva essere per sempre, che si è tenuto stretto-stretto nel cuore , che si è fatto fatica a lasciare andare. SIC TRANSIT GLORIA MUNDI. A tutti un abbrax

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