La fine improvvisa di un amore

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• 6671
  selva - 16 Gennaio 2010 17:31

  carissimo antonello,
  ti ringrazio per le parole di conforto di sostegno, di dolcezza.
  veramente è sentirsi insieme in momenti difficili e di vuoto e di desolazione infinita.
  ti ringrazio per la visione di speranza che mi prospetti…
  è dura è dura p dura… ma riusciremo a non scegliere la morte.
  ti abbraccio e ti rignrazio ancora.

  carissima Sophia, ti sono vicina e non per dire… ti sono vicina con il cuore e proprio ti assicuro che so cosa stai passando quale tram ti ha investito… quali sentimenti contrastanti, lo sorpresa, lo sbigottimento, l’angoscia… la vera e propria morte….
  poi succeder che a volte senti dei click che ti danno forza e ti dicono che si può andare avanti…
  farsi una vita completamente diversa da come te l’avevi immaginata…
  con amici diversi, con interessi diversi, anche con obiettivi diversi..
  veramente strano e bizzarro…
  ma succede così che ad un certo punto il male che la tua persona è capace di infliggerti è così insostenibile che si recide il filo che ti tiene legato… unn filo che avresti pensato indissolubile…
  il dolore è tanto e continua ad essere tanto … non ho mai pensato al suicidio, mai.. sempre stata una persona solare pienamente felice della mia vita.. in questi mesi ho pensato anche a questo (naturalmente solo pensato).. così semplice… scavallare una finestra al 4° piano e il gioco è fatto…
  poi la mia voglia di vivere è superiorie a tutto e ritorni a sentire che forse la tua vita può girare anche senza di lui.
  certo cara sophia posso capire quanto male fa, ma io vivo sperando che le cose che si fanno ritorneranno tre volte tanto… e non per vendetta… ma per giustizia…

  per capirci meglio io non credo che in 8 anni tu non abbia mai avuto un dubbio una crisi…
  a me è capitato proprio di prendermi una sbandata per un’altra persona… momento di crisi questo grande carattere e grande persona e ti faceva sentire una grande principessa… capitolare sarebbe stato facile… lasciare la storia

• 6672
  selva - 16 Gennaio 2010 17:41

  provare con questo adulatore…
  ma la differenza è stata che io ero-sono proprio convinta del mio amore per lui… dell’importanza nella mia vita, della capacità di individuare e capire ed amare le sue caratteristiche ma sopratutto i suoi lati bui, le sue mancanze…
  così è stato e così è.

  ma bisogna a volte sopravvivere anche all’amore che si prova per una persona…
  ti stringo forte e ti dico che sono qui per sostenrti inquesto momento difficilissimo…
  un abbraccio fortissimo
  selva

• 6673
  atreyu - 16 Gennaio 2010 18:53

  Ciao a tutti,
  dopo qualche giorno di pausa rieccomi qua,un pò stanco per il lavoro
  ma pieno di energie per quanto riguarda quello di positivo che spero la vita mi presenterà.Stò ricominciando ad uscire e di questo devo ringraziare molto le persone che mi sono vicine in questo momento,anche una parola di conforto è una tacca di energia che guadagno col tempo.Lei,la mia lei che mi ha lasciato non si è fatta piu’ sentire nè piu’ vedere e mi stò convincendo del fatto che sia una storia chiusa,anche perchè non c’è piu’ niente da fare,se anche dovesse tornare indietro adesso sono io incapace di perdonarla.
  Di lei sò solo che per uscire con la persona che si è intromessa tra di noi,non si vedono nel mio paese e per incontrarsi lei parcheggia la sua macchina dall’altra parte della città e lui passa a prenderla!!
  Si nascondono come ladri,con la paura che la gente li veda,si perchè l’unica preoccupazione di lei è che la gente parli in paese!!
  Un saluto ed un grosso abbraccio a tutti…….ciao coccolina come stai?

• 6674
  Sophia - 16 Gennaio 2010 19:12

  mi è venuto un nodo alla gola nel leggere le tue parole…La mia ferita purtroppo è ancora troppo fresca,per di più è successo poco prima delle feste natalizie e questo mi ha uccisa.Senza contare che sono vicina alla laurea e l’idea che lui non sarà lì quel giorno mi fa sprofondare in un abisso.Il suicidio?? Per qualche secondo ci ho anche pensato ma non lo ritengo giusto innanzitutto nei confronti di me stessa,della mia famiglia,ma anche nei suoi:sebbene mi stia facendo soffrire come mai nella vita,non credo riuscirebbe a vivere col rimorso di avermi portata alla morte…Questa sarebbe una cosa crudele che non farei mai a nessuno.
  Poi mi dicevi dei dubbi:certo in quasi 9 anni di storia ho attraversato delle fasi buie anche io,credevo che fosse solo affetto e abitudine,ma poi con maturità ho capito che erano i miei problemi che mi portavano a confondere le cose e a non vedere con chiarezza i miei reali sentimenti,non ho buttato tutto all’aria così.
  Pensa che lui parlava di matrimonio,di figli,ero io quella più cauta tra i due,era inseritissimo nella mia famiglia,ha vissuto momenti fondamentali della nostra vita,tanto che adesso non soffro solo io la sua mancanza,ma anche i miei parenti sono distrutti.
  Non so cosa pensare e leggendo tutti i post lasciati su questo sito mi accorgo che sono ben poche le persone come me e te, sensibili e con la testa sulle spalle.
  Vorrei alleviare il tuo dolore,perchè so quello che stai passando:pensa che io,anche se non sto saltando i pasti,ho già perso un chilo e considera che sono già molto magra,se vado avanti così ci rimetterò anche la salute.
  Per dormire mi sto aiutando con delle pillole di biancospino,lo so che non è un aiuto,ma per lo meno mi tranquillizzano almeno un 20% in più…Spero che almeno il sentire che ci sono persone che comprendono la tua sofferenza,ti faccia sentire un pò meglio.
  Coraggio. Sophia

• 6675
  coccolina - 17 Gennaio 2010 18:26

  salve a tutti…ciao atreyu,mi hai chiesto come stò beh potrei stare meglio ma devo farmi forza sempre e solo forza..sai io e te stiamo nella stessa situazione il mio ex frequenta una bellissima ragazza e siccome ha paura di passarci male visto che dopo un mese frequenta già un’altra lo fa di nascosto..si vedono in un paesino qui vicino ma le vosi girano comunque ed io le cose le vengo a sapere lo stesso…cerco di farmi forza per me stessa perchè devo andare avanti e l’unica cosa che penso è che la vita sia una ruota che gira prima o poi le persone che ci fanno del male lo proveranno anche loro…ora con il tempo stò iniziando a vedere le cose con chiarezza e pian piano anche i suoi stessi gesti di affetto e amore li sto trasformando in ricordi sbiaditi..perchè il male che mi sta facendo prima o poi scomparirà dal mio presente e farà solo parte del passato. ricordati sempre che noi siamo le vere persone e non loro che ci hanno riempito di mille parole e poi sono scappati tra le braccia di altri.
  per Sophia..ciao ho letto la tua storia,oramai è un mese che il mio ragazzo mi ha lasciata ed anche io come te i primi tempi guardavo continuamente il telefono con la speranza che mi arrivasse un qualcosa di lui..ma niente,i giorni passavano e di lui nulla…ad un certo punto ho deciso di prendere io la decisione,quella più dura,forte e sofferta ma che sicuramente mi ha dato la libertà. Ho deciso di cancellare tutto di lui,dai suoi messaggi,alle sue foto,al suo numero tutto ed inoltre ho cambiato anche il mio numero di cellulare.non ti nego che ho pianto tantoo ogni cs sua che eliminavo mi faceva sentire male me ogggi penso sia stato l’unico modo per star meglio.anche io sono dimagrita 2 chili in questo mese e mangio solo per sopravvivere ma sono sicura che la forza che mi stà nascendo all’interno del mio cuore mi porterà nella direzione giusta questa volta..un bacio e forza a tuttiiiii

• 6676
  Gingy - 17 Gennaio 2010 19:32

  Come voi sono stato lasciato e come voi non riesco del tutto a farmene una ragione, se fossimo capaci di amare senza aspettarci nulla saremmo meno feriti,perche’ il nostro orgoglio urla dal dolore.Se la persona che ci ha traditi o abbandonati era la nostra vera meta’ un giorno tornerà,se al contrario non è la nostra metà a cosa servirà trattenerla perdoniamo e lasciamo andare, cerchiamo di capire dentro di noi le nostre paure per imparare a perderle ed uscirne piu’ forti..

• 6677
  kino09 - 19 Gennaio 2010 11:44

  Buongiorno a tutti i cuori infranti,
  in particolar modo a Selva e Silva con cui ho avuto modo di condividere il male di vivere su un’altra lettera.

  Io sono stato abbandonato dopo 11 anni di relazione e a quattro mesi di distanza ho vissuto tantissime emozioni che sintetizzo brevemente:

  -Primo mese: tristezza e romanticismo iniziale (guardare la luna e le stelle pensandola), contrapposta alla curiosità del nuovo, con voglia di divertirsi con gli amici.

  -Secondo mese: Attacchi di panico, crollo psicologico, perdita di fiducia in tutto e tutti, sensazione di perdita di me stesso. Prendo contatti con uno psicologo.

  -Terzo mese: fase depressiva, il mondo non mi piace più e non ho più voglia di viere, il distacco da lei mi fa male e talvolta piango.

  -Quarto mese: Lei mi manca meno, mi sto abituando a starle lontano, solo che non so come ripartire, mi sento smarrito, noioso e senza convinzioni.

  quindi ad oggi non sento più il bisogno di lei, ma mi sento anche tremendamente inappropiato a qualsiasi contesto o realtà: in pratica non avendo più delle certezze, con gli altri parlo pochissimo perchè mi manca un mio punto di vista soggettivo.
  La mia sofferenza quindi si è spostata totalmente verso la relazione me stesso/realtà che mi circonda e mi servirebbe un aiuto per trovare il giusto connubio tra le 2 cose.
  Vorrei chiedere anche alle persone che già hanno passato questi momenti, se una persona molto orgogliosa, dopo una ferita del genere può perdere tutto il suo orgoglio e la sua caparbietà? Non dovrebbe essere una caratteristica intrinseca della persona?

  Un caloroso saluto a tutti voi,

  a presto

  kino

• 6678
  Gio - 19 Gennaio 2010 16:45

  Se vuoi un consiglio,lascia perdere l’orgoglio è una bruttissima malattia che distrugge quando meno te lo aspetti,l’orgoglio è cieco e quindi non ti fa vivere per gli altri ma solo per te stesso.
  Cerca di riconoscere le tue paure ed i tuoi limiti, lasciati trasportare dalla vitA, non aggrapparti alle cose o alle persone.. I malesseri che proviamo dentro di noi sono insicurezze e se vogliamo possiamo superarle.

• 6679
  LUNA - 19 Gennaio 2010 17:14

  Kino: mi verrebbe da risponderti così, e cioè che mentre vivevi le fasi che stavi vivendo, pur essendo (ho l’impressione sia così, leggendoti) tu un acuto osservatore di te stesso, non sapevi che le avresti descritte in questo modo, per punti. Appunto le vivevi.
  Come nel lutto (una separazione lo è) ci sono varie fasi, simili, e insieme diverse per ciascuno anche per il modo in cui ogni persona le vive, le affronta, in base anche al proprio vissuto, e al contesto generale, ecc ecc.
  Sto dicendo una banalità, ma insomma quello che intendo dire è che stai facendo il tuo percorso e piano piano, ti sentirai più leggero, finché un giorno ti accorgerai di analizzare molto meno come vivi rispetto a ciò che ti è accaduto perché starai semplicemente vivendo, impegnato a viverti ti osserverai forse anche meno. Come chi, dopo un’influenza, un brutto raffreddore, ad un certo punto smette di portare i fazzoletti sempre con se’.
  Non so se mi sono spiegata, mi sa di no, comunque voglio dire che spesso anche l’acutizzarsi di certe fasi non è che il segno dello sciogliersi di nodi che erano ancora in sospeso, fasi appunto.
  La cosa che ti direi (ma è solo un’opinione, ovviamente) è di “viverti” nelle cose semplici, ritrovarti anche in gesti semplici, soprattutto nel caso tu sia un po’ portato (magari per nulla) ad analizzarti molto. Arieggiare e riposare piuttosto!
  Per quanto riguarda l’orgoglio fossilizzarsi nell’eccesso d’orgoglio è negativo, passami la parola, quanto credere di averlo perduto.
  A volte l’errore è quello di cercare di sentirsi come prima, se ho capito bene. anche ciò può far sentire inadeguati. La paura, dopo una relazione, è comunque naturale.
  Però, con te intendo, potresti sentirti molto meglio di prima, o semplicemente diverso, più ricco, dopo questo percorso di fasi. Di certo anche questa esperienza ti avrà insegnato qualcosa.
  meglio non farle le esperienze negative d’amore?
  ah be’, grazie tante 😉
  ma se proprio sono capitate almeno prendiamone il buono

• 6680
  LUNA - 19 Gennaio 2010 17:48

  Purtroppo vado un po’ di fretta, se riesco ripasso con calma questa sera, spero, ci tengo.
  Coccolina: la maschera… magnifico poter togliere la maschera, e comprendere che non è mai stata veramente necessaria. Perché la necessità era dentro la relazione, non dentro di noi.
  Non è una cosa da poco.
  Credimi se ti dico che so di cosa parlo. Se non stiamo parlando della stessa cosa (se leggendo in fretta, purtroppo, non ho capito) io ti parlo del fatto di essermi fatta un sacco di domande che non avrei dovuto farmi, anzi, semplicemente non erano necessarie. Ho scoperto persino che mi preoccupavo di cose, pratiche, che non esistevano, che mi erano state presentate in forma maggiore, e più nebulosa, in modo che io mi preoccupassi, e le delegassi, anche, a volte. E io non mi rendevo neppure conto che la forma era nebulosa.
  Mi sono sentita fiera della mia “maschera”, quando la mia maschera significava prendere una botta in testa e cinque minuti dopo uscire con il sorriso. Io sono solare, è vero, e sono davvero capace di ritrovare il sorriso già mentre sto piangendo, anche perché sono dotata di grande autoironia, ma qui, e ora mi lego anche al discorso di SELVA, la verità è anche che lui non reggeva, non avrebbe retto il fatto che io non fossi in grado di fare così, e quindi io mi mutilavo anche di certe emozioni che pure mi appartenevano, e che avrei vissuto a modo mio. Guarda che, carissima, le persone che si sentono inadeguate nel senso che dici tu, se sfiorano l’eccesso (tutti noi ci sentiamo inadeguati) possono fare danni enormi. E non ci sono. e dire ci sarò e non esserci è tirare un pacco emotivo. Non si promette mare e monti e si tira un pacco, non importa perché.
  SUN: basta con sto tipo indiretto che ti costringe comunque a chiederti cosa avrà voluto dire e a riempire i vuoti che lascia il suo non essere diretto. O così mi pare. La vita può essere più semplice di così.
  Vi abbraccio forte!!!

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